‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎GRAVIDE LA YOGA
‎De când mă știu, ‎am vrut mereu să mi-o frec.
‎În locul în care am copilărit,
‎să ți-o freci era mai bine ‎decât să ți-o pui.
‎Și nu ne-o puneam niciunul, ‎fiindcă eram copii, băga-mi-aș!
‎Până în sezonul al cincilea, ‎fiecare puști făcea bătături în palmă.
‎Mi-o luam la mână două ore ‎până scula se făcea bujor.
‎Mă opream 20 de minute și reluam.
‎Nu conta. Nimic nu conta.
‎Prietenul meu, Nicky Birch era aprins
‎după o petardă roșcată pe nume Jessi.
‎Jessi își gâdila veverița visând ‎la fratele mai mare al lui Nicky, Judd,
‎care era marele ei secret, da?
‎Eu le știu pe toate, ‎fiindcă sunt naratorul.
‎Apoi, era Missy.
‎Nu știu pentru cine punea degetul ‎la omidă, dar o făcea.
‎Și cum aș putea să-l uit pe Jay?
‎Îi spuneam Jay, pentru că așa îl chema.
‎Era cel mai mare futangiu de pernă ‎pe o rază de trei state.
‎Dar Jay a făcut singurul lucru
‎pe care niciun labagiu ‎n-ar trebui să-l facă.
‎S-a îndrăgostit.
‎Sunt doar câteva dintre lucrurile
‎foarte intime, dureroase pe care mă bucur ‎să le dezvălui despre Jay Bilzerian.
‎Glisați pentru un clip ‎cu Jay în dureri pe căcăstoare,
‎spunând că are rahat ascuțit.
‎Ce dracu', Lola? Faci public clipul ‎cu rahatul meu ascuțit?
‎Războiul cu Lola te înnebunește, Jay.
‎Să ți-o sug cu un cub de gheață în gură?
‎Te-ai simți mai bine?
‎Da, Brad, dar trebuia să fiu la școală ‎acum jumătate de oră, deci…
‎Una scurtă, scumpule. Dă-mi suzeta!
‎Da!
‎Bine.
‎Se apropie doi dinți tari.
‎- Da! ‎- Sunt amândoi jos.
‎Da! Asta merit.
‎Rahat! Mamă, nu acum! Am dat-o la supt!
‎Ce vrei?
‎Uită-te în jos, clovnule!
‎Ce dracu'?
‎Ca să vezi! Sunt chiar eu, Pernola!
‎Pernola?
‎Pernă și Lola într-una, fraiere!
‎Ieși din capul meu!
‎Tu ești cel care se gândește ‎mereu la mine.
‎Ești complet obsedat.
‎Rahat! Ieși din creierul meu!
‎Trăim în mintea ta acum.
‎Nu plecăm!
‎Fiindcă avem dreptul primului venit!
‎Primul venit!
‎La naiba, Lola!
‎Futu-i!
‎ȘCOALA BRIDGETON
‎Măiculiță, cine-i fata nouă?
‎Rick, e Jessi, e una ‎dintre cele mai bune prietene.
‎Te-a căutat erecția și te așteaptă!
‎Nu e așa. ‎Îți amintești când am încercat s-o sărut?
‎- Nu! ‎- Era să stricăm prietenia.
‎Bine, dar tot vrei să-i mănânci ‎savarina cu lingurița.
‎Nu! Ești monstrul hormonilor mei ‎și vei face cum îți zic!
‎Încetează!
‎Regret, dar e din cauza ta.
‎O să te omor.
‎- Scuze, ce ai zis? ‎- Nimic. Distracție plăcută la școală!
‎- Andrew, ascultă! ‎- Jay, vorbești ca un dement.
‎Cum se numește?
‎Noiembrie fără orgasm. ‎E o provocare pentru mintea și scula ta.
‎Îi zice „Noiembrie fără orgasm”?
‎- Da! Nu ejaculezi toată luna. ‎- Ce?
‎O fac toți! Chris Pratt, Anthony Mackie,
‎tatăl din ‎Tatăl miresei,
‎Guy Fieri… Chiar toți! ‎Ar trebui s-o facem și noi!
‎- Ar trebui? ‎- Te rog!
‎Vreau să nu mă mai gândesc la Lola!
‎Dar, Jay, sună groaznic.
‎Adică, de ce nu și-ar face cineva ‎laba o lună?
‎Trebuie să scoți otrava. Nu?
‎- Ce? ‎- Crezi că e otravă? Lichidul?
‎Eu cred că e maioneză fără sandviș.
‎Nu mă credeți pe cuvânt!
‎Ascultați-l pe starul de comedie ‎devenit musculos, Kumail Nanjiani.
‎Sunt intrigat.
‎Salutare, fani!
‎- Oare are succes? ‎- Nu.
‎Da. Sunt al vostru Kumail, cu evanghelia ‎„Noiembrie fără orgasm”.
‎- Eu îmi făceam laba mereu. ‎- Da.
‎În casă, pe covorul roșu, ‎în mașină, înainte să intru în bancă.
‎Eram sclavul seminței mele!
‎De când nu mi-o mai frec, ‎trăiesc ca Mark Wahlberg!
‎Da!
‎Care sunt regulile? E ușor.
‎O lună fără sex, ‎fără masturbare, fără vise sexy,
‎- …fără niciun fel de labă. ‎- Futu-i!
‎Chiar și fără preejacularea ‎din parcarea unei bănci.
‎Așa că ține-ți scula tare ca fularul
‎și ne vedem la „Dă-i în cap decembrie”!
‎- Incredibil, nu? ‎- E o reclamă grozavă pentru nuci.
‎Oricum ar fi, „Noiembrie fără orgasm” ‎demonizează masturbarea,
‎deși e perfect sănătoasă.
‎Așa zice doctorița mea ‎cu o coadă lungă, albă.
‎Missy are dreptate. Pare o prostie.
‎În plus, n-aș rezista ‎mai mult de câteva zile.
‎Pe DeVon îl conduce scula. ‎Oare cum și-o freacă, Missy?
‎Din picioare? Întins? Pe fața ta?
‎Mona!
‎Dar voi doi? ‎Băieții, o lună, fără s-o luați la mână.
‎Vă rog! Chiar am nevoie de asta.
‎De ce anume?
‎Jay vrea abstinență o lună.
‎- Doamne! ‎- „Noiembrie fără orgasm”?
‎Credeam că e ceva fals ‎ca bretonul lui John Travolta.
‎Zici că e contele Chocula.
‎Acum, Nick! Întreabă-ți prietena, ‎Jessi, dacă nu vrea tăvăleală.
‎Ajunge! Poate că „Noiembrie fără orgasm” ‎te va face să-ți ții fleanca.
‎- Jay, accept. ‎- Da!
‎Dacă Nick rezistă o lună fără masturbare,
‎atunci, și eu, Andrew, pot.
‎E foarte amuzant, Andrew.
‎- Mersi. ‎- Cu plăcere.
‎Râdeți de mine.
‎Ce spuneți? Că eu nu pot s-o fac?
‎Nicio șansă! Ești labagiu nebun.
‎Sunt nebun, nu?
‎De ce? Fiindcă poftesc la mine? ‎O poți face mai bine, Nick?
‎- Eu rezist mai mult! ‎- Vrei ceva interesant?
‎Un concurs?
‎Perfect! Un concurs!
‎La pariu pe batoanele astea de cereale ‎că rezist mai mult decât tine!
‎S-a făcut, George Costandrew!
‎O să vă înfrâng pe amândoi!
‎E scârbos!
‎Și particip.
‎- Nu poți. ‎- De ce nu?
‎- Fetele nu pot. ‎- Nu iese nimic.
‎- Nu e labă! ‎- E pantomimă.
‎Prostii! Am orgasme tot timpul!
‎Nu mai spune!
‎Ba spun.
‎Parcă ar exploda un milion de sori ‎în „Supa nazistă”.
‎Facem concursul. Fără supă!
‎Supa e…
‎sperma.
‎E grozav. N-o să mă gândesc deloc la Lola.
‎Ba o să te gândești la mine, Jay.
‎Va fi cea mai grea lună din viața ta.
‎A ta și a amicilor tăi în formă.
‎Nathan, am venit acasă!
‎Missy, mușcata mea frumoasă.
‎Ești gata să te implici în activitatea ‎sănătoasă a autostimulării?
‎Fii sigur de asta!
‎Dnă căpitan, ar trebui ‎să coborâm pe Orgasm Șase imediat.
‎Excelent!
‎Preluați controlul ‎cât mă pieptăn eu senzual
‎și vă privesc galeș?
‎Ai permisiunea ‎de a-ți pieptăna claia, frumusețe!
‎Alertă intrus!
‎E o formă de viață ‎neidentificată în Sectorul Cinci.
‎S-a ascuns la ultima alimentare!
‎Vă însoțesc, dnă căpitan. ‎Țineți-mă de mână pentru siguranța mea!
‎Semnalul pare să vină de aici.
‎Hei! Ce faci, Missy?
‎DeVon?
‎Poftim? Nu știam că avem saună.
‎Vrei să vii lângă scula mea uriașă?
‎Vai! DeVon?
‎Nu vrei să spui: „Vai! DeVon!”
‎Nu! Poate că da! Nu știu.
‎Deci, cum rezistați?
‎Bătrânul Andrew mă impresionează.
‎Au trecut doar trei ore.
‎Știu și sunt bine.
‎Sigur, aș merge acasă să mi-o frec, ‎să mănânc o pungă de chipsuri,
‎să cad lat, să mă trezească bășinile mele
‎și să cobor la cină. Ce bine sună!
‎Ce facem aici, băieți?
‎Da, nu ești deloc labagiu.
‎Da, nu sunt. Am nevoie de o distracție.
‎Mă înjunghie cineva?
‎Sau altă opțiune, poate diseară vedem ‎un film anost, deloc sexy.
‎Da, pentru Dumnezeu, orice! Ajutați-mă!
‎Adică, mă rog. Pace! Nu-mi pasă.
‎Super! Mergem la tine acasă?
‎Să vii la mine acasă? ‎Da. Sigur. Se rezolvă.
‎Da! Casa ta e unde sunt toți chiloții tăi.
‎Acolo o să ejaculezi!
‎Nu. Fără ejaculări! ‎N-o să pierd concursul.
‎Mai vedem! Să sperăm că cuculețul tău
‎nu alunecă și nu cade în mâna nepotrivită,
‎împroșcându-și budinca din cioculeț.
‎Băga-mi-aș! Câtă perversitate!
‎Maury, dacă o să câștig, ‎vreau să mă ajuți.
‎De ce te-aș ajuta?
‎Dacă nu ejaculezi, ‎pierd asigurarea stomatologică.
‎- Dar dacă… ‎- Dacă ce?
‎Nu, probabil că nici nu te-ai băga.
‎Haide, ursuzule, ce e?
‎Sincer, e peste nivelul tău. ‎Nu sunt sigur că te descurci.
‎Pot! Sunt matur pentru vârsta mea.
‎Mama zice că am sufletul ‎unui băcan bătrân.
‎Bine. Andrew, e timpul să participi
‎la unul dintre Semen-arele mele premiate.
‎Unde se ține?
‎E la Hotelul Radisson, vizavi de aeroport.
‎Ăla e Radisson-ul bântuit.
‎Prosoapele de la petrecerea de la piscină?
‎Orice îți amintește de Lola, dispare.
‎Ce? Și puiul cu parmezan ‎din noaptea în care am atins-o?
‎Aruncă-l!
‎O să-ți faci amintiri noi ‎cu fundul meu strâmt.
‎Și cu găoaza mea, Jay.
‎O să-ți înghită scula ‎chiar de la rădăcină.
‎RAHATURILE LOLEI
‎Bine, asta ar fi tot.
‎Mai e un lucru, Jay-Jay.
‎Trebuie să n-o mai urmărești pe Lola ‎pe nicio rețea.
‎Da! Sigur. E important.
‎Salutare! Îmi turtesc degețelele murdare ‎în niște nămol proaspăt.
‎Îmi intră puțin printre degete.
‎- E un spațiu foarte strâmt. ‎- Da, l-am cunoscut.
‎Dar nu cât să nu încapă o limbă.
‎- Futu-i! ‎- Dar baftă cu „Noiembrie fără orgasm”!
‎Sunt cu ochii pe tine, Jay!
‎Rahat! Mi-a întărit-o ca un cruton!
‎O să pierd concursul!
‎Kamil Nanjiani ar ști ce să facă.
‎Jay, sunt aici.
‎Vai! Semen Kumail?
‎Frate, ce mă fac cu Lola?
‎N-o mai urmări!
‎Protejează-ți sămânța prețioasă! ‎Poți s-o faci.
‎Bine.
‎NU URMĂRI - ȘEFA - GURUL MODEI
‎Da, Jay, e o nebunie.
‎Marele nebun.‎ Doar pe Amazon Prime.
‎Din păcate.
‎Salutare! Mă bucur să vă văd. ‎O să începem.
‎Bună ziua tuturor și bine ați venit ‎la Semen-arul lui Maury!
‎Pentru „Săpun artizanal”, ‎mergeți în sala 203!
‎Subiectul de azi e întârzierea orgasmului, ‎o mișcare sexuală onorată în timp,
‎prin care cineva se apropie de orgasm, ‎de margine.
‎Salutare penisului care arată ca Edge!
‎Mersi, Maury!
‎Apoi, când ești aproape, ‎te tragi înapoi și oprești sperma aia.
‎Întrebare. Asta mă împiedică ‎să fiu un labagiu nebun?
‎Da, fiindcă nu e labă până la capăt. ‎E ceva meseriaș, frate!
‎Salutare celui care arată ca Hugh Jackman!
‎Știu că e cam târziu să spun asta, ‎dar voiam să merg la chestia cu săpunul.
‎- Îmi pare rău. Scuze. ‎- Bine.
‎Anulând ejacularea mă pot masturba
‎pot câștiga concursul ‎și nu se va afla cât de dezgustător sunt!
‎E perfect! Șicanezi întruna, ‎acumulând energie tantrică.
‎Salutare penisului meu ‎care arată ca Sting, regele tantric!
‎Sunt multe scule celebre aici!
‎Apoi, când o să ejaculezi,
‎măiculiță, o să tencuiești tavanul!
‎Maury, nu mai insista! Accept.
‎Să ne despărțim în grupuri! ‎Ne masturbăm cu toții!
‎Începe ca de obicei, bine.
‎Bine, Andrew. Scutur-o…
‎Acum gândește-te la ceva neatrăgător!
‎Andrew! Uită-te la mine!
‎Îmi suflu boașele cu uscătorul maică-tii!
‎Futu-i!
‎Scârbos!
‎- Ce palpitant! ‎- Înțelegi?
‎Mă simt atât de viu! ‎Pot rezista toată luna.
‎Am ejaculat
‎Nu mă pricep să mă abțin
‎Nu știu ce s-a întâmplat, Mona.
‎Am vrut să-l protejez pe DeVon.
‎De ce? Pentru că scula lui e ‎prea îndrăzneață și frumoasă?
‎Nu. Pentru că e cineva pe care-l cunosc.
‎Îl văd la școală zilnic!
‎De asta e sexy!
‎- De asta e înfricoșător! ‎- Nu te speria, Missy.
‎Mă culc la 21:00 în fiecare seară. ‎Uneori, mă strecor în pat la 20:30.
‎Vezi? Nathan e reconfortant și familiar!
‎E plictisitor.
‎DeVon e tânăr, mișto și se poate mișca!
‎Ai grijă!
‎Nu e singurul ‎care se poate mișca, Missy! Uite!
‎Vezi? Gândește-te la mine, Missy!
‎Încetează!
‎Vreți să tăceți odată?
‎Nu știu ce vreau! ‎Trebuie să mă gândesc!
‎„Pe cine” vreau, Missy!
‎Voi ieși victorios acum.
‎Salut! Intrați!
‎Ați ajuns până la cină fără ejaculare?
‎Scuze. Pauză. Chiar n-ai prins nicio cină ‎fără ejaculare?
‎Cine dracu' ești, Gestapo? ‎Scuze, a fost o după-amiază grea.
‎Văd.
‎Oricum, m-am gândit mult
‎și sunt sigur că am găsit ‎cel mai puțin film sexy făcut vreodată.
‎Ce film e?
‎Îndoiala! ‎O dramă dureroasă ‎despre molestarea copiilor catolici.
‎Vieți distruse, monologuri lungi, ‎o călugări…
‎Oprește-te! E perfect.
‎Sunt un preot bun, soră!
‎N-am atins niciun copil.
‎Te rog, părinte! Uită-te la tine!
‎Dacă tu nu ești pedofil, nu știu cine e.
‎- Maury, vezi bilele alea ornamentale? ‎- Da.
‎N-arată ca niște țâțe puturoase?
‎- Nu. ‎- Atunci, cască ochii, amice!
‎Stai așa! ‎Vezi ‎Îndoiala ‎și încă ești excitat?
‎M-am abținut încă de când ‎am fost dați afară de la Radisson.
‎Ți-am zis, nu? ‎Întârzierea ejaculării e Viagra naturii.
‎Stai! Taci! Ascultă!
‎Canapeaua asta nu ți se pare
‎că geme?
‎Da! Da?
‎Da. Exact ce a prescris medicul. Da!
‎Andrew, ai grijă! ‎Concentrează-te la ‎Îndoiala!
‎Mă concentrez. Sunt aici, nemernicule!
‎Voi face tot posibilul ‎ca să te prind cu un copil!
‎Nick, îmi dai floricelele?
‎Miau, miau ‎Sunt mâța căreia-i place să și-o tragă
‎- Ce naiba faci? ‎- Ți-o scol, puiule.
‎- Dă-mi floricelele! ‎- Ești bine?
‎Da! Urmează ‎partea mea preferată din film.
‎Nu-mi pasă dacă fiul meu a fost molestat!
‎Asta e o școală bună!
‎E tare filmul.
‎Jessi, o să câștigi așa de ușor!
‎- Crezi? ‎- Băieții ăștia sunt idioți!
‎Gândesc numai cu…
‎Să-mi bag!
‎Vreau din nou!
‎Rahat!‎ Îndoiala?‎ Filmul ăsta e amuzant.
‎De ce n-ai cămașă?
‎Îmi ascuțeam cuțitele și am transpirat.
‎E greu, chiar și toamna.
‎Ce zdreanță atrăgătoare!
‎Vreau să-i ascult inima cum pompează.
‎Normal!
‎Maury, uită-te acolo!
‎Poza aia ‎cu familia lui Nick în Costa Rica!
‎Leah e în bikini din macrameu.
‎Macra-meu-tău! ‎Casa asta e un câmp minat!
‎Bună, Andrew!
‎Vrei să-ți bagi degetul în gura mea umedă?
‎Da, sunt un porc. Lasă-mă s-o fac!
‎- Da? Vai! Da! ‎- Doamne!
‎Maury, scula mea se freacă de pantaloni
‎și e o plăcere pură.
‎- Mersi, dle! ‎- Andrew, ai grijă!
‎Ești aproape, uită-te la ‎Îndoiala!
‎Cară-te, Maury! Corpul meu, alegerea mea.
‎- Doamne, și-a dat jos cămașa! ‎- Du-te și dă-i-o!
‎N-o pot face. E prea jenant!
‎Dar e o scuză să vorbești cu el ‎și să-i bagi cămașa aia în gură!
‎Nick, dă-le dracului de floricele!
‎Bagă-ți scula acolo.
‎Ia un bob de popcorn fierbinte ‎în gaura măciucii!
‎Rick, ce se întâmplă cu tine?
‎Andrew, întoarce-te!
‎Nu. Pot să mai întârzii. ‎Pot s-o ating. Pot fi Dumnezeu!
‎Ce faci?
‎- De ce te-ai ridicat? ‎- Da!
‎Mulțumesc, domnule!
‎- Ce naiba, Andrew? ‎- Doamne!
‎Doamne, ce am făcut?
‎Ai ejaculat în sufrageria mea?
‎Da. Bine, am ejaculat. ‎Poftim batonul de cereale!
‎Cum s-a întâmplat?
‎M-am provocat să întârzii ejacularea. ‎Sunt scârbos.
‎- Am făcut un curs la Radison. ‎- Ce?
‎Apoi, nenorocita ta de canapea ‎scârțâitoare nu se mai oprea,
‎așa că mi-am aruncat sperma ‎în TV-ul tău din living.
‎Andrew!
‎Ești un pervers mic!
‎Trebuie să plec de aici.
‎A ejaculat cineva aici?
‎Connie, uite ce am făcut!
‎La naiba! Ai furat cămașa lui Judd!
‎- Sunt o ciudată! ‎- Și ce?
‎Ești o ciudată cu cămașa lui Judd.
‎Vom fi ciudate astă-seară!
‎- I-am luat cămașa! ‎- Bine!
‎Puțea, ai reușit!
‎Ești atât de frumoasă, Missy!
‎Te pot săruta cu gura?
‎- Poți fi mereu natural cu mine. ‎- Mersi, Missy.
‎Urc pe calul tău ‎ca să te pot privi mereu în ochi
‎mărturisindu-ți iubirea mea.
‎Nu pot să rezist mai mult ‎de câteva zile, Missy…
‎Missy! Știam că te vei întoarce la mine!
‎Nathan, m-am întors.
‎- Ca să mă despart de tine. ‎- Ce?
‎- Nu! ‎- Da!
‎Îmi pare atât de rău!
‎Ești minunat, ‎dar am sentimente pentru DeVon
‎și nu știu cum va fi.
‎Te vor face să-ți duci degetul ‎direct la savarină!
‎- Mona! ‎- Scuze. Continuă!
‎Nathan, nu cred că ar fi onorabil
‎să am fantezii cu amândoi.
‎Ce are DeVon în plus?
‎Nu vreau să fiu nepoliticoasă, ‎dar e de vârsta mea.
‎Pot părea de 13 ani. Uite!
‎Au trecut două săptămâni ‎de când n-am mai jucat Mario. Sfârșit!
‎Bine, dar el e și real?
‎Și eu pot fi real! Mergi în LA!
‎Mă plimb pe Aleea Celebrităților, ‎ca să mă recunoască mamele singure.
‎Nathan, trec prin schimbări.
‎- Dar… ‎- Dar vom avea mereu cosmosul.
‎- Nu mă rula, te rog! ‎- Scuză-mă.
‎- Ai grijă! Închide ochii! ‎- Nu dulapul!
‎Fac orice! Îți mănânc rahatul, Missy!
‎Și uite-așa, puf!
‎Lola a dispărut!
‎Greșit!
‎Lola e aici, varză de Bruxelles!
‎Măi să fie! ‎E chiar Lola Ugfuglio Skumpy.
‎Măi să fie! ‎E chiar Jayzarian Ric Flairian Bilzerian.
‎- Poți să nu mă mai urmărești așa, Jay? ‎- Da.
‎Atunci, nu mai urmări asta!
‎Doamne!
‎O Pernolă reală?
‎De ce mă știi așa de bine?
‎Alexa familiei tale îmi dă raportul!
‎Nu! Nu mă uit!
‎Miau ‎Sunt mâța căreia-i place să și-o tragă
‎Bine! Câștigi.
‎Mă gândesc mereu la degetele tale jegoase ‎și la vocea ta sexy!
‎- Asta vrei să auzi? ‎- Fix asta vreau să aud!
‎Bine. Mă gândesc mereu la tine!
‎- Da? ‎- De asta am intrat în concurs.
‎- De ce? ‎- Din cauza ta.
‎- A mea? ‎- Tu mă… Cioc-cioc!
‎- Cine e? ‎- Exciți!
‎Și tu mă exciți „cioc-cioc, cine-i acolo”!
‎Serios? E o prostie, nu?
‎Ar trebui să…
‎Să ne băgăm fețele-n floci?
‎- Da! ‎- Și eu vreau!
‎Bine. Trebuie să faci un lucru mai întâi.
‎Orice, iubire!
‎Sunt așa de excitat ‎încât aș sparge o cărămidă cu scula!
‎Tot ce trebuie să faci ‎ca să treci peste pragul metaforic e…
‎- Ce? ‎- Spune că-ți pare rău!
‎De ce-mi pare rău?
‎Fiindcă m-ai înșelat cu perna ta.
‎Iubire,
‎n-o să zic niciodată: „Îmi pare rău!”
‎Tu ar trebui să-ți ceri scuze ‎că nu mi-ai zis „te iubesc” imediat!
‎Să ți-o trag, Jay! Te urăsc!
‎Te urăsc!
‎Te voi distruge!
‎Chiar o să ejaculezi luna asta!
‎Greșit!
‎N-o să mai ejaculez niciodată!
‎Bine. Ce facem acum?
‎Totuși, nu vreau să câștige băieții, nu?
‎- Dar, ca feministă, simt că… ‎- Da.
‎…nu e datoria mea ‎să mă masturbez la fel?
‎Exact. Asta e mișcarea Și Eu.
‎Nu. Asta e ceva…
‎Vrei să te masturbezi ‎cu tricoul ăsta sau nu?
‎- Da. ‎- Ei bine, și eu.
‎Deci, încheiem discuția asta,
‎iar marșul femeilor începe ‎cu mâinile-n pantaloni!
‎Bine. Uite o idee!
‎Ar trebui să stau cu fața în jos ‎cu nasul îngropat în tricou
‎și cu corpul complet rigid?
‎- Ca un hoit excitat? ‎- Da.
‎Da, aș înțelege.
‎Bagă-ți botul acolo!
‎Suge-l pe tot ca un tucan!
‎Futu-i! O să-i datorez lui Nick ‎un baton de cereale.
‎Soră Glaser!
‎- Pot intra, părinte Birch? ‎- Sigur.
‎Despre ce voiai să vorbim?
‎- Despre ochii tăi rătăcitori. ‎- Ce?
‎Te-am văzut uitându-te la mine ‎la împărtășanie.
‎- N-am făcut așa ceva… ‎- Credeam că suntem doar amici, părinte.
‎Da, atât suntem.
‎Vrei să-mi vezi corpul, părinte Birch?
‎Asta e… Sigur că nu, soră.
‎Îți place ce vezi, părinte?
‎Sau stai așa! Să-ți zic „tăticule”?
‎Da! Nu! Nu mai știu.
‎Deci mă vrei! Recunoaște.
‎Nu, eu…
‎Suntem doar prieteni, părinte? Suntem?
‎Am îndoieli. Am îndoieli așa de mari!
‎Nu! Am făcut-o în stilul „Andrew”!
‎Rahat! Acum sunt dator ‎un baton de cereale!
‎Nu ți-a plăcut visul ăla cremos?
‎Rick! Ce naiba?
‎Știam că vrei s-o storci pe Jessi.
‎Mă sperii, Rick.
‎Ai o gură așa de frumoasă!
‎Ce dracu' se întâmplă?
‎Asta vreau să știu și eu, scumpule.
‎- Sunt jalnic. ‎- Nu.
‎Nu pot să cred că am fost primul ‎eliminat din „Noiembrie fără orgasm”.
‎Credeam că o să spui că ești supărat
‎fiindcă ți-ai frecat-o în fața ‎întregii familii a amicului tău,
‎dar, da, „Noiembrie fără orgasm”.
‎Nu știu de ce, dar nu-mi pare rău ‎de chestia cu familia.
‎Ce e cu mine?
‎Nimic, ești un labagiu nebun ‎și e un lucru bun.
‎E talentul tău foarte special.
‎Poftim? Maury, ‎mi-am dorit mereu un talent!
‎Acum știi să întârzii orgasmul!
‎Așa e. Nu vreau să învăț lecții, ‎vreau să ejaculez iar.
‎Și nu-mi pasă dacă sunt prins!
‎Poate că asta voi face de acum.
‎Rahat! Așa am ajuns? Bine.
‎Deci, da. Dacă e să te gândești,
‎să nu ne-o frecăm a fost ‎cea mai mare nebunie.
‎Nu e frumos, DeVon?
‎Mingea aia fierbinte, aprinsă din cer?
‎Da, Missy, și știu bine.
‎Sunt expert în toate chestiile aprinse.
‎E amuzant, fiindcă eu sunt expertă ‎în toate mingiuțele.
‎Și da, poate că, până la urmă, ‎am fost toți labagii nebuni.
‎Acum apasă pe poza cu Elaine, ‎în vesta strâmtă din deșert.
‎Bine, e costum de baie, la plajă, ‎iar numele ei e Jessi.
‎Oricum i-ar zice, scoate sămânța din tine!
‎Se uită la mine.
‎Da! Oceanul e unde peștii fac pipi!
‎Dar asta e ideea.
‎Asta n-a înțeles nimeni.
‎Eram doar niște perverși ‎care voiau să supraviețuiască.
‎Încercând să supraviețuiască ‎într-o lume crudă.
‎A dracului Lola! ‎Să apară îmbrăcată ca o pernă!
‎O urăști atât de mult, frate.
‎Nu! Asta e chestia! N-o urăsc.
‎Mi-e atât de dor de ea!
‎Ce dracu', Jay? Ejaculezi prin ochi!
‎Cred că am un orgasm emoțional?
‎Liniștește-te, frate!
‎Măcar n-am ejaculat ‎în „Noiembrie fără orgasm”.
‎- Scuze, orgasmele emoționale se pun. ‎- Ce?
‎Dar ai rezistat cel mai mult ‎și, de asta, primești un baton cu cereale.
‎Nu-mi place chestia aia sănătoasă!
‎E făcut din spermă.
‎Bine, o să gust.
‎Mereu ne-am numit băieți buni.
‎Îi spui cuiva: „O să-ți placă tipul. ‎E în regulă. E un tip bun.”
‎O să și-o frece ‎în sufrageria amicilor tăi.
‎E un lucru normal, bun.”
‎Dar acum e diferit.
‎Zilele trecute, am încercat să mi-o frec ‎într-o casă-model, la o prezentare,
‎și m-au dat afară ca pe un fraier.
‎Așa!
‎Bine!
‎Bună!
‎Da!
‎Da! Superb!
‎Un milion de sori!
‎Subtitrarea: Daniel Onea