PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Tak dělej! Už jsi dozlatova hnědej, ty línej parchante?
- Je to krásný krocan, Marty. - Nelichoť tomu ptákovi.
Bude spokojenej sám se sebou, vyschne a na dlouhá léta mě zklame.
- Když je o tom řeč… Andrewe! - Křičels na mě, otče?
Pomoz mi to mistrovský dílo dát do krabice od bot.
Přijde mi špatný na Díkůvzdání u Birchových přinýst nepozvanýho krocana.
Žertuješ? Až ochutnají mýho šťavnatýho ptáka,
korunují mě na krále Díkůvzdání. Mazej do auta, princi Tlustoprde.
Princ Tlustoprd se mi líbí. Klaním se před vaší masitou prdelí.
Počkej, do kufru ne! Nemůžu toho krocana držet na zadním sedadle?
Co? Abys potřísnil celý auto tukem? Zbláznil ses?
- Maury? Nepůjdeš do kufru? - Rád bych se mačkal vedle sandálů
tvýho táty, ale mám fotbalovej zápas. Vyzvedne mě tady John Wayne Bobbit.
- Cože? - Zapni si světlo, idiote! A drž ho rovně!
- Tati, ne! Maminko! - Dýchej mělce, Andrewe!
Bridgetonská střední hrdě vítá inspiraci pro našeho nového maskota,
Stevena Van Zandta!
Nechám vás potřást si s mejma rukama Stevena Vana.
A teď mě auto odveze rovnou na letiště.
Nemůžu uvěřit, že Jessi a Ali poznaly Malýho Stevena!
Co bych dala za to mít jeho čelisti zabořený do svýho gabagoolu.
Nechci myslet na Jessi, Ali nebo na tvůj gabagool.
Jsem natěšená, že na Díkůvzdání dorazí sestřenky!
Krasotinky z Atlanty! Něco na tvý sestřenici Leně mě nutí lehnout si na záda
- a otevřít vulvu k nebi! - Jejdamane, jsou tady!
- Jak je, strýčku Urkele? - Normálně by mi to vadilo,
ale Na rodině záleží. Vážně jsem ten vtípek udělal?
Proboha, to ne!
- Čau, holky! - Čau, sestřenko!
Podívej na ty copánky, nenechala sis je udělat znovu.
Ony se musí dělat znovu? Vždyť to poprvý tak bolelo.
Tvoje copy jsou úděsný. Mrkej na ty okraje.
Vypadá jako zasranej Frederick Douglas.
Fajn, díky za kompliment. Byl to významnej abolicionista.
Snad máte hlad. Udělala jsem květák, růžičkovou kapustu s tempeh omáčkou…
- Co to je? - …a tofukrocana s žaludovou omáčkou.
- Moje bejby nám připravilo hostinu! - Málem jsem zapomněla.
Jako dezert máme karobový koláč.
Karobový koláč! Kousek si ty i já dáš!
- Boha jeho. Jsou ti… - Nejbělejší černoši na světě?
Víš ty co? Měly bychom se jít „projít“. Mrk, mrk.
Jo, chci se nadýchat čerstvýho severovýchodního vzduchu. Dvojitej mrk.
- O jakým mrkání tady mluvíte? - Obleč si bundu, Questlove.
Bože můj, blížíme se k retardéru na Ogden Avenue.
- Hola. Ahojky. - Kurva, kdo to mluví?
- Omlouvám se, nechtěl jsem tě vyděsit. - Mluvící krocan?
- Jsem krocan a jmenuju se Fernando. - Těší mě, Fernando.
- Vítej v kufru tátova hnědýho auta. - Jsi tak zdvořilý.
Když mě tvůj táta poléval, nazval mě nelétavým parchantem,
- co si nezaslouží ty citrony ve svý řiti. - Mně jednou řekl, že lituje,
- že mě vystříknul ze svých koulí. - Ay, Dios mío. Musíš se mu postavit.
- Víš, co by ho dohnalo k šílenství? - Zaplatit někomu za umytí auta?
Tak daleko zajít nemůžeme. Ale co takhle kdybych tě odmítnul sníst?
To se mi samozřejmě moc líbí.
Ano, princ Tlustoprd svrhne mocného krále… Au, Ježíši!
Správně, Ludo. Letos na Díkůvzdání vykrádáme jídlo ze všech domů.
A všem to bude u řiti, protože Santa může bez povolení ke všem domů.
…letos. Proč mi letos nezavolalo žádný mý dítě?
Gregu, ty tacos od Trader Joe's jsou báječný.
Tajemstvím je ignorovat instrukce a improvizovat. S těma tacos jamuju.
Jo tak! „Jamuješ s tacos.“ Asi se u toho dobře bavíš.
Tacos znamenají vaginy! To je to první, co tě naučí na škole pro hormonální monstra.
- Co to s tebou je? Proč jsi tak šťastná? - Snad tě neštvu svojí dobrou náladou.
- Puberťačky. Nemám pravdu, Caitlin? - Naprosto.
- Gregu, máš něco ve vlasech. - V práci došlo ve skladu k výbuchu aioli.
- V pohodě, je to pryč. - Dík.
Není mi moc dobře. Půjdu si na chvilku lehnout.
Ementálku štve, jak to mezi tvejma rodičema šukézně jiskří.
- „Šukézně jiskří“? - Spíš to mezi nima jiskří láskyplně.
- Nemyslíš, že se k sobě vrátí, že ne? - Ano! Máma a táta jsou zase zamilovaní!
Budou šukat, ty je budeš poslouchat a učit se.
Jasně, to taky. Ale hlavně byste zase byli rodina.
Jako hip-hopoví fandové.
- Gregu, co se to děje? - Myslím, že to víš.
- Co to děláte? Caitlin je hned vedle. - Máš recht.
- Cože? - Zabiju Caitlin. Tos přece chtěla, ne?
- Jo, ale ne doslova! - Pozdě. Už jsem vytáhnul pojistku.
Padáme, než to tady vybouchne.
Letíme v našem starým domě. Tohle je neuvěřitelný. Jak je to vůbec možný?
- Přestal jsem s drogama. - A já s kundičkama, zlato.
- Oukej. No teda. - Netušila jsem, jak moc tohle chceme.
- Jo. - Škoda, že nic z toho není skutečný.
- To bolelo, kurva! - Ticho! Mimčo.
Ach, Gregu!
Vypadají moc šťastně.
Jak přimějeme Shannon, aby přestala lízat kundičky? Jsou tak strašně dobrý!
Ach jo, Jessi, moje srdce! Příšerně to bolí!
To ho kousnul Drákula?
Ne! Je obětí neopětovaný lásky. Máme roztříštěná srdíčka na kusy!
Jako když ti spadne mobil? Tak to by to mohli opravit u Applu.
Ne, nepořídili jsme si AppleCare, pamatuješ?
- Jessi! - Jessi!
AppleCare!
Beruško, moc se těšíme, až poznáme tvého nového přítele.
Je to ten pravý? Budeš ho milovat celý život? Řekni, že nemáš žádné pochyby.
- Jdu tam! - Ne, já!
- Z cesty, Nickova sestro! - Šťastné Díkůvzdání, lidičky!
Ráda bych se předem za všechno omluvila.
- Přinesli jsme výbornýho krocana! - Jsem já to ale drzoun. Do koše s tebou!
Tohle je šťavnatej pták! Až ho ochutnáte, uvědomíte si,
že nikdo z vás za celej život nic nedokázal!
Ahoj, kamaráde. Jak je? Já vím.
Jessi ti naprosto jasně řekla, že jsi úplnej kretén.
Ale mám něco, co tě rozveselí.
- Dneska nebudu jíst tátova krocana. - Proč?
- Bojuju sám za sebe. Nepřímo. - Oukej.
Čus! Jsem zpátky. Přišel jsi o libovej zápas. O.J. to pořád umí.
- O.J. Simppson? - Hrajeme já, on, Buttafuoco, Gillooly
a monstra z devadesátek. Steven Seagal vypadá jako pytel sraček.
- To je asi Leahin novej přítel. - „Přítel“? Vždyť jsi ji přece slíbil mně.
Jedině ve tvým mokrým snu. Říkal jsem, že v nich nechci bejt!
Nicku, nad tím nemám kontrolu.
Zdravím vás, pánové.
- Co to kurva je? - Leah chodí s Val Bilzerianem?
Valův táta, Guy Bilzerian, taky hraje v zápasech monster devadesátek.
- Víš, s kým jezdí? - Někým příšerným?
Ne. S Robertem Durstem.
- Ježkovy voči, to je pravá marihuana? - Bože můj. Je to jenom tráva.
Nechutnosti tvý mámy sníme jenom zhulený.
Všechno je cool. Je to jenom marihuana. Vstupní droga, jak se jí říká na ulici.
- Hej, Missy, nechceš šluka? - Drogy neberu, záleží mi na mým mozku!
Děláme si z tebe prdel. Jseš naše malá sestřenka. Nenecháme tě kouřit.
Jak šílenej a naprosto zbytečnej fórek. Dostaly jste mě.
- Co škola, slečno Missy? - Založila jsem zájmovou skupinu.
Mým prvním projektem bylo zbavit se urážlivýho maskota.
- Malá Takiyaha Thompsonová. - Ale můj 20bodovej plán nikdo…
- Hergot, 20bodovej? - Missy, kotě, proč jseš takovej ňouma?
Nejsem ňouma. Aspoň myslím. Jsem jenom chytrá, vášnivá, upřímná a oddaná.
- Pravá dcera svýho táty. - Malá Steve Urkelová.
Sakra, tvoje cool sestřenky si taky myslí, že jsi ňouma.
- Proč říkáš taky? Kdo si to ještě myslí? - Já a všichni ve škole.
Nejspíš proto nechtěli slyšet tvůj plán, protože nikdo nechce poslouchat ňoumu.
- Lidi poslouchali Obamu. Baracka Obamu? - Obama není ňouma!
- Na Harvardu si dával lajny z učebnic. - Jo? A udělal Obama někdy tohle?
- Jo! Pořád! - Kruci!
- Missy, ne! Proč jsi to udělala? - Protože nejsem ňouma!
Jsem prvním černým prezidentem těchto Spojených států.
A moje žena je ještě bezvadnější než já!
- Quinto, jsme fakt v prdeli. - Proboha!
Sjetá bude ještě divnější.
Jo! Musím být omámená a zmatená,
páč jsem si jistá, že jsem právě viděla Santu dělat parkour!
Šťastný Díkůvzdání!
Vale, když tvoje rodina o jarňákách opustila Jaye a já zavolala tvojí mámě,
- to ty sis uprdnul do telefonu? - Mami!
To nic, jsem Bilzerian. Vychoval mě hluboce vadný patriarcha,
proto je tak krásné být tady. Je tady skutečné teplo.
Jako teplo tý mrdky na krekru, cos mě donutil sníst?
- Kvůli němu mi nechutnají krekry! - Před týdnem ses nám vystříkal na gauč!
To je můj signál. Zpátky do kuchyně.
Mají pravdu. Udělal jsem věci, na které nejsem pyšný, ale s Leahou jsem jiný.
- Je opravdu neskutečně výjimečná. - To skutečně je.
Ty jseš taky výjimečnej, broučku.
To vůbec není fér! Sráč jako Val Bilzerian najde lásku?
A Jessi odmítne takovýho krasavce, jako jseš ty?
Tohle je zasranej vtip.
Díkůvzdání je o sbližování lidí!
Panebože, máš parádní klobouk.
Vyrobil jsem ho ve škole. Je z papíru.
Jseš hodně starej, nebo hodně mladej?
Čas je jako pizza, takže si vyber, jak chceš, bejby.
- Je ti něco? Sotva ses dotkla taštiček. - Jo, nemám zrovna moc hlad.
- Ještě aby jo, když dostaneš kopačky! - Taková nula.
Pamatuješ naše první rodinný Díkůvzdání?
Fazolko, zrovna ses narodila. Maminka byla vyčerpaná, musel jsem být lovec i sběrač.
- Šel do fastfoodu Quiznos. - Na moji obranu, chtělas teplý jídlo.
- Můj strejda v Quiznos dostal infarkt. - To mě mrzí, kotě.
- Čti mezi řádkama, Caitlin, krucinál! - Jo, znova se do sebe zamilovávají.
To si piš, kurva!
Pardon. Díky všem těm řečem o rodině si myslím,
že je vhodný ti oznámit něco velkýho, fazolko.
Vážně, Gregu? Teď?
Proboha, to na Díkůvzdání nechá Caitlin a vrátí se k mámě?
Hej, Ementálko, snad během Black Friday najdeš zlevněný péro!
- S Caitlin… - Jo!
…pečeme v jejím bříšku sýr brie.
- Prosím? - Cože?
Čekáme miminko!
- Ne! - Do prdele.
Budeme rodina!
- Už jednu rodinu máš, kreténe! - A nechceme žádný sýrový miminko!
- Nemůžu laktózu! - Můžete mě omluvit, prosím?
- Jessi! - Jsi v pořádku?
Jo, nic mi není. Jenom odsud musím hned teď vypadnout.
- Šampónku! Co můj krocan? Dobrý, ne? - Je skvělý, pane Gloubermane.
Diane! Co říkáš na mýho krocana? Nenávidíš kvůli němu svýho manžela?
Ne, ale je vážně šťavnatý. Jaké je tvoje tajemství?
- Vztek! - Ovšem.
Musíš ho urazit! Díky tomu z něj nevytečou šťávičky.
To jsem se naučil od táty a ten se to naučil od toho svýho.
Tak to my Gloubermani děláme.
Pamatuju si, jak táta při každým Díkůvzdání stál nad tím bezcenným ptákem.
Ty pitomej krocane! Moje rodina tě sní a pak vysere, protože jseš sračka!
A před ním můj děda Shlomo. Během Velký hospodářský krize měl jenom holuba.
Ale urážel ho tak dlouho, dokud nechutnal jako krocan!
Ty stupidní holube, jseš odpornej pták. Jseš krysa s křídlama, nic víc!
A nemůžu zapomenout na pradědečka Chaima ve štetlu.
Neměl vůbec žádnou drůbež!
Ty šmegege zelí! Bůh ti ani nedopřál tu čest být salátem!
Jaký to příběh, otče. Ale dnes tvého krocana z kufru jíst nebudu.
- Bože. - Jak to jako myslíš, že nebudeš?
- Ani se nedotkne mých rtů. - To teda dotkne!
- Sežereš to! - To víš že jo, ty páprdo!
- Ty kráso! - Nechte toho, kluci!
- Fernanda nesním. Umí dobře naslouchat! - Elliote, udělej něco!
Do toho, Andrewe! Do toho, Marty! Je Díkůvzdání! Mám vás rád.
- Marty! - Sežer to, ty nevděčnej hajzlíku!
- Držte mu nos. - Nenávidím tě!
- Kéž by můj táta byl doktor Birch! - A kéž by ten krocan byl můj syn!
To stačí, odcházíme! Elliote, Diane, určitě litujete, že jste nás pozvali.
- Jenom trochu. - Jo? Beru si svýho krocana.
Všechno nacpu do tý krabice!
Pro tvýho budoucího terapeuta jsem natočil video, jak tě táta násilím krmí.
Nazval jsem ho „Taťulda šoustá synkovu pusinku svým masíčkem.“
Jsem připravená na žranici! Rovnou mi to házejte do tlamy!
- Missy, buď cool. - S těma pořádnejma prstíkama jsem cool.
- Sakra, kvůli tý koze nás chytnou. - U la lá, je tak překrásná!
Rodinko, rád bych začal uznáním toho, že jsme na domorodé půdě.
A samozřejmě bych rád poděkoval svojí milé Monice,
protože moje srdíčko buší jenom pro tebe, bejby!
- Pozor, Cyrusi! - To jsem udělal já?
- Missy, co to do tebe vjelo? - To dítě je zhulený jako hovado.
- Zhulený? Ne! - Co?
- Já nehulím, já si jenom lítám. - Panebože, moje dcera je pod vlivem drog!
Co se na tý procházce stalo, kruci?
- Lena jí dala trávu! - Ne, vzala si ji sama.
Nemůžu uvěřit, že jste před ní vy chuligánky kouřily marihuanu!
Cyrusi-Byrusi Foremane-Greenwalde, vím, že mým dcerám neříkáš chuligánky!
- Díky, mami. - Ticho. Obě máte průser.
- Co to bylo? - Proč musíš bejt taková trapka?
- Mono, už se mi nelíbí bejt zhulená! - Taky z toho šílím.
Tvoje babička mi zírá přímo do očí. Myslím, že mě vidí.
- Musíš odejít, Mono. - A do prdele!
Šťastný Díkůvzdání, ty smutnej demente.
Ježíši, Jayi. Co děláš v našich odpad… Ty chceš toho krocana ošukat?
Co? Nikdy bych nepíchal krocana, co byl v odpadcích. Jsem lepší.
- Oukej. - Krocan z odpadků? Ten se přece jí!
- Věděls, že Val chodí s Leahou? - Co? Bože můj! To je neskutečný.
- Takže budu tvůj strejda! - Ne, nebudeš.
Takhle se strejdou Jayem nemluv. Koukej mi prokázat úctu!
- Jayi, vypadni hergot z mýho domu. - Ludo! Padáme.
Koš. Vysral jsem se do odpadkovýho koše.
Můj táta je takovej kokot. Jsem naštvanej, ztrapněnej a poníženej.
- Všechny tohle cítím, Maury. - Ani nevím, co říct.
- Ať o tom rozhodnou diváci. - Cože?
Mám Andrewovi říct, aby si ho vyhonil, nebo ať se zabije?
- Ne, to ne. - Napište „Honit“, nebo „Zemřít“ na 6969.
- Co to kurva? - To bylo těsný.
Z toho mě mrazí. A to jde o fanoušky naší show.
- Snad se ti pořád postaví. - To nejde, mám strašnej hlad!
Pořád máme krocana z kufru. Dáš si trochu bílýho masíčka,
aby sis mohl honit svoje masíčko? Chceš omáčku, abys vyrobil vlastní omáčku?
- Chceš nádivku, abys… - Jo, to stačí.
Zeptáme se publika, jestli chtějí další dvojsmysl.
DVOJSMYSL – ANDREW BY MĚL ZEMŘÍT
- Proč jsi to dal jako možnost? - Já ne. Z toho fakt mrazí.
- Tobě to jako nevadí? - Nevím. Caitlin se k sobě s tátou hodí.
Jo, oba jsou hloupí a neví, jak fungujou kondomy.
Víš, že táta si kondomy dovolit nemůže. Jde o to, že je s Caitlin šťastný.
- Smáli jste se spolu. - Snažíme se spolu vycházet.
Já jenom… Vypadalo to, jako byste se… Nevím. To je fuk.
- Zlatíčko, ty sis myslela… - Je to blbost, já vím. Neřeš to.
Broučku, mám tátu ráda. A díky tobě se budeme dál potkávat,
ale mně se líbí ženy. Chci se s nima mazlit, objímat je, čichat k nim, chci…
- Oukej, mami. - Přitahujou mě. Co můžu říct?
- Ťuky, ťuk? Jak se cítíš, fazolko? - Moc dobře ne, tati.
Tohle tě možná rozveselí. Pozdravíš sýrový miminko?
- O čem to mluvíš? - Není rozkošný?
Jsem sýrový miminko! Převleč mi plenky!
Kurva, jeho zuby jsou jako ostrý krekry!
Svojí tlustou pěstí tě popadnu za vlasy!
Ale ne, sýrový miminko praská všechny balóny!
- Cože? - Fajn, musíme bejt lehčí. Promiň, Jessi!
- Hej! - Kondomy jsou pro milionáře!
- Jessi! Tohle je příšerný! - Já vím!
- Ještě že nic z toho není skutečný! - Přestaneš mě fackovat, prosím?
Oukej, příště tě píchnu vidlema do zadku.
- Jess, jsi v pořádku? - Jenom potřebuju na čerstvej vzduch.
Tohle je fakt díra.
- Jak je, prcku? - Hele, vím, o co ti jde.
A o co, detektive? Že chci mrdat tvou ségru, až z toho bude štěstím brečet?
„Štěstím brečet?“ Cože?
Jo, budu v tvý posteli nakládat tvou ségru svým ptákem.
Šťastný Díkůvzdání!
Hudry, hudry!
Doprčic, ta plešatá sopka hněvu umí udělat dobrýho krocana.
- Čau. - Ahoj, Fernando. Promiň, že tě jím.
To nic. Nabídl bych ti svůj šťavnatý zadek, ale je fuč.
Jo. Můj zpocenej fotr ho spořádal, jako by šlo o protijed.
- Ten muž je barbar. Barbar, povídám! - Je to s ním náročný,
- ale přemýšlel jsem o tom, co vyprávěl. - O těch holubech a zelí?
Ano. A taky o tom, jak vaši rodinu po generace pronásleduje hněv.
Děda se chlubil, že vynalezl nadávání za volantem.
A tohle je pro tvého tátu první Díkůvzdání bez dědy.
- Musí to pro něj být těžký. - Nemyslím, že má skutečný city.
Záleží mu jenom na sedačkách v autě a jeho hloupým krocanovi. Bez urážky.
V pohodě. Ale je možný, že jsem něco víc než jen krocan?
- Jako že jseš husa? - Ne, to je odpornej pták. Chci říct,
že všichni vzteklí Gloubermani projevují lásku uvařením lahodnýho krocana.
Počkej, ty šťavnatej krocane. Takže ty jsi jazykem lásky mýho táty?
- Možná. - Panebože.
Snažil se mi silou vecpat svou lásku do pusy a já odmítnul.
Ano, zrovna jsi reagoval na jeho hněv svým hněvem.
- Panečku, ty jseš teda vnímavej krocan. - To je těma hormonama.
Ale Andrewe, možná můžeš přerušit cyklus Gloubermanovskýho hněvu.
Co myslíte, diváci? Měl by přerušit cyklus, nebo by měl…
Už žádný další hlasování! Rozhodnu se sám.
Děsivý.
- Mono, moje sestřenky mě teď nenávidí! - Tvůj život stojí za naprostý hovno!
Nemyslel jsem, že ti to budu muset říct, ale máš zaracha.
- Žádné mimoškolní aktivity! - A co? Stejně jsem všem ukradená.
- To by bylo k ničemu. - Tak žádný veřejnoprávní rádio.
- Jejich vysílání je fádní! - Zjevně jsi sjetá jako pneumatika.
- Běž do svého pokoje! - Klidně. A vezmu si tam koláč.
Ne, Missy.
Žádný karobový koláč.
Jsi sjetá, žádný kousek nespořádáš.
Tohle je to nejhorší Díkůvzdání všech dob! Až na to úplně první!
Je ostudný, co jsme udělali domorodým lidem týhle země!
„Koláč“ znamená vagína. To je to druhý, co tě naučí na škole pro hormonální monstra.
Safra, tohle je výborná vagína.
Dnešek byl opravdu výjimečný.
Obvykle na Díkůvzdání musím mámě dát prášky, aby slezla ze střechy.
Taky jsem si to užila.
- Hej! Musíš něco vědět. - Tys nás špehoval?
Jo, ale to je fuk. O to tady nejde. Hádej, co mi řekl Talentovaný pan Kripl.
- Myslíš Vala? - Jo.
Zasranej podvodník říkal, že tě chce mrdat, až z toho budeš štěstím brečet.
To zní jako fakt pozitivní zážitek. Do kterýho ti nic není. Dobrou noc, Nicku!
Co to kurva má bejt? Val je špatnej a jí je to u zadku?
A ty jseš dobrej chlap a Jessi je to u zadku. Není láska nejhorší?
Počkej, jak to můžeš říct? Jseš přece lásenka.
Takže to vím líp než kdokoli jinej. Nechápej mě špatně.
Bejt s holkou je tak vzrušující jako držet hvězdu v ruce.
- Fakt? - Ale zblízka ti ta hvězda
vybouchne přímo do obličeje a rozleptá ti kůži z kostí.
Super. Tak díky, že ses tady ukázal a zničil mi život.
- Počkej, kamarádíčku. - Ježíši, Vděkopucha. To mi chybělo.
- Vždyť je taky Díkůvzdání. - Ne.
Když mám špatnou náladu, udělám si seznam věcí, za které jsem vděčný.
Na to seru!
Jsem vděčný za svou rodinu! Zpívejte, lidičky!
- Je ti líp? - Trochu.
Parádní zvuk, jak jsi ho trefil.
A je to. Moje poslední sladkosti na Díkůvzdání.
Na obalu se píše „zábavná velikost“, ale já se teda nebavím.
Božínku, měla bych dělat stand-up? Do toho, Lolo!
Nemůžu se dočkat, až přijdu domů a všechno to ve vaně sežeru.
Copak je? Lola? A do kelu.
Rachot za mými dveřmi. Kdo to jen může být?
Ach, roh hojnosti!
Otec Díkůvzdání se na mě letos skutečně usmál.
Pojď domů, Ludo. Snad na spodní straně toustovače bude připálenej sejra.
Ve stresu. Už teď jsem ve stresu z Vánoc.
- Hej! Co chceš? - Dal jsem si toho krocana a byl výtečnej.
- Jo? Měl sis ho dát, když byl teplej. - Máš pravdu. To jsem měl.
Tak počkat! Ty se mnou souhlasíš? Chceš znova spadat pod mý zdravotní pojištění?
Ne, vím, že to jsou všichni podvodníci. Jenom si chci promluvit.
- Tati, bylo těžký letos nejet na Floridu? - Já nevím. Bylo to prostě jiný.
Jo, taky mi to tak přišlo. A chybí ti dědeček?
Jasně že chybí, je to můj táta. Co je to za otázku?
- Ale tati, byl tak strašně zlej. - Nebyl zlej, byl tvrdej.
Byl tvrdej jako já. A možná nevěděl, jak to říct, ale věděl jsem, že mě má rád.
- Taky tě mám rád, tatínku. - Jsem rád, že ti chutnalo, synku.
A zpětně se ti omlouvám za to, jak jsem v těch anketách hlasoval.
Ahoj, jseš tady. Co se děje?
Poslyš, vím, že se na mě pořád zlobíš kvůli Samiře,
ale můj život je teď v hajzlu a potřebuju si s někým promluvit.
- A do háje. Oukej, co se děje? - Moji rodiče už nebudou nikdy spolu.
Ty moje Židovko.
A táta s Ementálkou mají démonický sýrový mimino se zubama z krekrů.
- To vyřešíme pak. - Moje rodina oficiálně skončila.
To mě moc mrzí, Jessi. To je na prd.
A mě, že jste se kvůli mně se Samirou rozešly.
Ne, to nic. Za to nemůžeš, i když vlastně tak trochu jo.
I tak tě mám pořád ráda.
Já tebe taky.
- No není nejlepší, zatraceně? - Jo, to fakt je.
- Jsem ráda, žes přišla. Chybělas mi. - Ty mně taky.
- Jessi, tohle je tak žhavý! - Já vím!
- Tak tohle jsem nečekala. - Škoda, že to není skutečný. Vidle!
- Co to kurva? - Vidíš, facka byla lepší.
- Jsi v pořádku? - Promiň, já vlastně…
Musím se vrátit domů. Díky, žes mě vyslechla. Ahoj.
Počkej, to ji fakt nechceš políbit?
- Ahoj, Vděkopucho! - Ahoj, Connie! Šťastný Díkůvzdání.
Jsem vděčný za tvoje bujný poprsí. Můžu ti do něj prosím zabořit obličej?
Je Díkůvzdání, kotě. Jenom do toho!
- Díky za tvý kozičky. - Tomu říkám šťastný Díkůvzdání!
Překlad titulků: Jakub Doležal