UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
É tão difícil desde que fui vencido pelas crianças de Bridgeton.
-Devo ter perdido meu charme. -E eu, minhas panquecas.
-Você comeu, Steve. -Legal!
É que essas crianças abalaram minha confiança.
Estou pensando em jogar a toalha.
Jogue para mim! Preciso dar aula na piscina hoje.
Quer dizer "aula de natação"?
-Uhum! -Crianças em trajes de banho reveladores?
-Exatamente! -Tremendo de frio?
-Isso! -Na frente dos colegas…
Olá, charme!
Você também é!
Steve, acho que vou com você à piscina hoje.
Certo, vamos pegar o papel da moça do restaurante e ir.
A conta. Vamos dividir desta vez ou…
Ou podemos não pagar.
Te amo, meu amor.
Eu te amo, Pulp Fiction!
Todos quietinhos! Isso é um assalto!
Se um de vocês se mexer, eu…
Ao vivo de Nova York, é o Saturday Night!
Beleza, carinhas e mocinhas.
Bem-vindos à aula de Educação Física: Edição Roupa de Banho!
Da hora, vamos ver as garotas de biquíni na escola.
Se vamos. Vamos ver o progresso das garotas.
Lá vêm suas garotas, Doutor Tarado.
Caramba, é a Jessi.
Parece a foto pra qual você bate uma, só que na vida real.
É, também notei isso.
Beleza! Quero ver mamilos de menino!
Os mamilos deles são curiosos.
Me disseram que sai Gatorade dali.
Lembre-se: se pode ver os corpos deles, eles podem ver o seu.
Merda, você voltou?
Bom, eu não podia perder a oportunidade de olhar para as crianças de biquíni.
Delícia, delícia.
-Que diabos? -Nojento!
Não, desculpe, estou enferrujado.
O que eu acho gostoso é a vergonha.
As crianças estão feias. Nada sexy. Vou recomeçar.
Jessi, seu corpo no es bueno.
Não vai entrar na minha cabeça de novo.
Muito bem. Não precisa escutar a mim.
-O que está olhando? -Nada.
Estamos olhando a cabeça, os pés, tudo, gata.
Não tinha notado: os pelos da sua perna não batem com seu cabelo.
-Parabéns. -Não fale dos meus pelos.
Ah, mas por quê? O visual natural é puro prazer.
Claro que acha isso, tarado. Você é 90% pentelhos.
Minha moita? Não gosta?
É um baita matagal, não é?
Talvez seja melhor esconder.
Não, fica! Não consigo esconder!
Caramba!
Eu não diria "Caramba", Lola. Não com esse capô aí.
Chocada. Ferida! Vou mudar o foco… O Jay não foi circuncidado!
Bom, olhe quem não consegue tirar o pau da minha boca.
Ponho o meu pau onde eu quiser!
Missy, olhe os músculos do DeVon.
Ele parece um grilinho.
Pode vir mordiscar minhas folhas!
Pode mordiscar sua boceta também!
Mas, primeiro, as folhas. Tem que comer a salada
se quiser a sobremesa.
Ele vai tocar em você.
Missy, tem um pelo nas costas.
Prepare-se pra dizer "Me fode".
Não, não é um pelo.
Quê? O que é?
Quer saber? Foi "mal-cne". Merda, eu deveria voltar para o…
Tem espinhas nas costas.
Meu Deus, ele tem razão! Acne nas costas.
Não consigo ver. Está feio?
Depende. Acha que o Holocausto foi ruim?
Sim, o avô da minha mãe morreu no Holocausto!
Então, você tem um elo pessoal com a aparência das suas costas.
E você, Nick Birch, mal preenche a sunguinha.
É, já falamos disso antes.
Boca grande, pintinho. Nem ligo.
-Ah, não? Não liga? -Não.
A não ser que alguém ligue para o tamanho do pau.
Quem? A Jessi? Não, ela é uma moça madura
que não liga pra isso.
Nossa, aquilo é…
-Caramba, ui. -Por isso que está sempre rindo.
Grande espírito do Hot Dog, olha aquela salsicha.
O show de hoje está incrível.
A rolona grossa do Gu Ladrãozinho veio.
Fiquem com a gente. Voltamos já.
Ah! Que merda foi essa?
Caramba!
Confusão.
É sempre o cara que rouba iogurte que tem o pau perfeito.
E o seu pau, Andrew? Não dá pra ver debaixo desse palheiro.
Nossa, é mesmo um palheiro.
Quer saber? Foda-se a Lola!
Curto não ser circuncidado.
Meu pau tem mais terminações nervosas, é sensível, é natural,
como Shailene Woodley.
Se é tão natural, por que você é o único?
Espere. Só eu tenho pau não circuncidado?
Mas é claro.
Certo, pessoal, tirem aí!
Quero os paus para fora já e quero vocês em fila com ele mole.
Nossa, Jay. Parece um tamanduá. Por que está roxo?
Se não está roxo, não está fazendo direito.
Maury, o que é isso?
É pro seu banco de imagens.
Diga "Esmegma"!
Não quero o pinto do Jay no meu banco.
Verdade, o que o querido Aiden diria?
-Nada. Não curto o Jay. -Ah, é?
Ou o pau roxo dele.
Meu grupo teatral se chamava "Pau Roxo".
-Sério? -Fazíamos cenas longas. Todos odiavam.
-Claro. -Vou salvar a foto.
O que foi, Nick?
Está quietinho como um rato. É porque seu pau é um ratinho?
Me lembro de como lidar com você.
É só dividir a vergonha e me sentir melhor.
Olha, pessoal, não vamos enlouquecer com essa dos paus.
Não tenho medo de dizer que eu, Nick Birch, não tenho um pinto grande.
-Cara, todo mundo sabe. -Seu pau faz a gente se sentir bem.
Falamos disso quando você não está.
-Era isso que você esperava? -Não era.
Se te faz se sentir melhor, também tenho um pintinho.
Ei, cara, somos iguais!
Ah, meu Deus!
O Gu Ladrãozinho tem um pintão!
Que delícia!
Ele é tão pequeno que aquilo se destaca.
Maior que aquilo só o seu capô.
Como é?
Devin, falou merda!
O quê? Estou tentando ajudá-la. Ela tem lábios grandes.
Devin!
Mulheres têm que apoiar outras apontando suas falhas!
Você, mocinha, é uma graça.
Ai, não! É nesse episódio que eu descubro que não tenho a xoxota perfeita?
É, é o que diz na sinopse da Netflix.
Poxa, mas arrasei. Estou na sinopse.
Senhoras, mulheres, poderosas,
vamos recuar um pouco e lembrar quem é o verdadeiro inimigo.
-Garotos! -O que fizeram?
Falaram dos pelos da minha perna.
Sim, os pelos são nojentos.
Não leve a mal, mas mulheres precisam raspar.
Não precisamos.
Vai se acostumar, como negar elogios ou rir das piadas dos meninos.
-Coisa de garota. -Que top lindo.
Foi barato, e sou feia!
Raspo meu corpo todo dia. É como um trabalho CLT.
Caramba. Fala sério?
Tive que desistir da ginástica, e eu era muito boa.
Parece que todo mundo raspa, menos você, Jessi.
Merda, somos nojentas.
Olha! Estou coberta de pelo.
Vou ter que largar a ginástica e não sou boa.
Faltou pouco.
Ai, Connie.
Me dê o celular. Preciso ver o que o DeVon viu.
Não sei se quer ver, querida.
Meu Deus!
Missy, daqui a alguns anos, vai se lembrar desse momento…
-É? -…cicatrizada,
física e emocionalmente.
Tchaki tchaki! Fuego en mi cuerpo!
O que foi, Nicky?
Mal tocou a sua quinoa,
e é o grão que você mais gosta.
Nada, estou bem.
-Deve ser aflição pelo pau pequeno. -Quê? Como…
Parece que todo mundo comenta quando você não está.
Mãe, Leah, mulheres não ligam pro tamanho, né?
Essa cultura é ultrapassada, certo?
Claro! Mulheres querem um parceiro amoroso e carinhoso.
Sabe o que seu pai sempre diz.
Não é o tamanho da onda.
É como eu faço bem uma cunilíngua na sua mãe.
É verdade.
A língua dele é maior que o pau.
Relaxe, Nick, os caras ligam mais pro tamanho do pau do que as meninas.
Exatamente. Pra nós, não tem problema.
-Ótimo. -Sabe, a não ser que seja um problema.
Um micropênis ou algo assim?
Um "micropênis"? Caramba, o que é isso?
Uma condição rara em que o pênis é clinicamente pequeno.
-Seu pau é clinicamente pequeno. -Não!
Você é o Garoto Micropênis!
Senhoras e senhores,
venham e riam de alegria.
-Pare! -A menor maravilha do mundo…
-Não! -…é o pau deste menino!
Pare! Não olhem pra mim!
Não tem nada pra ver mesmo.
Não é tão pequeno!
-É, sim! -É microscópico!
Não tem bolas!
Meu Deus, aquilo é…
Mas de um jeito ruim.
Jessi, por favor! Faço cunilíngua em você, como o meu pai faz na minha mãe!
Todos sabem que as mulheres gozam só com penetração.
Você nunca vai agradar uma mulher!
Não!
Meu Deus, tudo no seu pai me deixa triste.
Por que esse saco de dormir na banheira?
Não creio que essa é a única lâmina na casa.
-Parece que alguém matou um gambá com ela. -Droga, melhor eu esperar?
É, boa ideia.
É melhor deixar o pelo da perna crescer mais e mais,
até você virar o Chewbacca!
Ei, pessoal, pegamos um Pé Grande!
Droga, eu esperava uma garota sexy.
-Mas eu sou uma garota sexy! -Sabem o que é doido?
Se ela tivesse raspado, eu a deixaria me ver tomar banho.
Me fode com uma colher suja.
Ah, é bem horrível, não é?
Não, foi só uma mensagem do Hugh Grant.
Mas, sim, a sua acne é horrível, querida.
É!
Parece que cobriram a lua com pizza de calabresa e colocaram nas suas costas.
Vamos? Para a lua de pizza, Missy?
-Não! -Tarde demais!
Missy, como eu saio das suas costas medonhas?
-Minha perna. -DeVon!
Suas costas com acne são horríveis!
Vou voltar para a Terra e contar como é nojenta.
Eu sou tão nojenta!
Ei, Missy, olhe!
As toxinas explodiram, e a superfície está se recuperando.
Está pensando o mesmo que eu?
Foder o Hugh Grant com uma colher limpa
e dizer que está suja para ninguém ficar doente?
Não! Vamos estourar esses montinhos de maionese!
Missy, seus pais vão surtar se o Hugh Grant vier aqui?
Ah, chega de Hugh Grant!
Oi? Você está onde?
Num escorregador, beijando meu namorado.
É? Não parece curtir.
Não, amor. Estou curtindo. Maury, o que está fazendo?
Apagando as mensagens antigas.
Pode trabalhar e me ajudar a ficar com tesão?
Claro. Pronto, Matt.
Não me mostre o pinto do Jay!
Por quê? Seu pau ficou duro como um pino de boliche.
Droga.
-Durão, hein? -Quê?
Quer linguar até vomitarmos na boca um do outro?
-Ah, você quer. -Quero!
Ai, Matthew. Essa cor cai bem em você.
Eu gosto da cor do pau do Jay.
Parece uma mandioca.
Ó, céus! Fantasiando o Jay enquanto beija seu namorado?
-Foi sem querer. -Traidor, traidor, seu pau é um horror.
Tem razão. Sou péssimo.
Não, é só um garoto excitado.
Ei, qual é a sua, cara?
A minha é que eu voltei, amor.
Se vai me chamar de amor, melhor se jogar em cima de mim, paizão.
Mas agora mesmo, filhão.
Caralho!
Nossa, o que isso diz sobre mim psicologicamente?
É sério, Cavaleiros de São José, meu "castelo" é muito grande.
Minha senhora, seu castelo é perfeito. Do jeito que a natureza queria.
Não! Os portões são gigantescos!
Mas afasta os bárbaros!
E Sir Jay nunca teve problemas com seu castelo.
Sim, mas o Jay já era, não é?
E por que, Lola?
Não acha que é por causa dos portões do meu castelo, né?
Bom, quem sabe?
Mas ele terminou com você logo depois de… Como posso dizer?
Dedar a sua bocetona.
Não dê ouvidos a ele, Majestade!
Não, ele tem razão! Sou medonha!
O que eu faço, Sr. Fantasma?
Sou um mago,
e você deve fazer uso de um dos meus recursos favoritos:
a internet.
A MELHOR VAGINA DOS EUA
O site Goop, da Gwyneth Paltrow, está vendendo esse "Ovo Yoni".
Ajuda a fortalecer os músculos da vagina…
Majestade, não gaste seu dinheiro suado neste ovo engana-trouxa!
Acham que sou idiota? Tenho meia dúzia lá embaixo!
-Minha senhora, não! -Aos ovos.
"O que fazer se meu pênis for muito pequeno." Vamos lá.
Preocupado por ser pequeno para agradar sua mulher?
-Sim. -Você tem razão.
-O quê? -David, vá embora.
Meu treinador virá. Com o pauzão dele, não cabe você aqui.
-Meus pais me deram essa casa. -E também te deram um pintinho.
Devia se matar. Certo, vou à Marcha das Mulheres.
Caramba.
Por que disse que tinha 18 anos? Isso é forte, cara.
Espere! Não precisa se matar. Há uma solução.
Me amar por quem sou e encontrar uma parceira sexualmente compatível?
Que engraçado.
Estou falando da bomba de pênis da Halliburton, é claro.
Uau! Obrigado, Halliburton!
Com nossa tecnologia a vácuo patenteada,
seu pinto será tão grande que não vai ligar que esteja congelando.
David! Voltei! Quero seu pênis enorme e frio.
Poxa, Carol.
Agora, vou à Marcha das Mulheres para lhes dar uma lição.
A arma está aí, sabe o que fazer.
Puta merda, cara! Eles mostraram!
Parece que precisa disso, Nicky.
-É. -Mas só envia daqui a dez dias.
Não posso esperar tanto.
Será que tem algo na casa com tecnologia a vácuo?
Ei, Nick! Quer que eu chupe seu pau como se fosse espaguete?
Eu tiro tudo e deixo no estilo garotinho ou…
Caramba, que tesouras enormes.
Vai tirar pentelhos, não é uma inauguração.
Só achei essa tesoura.
-Não me deixe nervoso. -Andrew!
Merda! Nossa, cortei meu saco.
As bolas vão sair pela ferida.
-Maury! -Que a vergonha comece!
Não alcanço a maior!
Você consegue, Missy!
Coloque um pé na pia,
outro na banheira e segure a cortina do box.
Não sei se eu consigo.
Se o Hugh Grant consegue, você consegue!
É assim que coloca a colher?
Não, é como eu a tiro.
Quase lá, Missy. Estica!
-Droga. -Cadê a agulha?
-Droga! Está entre os seus olhos. -Mandou bem.
Tire!
Beleza.
Meu ombro está deslocado!
E a acne continua ali!
Vai, Missy, use a mão para siriricar.
Vai se sentir outra pessoa.
Deveria ser tão áspero?
Significa que seu pelo é forte.
Devia se orgulhar.
Droga! Veja.
-Tudo bem. Só uns cortinhos? -É, mas isso dói.
Raspe mais rápido.
Mais forte!
Droga! Você fez eu me cortar.
Não está sangrando, é só uma faixa branca de carne,
e o sangue sai.
Merda, Jessi! Você vai morrer assim!
Droga! Minha perna não para de sangrar!
Preciso ver a garota do ovo.
Ai, caramba, vou fazer isso mesmo.
Lola, você é bem louca.
Vossa Alteza, não! Não vai passar pelo portão!
Agora não tem mais volta.
Sempre tem volta.
Não! Meu povo me verá como fraca.
Nossa, a casca está intacta.
Lola, você é louca de fazer isso.
Ah, não!
-O que foi, minha senhora? -Deve ser o ovo.
Não consigo tirar.
Minha Rainha, tente relaxar, talvez.
Como vou relaxar com um ovo na minha xoxota?
Maravilhoso!
Lá vamos nós.
Ei, Nick! O que tem aí?
-Um aspirador. -Que foi? Vai se limpar?
Vou pôr no meu pau pra aumentar.
Acha que deve mesmo…
Nossa, grudou mesmo!
-Droga! Pegou nas bolas! -Ah, isso dói!
Legal! Demais!
Rick, desligue!
Me sinto um macaco em cima de um cachorro num jogo de beisebol!
Deveria limpar seu quarto mais vezes.
A minha mãe que limpa!
Loção de calamina… Cadê os curativos?
Tem mousse de cabelo.
Espere, o que é isso?
"Nair."
Parece para se depilar.
O que faço? Coloco na virilha?
Não leia as instruções, só jogue tudo nos pentelhos.
Beleza.
Arde um pouco.
Odeio isso.
Tem cheiro de enxofre. Caramba.
"Não use depois de fevereiro de 1986." Merda. Em que mês estamos?
Ai! Porra, isso dói muito.
Está subindo fumaça.
Meu Deus. Só tenho essas duas bolas.
-Aqui, pegue isso. -Tá.
Que porra é essa?
Água oxigenada. Por quê? Dói?
Sim, e não vale a pena!
Estão ficando verdes!
Agora me sinto melhor.
Pare de rir de mim!
Não, Andrew. Seu pau está rindo.
Jared Leto do céu, é o "Corinpau".
"Corinpau"?
Por que está tão sério, Andrew?
Está se sentindo bolado?
Maury, vamos pro hospital antes que o meu pau ganhe um Oscar.
Quero ver suas bolas queimarem!
Senhoras e senhores, a Lagartixa da Vergonha.
Bundas flácidas e peitos caídos
Dermatite escamosa e seca
Lábios desproporcionais
-Espinhas nojentas -Missy?
Piroquinha de mosca
Nicky!
Pernas de um lenhador
Pentelhos de monstro
Defeitos infames que nem têm nome
Estrelas cintilantes No corpo vergonhoso e santo
Só mais um passo! Você consegue!
Andrew! Usou minha tesoura pra cortar seu ninho genital?
Que nojo!
Me encha de implantes, arranque o nariz
Tire a bolsas dos meus olhos
Costure e aplique Onde o cabelo não cresce
Aspire a barriga e as coxas
Uma vida de baixa autoestima Para cada alma
Imunes à fortuna ou à fama
Embora ninguém sofra sozinho
Sempre teremos a vergonha
-Ninguém ouve o meu pinto cantando? -Temos que sedar esse pervertido.
O que fazer quando quiser ser verdadeiro
Mas sua mente tem vida própria?
Aperte e empurre.
Seu vício imundo, aflição vitalícia
Com certeza, vão morrer sozinhos
Todos vamos morrer sozinhos
Viva!
Gorduchos e cheios de cicatrizes Espinhentos e pálidos
Venham comigo no meu jogo da tortura
Uma vida inteira de rejeição
Imperfeitamente perseguindo a perfeição
Solitário, mas nunca sozinho
Vai ter sempre vergonha
Toma essa, Brené Brown.
PRONTO-SOCORRO
O futuro da saúde é o canabidiol.
-É um troço incrível. -Nick?
Oi, Jessi. Como eu vim parar aqui?
Digo, o que houve com sua perna?
Eu me cortei raspando.
Droga. Não foi por que falei do pelo da sua perna, foi?
Não.
É, mais ou menos. Você e o mundo todo.
Legal, não é culpa minha. Mas fiquei preocupado.
E o que faz aqui?
Meu príncipe está cuidando do carinha dele.
Pus o meu pinto num aspirador porque tenho um pintinho…
-Pai, para! -…mas o Judd tem pauzão.
O Judd? O quê?
Quem sabe do pênis do Nicky?
Eu mesmo estou curioso.
Missy, você também?
É, o meu corpo me traiu. Um nojo, nossos melhores dias se foram.
É, exatamente.
Este foi o dia mais perfeito.
Desculpe, acabei ouvindo a conversa.
Todos temos algo que não gostamos em nós mesmos.
Lutamos pra amar nossos defeitos. Uma batalha pra vida toda.
Quem é esse cara?
Já posso ir pra casa.
Lola, nossa, esse é o seu pai?
Rodney? É o oficial de condicional da mamãe e meu contato de emergência.
-Certo. -Acho que o oficial está certo.
Todos odiamos algo em nós mesmos.
O oficial de condicional da mãe da Lola está errado!
É, a gente mutilou o nosso corpo.
Não podemos ser tão duros com nosso corpo.
Não! Sem essa!
Lols, sabe onde sua mãe está hoje?
Não faço ideia, e mesmo que soubesse, você seria o último a saber.
Enfim, o Wendy's fecha em dez minutos, então vamos!
Pobre de mim.
O que foi?
A risada parou.
Sumiu.
Ah, não! Ele sumiu!
Enfermeira? Ei, enfermeira? Enfermeira!
Achei que tinha recuperado meu charme,
mas, bem no fim, foram para casa um pouco animados.
Por que não consigo vencer?
Os Knicks venceram ontem.
Eu trabalho com toda a organização dos Knicks.
Os Knicks têm o nome de um carinha da minha turma.
É, e o Nick não vai nadar, vai?
Muitas crianças não vão.
Mesmo que não tenha sido perfeito, ainda foi um dia bom.
Obrigado, Steve. O que eu faria sem você?
Beber a água da piscina porque ela é azul e deliciosa?
Deus do céu.
Oi, Matthew. Pensei sobre meu pau não circuncidado…
Nós também!
Percebi, quando disse que parecia um tamanduá,
é porque você nunca o viu duro!
Não!
-Consentimento pra mostrar meu pau duro? -Consentido.
Claro.
Viu? Parece o crânio do tamanduá saindo pela boca.
Feio demais, né?
É, demais mesmo.
Maury, tire uma foto.
Tirei. Tirei também do pau do Mago da Vergonha.
Feio demais, né?
Ei, Devin, curte sanduíche de salada de ovo em pão artesanal?
Claro, Lola, quem não curte?
Fiz um pra você para me desculpar pelo meu capô.
Que gesto interessante. Obrigada.
Ah, imagina. Usei um ovo muito especial.
Nossa, está delicioso.
Sério? Me dá, estou morrendo de fome!
Tá, mas só uma mordida.
Lola, você é bem louca.
Gulosa!
Merda! O círculo prendeu no meu pescoço.
Alguém ligue pro Rodney!
Bundas flácidas e peitos caídos
Dermatite escamosa e seca
Lábios desproporcionais
Espinhas nojentas
Piroquinha de mosca
Pernas de um lenhador
Pentelhos de monstro
Defeitos infames que nem têm nome
Estrelas cintilantes No corpo vergonhoso e santo
Viva!
Gorduchos e cheios de cicatrizes Espinhentos e pálidos
Venham comigo no meu jogo da tortura
Uma vida inteira de rejeição
Imperfeitamente perseguindo a perfeição
Solitário, mas nunca sozinho
Vai ter sempre vergonha
Legendas: Valmir Martins