UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Tem sido difícil desde que fui derrotado pelas crianças da Escola de Bridgeton.
Sinto que perdi o meu dom.
Eu sinto que perdi as panquecas.
- Comeste-as, Steve. - Fixe!
Aqueles miúdos deram-me cabo da confiança. Acho que vou pendurar as chuteiras.
Não tens antes chinelos? Tenho de dar natação hoje.
Vais dar uma aula de natação?
- Crianças com fatos de banho reveladores? - Exato!
- A tremer de frio? - Sim.
À frente dos colegas…
- Olá, dom. - Olá, dona!
Steve, penso que me juntarei a ti na natação hoje.
Está bem. Vamos só pedir aquele papelinho à senhora.
Queres dividir a conta ou…
Ou podemos não pagar de todo…
- Amo-te, fofinho. - Amo-te, Pulp Fiction!
Mantenham a calma! Isto é um assalto!
Se algum de vocês se mexer, eu…
Ao vivo de Nova Iorque, é o Saturday Night!
Ora bem, tipos e tipas.
Bem-vindos à aula de Educação Física: Edição Natação.
Podemos olhar para as raparigas de fato de banho na escola.
Sim. Vamos ver como as raparigas se estão a desenvolver.
E aí vêm as raparigas, Dr. Descarado.
Ena pá, ali está a Jessi.
Parece a foto que usas para afagar a salsicha, mas ao vivo.
Sim, também reparei.
Ora bem, vamos lá ver mamilos de rapaz!
Os mamilos deles deixam-me intrigada.
Ouvi dizer que é daí que vem o Gatorade.
Mas lembra-te: se tu consegues ver o corpo deles, eles conseguem ver o teu.
Merda. Voltaste?
Não podia perder a oportunidade de olhar para crianças de fato de banho.
Que delícia.
- Que caralho? - Que nojo!
Desculpem, estou enferrujado. A vergonha é que é uma delícia.
As crianças são feias, não sensuais. Vou recomeçar.
Jessi, o teu corpo não é bueno.
Não, não vou voltar a deixar que me afetes.
Muito bem. Não vás por mim então.
- Estás a olhar para onde? - Para nada.
Estamos a olhar para a cabeça, para os pés, para tudo, bebé.
Não sabia que os teus pelos não eram da cor do teu cabelo.
- Parabéns. - Não fales dos meus pelos.
Porque não? É um prazer ter um look natural.
Claro que achas isso, tarado. És 90 % pentelhos.
O matagal não é bom?
Parece um telhado de colmo, não é?
Céus. Se calhar consigo pô-lo para dentro. Não, fica!
Não! Não dá para pôr para dentro!
Meu Deus!
Eu cá não faria comentários, Lola. Não com os beiços à mostra.
Estou atordoada. Magoada. Vou desviar as atenções…
O Jay não foi circuncidado!
Bem, parece que não consegues tirar a pila da minha boca.
Ponho a pila onde quiser!
Missy, topa os músculos do DeVon. Parece um grilo todo grosso.
- Podia mordiscar-me as folhas. - Também te podia mordiscar a cona.
Mas primeiro as folhas. Primeiro os legumes, depois a sobremesa.
Ele vai tocar-te.
Missy, tens cotão nas costas.
Prepara-te para suspirar "Foda-se".
- Não, não é cotão. - É o quê?
Sabes, "acne" me enganei. Merda. "Acne" vou…
Tens borbulhas nas costas.
Céus, ele tem razão! Tens acne nas costas!
Não consigo ver. É muito mau?
Depende. Achas que o Holocausto foi mau?
Sim, o avô da minha mãe morreu no Holocausto!
Então tens uma ligação pessoal ao estado das tuas costas.
E tu, Nick Birch, que mal enches essas cuecas de fato de banho.
Já falámos sobre isto antes. Boca grande, pila pequena. Não me importo.
- Não te importas? - Não.
A não ser que outra pessoa se importe com o tamanho.
Quem, a Jessi? Ela é uma jovem madura e inteligente que não liga a isso.
Meu Deus, aquilo é…
- Fogo. - Daí estar sempre a rir.
Santo fantasma do Jimmy Dean, olhem-me aquela salsicha.
Vai ser um grande espetáculo. Temos a pila grande do Ladrão de Go-Gurts.
Fiquem por aí. Voltamos já a seguir.
Meu! Que merda era aquela?
Meu Deus!
Desbunda.
É sempre o tipo que rouba iogurtes que tem a pila perfeita.
E a tua pila, Andrew? Mal se vê por baixo desse palheiro de pentelhos.
Céus, é mesmo um palheiro.
Sabem que mais? A Lola que se foda. Ainda bem que não fui circuncidado.
A minha pila tem mais terminações nervosas e é mais sensível e natural.
Como a Shailene Woodley.
Se é natural, porque és o único assim?
Espera, sou o único que não foi circuncidado?
Exato.
Ora bem, rapazes, saquem do bicho.
Quero ver esses pirilaus moles em fila e é já.
Credo, parece um papa-formigas. Porque está negra?
Se não estiver, não estás a fazer bem.
- Que estás a fazer? - A tirar uma foto para logo.
Olha o mangalhinho!
Não quero pensar nisto logo.
- Pois é. O que diria o belo Aiden? - Nada. Não me sinto atraído pelo Jay.
- Não? - Ou a sua pila pisada.
Era o nome do meu grupo de improviso.
- A sério? - Todos nos odiavam.
- Acredito. - Vou guardar a foto.
Que se passa, Nick? Estás a medir palavras?
Estás com medo de medir outra coisa?
Eu lembro-me de como lidar contigo. Vou partilhar para me sentir melhor.
Malta, não vamos ficar obcecados com pénis.
Não tenho medo de dizer que eu, Nick Birch, não tenho um pénis grande.
Fofo, toda a gente sabe.
- A tua pila faz-nos sentir bem. - Falamos disso nas tuas costas.
- Era isso que querias? - Não.
Se te fizer sentir melhor, também tenho uma pila pequena.
Olá, pá. Somos iguais!
Meu Deus!
- A pila do Ladrão de Go-Gurts é enorme! - Chiça!
Sim, num corpo pequeno destaca-se.
Sim. A única coisa maior são os teus lábios.
Desculpa?
Devin, isso não se diz.
Que foi? Estou a tentar ajudá-la. Os lábios dela são enormes.
Devin!
As mulheres apoiam-se umas às outras apontando as suas imperfeições.
É um prazer ouvir-te.
Não! Será este o episódio em que descubro que não tenho a cona perfeita?
É o que diz na sinopse na Netflix.
É triste, mas boa, estou na sinopse.
Meninas, senhoras, mulheraças.
Vamos parar e relembrar-nos de quem é o inimigo.
- Os rapazes! - Que fizeram?
Falaram dos meus pelos.
Sim, porque são nojentos. Sem ofensa, mas as mulheres têm de se depilar.
Não temos nada.
Acabas por te habituar, como aceitar elogios e rir de piadas de rapazes.
- Cenas de miúdas. - Top giro.
É barato e sou feia!
Depilo-me todos os dias. É um trabalho a tempo inteiro.
Meu Deus, a sério?
Sim. Tive de desistir de ginástica e era muito boa.
Parece que todas se depilam menos tu, Jessi.
Merda, somos nojentas. Olha para mim! Toda eu sou pelos!
Vou ter de desistir de ginástica e não sou nada boa.
- Quase! - Connie…
Dá-me o telemóvel. Quero ver o que o DeVon viu.
Não sei se queres ver isto.
Céus!
Missy, no futuro vais recordar este momento.
- E? - Vai marcar-te física e emocionalmente.
Em cheio! Estou em grande!
Que foi, Nicky? Mal comeste quinoa e é a tua semente antiga preferida.
Nada, estou bem.
- Deve estar preocupado com a pila. - Como é que…
Parece que toda a gente fala disso nas tuas costas.
Mãe, Leah, as mulheres não ligam ao tamanho, certo? Já ultrapassámos isso.
Claro! As mulheres querem parceiros afectuosos e atenciosos.
É como o teu pai diz sempre:
não importa o tamanho da onda.
O que importa é se faço boas cunilínguas.
É verdade.
Porque tem a língua maior do que a pila.
Relaxa, Nick. Os rapazes ligam mais ao tamanho do que as raparigas.
- Exato. Não é problema para nós. - Boa.
A menos que… haja um problema.
Sim, tipo um micropénis ou assim.
Um micropénis? O que é isso?
É um problema raro em que o pénis é muito pequeno.
- Tens um micropénis. - Não!
Sim! És o Rapaz-Micropénis!
Senhoras e senhoras, aproximem-se e riam-se.
- Chega! - É a maravilha mais pequena do mundo!
A pila deste rapaz!
Parem! Não olhem para mim!
Também não há nada para ver.
- Não é assim tão pequena! - É, sim!
- É minúscula! - Nem tem tomates!
Meu Deus, isso é…
Mas no mau sentido.
Jessi, por favor! Eu faço-te cunilínguas como o meu pai faz à minha mãe!
Toda a gente sabe que as mulheres só se vêm com penetração!
- Nunca irás dar prazer a uma mulher! - Não!
Fogo, tudo no teu pai me deixa triste.
Porque é que tem um saco-cama na banheira?
Não acredito que esta é a única gilete aqui.
Parece que a usaram para matar um opossum.
Credo. Será que devia esperar?
Sim, boa ideia.
É melhor deixares o pelo crescer mais e mais
até te tornares o Chewbacca!
Malta, apanhámos o Pé Grande!
Bolas, esperava que fosse uma miúda gira.
Mas eu sou uma miúda gira!
Se ela se tivesse depilado, talvez me tivesse visto a tomar banho.
Fode-me com uma colher suja.
É mesmo horrível, não é?
Não, estava a ler a SMS do Hugh Grant. Mas, sim, essas costas estão horríveis.
Sim! Parece que cobriram a lua com piza de pepperoni e a puseram nas tuas costas.
Vamos à lua de piza, Missy?
- Não! - Já foste!
Missy, como é que saio das tuas costas nojentas?
A minha perna!
As tuas costas são uma merda!
Vou voltar à Terra e dizer a todos que és nojenta.
- Sou tão nojenta! - Espera, Missy. Olha.
As toxinas foram expelidas e a superfície está a sarar.
Estás a pensar no mesmo que eu?
Devia foder o Hugh com uma colher limpa e dizer-lhe que estava suja.
Não! Temos de rebentar estas montanhas de maionese.
Missy, os teus pais passam-se se o Hugh Grant vier cá?
Cala-te com o Hugh Grant!
Olá? Onde é que estás?
- No parque a curtir com o meu namorado. - Não pareces para aí virado.
Não, amor. Estou para aí virado. Maury, que estás a fazer?
Estou a apagar mensagens antigas.
Podes fazer o teu trabalho e dar-me tesão?
Na boa. Toma, Matt.
- Não! Não me mostres a pila do Jay! - Porque não? Deixou-te todo teso.
Merda.
- Belo pau. - O quê?
Queres comer-me até me vomitares na boca?
- É que queres mesmo. - Pois quero.
Matthew! Gosto de te ver assim.
Eu gosto de ver a pila do Jay. Parece um inhame.
Céus! A pensar no Jay enquanto beijas o teu namorado?
- Foi sem querer. - Mentiroso, tens as calças a arder.
- Tens razão. Sou terrível. - Não, és só um miúdo excitado.
- Qual é o teu problema, meu? - O meu problema é estar de volta, bebé!
Se me vais chamar bebé, é bom que saibas no que te vais meter.
- Eu sei bem onde me quero meter. - Foda-se.
Credo, o que é que isto diz sobre mim?
A sério, Cavaleiros de S. José, o meu castelo é muito grande.
O vosso castelo é perfeito, tal como a natureza o fez.
Não, os portões são gigantescos!
Mas afugentam os bárbaros.
Sir Jay nunca teve problemas com o vosso castelo.
Pois, mas o Jay já cá não está, não é? E porquê, Lola?
Achas que é por causa dos portões do meu castelo?
Sabe-se lá.
Mas ele acabou contigo pouco após ter… metido os dedos na tua cona grande.
Não o oiçais, Vossa Majestade!
Não, ele tem razão. Sou horrível! O que devo fazer, Sr. Fantasma?
Sou feiticeiro.
Devias consultar um dos meus recursos preferidos:
a Internet.
MELHOR VAGINA DOS EUA
O Goop, da Gwyneth Paltrow, está a vender ovos de cristal.
Ajudam a fortalecer os músculos da vagina…
Vossa Majestade, não gasteis o vosso dinheiro nesses ovos!
Acham que sou burra? Tenho meia dúzia de ovos lá em baixo.
- Não! - Para os ovos!
"O que fazer se o meu pénis for muito… pequeno". Aqui está.
Tem medo de ser demasiado pequeno para dar prazer à sua mulher?
- Sim. - E com razão.
- O quê? - David, tens de sair daqui.
O meu treinador vem para cá. Ele tem a pila enorme, não há espaço para ti.
- Os meus pais deram-me esta casa. - Também te deram uma pila pequena.
Devias matar-te. Enfim, vou à Marcha das Mulheres.
Credo.
Porque disseste que tinhas 18? Isto é demasiado.
Espere, não tem de se matar. Há uma solução.
Amar-me como sou e encontrar uma parceira sexual compatível?
Que engraçado. Refiro-me à bomba de vácuo Rapagão da Halliburton.
Ena! Obrigado, Halliburton!
Com a nossa tecnologia de ponta,
a sua pila ficará tão grande que nem se importará que esteja gelada.
David, voltei! E quero o teu pénis enorme e frio.
Azar o teu, Carol. Agora vou à marcha pôr juízo na cabeça daquelas mulheres.
Deixo-te a arma. Sabes o que fazer.
Foda-se! Mostraram mesmo!
- Parece que é disto que precisas, Nicky. - Pois.
- Mas demora 10 dias a chegar. - Não posso esperar tanto tempo.
Será que há alguma coisa cá em casa que faça vácuo?
Nick, queres que te chupe isso tipo "xpaguete"?
Achas que devo tirar tudo e parecer um bebé ou…
Porra, que tesoura enorme. Vais cortar pentelhos, não faixas.
Foi a única que encontrei!
- Não me deixes nervoso. - Andrew!
Merda! Meu Deus, cortei o escroto. Os tomates vão-me cair.
- Maury! - Que comece a vergonha!
- Não consigo rebentar a grande. - Tu consegues!
Põe um pé no lavatório, outro na banheira e agarra-te à cortina.
- Não sei se é possível. - Se o Hugh consegue, tu também!
- É assim que pões a colher? - Não, é assim que a tiro.
Estás quase, Missy. Tenta!
- Merda! - A agulha?
- Porra! Está entre os teus olhos. - Muito bem.
- Tira-a! - Está bem.
Desloquei o ombro!
E ainda tens acne nas costas!
Depressa, masturba-te com essa mão. Vai parecer que é outra pessoa.
É normal haver tanta resistência?
Quer dizer que tens pelos fortes. Devias estar orgulhosa!
Merda! Olha.
- São só uns cortes. - Sim, mas doem.
Vai mais depressa.
Com mais força!
Foda-se! Cortei-me.
Não estás a sangrar. Tens só essa faixa branca
com sangue a jorrar…
Foda-se, Jessi! É desta que tu morres!
Foda-se! Isto está a sangrar sem parar!
Tenho uma jovem com um ovo à espera.
Meu Deus, vou mesmo fazer isto. Lola, és mesmo maluca.
Não, Vossa Majestade! Não passará pelos portões!
- Agora não há volta a dar! - É sempre possível dar a volta.
Não! Vão pensar que sou fraca!
Ena, vai com a casca e tudo. Lola, és mesmo maluca.
Não…
- Que se passa? - Deve ser algo com o ovo.
Não o consigo tirar!
Minha Rainha, experimentai relaxar.
Como querem que relaxe com um ovo na cona?
Que maravilha!
Bem, vamos a isto.
Olá, Nick! O que é isso?
- Um aspirador. - Andas a limpar, é?
- Não, vou usá-lo para aumentar a pila. - Será que é a melhor…
Está preso!
- Foda-se, apanhou-me os tomates! - Que dor!
Altamente!
Rick, desliga-o da ficha!
Sinto-me como um macaco num cão num jogo de básquete!
- Devias limpar o quarto mais vezes. - É a minha mãe que limpa!
Calamina… Onde estão os pensos rápidos?
Tens aqui espuma de cabelo.
Espera, o que é isto? Creme depilatório?
Deve ser para tirar os pelos.
Que faço? Deito isto nas virilhas?
Nem leias as instruções. Deita tudo na pentelheira.
Está bem.
Queima um bocado. Odeio isto. Cheira a enxofre. Meu Deus!
"Não usar após fevereiro de 1986." Merda. Em que mês estamos?
Foda-se, dói que se farta!
Está a deitar fumo.
Céus. Os meus pobres tomates.
- Põe isto. - Está bem.
Que merda era essa?
- Água oxigenada. Porquê, arde? - Sim! Isto não vale a pena!
Estão a ficar verdes!
Já me sinto um bocado melhor.
Não te rias de mim!
Não sou eu, Andrew. É a tua pila.
Valha-me o Jared Leto, é o Jokeralho!
O Jokeralho?
Porque estás tão sério, Andrew?
"Tomatas-te" alguém?
Tenho de ir para o hospital antes que ele ganhe um Óscar.
Só quero ver os teus tomates a arder!
Senhoras e senhores, o Carniceiro da Vergonha.
Rabos flácidos e mamas descaídas
Eczema que faz a pele secar
- Beiços assimétricos - Borbulhas de pus constituídas
Um piço que uma mosca faz lembrar
Nicky!
Pernas de lenhador
Pentelhos monstruosos
Defeitos que uma pessoa nem sonha
Tudo isto brilha No corpo da vergonha
Mais um passo! Tu consegues!
Andrew, usaste a minha tesoura grande para aparar o matagal? Que nojo!
Ponham-me implantes E cortem-me o nariz
Tirem-me os papos dos olhos
Cosam-me o cabelo Nesta careca infeliz
Aspirem-me estes refolhos
Uma vida cheia de aversão
Que nem fama ou fortuna acabará
Ninguém sofrerá em solidão
Mas vergonha não faltará
- Ninguém ouve o meu pénis a cantar? - Temos de sedar este tarado.
O que fazer quando queremos ser sinceros Mas a nossa mente vai por outros caminhos?
Faz força.
Os nossos vícios nojentos São eternos tormentos
Vamos todos morrer sozinhos
Obesos, sarnentos Borbulhentos, cinzentos
Tudo gente que a minha tortura enfrentará
Uma vida a sentir rejeição
Enquanto se procura a perfeição
Solitários mas nunca sozinhos
Porque vergonha não faltará
Incha, Brené Brown.
URGÊNCIAS
Acredite, o futuro é o óleo de CBD. Isto é incrível.
- Nick? - Olá, Jessi. Que faço aqui?
Quer dizer, que te aconteceu à perna?
Eu… cortei-me a fazer a depilação.
Merda. Não foi por causa do que eu disse, certo?
Não.
Sim, uma beca. Tu e toda a gente.
- Boa, então a culpa não é minha. - E tu, que fazes aqui?
O meu príncipe está a cuidar do seu cota.
Pus o pénis no aspirador porque é muito pequeno.
- Pai, vá lá. - O do Judd é grande.
O Judd o quê?
Quem sabe como será o pénis do Nicky? Eu cá estou curioso.
Missy, também estás aqui?
Sim. O meu corpo traiu-me. É tudo nojento e só vai descambar.
Sim, exato. Este dia foi mesmo perfeito.
Desculpem, mas ouvi o que disseram.
Oiçam, todos temos algo em nós de que não gostamos.
Passamos a vida inteira a aprender a amar os nossos defeitos.
Quem é este fulano?
Já posso ir para casa.
Lola, este é o teu pai?
O Rodney? Não. É o agente da condicional da minha mãe.
Muito bem.
O agente da condicional tem razão. Todos odiamos algo em nós.
Não, o agente da condicional não tem razão!
Sim. Acabámos de nos mutilar. Que marado. Temos de nos dar um desconto.
Não, não têm!
Lols, sabes onde está a tua mãe?
Não faço ideia. Mesmo que soubesse, não te diria, fofo.
Bem, o Wendy's fecha daqui a 10 minutos. A andar!
Haja paciência.
O que aconteceu?
O riso parou. Ele foi-se.
Não! Ele foi-se!
Sra. Enfermeira? Sra. Enfermeira!
Pensei mesmo que tinha recuperado o meu dom,
mas, no final, foram todos para casa animados.
- Porque é que nunca ganho? - Os Knicks ganharam ontem.
Sim, eu trabalho de perto com toda a gente dos Knicks.
A equipa tem o mesmo nome que um aluno meu.
Pois. E o Nick não está a nadar. Aliás, muitas crianças não estão.
Pode não ter sido perfeito, mas foi um bom dia.
Obrigado, Steve. Que faria eu sem ti?
Bebias a água da piscina porque parece apetitosa?
Valha-me Deus.
Matthew, andei a pensar na minha pila o dia todo.
Também nós!
E percebi que achaste que ela parecia um papa-formigas porque não a viste ereta!
Não posso!
- Consentes que te mostre a minha pila? - Sim, consente!
Está bem.
Vês? É como se o crânio do papa-formigas lhe saísse pela boca.
É porreiro, não é?
Sim, é bué fixe…
Maury, tira a puta da foto.
Já está. Também tenho do Feiticeiro da Vergonha.
É porreiro, não é?
Olá, Devin. Tu adoras sandes de ovo com pão artesanal, não é?
Sim, Lola. Claro. Quem não?
Fiz-te uma para compensar ter tido os beiços à mostra.
Que gesto interessante. Obrigada.
Tranquilo. Usei um ovo muito especial.
Lola, está deliciosa.
- A sério? Passa para cá, tenho fome! - Pronto. Só uma trinca.
Lola, és mesmo maluca. Nham!
Foda-se! O círculo ficou-me preso no pescoço. Liguem ao Rodney!
Rabos flácidos e mamas descaídas
Eczema que faz a pele secar
- Beiços assimétricos - Borbulhas de pus constituídas
Um piço que uma mosca faz lembrar
Pernas de lenhador
Pentelhos monstruosos
Defeitos que uma pessoa nem sonha
Tudo isto brilha No corpo da vergonha
Obesos, sarnentos Borbulhentos, cinzentos
Tudo gente que a minha tortura enfrentará
Uma vida a sentir rejeição
Enquanto se procura a perfeição
Solitários mas nunca sozinhos
Porque vergonha não faltará
Legendas: Susana Loureiro