‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Haide! Te-ai făcut maro-auriu, ‎leneș nenorocit?
‎E un curcan frumos, Marty.
‎Barbara, nu complimenta pasărea!
‎Se va complace, se va usca ‎și mă va dezamăgi ani de zile.
‎Apropo… Andrew!
‎Tată, ai țipat?
‎Ajută-mă să pun capodopera ‎în cutia Zappos!
‎Mi se pare greșit
‎să aduci un curcan neinvitat ‎la Ziua Recunoștinței.
‎Glumești?
‎Când o să-mi guste pasărea,
‎mă vor încorona Regele Sărbătorii!
‎Treci în mașină, prinț Slănină!
‎Îmi place numele prințul Slănină ‎și mă înclin în fața poponețului dvs.
‎Stai! Nu în portbagaj!
‎Nu pot ține curcanul ‎pe bancheta din spate?
‎Ca să umpli microfibra de grăsime? ‎Ai înnebunit?
‎Maury? Nu intri în portbagaj?
‎Mi-ar plăcea să stau ‎lângă sandalele tatălui tău,
‎dar am un meci de fotbal.
‎John Wayne Bobbitt mă ia în zece minute.
‎- Ce? ‎- Pornește farul, idiotule!
‎Și ține curcanul drept!
‎Tată, nu! Mami!
‎Respiră superficial, Andrew!
‎Școala Bridgeton prezintă cu mândrie ‎inspirația pentru noua mascotă,
‎Steven Van Zandt!
‎Bine, fetelor, vă las ‎să dați mâna cu Steven Van.
‎Iar acum, mașina mă va duce ‎direct la aeroport.
‎Nu pot să cred că Jessi și Ali ‎l-au cunoscut pe Micul Steven!
‎Aș adora ca obrăjorii lui ‎să-și croiască drum spre creața mea!
‎Nu vreau să mă gândesc la Jessi, ‎la Ali sau la creața ta.
‎Mă bucur că vin verii mei ‎de Ziua Recunoștinței!
‎Echipa Sexy Atlanta!
‎Verișoara ta Lena are ceva ‎care mă dă pe spate
‎și-mi deschide vulva spre ceruri!
‎Doamne! Au venit!
‎Bună, unchiule Urkel!
‎Aș face excepție, ‎dar familia contează.
‎Am făcut gluma aia?
‎Doamne, nu!
‎Bună!
‎Bună, verișoară!
‎Uită-te la codițele astea! ‎Nu le-ai refăcut.
‎Poftim? Trebuie refăcute? ‎M-a durut atât de mult prima dată!
‎Missy, cozile tale sunt nașpa. ‎Uită-te la margini!
‎Zici că are claia lui Frederick Douglass.
‎Bine, mersi pentru compliment. ‎A fost un mare aboliționist.
‎Sper să aveți poftă de mâncare!
‎Am făcut piure de conopidă, ‎varză de Bruxelles cu sos vegan…
‎- Ce e sosul vegan? ‎- …și curcan din tofu cu sos de ghinde.
‎Scumpa mea e as!
‎Și era să uit! Pentru desert, ‎o plăcintă cu roșcove!
‎Plăcintă cu roșcove ‎O bucată pentru tine, una pentru mine
‎- Doamne! Sunt… ‎- Cei mai albi negri de pe planetă?
‎Știi ce? Cred că ar trebui să facem pași. ‎Sprâncene ridicate!
‎Da. Pași ca să simt aerul proaspăt ‎din nord-est. De două ori, sprâncene.
‎Despre ce fel de sprâncene vorbiți?
‎Îmbracă-te mai repede, Questlove!
‎Doamne! Urmează limitatorul de viteză ‎de pe Ogden Avenue.
‎- Hola!‎ Bună! ‎- Cine vorbește? Cine a zis asta?
‎Doamne! Îmi pare rău. ‎N-am vrut să te sperii.
‎Un curcan vorbitor?
‎Sunt curcan, dar mă cheamă Fernando.
‎Încântat, Fernando!
‎Bun venit în portbagajul mașinii tatei!
‎Ce politicos ești! ‎Când tatăl tău m-a uns,
‎m-a numit ticălos care nu zboară,
‎nedemn de lămâile din fundul meu.
‎Da, mi-a zis cândva că regretă ‎că m-a scos din boașele lui.
‎Ay, Dios mío! ‎Trebuie să te aperi singur.
‎Știi ce l-ar înnebuni pe tata?
‎- Să plătească spălatul mașinii? ‎- Până acolo!
‎Dar mă gândeam… Dacă refuz să te mănânc?
‎Evident, îmi place ideea asta.
‎Da. Prințul Slănină ‎o să răstoarne regele… Doamne!
‎Așa e, Luda.
‎Anul ăsta, de Ziua Recunoștinței, ‎furăm mâncare din vecini,
‎și n-o să-i pese nimănui, ‎fiindcă Moș Crăciun are voie să intre.
‎…an. De ce nu m-a sunat niciunul ‎dintre copiii mei anul ăsta?
‎Greg, taco-ul Trader Joe e excepțional.
‎Secretul e că ignor instrucțiunile ‎și adopt stilul liber.
‎Îmi place să improvizez.
‎Îți place „să improvizezi”!
‎Pare o idee bună.
‎Jessi! Taco înseamnă vagine.
‎Înveți din prima ‎la școala Monștrilor Hormonilor!
‎Mamă, ce e cu tine? De ce te bucuri așa?
‎N-am vrut să te supăr ‎cu dispoziția mea bună.
‎- Adolescentele! Am dreptate, Caitlin? ‎- Clar.
‎Greg, ai un mic rest în păr.
‎Da. A fost o explozie de usturoi ‎în depozit, la serviciu.
‎- Nu-i nimic. O iau eu. ‎- Mersi.
‎Nu mă simt prea bine. ‎Merg să mă întind puțin.
‎Brânzoaica s-a săturat ‎de notele amoroase ale părinților!
‎- „Note amoroase”? ‎- Nu știu, Connie.
‎Simt „note ale iubirii”.
‎Doar nu crezi că se vor împăca, nu?
‎Da! Mami și tati sunt iar îndrăgostiți!
‎O să și-o tragă, ‎iar tu o să asculți și o să înveți.
‎Sigur. Da.
‎Dar ați fi din nou o familie!
‎Ca Juggalo.
‎Greg, ce se întâmplă?
‎Cred că știi.
‎Ce faceți? Caitlin e în cealaltă cameră.
‎- Bine. ‎- Ce?
‎O omor pe Caitlin. Nu asta voiai?
‎Da, dar nu la propriu!
‎Prea târziu. Am tras deja acul.
‎Să ieșim înainte să explodeze!
‎Plutim în casa noastră veche. ‎E incredibil!
‎Cum se întâmplă asta?
‎Am renunțat la iarbă.
‎Iar eu am renunțat la femei, pui.
‎Bine.
‎La naiba! Nu mi-am dat seama ‎cât de mult voiam asta.
‎- Da. ‎- Păcat că nu e nimic real!
‎M-a durut!
‎Taci, copilaș!
‎Greg!
‎Dar par foarte fericiți.
‎Da, dar cum o facem pe Shannon ‎să nu mai mănânce păsărică?
‎E așa de bună!
‎Jessi, inima mea! Mă doare inima!
‎A fost mușcat de un Dracula?
‎Nu! E victima unei iubiri neîmpărtășite.
‎Inimile noastre sunt distruse!
‎Distruse? Poate că ar trebui ‎să le reparăm la Genius Bar.
‎Nu, n-am cumpărat AppleCare. ‎Îți amintești?
‎- Jessi! ‎- Jessi!
‎AppleCare!
‎Scumpo! Ne bucurăm așa de mult ‎să-ți cunoaștem noul iubit!
‎El e alesul, Leah?
‎E cel pe care-l vei iubi toată viața?
‎Spune-mi că n-ai îndoieli!
‎- Răspund eu! ‎- Nu. Răspund eu!
‎La o parte, sora lui Nick!
‎La mulți ani de Ziua Recunoștinței!
‎Îmi cer scuze în avans pentru tot.
‎Am adus curcanul bun!
‎Ce nepoliticos sunt, desigur!
‎La gunoi cu tine!
‎Stai să guști pasărea asta suculentă!
‎O să-ți dai seama că niciunul dintre voi ‎n-a realizat nimic toată viața!
‎Salut, amice! Cum îți e?
‎Știu.
‎Jessi ți-a spus fără îndoială ‎că ești un rahat de câine.
‎Dar iată ceva care te va înzdrăveni!
‎- Nu mănânc curcanul tatălui meu azi. ‎- De ce?
‎Fiindcă mă apăr singur ‎și o voi face indirect!
‎Bine.
‎M-am întors! ‎Ai ratat un meci de fotbal grozav.
‎OJ e încă pe val.
‎OJ Simpson?
‎Da, sunt eu, Juice, Buttafuoco, Gillooly,
‎toți monștrii anilor '90.
‎Steven Seagal arată ca un rahat.
‎E probabil noul iubit al lui Leah.
‎„Iubit”? Parcă mi-ai promis-o mie pe Leah!
‎Pare un vis erotic al tău. ‎Ți-am zis să mă excluzi din ele!
‎Nick, n-am niciun control.
‎Bună ziua, domnilor!
‎- Ce dracu'? ‎- Leah se întâlnește cu Val Bilzerian?
‎Tatăl lui Val, Guy Bilzerian, ‎e și el în jocul monștrilor anilor '90.
‎- Știi cu cine merge? ‎- Cu cineva îngrozitor?
‎Nu.
‎Cu Robert Durst.
‎Bună! Aia e marijuana adevărată?
‎Doamne! E iarbă.
‎Trebuie să fim drogate ‎ca să mâncăm sosul maică-tii.
‎Super. Foarte tare. Totul e super!
‎Numai că de la marijuana ajungi ‎la droguri serioase, cum se zice-n stradă.
‎Missy, vrei un fum?
‎Nu mă droghez fiindcă îmi pasă ‎de dezvoltarea creierului!
‎Glumim cu tine!
‎Ești verișoara noastră. ‎Nu te lăsăm să fumezi.
‎Ce farsă nebună și complet inutilă!
‎Mi-ați făcut-o!
‎Deci, Missy, cum e la școală?
‎Să vedem! ‎Am înființat un grup de afinități,
‎iar primul proiect a fost să scap ‎de mascota ofensivă a școlii.
‎Bine. Mica Takiyah Thompson.
‎Dar nimeni nu mi-a ascultat ‎planul în 20 de etape…
‎Atâtea etape? Fir-ar!
‎Missy! Puiule! ‎De ce ești așa de prostănacă?
‎Nu sunt prostănacă. Nu cred.
‎Sunt deșteaptă, pasională, ‎sinceră și devotată.
‎- Chiar e fiica tatălui ei. ‎- E un Steve Urkel în miniatură.
‎Rahat! Și verișoarele tale mișto ‎te cred prostănacă.
‎De și ele? Cine mă mai crede așa?
‎Eu și toți cei de la școală.
‎De asta n-au vrut să-ți audă planul.
‎Nu ascultă nimeni o prostănacă.
‎Oamenii l-au ascultat pe Obama. ‎Barack Obama?
‎Obama nu e prostănac!
‎A prizat cocaină ‎de pe ziarul studenților Harvard!
‎Da? Obama a făcut asta vreodată?
‎- Da! Mereu! ‎- Rahat!
‎Missy, nu! De ce naiba ai face asta?
‎Fiindcă nu-s prostănacă!
‎Sunt prima președintă ‎de culoare a Statelor Unite.
‎Și soția mea e mai tare decât mine!
‎- Quinta, am dat de dracu'! ‎- Doamne!
‎O să fie și mai ciudată drogată.
‎Da! Cred că sunt amețită și confuză,
‎fiindcă sunt sigură că l-am văzut ‎pe Moș Crăciun alergând!
‎Crăciun al Recunoștinței!
‎Val, când familia l-a abandonat pe Jay ‎în vacanța de primăvară,
‎și ți-am sunat mama
‎tu te-ai bășit în telefon?
‎- Mamă! ‎- Nu-i nimic, sunt Bilzerian.
‎Am fost crescut într-un patriarhat defect. ‎De aia, mă simt minunat aici.
‎E căldură în casa asta.
‎Cum era căldura spermei ‎de pe biscuitul pe care mi-l dădeai?
‎Era să urăsc biscuiții din cauza lui!
‎Ai pătat canapeaua cu spermă ‎acum o săptămână!
‎E semnalul meu. Înapoi în bucătărie!
‎Au dreptate.
‎Am făcut lucruri de care nu-s mândru,
‎dar sunt diferit cu Leah.
‎E foarte specială.
‎Da. Chiar e foarte specială.
‎Și tu ești special, iubitule.
‎Ce nedrept!
‎Un rahat ca Val Bilzerian ‎își găsește iubirea?
‎Iar tu, o bunătate certificată, ‎ești respins de Jessi?
‎Ce glumă proastă!
‎Ziua Recunoștinței ‎înseamnă că oamenii se apropie!
‎Doamne! Ador pălăria ta.
‎Am făcut-o la școală. E din hârtie.
‎Ești foarte bătrân sau foarte tânăr?
‎Păi, timpul e plat că o pizza, ‎așa că e cum te simți.
‎Ești bine, pui? ‎Nu te-ai atins de plăcintă.
‎Da, nu mi-e foarte foame acum.
‎E greu să ai poftă de mâncare ‎când ești pe cale să fii părăsit!
‎Ce fraieră!
‎Greg, mai știi prima zi ‎de Ziua Recunoștinței ca familie?
‎Da!
‎Bombonică, tocmai te născuseși,
‎iar mama ta era epuizată. ‎Am fost vânător și culegător.
‎A mers la Quiznos.
‎Bine, dnă judecător, dar, în apărarea mea, ‎ai zis că vrei o masă caldă.
‎Unchiul meu a făcut infarct ‎într-un Quiznos.
‎Ce păcat, scumpo!
‎Respectă atmosfera, Caitlin!
‎Serios, frate, iubire se reaprinde.
‎Se reaprinde din plin!
‎Scuze!
‎Atenție! Discuția despre familie
‎a creat momentul perfect ‎pentru marele anunț, bombonico.
‎Serios, Greg? Acum?
‎Doamne, o s-o lase pe Caitlin ‎pentru mama de Ziua Recunoștinței?
‎Brânzoaico, distracție plăcută la căutare ‎de sculă la reducere de Vinerea Neagră!
‎- Eu și Caitlin… ‎- Doamne!
‎…pregătim o brânzică în burtica ei.
‎- Ce? ‎- Poftim?
‎O să avem un copil!
‎- Nu! ‎- Rahat.
‎Întemeiem o familie!
‎Ai deja o familie, dobitocule!
‎Și nu vrem un copil brânzică!
‎Sunt intolerantă la lactoză!
‎Mă scuzați?
‎- Jessi! ‎- Bombonico, ești bine?
‎Da, sunt bine, ‎dar trebuie să plec chiar acum de aici.
‎Vidal Sassoon! Ce zici de curcanul meu? ‎E bun, nu?
‎E foarte bun, dle Glouberman.
‎Diane! Ce părere ai despre curcan?
‎Nu te face să-ți urăști soțul?
‎Nu, dar e foarte suculent, Marty. ‎Care e secretul?
‎- Furia! ‎- Sigur.
‎Trebuie să-l insulți!
‎Așa se păstrează suculent.
‎Am învățat trucul de la tata, ‎iar el l-a învățat de la tatăl lui.
‎Asta e metoda Glouberman.
‎De fiecare Ziua Recunoștinței, ‎tata stătea în fața păsării nevrednice.
‎Curcan prost!
‎Familia mea te mănâncă și te scoate ‎pe cur, fiindcă ești un nimic!
‎Înaintea lui era bunicul Shlomo.
‎În timpul crizei, ‎n-avea decât un porumbel de pe stradă‎,
‎dar îl înjura ‎până când avea gust de curcan!
‎Porumbel prost, ‎ești o pasăre respingătoare!
‎Ești un șobolan cu aripi! Asta ești.
‎Și cum să-l uit pe străbunicul Chaim ‎din orășel?
‎Nu era niciun fel de pasăre!
‎Varză nenorocită!
‎Dumnezeu nu ți-a acordat onoarea ‎de a fi salată verde!
‎Ce poveste pe cinste, tată!
‎Dar, în seara asta, ‎nu-ți voi mânca curcanul.
‎Doamne!
‎Cum adică nu-mi mănânci curcanul?
‎Nu va trece de buzele mele!
‎Ba da, va trece!
‎- O să mănânci curcanul meu! ‎- Ba nu, târfă bătrână!
‎- Doamne! ‎- Marty, Andrew, terminați!
‎Nu-l mănânc pe Fernando. ‎E un ascultător bun.
‎Elliot, fă ceva!
‎Hai, Andrew! Hai, Marty! ‎E Ziua Recunoștinței! Vă iubesc.
‎Marty!
‎- Mănâncă, nenorocit nerecunoscător! ‎- Ține-l de nas!
‎Te urăsc!
‎Aș vrea ca dr. Birch să fie tatăl meu!
‎Eu aș vrea să-mi fie fiu curcanul!
‎Ajunge! Plecăm!
‎Elliot, Diane, ‎sigur regretați că ne-ați invitat.
‎Doar puțin.
‎Da? Atunci, îmi iau curcanul.
‎Haide! În cutie! Mergem!
‎Andrew, am făcut un clip cu tine, ‎hrănit cu forța de tatăl tău
‎pentru viitorul tău terapeut.
‎O să-i zic ‎„tatăl îi fute fața lui fii-su cu carne.”
‎Sunt gata să halesc, lume! ‎Aruncați-mi în gură!
‎Missy, fii cuminte!
‎De fapt, cred că sunt foarte cuminte ‎cu degetele astea uriașe.
‎La naiba! ‎Zdreanța asta o să ne dea în gât.
‎Ce frumoasă e!
‎Familie, aș vrea să încep
‎recunoscând că suntem ‎pe pământuri indigene.
‎Și, desigur, aș vrea să-i mulțumesc ‎dragii mele Monica,
‎fiindcă inima mea bate ‎doar pentru tine, iubito!
‎Cyrus!
‎Eu am făcut asta?
‎Missy, ce te-a apucat?
‎Copilul ăla e drogat ca naiba.
‎- Drogată? Nu! ‎- Ce?
‎Nu sunt drogată, sunt gură-bogată!
‎Doamne, fiica mea e ‎sub influența drogurilor!
‎Fetelor, ce naiba s-a întâmplat ‎la plimbare?
‎- Lena i-a dat iarbă! ‎- Nu! Missy a luat iarba.
‎Nu pot să cred că ați fumat ‎marijuana în fața ei ca huliganii!
‎Cyrus-Byrus Foreman-Greenwald, ‎nu ai voie să-mi numești copiii huligani!
‎- Mersi, mamă! ‎- Gura! Ați dat de dracu'!
‎- Missy, ce naiba? ‎- De ce ești așa de jalnică?
‎Mona, nu-mi mai place să fiu drogată!
‎Și eu mă sperii.
‎Bunică-ta se uită în ochii mei. ‎Cred că mă vede.
‎Trebuie să pleci, Mona.
‎Rahat!
‎La mulți ani, ratat trist!
‎Doamne, Jay! Ce faci în gunoi…
‎O să fuți curcanul?
‎Ce? N-aș fute un curcan de la gunoi. ‎Revizuiește-ți părerea despre mine!
‎- Bine. ‎- Curcan din gunoi?
‎E pentru mâncare!
‎Știai că Val și Leah sunt împreună?
‎Poftim? Doamne! E incredibil!
‎- Înseamnă că voi fi unchiul tău! ‎- Nu.
‎Nu vorbi așa cu unchiul tău Jay! ‎O să mă tratezi cu respect!
‎Jay, cară-te naibii din casa mea!
‎Luda! Să mergem!
‎Coș. M-am răhățit în coșul de gunoi.
‎Tata e un bou.
‎Sunt furios, jenat, umilit.
‎Sunt toate astea, Maury.
‎Sincer, nu știu ce să spun.
‎- Poate că ar trebui să decidă publicul. ‎- Ce?
‎Să-i spun lui Andrew să și-o frece ‎sau să se sinucidă?
‎- Nu… ‎- Trimiteți „Jack” sau „Mori” la 6969.
‎Ce dracu'?
‎A fost cât pe ce.
‎E îngrozitor.
‎Iar ei sunt fanii serialului.
‎Sper să ți se scoale acum.
‎Cum să mi se scoale? Mor de foame!
‎A mai rămas niște curcan în portbagaj.
‎Iei niște carne albă ‎ca să-ți freci carnea albă?
‎Mănânci niște sos ca să-ți scoți sosul?
‎- Iei niște umplutură… ‎- Bine. Destul.
‎Ce-ar fi să întrebăm publicul,
‎ca să vedem dacă mai vor?
‎De ce-ai pus opțiunea aia?
‎N-am pus-o. Chiar e îngrozitor.
‎Cum de accepți asta?
‎Nu știu. ‎Caitlin și tatăl tău se potrivesc.
‎Amândoi sunt proști ‎și n-au auzit de prezervative?
‎Jessi, știi că tatăl tău ‎nu-și permite prezervative.
‎Caitlin îl face fericit pe tatăl tău.
‎- Tu și tata râdeați împreună. ‎- Încercăm să ne înțelegem.
‎Părea că poate voi doi vă veți… ‎Nu știu. Nu contează.
‎Scumpo, ai crezut…
‎E o prostie. Știu. Las-o baltă!
‎Scumpo, îl iubesc pe tatăl tău
‎și, datorită ție, vom fi mereu apropiați,
‎dar mie îmi plac femeile.
‎Vreau să le sărut, să le îmbrățișez, ‎să le miros…
‎- Bine, mamă! ‎- Sunt delicioase. Ce pot să zic?
‎Cioc, cioc? Hei, bombonico! ‎Cum te simți?
‎- Nu bine, tată! ‎- Poate asta te va înveseli.
‎Ești gata să cunoști copilul brânzică?
‎- Despre ce vorbești? ‎- Nu e adorabil?
‎Numele meu e Copilul Brânzică! ‎Schimbă-mi scutecul!
‎La naiba! ‎Are dinți ca niște biscuiți ascuțiți.
‎Lasă-mă să te iau de păr ‎cu pumnul meu gras!
‎Nu! Copilul Brânzică sparge ‎toate baloanele!
‎- Poftim? ‎- Bine.
‎Trebuie să scăpăm de greutate. ‎Scuze, Jessi!
‎Prezervativele sunt pentru milionari!
‎- Jessi! E groaznic! ‎- Știu!
‎Bine că nu e nimic real!
‎Vrei să nu mă mai lovești?
‎Bine. Data viitoare, ‎îți înfig o furcă în poponeț.
‎Jess, ești bine?
‎Cred că trebuie să iau puțin aer.
‎Locul ăsta e o magherniță.
‎- Ce faci, micuțule? ‎- Știi ceva? Te urmăresc.
‎Da? Ce ai aflat, detective?
‎Că o s-o fut pe soră-ta ‎până plânge de fericire?
‎„Plânge de fericire”? Poftim?
‎Da, o să fac sex cu soră-ta, ‎în patul tău, cu scula mea.
‎La mulți ani!
‎Înghite-înghite-Înghite ‎Înghite-înghite-Înghite
‎La naiba! Vulcanul ăla chel ‎face un curcan bun.
‎- Bună! ‎- Bună, Fernando!
‎Îmi pare rău că te mănânc.
‎E în regulă. Ți-aș oferi ‎din fundul meu suculent, dar nu mai am.
‎Da. Tatăl meu transpirat l-a halit ‎de parcă era antidotul pentru o otravă.
‎Omul e un sălbatic. Un sălbatic!
‎E dificil, cu siguranță, ‎dar m-am gândit la povestea lui.
‎Cu porumbeii și cu varza?
‎Da, dar și despre cum furia ‎îți bântuie familia de generații.
‎Știi? Zaide se lăuda ‎că a inventat furia la volan.
‎Iar tatăl tău e ‎la prima sărbătoare fără Zaide.
‎E foarte greu pentru el.
‎Nu cred că are sentimente reale.
‎Îi pasă doar de scaunele lui ‎din microfibră
‎și de curcanul lui idiot. Fără supărare.
‎Nu mă supăr.
‎Dar e posibil să fiu ‎mai mult decât un curcan?
‎Cum adică? Ca o gâscă?
‎Gâsca e pasăre de gunoi. Nu!
‎Ceea ce spun e ‎că toți bărbații ăia furioși
‎își exprimă iubirea ‎gătind un curcan delicios.
‎Stai așa, curcan suculent!
‎Vrei să spui că ești limba iubirii ‎tatălui meu?
‎- Poate. ‎- Doamne!
‎Încerca să-mi bage dragostea ‎în gură cu forța, iar eu am refuzat.
‎Da, reacționai la furia lui ‎cu propria ta furie.
‎Ești un curcan foarte perspicace.
‎E de la hormoni.
‎Dar Andrew, poate că tu poți rupe ‎ciclul furiei Glouberman.
‎Ce părere ai, publicule?
‎Să rupă ciclul sau să…
‎Nu! Gata cu voturile!
‎O să aleg singur.
‎Îngrozitor!
‎Mona, acum verișoarele mele mă urăsc!
‎Viața ta e de rahat!
‎Melissa, nu credeam că va trebui ‎să-ți zic asta, dar ești pedepsită.
‎Fără activități extrașcolare!
‎Cui îi pasă? Nimeni nu vrea să stea ‎cu mine oricum.
‎N-are rost!
‎Atunci, nu mai asculți radioul public!
‎Au programe prăfuite.
‎Bine, e clar că încă ești foarte drogată!
‎Treci în camera ta!
‎Bine! Aș vrea să fac asta ‎și iau niște plăcintă.
‎Nu, Missy!
‎Fără plăcintă cu roșcove
‎Cine se droghează n-are parte
‎E cea mai urâtă Zi a Recunoștinței!
‎Cu excepția primei!
‎Ceea ce le-am făcut indigenilor ‎de aici e rușinos!
‎„Plăcintă” înseamnă vagin.
‎E al doilea lucru pe care-l învățăm ‎la școala Monștrilor Hormonilor.
‎Doamne! Ce vagin bun!
‎Seara asta a fost specială.
‎De obicei, de Ziua Recunoștinței, ‎o dau jos pe mama pe acoperiș cu pastile.
‎Și eu m-am simțit bine.
‎Trebuie să știi ceva.
‎Ne urmăreai?
‎Da. În fine, nu e… Nu asta e important.
‎Ghici ce mi-a zis talentatul domn idiot!
‎- Adică Val? ‎- Da.
‎Escrocul ăla a zis că vrea să facă sex ‎cu tine până plângi de fericire.
‎Pare o experiență pozitivă.
‎Și nu te privește pe tine. ‎Noapte bună, Nick!
‎Ce dracu'?
‎Val e un tip rău, iar lui Leah nu-i pasă?
‎Iar tu ești băiat bun, ‎iar lui Jessi nu-i pasă.
‎Nu-i un chin iubirea asta?
‎Stai! Cum poți spune asta?
‎Ești un zburător.
‎Și eu știu cel mai bine!
‎Nu mă înțelege greșit,
‎să fii cu o fată e la fel de încântător ‎ca atunci când ai o stea în mână.
‎- Serios? ‎- Dar, de aproape,
‎steaua îți va exploda în față ‎și-ți va topi pielea de pe oase.
‎Grozav! Mersi că ai apărut ‎și că mi-ai distrus viața.
‎Stai așa, micuțule!
‎Doamne, Gratitoad! Începem!
‎- Sigur, e Ziua Recunoștinței. ‎- Nu.
‎Când am o stare proastă,
‎fac o listă cu toate lucrurile ‎pentru care sunt recunoscătoare.
‎Pe dracu'!
‎Sunt recunoscătoare pentru familie
‎Haideți!
‎- Te simți mai bine? ‎- Un pic.
‎Îmi place cum a sunat când l-ai lovit.
‎Gata! Sunt ultimele mele bomboane ‎de Halloween.
‎Pe ambalaj scrie „mărime distractivă”, ‎dar nu pare distractiv.
‎Doamne, să fac stand-up? Hai, Lola!
‎De-abia aștept să ajung acasă ‎și să mănânc toate astea în cadă.
‎Ce anume?
‎Lola? La dracu'!
‎Un zgomot afară.
‎Cine ar putea fi?
‎Doamne! Cornul abundenței!
‎Părintele Zilei Recunoștinței mi-a zâmbit ‎cu adevărat anul ăsta.
‎Hai, Luda,
‎mergem acasă ca să vedem dacă mai e ‎brânză arsă pe fundul prăjitorului.
‎Stresat. Mă stresează deja Crăciunul.
‎Ce vrei?
‎Am mâncat din curcanul tău ‎și a fost foarte bun.
‎Da? Trebuia să mănânci când era cald!
‎Ai dreptate. ‎Trebuia să mănânc când era cald.
‎Stai puțin!
‎Ești de acord cu mine?
‎Încerci să revii ‎pe asigurarea mea de sănătate?
‎Nu. Știu, toți sunt escroci.
‎Voiam să vorbim.
‎Tată, a fost greu ‎să nu mergi în Florida anul ăsta?
‎Nu știu. A fost diferit.
‎Da, așa credeam și eu.
‎Deci… Ți-e dor de Zaide?
‎Sigur că mi-e dor de el. E tata! ‎Ce întrebare e asta?
‎Dar, tată, era foarte rău.
‎Nu era rău, era dur.
‎A fost dur ca mine
‎și poate că n-a știut s-o spună, ‎dar știam că mă iubește.
‎Și eu te iubesc, tată.
‎Mă bucur că ți-a plăcut curcanul, fiule. ‎Și, privind în urmă,
‎îmi pare rău pentru cum am votat ‎în sondaje.
‎Bună! Ești aici. Ce se întâmplă?
‎Uite ce-i! Știu că încă ești supărată ‎pe mine pentru Samira,
‎dar viața mea e un dezastru ‎și vreau să vorbesc cu cineva.
‎La naiba! Bine. Ce s-a întâmplat?
‎Părinții mei nu se vor mai împăca.
‎Scumpa mea!
‎Iar tata și Brânzoaica fac ‎un copil brânzică cu dinți de biscuiți.
‎Vom discuta asta.
‎Și cred că familia mea ‎s-a terminat oficial.
‎Îmi pare rău, Jessi, e nasol!
‎Îmi pare rău că te-am despărțit de Samira.
‎E în regulă.
‎Nu e vina ta, chiar dacă, într-un fel, e.
‎Dar tot te iubesc.
‎Și eu te iubesc.
‎Nu e cea mai bună?
‎Da, chiar e.
‎Mă bucur că ai venit. ‎Mi-a fost dor de tine.
‎Și mie.
‎Jessie, e foarte sexy!
‎Știu!
‎Nu m-am așteptat la asta.
‎Păcat că nu e real. Furcă!
‎- Ce dracu'? ‎- Ți-am zis că e mai bună palma.
‎Ești bine?
‎Îmi pare rău. Eu… ‎Trebuie să mă întorc acasă, da?
‎Mersi că ai vorbit cu mine. Pa!
‎Stai, Jessi! Nu vrei s-o săruți pe bune?
‎Bună, Gratitoad!
‎Bună, Connie! La mulți ani!
‎Eu sunt recunoscător ‎pentru sânii tăi mari.
‎Îmi pot băga capul între ei?
‎E Ziua Recunoștinței, scumpete. Înfulecă!
‎Mulțumesc pentru amintiri!
‎Sărbători fericite să fie!
‎Subtitrarea: Daniel Onea