NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
No dalej! Jesteś już złotobrązowy, leniwy sukinsynu?
- To piękny indyk, Marty. - Barbaro, nie komplementuj ptaka.
Zaczerwieni się z zawstydzenia i zawiedzie mnie na lata.
Skoro o tym mowa… Andrew!
Tato, krzyczałeś?
Załadujmy to arcydzieło do pudła po butach.
Na pewno chcemy brać nieproszonego indyka
na Święto Dziękczynienia u Birchów?
Żartujesz? Spróbują mego soczystego ptaka i okrzykną mnie królem Dziękczynienia.
Do auta, tłustodupy książę.
Podoba mi się to imię. Kłaniam się twemu zadowi, Książę Tłustodupy.
Tylko nie do bagażnika!
Nie mogę jechać z nim z tyłu?
I zatłuścić całą tylną kanapę?
Maury? Wsiadasz też?
Chętnie wcisnąłbym się tam obok sandałów twojego taty,
ale śpieszę się na mecz.
John Wayne Bobbitt zaraz mnie odbierze.
- Co? - Włącz światła, kretynie!
I trzymaj ptaka pionowo.
Tato, nie! Mamusiu!
Oddychaj płytko, Andrew!
Gimnazjum Bridgeton z dumą wita inspirację dla naszej nowej maskotki,
Stevena Van Zandta!
Dziewczyny, możecie uścisnąć Stevena Van ręce.
A teraz samochód zawiezie mnie na lotnisko.
Nie wierzę, że Jessi i Ali poznały Stevena!
Czego bym nie dała, żeby wgryzł się w mój gabagool.
Nie chcę myśleć o Jessi, Ali ani twoim gabagoolu.
Cieszę się, że moje kuzynki przyjadą na Dziękczynienie.
Ekipa Hotlanta!
W twojej kuzynce Lenie jest coś, co sprawia, że chcę upaść na plecy
i otworzyć srom na niebo!
O rany! Już są!
Co tam, wujku Urkelu?
Zaraz obgadamy sprawy rodzinne.
Załapałyście żart?
Boże, nie.
Hej!
Hej, mała!
Spójrz na te warkocze. Kiedy ostatnio je zaplatałaś?
To trzeba je zaplatać na nowo? Już za pierwszym razem bolało.
Missy, spójrz tylko na ten bałagan.
Wygląda jak jebany Frederick Douglass.
Dziękuję za komplement. Był wielkim abolicjonistą.
Mam nadzieję, że zabraliście apetyty.
Zrobiłam purée z kalafiora, brukselkę z sosem z tempeh…
- Co to jest tempeh? - …i tofundyka w sosie żołędziowym.
Postarała się dziecina!
I prawie zapomniałam. Na deser ciasto z mączki karobowej!
Karobowe ciasto! Karobowe ciasto! Zajadać je będzie całe miasto!
- O mój Boże. To… - Najbielsi czarni na świecie?
Wiesz co? Powinnyśmy się przejść, ruszam brwiami.
Tak. „Spacer”. Chcę świeżego powietrza z północnego wschodu. Podwójne brwi.
O jakich brwiach mówicie?
Po prostu załóż płaszcz, Questlove.
Boże, zbliża się próg zwalniający na Ogden Avenue.
- Hola. Cześć. - Kurwa, kto to powiedział?
Przepraszam. Nie chciałem cię przestraszyć.
Gadający indyk?
Jestem indykiem, ale mam na imię Fernando.
Miło cię poznać. Witaj w bagażniku wozu mojego taty.
Jesteś taki miły. Gdy twój ojciec mnie bastował,
nazwał mnie nielotnym gnojem,
niegodnym cytryn, którymi zatkał mi dupę.
Mnie powiedział, że żałuje, że wywalił mnie ze swoich jaj.
Dios mío. Musisz się bronić.
Wiesz, co by go doprowadziło do szału?
- Zapłacenie za mycie auta? - Nie szarżujmy.
Pomyślałem, że odmówię zjedzenia ciebie.
Podoba mi się ten pomysł.
Tak. Książę Tłustodupy obali potężnego króla. Jezu!
Zgadza się, Luda.
W Święto Dziękczynienia włamujemy się do domów, kradniemy żarcie
i nikt chujem nie kiwnie, bo Mikołajowi wolno wszystko.
Czemu żadne z moich dzieci nie zadzwoniło w tym roku?
Greg, te tacos są przepyszne.
Sekretem jest to, że ignoruję instrukcję i robię po swojemu.
Lubię improtacosować.
Och! Improwizacja z tacosami?
Dobry pomysł.
Jessi! Tacos to waginy.
Uczą tego w szkole hormonalnej.
Mamo, co z tobą? Czemu jesteś taki szczęśliwa?
Nie chciałam cię zdenerwować swoim dobrym humorem.
- Nastolatki. Mam rację, Caitlin? - Zupełnie.
Greg, masz paproch we włosach.
O tak. Doszło do eksplozji aioli w magazynie w pracy.
- Wezmę go. - Dziękuję.
Nie czuję się najlepiej. Pójdę się położyć na chwilę.
Serowa Dziewczyna ma dosyć seksfluidów waszych rodziców.
- „Seksfluidy”? - Nie wiem, Connie.
Ja czuję „wibracje miłosne”.
Myślisz, że wrócą do siebie?
Tak! Mama i tata znów się zakochali!
Będą się pieprzyć, a ty posłuchasz i czegoś się nauczysz.
Jasne. To też.
Ale znów bylibyście jedną rodziną.
Tak, jak wszyscy Polacy.
Greg, co się dzieje?
Chyba wiesz.
Co robicie? Caitlin jest w drugim pokoju.
- Racja. - Co?
Zabiję Caitlin. Czy nie tego chciałaś?
Tak, ale nie dosłownie!
Za późno. Już wyciągnąłem zawleczkę.
Chodźmy stąd, zanim wybuchnie.
Odlatujemy w starym domu. To niesamowite.
Jak to możliwe?
- Nie jem już ciastek z trawą. - A ja nie liżę cipek.
Rozumiem.
Cholera, nie wiedziałam, jak bardzo tego chcemy.
- Tak. - Szkoda, że to nie jest prawdziwe.
Bolało, kurwa.
Zamknij się, dzidzia.
Och, Greg!
Wyglądają na szczęśliwych.
Ale jak sprawić, by Shannon przestała lizać cipki?
Są takie smaczne.
Jessi, moje serce pęka z bólu.
Ugryzł go Drakula?
Nie! Jest ofiarą nieodwzajemnionej miłości.
Nasze serca są rozbite!
Rozbite? Może oddamy je na gwarancję?
Gwarancja niestety tego nie obejmuje.
- Jessi! - Jessi!
Gwarancja!
Kochanie, nie możemy się już doczekać, by poznać twojego chłopaka.
To ten jedyny, Leah?
Pokochasz go na całe życie? Powiedz, że nie masz wątpliwości.
- Otworzę. - Nie, ja otworzę.
Z drogi, siostro Nicka!
Wesołego Święta Dziękczynienia!
Z góry przepraszam za wszystko.
- Przywieźliśmy dobrego indyka! - W takim razie ty lądujesz do śmieci.
Kiedy spróbujecie tego soczystego ptaka,
zrozumiecie, że nikt z was nigdy niczego nie osiągnął!
Cześć, kolego. Co słychać?
Wiem.
Jessi powiedziała ci, że jesteś pierdolonym psim gównem.
Ale mam coś na poprawę humoru.
- Nie zjem dziś indyka ojca. - Dlaczego?
Stanę w swojej obronie i zrobię to bez zastanowienia.
No dobrze.
Hej! Wróciłem. Przegapiłeś niezły mecz. O.J. ciągle jest niezły.
O.J. Simpson?
Tak, byłem ja, Juice, Buttafuoco i facet Tonyi.
Wszystkie potwory z lat 90.
Steven Seagal wygląda przy nas jak gówno.
To pewnie nowy chłopak Leah.
„Chłopak”? Myślałem, że obiecałeś mi Leah.
To brzmi jak twój mokry sen. Mówiłem, że nie chcę w nich być!
Nie mam nad tym kontroli.
Witajcie, panowie.
- Co, kurwa? - Leah spotyka się z Valem Bilzerianem?
Tata Vala, Guy Bilzerian, to też potwór z lat 90.
- Wiesz, z kim się buja? - Z kimś okropnym?
Nie.
Z Robertem Durstem.
Chwila. Hej. To prawdziwa marihuana?
O Boże. To zioło.
Tylko na haju zjemy żołędziowy sos twojej mamy.
Super. Wszystko jest spoko.
To marihuana, narkotyk wprowadzający, jak mówią na ulicy.
Hej, Missy, chcesz?
Nie biorę narkotyków, bo zależy mi na rozwoju mózgu!
Jaja sobie robimy.
Jesteś naszą kuzynką. Nie pozwolimy ci palić.
Co za szalony i niepotrzebny żart.
Nabrałyście mnie.
Missy Miss, jak tam szkoła?
Pomyślmy. Założyłam grupę dyskusyjną,
a moim pierwszym projektem było pozbycie się obraźliwej maskotki.
Mała Takiyah Thompson.
Nikt nie posłuchał mojego 20-punktowego planu.
Dwudziestopunktowego?
Missy! Skarbie! Dlaczego jesteś taka głupia?
Wcale nie jestem głupia.
Jestem mądra, pełna pasji, szczera i oddana.
- Cały tatuś. - To mały Steve Urkel.
Cholera, twoje kuzynki też myślą, że jesteś frajerką.
Czemu mówisz „też”? Kto jeszcze?
Ja i wszyscy w szkole.
Pewnie dlatego nie chcieli słuchać twojego planu,
bo nikt nie chce słuchać frajerki.
Ludzie słuchali Obamy. Baracka Obamy?
Obama nie jest frajerem!
Wciągał koks z Harvard Law Review.
Tak? A czy Obama robił coś takiego?
- Bez przerwy! - Cholera!
Missy, nie! Czemu to zrobiłaś?
Bo nie jestem frajerką!
Jestem pierwszym czarnym prezydentem Stanów Zjednoczonych.
A moja żona jest jeszcze fajniejsza ode mnie!
- Quinta, mamy przejebane. - Boże!
Teraz będzie jeszcze dziwniejsza.
Tak! Jestem oszołomiona i zdezorientowana,
bo widziałam, jak Mikołaj robi parkour!
Wesołego Święta Dziękczynienia!
Val, kiedy twoja rodzina porzuciła Jaya i zadzwoniłam do waszej mamy,
to ty pierdziałeś do telefonu?
- Mamo! - Spoko, jestem Bilzerianem.
Wychował mnie spaczony patriarcha, dlatego tak miło tu być.
W tym domu jest ciepło.
Ciepła była sperma na krakersie, który kazałeś mi zjeść.
Przez niego już ich nie tknę!
Zwaliłeś konia na naszą kanapę!
Czas na mnie. Wracam do kuchni.
Oni mają rację.
Robiłem rzeczy, z których nie jestem dumny,
ale z Leah jestem inny.
Jest wyjątkowa.
No tak. Jest bardzo wyjątkowa.
Ty też jesteś, skarbie.
To nie fair!
Taki gnój jak Val Bilzerian znalazł miłość?
A ty, takie certyfikowane ciacho, zostałeś odrzucony przez Jessi?
To pokurwione.
Święto Dziękczynienia to czas, w którym ludzie się zbliżają.
O Boże, cudowny kapelusz.
Zrobiłem go w szkole. Jest z papieru.
Jesteś bardzo stary czy bardzo młody?
Czas jest jak pizza, decyzja należy do ciebie, kochany.
Wszystko gra? Prawie nie tknęłaś spanakopity.
Nie jestem głodna.
Ciężko mieć apetyt, gdy zaraz ktoś cię rzuci!
To było zajebiste.
Pamiętasz nasze pierwsze Święto Dziękczynienia?
Tak!
Dopiero się urodziłaś,
mama była wykończona, musiałem iść na polowanie.
Poszedł do fast foodu.
Na swoją obronę mam to, że chciałaś ciepłego posiłku.
Mój wujek miał atak serca w fast foodzie.
To smutne.
Nie psuj atmosfery, Caitlin!
Serio, miłość rośnie wokół nas!
I to w chuj.
Przepraszam.
Ta rozmowa o rodzinie sprawia,
że czuję, że to idealny moment, by coś ogłosić.
Serio, Greg? Teraz?
Boże, czy on rzuci Caitlin dla mojej mamy w Święto Dziękczynienia?
Hej, Serowata, baw się dobrze, szukając tanich kutasów w Black Friday!
- Caitlin i ja… - Cholera.
…pieczemy brie w jej brzuchu!
- Że co? - Co?
Będziemy mieli dziecko.
- Nie! - O cholera.
Zakładamy rodzinę!
Masz już rodzinę, dupku!
I nie chcemy serowego dziecka!
Nie toleruję laktozy!
Mogę was przeprosić?
- Jessi! - Wszystko w porządku?
Tak. Po prostu muszę się stąd jak najszybciej wydostać.
Hej, pięknisiu! Co sądzisz o moim indyku? Dobry, prawda?
Bardzo dobry, panie Glouberman.
Diane! Co sądzisz o moim indyku? Zaczęłaś już nienawidzić męża?
Nie, ale jest bardzo wilgotny. Jaki jest twój sekret?
- Gniew! - Jasne.
Musisz go obrazić!
Wtedy trzyma soki.
Nauczyłem się tego od ojca, a on nauczył się od swojego ojca.
To metoda Gloubermanów.
Pamiętam tatę stojącego co roku nad tym bezwartościowym ptakiem.
Ty głupi indyku.
Moja rodzina cię pożre, a potem wysra, bo jesteś nikim!
A przed nim był mój dziadek Shlomo.
Podczas wielkiego kryzysu miał do dyspozycji tylko gołębia,
ale obrażał go tak długo, aż smakował jak indyk.
Ty głupi gołębiu, jesteś odrażającym ptakiem.
Jesteś szczurem ze skrzydłami. Nic więcej.
A kto mógłby zapomnieć o moim pradziadku Chaimie w sztetlu?
Nie było tam żadnego ptactwa!
Ty shmegegge kapusto!
Bóg nie dał ci nawet zaszczytu bycia sałatą!
To dopiero opowieść, ojcze.
Ale dziś nie zjem twojego bagażnikowego indyka.
O Boże.
Jak to nie zjesz mojego indyka?
Nie przejdzie przez moje usta!
O tak, przejdzie!
- Zjesz indyka. - Nic z tego, ty stara suko!
- Jasna cholera! - Przestańcie!
Nie zjem Fernando. To dobry słuchacz.
Elliot, zrób coś!
Dalej, Andrew. Dalej, Marty! To Święto Dziękczynienia! Kocham was.
Marty!
- Żryj, niewdzięczny gnojku! - Złap go za nos.
Nienawidzę cię! Szkoda, że doktor Birch nie jest moim tatą!
Szkoda, że indyk to nie mój syn!
Wystarczy! Wychodzimy!
Na pewno żałujecie, że nas zaprosiliście.
Tylko trochę.
Tak? To zabieram indyka. Wskakuj do pudełka. Idziemy.
Andrew, nagrałem, jak twój tatuś karmi cię na siłę.
Dla przyszłej terapeutki.
Nazwę to „Papa pieprzy w papę syna mięsem”.
Jestem gotowa, ładujcie mi jedzenie do ust.
Missy, spokojnie.
Myślę, że jestem bardzo spoko z tymi dupnymi paznokietkami.
Cholera. Wpadniemy przez nią.
U-la-la, jaka ona piękna!
Cóż, chciałbym zacząć od stwierdzenia, że jesteśmy na rodzimej ziemi.
I oczywiście dziękuję mojej słodkiej Monice,
bo moje serce bije tylko dla ciebie.
Rany! Cyrus!
Ja to zrobiłem?
Missy, co w ciebie wstąpiło?
To dziecko jest na haju.
- Na haju? Nie! - Co?
Nie jestem na haju, mam doła!
O Boże, moja córka jest pod wpływem narkotyków!
Dziewczyny, co się stało na spacerze?
- Lena dała jej zioło! - Sama je wzięła.
Nie wierzę, że paliłyście przy niej marihuanę, łobuziary!
Cyrusie-Byrusie Foremanie-Greenwaldzie, nie nazywaj moich córek łobuziarami.
- Dzięki, mamo! - Cisza. Macie przejebane!
- Missy, co, do diabła? - Jesteś frajerką.
Mona, jednak nie lubię być naćpana!
Ja też panikuję.
Twoja babcia patrzy mi w oczy. Chyba mnie widzi.
Musisz wyjść, Mona.
Cholera.
Wesołego Święta Dziękczynienia, mały pojebie.
Jezu, Jay. Co tu robisz?
Chciałeś zerżnąć indyka?
Co? Nigdy bym nie pieprzył indyka, który był w śmieciach. Coś ty.
- Dobra. - Indyk ze śmietnika?
Pychota!
Wiesz, że Val i Leah się spotykają?
Co? Mój Boże! Niesamowite.
- To znaczy, że będę twoim wujkiem! - Nie.
Nie mów tak do wujka Jaya. Traktuj mnie z szacunkiem!
Wypierdalaj z mojego domu.
Luda! Chodźmy.
Nasrałem do waszego kosza na śmieci.
Mój tata jest takim dupkiem.
Jestem zły, zawstydzony i upokorzony.
Wszystko jednocześnie, Maury.
Nie wiem, co powiedzieć.
- Widownia powinna zdecydować. - Co?
Mam mu powiedzieć, żeby sobie zwalił, czy żeby się zabił?
Nie.
Wyślij „Walenie” lub „Śmierć” na numer 6969.
Co, do chuja?
Niewiele brakowało.
To niepokojące.
A to przecież fani serialu.
- Mam nadzieję, że ci stanie. - Jakim cudem? Umieram z głodu!
Został jeszcze indyk z bagażnika.
Zjesz trochę białego mięsa, by zabawić się swoim mięskiem?
Polej go sosem, żeby później zrobić swój sos.
- A może nadzienie? - Wystarczy.
A może zapytamy widzów, czy wystarczy?
Dlaczego dałeś śmierć do wyboru?
Nie dałem, to dopiero niepokojące.
Nie przeszkadza ci to?
Nie wiem. Caitlin i twój ojciec pasują do siebie.
Bo nie wiedzą, jak działają prezerwatywy?
Jessi, wiesz, że twojego ojca nie stać na kondomy.
Chodzi o to, że Caitlin go uszczęśliwia.
- Śmialiście się razem. - Próbujemy się dogadać.
Wyglądało to tak, jakbyście mieli… Sama nie wiem. Nieważne.
Myślałaś, że…
To głupie. Wiem. Zapomnij.
Kocham twojego tatę
i dzięki tobie zawsze będziemy obecni w swoim życiu,
ale wolę kobiety.
Chcę je głaskać, przytulać i wąchać.
- Wystarczy. - Są pyszne. Co mogę powiedzieć?
Puk, puk? Hej, skarbie. Jak się czujesz?
- Niedobrze. - Może to cię pocieszy.
Gotowa na spotkanie z Serowym Dzieckiem?
- O czym ty mówisz? - Czyż nie jest urocze?
Jestem Serowym Dzieckiem! Zmień mi pieluchę!
Kurwa, ale ma ostre zęby!
Złapię cię za włosy moją tłustą piąstką!
O nie, Serowe Dziecko przebija wszystkie balony!
- Co? - No dobrze.
Pozbądźmy się zbędnego balastu. Wybacz, Jessi!
Hej!
Kondomy są dla milionerów.
- Jessi! To straszne. - Wiem.
Dobrze, że to nieprawda!
Możesz przestać mnie bić?
Dobra. Następnym razem dźgnę cię widłami w tyłek.
W porządku, Jess?
Muszę się przewietrzyć.
To miejsce to śmietnik.
- Co jest, mały? - Mam cię na oku.
Czyli wiesz już, że będę pieprzył twoją siostrę, aż się popłacze z radości?
Że co?
Będę uprawiał seks z twoją siostrą w twoim łóżku moim fiutem.
Wesołych Świąt!
Gul-gul-gul-gul-gul-gul-gul Gul-gul-gul-gul-gul-gul-gul
Cholera, ten łysy wulkan wściekłości przyrządza świetnego indyka.
- Hej. - Cześć, Fernando.
Wybacz, że cię jem.
Już dobrze. Dałbym ci mój soczysty tyłek, ale już go nie ma.
O tak. Mój spocony ojciec pożarł go jak antidotum na truciznę.
To dzikus. Dzikus mówię!
Na pewno, ale myślałem o tej historii, którą opowiadał.
Z gołębiami i kapustą?
Tak, ale też o tym, jak gniew od lat prześladuje twoją rodzinę.
Mój dziadek chwalił się, że wymyślił wkurw kierowców.
To pierwsze święto twojego ojca bez dziadka.
To musi być dla niego trudne.
Nie sądzę, żeby miał prawdziwe uczucia.
Dba tylko o siedzenia w samochodzie i o głupiego indyka. Bez urazy.
Spoko. A może jestem dla niego czymś więcej niż tylko indykiem?
Jak to? Gęsią?
Gęś to śmieciowy ptak. Nie!
Chodzi mi o to, że wszyscy gniewni Gloubermanowie
wyrażają swoją miłość, gotując pysznego indyka.
Chwila, soczysty indyku.
Mówisz, że jesteś językiem miłości mojego ojca?
- Może. - O Boże.
Próbował wepchnąć swoją miłość do moich ust siłą, a ja odmówiłem.
Byłeś zbyt zajęty reagowaniem na jego gniew swoim.
Ale spostrzegawczy z ciebie indyk.
To hormony.
Ale Andrew, może przerwiesz zaklęte koło gniewu Gloubermanów.
Co o tym myślicie?
Powinien przerwać cykl czy…
Nie! Dość głosowań.
Sam podejmę decyzje.
Niepokojące.
Mona, teraz kuzynki mnie nienawidzą!
Twoje życie jest do dupy!
Melissa, nie sądziłem, że kiedyś to powiem, ale masz szlaban.
Żadnych zajęć po szkole!
Co z tego? I tak nikt mnie nie lubi.
Mam to gdzieś.
No to koniec z radiem NPR.
Ich ramówka jest do dupy.
Dobra, widocznie wciąż jesteś na haju.
Do swojego pokoju!
Dobrze! I tak chciałam to zrobić. Zabieram ciasto.
Nie, Missy.
Nie spróbujesz tej potrawy
Bo wolałaś bucha trawy
To najgorsze Święto Dziękczynienia.
Z wyjątkiem pierwszego!
To, co zrobiliśmy rdzennym mieszkańcom tej ziemi, jest haniebne!
„Ciasto” to wagina.
To druga rzecz, której uczą w szkole hormonalnej.
Cholera, naprawdę niezła wagina.
Dzisiejszy wieczór był wyjątkowy.
Zwykle w Święto Dziękczynienia ściągam mamę z dachu.
Też się dobrze bawiłam.
Hej! Musisz coś wiedzieć.
Obserwowałeś nas?
Tak. Nie. To nie jest ważne.
Wiesz, co powiedział Utalentowany Pan Ruchacz?
- Czyli Val? - Tak.
Ten jebany oszust chce się z tobą bzykać, aż będziesz płakać ze szczęścia.
To brzmi jak bardzo pozytywne doświadczenie.
I to nie twoja sprawa. Dobranoc, Nick!
Co, do chuja?
Val jest zły, a Leah to nie obchodzi?
A ty jesteś dobrym facetem, a Jessi to nie obchodzi.
Czy miłość nie jest najgorsza?
Chwila. Jak możesz tak mówić?
Jesteś kochaluchem.
Znam się na tym lepiej niż inni.
Nie zrozum mnie źle,
bycie z dziewczyną jest tak ekscytujące, jak trzymanie gwiazdy w dłoni.
- Naprawdę? - Ale z bliska
ta gwiazda eksploduje ci w twarz i stopi skórę z kości.
Świetnie. Dzięki za przybycie i zrujnowanie mi życia.
Czekaj, mały przyjacielu.
Jezu, Dziękczyropuch. Zaczyna się.
- Jasne, to Święto Dziękczynienia. - Nie.
Kiedy mam zły nastrój,
robię listę rzeczy, za które jestem wdzięczny.
Jebać to.
Jestem wdzięczny za rodzinę
Wszyscy razem!
- Czujesz się lepiej? - Trochę.
Podobał mi się dźwięk uderzenia.
To by było na tyle. Ostatnie cukierki z Halloween.
Owijka mówi „fajny rozmiar”, ale wolałabym większe.
O kurde, może zacznę karierę stand-uperki?
Nie mogę się doczekać, aż wrócę do domu i zjem to wszystko w wannie.
Co to?
Lola? O kurwa.
Łoskot na zewnątrz.
Kto to może być?
Brak tchu! Róg obfitości!
Ojciec Dziękczynienia uśmiechnął się do mnie w tym roku.
Chodźmy, Luda.
Zobaczymy, czy na dnie tostera nie ma przypalonego sera.
Zestresowany. Już stresuje mnie Boże Narodzenie.
Hej! Czego chcesz?
Zjadłem twojego indyka i był naprawdę dobry.
Trzeba było spróbować na gorąco!
Masz rację. Powinienem był tak zrobić.
Chwileczkę.
Zgadzasz się ze mną?
Mam cię dopisać do ubezpieczenia?
Nie. To zwykłe oszustwo, wiem.
Chcę tylko porozmawiać.
Tato, czy ciężko było nie jechać w tym roku na Florydę?
Nie wiem. Było inaczej.
Też tak myślę.
Tęsknisz za dziadkiem?
Oczywiście. To mój ojciec. Co to za pytanie?
Ale tato, był taki wredny.
Nie był wredny, tylko twardy.
Był twardy jak ja.
Nie zawsze wiedział, jak to powiedzieć, ale wiedziałem, że mnie kocha.
Ja ciebie też, tato.
Cieszę się, że polubiłeś indyka. I z perspektywy czasu przepraszam za to,
jak głosowałem w tych sondażach.
Jesteś tu. Co się dzieje?
Wiem, że wciąż jesteś na mnie zła o Samirę,
ale moje życie jest w rozsypce i muszę z kimś pogadać.
O cholera. Co się stało?
Moi rodzice nigdy nie wrócą do siebie.
Och, skarbie.
A mój tata i Serowa Dziewczyna mają demoniczne dziecko z ostrymi zębami.
Chętnie posłucham.
Myślę, że to oficjalny koniec mojej rodziny.
Przykro mi, Jessi. To do bani.
Przepraszam, że rozdzieliłam ciebie i Samirę.
W porządku.
To nie twoja wina, choć może trochę twoja.
Ale nadal cię kocham.
A ja ciebie.
Czy ona nie jest najlepsza?
Tak, jest.
Fajnie, że wpadłaś. Tęskniłam za tobą.
Ja też.
Jessi, ale odlot!
Wiem.
Nie spodziewałam się tego.
Szkoda, że to nieprawda. Widły!
- Co, kurwa? - Mówiłam, że policzek lepszy.
Wszystko w porządku?
Przepraszam. Muszę wracać do domu.
Dzięki za rozmowę. Pa.
Czekaj! Nie chcesz jej przelizać?
Cześć, Dziękczyropuchu.
Cześć, Connie! Wesołych Świąt.
Jestem wdzięczny za twój obfity biust.
Mogę zrobić motorówkę?
To Święto Dziękczynienia. Śmiało!
Dzięki za wspomnienia!
Wesołego Święta Dziękczynienia!
Napisy: Tomasz Suchoń