PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
POŘÁDNĚ PODOJENEJ PROSINEC
- Co to děláš? - Posiluju si jazyk na lízání,
abychom mohly Ali orálně ukojit, jakmile sem vejde.
- Jen jsem si představovala, jak ji líbám. - Jo. A mají speciální kamarádství,
- které nechceme zničit. - Ale prd, kamarádství sexem zničit nejde.
- To je mýtus. - A sakra, je tady.
- Jdeme na to, vylízej svoji kamarádku! - Nebo ji prostě pozdrav.
- Ali, ahoj! - Jessi! Jelikož byl minulej tejden
na hovno, mám pro tebe tvý oblíbený Frappuccino. Ledová čokoláda,
- žádný kafe, extra karamel a šlehačka. - Ty mě tak dobře znáš!
Klídek, ty potvůrko. Půlku vypiju já.
Holky, Ali si pamatuje, co mám ráda. Michael Angelo neznal ani moje příjmení.
Zavři hubu, hergot! Svlíká se!
Bože můj, co mám dělat? Dívat se, nebo ne? Co je normální?
- Vidíš, Connie? Vyděsilas ji. - Nemůžu se přestat dívat na její kozičky!
- Haló? Země volá Jessi! - Jo, jasný. „Země volá Jessi.“
Miluju naši planetu. Zemi. Ještě víc než Měsíc.
Kdo ho potřebuje? „Houstone, máme Starbucks.“
Vtipný. Teď vypij to Frappuccino. Utratila jsem za něj majlant.
Tohle je trochu jinej pocit.
Kurva! Jsem zamilovaná do svý nejlepší kámošky.
To vše vás čeká v dnešním díle Jazykovědy s Connie.
Začíná talk show Jazykověda s Connie.
Zjistíme, jestli chceme bejt lesby. V mojí skutečný show Jazykověda s Connie!
Kámo, musím říct, že miluju bejt tvoje bokovka.
Můžu bejt nonstop nadrženej jako zvíře bez jakejchkoli závazků? Ano, prosím!
- Oukej. - A bez emocionálního pouta
mám tolik času na sebe. Asi si otevřu restauraci.
Budou tam mini-burgery, ale větší! Velký jako hamburgery!
- Zůstaň tady, aby nás neviděli spolu. - Jo, život bokovky je dost úžasnej.
Mnohem lepší než bejt považovanej za lidskou bytost. Vlk bokovkou!
- Sakra, nechci tam jít. - Ale jdi ty. Všichni už určitě zapomněli,
jak Jessi ječela, že tě nechce a že ji nepřitahuješ
a že z tebe nebude nikdy za žádnejch podmínek nadržená.
- Zato ty si to pamatuješ doslova. - Broučku, já si pamatuju vše.
Ty vole, Nicku, ty ses vrátil do školy,
když ti Jessi ve svý podstatě přede všema uřízla péro?
- To mě poser. - Dobře, moji milí ptáčkové,
buďme k našemu drahému kamarádovi Nickovi laskaví, má zlomený srdíčko.
- Co to děláš? Nelíbí se mi to. - Byl jsem teď citlivej a hodnej k tátovi
a málem mě objal. Tohle je teď moje nová osobnost. Užij si ji.
Něžnej Andrew. Citlivej, ale prcatelnej, jako můj kamarád a hormonální monstrum,
- Simon Sex. - „Simon Sex.“ Zní…
- Sexy? - Ne, vymyšleně.
Je naprosto skutečnej a nesmírně sexy. Ale taky má krásnou duši. Většinu 70. let
jsme strávili pojídáním houbiček a masturbováním na veřejnosti.
Hele, Nicku, jestli se cítíš kvůli Jessi blbě, potřebuješ chlapáckej večer.
- Jako já po dětským rozvodu s Devin. - Jo! My skutečný chlapi vezmeme tu bolest
a donutíme ji čekat 20 minut v kumbálu, zatímco sami odejdeme pryč.
- Že jo, Charlesi? - Jo, to je fuk.
Představ si to, brácho. Věř mi. Večer pro kluky, kde budem moct bejt klukama.
Všichni jsme opilí vanilkovou vodkou. Žádný limonádičky, jsme velký kluci.
Krásný ženy, rychlý fára. Všichni mají krutopřísnej meč. A je tam i Vin Diesel.
Rád zpívám karaoke na Facebooku.
Chtěl by někdo z vás vysokých, dospělých mužů sníst sushi z mejch velkejch koziček?
Sushi je pro vegetariánský nicky! Sežerte mě!
Jo!
Pardon, kluci, nepředstavujte si to. Navrhuju alternativní večer.
- Ponoř se se mnou do mého snu, chlapečku. - Proč máš tak vlhkej šepot?
Protože moje pusinka je natěšená na klidnou pánskou jízdu.
Navrhuju večer pro muže, kdy se uzdravíme tím, že nahlédneme do svého nitra.
Podělíme se o naše tajemství a vrátíme se do dětství, načež oslavíme náš růst
společným orgasmem. Skupinovým vyprázdněním se, chcete-li.
Budeme brečet, stříkat, brečet a stříkat ve vzrušujícím crescendu.
To zní náročně, nudně, teple a namáhavě. Nicku, vyber si můj plán.
Bejt zranitelnej mi bylo k ničemu.
A byla by úleva na Jessi jednu noc nemyslet.
Líbil se mi ten plán, jak tam jedli ten steak.
Vybírám si Devonův zábavnej plán, a ne Andrewův špatnej.
Paráda! Mám na večer perfektní místo.
Mrzí mě, že se jim nelíbil tvůj náročnej, nudnej, teplej a namáhavej nápad.
Neboj. Ať už po dobrém, nebo po zlém, večer se skupinově vyprázdníme.
- Podlaha bude kluzká slzami a mrdkou. - Víš, kdo miluje slzy a mrdku? Simon Sex.
Pozvu ho. Diváci by podle mýho rádi viděli, o kom mluvím.
DOJTE DOMA
Ahoj. Nazdárek! Jsi pro mě vším.
A takhle se ve dvou můžete vyprdět.
Ahoj. Nazdárek! Jsi pro mě vším.
Flirtuje s tebou! Roztáhni jí kolena a jdi na to!
- Počkat. Je to vůbec to, co chci? - Jasně! Od flirtování ke stříkání
- přejdem olíznutím klitorisu. - Neměla jsem vypít celý to Frappuccino
a pak dělat sedy lehy.
Ahoj. Nazdárek! Jsi pro mě vším.
Ahojky!
- Jsou nejhorší, že jo? - Jo, myslí si, kdovíjak nejsou cool!
- Souhlas. - Počkat, kdo to řekl?
- Já! - Božínku, ty jsi rozkošná.
- Díky. Jsem Rochelle. - To je krásný jméno.
- Víš, kdo není rozkošnej? Ty dvě krávy. - Nevím, jestli je správný
- jim takhle za denního světla říkat… - To teda je. Na tý schůzce
- se k tobě zachovaly příšerně. - Tys tam byla?
Vyhrňme si rukávy a učiňme svět lepším místem.
Nasrat! Kdo hlasuje pro náš nápad, a ne pro Missyiny trapárny?
Jsem bílá tyranka, co tady přebírá velení, a žeru to!
Jo!
- Nepočítáš moje sedy lehy. - Promiň, Calebe.
- To byla ta schůzka skutečně tak zlá? - Byla. Takový chování si nezasloužíš.
Zasloužíš si být přijatá na Wellesley a přítele s pořádně tvrdou prdelí.
Z tvých rtů na pořádně tvrdou prdel Idrise Elby.
Tohle je vážně matoucí. Holka mě ještě nikdy předtím nepřitahovala.
- Je možný, že jsi lesba? - Myslíš jako máma?
Ne, kluky máš rozhodně ráda taky. Z Judda pokaždý doslova tečeš.
Zdravím! Haló! Nemluvte o mně, jako bych tady nebyla.
- Ahoj, Jessiina vagíno! - Ježkovy voči.
I když je fakt, že z Judda teču,
když jsi držela Aliiny kotníky, tekla jsem jako Niagáry!
- Jessi, máš vtipnou frndu. - Díky moc!
S Jessinou hrází, levou půlou a Kegel Michaelem Keyem máme komediální skupinu.
Ale zlatíčko, začít si něco s nejlepší kámoškou?
To je komplikovanější, než si myslíš.
Nesouhlasím. Skutečně ojet nejlepší kámošku?
To je ta nejkrásnější a nejpřirozenější věc na celým světě.
- Vážně? - Vlastně jsem o tom napsala písničku.
V tomhle velkým světě jsou miliony různejch milenců.
Jsou tvrdý, jemný a je tu i pár rychlejch nadšenců.
Můžeš mít přítele, nebo přítelkyni. Dlouhodobý vztahy, nebo rychlovky.
A umělce s pičkou a ptákem.
Některý jsou frajeři, jiný jsou magoři.
Některý jsou cizinci na hajzlíku.
Ale pokud ti jde o čistou rozkoš,
jenom před tímhle druhem milence roznož.
Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci.
Šukat s kámošem je nejlepší.
Když lásku a něhu cítíš pod peřinou,
bejby, všechny ostatní starosti pominou.
Některý milenci ukojí tvoje choutky,
ale potom budeš mít akorát výčitky.
Ale když je tvoje nejlepší kámoška zároveň tvoje milenka,
to nejlepší z obou světů máte, pevný pouto si vytvoříte.
Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci.
Rozdávat si to s kámošem je nejlepší.
Přidej špetku důvěry a láskyplnosti k vaší tělesný blízkosti
a bejby, všechny ostatní starosti pominou.
Krucipísek, Connie, to bylo nádherný!
Díkes! Tak chceš se teď díky tomu vykousnout se svou nejlepší kámoškou?
Nebudu lhát, trochu jo.
Když ten song pustíš pozadu, všichni dostanou chuť lízat zadky.
Lízej zadky a uctívej Santu!
No ty jo!
- Ježíši! Tady je to teda strašidelný. - Buď se po týhle noci budeš cítit líp,
nebo tě zavraždí nějakej tulák. Jessi by se určitě cítila hrozně, kdybys umřel.
Jo, to jí ukáže!
Nicku! Vítej na drsňáckým večeru plným mužský nezřízenosti.
- Čau, Nicku! - Seru na tvý pocity! Rozbijeme to tady!
- Jo! Krysy! - Tohle místo je…
- Úžasný, co? - Proč máš to kladivo?
- Rozmrdáme to tady jako chlapi. - Vzal jsem nože.
A já nepřišel s Charlesem a přinesl jsem kápě a kondomy!
A já sem přivezl hrnec s máminou specialitou. Lumpovská polívka.
Dvě třetiny jsou sýr na nachos a zbytek Fanta.
Zlí hoši ví jak pařit.
Odkud máš ten suprovej ohoz, Něžnej Andy?
Máma si ho koupila na výlet do Arizony, kam nikdy neodjela.
- Odkud máš ty ten svůj? - Ode mě.
- No páni. Zdravím! - Čau.
Simon Sex, předpokládám?
Vinen. Ale jediný zločin, kterého jsem se dopustil, je otevřenost vůči lásce.
Taky nás odsoudili za to, že jsme se vycákali na trávu ve Wimbledonu.
No jo, na to jsem zapomněl. Teď utíkej, Andrewe. Ukaž těm chlapcům,
že ačkoli společnost nechce, aby byli zranitelní,
být citlivý může být mocné a sexy.
Když mi to radí profesionální zvrhlíci, jdu na to.
Nazdárek, hoši! Snad jste připravený odšpuntovat svoje srdíčka,
protože jsem přinesl flašku „Maminčina pomocníčka“.
- Bezvadný! - Kdes vzal víno?
- Mám knírek, Nicku. Prodají mi i rosé. - Vožerem se na sračky!
Takhle ne. Než si cucneš, musíš se podělit o to, co právě cítíš.
Cítím, že tohle je na hovno.
Fajn, frájové, začnu. Chvěju se strachy, protože můj drahý přítel Nick,
kterého mám rád, jo, mám rád kluka, zjevně trpí a nechce se mi otevřít.
- Nicku, jsi na řadě. - Oukej, právě cítím,
že chci Devonovým kladivem rozbít hajzlík!
Ano! Rozbíjení věcí je mnohem lepší než cítit ty tvoje smutný a ubohý pocity.
- Jseš takovej malej mužskej. - Jo, kurva!
- Vytrhnu umyvadlo! - Rozmrdám vanu!
Hledejte sušenky, co jsem schoval ve zdi!
Pokud někdo hledá únik z okovů mužnosti, stanice něžnosti je nyní otevřena.
To nebylo pěkný!
Vidíš ty srdíčka v tom popisku?
Co si myslíš, že se ve vězení mezi Ali a Jessi stalo?
- Co přesně tím naznačuješ? - Jen říkám. Jakmile vyšly ven z vězení,
Ali se rozešla se Samirou. Dej si dvě a dvě dohromady.
- Takže ty myslíš… - Jessi se ve vězení vykousla s Ali.
- Je to jasný jako facka. - Samira a Ali spolu byly tři měsíce.
To jsou pro středoškoláka čtyři měsíce.
Přesně. Jessi je chaotická čubka, hrozba pro společnost a musí bejt zastavená.
Kdybych všem řekla, že se líbala s Ali, byla bych tím prospěšná. Jako informátor!
Jo! A ze všeho nejodvážnější bude, když to napíšeš z anonymního účtu.
Už na tom dávno dělám!
VYTVOŘIT ÚČET
Drsňačky? Spíš milenky.
Tyhle dvě kriminálnice spolu ve vězení prožily erotický románek.
- Teda, holka! - Co si tom myslí chudáček Samira?
#podvodnice, #chudacekSamira,
#instadevky.
Teda, tobě to fakt jde. Teď ten příspěvek odešli a ukonči Jessiinu nadvládu teroru.
- Ale obě víme, že to asi není pravda, ne? - Koho to zajímá? Je příšerná!
- To je! A máš to, ty slovo na k! - Do toho, děvko.
Dostaňte sem čerstvej vzduch!
- Hej, brouku? Na co teď myslíš? - Vole.
Nikdy spolu nemluvíme. Jaká je tvoje rodina?
- Cítíš se s nima v bezpečí? - V bezpečí?
Jenom jsem si říkal, že když si pořád cpeme do pusy jazyky,
tak nevím, možná by nebylo špatný do sebe cpát i pocity toho druhýho?
- Taky žhavý, ne? - Ne, to nechci.
Jasný, já taky ne.
Zůstanu nějakou dobu tady, jak chceš. Uvidíme se za 20 minut.
Ať mi moje kurevská ex-manželka políbí! 14 dolarů měsíčně za alimenty?
Naser si, prodavači z Foot Lockeru! Že prej mám nepravidelný chodila!
- Do hajzlu s Jessi! - Jak se opovažuje tě pořád odmítat?
Není lepší než já!
Ano! Šťouchej dál do zdi tím svým divným mečíkem, dokud tomu neuvěříš.
Je to oficiální. Můžete to dát na plakát.
Žádný z nich se nechce nechat konejšit mou něžností. Odmítají nahlédnout dovnitř.
- Srdceryvně pravdivý. - Já se rád dívám dovnitř.
Držím si zrcadlo u řiti. Vidím si až do břicha.
- Počkejte. Co to je? - Jay. Brečí jako malá holka.
Malou holkou je spíš kluk, který mu ve chvíli nouze nenabídne útěchu.
- Mám zkusit trochu něžnosti? - Nebo houbičky. Jako my.
- Asi zvolím něžnost. - Jestli nechceš jíst silný halucinogeny
- se dvěma hormonálními monstry, v klídku. - Navíc jsme je všechny snědli, takže…
Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci.
- Pořád ten song nemůžu dostat z hlavy. - A Ali taky ne.
- Taky ji nemůžu dostat z hlavy! - Promiň, ale vagíny mají hlavu?
- Samozřejmě! Taky mám vlastní vagínku. - A já mám ještě menší vagínku!
Tohle může jít až do nekonečna!
Víš, co by taky mohlo bejt nekonečný? Tvoje láska k Ali!
- Co to sakra je? - Láskohled.
Když se do něj podíváš, uvidíš, jak tvůj milostný život může vypadat v budoucnosti!
Ahoj. Koupila jsem nám tenisky a obleky na ten protest za sociální spravedlnost.
- Od značky prezidentky Megan Rapinoeové? - Jo, je rapinovaný.
- Bože, jak já tě miluju. - Dneska tě tak láskyplně vylížu.
- Napřed tě chci vylízat já. - Co takhle se vylízat najednou?
Oukej. Jseš vagénius.
Ty brďo! Budoucnost vypadá úžasně.
Hej, jsi tam? Tady Ali!
Sakra, teď jí můžeš říct, že se ti líbí.
- Ahoj! Zrovna na tebe myslím. - Vidělas tyhle sračky?
Cože? Měli jsme „erotickej románek“? „Insta děvky?“ Co to kurva je?
No ty vole. Kluci, mrkejte na to! Ali a Jessi si to rozdaly ve vězení!
- Jo, je tak sexy, když jsou holky gay. - To mě poser.
Jessi má ráda Ali?
Hergot, to je mi líto. Je na prd,
že jseš tak ošklivej, až jsi udělal z Jessi lesbu! Jenom vtipkuju.
- To není směšný, kurva! - To teda je.
- Ty jseš stařec a nikdo o tom nemluví. - Tenhle stařec ti nakope prdel, mladíku!
Zabiju tě, ty hovado!
- Jayi, ty pláčeš. - Čau, Andrewe.
Nevšímej si mě. Jenom chci spadnout do mlýnku na maso, aby ze mě byl nuget.
Vypadá to, že potřebuješ očistu duše. Co takhle pěknou zvukovou koupel?
- Jayi, zvuk gongu, zvuk… - Ne, nechej toho! Nenávidím koupele!
Andrewe, myslím, že tenhle hyperaktivní voříšek jenom chce, aby ho někdo vyslechl.
Jo, jasně. Oukej. Promiň, Jay. Kvůli čemu pláčeš?
Tak jo. Tajně jsem se muckal s Charlesem Luem.
Charles je gay? A co Gina?
- Není pro tebe až moc dobrej? - Co?
Andy, zkus mu naslouchat bez odsuzování. Pamatuj, že to tys vytáhl Larse z vozíku.
- Jak to víš, Simone Sexi? - Maury mi říká všechno a já poslouchám.
Protože jseš dobrej kamarád se skvělýma vlasama. Vypadáš jako šik panter.
Jo! A ty vypadáš jako hromada penisů.
- Ty houbičky asi právě začínají zabírat. - A jsou pryč.
Jayi, jsem jedno ucho. Pověz mi o Charlesi Luovi.
Je to super žhavý, když svým jazykem šoustá moji hubu,
- ale odmítá s ním šoustat moji mysl. - Tím chceš říct,
že chceš někoho, s kým můžeš mluvit a kdo tě bude mít rád?
Když to řekneš takhle, zním jako zasranej trapák! Nikomu to neříkej, prosím!
Ne. I kluci potřebujou cítit propojení. To říkám celej večer.
Jo, já vím. Jseš s tím fakt otravnej.
Chybí mi Lola. Je tak výjimečnej člověk. Souhlas se mnou, prosím tě.
Ne, to nemůžu. Jde o to, že je v pořádku chtít víc, než co ti dává Charles.
- Opravdu? - Samozřejmě.
Páni. Jseš fakt dobrej posluchač, Andrewe. Už tě ani nechci uškrtit.
Říkal jsem, že vtipkuju, vole! Proč tak vyvádíš?
- Protože jseš zasranej kretén! - Doraz ho!
- Moje nepravidelná noha! - Proboha, Lumpe, jseš celej?
Jsem v pohodě. Muži se bolestí učí.
Rozbil jsi mi nos, furt krvácí!
- Kamaráde, jsem tady pro tebe. - Aby ses se mnou vystříkal?
Nechci se s žádným z vás debilů „skupinově vyprázdnit“. Padám odsud.
Nechce mluvit o svých citech! Protože odteď má jedinej:
má malý, vzteky doběla rozžhavený pěstičky!
Spadla mi moje věcička. Polib mi, věcičko.
Lidi na internetu z tvýho drbu šílí.
No teda, Jessi je jako každá jiná.
Tak smutný, že jsem jediná skutečná feministka na škole.
Prosím, ukažte fotky z vězení, lesby. Emodži ohně.
Bože můj!
Oukej, z těch komentářů mám druhý Vánoce.
Promiň mi to zpoždění. Ve Victoria's Secret měli výprodej.
Došla mi tanga, co se rozpadnou, jakmile dostanu krámy.
Takovej hnus. Andílci ve spodním prádle? V posmrtným životě podprdu nosit nebudu.
- Rozkošnej zločerv. - Díky! Počkat. Cože?
- Zločerv. Tos přece věděla. - Ne, nevěděla!
- Nejsem člověk, co je k lidem zlej! - Ale k Jessi jo.
- Nenávist je tak ošklivá! - Není!
Martin Luther King nesnášel diskriminaci a změnil podobu naší země.
- Byl snad Martin Luther King hlupák? - Jasně že ne!
- Byl to doktor! - Nenávist tě chrání před zlejma věcma
- a lidma, co ti ubližujou. - No, Jessi mi ublížila.
A ty jí chceš ublížit taky, ne? Proto ten tvůj drb.
- Panečku. Asi Jessi fakt nenávidím. - Řekni to pořádně!
Víš, že si tvoji nenávist zaslouží.
- Hej! Jseš taková nula! - Nenávidím tě, Jessi Glaserová!
Nenávidím tvoji tvář, tvůj zasranej přístup a tvoje příšerný příjmení!
- Přeju ti jenom to nejhorší! - Správně! A teď ji doraz!
Proboha! Tak tohle jsem nečekala.
- To se mi snad zdá. - Já vím! Tohle je v píči!
Lidi si budou myslet, že jsem podvedla Samiru. Samira si to bude myslet taky.
Bože, to mě ani nenapadlo.
To protože si představuješ, jak svoje kozičky přirazíš na ty její,
dokud se z nich čtyř nestane jedno velký ňadro.
Teď asi superňadro vytvořit nechce. Vypadá, že jí to fakt vzalo.
Pořád jí řekneš, že se ti líbí, ne? Co všechny ty dobrý věci v láskohledu?
Podíváme se ještě jednou, co dalšího se může stát.
BUDOUCNOST ZA PĚT MINUT
- Miluju tě. - Posrala ses?
- Já vím! Taky mě to překvapilo. - To po mně teď fakt vyjíždíš?
Je nám spolu tak dobře. Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci. Zazpívám ti o tom.
- Bože, zníš úplně stejně jako Nick! - To neříkej!
Rozhodně nechci bejt tvoje milenka. A teď už ani nechci bejt tvoje kámoška.
- Sakra, to je příšerný. - Jo, ale to se může stát. Nikdo neříká,
že se to fakt stane. Pamatuješ prezidentku Rapinoeovou a láskyplný lízání?
Za ten risk mi to nestojí. Jako kamarádku ji mám až moc ráda.
Polib mi, to bylo krásný.
To s tím drbem je mi fakt líto. Mám říct Samiře, že to není pravda?
Říkala, že by radši dostala kvasinkovou infekci, než aby s tebou znovu mluvila.
Ale díky za nabídku. Jseš fakt dobrá kamarádka. Mám tě ráda.
- Já tebe taky. - Hlavně že tím nemusím procházet sama.
- Je po všem, co? - Aspoň prozatím.
Chodit s ní mohlo bejt úžasný, ale tohle je taky skvělý, ne?
Je to dobrá kámoška. Dobrá kámoška se sexy tělíčkem a svůdnejma rtama,
ale o tom už mlčím. Polib ji na rty! Promiň. Mlčím. Má libovou prdelku.
Mrkejte na to, kluci. Odteď mi říkejte Pajdo Kulhánku.
- Pajdo, prosím tě, běž do nemocnice. - Nejdu.
Hej, to zvládneš.
- Charlesi, můžeme si promluvit? - Hlavně rychle.
Jde o nás. Je to docela důležitý.
Oukej. Začnu tím, že řeknu,
že nemám žádný morální problémy s tím, že podvádíš Ginu. Podvádění miluju.
- Mám to v krvi. A taky spoustu olova. - Cože?
Snažím se ti říct, že se s tebou rád líbám,
ale zároveň od tebe potřebuju obrovskou emoční investici.
- To ne. - Jasně. Jo.
Pak už asi nemůžu bejt tvoje bokovka.
- Oukej. - Bezva. Vidíme se na občanský výchově!
Moc mě to mrzí, Jayi. Sice to vůbec nevyšlo, ale víš ty co?
- Jsem na tebe pyšnej. - Díky, Andrewe. Pojďme domů.
- Podívej na to. - Páni. Vážně si vytvářejí spojení.
Nepamatuju si, že by Andrew byl tak modrej.
Jayi, až se vrátíš domů, vyšmoulíš si ho?
Jo! Vyšmoulím si ho do čepice a vyhodím ji z okna svýho houbovýho domečku.
- To je tak milý. - A krásný.
- Miluju houbičky. - Jo, bejby.
Proč mi Jessi neřekla, že se jí líbí Ali?
Protože je to bezcitná děvka a baví ji tě veřejně ponižovat.
- Nemůžu uvěřit, že jsem ji kdy miloval. - Teď ji už rozhodně nemiluješ.
Jseš v pořádku?
Myslím, že je po něm, kámo. A má tvrdý bradavky. To je zajímavý.
Proboha!
To je od Jessi a Ali tak sobecký. Snad je Samira v pořádku.
Předstíraný soucit s bývalou přítelkyní. Jak ďábelské, kočičko.
Hejtři budou hejtovat.
Víš, co by bylo zábavný? Odpověď od Doktora Upřímňáka.
Skvělej nápad!
Člověk by řekl, že když Jessi přišla o domov, nebude ho ničit ostatním.
#nadrzenejpokrytec, #diterozvodu
Missy, užijeme si spolu tolik srandy!
Jouhari! To je divnej pocit!
- Ale líbí se mi to. - Jo, to si piš!
- Jak ti je? - Budu v pořádku. Jenom jsem si myslela,
že teď budeme mít v Ali prstíky. Nesmím říkat hop, dokud neotevřu lasturku.
Nikdy by mě nenapadlo, že budu otvírat lasturky. Měla jsem se za farmářku ptáků.
To teď ještě nemusíme vůbec řešit. Jsi pořád mladá!
A to je krása moderního zemědělství.
- Můžeš pěstovat lasturky i ptáky. - Přesně tak, zlato. Pojďme se podívat.
ZA 30 LET
Letos se urodili vážně krásný ptáci. Fakt žilnatý!
- Jo! A lasturky taky vypadají k olíznutí. - Jo, mají krásnou barvu.
Určitě budou slaďoučký jako cukr.
Pojďte holky! K večeři se podává prdelka!
To bude pořádná lízanice! Dáme si tam závod!
Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci.
Šukat s kámošem je nejlepší.
Když lásku a něhu cítíš pod peřinou,
bejby, všechny ostatní starosti pominou.
Některý milenci ukojí tvoje choutky,
ale potom budeš mít akorát výčitky.
Ale když je tvoje nejlepší kámoška zároveň tvoje milenka,
to nejlepší z obou světů máte, pevný pouto si vytvoříte.
Nejlepší kámoši jsou nejlepší milenci.
Ukojí tě až do morku kostí.
Překlad titulků: Jakub Doležal