‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Te iubesc!
‎Fata aia e mișto, nu?
‎E cea mai mișto.
‎Abia a plecat, ‎iar tu vrei deja să-i trimiți mesaje!
‎Da, nu vreau să mai fie prietenă ‎cu altcineva. De ce?
‎Fiindcă o iubești, scumpo.
‎De asta am apărut. Sunt zburătoarea ta.
‎„Zburătoarea” mea?
‎Bine! Ești cu o fată? Da, mă descurc.
‎Știai că sunt doică autorizată ‎pentru felație?
‎Pe site scrie: ‎„Trainer de mâncat păsărici”.
‎Stai așa! Mie îmi plac băieții.
‎Așa e.
‎Și-o pune cu tricoul lui Judd. ‎I-or plăcea tricourile!
‎Doamnelor, nu vorbesc despre sex, ‎ci despre iubire.
‎Iubirea dintre cele mai bune prietene.
‎- Vrei să cea mai importantă pentru Ali. ‎- Da!
‎- Vrei să cumperi coliere ieftine pereche. ‎- Da!
‎Și să inventați dansuri stupide împreună!
‎- Vom avea cont comun pe TikTok. ‎- Și veți avea un limbaj secret!
‎Așa e!
‎O să-i enervăm pe toți ‎și o să fie ‎nogawooski!
‎- Ce înseamnă? ‎- Nu pot să-ți zic, nu ești Ali.
‎Adorabil!
‎Vreau să particip și eu la asta!
‎Am căzut pe ‎nogawooski!
‎Am nimerit cuvântul?
‎Nu, deloc.
‎Nogawooski!
‎- Dar acum? ‎- Nu.
‎Rahat!
‎CASA LUPTĂTORULUI
‎Uite-o pe Ali!
‎Repede! Stai lângă ea! ‎Înghesuie-i gogoașa!
‎Mi-ai vărsat micul dejun Sprite!
‎Bună, fată!
‎Jessi, în sfârșit! ‎Suntem ditamai vedetele locale!
‎UN SCANDAL SCHIMBĂ MASCOTA
‎Nu pot să cred că poartă laurii ‎pentru ideea mea!
‎Zdrențele alea!
‎Ce e aia zdreanță?
‎E un termen pentru o scorpie ‎care nu e‎ nogawooski.
‎A apărut pe Vice Junior, ‎iar internetul a luat-o razna.
‎Frumos!
‎Suntem în mod oficial ‎orașul luptătorului Steven Van Zandts.
‎Polițiștii ăia chiar și-au cerut scuze!
‎Ne cerem scuze pentru arestarea ‎celor două adolescente barbare.
‎Așa cum e protocolul departamentului, ‎ne vom face de rușine public,
‎îmbrăcându-ne ca grupul celor ‎pe care i-am arestat pe nedrept.
‎Poftim!
‎N-o să mint. Mă simt frumoasă.
‎„Ador cum bluza aia de fetiță dezvelește ‎umerii mei de polițist.”
‎„Să mergem cu mașina la secției ‎la o partidă de cumpărături la mall.”
‎Ce e cu vocea aia?
‎E doar unul dintre polițiștii ‎care ne-a arestat pe aici…
‎Trebuia să fi văzut, dnă!
‎Mi-ar trebuie un hanorac, ‎fiindcă nu înțeleg gluma asta.
‎De ce i-am zis lui Jessi ‎că o iubesc? Puteam să tac.
‎Fiindcă, scumpule, trebuia!
‎O iubești cu toată inima ‎din capul tău uriaș.
‎Dar suntem în aceeași clasă!
‎Nu mult timp, pui!
‎Sap pentru noi o gaură ‎spre centrul Pământului!
‎Poți trăi cu oamenii din adâncuri!
‎Nu pleci nicăieri, Nick!
‎Nici casca mea nu pleacă, ‎fiindcă mi-am lipit-o de cap.
‎- Dragostea nu dă înapoi, ci insistă! ‎- Bine.
‎Trebuie să-i arăți că o cunoști ‎mai bine decât oricine.
‎Că ai doctorat în Jessinomică ‎de la Universitatea Glaser.
‎Sau poate ar trebui să-i iau ceva.
‎Fetelor le plac obiectele.
‎Da! Un cadou. Un semn al afecțiunii tale.
‎Dă-i casca mea!
‎Doamne!
‎Hopa! Așa se strică ziua!
‎Bine. Ascultați-mă bine!
‎Din păcate, dra Raths ‎s-a întors la dezintoxicare.
‎Femeia e dependentă de pariuri.
‎Sunt suplinitorul vostru, dl Keating, ‎iar azi vă prezint
‎cuiva despre care nu veți crede ‎că e mișto, dar eu îl ador.
‎Bill Shakespeare, băga-mi-aș!
‎Maury! Profesorul a vorbit urât!
‎Tipul ăsta e grozav!
‎Acum, vă rog ceva. Aruncați dracului ‎cărțile alea nenorocite, futu-i!
‎Da! Iar a vorbit urât.
‎Pe adevăratul Shakespeare ‎nu-l veți găsi într-o carte prăfuită.
‎Shakespeare e chiar aici,
‎fiindcă a scris despre toate chestiile ‎pe care le trăiți acum.
‎Vă iubiți, nu?
‎Vă urâți, vă trădați…
‎Vă futeți pernele soioase
‎și distrugeți ce era frumos ‎în viața voastră jalnică!
‎Cineva a citit ‎Furtuna.
‎Salutare!
‎Dar azi începem cu ‎Othello,
‎care tratează numai gelozia.
‎Ea îl face pe Othello ‎să înnebunească și să ucidă!
‎„Ai grijă, domnul meu, la gelozie!
‎E monstrul cu ochi verzi care-și bate joc ‎de carnea pe care o hrănește!”
‎Tipul ăsta e adevărat? ‎Fiindcă eu m-am topit.
‎Eu, nu. M-am udat cu totul.
‎Fiți sinceri!
‎E nașpa rău la școala gimnazială, nu?
‎Și știu că unii dintre voi ‎îl simt pe monstrul ăla cu ochi verzi.
‎Da. Eu!
‎Eu, dle Keating. Sunt gelos mereu ‎când merg la prietenul meu, Nick.
‎Părinții lui sunt drăguți ‎și are gustări bune.
‎De asta îl urăsc!
‎Poftim? Mă urăști?
‎Taci dracului!
‎Nu te urăsc pe tine, ci viața ta.
‎Bine, micuțule.
‎Ce curaj să ne spui! ‎Îmi place energia ta.
‎Ai auzit? Îi place energia mea.
‎- O să fii preferatul profesorului. ‎- Da.
‎O să-ți pună lesă și-o să te caci ‎pe iarbă uitându-te galeș în ochii lui.
‎Da, am făcut unul mare, dle Keating.
‎Ține-mi căcatul cald în mână ‎și spune-mi că sunt băiat bun!
‎În sfârșit, s-a terminat școala!
‎Acum, Ali poate fi doar a noastră.
‎Invit-o la salată din chipsuri!
‎E un castron mare, ‎cu tot felul de chipsuri.
‎Ali, ce facem acum?
‎Chipsuri, prostuțo!
‎Părinții Samirei întârzie la serviciu,
‎așa că mergem la ea ‎ca să ne atingem toată amiaza.
‎Bine.
‎Scuze, e greu să refuzi degetele amoroase.
‎Pa!
‎Ciudata aia mută!
‎Ce naiba a fost asta?
‎Ai devenit un monstru cu ochi verzi,
‎ca Othello, din cartea ‎aruncată de profesorul tău!
‎Nu sunt geloasă. ‎N-aș vrea să fiu iubita lui Ali.
‎Dar vrei să fii importantă pentru ea!
‎De asemenea, Samira e urâtă ca noaptea!
‎Da, ca noaptea minții.
‎Da, urâta naibii! Ți-arăt eu, zdreanță!
‎Urâtă ca noaptea!
‎Stăpâne, când te uiți la Jayzerian, ‎sabia ta se umflă cu nectar de penis.
‎Ce faci?
‎Noul profesor m-a excitat cu Shakespeare.
‎Doamne!
‎Repede! Zi-i lui Jay ‎că nu mai ești cu Aiden,
‎că-și poate pune ouțele sale perlate ‎pe pieptul tău.
‎Nu vorbi așa tot episodul!
‎Charles, dacă vrei ‎să te specializezi în magie
‎- …îți trebuie cărțile tale. ‎- Tare!
‎Am desenat țâțe pe toate reginele ‎și scule pe regi!
‎Să nu crezi că am uitat de valeți, ‎fiindcă ăia și-o iau la labă!
‎- Mersi. ‎- Deci noaptea trecută a fost mișto, nu?
‎Magia a fost super.
‎Magia a fost atât de grozavă!
‎Aproape ca gura ta ‎când ne luăm limbile-n gură.
‎- Pe curând, frate! ‎- Bine.
‎Bucură-te de cărți!
‎De-aș fi și eu o carte, ca să-ți simt ‎degetele încinse pe treiul meu!
‎Trei e fundul meu.
‎Bună!
‎Thello, domnul meu. Respectele mele ‎pentru lecția ta ca o seară de vară!
‎Iată iar energia aia! ‎Dar poți vorbi normal.
‎Nu voi putea, căci m-ai vrăjit.
‎Billy Shakes poate face asta.
‎„Toată lumea e o scenă, ‎iar toți oamenii sunt simpli actori.
‎De obicei, urăsc genul ăsta de rahat,
‎dar tu ești haios ca Jack Sparrow.
‎Mulțumesc?
‎De ce naiba îți pierzi timpul cu o grămadă ‎de copii ratați, idioți?
‎Ar trebui să fii actor mare!
‎Da, am avut o emisiune săptămânală. ‎Shakespeare și bere la bar.
‎Deci știi ce e scena!
‎Foarte tare, dle Keating!
‎Îmi poți spune Dylan.
‎Bine, Dylan.
‎Știi că ai un puls foarte neregulat, nu?
‎Da. Doctorul meu spune ‎că am „inima bunicului”.
‎Salut, Nick! A intrat niște fum de iarbă ‎în apartament. De asta miroase așa.
‎Vrei niște pizza trecută prin unt?
‎Nu, mersi, dle Glaser. Jessi e acasă?
‎A ieșit la cină cu mama ei.
‎Bine. I-am luat ceva și mă gândeam că…
‎Rahat! E ziua lui Jessi?
‎Nu e ziua lui Jessi.
‎I-am adus ceva special ‎ca să-i arăt cât de bine o cunosc.
‎E o figurină cu Ruth Bader Ginsburg. ‎E pentru forță.
‎Super! Putem spune ‎că e de la Nick și de la tata?
‎Nu. E de la mine.
‎Bine. Las-o în camera ei!
‎E ciudat sau…
‎Nu mai ciudat decât sconcsul din casă.
‎Salut! Sunt chiar drogat.
‎Să topim un bol cu chipsuri din ciocolată ‎și să privim trilogia ‎Matrix!
‎Suntem siguri?
‎Da! Femeile adoră surprize ‎în locurile cele mai intime.
‎Da?
‎Asta era!
‎Ar trebui să-i lași cadoul sub pernă!
‎În niciun caz! ‎Băgă-l în sertarul cu chiloți!
‎Apoi, putem să ne uităm ce ciorapi are!
‎Insist să alegi perna, Nick.
‎- Bine. ‎- Vei fi o zână senzuală a măseluței.
‎Stai așa! E tricoul lui Judd?
‎De ce ar avea tricoul fratelui tău?
‎Doamne! Jessi și Judd s-au cuplat?
‎Ticălosul!
‎Aruncă-i cadoul la coș!
‎Da, și distruge tricoul ăla revoltător!
‎Unu, doi, răhățește-te, smardoi!
‎Întoarce perna ‎și las-o să doarmă în rahatul tău!
‎Nu! Dacă dispare tricoul ‎și vorbește cu tatăl ei, va afla!
‎O să-l pun la loc ‎și-o să plec naibii de aici.
‎Nick! Stai! Înainte să pleci,
‎poți scrie când e ziua lui Jessi ‎pe spatele meniului ăsta chinezesc?
‎Comandăm mâncare chinezească? ‎Eu vreau rulou cu ou.
‎„Frigeți-mă pe flăcări de pucioasă!
‎Scăldați-mă-n străfund de râu de foc!
‎Vai, Desdemona! Mort!”
‎Slavă Domnului!
‎Tânărul de la bar ți-a trimis ‎ceva de băut.
‎Tânărul?
‎Salutare, domnul meu!
‎Andrew? Cum naiba ai intrat?
‎Gardianul mi-a luat pulsul ‎și am primit reducere pentru seniori.
‎Ce facem acum, Dylan?
‎Împărțiți un cocteil Dr. Pepper,
‎iar el îți va spune cum e sexul cu o fată.
‎Scumpule, Mika și Tim ne-au luat ‎o masă alături.
‎Cine dracu' e asta?
‎Ea e logodnica mea, Sarah. ‎Andrew e unul dintre elevii mei.
‎Ai venit să-ți susții profesorul? ‎Sunt așa de impresionată!
‎Da, foarte drăguț, ‎dar, din păcate, Andrew va pleca acasă.
‎Înțeleg. Ai „planuri” cu Sarah.
‎Sigur că da.
‎Încă ceva înainte să pleci, scumpo!
‎Mori!
‎Shakespeare!
‎Încântată, Andrew!
‎Bine. Pa, Sarah!
‎Încântat și eu…
‎Deloc!
‎Jessi! Samira are curs ‎de karate după-amiază.
‎- Ciudat. ‎- Vii și tu?
‎Da, aș putea sta cu tine.
‎Da!
‎Bine, pregătește-te să-ți scoți pantofii!
‎E o parte extrem de importantă ‎a culturii mele.
‎Cât o să mai vorbim despre Samira!
‎Cred că face biluțe de rahat ‎cu degețelele!
‎Așa am auzit și eu.
‎O să merg acolo! ‎O să-i zic lui Jessi tot ce cred!
‎O să-ți ceară iertare în genunchi, ‎iar, în poziția aia,
‎tu te întorci, ‎iar ea o să-ți dea o limbă-n fund!
‎Apoi, mă voi vindeca.
‎Jessi, nu vreau să te surprind, ‎dar trebuie să-ți zic
‎că simt că mi-au ieșit bube, ‎fiindcă, ce să vezi, sunt furioasă!
‎Îmi pare rău. Despre ce vorbești?
‎Mi-ai luat grupul!
‎Nu zic să-mi dai limbi în fund, ‎dar știi ce? Cere-ți ceri scuze!
‎Bine. Îmi pare rău, ‎fiindcă te-am ajutat să scapi de mascotă,
‎adică fix ce voiai?
‎Așa-și cere scuze zdreanța asta?
‎Nu asta… Nu cred că ar mai trebui ‎să mai vii la întâlnirile de grup!
‎Nu! La întâlnirile tale plictisitoare?
‎Ce dezastru!
‎Chiar e un dezastru! Fiindcă vom avea ‎pizza vegană. Deci e un dezastru.
‎Nu pot să cred că se cuplează ‎cu fratele meu.
‎Da! Trebuie să-ți fuți fratele!
‎Ce vede la motanul ăla liniștit, înalt, ‎visător și brunet de junglă?
‎- Walter! ‎- Scuze.
‎A naibii Sarah!
‎Nu-l înțelege pe Dylan ca tine. ‎Tu ar trebui să fii logodnicul!
‎„Andrew Keating”.
‎E poetic, nu? Ca Shakespeare.
‎Ai citit ceva?
‎Avem de citit? ‎Parcă dădeam dracului cărțile!
‎Mi-am aruncat toate cărțile.
‎Bine, copii, ave o grămadă ‎de lucruri interesante de discutat azi.
‎Vrea să-și prezinte cineva tema?
‎„Temă”?
‎Voluntariatul e o glumă.
‎Trebuie să fii plătit!
‎În același timp, ‎ador lumina reflectoarelor.
‎Acțiune, Lola!
‎A fi sau a nu fi. Asta e întrebarea.
‎E mai nobil în ‎Mind of Mencia
‎să suferi pentru ‎Arcașul ‎CW ‎alegând batoane de ciocolată?
‎Sau „dacă să trăiesc, ‎înseamnă să-l văd fericit pe Jay,
‎mai bine mă car naibii în Verrazano?”
‎A fost Hamlet, ‎în franceză, „șunculiță.” Deci…
‎Lola! Ce reinterpretare! Bravo!
‎Chiar că merit. Hai, Lola!
‎Da, cred că a fost în regulă. ‎Dacă-ți place rahatul de câine.
‎Andrew! E atât de urât și total neavenit!
‎Dylan! Murătura mea! ‎De ce ești atât de acru?
‎Sunt eu, Drew. Nu te mai prosti!
‎Andrew, te rog! Să nu te mai aud!
‎Zi-mi „dl Keating”!
‎Bine, dle Keating, dacă așa vrei, ‎vom face cum vrei tu.
‎Dle Keating.
‎- Matthew? ‎- Iată!
‎E obiectul erecției tale.
‎Te rețin o clipă pentru niște chestii gay?
‎Cum a fost jefuită Glenn Close?
‎Lasă!
‎Între noi, îmi vine să mă piș, ‎așa că o să-mi ciupesc scula.
‎- Scârbos! ‎- Ai sărutat pe unul,
‎după care te-ai gândit mereu la el, ‎dar el e combinat?
‎Vorbește despre tine?
‎Și se poartă de parcă n-ai exista?
‎Doamne! Despre tine zice!
‎Înainte de a continua, să știi că eu ‎și Aiden nu mai suntem împreună.
‎Da!
‎Îmi pare rău să aud asta. Ce nasol!
‎Dar ce legătură are asta ‎cu mine și Charles Lu?
‎Poftim?
‎Charles nu iese cu Gina?
‎Da, dar s-a lins pe ascuns cu mine.
‎Ticălosul de Charles Lu?
‎Mi-au explodat ochii! Super!
‎Îi am iar! Super! Ador orice!
‎Deci, ce să fac?
‎Dă-i un sfat bolnav și malițios
‎ca relația sa cu Charles Lu ‎să putrezească din rădăcină.
‎Jay, știi ce funcționează mereu?
‎Ultimatumurile!
‎„Multimatumurile”. Continuă…
‎Zi-i lui Charles ‎că, dacă n-o lasă pe Gina,
‎dacă nu recunoaște în fața școlii ‎că tu ești iubitul lui,
‎se va termina ‎și că-ți vei găsi pe altcineva.
‎Ce plan lung și malefic, domnule!
‎Da! Sună bine!
‎Cât vorbeam, m-am pișat pe mine,
‎așa că merg la mașină, mă schimb, ‎apoi, vorbesc cu Charles Lu.
‎Scuze, ai mașină?
‎Da, nu prea o conduc.
‎E mai mult pentru pantaloni.
‎Atenție! Iat-o!
‎O Corolla plină de pantaloni.
‎Ce tip!
‎N-a mai venit nimeni la întâlnirea ta.
‎Văd asta, Caleb!
‎E numai vina lui Jessi!
‎Roșcata aia vicleană i-a întors ‎pe toți împotriva ta!
‎Trebuia să comanzi pizza tradițională.
‎Ședința s-a încheiat.
‎Sunt entuziasmată în mod ciudat.
‎Și eu. Cum e respirația mea?
‎- Miroase a păsărică. ‎- Bine.
‎Bună!
‎Ce naiba? Trebuia să fii singură cu Ali.
‎Samira! Sunt încântată să te văd aici.
‎Da, cursul ei de karate a fost anulat. ‎Nu e perfect?
‎Da. E grozav.
‎Jessi mă bătea la cap să mă descalț.
‎Așa va fi, nu?
‎Eu știu să lupt. ‎M-am întâlnit cu Chuck Norris.
‎Jessi! Ți s-a retezat vreodată clitorisul ‎la karate?
‎Cred că nu.
‎Propriul frate. Ce trădare!
‎Nenorocitul ăla, Josh!
‎Mori, șarpe ce ești!
‎Judd, îmi dai sosul de salată, ‎zdreanța naibii?
‎Ia oțet balsamic, boarfă!
‎Băieți, opriți-vă!
‎Nicky, de ce ți-ai rușina fratele la masă?
‎Fiindcă se vede cu Jessi, ‎zdreanța Woody-Allen-Leo-DiCaprio-Drake!
‎Despre ce vorbești?
‎- Ți-am găsit tricoul sub perna ei. ‎- Amica ta e cleptomană.
‎Nicky, e posibil ca Jessi ‎să-l iubească puțin pe Judd?
‎Doamne! Ar prefera să aibă ‎o relație imaginară cu fratele tău
‎decât una reală cu tine?
‎Doamne! Eu mă car.
‎Jessi îl place pe Judd? ‎Ce ciudat și drăguț!
‎- Nu e drăguț. Viața mea e un coșmar! ‎- Nicky, stai!
‎Nu!
‎Dacă te ajută, eu te iubesc, Nicky.
‎Îmi aranjez toată ziua ‎ca să dau de tine pe hol.
‎Sarah! Zău așa! Ești cea mai tare.
‎- Dylan! Uite cine a venit! ‎- Ce naiba?
‎Băiatul ăsta e atât de drăguț!
‎A venit doar ca să-mi aducă pixul tău.
‎L-ai lăsat la școală, prostuțule!
‎Trebuie să ai grijă ‎de lucrurile tale frumoase, Dylan.
‎Bine. Andrew, putem vorbi alături, te rog?
‎Sigur. Vin imediat, Sarah.
‎Ce cauți aici?
‎Am venit să-ți aduc pixul ‎și am cunoscut-o pe soția ta drăguță.
‎De fapt, nu e soția mea, e logodnica mea.
‎De fapt, nu e chiar așa frumoasă.
‎Bine. Ajunge! Ce vrei de la mine?
‎Vrea să-l iubești!
‎Vreau să mă iubești!
‎Poftim? Andrew! Sunt tatăl tău.
‎Nici măcar! Sunt suplinitorul tău!
‎E vorba de Sarah? Asta e problema?
‎Fiindcă sper mult să nu aibă
‎un accident oribil la bibliotecă.
‎De unde știi că lucrează la bibliotecă?
‎Știu totul despre Sarah Morgan ‎și cred că am abonament la bibliotecă.
‎Poate că o să-i fac o vizită ‎logodnicei tale printre cărți.
‎Trebuie să pleci chiar acum!
‎Dylan?
‎- Haide! ‎- Mă rănești!
‎Ce se întâmplă, pui?
‎Nimic. Totul e în regulă aici.
‎Andrew trebuie să plece!
‎Dylan, promite-mi că te vei gândi la mine ‎când îi vei da limbi neveste-tii!
‎Mi s-a părut că e o cerere de bun simț.
‎Vreți niște gustări?
‎Poate că Jessi ar trebui ‎să le aducă de la Timbuktu.
‎Ea are de pierdut. ‎Tu ai cea mai bună gustare din lume.
‎De fapt, am adus niște ananas deshidratat!
‎Da!
‎O să tragem niște vânturi ‎de cade Wi-Fi-ul.
‎Nu înțeleg umorul de toaletă…
‎Gustă și tu niște ananas, Samira!
‎Cum am făcut eu, cu gura.
‎Iar vocea aia.
‎Nu-ți plac pârțurile, nu-ți place ‎vocea mea. Ce-ți place, Karate Kid?
‎Nu te pârțâi spre mine!
‎Nu m-am pârțâit spre tine, ‎ci pe aici, Samira.
‎Taci!
‎Zeița mea!
‎Ce dracu' se întâmplă?
‎Omoară-ți toată familia!
‎Apoi, o să stai într-o casă în copac ‎și-o să mănânci dulciuri la cină.
‎Nick, am soluția!
‎De fapt, e un lucru bun.
‎De ce e bine că Jessi e îndrăgostită ‎de fratele meu?
‎De aia! Știi că Judd ‎nu dă nici doi bani pe ea.
‎Dar ea-l place.
‎Acum trebuie să-i spui lui Jessi ‎că visele ei sunt nechibzuite!
‎Da! Va fi atât de distrusă, ‎încât se va îndrăgosti de mine.
‎Da! E crima perfectă.
‎Ești așa de enervantă!
‎Păi, te îmbraci ca o văduvă amish!
‎Nu te apropia de iubita mea!
‎Încetați! Sunteți niște nemernice!
‎Ea ce caută aici?
‎Sami, calmează-te!
‎De ce-i iei apărarea?
‎Nu iau apărarea nimănui.
‎Sunt iubita ta, Ali! ‎Ea e doar o nesuferită cu care te pârțâi.
‎Sunt prietena ei!
‎Alege între ea sau mine!
‎Sami! Putem să mai renunțăm ‎un pic la dramoletă?
‎Nu-mi place cum ești cu ea.
‎Nu-mi place cum mă tratați ‎când sunteți împreună.
‎Nu-mi place să-mi dai ultimatum ‎ca o ciudată geloasă!
‎Atunci, se pare că ai ales.
‎Ce înseamnă asta?
‎Înseamnă că mă despart de tine.
‎Poftim?
‎Doamne! S-au despărțit!
‎Am câștigat!
‎A fost așa de ‎nogawooski!
‎Cred că ai folosit bine cuvântul acum!
‎Fir-ar! Ali, ești bine?
‎A fost greu, dar necesar, nu?
‎Nu! Jessi, de ce n-ai fost drăguță cu ea?
‎La naiba! E furioasă.
‎Oare s-o fi plăcut pe plictisitoarea ‎aia urâtă ca noaptea?
‎Îmi pare rău. M-a apucat o chestie.
‎Da. Ar trebui să pleci.
‎Scumpo, s-o lăsăm singură puțin!
‎Bine. Ne vedem la școală, atunci.
‎Cred că ar trebui să mergem acasă, ‎să ne gândim la ce am făcut și, desigur,
‎să băgăm tricoul lui Judd în chiloți.
‎Charles, pot vorbi cu tine?
‎- De la un frate chipeș la altul? ‎- Bine.
‎Ia loc în rândul bătrânilor, ‎ca să-ți vezi planul desfășurându-se.
‎Tuturor le place așezați.
‎Ascultă, Charles! ‎Dacă vrei să continui cu mine,
‎o lași pe Gina, le spui tuturor ‎că ești gay și ești iubitul meu mereu.
‎- Nu. ‎- Bine.
‎Contraofertă, o lași pe Gina, ‎le zici unora că ești gay
‎și alegem un serial de urmărit împreună, ‎„serialul nostru”.
‎- Nu. ‎- Nu! Stai! Ultima ofertă!
‎Rămâi cu Gina, te vezi cu mine ‎în secret când îți convine,
‎- …și-ți dau cadou o minge. ‎- Super!
‎E semnată de fratele mort ‎al lui Pete Rose.
‎Trebuie să plec. Pe curând!
‎Bine. Pe curând! Da!
‎Ce-a fost asta? N-ai urmat planul.
‎Și a mers mai bine decât credeam!
‎Fiindcă acum sunt amantul lui!
‎Nu asta vrei!
‎Nu? Sunt bucățica lui secretă, Matthew.
‎Ca asistenta tatălui meu, Marsha,
‎stagiara lui, Marsha, ‎și cumnata lui, Marsha.
‎Lupul bucățelelor!
‎Și l-am părăsit pe Aiden degeaba!
‎E numai vina ta!
‎„E mai bine”?
‎- Să nu îndrăznești! ‎- Scuze.
‎Ce mai faci?
‎Nașpa. Mersi de întrebare.
‎Chiar am dat-o în bară.
‎Toate am dat-o în bară.
‎Da.
‎- Jessi? ‎- Ce mai e acum?
‎- Mă tem că am niște vești importante. ‎- Bine.
‎Și chiar urăsc că eu trebuie ‎să-ți spun asta,
‎dar Judd, fratele meu…
‎De ce vorbește despre Judd?
‎…nu e interesat de tine.
‎Despre ce vorbești?
‎Știu despre tricou, știe și Judd.
‎- Toată familia mea știe despre tricou. ‎- Ce tricou?
‎Să nu facem asta!
‎E vorba despre trioul lui Judd ‎de sub perna ta.
‎Doamne! Ai fost în camera mea?
‎Uite! Știu că e supărător,
‎dar e important că-ți sunt alături,
‎fiindcă, Jessi, te iubesc.
‎- Nick, chiar faci asta din nou? ‎- Doamne!
‎Da. Îmi declar sentimentele, ‎fiindcă așa e dragostea.
‎Dar eu nu te plac așa.
‎- De ce nu? ‎- Las-o baltă!
‎Nu, spune-mi! ‎Trebuie să-mi spui! Merit să știu!
‎Fiindcă nu vreau să ies cu tine.
‎Nu ești genul meu.
‎Nu mă exciți.
‎E suficient?
‎Doamne!
‎Lui Shakespeare i s-ar scula bine de tot ‎la drama asta!
‎Walter?
‎Ce tragedie, Nicholas! ‎Asta e o lovitură fatală.
‎Am băut niște cucută, ‎dar, pentru orice eventualitate…
‎Eu am băut niște Pepsi fără zahăr. ‎Pentru orice eventualitate, Cola e beton!
‎La naiba!
‎Liniștiți-vă cu toții! Așezați-vă!
‎Slavă Domnului că nu e aici!
‎Regret că am întârziat, dle Keating. ‎Mi-am terminat temele.
‎E în regulă, Andrew. Așază-te!
‎Abia aștept să vezi ce am făcut. ‎Am muncit din greu.
‎Am mers chiar și la bibliotecă!
‎Am o armă!
‎Nu uitați procedura!
‎Nu la mine. E în mașină!
‎Dar o văd de aici.
‎E lângă Corola plină de pantaloni.
‎Și jur că o s-o folosesc, ‎dacă te mai apropii de soția mea!
‎Parcă era logodnica ta.
‎Futu-i! Da, așa e!
‎Și nu mă voi gândi la tine ‎când îi voi da limbi!
‎Dl Keating a fost dat afară ‎din cauza ta, idiotule!
‎E singurul profesor ‎care crede în mine și nu mă lovește.
‎Care-i treaba, dle Keating? Sunt sexy.
‎Dacă nu vezi asta,
‎poate că ar trebui să fii concediat, ‎suplinitorul nimănui!
‎E adevărat ce a spus Othello.
‎„Atenție la gelozie, ‎căci e un monstru cu ochi verzi.”
‎Iago a spus asta.
‎N-am citit nimic. O voi ține tot așa.
‎DUPĂ TREI LUNI…
‎Dle Keating!
‎Dnă Keating!
‎Dylan, ce s-a întâmplat?
‎Nimic.
‎Iar te gândești la băiatul ăla?
‎Da, Dylan?
‎Te gândești la mine?
‎Andrew!
‎Subtitrarea: Daniel Onea