ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
Zdravo. Dobro došli u našu božićnu epizodu.
Nasmijat ćemo se, otpjevati nekoliko pjesama
i obećati vam nešto što ne može nijedan drugi božićni specijal.
Večeras ćete vidjeti pimpek Djeda Božićnjaka.
Maury, ne zaboravi im reći da smo seksi lutke.
Tako je. Ništa ne govori da je Božić poput šake u guzici.
Pogotovo kad ti ide skroz do mozga.
Isuse, Connie, gosti još nisu stigli,
a ti si već na trećoj čaši vina.
To nije vino, to je moj sokić.
Dvije kapi bittera, štrc Camparija
i obilje mojih ženstvenih sokova.
Drži to dalje od naslonjača.
Daj, partibrejkeru! Božić je!
Kvragu, moram to očistiti jednom rukom lutke. Milina.
Oprosti. Gle kako mi je slatka bljuvotina.
Sve su to ukrasne žice i gumbi.
Ali ozbiljno, Maury,
kako izgleda Djedičin pimpek?
Saznat ćemo, Connie, ali prvo
moramo počistiti ovaj divan nered.
Pogledajte ovaj filmić
dok ja popijem piće sa svježim damskim sokom.
Počelo je!
JESSIN PRVI BOŽIĆ
Božićno drvce? Zaboravio si da smo Židovi.
Mi jesmo, ali Caitlin nije.
Kriva kao unitarijanac.
Ne želim slaviti Božić, ne želim da Caitlin živi ovdje
i ne želim sirnu bebu!
Slažem se za Caitlin i dijete,
ali „siri“ se, Jessi.
Božić je najbolji.
Bila sam na prvom.
Kako to misliš?
Jednom davno
bila sam Hormonska čudovištica vrlo posebnoj djevojci.
Zvala se Marija.
Godina je bila nulta, a Marija je bila napaljena Židovka, poput tebe.
Evo. Sad ti kosa izgleda kao u stara vremena.
Pazi, stiže anđeo.
Ima novosti.
O, Bože!
Točno!
Nekom se sviđaš
Stvarno? Komu?
Bogu! To ti govorim.
Toliko mu se sviđaš, pa želi da mu rodiš bebu.
Ludo, zar ne?
Bog će se seksati s njom?
On to radi?
Znam za Sotonu.
Nekoliko me puta prcnuo, a i ja njega.
Ne. Bog se neće seksati s njom.
Ne želi dirati Mariju. Samo želi tu bebu.
Znači, kao Tom Cruise.
Treba li potpisati ugovor ili nešto?
Mazel tov, Marijo!
Čekaj malo. Rodit ću, a neću se ni seksati?
Nije li to puno kalorija bez zabave?
Dušo, žensko zadovoljstvo je stvar budućnosti.
Poput brokulina.
NAMJEŠTAJ PO JOSIPU
Želiš da budem „suprug“,
ali ne moramo ništa osim druženja?
Mojima će se svidjeti. Može!
Kul. Znači, nijedan muškarac iz ove priče ne želi me taknuti?
Nakon devet mjeseci
ti, odnosno Marija, trebala si roditi.
Ali nisi imala kamo.
Kuc-kuc.
Moja žena će roditi.
Možemo li ući?
Pa da mi smočite novi zemljani pod?
Produžite!
Zdravo, drevan sam. Kako vas mogu voljeti?
Bok. Trebamo mjesto gdje će moja 12-godišnja žena roditi.
Ovaj motel je pun pelena i trulih datulja
jer to je moja zajednica i tako živim.
Ali možete u štalu otraga.
Otišli su u štalu, ali nazvali su je jaslice
jer je to tada bilo moderno? Ne znam.
Kao i kamenovanje ljudi, što je graničar s kamenjem umjesto loptom.
Ubiješ nekog s prijateljima.
Marija je počela rađati.
Srećom, jedna životinja bila je liječnik.
Zvao se dr. Kopito.
Pojeo si epiduralnu?
Bok! Kuc-kuc! Je li sad loš trenutak?
Obavljaš li nuždu ili nešto?
Tko ste vi? Gubite se!
Mi smo tri kralja i donijeli smo ti darove.
Ako ćeš biti bezobrazna, odosmo.
Ne! Što ste donijeli?
Donio sam smirnu. Ne znam što je to.
Ali ako je namažeš po visuljku, utrnut će,
pa će ti se činiti kao da drkaš strancu.
Seksi! Nikad ne znaš kad će svršiti.
Ja sam donio zlato. Želiš li da ti ga stavim na trbuh?
Ne želim da ga liječnik pojede.
Zlato? Mislio sam da kupujemo za 20 dolara.
Donio sam joj novi svitak Toma Clancyja. Zabavan svitak za plažu.
Dobro, sad stvarno obavlja nuždu.
Kakva sirna beba?
Rekla sam da ne želim sirnu bebu.
Ne znam. Meni je mali Sirus sladak.
Gu-gu gauda.
Ovo će mi dobro pristajati!
Mali Sirus jest mrvicu sladak.
Šališ se? Ova sveta beba je zakon!
Želi li tko voditi rat u njegovo ime?
Trebali bismo ubiti svakoga tko ne voli i ne štuje ovu bebu.
Sveti rat!
To je bio prvi Božić.
Nije mi se činilo posve točno, ako smijem dati povratnu informaciju.
Misliš da se Marija poševila i lagala o tome.
Nisam to rekla.
Gle, ispod drvca je poklon.
„Jessi od Caitlin. Bez brige, nije sir.“
-Da otvorim? -Je li Sotonin pišo dug i kovrčav?
-Ne znam. -Jest.
„Mala seka?“
Ajme, sestra.
Bit ćeš dobra velika seka.
I od mene ćeš večeras dobiti dar.
Seksualni san, a dr. Kopito ima važnu ulogu.
Dobro. Sad se bojim zaspati.
Bi li pomoglo da ti kažem da si koza?
Recimo.
Nažalost, nije tako.
JUNFERI U 400-toj
O, ne! Lutkina se vrpca poderala!
I to na Badnjak! Što ćemo, Zvončice?
Frkica. Bez brige, Bljesko. Djed Božićnjak će znati.
Idemo ga pitati.
DJEDICA
Ne javlja se.
Hitan je slučaj.
Da uđemo?
Uđimo!
Bila sam zločesta!
Baci mi vreću ugljena u utrobu!
Prestani!
Nastaviš li tako govoriti, ovaj će veseli starac eksplodirati!
Ti bokca!
-Sranje! -O, ne! Van!
Gubite se! Ne smijete ovo vidjeti!
Što su radili?
Ne znam. U svojih 400 godina nikad nisam vidio takvo što.
Stalno mislim o tome.
O čemu?
Vidjeli smo Djeda kako radi nešto smiješno s gđom Mraz.
Smiješno? Kao Seinfeld?
Ne kao Seinfeld.
Ne baš tako.
-Smiješno kao Hannah Gadsby? -Ne, teško je to opisati.
Ako ne možete opisati, pokažite nam.
-Da! Pokažite nam što ste vidjeli! -Znatiželjni smo!
Ja učim vizualno. Grafikoni i dijagrami.
Mogli bismo pokušati.
Jedno kao da je jahalo drugoga.
Bilo je nekako ovako, zar ne?
Ajme.
Ne, bilo je brže i mnogo žešće.
Da, ovako.
Zanimljivo je što je osjećaj jeben.
I ja želim pokušati!
Baš je dobar osjećaj!
Reci mi nešto zločesto!
Želim se sramiti!
Jebote!
Pljuni na to!
Zaljubljena sam u tebe!
Razvali mi dupe!
Dobro.
Kiselih mi krastavaca!
Što se ovdje događa?
Odmah prestanite!
Jebi se, Djede!
Dajemo otkaz!
Djede? Gledaj kako svršavam!
Svršit ću i želim da me gledaš ravno u oči.
Ajme.
Kako ti ide? Držiš se?
Božić je uništen.
Odrasli su vilenjaci.
Vjerojatno si im trebao reći za seks.
Vjerojatno sam trebao.
Idem prekriti onog čovječuljka od licitara svojom glazurom,
što je, naravno,
moja sperma.
Shvaćam.
Pretpostavljam da će djeca diljem svijeta
ove godine imati drukčiji Božić.
Vlažni papirić na kojem piše: „Dugujem ti iPhone”?
Što?
Tony Macaroni, Chef Boyardee i svi sveci!
Djedica mi je dao baš ono što sam htio.
Dvoje malih prijatelja koji se tucaju!
Voliš gledati, seronjo bolesni!
Pogledaj opet u kutiju.
Dobro.
Rekli smo vam da ćete vidjeti kitu Djeda Božićnjaka.
Ali dodali smo znojna jajca kao posebno božićno iznenađenje.
Connie, gosti stižu svaki čas.
Digni se s te slatke krznene guze i prošetaj penise.
Nisu moji penisi!
Dobro…
Voljela si ih kad su bili slatki štenci penisi.
Je li to moj ili tvoj vibrator?
-Kvragu! -Tko je sad odustao?
Simon Seks je napisao da je ubijen u centru Epcot.
To zvuči kao laž, zar ne?
Nadam se da je umro radeći ono što voli,
stojeći u redu.
Hvala Bogu. Bar se netko pojavio.
Ajme. Jesam li ja prvi stigao?
Sretan Božić i tebi, Sramotnjače.
Usput, još je rano.
Je li?
Baš sam bio na Kermitovoj zabavi. Bilo je krcato.
Bilo je zabavno dok pred svima nije nazvao svoju djevojku svinjom.
Žabac Kermit je zločest pijanac.
Ljudi samo što nisu stigli, stari.
Vidjet ćeš!
Constance, ja ne ostajem.
Moram ići.
Što? Tek si stigao.
Žao mi je, ali…
Upravo su me ubili u centru Epcot.
Sretno s užasnom zabavom!
Connie, sve je propalo!
Imamo većih problema.
Tvoj penis je ostavio dar ispod drvca.
Dat ću ti jedan mig.
Pimpekova kakica.
ČUDNO UBOJSTVO U 34. ULICI
Luda! Što misliš o mom novom božićnom drvcu?
Ukrao sam ga od Charlieja Browna koji ima dvije dlake na glavi.
Mislim da je bolestan.
Božić…
Što meni znači Božić?
Osveta.
Bio je Badnjak.
Anthony i ja nosili smo igračkice
i pileću kožu siromašnim štencima.
Samo što tada nisam bio Luda.
Bio sam…
Perec!
Lopužo. Moramo odnijeti darove i vratiti se kući.
I ja tebe volim, dečko!
Sretni blagdani. Kako vam mogu pomoći?
Čini se da nam je netko donio darove.
Nisi trebao.
Žao mi je. Ovo su darovi za ugrožene psiće.
Čini se da smo mi sad ugroženi psići.
Vau-vau.
Da!
Ne, molim te!
Počinili su dvije pogreške.
Ubili su mog najboljeg prijatelja
i ostavili me na životu.
Kakvo iznenađenje.
Ovaj je pseća igračka puna sira.
Odakle vam?
Od nekog glupana i njegovog debelog psa Pereca.
Perec?
Kakvo blesavo ime.
Što je ovo? Smračilo se?
Perec?
Molim te. Nemoj me ubiti. Dat ću ti što god želiš.
Novac, drogu, hranu sa stola. Bilo što!
Prijatelja.
Želim natrag svog najboljeg prijatelja, kurvin sine!
Hoću da uspavate tog psa!
Sveti Manute Boli! Sad sam u filmu Jayeva psa?
Bok!
'Đenja!
NASTAVLJA SE…
MALI SVRŠKO
Sretan Božić, Nicky! Otvori darove!
Električni romobil!
I dron!
Koji drži karte za Metse!
I veliki zagrljaj tvog tatice.
Još jedan savršen Božić obitelji Birch.
-Lijepo za Nicka. -Andrew! Spusti mobitel, mulac!
Slavimo čudo na bazi maslinovog ulja.
Oy gevalt. Još je Hanuka?
A sad otvori svoj grozni dar.
Iznenađenje! To je bilježnica iz ljekarne!
A na koricama su „Bebe Fox Newsa”?
Sutra navečer dobivaš dijetne M&M-ove.
Nema veće nepravde nego na Božić biti židovski dječak.
Puno toga propuštaš.
Božić je savršena orgija jarkih lampica,
alkoholnih pića na bazi mlijeka
i odličnih ponuda u vašem lokalnom salonu Honde.
Što bih dao da se moji roditelji ponize i bankrotiraju
te mi priušte savršen Božić.
Miruj. Imaš stidnu dlaku na obrazu.
Moj grm je neodrživ.
Ne. Ako nađeš stidnu dlaku na obrazu, možeš zaželjeti želju!
U tom slučaju, da sam bar kršćanin!
Kršćanin…
Čujte pjesmu anđela vjesnika
Slava novorođenom kralju !
Ma daj!
Ne! Moje oči! Slijep sam!
Morat ću slušati Metse na radiju kao neki jebeni brijač.
Koji…
Jesam li Spider-Man?
Vjerojatno ne.
Retro hladnjak?
Gdje je stari koji je iznutra smrdio po novinama?
Andy!
Cijelo jutro čekamo da te razmazimo!
Što? Zašto?
Napravili smo ti omiljeni!
Torta iz trgovine i normalni M&M-ovi.
Glupost. Što smjeraš, Gloubermane?
Tko je Glouberman?
Ja sam Martin Kent.
Andrew, moraš ovo vidjeti.
Ostvarila ti se želja za puberom!
Ja sam kršćanin!
Sine, ne postoji dar na svijetu
koji bi prenio istinsku ljubav koju osjećam prema tebi.
Zajebavaš me?
Nadam se da će ovo biti blizu.
Sveti Dario, majko nožja.
Glupani su mi kupili Range Rover!
I pun je oružja!
Liži mi jaja i zovi me mamice
Zločest sam, stisni mi bradavice
Stavi gaće u moj šupak
Pišaj u hlače, kušaj vragov umak
JOŠ ZA ANDYJA
Ne mogu vjerovati da su mi roditelji dali džin.
A sad, savršen kraj savršenog dana.
Da. Uzet ću predjelo, glavno jelo i desert
iz Andyjeva kafića Pišonja.
I mljekare!
-Daj, stari! -Isuse?
Da! Nisam mučno umro na križu pod izravnim suncem
da se ti možeš pipkati!
Zar kršćani ne vole kad trljaš pi-pija?
Moj tata kaže da je to velik grijeh.
Pošizi od toga!
Pod! Sranje!
Ne. Jesam li u Arizoni?
Andrew, mislim da si u paklu.
Hvala Bogu. Slušaj.
Ako sam vječno zaglavio ovdje, mogu dovršiti ono što sam započeo.
Mnome bi gladio svoj odvratni pimpek?
Sranje, ne!
Andrew, imaš tatu umjesto šaka!
A njemu su šake motorne pile!
Hrđave motorne pile!
Odsijecimo mu miška!
Da! Odrežimo ga!
Hvala Bogu,
živ sam, a moje su šake opet nježne i lijepe.
Dečko! Reci mi.
Izgledam li ti Židov?
Da, imaš tradicionalno židovske crte lica!
Maury!
To je najveći dar za Hanuku!
Gotovina?
Ne, opet sam Židov.
I ne bih kupio Range Rover da zarađujem deset milijuna dolara godišnje.
Ford Fusion je savršeno dobar auto.
Svima vama kod kuće, sretna Hanuka!
Ne razgovaraj izravno s publikom.
Misliš da si Fleabag?
SNJEŽNA MAMA
Kakve vijesti stiže od vaše majke?
Putuje li i dalje u potrazi za bendom Hoobastank?
Čitam… „Curo, neću se vratiti za Božić.
"Evo spremnika…
Šaljem ti njihovu majicu i žvakaće gume Hooba Booba. Tvoja sestra, mama.“
Žao mi je, kraljice. Mislio sam da će ove godine doći za Božić.
Ja sam mislila da se „voče“ piše sa č. Nijedno ništa ne zna.
Kažete „voće” s ć?
Da. Svatko za Božić dobije vočnu tortu,
a nitko je ne želi, baš kao Lola.
Alanabeth, kasnimo na špricanje boje za ten!
Obećavam da ću ovaj put žmiriti.
Radi što god želiš, dušo. Božić je. Volim te!
Uzdah! Navala inspiracije!
Špageti. Super.
Prsten za pupak od staniola,
sjajilo za usne,
čips za nokte,
i Hoobastankova majica…
Moja snježna mama!
Isuse, moja snježna mama je oživjela!
Hoćemo li krenuti u bijeg u ovoj zimskoj zemlji čuda?
To, sanjkanje! O, veselja!
Ledenih mi cica.
Krutonja!
Jako te volim, mamice.
Nisi izumila mame,
karamelizirana, mala, slatka kujo!
Što kažeš? Da ispečemo seksi medenjake
i ukrasimo ovo drvce?
Snježna mama?
O, ne!
Rodney, mamin službenik za uvjetnu?
Ne moraš me svaki put tako zvati.
Nebitan si lik. Što hoćeš?
Dobio sam razglednicu tvoje mame.
Molim te, nisi poseban. I ja sam je dobila.
Da. A budući da neće doći,
a ja imam ovaj veliki sendvič s piletinom,
mislio sam da mi ga pomogneš pojesti.
A čime da ga zalijem, Rodney?
Ne znam. Što kažeš na dijetni gusti sok?
Onda se veselim slatkom i ukusnom podrigivanju
koje će ova kombinacija vidjeti.
SRETAN BOŽIĆ
Znaš što? Jebeš sve koje sam upoznao.
Imat ćemo zabavu bez njih. Je li, Connie?
Ne znam, Maury.
Mislim da sam popila previše soka.
Možda odem u krevet.
Ne možeš! Upalio sam vatru i moraš mi zabiti drvo u dupe.
Ne možemo ujutro?
Ne! U mojoj obitelji to radimo na Badnjak.
Šuti! Čuješ li? Zidovi kašlju!
Ne, zaboravio sam!
Rick je trebao sve iznenaditi
sišavši kroz dimnjak kao Djed Božićnjak u donjem rublju!
Bolnica.
Mili Rick, jesi li dobro?
Moja koža, vrije!
I dalje želiš da ližem slatkiš kao da je tvoj pi-pi?
Ako možeš.
Dobro.
Sranje! Rick je mrtav!
A nisam mu stigao reći
da ga nikad nisam volio.
Božićni vuk!
Polako, tigre.
Za darove moramo čekati još četiri dana!
Nadam se da ću to jutro kod drvca vidjeti karticu s natpisom:
„U vaše je ime uplaćena donacija Nastoru za Ameriku.”
To je važan posao.
Zanimljivi su vaši božićni običaji. Bitni su vam darovi.
Veličanje potrošnje… Baš američki.
Američke trgovine, sokovi…
U našoj zemlji Božić je drukčiji.
To je proslava života!
Vaš Božić nije toliko drukčiji!
Da. Nosite li svijeće na glavi?
Djeda nazivate „Otac zima“ ili nešto?
-Ne! -Naš Djed Božićnjak zove se…
Vader Johan.
U našoj zemlji uoči Božića
na grančice drvaca stavljamo ukrase,
pijemo jurgennektaar, slano mlijeko jegulje
i na prozorsku dasku stavljamo obojena jaja.
Kad nestane danjeg svjetla, zazvoni zvono.
To znači da stiže Vader Johan. Počelo je.
Zvono budi Vader Johana s dna rijeke.
Ondje živi u dvorcu od dječjih kostiju.
Splet od 40 jegulja dovodi Vader Johana na površinu.
Sad ga možeš namirisati.
Miriše na bakalar i sladić.
Ima tijelo morža,
oštre zube kao dupin
i noge kao bezbroj rakova.
Svira flautu od, pogađate,
dječjih kostiju.
Kod nas nije važno jesi li zločest ili dobar.
Vader Johanu sve kosti imaju isti okus.
Jedina ti je nada da prevariš Vader Johana da pomisli da si već mrtav
i da nisi svjež i ukusan.
To radiš spavanjem u dječjem lijesu.
U tom se trenutku pomoliš Kralju mungosa.
Kralju mungosa,
zaštiti moje nježne dječje kosti od ralja Vader Johana
i uživaj u jajima koja sam ti ostavio.
U ime Isusa Krista, Amen.
Vader Johan čuje tvoju krv!
Možda imaš sreće,
pa su tvoja jaja i molitve privukle Kralja mungosa.
On pojede tvoja jaja i izazove Vader Johana na plesnu bitku.
Uvijek postoji šansa
da će spretni i pametni Kralj mungosa pobijediti.
Ali večeras je pretvoren u šlag.
A Vader Johan ima kinderbotfeest, večeru s dječjim kostima.
Ali šlag
jedemo s obiteljima 29. prosinca.
Svi imaju sretan Božić.
Samo malo! Mali je umro?
Nije umro, proždrijet je.
Živi u crijevima Vader Johana.
Prilično sam siguran da je umro.
Vader Johan odlazi nakon Božića , zar ne?
Ne, Vader Johan uvijek je gladan djece.
Poput vašeg dragog predsjednika hrane Ronalda McDonalda.
Sad sam se sjetila…
Kad čuješ priču o Vader Johanu
Moraš podijeliti priču o Vader Johanu
Ili će te proždrijeti Vader Johan
Što je poput smrti, ali gore !
Upomoć! Ne želim živjeti u crijevima Vader Johana!
Hoćete li vi ispričati priču o Vaderu Johanu?
Vaše dječje kosti ovise o tome.
NEPODNOŠLJIVA LAKOĆA BIVANJA DJEDOM
Probudi se, Matthew.
Idemo dolje i uhvatimo Djeda
dok stavlja darove ispod drvca.
Brittany, nastavi spavati.
-Djed ne postoji. -Što?
Da, mama i tata ostavljaju sve darove.
Djed Božićnjak nije stvarno.
Blagi Bože.
Nisam stvaran?
Ne. Nemoguće. Stvaran sam poput ovih letećih sobova.
Iako, sad kad razmislim, mogu li sobovi letjeti?
Jesam li bio u zabludi?
Kako jedan čovjek može dostaviti darove diljem svijeta u jednoj noći?
Trebao bih biti star tisuće godina. Izgledam kao 65-godišnjak, najviše!
Da stvarno popijem milijun čaša mlijeka u jednoj noći,
napravio bih strašan nered u svojim hlačama.
Oprosti, Djede, zašto nikad ne dobijem dar za Božić?
Zato što sam spalio onaj dućan?
Ne pitaj mene, mali.
Ja sam samo veliki, debeli luđa u blesavom crvenom odijelu.
Tata kaže da nisi stvaran,
ali svašta govori da me rasplače.
Ti bar postojiš.
OTVORENO
Možemo li ugasiti tu prokletu glazbu? Isuse Kriste.
Koji je to grinčevski smaragdnozeleni kurac bio?
Sad si naš, Perec.
Morat ćeš mi javiti idu li svi psi u raj.
To mi je dobar animirani film.
Ništa ružno, samo lijepa priča.
Ostavite ga na miru!
Tko je ovaj, jebemu?
Ja sam jebeni Djed Božićnjak!
A, da? Onda sam je valjda Uskršnji zec?
Poznajem ga. Radim s njim,
a vi, gospodine, niste Uskršnji zec!
Da!
Ya koshka.
Na ruskom: „Ja volim mačke.”
Ne!
Možda jesam stvaran.
Stalno će te progoniti. Zar ne, dečko?
Možda ovdje nađeš malo mira.
Znao sam da je Djed Božićnjak stvaran. Nabavio mi je pitbula! Isuse!
Nazvat ću te Featuring Ludacris. Bez zagrada.
Ubij. Ubij jednog čovjeka i ubojica si.
Ubij ih sve i bog si.
Sretan Božić svima i svima laku noć.
U SPOMEN NA „DJEDA BOŽIĆNJAKA“ NICHOLASA
Samo sam htio savršenu božićnu zabavu
koju će se pamtiti i nakon kraja svijeta.
Umjesto toga, rigala sam po naslonjaču,
nitko se nije pojavio, a Rick je mrtav.
Pomaže li ti ovo nabrajanje?
Ne.
Mač!
Kao što je običaj u kulturi hormonskih čudovišta,
dragom Ricku moramo odrubiti glavu i jebati mu lubanju…
Da odmori svoju umornu, spermom napunjenu glavu.
U ime Isusa Krista, amen.
Da, polako mi odrubi glavu!
-Rick! -Živ si!
Ništa me ne može ubiti! To je moja kletva!
Sad kad te opet vidim, imam osjećaj
da bih mogao Kralja mungosa plesom pretvoriti u šlag.
To je bit Božić.
Jer u vrijeme Božića svi dobri dječaci i djevojčice
plešu u krilu kralja trgovačkog centra.
Molim?
Moraš se družiti i biti rasplesan.
To je „Krokodilski rock“!
Maury, ovo je jadno. Ubaci se, molim te.
Mislim da Rick želi reći
da je za Božić jedino važno da budete s onima koje volite.
A ja volim vas, dečki!
I ja vas.
Iako ste upropastili moju zabavu.
Sretan Božić!
Sranje! Maury, osjećaš li miris bakalara i sladića?
Da, i čujem splet jegulja.
Jesi li izvadila jaja?
Bila sam prezauzeta opijanjem!
Sva sreća što znam plesati kao pizdek, mali!
Prijevod titlova: Tomislav Šimunić