EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
EEN ERG GROTE BIG MOUTH KERST
Welkom bij 'Een grote Big Mouth Kerst'.
We gaan lachen en liedjes zingen.
En we maken een belofte aan jou die geen ander kerstspecial kan maken.
Vanavond zie je de lul van de Kerstman.
Vergeet niet te zeggen dat we sexy poppen zijn.
Dat klopt. Niets benadrukt Kerstmis als een vuist in je reet.
Vooral een die helemaal naar je brein gaat.
Connie, de gasten zijn er nog niet en je drinkt al je derde glas wijn.
Het is geen wijn, het is m'n kerstsap.
Dat zijn twee druppels bitter, een shot Campari…
...en een flinke scheut van m'n eigen vrouwelijke sappen.
Hou dat spul weg van de banken.
Kom op, pretbederver. Het is Kerstmis.
Verdomme, ik moet dit opruimen met één poparm.
Sorry, maar kijk hoe schattig m'n kots is.
Het zijn allemaal pijpenragers en knopen.
Maar serieus…
...hoe ziet de lul van de Kerstman eruit?
We gaan 't uitzoeken, maar eerst…
...ruimen we deze schattige troep op.
Waarom kijken jullie niet naar dit filmpje…
...terwijl ik m'n drankje aanvul met vers damessap.
Het is begonnen.
JESSI'S EERSTE KERST
Een kerstboom? Ben je vergeten dat we Joods zijn?
Dat zijn wij, maar Caitlin niet.
Schuldig als Unitariër.
Ik wil geen Kerst vieren of dat Caitlin hier woont.
En ik wil zeker geen kaasbaby.
Ik ben het eens over Caitlin en het cheddar-kind…
...maar wees redelijk, Jessi.
Kerstmis is geweldig.
Ik was er voor de eerste.
Wat bedoel je?
Heel lang geleden…
...was ik een hormoonmonster voor een speciaal meisje.
Ze heette Mary.
Het jaar was nul en Mary was een geile joodse tiener, net als jij.
Nu ziet je haar eruit zoals vroeger.
Let op, er komt een engel op bezoek.
Ze heeft nieuws.
O, mijn God.
Ja, precies.
iemand vindt je leuk
Echt? Wie?
God. Dat zei ik.
Hij vindt je zo leuk dat hij een baby van je wil.
Gek, toch?
Gaat God seks met haar hebben?
Doet hij dat?
Satan wel.
Hij had een paar keer seks met mij, en luister, ik met hem.
Nee. God wil geen seks met haar.
Hij wil Mary niet aanraken. Hij wil alleen die baby.
Het is net een Tom Cruise-ding.
Moet ze een verklaring tekenen?
Mazel Tov, Mary.
Wacht even. Ik krijg een baby, maar ik heb geen seks?
Zoals alle calorieën zonder plezier?
Schat, vrouwengenot is iets van de toekomst.
Zoals broccolini.
MEUBILAIR VAN JOSEPH
Je wilt dat ik de 'man' ben…
...maar we doen niets anders dan rondhangen?
M'n ouders vinden dit geweldig. Oké.
Cool. Dus geen van de mannen in dit verhaal wil me aanraken?
Maar goed, negen maanden vooruit…
...en jij, Mary, stond op het punt om te bevallen.
Maar je had geen geschikte plek. -Klop klop.
M'n vrouw gaat bevallen. Mogen we binnenkomen?
En geboortesap op m'n nieuwe vloer?
Rot op.
Hallo, ik ben oud. Hoe kan ik van je houden?
Hoi, we hebben een plek nodig voor m'n 12-jarige vrouw om te bevallen.
Dit hotel-motel zit vol met luiers en rotte dadels…
...want dat is m'n leefgemeenschap en hoe ik leef.
Je kunt de schuur achterin gebruiken.
Ze gingen naar de schuur, maar ze noemden 't een kribbe.
Was dat toen hip? Ik weet 't niet.
Net als het stenigen van mensen, dat is het ontwijken van stenen.
En dan vermoord je iemand met je vrienden.
En dus kreeg Mary de baby.
Gelukkig was een van de dieren een dokter.
Hij heette dr Hoef.
Heb je de ruggenprik opgegeten?
Hoi. Klop, klop. Komt het slecht uit?
Ga je naar de wc of zo?
Wie ben jij? Ga weg.
Wij zijn de drie koningen en we hebben cadeaus voor je.
Maar als je gaat zeiken, dan gaan we weg.
Nee. Wat heb je meegenomen?
Ik nam mirre mee. Ik weet niet wat 't is.
Als je 't op je penis smeert, wordt het gevoelloos.
En dan lijkt het alsof een vreemde je aftrekt.
Zo sexy. Je weet nooit wanneer hij gaat knallen.
En ik bracht goud. Wil je dat ik het op je buik zet?
Ik wil niet dat de dokter het opeet.
Goud? We hadden toch een limiet van 20 dollar?
Ik heb de nieuwe Tom Clancy-rol. Het is een leuke strandrol.
Nu moet ze echt naar de wc.
Hoe bedoel je, het is een kaasbaby?
Ik zei al dat ik geen kaasbaby wil.
Ik weet het niet. Ik vind Baby Cheesus schattig.
Gouda.
Dit past goed bij mij.
Baby Cheesus is best wel schattig.
Serieus? Deze heilige baby is te gek.
Wil iemand er oorlog voor voeren?
We moeten iedereen doden, die niet van deze baby houdt.
Heilige oorlog.
En dat was de eerste kerst.
Een deel daarvan was niet helemaal correct.
Mag ik onbevreesde feedback geven?
Je denkt dat Mary seks had en erover loog.
Dat zei ik niet.
Kijk, een cadeau onder de boom.
'Voor Jessi, van Caitlin. Geen zorgen, het is geen kaas.'
Zal ik 't openmaken? -Is Satans pik lang en krullend?
Geen idee. -Ja.
Zusje.
O, mijn god, een zus.
Jij wordt een geweldige grote zus.
Je krijgt vanavond je cadeau van mij.
Het is 'n seksdroom en dr Hoef speelt een belangrijke rol.
Ik ben nu bang om te gaan slapen.
Helpt 't als ik zeg dat je ook een geit was?
Een beetje.
Dat is helaas niet 't geval.
DE 400-JARIGE MAAGDEN
O nee. Dolly's strik is gescheurd.
En op kerstavond. Wat doen we?
Wat een dilemma.
Geen probleem. De Kerstman lost het op.
Laten we 't hem vragen.
Geen antwoord.
Het is een speelgoednoodgeval.
Moeten we naar binnen?
Is goed.
Ik ben stout geweest.
Dump je grote zak steenkool in me.
Hou op, mama.
Als je zo blijft praten, blaast die vrolijke oude man.
Mijn hemel.
Verdorie. -Nee. Eruit.
Ga weg. Dit mag je niet zien. Nee.
Wat deden ze? -Geen idee.
In 400 jaar heb ik nog nooit zoiets gezien.
Ik blijf er maar aan denken.
Waar blijf je aan denken?
We zagen de Kerstman iets grappigs doen met Mrs Kerstman.
Grappig hoe? Zoals Seinfeld grappig?
Niet zoals Seinfeld. -Niet echt.
Zoals Hannah Gadsby grappig? -Nee, het is moeilijk te beschrijven.
Als je 't niet kunt beschrijven, laat het ons dan zien.
Laat zien wat je zag. -We zijn nieuwsgierig.
Ik leer visueel. Grafieken en diagrammen.
Vooruit, ik wil 't wel proberen.
De een reed bijna op de ander.
Het was zo, toch?
O jee.
Nee, het ging sneller en ook veel harder.
O ja, daar.
Interessant, 't voelt fantastisch.
Ik wil 't ook proberen. -Dit voelt goed.
Zeg iets gemeen tegen me.
Ik wil me schamen.
Verdomme.
Spuug daarop.
Ik ben verliefd op je.
Verpest m'n kont.
Oké.
Grote gomballen.
Wat is hier aan de hand?
Hou daarmee op. -Val dood, Kerstman.
We stoppen.
Wil je naar me kijken als ik klaarkom?
Ik kom nu en wil dat je me recht in de ogen kijkt.
O jee.
Hoe gaat 't met je?
Nou, Kerstmis is verpest.
Het zijn volwassen elven. Je had ze over seks moeten vertellen.
Dat had ik moeten doen.
Ik ga dat peperkoekmannetje bedekken...
...met m'n glazuur en daarmee bedoel ik natuurlijk...
...m'n sperma.
Juist.
Ik denk dat kinderen over de hele wereld...
...een heel ander soort Kerst krijgen.
Een vochtig post-it-briefje met 'Ik ben je een iPhone schuldig'?
Wat?
Tony Macaroni, chef Boyardee en alle heiligen.
De Kerstman gaf me precies wat ik wilde.
Het zijn twee vriendjes die seks hebben.
Ja, je kijkt graag, stomme vuile klootzak.
Kijk nog eens naar de doos.
Prima.
We zeiden dat je de lul van de Kerstman zou zien.
We gooiden die zweterige ballen erin als een speciale kerstverrassing.
Connie, de gasten komen zo.
Wil je van je vilten reet gaan en de penissen uitlaten?
Het zijn niet mijn penissen.
Goed, daar gaan we.
Je hield van ze toen ze klein waren.
Wacht, is dat mijn vibrator of de jouwe?
Verdomme. -Wie heeft er afgezegd?
Simon Sex schreef dat hij vermoord werd in Epcot Center.
Dat klinkt als een leugen, hè?
Ik hoop dat hij is gestorven door te doen wat hij leuk vond.
In de rij staan.
Godzijdank. Er komt tenminste iemand.
Ben ik de eerste hier?
Jij ook een fijne kerst, Schaamtovenaar.
Het is trouwens nog vroeg.
Echt?
Ik kom net van 't feest van Kermit en het was propvol.
Het was best leuk, tot hij z'n vriendin een varken noemde waar iedereen bij was.
Hij is een gemene dronkaard, Kermit de Kikker.
Mensen kunnen hier elk moment zijn.
Wacht maar af.
Maar Constance, ik vrees van niet…
...want ik moet gaan.
Wat? Je bent er net.
Het spijt me, maar…
Ik ben net vermoord in Epcot Center.
Succes met je vreselijke feest.
Connie, dit is een mislukking.
We hebben grotere problemen.
Een van je penissen liet een cadeau achter onder de boom.
Ik geef je een hint.
Het is poep.
WONDER-DODEN OP 34TH STREET MET LUDACRIS
Wat vind je van m'n nieuwe kerstboom?
Ik heb 't gestolen van Charlie Brown die twee haren op z'n hoofd heeft.
Ik denk dat hij ziek is.
Kerstmis…
Wat betekent Kerstmis voor mij?
Wraak.
Het was kerstavond.
Anthony en ik brachten knuffels…
...en kippenvel aan kansarme puppy's.
Toen was ik Luda niet.
Ik was…
...Pretzel.
Kleine donder. We moeten deze cadeaus bezorgen en naar huis gaan.
Ik hou ook van jou.
Fijne feestdagen. Wat kan ik voor jullie doen?
Zo te zien heeft iemand ons cadeautjes gebracht.
Dat had niet gehoeven.
Sorry. Deze cadeaus zijn voor kansarme puppy's.
Wij zijn nu kansarme puppy's.
Woef, woef.
Ja.
Nee, alsjeblieft.
Ze maakten die avond twee fouten.
M'n beste vriend vermoorden…
...en mij laten leven.
Wat een verrassing.
Dit hondjesspeelgoed is gevuld met kaas.
Waar heb je 't vandaan?
Van een stomme man en z'n dikke hond, Pretzel.
Pretzel?
Wat een rare naam.
Wacht, wat is dit? Duister nu?
Pretzel?
Alsjeblieft. Vermoord me niet. Ik geef je alles.
Geld, drugs, tafeleten. Alles.
Vriend.
Ik wil m'n beste vriend terug, klootzak.
Ik wil dat die hond wordt afgemaakt.
Heilige Manute Boli, zit ik nu in Jay's hondenfilm?
Hoi.
Tot ziens.
WORDT VERVOLGD…
DE KLEINE DRUMMER
Vrolijk kerstfeest, Nicky. Open je cadeaus.
Een gemotoriseerde scooter. -En een drone.
Die Mets kaartjes vasthoudt.
En een dikke knuffel van je vader.
Weer een perfecte kerst voor de familie Birch.
Fijn voor Nick.
Andrew. Leg je telefoon neer, eikel.
We vieren een wonder op basis van olijfolie.
Oy gevalt. Is het nog Chanoeka?
Maak je vreselijke cadeau open.
Verrassing. Een notitieboek van Walgreens.
En er staat 'Fox News Babies' op de omslag?
En morgenavond krijg je suikervrije M&M's.
Er is geen groter onrecht dan een Joodse jongen met Kerstmis.
Je mist echt iets.
Kerstmis is de perfecte orgie van felle lichten…
...zuiveldrankjes met alcohol…
...en deals bij uw lokale dealer.
Ik zou er alles voor doen dat m'n ouders failliet zouden gaan…
...in ruil voor een perfecte Kerst.
Niet bewegen, er zit een schaamhaar op je wang.
M'n struik is onhoudbaar.
Nee. Als je een schaamhaar op je wang vindt, mag je een wens doen.
Oké, ik wens dat ik een christen was.
Christen…
hoor de engelen zingen
glorie voor de nieuwe koning
Kom op.
Nee. M'n ogen. Ik ben blind.
Ik moet naar de Mets luisteren op de radio als een kapper.
Wat...
Ben ik Spider-Man?
Vast niet.
Een Smeg-koelkast?
Wat is er gebeurd met die oude die naar kranten rook?
Andy.
We wachten de hele ochtend om je te verwennen.
Waarom? -We hebben je favoriet.
In de winkel gekochte taart en normale M&M's.
Onzin. Wat ben je van plan, Glouberman?
Wie is Glouberman?
Ik ben Martin Kent.
Kom kijken.
Je wens met een schaamhaar is uitgekomen.
Ik ben een christen.
Zoon, er is geen cadeau ter wereld…
...die ooit de liefde kan vastleggen die ik voor je voel.
Hou je me voor de gek?
Maar ik hoop dat dit dichtbij komt.
Heilige Maagd Maria. Die dombo's hebben een Range Rover voor me gekocht.
En het zit vol met wapens.
lik m'n ballen en noem me mama fa-la-la-la-la-la-la-la-la
knijp m'n tepels, want ik ben stout
fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
stop je ondergoed in m'n kont
fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la
pis in je broek en dan de duivel
fa-la-la-la-la-la-la-la-la
MEER VOOR ANDY
la
Ongelooflijk dat ik gin mocht drinken.
En nu het perfecte einde van een perfecte dag.
Ik ga een voorgerecht en een dessert nemen...
...van Andy's Dick Squeeze Café.
En Creamery.
Kom op, man. -Jezus?
Ik stierf niet gruwelijk aan een kruis in direct zonlicht…
...zodat jij je kan aftrekken.
Vinden christenen 't niet leuk als je over de penis wrijft?
M'n vader zegt dat 't een zonde is…
...en hij is er gek op.
Vloer. Verdomme.
O, nee. Ben ik in Arizona?
Ik denk dat je in de hel bent.
Goddank. Luister.
Als ik hier voor eeuwig vastzit, kan ik maar beter afmaken wat ik begon.
Gebruik je mij om je walgelijke lul te strelen?
Allemachtig.
Andrew, je handen zijn je vader.
En zijn handen zijn kettingzagen?
Roestige kettingzagen.
Laten we z'n lul afsnijden.
Ja. Snijd het eraf.
Godzijdank leef ik nog…
...en zijn m'n handen weer fijn en mooi.
Jij daar, jongen. Vertel eens.
Zie ik er joods uit?
Ja, je hebt traditioneel Joodse trekken.
O, Maury.
Het is het grootste Chanoeka-cadeau ooit. -Contant geld?
Nee, ik ben weer joods.
En ik zou geen Range Rover kopen als ik tien miljoen dollar verdiende.
De Ford Fusion is een prima auto.
En voor jullie thuis, fijne Chanoeka.
Niet direct met 't publiek praten.
Wie denk je dat je bent? Fleabag?
SNEEUWMAM
Wat voor nieuws komt er van je moeder?
Reist ze nog steeds de band Hoobastank achterna?
Ze schrijft, 'Ik kom niet terug voor kerst.
Hier is een Hoobastank-topje…
...en een pakje kauwgom Hooba Booba. Je zus, mam.'
Sorry. Ik dacht dat ze dit jaar thuis zou zijn met Kerstmis.
Ik dacht dat 'fruip' eindigde met een P dus niemand van ons weet iets.
Bedoel je 'fruit' met een T?
Iedereen krijgt fruipcake voor de feestdagen…
...en niemand wil het, net als Lola.
We zijn te laat voor onze moeder-dochter spray tan.
Ik beloof dat ik m'n ogen sluit.
Je doet wat je wilt, lieverd. Het is Kerstmis. Ik hou van je.
Hap naar adem. Een stroom van inspiratie.
Spaghetti. Mooi.
Een navelring van aluminiumfolie, en lipgloss.
Fritos voor nagels...
...en een Hoobastank-top.
O, mijn Sneeuwmama.
Mijn God, m'n Sneeuwmama is tot leven gekomen.
Zullen we een escapade maken in dit winterwonderland?
Ja, sleeën. Ik ben zo blij.
Diepvriestieten.
Stijve alarm.
Ik hou zo veel van je, mam.
Je hebt geen moeders uitgevonden…
...gekarameliseerde, kleine trut.
Wat denk je, Sneeuwma? Zullen we peperkoekhotties bakken…
...en deze boom versieren?
Sneeuwmama?
Nee.
Rodney, de reclasseringsambtenaar van m'n moeder?
Ja, zo hoef je me niet te noemen.
Je bent echt een tertiair personage. Wat wil je?
Ik heb een ansichtkaart van je ma.
Je bent niet speciaal. Ik heb ook zo'n kaart.
Ja, en omdat ze hier niet zal zijn…
...heb ik een grote sandwich met kip.
Misschien wilde je samen eten?
En wat moet ik erbij drinken?
Wat dacht je van een lekkere Barq's Crème light frisdrank?
Dan kijk ik uit naar de zoete en hartige boeren…
...die deze combinatie zal veroorzaken.
VROLIJK KERSTFEEST
Weet je wat? Rot op met iedereen die ik ken.
We doen het feest zonder ze. Toch, Connie?
Geen idee.
Ik had te veel kerstsap. Ik ga misschien naar bed.
Maar dat kan niet. Ik heb vuur gemaakt en je moet de boom in m'n reet steken.
Kan dat niet morgenvroeg?
Nee. In mijn familie doen we het op kerstavond.
Stil. Hoor je dat? Het klinkt alsof de muren hoesten.
O, nee. Ik ben 't vergeten.
Rick moest iedereen verrassen…
...door de schoorsteen in te gaan, gekleed als een lingerie kerstman.
Ziekenhuis.
Lieve Rick, gaat het?
M'n huid, het brandt.
Wil je nog dat ik een snoepstok lik, alsof het jouw plassertje is?
Nou, als je kunt.
Prima.
Verdomme. Rick is dood.
En ik heb nooit kunnen zeggen…
...dat ik nooit van hem heb gehouden.
Kerstwolf.
Prima. Rustig, tijger.
Dat we nog vier dagen moeten wachten tot onze cadeaus.
Ik hoop dat er onder de boom een kaartje is met…
'Een liefdadige donatie namens u aan Mulch voor Amerika.'
Het is belangrijk werk.
Interessant, je kersttradities, het draait alleen om cadeaus.
Deze verheerlijking van consumptie. Heel erg Amerikaans.
De club van oom Sam, grote fles cola.
In ons land is Kerstmis heel anders.
Het is een viering van het leven.
Jullie Kerst is niet zo anders.
Zet je kaarsen op je hoofd?
Noem je de Kerstman 'Papa Winter'?
Nee. -Onze Kerstman heet…
...Vader Johan.
In ons land, aan de vooravond van Kerstmis...
...zetten we kerstballen op de takken van de bomen.
Drinken jurgennektar, gezouten palingmelk...
...en zetten geverfde eieren op de vensterbank.
Als er geen daglicht meer is, gaat de bel.
Dit betekent dat Vader Johan nadert. Het is begonnen.
De bel wekt Vader Johan van de bodem van de rivier.
Hier woont hij, in een kasteel van kinderbotten.
Een vlecht van 40 paling brengt Vader Johan naar de oppervlakte.
Nu ruik je hem.
Zijn geur is die van kabeljauw en zwarte drop.
Hij heeft het lichaam van een walrus.
Scherpe tanden van een dolfijn en benen van talloze krabben.
Hij bespeelt een fluit gemaakt van...
...kinderbotten.
En in ons land maakt 't niet uit of je ondeugend of aardig bent…
...want alle botten smaken hetzelfde voor Vader Johan.
Je enige hoop is om Vader Johan te laten geloven dat je al dood bent…
...en dus niet vers en lekker.
Je slaapt dan in een kinderkist, oké?
En dan bid je tot de Mangoestkoning.
Mangoestkoning, bescherm m'n kinderbotten tegen de kaken van Vader Johan.
Geniet van de eieren die ik heb achtergelaten.
In Jezus' naam, amen.
Vader Johan hoort je bloed.
Misschien heb je geluk…
...en hebben je eitjes en gebeden de Mangoestkoning aangetrokken.
Hij eet je eieren op en daagt Vader Johan uit voor een dans.
Er is altijd een kans…
...dat de behendige en slimme Mangoestkoning zal winnen.
Maar vanavond wordt hij in room gedanst.
Vader Johan heeft z'n kinderbottenfeest, het bottendiner.
Maar de room…
Dit is de room die we samen eten met onze families op 29 december.
Dus iedereen heeft een vrolijk kerstfeest.
Wacht. Dus het kind is dood?
Hij stierf niet, hij was verteerd.
Hij leeft voort in de ingewanden van Vader Johan.
Hij is dood.
Vader Johan, hij gaat weg na Kerstmis, toch?
O, nee, Vader Johan heeft altijd honger naar kinderen.
Net als je dierbare voedselpresident, Ronald McDonald.
Dit doet me eraan denken…
zodra je het verhaal van Vader Johan hoort
moet je het verhaal van Vader Johan delen
of je wordt verteerd door Vader Johan
dat is net doodgaan maar erger
Help. Ik wil niet in de darmen van Vader Johan wonen.
Vertel jij het verhaal van Vader Johan?
Je kinderbotten zijn ervan afhankelijk.
DE ONDRAAGLIJKE LICHTHEID VAN DE KERSTMAN
Word wakker, Matthew.
Laten we de Kerstman pakken…
...terwijl hij de cadeautjes onder de boom legt.
Brittany, ga weer slapen.
Er is geen Kerstman. -Wat?
Ja, mama en papa laten alle cadeaus achter.
De Kerstman is niet echt.
Mijn hemel.
Ik ben niet echt?
Nee. Onmogelijk.
Ik ben zo echt als deze vliegende rendieren.
Maar nu ik erover nadenk, kunnen rendieren vliegen?
Heb ik waanvoorstellingen?
Hoe kan iemand in één nacht cadeaus over de hele wereld bezorgen?
Ik moet duizenden jaren oud zijn.
Ik zie er 65 uit.
Als ik echt een miljoen glazen melk zou drinken in één nacht…
...zou ik een vreselijke puinhoop in m'n Kerstmanbroek maken.
Pardon Kerstman, waarom krijg ik nooit een kerstcadeau?
Is het vanwege die brandstichting?
Vraag het me niet.
Ik ben een grote, dikke gek in een rood pak.
M'n pa zegt dat je niet echt bent.
Hij zegt van alles om me te laten huilen.
Jij bestaat tenminste.
Kan die rotmuziek uit? Jezus Christus.
Wat was dat in de naam van Grinch de smaragdgroene eikel?
We hebben je nu, Pretzel.
Laat 't me weten of alle honden naar de hemel gaan.
Die film is voor mij een goede animatie.
Niets smerigs, alleen mooi verhaal.
Laat hem met rust.
Wie is dit?
Ik ben verdomme de Kerstman.
Nou, dan ben ik dus paashaas?
Ik ken de paashaas, ik werk met de paashaas…
...en u bent geen paashaas.
Ja.
Ya koshka.
Dit is Russisch voor 'ik ben kattenmens'.
Nee.
Misschien ben ik echt.
Ze zullen je nooit met rust laten. Toch, jongen?
Misschien kun je hier rust vinden.
Ik wist dat de Kerstman echt was.
Hij gaf me een pitbull.
Ik noem je 'Met Ludacris.' Geen haakjes.
Dood één man en jij bent een moordenaar.
Dood ze allemaal en je bent een god.
Vrolijk kerstfeest en een fijne avond.
IN LIEFDEVOLLE HERINNERING AAN NICHOLAS 'KERSTMAN'
Ik wilde alleen maar een perfect kerstfeest…
...dat na het einde van de wereld herinnerd zou worden.
In plaats daarvan kotste ik op de bank…
...niemand kwam opdagen en Rick is dood.
Is deze samenvatting nuttig?
Nee.
Het zwaard.
Ja, zoals gebruikelijk is in de hormoon-monstercultuur…
...moeten we nu onze lieve dode Rick onthoofden en z'n schedel neuken.
Moge hij z'n kop vol sperma rusten.
In Jezus Christus' naam.
Ja, hak m'n hoofd er langzaam af.
Rick. -Je leeft.
Niets kan me doden. Dat is m'n vloek.
Rick, nu ik je weer zie, voel ik me…
...alsof ik de Mangoestkoning in room kan dansen.
Nou, daar draait 't om bij Kerstmis.
Want kerst is wanneer alle goede jongens en meisjes...
...een lapdance doen voor de koning van de mall.
Wat zeg je?
Je moet gaan dansen met je rinkelvoeten.
En dat is de "Crocodile Rock".
Dit is echt erg. Wil jij even iets zeggen?
Rick zegt dat...
...het enige wat belangrijk is met Kerst is dat je bij je dierbaren bent.
En ik hou van jullie.
En ik van jou.
Zelfs als je mijn feest verpestte.
Fijne Kerst.
Verdomme, Maury, ruik je kabeljauw en zwarte drop?
Ja, en ik hoor een vlecht van paling.
Heb je de eieren buitengezet? -Ik had 't druk met drinken.
Gelukkig kan ik dansen als een mother baby, fucker.