EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Det har varit så svårt ända sen jag stoppades av ungarna från Bridgeton.
Jag har förlorat mina krafter.
Jag har förlorat mina pannkakor.
-Du åt upp dem, Steve. -Coolt!
Barnen rubbade mitt självförtroende. Jag funderar på att kasta in handduken.
Kasta den till mig! Jag har poolskola i dag.
Menar du simskola?
-Ja! -Barn i avslöjande badkläder?
-Precis! -Som skakar på kall klinker?
-Japp! -Inför sina gelikar…
Hejsan, kraften!
Hej, Nokia!
Jag tror att jag följer med dig till poolskolan i dag, Steve.
Okej. Vi tar papperet från restaurangmamman och går.
Ska vi dela på notan den här gången…
…eller så betalar vi inte alls.
Jag älskar dig, sötnos.
Jag älskar dig, Pulp Fiction!
Ta det lugnt, allihop! Det här är ett rån!
Om nån av er rör sig så…
Live från New York… Det är Saturday Night!
Okej, killar och tjejer.
Välkomna till baddräktsnumret av gympan!
Tänk att vi får titta på tjejer i baddräkter i skolan.
Jajamän. Vi ska få se hur våra flickor utvecklas.
Här kommer flickorna nu, doktor Dödsäcklig.
Hubba bubba, där är Jessi.
Hon ser ut som bilden som du drar i din snopp till.
Jag lade märke till det.
Okej! Jag ville se pojkbröstvårtor!
Deras bröstvårtor är väldigt spännande.
Jag har hört att det är därifrån Gatorade kommer.
Kom bara ihåg, om du kan se deras kroppar, så kan de se din.
Fan också, är du tillbaka?
Jag kunde inte missa möjligheten att kasta lömska blickar på barn i baddräkter.
Smaskens…
-Vad i helvete? -Äckligt!
Nej, förlåt, jag är ringrostig.
Det är skammen som är smaskens.
Barnen ser hemska ut. Inte sexiga. Nej. Jag börjar om.
Jessi, din kropp är…no bueno.
Nej. Du kommer inte in i mitt huvud igen.
Nåväl. Du behöver inte tro mig.
-Vad glor du på? -Inget.
Vi tittar på huvudet, fötterna… hela paketet, älskling.
Jag visste inte att ditt benhår hade en annan färg än ditt huvudhår.
-Grattis. -Prata inte om mitt benhår.
Varför inte? En naturlig look är så härlig.
Så klart tycker du det. Du består till 90 % av könshår.
Vad då? Är det inte bra?
-Det är ju en ordentlig buske. -Jag kanske kan stoppa tillbaka lite.
Nej, sluta.… Det är ostoppbart!
Herregud!
Jag skulle inte säga "herregud", Lola. Inte med din kameltå.
Chockad. Sårad! Byter fokus…
Jay är inte omskuren!
Ser man på! Nån kan inte hålla sin kuk utanför min mun.
Jag har min kuk var jag vill!
Missy, kolla in DeVons muskler. Han är som en muskulös gräshoppa.
Han får gärna mumsa på mina löv!
Han kan mumsa på din fitta med.
Men först mina löv. Man måste äta sina grönsaker om man vill få efterrätt.
Snart rör han vid dig.
Du har lite skräp på ryggen.
Gör dig redo att säga "Jävlar".
Nej, det var inget skräp.
Va? Vad är det?
Vet du vad? Det var mitt fel. Fan, jag borde bara gå tillbaka till…
Du har finnar på ryggen.
Herregud, han har rätt! Du har ryggacne!
Jag ser inte. Är det illa?
Det beror på. Var Förintelsen illa?
Ja, min gammelfarfar dog i Förintelsen!
Då har du en personlig koppling till hur hemsk din rygg ser ut.
Och du, lille Nick Birch, fyller knappt ut dina badbyxor.
Ja, vi har pratat om det här. Stor mun, liten kuk. Jag bryr mig inte.
-Å, nej! Bryr du dig inte? -Nej.
-Om inte nån annan bryr sig om kukstorlek… -Vem?
Jessi? Nej, hon är en mogen, intelligent ung kvinna.
Hon bryr sig inte om sånt.
Herregud, det är…
Wow. Okej…
-Inte konstigt att han alltid fnittrar. -Vid Jimmy Deans spöke, vilken falukorv!
Vi har en fantastisk show i kväll. Yoghurttjuvens stora kuk är här.
Stanna kvar. Vi är strax tillbaka.
Yo! Vad fan var det där?
Herregud!
Fest.
Det är alltid han som stjäl yoghurt som har den perfekta kuken.
Och din kuk, Andrew? Man kan knappt se den under den där höstacken av kukhår.
Herregud, det är verkligen en höstack.
Vet ni vad? Fan ta Lola! Jag är glad att jag inte är omskuren.
Min kuk har fler nervändar, den är känslig, naturlig…
Som Shailene Woodley.
Om den är så naturlig, varför är du den enda?
Vänta. Är jag den enda som inte är omskuren?
Ja.
Okej, allihop, ut med dem!
Jag vill se kukarna i går och jag vill ha dem på rad, slaka.
Den ser ut som en myrslok. Varför har den blåmärken?
Om du inte får blåmärken gör du inte rätt.
Vad gör du, Maury?
Tar ett foto till runkbanken.
Säg: "Flänsost"!
Jag vill inte ha Jays penis i runkbanken.
Ja. Vad skulle kära, söta Aiden säga?
-Inget. Jag tänder inte på Jay. -Inte?
-Eller hans mörbultade kuk. -Så hette min teatergrupp i college.
Alla hatade vår improvisationsteater. Jag sparar fotot.
Vad är det, Nick? Du är tyst som en mus.
Är det för att du har en kuk som en?
Jag minns hur man hanterar dig. Om jag delar med mig av min skam blir det bättre.
Kom igen, killar, vi behöver inte bry oss om våra penisar.
Jag är inte rädd att säga att jag inte har en särskilt stor penis.
Raring, alla vet.
-Din kuk får våra att se bättre ut. -Vi pratar om den när du inte är med.
-Var det det du hoppades på? -Nej.
Om det får dig att må bättre har jag också en liten kuk.
Hej, vi är likadana!
Herregud!
Yoghurttjuvens kuk är enorm!
Jösses!
Den syns verkligen på en sån liten kropp.
Ja, det enda som är större är din kameltå.
Ursäkta mig?
Devin, det där var elakt.
Vad då? Jag försöker hjälpa henne. Hon har för mycket blygdläppar.
Devin!
Kvinnor måste hjälpa andra kvinnor genom att peka på deras brister!
Du är en fröjd, frun.
Nej! Är det i det här avsnittet jag inser att jag inte har en perfekt fitta?
Det står så i Netflix sammanfattning.
Suck, men sjyst, Lola. I sammanfattningen.
Mina damer, kvinnor, tjejbossar,
ta ett steg tillbaka och kom ihåg vem den riktiga fienden är.
-Killarna! -Vad gjorde de?
De pratade om mitt benhår.
Ja, för det är äckligt.
Inget illa ment, men vi kvinnor måste raka oss.
Nej.
Du vänjer dig, som att avleda komplimanger och skratta åt killars skämt.
-Tjejgrejer. -Snygg topp.
Den är billig och jag är ful!
-Jag måste raka hela kroppen varje dag. -Herregud, menar du allvar?
Ja. Jag fick sluta med gymnastik, och jag var riktigt duktig.
Alla verkar raka sig utom du, Jessi.
Fan också, vi är äckliga.
Titta. Jag har hår överallt.
Jag måste sluta med gymnastik, och jag är inte ens duktig.
Så nära.
Å, Connie.
Ge mig mobilen. Jag måste se vad DeVon såg.
Jag vet inte om du vill se det här.
Herregud!
Missy, om flera år kommer du att se tillbaka på det här…
-Och? -…och bli ärrad.
Kroppsligt och känslomässigt.
Boom-shaka-laka! Jag är på gång!
Vad är det, Nicky? Du rör inte din quinoa, och det är din favorit av urgrödorna.
Inget. Jag mår bra.
-Han oroar sig säkert över sin lilla kuk. -Va?
Alla pratar verkligen om den när du inte är med.
Mamma, Leah, kvinnor bryr sig väl inte om storlek?
Vår kultur har väl passerat det?
Så klart! Kvinnor vill ha en partner som älskar och bryr sig om dem.
Du vet vad din pappa alltid säger. Det är inte vågens storlek.
Det är hur bra jag utför cunnilingus på din mamma.
Det stämmer.
Det är för att tungan är större än kuken.
Lugn, Nick. Killar bryr sig mer om penisstorlek än tjejer.
Precis. För oss är det inget problem.
-Så bra. -Om det inte är…ett problem.
Ja, som en mikropenis eller nåt.
En mikropenis? Herregud, vad är det?
Det är en ovanlig åkomma där din penis är kliniskt liten.
Du har en kliniskt liten penis.
Ja, du är Mikropenis-pojken!
Mina damer och herrar, kom fram och fnittra frenetiskt…
-Sluta! -…åt Världens minsta underverk…
Den här pojkens kuk!
Sluta! Titta inte på mig!
Det finns ändå inget att se!
Den är inte så liten!
-Jo! -Mikroskopisk!
Och inga kulor!
Herregud, det är… Men på ett dåligt sätt.
Jessi, snälla! Jag kan göra cunnilingus på dig, som min pappa på min mamma!
Alla vet att kvinnor bara kan komma genom penetration.
Du kommer aldrig att behaga en kvinna!
Nej!
Herregud… Allt med din pappa gör mig ledsen.
Varför har han en sovsäck i badkaret?
Jag fattar inte att det här är vår enda rakhyvel.
-Nån verkar ha dödat en råtta med den. -Herregud… Jag kanske ska vänta?
Ja, bra idé.
Det är bäst att låta ditt benhår bli längre och längre
tills du blir en Chewbacca!
Grabbar, vi fick en Bigfoot!
Tusan, jag hoppades på en sexig tjej.
Men jag är en sexig tjej!
Vet ni vad? Om hon bara rakade sig hade hon fått se mig duscha.
Knulla mig med en smutsig sked.
Det är verkligen hemskt, va?
Nej, det var bara ett sms från Hugh Grant.
Men din ryggacne är hemsk, raring.
Ja!
Det ser ut som om de täckte månen med pepperonipizza och lade den på din rygg.
Ska vi? Till pizzamånen, Missy?
-Nej! -För sent!
Missy, hur fan kan jag lämna din äckliga rygg?
-Mitt ben! -DeVon!
Din finniga rygg suger!
Jag måste tillbaka hem och berätta hur äcklig du är.
Jag är så äcklig!
Vänta, Missy! Titta!
Gifterna har stötts ut och ytan börjar läka.
Tänker du samma sak som jag?
Jag borde knulla Hugh Grant med en ren sked och säga att den är smutsig?
Nej! Vi måste klämma majonnäsbergen!
Missy, skulle dina föräldrar flippa om Hugh Grant kommer?
Sluta prata om Hugh Grant!
Hallå? Var är du just nu?
-Hånglar med min pojkvän i en rutschkana. -Jaså? Du verkar inte så på.
Jo, älskling, det är jag.
Maury, vad fan gör du?
Jaha. Jag raderar gamla sms.
-Kan du göra ditt jobb och göra mig kåt? -Visst. Varsågod.
Nej! Visa inte Jays kuk!
Varför inte? Du blev hård som en bowlingkägla.
Jävlar…
-Snyggt stånd. -Va?
Vill du tungkyssas så hårt att vi kräks?
-Ja, det vill du. -Ja, det gör jag!
Matthew! Jag gillar verkligen den här färgen.
Jag gillar färgen på Jays kuk. Den är som en gammal sötpotatis.
Jösses! Fantiserar du om Jay medan du kysser din pojkvän?
-Det var inte meningen. -Killen ville ha en oklippt pille…
Du har rätt. Jag är hemsk.
Nej, du är bara kåt.
Vad är det med dig?
Jag är tillbaka, raring.
Om du ska kalla mig raring måste din check ha täckning, Kemosabe.
Den har redan blivit inlöst.
Fan också…
Herregud, vad säger det här om min psykologi?
Jo, mina tappra riddare, mitt slott är för stort.
Min dam, slottet är perfekt, precis som naturen skapade det.
Nej! Portarna är gigantiska!
Men de håller barbarerna ute.
Och Sir Jay har aldrig haft problem med slottet.
Ja, men Jay är borta, eller hur?
Varför det, Lola?
Du tror väl inte att det är på grund av mina slottsportar, va?
Vem vet?
Men han gjorde slut strax efter att han… Hur ska jag säga?
-…fingrade din stora, feta fitta. -Lyssna inte på honom!
Nej, han har rätt! Jag är hemsk!
Vad ska jag göra, herr Spöke?
Jag är en trollkarl.
Du kanske borde söka hjälp på en av mina favoritresurser,
World Wide Web.
USA:S BÄSTA VAGINA
Gwyneth Paltrows Goop säljer nåt som kallas ett "Yoni-ägg".
Den hjälper till att stärka dina vaginala muskler…
Ers majestät, lägg inte surt förvärvade slantar på detta bluff-ägg!
Tror du att jag är dum? Jag har en massa ägg där nere.
Å, nej!
Mot äggen!
"Vad ska jag göra om min penis är för liten?" Då kör vi.
Är du för liten för att behaga din kvinna?
-Ja. -Det har du rätt i.
-Va? -Du måste flytta. Min tränare flyttar in.
Hans penis är så stor att du inte får plats.
Jag ärvde huset av mina föräldrar.
Och du ärvde också en liten kuk.
Du borde ta livet av dig. Okej, jag ska till kvinnomarschen.
Herregud…
Varför sa du att du var 18? Det här är för mycket.
Vänta. Du behöver inte ta livet av dig. Det finns en lösning.
Att älska mig för den jag är och hitta en sexuellt kompatibel partner?
Du är rolig.
Jag pratar förstås om Halliburtons penispump Big Boy.
Jösses! Tack, Halliburton!
Med vår patenterade vakuumteknologi blir din kuk så stor
att du inte märker att den är iskall.
David! Jag är tillbaka! Och jag vill ha din stora, kalla penis.
Tyvärr, Carol.
Jag ska till kvinnomarschen och knulla vett i damerna.
Jag lämnar pistolen. Gör det du ska.
Helvete! De visade det!
Det verkar vara precis vad du behöver.
-Ja. -Men frakten tar tio dagar.
Jag kan inte vänta så länge.
Jag undrar om det finns nåt här hemma med vakuumteknologi.
Du, Nick. Ska jag suga din kuk som om den var pasghetti?
Okej. Ska jag ta av alltihop och bli som en småpojke…
Jösses, vilken stor sax. Du ska klippa dina könshår, inte inviga en affär.
Det var den enda jag hittade.
-Gör mig inte nervös. -Andrew!
Fan! Jävlar, jag klippte pungen. Mina kulor kommer att ramla ut.
-Maury! -Låt skammen börja!
Jag når inte den stora!
Du klarar det, Missy!
En fot på handfatet, en på badkaret och håll dig i duschdraperiet.
Jag vet inte om det går!
Om Hugh Grant klarar det så kan du.
Är det så du får in skeden?
Nej, det är så jag får ut den.
Nästan där, Missy. Sträck dig!
-Fan! -Var är nålen!
-Tusan! Rakt mellan ögonen. -Bra gjort.
-Dra ut den! -Okej.
Min axel är ur led!
Och din ryggacne är kvar!
Snabbt, onanera med den handen!
Då känns det som nån annan.
Ska det vara så här trögt?
Det betyder att du har starkt hår.
Du borde vara stolt.
Jävlar. Titta.
-Ingen fara. Det är bara småsår. -Det gör ont.
Raka dig snabbare.
Och hårdare!
Fan! Nu skar jag mig.
Men du blöder inte. Du har bara den där vita remsan precis innan blodet kommer.
Jävlar, Jessi! Nu dör du!
Fan! Mitt ben slutar inte blöda!
Jag måste träffa en tjej om ett ägg.
Herregud, jag gör verkligen det här. Lola, nu är du helt galen.
Nej, Ers höghet! Det går inte in genom porten!
Nu finns det ingen återvändo!
Man kan alltid vända om!
Nej! Då tror mitt folk att jag är svag!
Oj, du behåller skalet på.
Lola, nu är du helt galen.
Å, nej!
Vad är det?
Det har nog med ägget att göra.
Jag får inte ut det!
Ers höghet kanske borde slappna av.
Hur ska jag kunna slappna av med ett jävla ägg i fittan!
Ljuvligt!
Okej, då kör vi.
Hej, Nick. Vad har du där?
-En dammsugare. -Ska du städa?
Jag ska förstora min kuk med den.
Tror du att det är en bra…
Oj, nu sitter den fast!
-Fan! Den har mina kulor! -Det gör ont!
Ja! Fantastiskt!
Dra ur kontakten!
Jag känner mig som en maskot vid en basebollmatch!
Du borde städa ditt rum oftare.
Det är min mammas jobb!
Kylbalsam, kylbalsam, kylbalsam… Var är plåstren?
Vi har Paul Mitchell mousse.
Vad är det här?
"Nair."
Det låter som "nej" och "hår".
Vad gör jag? Häller det i grenen?
Läs inte instruktionerna, bara töm flaskan över busken.
Okej.
Oj. Det bränner lite. Jag hatar det här.
Det luktar svavel. Herregud…
"Används före februari 1986."
Fan. Vad är det för månad?
Fan, det gör verkligen ont.
Det börjar ryka.
Herregud… Jag har bara ett par kulor.
-Prova det här. -Okej.
Vad fan var det där?
Väteperoxid? Hur så? Bränner det?
Ja, och det är inte värt det.
Håret börjar bli grönt!
Det känns lite bättre.
Sluta skratta åt mig!
Nej, Andrew. Det är din kuk som skrattar.
Jared Leto och Josef, det är "Ståkern".
"Ståkern?"
Varför så allvarlig, Andrew?
Känner du dig pung-terad?
Vi måste till sjukhuset innan min kuk vinner en Oscar.
Jag vill bara se dina kulor brinna!
Skamtrollkarlen, mina damer och herrar.
Stora feta rumpor och hängiga bröst
Eksem som små fjäll på din kropp
Missbildade blygdläppar
-Äckliga finnar -Missy?
En flugas mikroskopiska snopp
Nicky?
En skogshuggares ben
Hår som ett djur
Defekter som ej har nåt namn
De är blinkande stjärnor I den himlakropp vi kallar skam
Bara ett steg till. Du klarar det.
Andrew! Använde du min stora sax för att klippa din könsbuske? Vidrigt!
-Fyll mig med implantat och gör näsan kort -Ögonens påsar ska bort
-Jag genomgår fasor för att få nytt hår -Sug fettet ur mage och lår
Ett liv som man hatar för var och en
Om du så är rik eller känd
Men ingen ska lida ensam
De har alltid sin skam
Hör ingen att min penis sjunger?
Vi måste söva det här pervot.
Vad ska man göra när man vill vara trogen Men hjärnan ej vill veta hut?
Krysta nu.
Och vanorna dina är en livslång pina
Du dör säkert ensam till slut
Vi dör ensamma till slut
Jippi!
Ni blekfeta, finniga, med alla fel Kom med mig i mitt hemska spel
Ett liv där ni känner er defekta Men ständigt vill ha det perfekta
Alltid ensam, men aldrig helt själv
Du har alltid din skam
Där fick du, Brené Brown.
AKUTINTAG
Sjukvårdens framtid är cannabisolja.
-Det är otroligt. -Nick?
Hej, Jessi. Vad gör jag här?
Jag menar, vad hände med ditt ben?
Jag…skar mig när jag rakade mig.
Fan. Det var inte på grund av det jag sa om ditt benhår, va?
Nej.
Jo, på sätt och vis. Du och alla andra.
Bra, det var inte mitt fel. Men jag bryr mig.
Vad gör du här?
Min lilla prins tar hand om sin pappa.
Jag satte min penis i en dammsugare för att den är så liten…
Pappa, snälla.
…men Judds är så stor.
Judds penis?
Så vem vet om Nickys penis? Åtminstone jag är nyfiken.
Missy? Är du också här?
Ja, min kropp har förrått mig.
Allt är äckligt och vår bästa tid är förbi.
Ja, precis.
Det här har varit en perfekt dag.
Förlåt, men jag råkade höra er.
Vi har alla nånting som vi inte gillar med oss själva.
Kampen att älska våra brister är en livslång strid.
Vem fan är det här?
Jag kan åka hem nu.
Lola, är det här din pappa?
Rodney? Nej, han är min mammas övervakare och min nödkontakt.
Okej…
Jag tror att han har rätt. Alla hatar vi nånting med oss själva.
Nej! Lolas mammas övervakare har fel!
Ja, vi har precis lemlästat våra kroppar. Det är sjukt. Vi måste vara lite snällare.
Nej! Inte snällare!
Vet du var din mamma är i kväll?
Jag har ingen aning, och om jag visste skulle jag inte säga det till dig.
Wendy's stänger om tio minuter. Skynda på.
Å, kära nån…
Vad hände?
Jag hör inget skratt.
Han är borta.
Å, nej! Han är borta!
Sjuksköterska? Sjuksköterska!
Jag trodde att jag hade fått tillbaka mina krafter,
men precis i slutet åkte de hem och mådde lite bättre.
Varför får jag aldrig vinna?
Knicks vann i går kväll.
Ja, jag jobbar faktiskt med hela Knicks-organisationen.
De har fått sitt namn efter en liten man i min klass.
Ja, och Nick simmar inte, eller hur?
Många av barnen gör inte det.
Så även om det inte blev perfekt har jag haft en bra dag.
Tack, Steve. Vad skulle jag göra utan dig?
Dricka vattnet i poolen för att det ser så blått och härligt ut?
Herregud…
Du, Matthew, jag har tänkt på min oomskurna kuk hela dagen…
Vi med!
När du tyckte att den såg ut som en myrslok
är det för att du aldrig har sett den hård!
Eller hur!
-Får jag visa dig min hårda kuk? -Ja, ja, ja!
Visst.
Ser du? Det är som om myrslokens skalle kommer ut genom munnen.
Sjyst, va?
Ja, helt grymt…
Maury, ta ett jävla foto.
Fixat. Jag fick ett av Skamtrollkarlen också.
Sjyst, va?
Hej, Devin. Visst älskar du äggsallad på surdegsbröd?
Så klart, vem gör inte det?
Jag gjorde en för att säga förlåt för min kameltå.
Vilken intressant gest. Tack.
Ingen orsak. Jag använde ett väldigt speciellt ägg.
Å, Lola. Det är utsökt.
På allvar? Ge hit, jag är utsvulten!
Okej, men bara en tugga.
Lola, du är helt galen.
Tugg!
Fan! Cirkeln fastnade runt min hals!
Ring Rodney!
Stora slappa rumpor och hängiga bröst
Eksem som små fjäll på din kropp
Missbildade blygdläppar
Äckliga finnar
En flugas mikroskopiska snopp
En skogshuggares ben
Hår som ett djur
Defekter som ej har nåt namn
De är blinkande stjärnor I den himlakropp vi kallar skam
Jippi!
Ni blekfeta, finniga, med många fel Kom med mig i mitt hemska spel
Ett liv där ni känner er defekta Men ständigt vill ha det perfekta
Alltid ensam, men aldrig helt själv
Du har alltid din skam
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu