PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
POŘÁDNÉ BIG MOUTH VÁNOCE
Nazdárek. Vítejte u dílu „Pořádné Big Mouth Vánoce“,
Zasmějeme se, zazpíváme si pár písniček
a slíbíme vám něco, co žádná jiná vánoční epizoda nemůže.
V dnešním díle uvidíte Santova čuráka.
Hej, Maury, nezapomeň jim říct, že jsme sexy loutky.
Správně. Nic není víc vánočního než pěst v zadku.
Obzvlášť pokud ji máte vraženou až do mozku.
Ježíši, Connie, hosti ještě nedorazili a ty už piješ třetí sklenku vína.
To není víno, ale můj rolničkovej džus. Dvě kapky bitters, panák Campari
a pořádnej výstřik mých vlastních dámských šťáviček.
- Tak to hlavně nevylij na gauče, jasný? - Ale no tak, nebuď kazišuk! Jsou Vánoce.
Šmarjá. Musím to vyčistit jednou rukou loutky. Bezva.
Promiň. Ale podívej, jak jsou moje zvratky roztomilý. Samý šňůrky a knoflíky.
Ale vážně, Maury, jak si myslíš, že vypadá Santovo péro?
To zjistíme, Connie. Ale napřed musíme uklidit tenhle rozkošnej bordel.
Co kdybyste se zatím podívali na tenhle filmeček a já si doleju čerstvou šťávičku.
Začínáme!
JESSIINY PRVNÍ VÁNOCE
SÁMOŠKA
Vánoční stromeček? Asi jsi zapomněl, že jsme židé.
- To jsme, ale Caitlin není. - Nebudu jako protestantka protestovat.
Nechci slavit Vánoce, nechci, aby tu Caitlin žila,
a rozhodně nechci žádné sýrový mimino!
S Caitlin a čedarovým miminem souhlasím, ale zníš, jako bys fetovala fetu.
Vánoce jsou nejlepší. Zažila jsem úplně ty první.
- Jak to jako myslíš? - No, kdysi dávno jsem byla
hormonální monstryně pro vážně výjimečné děvče. Jmenovala se Marie.
Psal se rok nula a Marie byla nadržená židovská puberťačka, přesně jako ty.
A je to. Teď tvůj účes vypadá starodávně.
Jen abys věděla, navštíví tě anděl. Má pro tebe zprávy.
- Bože můj! - Ano, přesně tak!
Někdo tě má rád.
- Vážně? A kdo? - Bůh! To se ti snažím říct.
Má tě rád tak moc, až s tebou chce mít miminko. Šílený, že?
Počkat. Bůh s ní bude mít sex? To dělá? Teda, vím, že Satan jo.
Už mě spoustukrát obšťastnil, a upřímně, já jeho taky.
Ne. Bůh s ní nebude mít sex. Nechce se Marie ani dotknout. Chce jenom to dítě.
Takže něco jako v případě Toma Cruise. Musí podepsat dohodu o mlčenlivosti?
Mazel tov, Marie!
Budu mít dítě, ale ne sex? Spořádám všechny kalorie, ale nic si neužiju?
Kočičko, ženské potěšení je věcí budoucnosti. Jako baby zelenina.
JOSEFŮV NÁBYTEK
Chceš, abych byl tvůj „manžel“,
ale musíme se jenom scházet? Rodiče budou nadšený. Jdu do toho!
Suprový. Žádnej z chlapů v tomhle příběhu se mě nechce dotknout?
Každopádně, o devět měsíců později jsi měla ty, teda Marie, porodit.
Ale nebylo kde.
Ťukity, ťuk! Moje žena bude právě rodit. Můžeme dál?
A potřisnit mi porodníma šťávama moji novou podlahu? Zmizte!
Ahoj, jsem prastarej. Jak vás můžu milovat?
Ahoj, potřebujeme místo, kde může moje 12letá žena porodit.
Tenhle hotel motel je plnej plenek a shnilejch datlí,
protože taková je moje komunita a tak já žiju. Ale můžete použít stodolu vzadu.
A tak se odebrali do stodoly, které se tehdy říkalo chlév,
protože to bylo módnější? Nevím.
Módní je i kamenování lidí. Je to vybíjená, ale s kamenama.
Můžete s kamarádama zabít člověka.
A tak Marie začala rodit. Jedno ze zvířat bylo naštěstí doktor.
Jmenoval se doktor Kopyto.
Jak to myslíte, že jste snědl epidurál?
- Ahoj. Ťuky ťuk. Nerušíme? - To se právě chystáš vykonat potřebu?
Kdo k čertu jste? Vypadněte odsud!
Jsme tři králové a přinesli jsme vám dary. Ale jestli budeš mrcha, můžeme odejít.
Ne! Copak jste nám přinesli?
Já přinesl myrhu. Nemám šajnu, co to je. Ale když si tím potřeš pinďoura,
znecitliví ti a pak máš pocit, jako bys honil cizí vocas.
Tak žhavý. Nikdy nevíš, kdy se udělá.
A já přinesl zlato. Mám ti ho položit na břicho? Nechci, aby ho snědl doktor.
Zlato? Já myslel, že limit je 20 babek.
Mám pro níinovej svitek od Toma Clancyho. Dobrý letní počteníčko na pláž.
Teď vážně vykonává potřebu.
Co tím myslíte, že je to sýrový mimino? Říkala jsem, že ho nechci.
Já ti nevím. Ježísýrek je docela roztomilej.
Gů, gů, gouda. Tohle se ke mně bude skvěle hodit!
Jo, Ježísýrek je docela roztomilej.
Žertuješ? Tohle svatý miminko je nejlepší. Chcete za něj někdo vést válku?
Mám pocit, že bychom měli zabít každýho, kdo tohle dítě nemiluje a neuctívá.
Svatá válka!
- A to byly první Vánoce. - Některý detaily mi nepřišly moc přesný,
- jestli to můžu odvážně ohodnotit. - Myslíš, že Marie měla sex a lhala o tom.
Jo, to jsem neřekla. Hele, pod stromečkem je dárek. „Od Caitlin pro Jessi.
- Neboj, není to sýr.“ Mám to otevřít? - Má ho Satan dlouhýho a vlnitýho?
- Já nevím. - Jo, má.
„Sestřička?“ Proboha, sestřička. No teda!
Budeš skvělá velká ségra. A dárek ode mě dostaneš dneska večer.
Je to sexuální sen. A hlavní roli v něm hraje doktor Kopyto.
- Fajn. Teď se bojím jít spát. - Pomohlo by, kdybys v něm taky byla koza?
- Trošku. - No, bohužel nejseš.
400 LET PANICI
Ale ne! Roztrhl jsem mašli! A na Štědrý den! Co budeme dělat, Zvonečku?
To je teda šlamastyka. Neboj, Hvězdičko.
- Santa nám poradí. - Tak se ho pojďme zeptat.
- Nikdo neodpovídá. - Jde o pohotovost s hračkou.
- Asi bychom měli jít dovnitř? - Asi ano!
Byla jsem zlobivá holčička! Naplň mě tím svým uhlím!
Nech toho, mámo. Pokračuj takhle dál, a tenhle veselý stařík bude stříkat!
Santovy voči.
- A sakra! - To ne! Ven!
Vypadněte! Tohle nemáte vidět! Ne!
- Co to vyváděli? - Nevím. Za svých 400 let
jsem nikdy nic takovýho neviděl. A nemůžu na to přestat myslet.
- A na co? - Viděli jsme, jak Santa dělá
- něco legračního s paní Klausovou. - Myslíš jako ze Show Jerryho Seinfelda?
- Ne. - To nemyslíme.
- Bylo to legrační jako stand up? - Je těžký to popsat.
- Když to nemůžete popsat, ukažte nám to. - Jo! Ukažte nám, co jste viděli!
- Jsme zvědaví! - Učím se vizuálně. Schémata a grafy.
Asi bychom to mohli zkusit.
Skoro jako by po ní Santa jezdil. Dělal to takhle, ne?
- Božínku. - Ne, bylo to rychlejší a mnohem tvrdší.
Jo, přesně takhle! Je zajímavý, že je to kurevsky fantasticky příjemný.
- Taky to chci zkusit! - Je to fakt příjemný!
Řekni mi něco zlýho! Chci bejt ztrapněnej!
- No šmankote! - Flusni na to!
- Miluju tě! - Ať moje prdel pozná středověk!
Tak jo.
U všech všudy! Co se to tady děje? Okamžitě toho nechte!
- Jdi do prdele, Santo! - Končíme!
Hej, Santo, sleduj, jak se udělám! Právě se udělám
a chci, abys mi čuměl do očí. No panečku.
- Jak to všechno zvládáš? Držíš se, kámo? - Vánoce jsou zničené.
- Jsou dospělí, měl jsi jim říct o sexu. - To jsem nejspíš měl.
Půjdu potřít tamhleten perníček svojí polevou. Nemůžu to dostatečně zdůraznit,
- ale je to samozřejmě moje mrdka. - Aha.
Děti po celém světě budou asi letos mít velmi odlišné Vánoce.
Fuj, vlhkej papírek s nápisem: „Dlužím ti iPhone?“
Co?
U všech kolínek, špagetek a všech svatejch!
Santa mi dal přesně to, co jsem chtěl. Dva kamarádíčky, co kýchají do teplýho!
Jo, rád se díváš, ty nechutnej perverzáku!
Podívej se tam znova.
To je vono.
Říkali jsme vám, že uvidíte Santova macka.
Ale ty zpocený koule navíc byly speciální vánoční překvapení.
Každou chvíli dorazí hosti. Zvedla bys ten svůj krásnej zadeček a vyvenčila penisy?
- Nejsou to moje penisy! - A je to tady.
Mělas je ráda, když byli rozkošný maličký penisy.
- Počkat, to je můj vibrátor, nebo tvůj? - Zatraceně!
- Kdo to zrušil? - Simon Sex mi píše,
že ho právě zabili v Disney Worldu. To zní jako lež, ne?
Snad zemřel při tom, co miloval. Při čekání ve frontě.
Díkybohu. Aspoň někdo dorazil, krucifix.
Jejdamane, to jsem tady jako první?
Jo, veselé Vánoce i tobě, Hanbokněžníku. Mimochodem, jseš tady moc brzo.
Vážně? Aha. Právě jsem byl na večírku žabáka Kermita a tam byla hlava na hlavě.
Byla tam vážně zábava, dokud přede všema nenazval svou přítelkyni prasetem.
Žabák Kermit je hrubej opilec.
Jo, každou chvíli sem dorazí lidi, kamarádíčku. Uvidíš!
Constance, obávám se, že neuvidím, protože už musím jít.
- Co? Právě jsi dorazil. - Omlouvám se, ale…
Právě mě zavraždili v Disney Worldu. Hodně štěstí s vaším příšerným večírkem!
- Connie, tohle je katastrofa! - Máme závažnější problémy, bejby.
Jeden z tvejch penisů nechal pod stromečkem dárek.
Napovím ti. Je to čurácký hovínko.
ZÁZRAČNÉ ZABITÍ V NEW YORKU
Ludo! Co říkáš na můj novej stromeček? Ukradl jsem ho Charliemu Brownovi,
co má na hlavě dva chlupy. Asi bude nemocnej.
Vánoce. Co pro mě znamenají Vánoce?
Pomstu.
Byl Štědrý večer. S Anthonym jsme nesli znevýhodněným štěňátkům
žvýkající hračky a kuřecí kůži. Ale tehdy jsem ještě nebyl Luda. Byl jsem…
Preclíku! Ty malej roštáku. Musíme doručit dárky a vrátit se domů.
Taky tě mám rád, kamaráde!
Šťastné a veselé… Co pro vás můžu udělat, pánové?
- Vypadá to, že nám někdo přinesl dárky. - To nebylo třeba.
Pardon, jsou pro znevýhodněná štěňátka.
Podle všeho jsme znevýhodněná štěňátka teď my. Haf, haf.
- Jo! - Ne, prosím!
Tu noc udělali dvě chyby. Zabili mýho nejlepšího kamaráda.
A nechali mě žít.
To je mi ale překvapení. Tahle psí hračka je plná sýra.
- Odkud ji máte? - Od nějakýho tupce
- a jeho tlustýho psa, Preclíka. - Preclíka?
To je ale stupidní jméno. Co to má být? Tma?
Preclíku?
Nezabíjej mě, prosím. Dám ti, cokoli budeš chtít. Peníze, drogy, žvanec. Cokoli!
Kamarád. Chci zpátky svýho nejlepšího kamaráda, ty čubčí synu!
Koukejte toho psa utratit!
Svatá prostato, teď jsem ve filmu Jayova psa? Ahoj!
Nashle!
POKRAČOVÁNÍ PŘÍŠTĚ…
MALÝ HONIMÍREK
Veselé Vánoce, Nicky! Otevři si dárky!
- Motorovej skútr! - A dron!
- Co drží lístky na basket! - A velké objetí od tvého malého taťuldy.
Další dokonalý Vánoce Birchových. Dobře pro Nicka.
Andrewe! Polož ten mobil, ty šlemíle! Oslavujeme zázrak oleje!
- Oj gevalt. To Chanuka ještě neskončila? - Otevři svůj příšernej dárek.
- Překvapení! Sešit z lékárny Walgreens! - Na obálce jsou „Mimča stanice Fox News“?
A zítra večer dostaneš dietní bonbony M&M's.
Není nic nespravedlivějšího než být na Vánoce židovský chlapec.
Přicházíš o hodně. Vánoce jsou dokonalou orgií zářivých světel,
mléčných alkoholických nápojů a skvělých slev v místním autosalonu Honda.
Co bych dal za to, aby se rodiče přetrhli a zbankrotovali
- a dopřáli mi jedny dokonalý Vánoce. - Nehýbej se. Na tváři máš ochlupení.
Můj porost se vymyká kontrole.
Ne. Když si na tváři najdeš ochlupení, můžeš si něco přát!
Pak si přeju, abych byl křesťan.
Křesťan…
Slyš, andělé zpívají.
Jezu Krista vítají!
Ale no tak!
Ale ne! Moje oči! Jsem slepej! Budu muset poslouchat basket v rádiu
jako nějakej podělanej holič. Co to…
Jsem Spider-Man?
Asi ne.
Lednička značky Smeg? Co se stalo s tou starou, co uvnitř smrděla jako noviny?
Andy! Čekáme celé ráno na to, až tě budeme moct rozmazlit.
- Cože? Proč? - Upekli jsme tvý oblíbený!
- V obchodě koupený dort a normální M&M's. - Kecy. Co tím sleduješ, Gloubermane?
Kdo je Glouberman? Já jsem Martin Kent.
Andrewe, tohle musíš vidět.
- Tvoje přání s ochlupením se splnilo. - Jsem křesťan!
Synu, na světě není žádný dar, který by dokázal vystihnout mou lásku k tobě.
- Děláš si ze mě prdel? - Tohle snad bude stačit.
Krindapána, ty pitomý bílý anglosaský protestanti mi koupili Range Rover!
A navíc přetejká zbraněma!
Lízej mi koule a říkej mi maminko. Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la!
Zmáčkni tyhle bradavky, zlobil jsem malinko.
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la.
Vraž svoje spodky do mý řiťky!
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la-la.
Pochčij si kalhoty a pak ošukej ďábla.
Fa-la-la-la-la-la-la-la-la-la
VÍC PRO ANDYHO
La!
Nemůžu uvěřit, že mě rodiče nechali pít gin.
Teď dokonale zakončím dokonalý den.
Jo. Dám si předkrm, hlavní chod a zákusek.
- Z kavárny Andyho ptáka ohniváka. - A mlékárny!
- To snad ne, kamaráde! - Ježíši?
Jo! A neumřel jsem na kříži na přímým sluníčku, aby sis mohl hrát sám se sebou!
Křesťani nemají rádi, když si leštíš frantíka?
Podle táty je to obrovskej hřích. A na tyhle věci je on doslova psychopat!
Podlaha! Krucinál!
- Ale ne. Jsem v Arizoně? - Andrewe, myslím, že jseš v pekle.
Díkybohu. Poslouchej, jestli tu zůstanu navěky,
můžu dokončit, co jsem začal.
Použiješ mě, aby sis vyhonil svý nechutný péro?
- To mě poser, ne! - Andrewe, tvoje ruce jsou tvůj táta!
- A jeho ruce jsou motorový pily? - Rezavý motorový pily!
- Hej! Odřízneme mu jeho bimbase! - Jo! Uřízneme mu ho!
Díkybohu. Jsem naživu a moje ruce jsou zase jemné a krásné.
Ty tam, chlapče! Pověz mi, vypadám židovsky?
Ano, máš tradiční židovské rysy!
Ach, Maury! To je ten největší chanukový dárek ze všech!
- Myslíš hotovost? - Ne, jsem zase Žid.
Range Rover bych si nekoupil, ani kdybych vydělával deset milionů dolarů ročně.
Ford Fusion je dostatečně dobrý auto. A vám všem doma přeju šťastnou Chanuku!
Hej! Nemluv přímo s publikem! Kdo si jako myslíš, že jseš? Potvora?
SNĚHOVÁ MÁMA
Jaké zprávy dorazily od vaší matky, paní?
Stále cestuje sem a tam a pronásleduje skupinu Hoobastank?
Čtu… „Ahoj, holka, na Vánoce se nevrátím. Posílám ti tílko Hoobastank
a balíček jejich patentovaných žvýkaček, Hooba Booba. Tvoje ségra, máma.“
To mě moc mrzí, má královno. Myslel jsem, že letos tady bude.
Já si zase myslela, že „opoce“ se píše s P. Takže nikdo nic nevíme.
- Myslíte „ovoce“ s V? - Jo, všichni na Vánoce dostávají
opocnej dort, ale nikdo ho nechce. Stejně jako Lolu.
- Jdeme pozdě na solárko matky s dcerou! - Slibuju, že tentokrát zavřu oči.
Dělej si, co jenom chceš, broučku. Jsou Vánoce. Mám tě ráda!
Vzdech! Příval inspirace!
Špagety… cool. Piercing pupíku z alobalu, lesk na rty,
Křupky jako nehty, tílko kapely Hoobastank…
Ach, moje sněhová máma!
Panebože, moje sněhová máma zcela ožila!
Vydáme se spolu na eskapádu v týhle zimní říši divů?
Ano, sáňkování! Jaká to radost!
Mrazivě chladný kozičky.
Bacha, stoják!
Mám tě tak moc ráda, maminko.
Nevynalezla jsi mámy, ty přeslazená a naprosto zbytečná čubko!
Co myslíš, sněhová mámo? Upečeme perníkový krasavce
a ozdobíme stromeček? Sněhová mámo?
Ale ne!
- Rodney, mámin sociální kurátor? - Jo. A nemusíš mi tak pokaždé říkat.
Upřímně, jsi vážně vedlejší postava. Co chceš?
- Dostal jsem pohled od tvojí mámy. - Prosímtě, já taky. Nejseš výjimečnej.
Jo. A jelikož tady nebude a já mám navíc tenhle extra velkej sendvič
s kuřetem a parmazánem, napadlo mě, že bys mi s ním třeba chtěla pomoct?
A čím to mám, propánajána, zapít, Rodney?
Já nevím. Co takhle vychlazenou dietní smetanovou kolou?
Tak to se těším na to sladký a slaný krkání,
který tahle kombinace způsobí.
ŠŤASTNÝ A VESELÝ
Víš co? Seru na všechny, co jsem kdy potkal. Oslavíme to bez nich.
- Že jo, Connie? - Nevím, Maury.
Vypila jsem moc rolničkovýho džusu. Asi si půjdu lehnout.
To ne! Rozdělal jsem oheň a potřebuju, abys mi vrazila stromeček do prdele!
- Nemůžeme to udělat ráno? - Ne! U nás se to dělá na Štědrej den!
Sklapni! Slyšíš to? Zní to, jako by zdi kašlaly!
Ale ne, zapomněl jsem! Rick měl všechny překvapit tím,
že sleze komínem oblečenej jako Santa v dámským prádýlku!
Nemocnice.
Zlatej Ricku, jseš v pořádku?
Moje kůže je v jednom ohni!
Pořád chceš, abych olíznul lízátko, jako by to byl tvůj pinďour?
Jestli to zvládneš.
Tak jo.
A do kelu! Rick je mrtvej!
A já nikdy neměl příležitost mu říct, že jsem ho nikdy neměl rád.
Vánoční vlk!
Hlavně klídek, tygře. Nemůžu uvěřit, že musíme ještě čtyři dny čekat na dárky.
Doufám, že až ráno přijdu ke stromečku, bude tam pro mě vzkaz:
„Věnovala jste charitativní příspěvek organizaci Mulčování pro Ameriku.“
Je to tak důležitá práce.
Vaše vánoční tradice jsou tak zajímavé. Vše je o dárcích.
Tahle glorifikace konzumu… Jak typicky americké.
Klub strýčka Sama, velká flaška zázvorového piva…
V naší zemi jsou Vánoce úplně jiné. Je to oslava života!
- Vaše Vánoce nejsou tak odlišný. - Jo. To na hlavě nosíte svíčky?
Santovi říkáte „Děda Mráz“ nebo tak?
- Ne! - Náš Santa se jmenuje…
Vader Johan.
V naší zemi věšíme v předvečer Vánoc na větve stromků baňky,
pijeme jurgennektaar, slané úhoří mléko, a na parapet dáváme malovaná vajíčka.
A pak, když zajde slunce, zazvoní zvon.
To znamená, že se blíží Vader Johan. Započalo to.
Zvon probudí Vadera Johana na dně řeky.
Tam totiž žije. V hradu z dětských kostí.
Cop ze 40 úhořů vynese Vadera Johana na hladinu.
Teď už je cítit. Provází ho zápach tresky a lékořice.
Má tělo mrože, ostré zuby delfína a klepeta bezpočtu krabů.
Hraje na flétnu vyrobenou, hádáte správně…
Z dětských kostí.
A v naší zemi nesejde na tom, jestli jste byli hodní, nebo ne,
jelikož Vaderovi Johanovi chutnají všechny kosti stejně.
Vaší jedinou nadějí je obelstít Vadera Johana, aby uvěřil, že jste mrtví.
A že už nejste čerství a chutní. Toho dosáhnete tím, že spíte v dětské rakvi.
A tehdy se modlíte ke královi Mangustovi.
Králi Mangusto, prosím, ochraňuj mé něžné dětské kosti před čelistmi Vadera Johana,
a ať ti chutnají vajíčka, která jsem ti nechal. Ve jménu Ježíše Krista, amen.
- Vader Johan slyší tvou krev! - Možná máš štěstí
a tvoje vajíčka na okně a modlitby přilákaly krále Mangustu.
Sní tvoje vajíčka a vyzve Vadera Johana k taneční bitvě.
Vždy existuje šance, že hbitý a chytrý král Mangusta zvítězí.
Ale dnes se z něj po tanci stane smetana.
A Vader Johan si může užít svůj kinderbotfeest, večeři z dětských kostí.
A tu smetanu jíme společně s našimi rodinami 29. prosince.
- Všichni si tak užijí veselé Vánoce. - Počkat! Ten kluk zemřel?
- Nezemřel, byl pohlcen. - Žije dál ve střevech Vadera Johana.
Jsem si jistý, že umřel.
Ale Vader Johan po Vánocích odejde pryč, ne?
To ne, Vader Johan má vždycky chuť na děti.
Stejně jako váš drahocenný prezident jídla, Ronald McDonald.
Ano, to mi připomíná…
Jakmile uslyšíš příběh Vadera Johana,
musíš se podělit o příběh Vadera Johana,
jinak tě Vader Johan sežere,
což je jako umírání, ale horší!
Pomoc! Nechci žít ve střevech Vadera Johana!
- Podělíte se o příběh Vadera Johana? - Závisí na tom kosti vašich dětí.
NESNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ SANTOU
Vzbuď se, Matthewe. Pojďme dolů chytit Santu,
- když bude dávat dárky pod stromeček. - Britanny, vrať se do postele.
- Santa neexistuje. - Co?
Jo, pod stromečkem nechávají dárky máma s tátou. Santa není skutečnej.
Dobrotivý Bože. Nejsem skutečný?
Ne. To není možné. Jsem tak skutečný jako tito létající sobi.
Ale když o tom teď tak přemýšlím, umí sobi létat?
Copak jsem celou dobu blouznil?
Jak může jeden muž za jedinou noc doručit dárky po celém světě?
Má mi údajně být několik tisíc let. Ale vypadám maximálně na 65!
Kdybych skutečně za jednu noc vypil miliony sklenic mléka,
strašně bych si nadělal do svých Santovských kalhot.
Promiň, Santo, jak to, že nikdy nedostanu žádnej dárek k Vánocům?
- Protože jsem jednou podpálil sámošku? - Mě se neptej, hochu.
Jsem jenom velkej tlustej blázen v pitomým červeným kostýmu.
Jo, táta říká, že neexistuješ, ale řekne mi cokoli, aby mě rozbrečel.
Ty aspoň existuješ.
OTEVŘENO
Můžete vypnout tu zasranou hudbu? Ježíši Kriste.
Co to u Grinchovy smaragdově zelený řiti bylo?
Máme tě, Preclíku.
Budeš mi muset dát vědět, jestli všichni psi skutečně jdou do nebe.
Ten film je podle mě dobrej animák. Nic zlýho, prostě jenom hezkej příběh.
- Nechte ho být! - Kdo to kurvadrát je?
Jsem Santa Claus, ty zkurvysyne!
Jo? Pak já musím bejt Velikonoční zajíček.
Velikonočního zajíčka znám. Velikonoční zajíček je můj kolega.
A vy, pane, Velikonoční zajíček nejste!
Jo!
Ja koška.
To rusky znamená: „Mám radši kočky.“
Ne!
Možná jsem skutečný.
Nikdy tě nepřestanou pronásledovat, nemám pravdu?
Možná že tady najdeš klid.
Do psí řiti! Věděl jsem, že Santa existuje. Dal mi pitbulla!
Pojmenuju tě „Featuring Ludacris“. Bez závorky.
Zabít. Zabij jednoho muže a jsi vrah.
Zabij je všechny a jsi bůh.
Přeju vám všem veselé Vánoce. Dobrou noc.
S LÁSKOU VZPOMÍNÁME NA NICHOLASE „SANTU“ CLAUSE
Chtěl jsem jediný. Naprosto dokonalej vánoční večírek,
na kterej by se vzpomínalo i po konci světa.
Místo toho jsem na gauč vyzvracela svůj džusík, nikdo nedorazil a Rick je mrtvej.
- Pomohlo ti, že jsem to shrnula? - Ne.
- Meč! - Jo, jak je v naší kultuře zvykem,
musíme teď drahýmu Rickovi useknout hlavu a ošukat mu lebku…
Aby jeho unavená hlava plná mrdky došla odpočinku. Ve jménu Ježíše Krista, amen.
Pěkně pomalu mi uřízni mojí zasranou hlavu.
- Ricku! - Ty žiješ!
Mě nic nezabije! To je moje prokletí, bejby!
Ricku, když tě znovu vidím, mám pocit,
že bych dokázal tancem udělat z krále Mangusty smetanu.
O tom jsou přece Vánoce.
O Vánocích všichni hodní chlapci a děvčata tancujou na klíně krále obchoďáku.
Cože?
Musíš se ho dotýkat a užívat si se zvonícíma nohama.
A o tom je song „Crocodile Rock“!
Maury, tohle je žalostný. Přeruš ho, prosím.
Myslím, že Rick se snaží říct,
že o Vánocích záleží jenom na tom, abyste byli s těmi, které máte rádi.
A já vás mám ráda, pánové!
Taky vás mám rád. I když jste zničili můj večírek. Šťastný a veselý!
- Sakra, Maury, necítíš tresku a lékořici? - Jo, a slyším cop z úhořů.
- Vystavila jsi vajíčka? - Ne, opíjela jsem se do němoty!
Dobře, že umím tancovat jako zděťátkasyn, kurvy.
Překlad titulků: Jakub Doležal