PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Vždycky si našla způsob, jak ti ublížit, Nicku.
Napsal jsi jí srdceryvnou píseň a ona tě hned odmítla.
Nejspíš jsi pro ni jenom vtip a vždycky chtěla Judda.
Ponížila tě ještě víc, než když všichni viděli tvýho malýho ptáčka.
- To se ti o mně zdá noční můra? Ubohý. - Nemůžu se hnout! Co to je?
- Stojíš uprostřed silnice jako idiot! - Co to kurva? Jessi?
- Glaserová… - Waltere?
- Waltere? Co se ti stalo, kámo? - Tohle mi udělala Jessi.
Byl jsem nádhernej motýl a ona ze mě udělala odpornýho zločerva!
- Jo, protože je zasraná noční můra. - Nenávidíš ji, že jo, Nicku?
Kéž by měla pořádnej průjem a pak zmizela.
Hergot, chová se k tobě, jako bys byl kokot.
Chceme, aby se šla navždy bodnout.
Panečku, tohle bude děsivá epizoda. Snad si u ní nevysypu popcorn.
Bafiky baf, mamrde!
Můj popcorn!
- Zahýbají, frndy lízají! - Nechte nějaký kundičky i nám ostatním!
Krucifix, Missy, tvůj drb zafungoval. Celá škola to dává Ali a Jessi sežrat.
V jako Vendetta a M jako „mrchy mi neměly ukrást moji zájmovou skupinu“!
Chcípněte hanbou, vy čarodějky!
Světluško, co je na tvém mobilním zařízení tak vtipné?
Vlastně nic. Jenom procházím Instáč.
Lži jim! Že jde o novou internetovou výzvu, kde si muži kreslí oči na koule,
pak si mezi ně vrazí svůj ocas, takže jejich nádobíčko vypadá jako Sépiák!
Poděl se s náma o ten smích, Done Ricklesi.
Je to jenom meme. SpongeBob na něm utírá pult s malou verzi sebe sama.
SpongeBob je taky houba, to je chytré!
Každejch 30 vteřin budeme obnovovat komenty. To je vono!
- Začala mě sledovat Asociace pojišťoven. - Jo, influencerko!
Vím, že jste si mysleli, že Charles je úžasnej…
Chápe, že magie je dokonalou bouří umění, vědy a sexu.
Problém byl, že jsem chtěl, aby mě jako pelikána celýho polknul,
ale on ze mě místo toho udělal mokrý hovínka na molu, jako bych byl racek.
To je tragédie, Jayi. Jako můj život.
Ne! Pomohlo mi to uvědomit si, že mi stojí z intimnosti
a moje srdce mi dokáže vyhonit jenom Lola Skumpyová.
Ale jak ji získáš zpátky? Peníze? Šperky? Romantickej rockovej song?
Myslím, že je načase provést ten největší kouzelnický trik.
Odřízneš si půlku prstu, tvůj čurák je najednou dvakrát tak velkej, ale má nehet?
Todde, to je úžasnej trik, ale ne. Přiznám jí, že jsem se mýlil.
- Přeju ti to nejsmyslnější štěstí, Jayi. - Díky, Paule.
Snad ti zastavárna dá peníze za ukulele tvojí pohřešovaný dcery.
- Další podělanej den. - Čau.
Ježíši, Nicku, vypadáš hrozně. Vypil jsi před spaním moc vody
a pak jsi místo spaní celou noc čural?
- Jessi je taková kráva! - Nicku!
Co? Věděla, že Ali má holku, a přesto mě škádlila. Zasraná čubka.
Nicku, kámo, to je jenom fáma.
Jenom sexy fáma o tom, jak si to holky rozdaly ve vězení.
Ne, není to sexy! Jessi je špína. A jestli to nevidíš, jdi do prdele!
To je ale kretén. Rozšlápneme mu hubu o chodník!
- Ne, budu to brát s nadhledem. - Bože můj, pořád jseš „Něžnej Andrew“?
Jsem. A výhled odsud je moc pěknej.
Můžu se holkám dívat do výstřihů a vidět jejich hrudní kost!
Ano, hrudní kost. Vězení srdce, ale základ koziček.
ZPRÁVY
Dobré ráno! Hlavní zpráva dne:
Slečnu Benitezovou do školy přivezl její nový přítel s culíkem.
Ale nejdřív jsem si rychle promluvil s oběťmi jedné kruté fámy.
- Jessi, Ali, jak se držíte, holky? - Díky za optání.
Celá tahle situace je na hovno a je to nefér!
A já Samiru nepodvedla. Jessi je jenom moje kamarádka.
- V mém hrnku není voda. - Voda je pro hosty, Calebe.
Kdyby nás teď Doktor Upřímňák sledoval z lékařského zařízení,
kde praktikuje drby, co bys mu řekla?
Řekla bych mu, že nevím, proč se snaží pošpinit naši pověst,
ale že tím jenom posiluje naše kamarádství.
A až tě najdu, ty malej zmrde, ukroutím ti bradavky a budu je nosit jako náušnice.
Všichni se budou ptát: „Ty kráso, Ali, odkud máš ty náušnice?“
„Dal mi je jeden malej zmrd!“
„Malej zmrd?“ To hovno, jseš velkej zmrd!
Jo! Já mrdám ve velkým!
Jessi mele takový sračky. „Nesnáším tě. Čum na mý zrzavý háro.“
Jo, Jessi fakt mele sračky. Slyšels, že řekla „pošpinit naši pověst“?
Chápeme, máš rozvedený rodiče. To prázdno vyplňuješ slovní zásobou. Gratuluju.
Jo, přesně to se tady děje. A je to smutný!
- Ta holka fakt jede! - Ahoj, těší mě, jsem Rochelle.
Rochelle, to jsem já, Walter Las Palmas.
Kruci, Waltere, vypadáš úžasně! Jak se z tebe stal takovej frajer?
Líbí? Celej tejden mám dietu nenávisti. Jím jenom sladkosti a pomlouvám lidi.
- Bývals otravně milej. - Souhlas.
Teď máš v životě nenávist a vypadáš jako sráč.
- Ty mě rozbrečíš. Díky moc. - Zbavil ses lásky a překypuješ nenávistí.
Je vážně hezký vidět, jak se Nick a Missy znova sbližujou. Tohle je milá epizoda.
Místo mozku máš shnilou cibuli, víš to?
A vy diváci se tomuhle polenu smějete? Všichni jste spoluviníci.
Přesně tak, jsem kurevsky zlá rukavice, a tohle je epizoda plná nenávisti.
- Teď sněz tu žárovku, ty mamlasi. - Oukej!
Díky ní se mi rozsvítilo. Nejspíš budu pozdějc kakat krev.
- Fajn, má někdo nějaký dotaz? - Já!
Co se netýká mého přítele s culíkem.
Promiňte, mám tady zásilku pro Lolu Skumpyovou.
Někdo jí poslal namakanýho 40letýho kouzelníka.
- Dovolím, aby to pokračovalo. - Víte co? Taky chci vidět, co se stane.
- Lolo Ošklivoune Skumpyová. - Co?
Ve všem jsem se mýlil a dlužím ti omluvu.
- Poslouchám. - Rád bych ti dal svoje srdce,
ale jedinej problém je, že je uvízlý v mejch vnitřnostech. Todde, prosím.
To je strašně milý.
Žiju! Moje smrt sice byla falešná, Lolo, ale ta bolest z odloučení od tebe je…
vážně skutečná. Vrať se ke mně, má královno. Chci ochutnat zem z tvých nohou.
- Jak jinak zjistím, kde jsi byla? - Jak ti můžu věřit?
Už jsem se dřív spálila. Hlavně když jím pizzu od dr. Oetkera z mikrovlnky,
- zatímco je pořád v mikrovlnce. - Je fakt sexy, jak se nedokážeš ovládat.
- Měli bychom spolu bydlet! - Říkal jsem si totéž!
- Vážně? - Jo!
Slečno Benitezová, prosím, rozbalte si cigaretu.
„Lola plus Jay rovná se dům.“
- Bože můj, jasně že s tebou budu bydlet! - Nemůžu uvěřit, že se to fakt děje!
- Božínku, Jayi, myslels na všechno! - A víš ty co? Mám pro nás ideální bejvák.
Ale musí mít dvě ložnice, páč potřebuju domácí kancl.
Moje nelicencovaný výrobky z muzikálu Hamilton na stránkách Etsy chce každej.
- Tohle se mi nelíbí! - Jo. Všichni na nás zíraj.
A ne sexy způsobem Ne jako když Seannovi Williamovi Scottovi řekneš:
„Promiň, Seanne Williame, něco ti čouhá ven.“ Podívá se dolů a ty držíš jeho péro.
Ne, tak takový to teda fakt není.
Ali prej roztáhla Jessiiny kozy tak moc, že se jí za zádama dotýkaly dvorce.
- Vypadni odsud, kurva, Larsi! - Až dostanu toho, kdo tohle celý začal,
urvu mu bradavky!
Šimrání v bříšku mi naznačuje, že za to může jeden slizkej malej zmrd.
Jo, taky začínám cítit šimrání, že za to může slizkej malej zmrd.
I já cítím v bříšku šimrání! Mám ve vagíně dálkově ovládanej vibrátor.
- Že neuhodneš, kdo ho ovládá? - Seann William Scott?
Ne, Jason Biggs. Požádala jsem ho, aby ho dal Seannovi, ale nechal si ho pro sebe.
Rád bych připil Doktorovi Upřímňákovi. Ať je ten chlápek kdokoliv, je to génius.
Přiznej se, ať jsi slavná!
Dovol mi tě připravit o tvoje genderové iluze, protože ten chlápek je holka!
- Co? - A ta holka je Missy a Missy jsem já!
- Jsem zmatenej. - Jsem Doktor Upřímňák.
S tím drbem jsem začala já. Vymyslela jsem si ho. Jsem zasranej maniak!
To mi ho vyndej. Ty, Missy?
Slečno Missy, jestli jseš nestyda. Což já jsem.
- Jo! - Slečno Nestydatá!
- Nick a Missy? - Jo, je to trochu divný, ne?
Podle Parťáckýho kodexu máš plný právo mu zatáhnout za jazyk tak tvrdě,
až mu z huby vystřelí prdel.
To by sice byla pro všechny zábavná podívaná, ale třeba spolu jenom obědvají.
Tu věc s jazykem udělám Rickovi.
Jakou věc s jazykem?
Ale ne, jsem celej ze špagetek!
Hej! Opatrně s mým hradem, ty idiote!
Polož mi tu prdelku Roba Grownkowskiho na noční stolek.
Z toho jeho zadečku je moje broskvička pěkně šťavnaťoučká.
Co to kurva je, Jayi? Jseš zpátky? A kdo je ta holka?
- Co je to za podělanýho džina? - Nejsem džin, ale duch!
Jsem Duke Ellington!
Jestli jseš Duke Ellington, pak mý hovna voní po fialkách, čuchni si!
No není nejlepší? A počkej, až uvidíš její nožičky.
Hele, já to chápu.
Něco na protivný blondýnce je, z čeho ti tvůj macek pulzuje.
Ticho! Tvojí nudnou hudbu nechci, ty mrtvej tupče.
U mě doma může hrát jenom song „Cups“ od Anny Kendrickový!
Dobrotivý Bože, zabij mě znovu, prosím.
LOLA+JAY=DŮM
Pozor! Poslouchejte, všichni. Ve zjevný snaze odvýst pozornost od Loly
jsme se s Devonem rozhodli obnovit náš vztah.
- Určitě k ní přilezl po kolenou, kretén. - Jo, ty dva se k sobě perfektně hodí.
- Mazel tov! Jako by to někoho zajímalo. - Nás to přece zajímá.
Chtělas svou buchtičkou nebo rtíky políbit jeho ptáka.
Po jednom divokým mejdanu s klukama jsem si uvědomil, že na to jsem moc starej.
- Nikoho nezajímá tvůj myšlenkový proces. - Přesně po tomhle jsem prahnul, bejby.
Já prahnu po tom, aby Devon dostal průjem a zmizel.
Bože můj. Jo! A pak po tom průjmu uklouzne Devin a udělá…
A potom si zlomí krk. To se mi fakt líbí!
Sakra! Ty podlej zločerve!
- Nenávidět s tebou je šílená zábava! - To s tebou taky, bejby!
- Missy, myslím, že jenom my dva chápeme… - Jak jsou ostatní blbý a trapný?
Jo, správně!
Jo, kurva!
Namyšlenost spojuje samolibý fifleny.
Chladnokrevný mrchy, co mají na víc, ale mají rády jenom žhavý blbouny!
Sobecký husičky a jejich nabíječky.
Vypatlanci, co jsou jenom podpantofláci.
Jděte všichni do prdele, vy krétenský, ubohý nuly!
- Je tak příjemný… - Nenávidět.
- Ať bulí, až je budu… - Nenávidět.
- Ať si klidně chcípnou, až je budu… - Nenávidět.
- Nemůžu popřít, že… - Je tak příjemný nenávidět!
- Krásný lidi, co jsou údajně nerdi. - Tyranky a rádoby feministický šmejdi.
Teatrální pozéři, pokrytecký světa mistři.
Vážně nudný influenceři.
Všude samý mamlasové, kreténi a hovada.
Všichni nám vlezte na záda!
- Jak já nenávidím… - Vás idiotský ovce, jak já…
Nenávidím všechny úchylný blbce. Jak já nenávidím…
Ve spánku chcípněte!
Jo, je tak příjemný nenávidět.
Nasrat!
Je tak příjemný nenávidět.
Jděte se vycpat!
Je tak příjemný nenávidět!
- Já nestačím zírat! - Viď?
Na všech správnejch místech jsem silnej. Tvoje nenávist mě živí, Nicku!
No ty kráso. Nick je tak žhavej s tím účesem alá Sid Vicious.
Připevníme k tomu obojku s hroty vodítko a dáme mu arašídový máslo!
- Ne, nejsme nadržený, jsme nenávistný. - Nemůžeme bejt obojí?
Až budu chtít názor coury, tak se zeptám. Zmiz a jdi hrát kriket nebo něco.
- Máš stejnej názor, Missy? - Děvka říká co?
Tak mi polib!
Čus! Jako by vypadla ze stránek britskýho bulváru.
- Máme dokonalej tým. - To si piš!
Snad se předávkuje! A pak se z toho dostane a zapracuje na sobě. Kráva!
Kdo potenciálně může bejt Doktor Upřímňák?
Devin LeSevenová, dospělej syn rabína Paula Blarta…
- Upřímně si myslím, že to mohl bejt Nick. - No jasně!
Asi je nasranej, jak jsi celý škole řekla, že se ti z něj zavírá kunda.
- Ne, to jsem neřekla. - Tohle jsem slyšela já.
Jestli to skutečně udělal Nick, nikdy mu nebudu schopná odpustit. Prostě ho…
- Budeš ze srdce nenávidět. - To je trochu krutý.
Možná, možná ne. Přeješ Nickovi zlý věci?
- Chceš, aby byl mrtvej jako poleno? - Já nevím!
- Jessi, pomoc! - Nicku?
Tak srovnáš toho malýho sráče se zemí?
Budeš potvora a přejedeš mě jako malá potvůrka, ty potvoro?
Co máš za problém, kámo?
- Chceš, abych tě srazila? - Evidentně chce.
Ne!
Nick je teď neskutečnej vůl, ale nechci, aby zemřel.
- Takže k němu necítíš čirou nenávist. - Jo, nejspíš to tak… Co se to děje?
- Connie, co se to děje? - Jason Biggs mě právě udělal.
Nikdy si nezvyknu na to to říkat.
- Budeme se s Nickem bavit jako normálně. - Nebo mu můžeš spálit dům.
Možná ani nezmíním, jak divný bylo, že obědval s Missy.
Nebo se o tom můžeš zmínit, až budeš chcát na jeho spálenou kostřičku.
Ne, normálně ho pozdravím. Oukej?
- Zkrátka… Nicku! - Andrewe. Zavři dveře.
Darelle, zmiz odsud! Je to tady děsivý!
Co to tady sakra vy dva děláte? Jestli šukáte, snad s ochranou!
- Nic takovýho, Andrewe. - Pomlouváme tu děvku Jessi.
- Upravil jsem její policejní fotku. - Přidám ji na účet Doktora Upřímňáka.
- Ty jseš Doktor Upřímňák? - Ten doktor je ženská!
Musí bejt gynekoložka. To byla dobrá záhada.
Missy, nikdy bych neřekl, že budeš troll.
Na co si tady hraješ, Uprděnče? Jseš ukázkovej příklad odpornýho chování.
- A nikdo v tý ukázce nechce bejt… - Protože v ní stříkám. To už jsem slyšel.
- Tak jsme se pobavili na Andrewův účet. - O tom je tenhle seriál, hňupe.
Hej! Opovaž se podrývat, co tady děláme!
V tomhle seriálu hrajou lidi středního věku masturbující děti s velkejma citama!
A mají krámy! Už byla nějaká epizoda o prdech z vagíny?
Ne, pořád ji navrhuju.
- Byla by vtipná. - Viď?
Tenhle velkej tlustej honibrk a jeho velký city jsou teď raněný.
- Co s tím uděláš? Budeš bulet? - Jseš ufňukánek?
Víte co, „kamarádi“? Bejt tady neprospívá mýmu zřeknutí se hněvu.
Ať tě při odchodu neprašti dveře přes tvou hnusnou řiť.
Tak jo! Teď vím, že žárlíš, protože mám prvotřídní prdelku,
zatímco vy dva jenom dětský plochý zadky.
Kotě, Steve se před večeří staví na skleničku. Neva?
Ne, nevadí. Začnu na radiátoru ohřívat mandlový mlíko.
- Hej. - To bylo za co, ty smradlavej kanče?
Miluju tě, Lolo Ošklivoune Skumpyová.
U všech všudy, já tě miluju taky, Jayzariane Ricu Flariane Bilzeriane.
- Bože můj, tys to řekla! Miluješ mě? - To je jasný!
Jay je milovanej! Můj fotr se spletl.
Náš vztah je teď tak fantastickej, Jayi.
Souhlas. Vracet se domů k ženě, co mě miluje, krást večeře z kuchyně Birchů…
Přesně to mi chybělo, když jsem vrážel jazyk hluboko do pusy Charlese Lua.
- Počkat. Přehraj mi to ještě jednou! - O nic nejde. Bylo to po našem rozchodu.
- Charles Lu? - Díky lízání jeho ústního úhoře
jsem si uvědomil, jak moc mi chybí tvůj ústní úhoř.
- Tak co takhle zajít na návštěvu akvária? - Já tě kurva zabiju, Jayi!
Co se to nahoře děje?
- Jay tam bydlí se svou přítelkyní. - Co?
Jo. Souhlasil jsem, protože každá Jayova přítelkyně je moje dcera.
Strhnu ti ksicht z lebky!
Kotě, to jseš naštvaná, protože Charles je kluk? Nebo proč?
Jak se opovažuješ to naznačovat? Je jasný, že jsem budoucí gay ikona.
- I moje ochlupení je teplý! - Jsme jenom Britové, Veličenstvo.
Vysvětlovali jsme vám to.
Zlobím se, protože jsi mě měl oplakávat, a místo toho jsi mnou opovrhoval!
Takže kdybys mohla, nelíbala by ses s tím nejpřitažlivějším klukem na škole?
Jak se opovažuješ mluvit o přitažlivosti někoho jinýho? To „miluju tě“ beru zpátky!
- Přestaň citovat fotrův svatební slib! - Ne! Odejdi z našeho skromnýho příbytku!
Nemůžeš mě vyhodit, protože právě odcházím, kočičko!
Charles Lu mi možná neposkytnul blízkost, po který toužím, ale zato nebyl psychopat!
Nejsem psychopat!
Moje teplý ochlupení je mi svědkem, pomstím se ti, Jayi!
- Nejsme teplí, Veličenstvo, jsme Britové! - A v tom je jako rozdíl?
- Hej, cvaldo! - Bože! Oukej! Ať už uděláš cokoli,
chci, abys byla co nejdrsnější. Nemám vůbec žádný limity.
- Skonči, až řeknu: „Mámino calzone.“ - Fuj, nechutný!
Kde je tvůj zkurvenej kámoš? Dluží mi bradavky!
- Kdo že? - Nehraj si na blbýho, blbče!
- Víme, že ten drb začal Nick. - Ne, nezačal.
Vím, kdo ho začal, ale jsem takovej stydlínek.
Nemůžu tu informaci prozradit, dokud díky bolesti od tebe málem neomdlím.
Do píči! Jo! Fajn. Udělala to Missy. To ona je Doktor Upřímňák. Nehorázný!
- Cože? Ten drb začala Missy? - Víme, že tě nenávidí Nick, ale Missy?
Proč by mě nenáviděla?
- Missy tě nenávidí? Kdo asi ještě? - Nevím.
Zatím tě nenávidí Nick, Michael Angelo, kantorka Dina, Omar,
- Lizer, Ementálka a sýrový miminko! - Proč mě všichni ti lidi nenávidí?
Je možné, že jsi špatný člověk?
- Dobrá otázka. To mě taky často napadá. - Proboha.
Asi bude nejlepší se na týden schoulit a usnout.
- Svět si od tebe rád odpočine. - Budou rádi, že jsi pryč!
- Máš v hlavě moc stvoření! - Jo, taky mi přijde.
Bože, nemůžu dýchat.
- Zlato, Jessi, jsi v pohodě? - Nevím. Co ty?
Budu, jakmile oddělám Missy, kurva!
Kurňa, Lola mi poslala zprávu.
Poslala to všem přes AirDrop, tupče. Video s Jayem?
Jdeme na to, připravená? Mince… A žádná mince. Vidělas?
Tak tohle mě fakt zmátlo. Stejně jako když vidím pařez.
- Myslíš „zmátlolo“. - Jak to funguje?
Ty triky ti rád ukážu, ale je proti kodexu kouzelníka, abych ti je vysvětloval.
- To je v pohodě. Respektuju tvůj kodex. - Víš co? Seru na to. Důvěřuju ti, Lolo.
- Ten trik se dělá takhle. - Ne!
- Do píči! To ne! Vyhoďte mobily z okna! - Tajemství je…
Schovám si ji ve svý velký předkožce.
- Ne! - Vidíš?
- Lolo! Proč jsi to kurva udělala? - Protože jsem psychopat. Pamatuješ, Jayi?
Jo, ale nemůžeš posílat videa s Jayovým ptákem. To je zločin, ne?
- Je mi u prdele, že ho všichni viděli! - Můj ďábelskej plán je geniální v tom,
že jsem odhalila, jak dělá ten svůj stupidní trik.
Ale ne, porušil jsem kodex kouzelníka. Už si ani nepísknu. Jak jsi jenom mohla?
Nadával jsi mi, tak jsem ti zničila život. Tvůj tah, Davide Copperzrmde.
Už žádný další tahy nemám. Zničila jsi mě. Vyhrála jsi, Lolo. Kouzla jsou pryč.
Dobře. Takže mise splněna. Jen tak dál, Lolo.
Proboha, viděls dneska to Jessiino příšerný fialový tričko?
- Tak ráda všechny dráždí. - Jo. Počkat, cože? Říkáš „dráždí“?
Je to děvka. Dělala, jak se jí líbím, a pak mě odmítla.
Jessi je rozhodně hrozná, ale nevím, jestli dělala, že se jí líbíš.
- Fakt? Dotkla se mojí paže. - Fajn, pojďme to rozebrat,
protože není úplně fér za tohle někoho nenávidět.
Kdo je, aby nám říkala, jak Jessi nenávidět?
Když jsem jí vyznal lásku, přede všema řekla, že jsem hnusnej!
Ne, řekla, že ji nepřitahuješ. Když jsi ji před celou třídou zahnal do rohu.
- To je fuk! - Donutil jsi ji k tomu. Byla jsem u toho.
Oukej, „kámo“. A co přesně Jessi udělala tobě?
Nenechala tě mluvit na nějaký pitomý schůzi?
Ten malej chladnej čumák Nick se mi nikdy nelíbil.
- Co to prosím? - Mrcho, Jessi moji holčičku týrá.
- Vy jste v tomhle nový. - Je fuk, kdo Jessi nenáviděl první,
záleží na tom, čí nenávistnej plamen hoří nejjasněji.
A holka, já jsem fénix, co povstal
z ranní maččy tý potvory Wendy Williamsový.
Nedovol, aby tenhle přizdisráč zlehčoval, co ti provedla.
Nejde o to, že mě Jessi nenechala mluvit. Ukradla mi celou moji skupinu.
Jessi je šakal, co všechny šukal.
Ukradla ti ji, protožes všechny uspala svýma nudnejma plánama, ty ňoumo.
Pro některý lidi je nudná i velryba. Budu hrdá, když mě k ní budeš přirovnávat.
- Tohle může říct leda ňouma! - Jessi měla pravdu.
Jseš ošklivej venku i uvnitř. Není divu, že by se tě nedotkla ani nehtem!
- Doktore Upřímňáku, tvý bradavky jsou mý! - Ano, konečně se to děje.
Začala rozepře.
Vítězka mě bude moct pochcat.
A poražená se mu může vysrat do prdele.
- Co? - Věř mi, to chceš.
Oukej. Jebu na nadhled! Do zadku se mi vykaďte hned!
Ochutnej mý boty, krávo!
Missy, přestaň! Prosím, pomozte mi někdo!
Drž hubu, kurva. Vyser si voko.
- Panebože. - Chceš ještě? Polib mi prdel!
A Jessi mi může políbit taky! Nenávidím tě, Jessi!
Nenávidím to tady!
Missy je šílená mrcha, jasný? Vytrhla mi moje trvalý rovnátka.
Nevím, co se to s ní děje. Úplně se změnila.
Taková je už nenávist. Dostane se ti do těla,
srazí tě na kolena a donutí tě říkat sračky, co bys jinak neřekla.
Stejně jako Jason Biggs!
Bože, znova už ne!
ZÁKLADNÍ ŠKOLA BRIDGETON
Co tě to napadlo, Lolo? Šířila jsi dětskou pornografii.
Nejseš můj fotr, Rodney! Jseš mámin sociální kurátor.
- Hele! - A je jasný, že ji miluješ. Abys věděl,
nesnáší všechny, co ji mají rádi. A o tohle ponaučení teď fakt nestojím.
Velectění čarodějové, prosím! Pochopte, že mě zradila žena, kterou miluju!
- Vybral sis hůlku mezi svejma nohama. - A teď nám musíš odevzdat hůlku,
- která je ve tvým kouzelnickým batohu. - Chápu.
- Ahoj, Nicku. Jak bylo ve škole? - Jaký je bejt doma a bejt stupidní?
Drž hubu, kurva. Vyser si voko.
- Missy, já nemám slov. - Začala si Jessi, nemůžu za to!
Dost! Kouříš marihuanu, rveš se ve škole a šíříš drby?
Taková naše holčička není.
Vážně ses stala nenávistným, odporným tvorem, viď, Missy?
Možná má pravdu. Nikdy předtím jsem ve škole problémy neměla.
Měla by ses stydět! Že ti není hanba!
Na to se vyser. Jseš frajerka, žes udusila Ali.
- Fakt? - Si piš!
Nepotřebuješ toho černokněžníka, rodiče, Nicka ani nikoho jinýho.
- Máš mě, bejby. - To teda mám.
- No, Missy? Co nám k tomu řekneš? - Missy?
Nenávidím vás, do píči!
Překlad titulků: Jakub Doležal