NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
ZASOBY LUDZKIE „ZARZĄDZAMY LUDŹMI”
Sonya, mówiłem ci, co Blake Shelton zrobił dla Gwen Stefani w ten weekend?
Niech zgadnę. Kolejny romantyczny gest?
Podał jej śniadanie do łóżka!
To były B-A-N-A-N-A-S.
To z jej piosenki. Zrobił jej też bananowe naleśniki!
Czy oni pieprzyli się kiedyś na tych obrotowych fotelach?
Sonia!
No jasne.
Boże, uwielbiam być kochaluchem!
To jest życie.
Walter, to dla ciebie.
Dzięki, Emmy.
Wyglądasz dziś lepiej.
W pociągu spotkałam gremlina, idziemy później na negroni!
Nie mogę. Spóźniła się 45 minut.
Nowe zadanie!
„Miłość ci wszystko wybaczy, Gimnazjum Bridgeton”.
Młodzieńcza miłość, taka czysta, taka namiętna.
O czym ty mówisz? Dzieciaki siedzą ciągle w komórkach.
Wolą tweetować do senatorów, niż rozmawiać ze sobą.
Dla ciebie też coś jest.
Nick Birch.
Ja mam Jessi Glaser.
- Żydówka! - Kochasz je!
Hej, patrzcie, kto sprzedaje harcerskie penisowe ciasteczka.
Urocze!
Nie musicie nic kupować.
Najlepsze są ciasteczka fiuteo.
Szczególnie zamoczone w mleku.
Niebo w gębie.
Zgarniam całą kasę.
Jay i Charles, teraz wasza kolej, by przytulać się na podłodze.
Czasem, gdy walczę, tracę przytomność,
bo bracia wkładali mi wora do ust, gdy powtarzałem przedszkole.
Dobra, czuję się bardzo pewnie w tym ciasnym stroju, Maury.
Moja parówa jeszcze nie wyzdrowiała.
Tak, ale ta dupa!
Co? Mówisz o tym zadzie?
Zabierz tego sterowca na wycieczkę dookoła świata!
- W ten sposób? - Tak!
Dawaj, skarbie!
Mogę to robić cały dzień.
Ja też, ale o 16.30 mam fryzjera i nie mogę go przegapić.
Maury, masz rację.
Ten strój naprawdę podkreśla moją bulwiastą dupę.
A to niespodzianka.
Teraz mnie widzisz,
a teraz nie!
To koniec.
Co to było?
Masz na myśli moją nieludzką zwinność? To pieprzona magia.
- Spoko. - Kpisz sobie?
Bo jeśli tak, to zaraz zemdleję na wspomnienie przedszkola.
Nie kpię. Magia jest super.
Mówisz serio?
Naprawdę się przygotowałaś.
To pierwsze spotkanie mojej grupy,
to znaczy naszej grupy, które przygotowałam i które poprowadzę.
Hej, Nick. Co tu robisz?
A gdzie niby miałem iść?
Jesteś taki gładki.
Jak delfin pracujący w fabryce balsamów.
Dobry Boże, on jest z Rickiem?
- Myślałem, że jest na emeryturze. - A ja, że nie żyje.
Witam wszystkich.
Chciałabym, żeby to spotkanie było poważną imprezą.
Nie spodziewajcie się sucharów, dziś same soczyste tematy.
Tematy są niejadalne.
Na początek proponuję,
byśmy zrobili coś z problematyczną maskotką Bridgeton,
Knującą Cyganką.
Na południowym trawniku stoi jej pomnik. Jastrząb mieszka na jej łonie.
Jasna cholera! To jest ta maskotka?
Myślałam, że to Steven Van Zandt z E Street Band.
Wiem. Uwierzylibyście?
Jeśli ty wierzysz, ja też, bo wierzę kobietom.
Słodko, że się starasz.
Użyłbym innego słowa, ale ty wybrałaś takie, więc…
Sonya, Nickowi chyba odbiło na punkcie Jessi!
Pewni będziemy, gdy błyśniemy.
Ta maskotka jest pojebana. Jak się jej pozbyć?
Jeśli odwołujesz się do moich materiałów, mam 20-punktowy plan.
Jutro zawody zapaśnicze. Zróbmy tam protest.
- Jessi ma rację. - Tak!
Weźmiemy tych chujków z zaskoczenia.
Atak z zaskoczenia nie był częścią mojego planu.
Odsyłam was do moich materiałów.
To zmieńmy ten plan!
Trudno zmienić plan, którego nawet nie wysłuchaliście!
Chcesz zmiany czy nie?
Jest 16.30. Maury ma wizytę u fryzjera.
- Oczywiście, że chcę zmiany, ale… - Dobra, zagłosujmy.
- Kto chce jutro protestować? - Ja!
Protestuję przeciwko takiej samowolce!
Świetnie, ustalone. Rozjebmy coś.
Pokażemy, że mamy jaja, Glaser!
- Tak! - Chcę to zobaczyć!
Nikt nie chce usłyszeć mojego planu?
Jesteś zbita z tropu. Potwierdź.
Potwierdzam.
To było super. Co dalej?
- Idę do Ali robić plakaty. Przyjdź też. - Serio?
- No tak. - Super.
Mam niesamowitą kolekcję markerów,
bo kiedyś powiedziałem babci, że lubię rysować,
a teraz co kilka miesięcy wysyła mi paczkę, bo ma demencję.
No dobrze.
Czemu czuję się dobrze, mówiąc ci o tym?
W każdym razie powinnaś o mnie wiedzieć, że mam dużo markerów.
Ja cię świecę!
Pulsuje mi dupka i czuję mrowienie kręgosłupa.
Znam to uczucie, Walter.
Ale publiczność nie.
- Próbuję być obrazowy. - Wybacz.
Dobra, Nick, widzimy się wieczorem razem z twoją kolekcją markerów.
Dobra. Już wiem, że zapomnę ich zabrać.
Czyż ona nie jest niezwykła?
Cześć. Coś ty za jeden?
Jestem Walter, twój kochaluch.
I jestem tu, bo zakochałeś się w Jessi.
Co? Nieprawda.
Lubię ją tylko bardziej niż kogokolwiek innego. Daj spokój!
Gdybyś jej nie kochał, nie byłoby mnie tu.
Nie rozumiem.
Od Antoniusza i Kleopatry
Do Beyoncé i Jaya-Z
Podsycamy ogień pasji
Odkąd ludzie zeszli z drzew
W podchodach ci pomożemy
Ale pewność zyskać chcemy
Powiedz jedną rzecz
Czy to miłość jest?
Chyba tak.
Czujesz ciepły w ciele dreszcz
Tam gdzie sutki i gdzie leszcz?
I radosne w żyłach granie Jakby serce pierdło w wannie?
Jakbyś wciągnął wielką krechę
No być może ale nie wiem
Stąd pytanie moje brzmi
Czy to miłość jest?
Ty chcesz ssać jej gałki oczne
Nago w włosach jej odpoczniesz
Czy w twej czaszce brzęczy coś Światła błyszczą nie wiesz skąd?
Cały czas
Twój rozum łka żałośnie
Może guz na mózgu rośnie
Że co?
Ale raczej chłopcze To ból namiętności
To namiętność
Czujesz podmuch orzeźwienia
Jakby mentos w dupie siedział
Powiedz przyjacielu
- Czy to miłość jest? - To miłość jest
- Czy to miłość jest? - To miłość jest!
Czy to miłość jest?
- W twoich nozdrzach - Czuję ją
- W swoich biodrach - Czuję ją
- I w śródstopiu - Czuję ją
W tych wydatnych ustach Czy to miłość jest?
Czuję ją
To miłość jest
Jasna cholera. Zakochałem się w Jessi.
Zamknij się.
Mówię: „Ojcze, rozumiem, że wziąłeś ślub z Bogiem,
ale dobry mąż nie pozwoliłby partnerowi na noszenie takich ciuchów”.
Przezabawne.
Hej, Matt. Pamiętasz, jak Jay pokazał nam swojego twardego kutasa?
Pamiętam.
To bardzo wzruszające.
Zamknij się.
Miało nie być prezentów na dziewięciomiesięczną rocznicę,
ale lubimy pierdoły, więc coś ci kupiłem.
O mój Boże! Ramka cyfrowa!
To głupie, ale kosztowała dużo pieniędzy.
Wiesz, co jest głupie, ale nic nie kosztuje?
Kutas Jaya. Fajnie.
W zasadzie też mam coś dla ciebie.
To kamizelka?
Chce, żebyś wyglądał jak Jay.
Najpierw kamizelka, potem odwrócone obrzezanie.
- Bierzemy skórę… - Zamkniesz się wreszcie?
Pomyślałem, że będzie ci pasowała. Przymierz.
Dobra. Miałeś rację, wyglądam całkiem nieźle.
Tak, całkiem nieźle.
Aiden przypomina mi Snoopy'ego w ciemnych okularach.
Wygląda fajnie, ale niekoniecznie chcesz mu obciągnąć.
Na moim będzie napisane „#Romowie kontratakują”.
Jest zabawna. Nie mówiłeś mi o tym.
- Nie? - Naprawdę.
To prawda, jest zabawna.
Jest naturalnie zabawna, a jednocześnie zachwycająca.
Jest urocza jak świnia w butach.
Nie wiem, co to znaczy.
- Nie widziałeś świni w butach? Urocza. - Super.
Jessi, wiesz, że Ali ma jedną z tych nowoczesnych toalet?
To prawdziwa przyjemność srać w jej domu.
Connie? Dobrze cię widzieć.
- Sonya! - Co u ciebie?
To i tamto, rucham twoją starą.
- Nie zdziwiłabym się. - Jesteś tu dla Jessi?
Pewnie, że tak.
Szyneczko na obcasach!
Jessi się zakocha? Kto to?
Nie mów mi. Czy to Judd?
Nie wiem. Nie poznałam Judda.
Musisz poznać Judda i skorzystać z łazienki Ali.
Postawiłam w niej zgrabnego klocka.
Myślę, że napiszę: „Nie moja maskotka”.
Masz świetny charakter pisma jak na chłopaka.
Jeśli zapuścisz grzywkę, to się zabiję.
Będę ją przycinać.
No to nie skoczę z budynku.
Chyba nie.
O Boże, idźcie do hotelu.
- Co? - Przestań!
Nie stać nas na pokój.
Ich wzajemne przyciąganie zostało dostrzeżone przez rówieśniczkę.
Nie podniecaj się.
Chodzi o Jessi Glaser, jak tu się nie podniecać?
Jest urocza jak wiewiórka w czapce z piór.
Zip, zap, to nie szczur, to wiewiórka w czapce z piór!
Rzuciła na nas urok.
Kocham tę pracę.
Witamy na zawodach zapaśniczych. To najbardziej gejowski sport na świecie.
Sport nie może być homo czy hetero.
Przezabawne.
I nieprawdziwe.
W pierwszej parze Andrew Glouberman, który…
od razu został powalony, spełniając wszelkie oczekiwania.
Hej, Andrew. Nie mogę na to patrzeć! Ale z ciebie przegryw!
Wiesz, kto jest zwycięzcą? Publiczność.
Ten strój jest ciasny, ale przekrasny.
Nadchodzi nasza ukochana maskotka, Knująca Cyganka!
Patrzę w moją szklaną kulę, by zobaczyć przyszłość!
Kurwa mać, to cholernie obraźliwe.
Cyganko, Cyganko, co widzisz w kuli?
Że Charles Lu wszystkich do snu utuli!
Zwycięstwo!
I widzę, jak Jay umiera, dusząc się gonadami braci.
Gonady!
Ludzie nie wiedzą, że protestujemy. Myślą, że oglądamy zapasy.
Musimy coś zrobić.
Cholera.
Spójrz, Matthew, moje orzechy przeniosły się trochę wyżej.
Zip, zap, orzechy jesz!
Jaya brać od tyłu chcesz.
Jego wora ściskasz w mig,
sperma tryska psik-psik-psik.
Navarro!
Nie podoba mi się ta mata!
Nie lubię jej.
Wykorzystałeś mój ruch! To było niesamowite.
Znasz jeszcze jakieś sztuczki?
Kurwa, pytasz, a wiesz!
Spotkajmy się po zawodach w piekarni i nie zapomnij zabrać swojego zachwytu.
Super. Uwielbiam chleb.
Rach, ciach, ciach, portfel w piach.
Wystarczy tego. Idziemy tam.
Nie! To miał być pokojowy protest!
- Jebać pokój! - Te słowa nie pasują do siebie.
Hejże hej! Hejże ha! Odejść musi rasistowska maskotka!
Jess, rozejrzyj się! Wszyscy są wkurzeni. To działa!
Nick, jesteśmy zmianą, którą chcemy zobaczyć na sali gimnastycznej.
Na litość boską, dotyka twojej ręki.
Czy to nie ekscytujące?
Ledwo oddycham.
Hejże hej! Hejże ha! Pierdolcie się wszyscy!
Ale się podjarałeś. Podoba mi się to, Nicholasie Birchu.
Tak, „Nicholas”. Jebany człowiek, nie dziecko.
Nie pozbędziemy się maskotki.
Cyganka mnie reprezentuje.
Co? Nie jesteś nawet Romem!
Ale jestem intrygantem! Pochodzę z długiej linii intrygantów!
Knujemy i knujemy, aż już nie potrafimy.
Jestem z dzikusem!
Niektóre rzeczy są złe. Ale jeśli trwają długo, stają się tradycją!
Ale to zła tradycja, którą trzeba zmienić.
Co dalej? Zmienicie rasistowskie nazwy klubów sportowych
albo to, że mama mnie podciera?
Tak. Te wszystkie rzeczy.
- Mamy dobrą passę. - Tak!
Może poczekamy do końca sezonu?
Tak chciałam zrobić, DeVon! To długi proces!
Po czyjej jesteś stronie?
Próbowaliśmy po twojemu, ale się nie udało.
Wcale nie. Tak to się zaczyna!
Drogie panie, nie ma potrzeby walczyć.
Rozwiązaniem są te smaczne policzki.
- Te policzki! - Ta dupa!
Hormonalne potwory! Zgrana z nas grupa!
Wyłącz kamerę.
- To było szaleństwo! - Prawda?
Przyłapany! Odwadniam ananasa.
Chodźmy do mnie.
Chwileczkę.
Kim jest twoja przyjaciółka? Chciałbym ją poznać
- Panie Glaser, jestem Ali. - Idziemy.
Robimy wielkie rzeczy, jak obalenie maskotki!
Jeśli będziesz głodna, oto torebka z ananasem taty Grega.
- Wyglądają jak wyschnięte odbyty. - Chciałbym mieć taki słodki.
Tato! Co za wstyd.
Mój tata też jest żenujący. Ma dżinsy True Religion.
Brzmi świetnie.
- Szuka kolegów? - Pa, tato!
Hej, Jessi! Niech Ali da tacie mój numer telefonu.
Muszę przytyć do zapasów,
a mam w sobie pięciokilowego pasożyta.
Ale coś wam powiem.
Zaprzyjaźniłem się z nim i chcę,
żeby zniknął z mojego ciała, ale nie z mojego życia.
Jakieś sugestie?
Co, do chuja, jest z nim nie tak?
Nic! Nie chce stracić przyjaciela.
Jay jest dla mnie kimś wyjątkowym.
Dlaczego tak go lubisz?
Po prostu! Jest nieskrępowany, nieumyty, nieobrzezany.
Woń jego fiuta stawia twojego koguta.
Ale Aiden jest mądry, miły i lubi mnie.
Tak, ale ostatnio jego siusiak jest miękki jak ślimak.
Kopnij go w dupę.
Przestań. Nie zrywam z Aidenem.
Nie słuchasz moich rad, a są świetne. Nie jestem głupi.
- Maury… - Nie chcę teraz rozmawiać.
Idę pobiegać.
Przygotuj się na to, że fiut odpadnie ci z wrażenia.
Oto Czarnoksiężnicy Kwadratowego Stołu.
Bomba dymna!
I zniknął!
Tadam!
Ogień.
Twój kumpel jest super, Jay.
Co ty nie powiesz, Todd!
To najpopularniejszy dzieciak w klasie i buja się ze mną!
Słuchaj, skarbie, te krągłości wymagają węglowodanów.
Może dasz mi wszystko, co macie w menu?
Świetnie, Andy. Nakarm swoje kształty, by mogły się rozrastać.
Nie wiem, czy ta dupa może być jeszcze grubsza,
ale chętnie się przekonam.
No to jedziemy!
Więc ty i Samira. Nie spodziewałam się tego.
Wiem. Jest bardzo cicha, ale naprawdę głęboka.
- Serio? - Wygląda jak stary kolonialny duch.
- To mnie podnieca. - Rozumiem.
A ty? Kto cię kręci?
Boże. Nie mogę.
Musisz. Ja powiedziałam.
Powiedzmy jej o Juddzie i o tym, jak co noc
czochrasz się jego koszulką.
- Nie, dzięki. - Dawaj!
Jesteśmy dziewczynami.
Lubimy szczypać się w sutki. Mów!
Dobra. Znasz brata Nicka, Judda? Kręci mnie.
Wiem!
- To ciacho. - Prawda?
Ma w sobie coś z psychopaty.
Kiedyś ukradłam koszulkę z jego domu.
- Jesteś psycholką, Jessi! - Naprawdę?
Pewnie wkładasz ją między nogi.
Ona wie!
Zrobiłam to tylko raz!
Szczerze mówiąc, myślałam, że lubisz Nicka.
- Serio? - Jest między wami chemia.
- Tak? - Química, jak to się mówi po español.
Zawsze tylko się przyjaźniliśmy.
- Za kilka lat może wyglądać jak Judd. - Że co?
Nigdy tak o tym nie myślałam.
To inwestycja.
Sonya, dlatego tu jesteś?
Jessi i Nick? Tak jak Ross i Rachel?
Nie oglądałam Przyjaciół.
Chyba byłam zbyt zajęta ruchaniem twojej starej.
Wiesz co? Moja mama zmarła. Może się zamkniesz?
Missy do nas napisała.
„Dobre wieści. Za pół roku mamy spotkanie z radą szkoły”.
- Jebać to! Musimy coś zrobić! - Tak!
Rozwalmy ten rasistowski posąg!
Ananasowe odbyty twojego taty uderzyły mi do głowy.
- Ali! - Wybacz.
- Nieważne. Chodźmy! - Jasne!
Chyba dobrze mi idzie z Jessi.
W porządeczku!
Trzeba było słyszeć, jak wymawia jego imię.
„Nicholas Birch”.
Lubi smak mojego imienia w ustach.
Bickolas Skwiercz. Mniam.
Nick, teraz potrzebujesz wielkiego gestu!
Kiedy podobała mi się dziewczyna, pisałem jej piosenkę.
Albo kupowałam jej rękawiczki, które sięgały aż do pach.
Później je wąchałem, gdy spała.
Nie wiem, wielki gest wydaje się ryzykowny.
Ale pomyśl, ile możesz zyskać.
Namalowałem obrazy, które pokazują waszą przyszłość.
- Jessi na Uniwersytecie Columbia. - Zasłużyła.
Ty na Uniwersytecie Nowojorskim, masz jakieś komediowe stypendium.
Uczę się inaczej.
Spotkacie się na Times Square,
weźmiecie ślub i zrobicie dzieci w Miami.
Rany! Tak to sobie wyobrażałem.
Wchodzę w to.
Zróbmy wielki gest dla serca Jessi Glaser.
Dobrze powiedziane, Bickolasie Skwierczu.
Hej, to mój tekst. Wreszcie zyskałem uznanie.
ZNAK NIE ŚPI
Rany, to naprawdę kawał posągu.
Masz może jakieś łańcuchy i pickupa?
Nie, ale jest hulajnoga.
Może rzucimy nią w posąg?
Dobry pomysł.
- Zabijemy go. - Czuję się jak szalona!
- Ja też! - To chyba ten jebany ananas.
Ale ciężka.
- Czy ty się spierdziałaś? - Nie! To posąg.
Musimy przewrócić tę sukę, zanim nasra na ziemię.
No dobrze.
Jesteśmy do bani!
Nie damy rady.
- Kula się poluzowała. - Kopniemy ją?
Przytrzymam się ciebie i zajebię jej z obcasa.
Przepraszam! To chyba ananas.
Dobra, dość tego.
Uwolniłyście mnie od klątwy.
Znów jestem człowiekiem. Dzięki.
Wciąż jest jastrzębiem.
Nie mów mu, jest taki szczęśliwy.
Stać, kurwa!
Cholera.
Jesteście aresztowane za wandalizm.
Tu, tu, a konkretnie tu.
Przepraszam. Wybaczcie.
Jezu. Ale słodko pachnie.
Na grób ciotki, którą kochałem jak matkę,
pierdy tych dziewczyn pachną jak piña colada.
To ananas!
Jeśli chcesz siedzieć z komórką, to nie musimy się spotykać.
Sprawdzałem, która godzina.
- Coś się stało? - Nie! Czemu ciągle o to pytasz?
Nigdy o to nie pytałem.
Zawsze chcesz się o coś kłócić.
Zgłupiałem. O co ci chodzi?
Przy okazji, dlaczego umieściłeś tam moje ohydne zdjęcie?
- Myślisz, że tak wyglądam? - Zachowujesz się jak psychol.
Słucham? Zrywasz ze mną?
Teraz rozumiem.
Chcesz, żeby cię rzucił. Geniusz!
Nie wiem, o czym mówisz.
Nie chcesz ze mną być, skoro nazywasz mnie psycholem!
Chwileczkę. Chcesz, żebym z tobą zerwał?
Co? Co to w ogóle znaczy?
O mój Boże. To prawda.
Ale z ciebie jebany tchórz.
Jeśli jestem jebanym tchórzem, to może po prostu ze mną zerwij.
Nieźle ci idzie. Już prawie ci się udało.
Nie. To ty rzucasz mnie.
To zabawne, bo mam wrażenie, że jest odwrotnie.
Wiesz co? Chrzanić to. Spadam. A dla jasności, rzuciłeś mnie.
Tylko zabrakło ci odwagi, by to zrobić.
Po takim czasie to naprawdę pojebane.
Ale ze mnie kutas.
Pewnie, że jesteś smutny. Ja też.
Ale nie do końca. Wcale nie jestem. Teraz możesz dopaść Jaya.
Chyba mogę.
Hej! Jay ma otwór! Wyliżesz mu dupę, pomoże ci potwór.
To boli.
To było super. Ci magicy są świetni.
A najlepsze jest to, że zawsze są dostępni.
Są na każde twoje zawołanie.
Spoko. Znasz więcej magii zapaśniczej?
Jasne, że tak!
Chodź tu, Charlesie Lu!
Narka.
Cholera, mój kutas lewituje!
Kiepsko się czuję, Maury.
Nic dziwnego. Właśnie wszamałeś sześć chlebów na żurek.
Chyba zaraz obsram ten cholerny strój.
Hej. Jaki jest kod do łazienki?
- Sześć, siedem, trzy, dziewięć, osiem… - Co? Jeszcze raz.
- Osiem… - Kurwa! Powtórz.
- Sześć, siedem, trzy… - Pierdol się.
O nie. Nie chce pani tu być.
- Moja torebka! - W porządku!
Nie wiem, czy zdążę.
To jedna z tych srak, które nie czekają, aż usiądziesz.
Serio?
Boże, mój strój! Nie mogę go zdjąć.
Rozerwij go jak Tarzan!
Dobra, nago jak dziecko!
W samą porę.
Zesrałeś się od razu, jak usiadłeś. Już czaję.
Dobra, dziewczyny. Dziś skończy się na pouczeniu.
Ale dla dobra wszystkich, skończcie z ananasem.
- Musimy zdezynfekować wóz. - Dobrze.
Przykro nam, że nasze pierdy zniszczyły kulę.
W ogóle nie żałują.
Będą chichotać, aż w końcu ktoś umrze.
Naturalnie masz szlaban.
Wiem. Ale było warto.
Ali jest super.
Obrabujcie razem bank.
Miło mieć nową przyjaciółkę,
która nie masturbuje się na moich oczach.
Skoro o tym mowa, to czy Andrew ma na tyłku chleb na żurek?
Hej, Jessi! Pewnie zadajesz sobie pytanie,
dlaczego Andrew ma na tyłku świeżutkie pieczywo.
Widzisz… Nie, czekaj! Podrzucisz mnie do domu?
Och, moje bocherki!
Co, do…
- Cześć. - Hej, Nick.
- Co robisz przed moim domem? - Ja…
Masz pięć minut, ale tylko dlatego, że Nick ma gitarę.
Masz gitarę. Jak to się stało?
Muszę ci coś powiedzieć.
Dasz radę, Nicholas.
Niezła stylówa.
Jessi…
Podoba mi się Jak walczysz z patriarchatem
Jesteś fajna zabawna I mądra naprawdę
Uwielbiam upór twój I że nie poddajesz się
Lubię gdy się jąkasz Kiedy próbujesz kłamać
Wolę być z tobą Niż z moimi kumplami
Uwielbiam kucyk twój I gdy marszczysz brwi
Connie, co mam zrobić?
Pozwól mu skończyć. Może okaże się, że to żart.
Jessi wiem że jesteś świetna
Gdyby przekaz nie był jasny,
to kocham cię.
Kocham cię, Jessi Glaser.
Nie wiem, co powiedzieć.
Sonya, gdzie twój blask?
Walter.
Nie kochasz mnie, Nick.
Oczywiście, że kocham. To może tandetne, ale kocham cię
całym sercem i duszą.
Chcę zrobić z tobą dzieci na balkonie w Miami.
- Nie teraz, ale kiedyś. - Co?
O nie, Nicky, nie, nie, nie. Przestań.
Możesz coś powiedzieć?
Przepraszam. Chyba nie czuję do ciebie tego samego.
- Super. Rozumiem. - Tak mi przykro.
Nie, to dobra informacja.
Walter, co mam robić?
Nie wiem. To zawsze działa.
Powiedz jej, że ją kochasz!
Chyba powinnam już iść.
Ja też.
Chyba po prostu pobiegnę.
Dobry Boże!
Ale masakra.
Dlaczego Nick to zrobił?
A potem upadł!
Poharatał sobie rączki.
Już na zawsze zostanie mu żwir pod skórą.
Boże, wrócił.
Nick, ja…
- Ali! - Hej!
Nie masz szlabanu?
Tak, ale chciałam ci powiedzieć,
że mój tata chce się spotykać z twoim tatą.
- Naprawdę? - Nie!
Wymknęłam się, żeby ci powiedzieć, że jesteś gangsta!
Ja? To ty rozwaliłaś szklaną kulę kamieniem!
Pierdziałaś na policję!
Oboje to robiłyśmy.
To prawda.
O tak.
Muszę wracać, zanim tata zorientuje się, że w moim łóżku leży kupa jego dżinsów.
Kocham cię!
Ta dziewczyna jest super.
Jest najzajebistsza.
Napisy: Tomasz Suchoń