EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Det har vært tøft etter at jeg ble motarbeidet av barna på Bridgeton.
Jeg har mistet mojoen min.
Jeg har mistet pannekakene mine.
-Du spiste dem, Steve. -Kult!
Det er bare det at de ungene rystet selvtilliten min.
Jeg vurderer å kaste inn håndkleet.
Kast det til meg! Jeg har bassengskole i dag.
Mener du "svømmetime"?
-Ja. -Barn i avslørende badedrakter?
-Nettopp! -Skjelvende på kalde fliser?
-Ja. -Foran sine jevnaldrende…
Hallo, mojo!
Hei, Nokia!
Steve, jeg tror jeg blir med på bassengskolen i dag.
Ok, la oss få papiret fra restaurantmammaen og dra.
Regningen. Skal vi dele den denne gangen, eller…
Eller vi kan la være å betale.
-Jeg elsker deg, Honey Bunny. -Jeg elsker deg, Pulp Fiction!
Alle tar det kuli. Dette er et ran!
Om en jævel rører seg, skal jeg…
Direkte fra New York, det er lørdag kveld!
Ålreit, kumpaner og kumpinner.
Velkommen til badedraktutgaven av gymtimen!
Tenk at vi får se på jentene i badedrakt på skolen.
Å ja. La oss se hvordan jentene våre utvikler seg.
Og her kommer jentene dine, doktor Ekling.
Hubba, bubba, der er Jessi.
Hun ser ut som bildet du drar tissen til, men i virkeligheten.
Ja, det merket jeg også.
Ja vel! Jeg vil se guttebrystvorter!
Brystvortene deres er veldig fengslende.
Jeg har hørt at det er der Gatorade kommer fra.
Bare husk at hvis du ser kroppene deres, kan de se din.
Å, faen, er du tilbake?
Jeg kunne ikke gå glipp av muligheten til å glo på barn i badedrakt.
Nam, nam.
-Hva i helvete? -Ekkelt!
Nei, beklager, jeg er ute av form. Det er skammen jeg liker.
Barna ser ille ut. Ikke sexy. La meg begynne på nytt.
Jessi, kroppen din er no bueno.
Nei, du kommer ikke inn i hodet mitt igjen.
Ja vel. Ikke hør på meg.
-Hva glaner du på? -Ingenting.
Vi ser på hodet, føttene, alt sammen, beibi.
Håret på beina dine har en annen farge enn håret på hodet.
-Gratulerer. -Ikke snakk om håret på beina mine.
Hvorfor ikke? Et naturlig utseende er ren nytelse.
Selvsagt syns du det, ditt kryp. Du er 90 % kjønnshår.
Hva? Dusken min? Ikke bra?
Det er litt av en manke, ikke sant?
Jeg kan stappe det inn igjen.
Nei, bli! Nei! Det er ustappbart!
Herregud!
Jeg hadde ikke "herregudet", Lola. Ikke med den kameltåen.
Lamslått. Såret! Skifter fokus…
Jay er uomskåret!
Se hvem som ikke kan holde pikken sin ute av munnen min.
Jeg legger pikken hvor jeg vil!
Missy, sjekk musklene til Devon.
En atletisk, liten siriss.
Han kan knaske på bladene mine!
Han kan knaske på fitta di òg!
Men først bladene mine. Du må spise grønnsakene
hvis du vil ha dessert.
-Han skal til å ta på deg. -Du har en lodott på ryggen.
-Gjør deg klar til å hviske ordet "føkk". -Nei, det er ikke lo.
Hva? Hva er det?
Vet du hva? Det va-kne noe. Å, faen, jeg burde bare gå tilb-akne til…
Du har kviser på ryggen.
Å, gud, han har rett! Du har rakne!
Jeg ser det ikke. Er det ille?
Det kommer an på. Syns du Holocaust var ille?
Ja, mammas bestefar døde i Holocaust!
Så du har en personlig tilknytning til hvor grusom ryggen din ser ut.
Og du, lille Nick Birch, som knapt fyller ut den badebuksa.
Vi har snakket om dette før. Stor munn, liten pikk. Bryr meg ikke.
-Å nei? Bryr du deg ikke? -Nei.
Med mindre noen andre bryr seg om størrelsen på pikken.
Hvem? Jessi? Nei, hun er en moden, intelligent ung kvinne,
og bryr seg ikke om sånt.
Herregud, det er…
-Jøss. Ok. -Ikke rart han alltid fniser.
Ved Jimmy Deans spøkelse, se på den pølsa.
Vi har et flott show.
Den store kuken til Go-Gurt-tyven er her, så bli her, vi er straks tilbake.
Yo! Hva faen var det?
Herregud!
Fest.
Det er alltid fyren som stjeler yoghurt som har perfekt kuk.
Og kuken din, Andrew? Man ser den knapt under den høysåta med pikkhår.
Å, gud, det er litt av en høysåte.
Vet du hva? Drit i Lola!
Jeg er glad jeg er uomskåret.
Pikken min har flere nerveender, den er følsom, naturlig…
Som Shailene Woodley.
Hvis det er så naturlig, hvorfor er du den eneste?
Vent. Er jeg den eneste med en uomskåret pikk?
Ja visst.
Ok, alle sammen, fram med dem!
Jeg vil ha de pikkene fram i går, og jeg vil ha dem på rekke, slappe.
Grøss. Den ser ut som en maursluker. Hvorfor er den forslått?
Er den ikke forslått, gjør du det ikke riktig.
Maury, hva gjør du?
Tar et bilde til runkebanken din.
-Si "pikkost". -Jeg vil ikke ha Jays penis i runkebanken.
-Ja. Hva ville kjære, søte Aiden si? -Ingenting. Jeg er ikke tiltrukket av Jay.
-Eller den medtatte kuken hans. -Impro-gruppa mi het "Medtatt kuk".
-Å ja? -Vi gjorde langform. Alle hata det.
-Tror jeg nok. -Jeg lagrer bildet.
Hva er det, Nick?
Du er stille som en mus.
Er det fordi du er utstyrt som en?
Jeg husker hvordan du skal takles.
Jeg må dele skammen, så føler jeg meg bedre.
Dere, la oss ikke ta av helt med disse penisgreiene.
Jeg er ikke redd for å si at jeg, Nick Birch, ikke har så veldig stor pikk.
Å, vennen, alle vet det.
-Pikken din får oss til å like vår egen. -Vi snakker om det når du ikke er her.
-Var det det du håpet på? -Nei.
Hvis det føles bedre, har jeg en liten pikk også.
Hei, du, vi er like!
Herregud!
Pikken til Go-Gurt-tyven er enorm!
Sexy pappa!
På en så liten kropp står den skikkelig ut, liksom.
Det eneste som er større, er kameltåen din.
Unnskyld meg?
Devin, det er så jævlig!
Hva? Jeg prøver å hjelpe henne. Hun har for mye leppe.
Devin!
Kvinner må støtte andre kvinner ved å påpeke skavankene deres!
Du, madam, er en fryd.
Å nei! Er dette episoden der jeg oppdager at jeg ikke har en perfekt fitte?
Ja, det står her i Netflix-sammendraget.
Sukk, men heia Lola, liksom. I sammendraget.
Damer, kvinner, jentesjefer,
la oss ikke glemme hvem den virkelige fienden er.
-Guttene! -Hva gjorde de?
De snakket om håret på beina mine.
Ja, for det er ekkelt.
-Kvinner må barbere seg. -Nei, det må vi ikke.
Du blir vant til det, som å avlede komplimenter eller le av guttas vitser.
-Jentegreier. -Søt topp.
Den er billig, og jeg er stygg!
Jeg barberer hele kroppen hver dag. Det er en heltidsjobb.
Herregud. Seriøst?
Ja, jeg måtte slutte med turn, og jeg var veldig god.
Alle barberer seg visst, bortsett fra deg.
Faen, vi er ekle.
Se på meg! Jeg er dekket av hår.
Jeg må slutte med turn, og jeg er ikke god.
-Så nærme. -Å, Connie.
Gi meg telefonen. Jeg må se hva Devon så.
Vet ikke om du vil se dette, kjære.
Å, gud!
Senere i livet vil du se tilbake på dette øyeblikket…
-Ja? -…og ha arr.
Både fysisk og følelsesmessig.
Bomsjakalaka! Jeg er i fyr og fuego!
Hva er det?
Du har så vidt rørt quinoaen, og det er favorittkornsorten din.
Ingenting.
-Er nok bekymra for den lille pikken sin. -Hvordan…
Alle snakker visst om det når du ikke er der.
Kvinner bryr seg ikke om størrelse, ikke sant?
Som kultur er vi vel forbi det?
Selvsagt! Kvinner vil ha en kjærlig, omtenksom partner.
Du vet hva faren din sier. Det er ikke størrelsen på bølgen.
Men hvor godt jeg utfører cunnilingus på moren din.
Det stemmer.
Fordi tunga hans er større enn pikken.
Slapp av, gutter bryr seg mer om penisstørrelse enn jenter gjør.
Det er ikke et problem for oss.
-Bra. -Med mindre det er et… problem.
Ja, som en mikropenis eller noe?
En "mikropenis"? Herregud, hva er det?
Det er en sjelden tilstand der penis er klinisk liten.
-Du har en klinisk liten penis. -Å nei!
Ja, du er Mikropenis-gutten!
Mine damer og herrer,
kom nærmere og fnis av glede.
-Slutt! -Verdens minste vidunder…
Pikken til denne gutten!
Slutt! Ikke se på meg.
Det er ingenting å se uansett!
Den er ikke så liten!
-Jo, det er den! -Mikroskopisk!
Ingen baller!
Herregud, det der er… Men på en dårlig måte.
Vær så snill! Jeg skal utføre cunnilingus på deg, slik pappa gjør på mamma!
Alle vet at kvinner utelukkende kommer ved penetrering.
Du vil aldri kunne glede en kvinne!
Nei!
Herregud, alt ved faren din gjør meg trist.
Hvorfor har han en sovepose i badekaret?
Dette er den eneste barberhøvelen i huset.
-Noen må ha drept ei pungrotte med den. -Å, gud. Kanskje jeg burde vente?
Ja, god idé.
Best å la håret på beina vokse seg lenger og lenger,
til du blir en Chewbacca!
Hei, karer, vi fakket en Bigfoot!
Pokker, jeg håpet på ei sexy jente.
-Men jeg er ei sexy jente! -Vet dere hva som er sprøtt?
Hadde hun barbert seg, hadde jeg latt henne se meg dusje.
Knull meg med en skitten skje.
Det er virkelig grusomt, ikke sant?
Nei, det var en melding fra Hugh Grant.
Men ja, raknen din er skrekkelig, kjære.
Ja!
Som om månen ble dekket med pepperonipizza og lagt på ryggen din.
Blir du med? Til pizzamånen, Missy?
-Nei! -For sent!
Hvordan kommer jeg meg av den gufne ryggen din?
-Beinet mitt! -Devon!
Den kvisete ryggen din suger!
Jeg må tilbake til jorda så jeg kan fortelle alle hvor ekkel du er.
Jeg er så motbydelig!
Vent, Missy, se!
Giftstoffene har blitt utstøtt, og overflaten leges.
Tenker du det samme som meg?
At jeg bør knulle Hugh med en ren skje
og si at den er skitten, så ingen blir syke?
Nei! Vi må stikke hull på majonesfjellene!
Vil foreldrene dine få hetta om Hugh Grant kom hit nå?
Slutt å gnåle om Hugh Grant!
-Hallo? Hvor er du nå? -I en sklie, kliner med kjæresten min.
Å? Du virker ikke særlig med.
Nei, babe. Jeg er helt med. Maury, hva faen gjør du?
Jeg sletter gamle meldinger.
Gjør jobben din og hjelp meg med å bli kåt.
Å ja. Se her, Matt.
Nei! Ikke pikken til Jay!
Hvorfor ikke? Du ble hard som en bowlingkjegle.
Å, faen!
-Fin bender. -Hva?
Skal vi tungekysse så hardt at vi spyr?
-Du har kjempelyst. -Ja!
Å, Matthew! Jeg liker denne utgaven av deg.
Og jeg liker pikken til Jay. Ser ut som en gammel søtpotet.
Å, kjære! Fantaserer du om Jay mens du kysser kjæresten din?
-Det var et uhell. -Juksemaker, uomskåret pipelort.
Du har rett. Jeg er en dritt.
Nei da, du er bare en kåt unge.
-Hei, hva er greia di? -Greia mi er at jeg er tilbake, beibi.
Skal du kalle meg beibi, bør du kunne følge opp, kemosabe.
Jeg er klar.
Å, faen.
Herregud, hva sier dette om psyken min?
Det er sant, riddere av Sankt Josef, "slottet" mitt er for stort.
Min frue, slottet ditt er perfekt. Det er slik naturen skapte det.
Nei! Porten er gigantisk!
Men den holder barbarene ute!
Og sir Jay hadde aldri problemer med slottet ditt.
Ja, men Jay er borte, ikke sant?
Og hvorfor det, Lola?
Du tror ikke det er på grunn av slottsporten min?
Vel, hvem vet?
Men han slo opp med deg like etter at han… Hva skal jeg si?
-Fingret den store, feite fitta di. -Ikke hør på ham, Majestet!
Nei, han har rett! Jeg er heslig! Hva skal jeg gjøre, herr Spøkelse?
Jeg er en trollmann,
og kanskje du bør konsultere en av mine favorittressurser,
verdensveven.
AMERIKAS BESTE KUSE
Gwyneth Paltrows Goop selger noe som heter yoni-egg.
De hjelper til med å styrke muskulaturen i skjeden…
Bruk ikke dine surt ervervede penger på dette narreegget!
Tror du jeg er dum? Jeg har et halvt dusin egg nede!
Å, min frue, nei!
Til eggene!
"Hva gjør jeg hvis penis er for liten." Skal vi se.
Er du redd du er for liten til å gi din kvinne nytelse?
-Ja. -Vel, det stemmer.
-Hva? -Du må ut. Treneren min flytter inn.
Penisen hans er så stor at det er ikke plass til deg.
Jeg arvet dette huset.
Og en knøttliten pikk.
Du burde ta livet av deg. Greit, jeg skal til kvinnemarsjen.
Herrejesus.
Hvorfor sa du at du var 18? Dette er for mye.
Vent! Du trenger ikke ta livet av deg. Det fins en løsning.
Bli glad i den jeg er og finne en partner som er seksuelt kompatibel med meg?
Du er vittig.
Jeg snakker om Big Boy-penispumpen fra Halliburton, så klart.
Oi! Takk, Halliburton!
Med vår patenterte vakuumteknologi,
vil pikken din være så stor at du ikke har noe imot at den er iskald.
David! Jeg er tilbake! Og jeg vil ha den digre, kalde penisen din.
Synd, Carol.
Nå skal jeg til kvinnemarsjen for å knulle litt fornuft i damene.
Der er pistolen. Du vet hva du må gjøre.
For helvete, mann! De viste det, for faen!
Er visst akkurat det du trenger, lille Nicky.
-Ja. -Men den leveres ikke før om ti dager.
Jeg kan ikke vente så lenge.
Jeg lurer på om det er noe i huset som har vakuumteknologi.
Hei, Nick! Skal jeg suge pikken din som om den er pasghetti?
Skal jeg fjerne alt og gå for liten gutt-stil, eller…
Jesus, den saksa er stor.
Du skal klippe kjønnshårene, ikke åpne en butikk.
Det var den eneste jeg fant.
-Ikke gjør meg nervøs. -Andrew!
Faen! Jeg klippet i pungen. Ballene kommer til å gli gjennom hullet.
-Maury! -La skammene begynne!
Jeg når ikke den store!
Du klarer det, Missy!
Sett en fot på vasken,
en på badekaret, og hold fast i dusjforhenget.
Jeg vet ikke om det går.
Hvis Hugh Grant klarer det, klarer du det òg!
-Er det sånn du får inn skjeen? -Nei, det er sånn jeg får den ut.
Du har den nesten. Kom igjen!
-Å, faen! -Hvor er nåla?
-Fanken! Den er mellom øynene dine. -Godt gjort.
-Dra den ut! -Ok.
-Skulderen min er ute av ledd! -Og du har fortsatt rakne!
Fort deg, bruk den hånda til å onanere. Det vil føles som en annen.
Skal det være så mye motstand?
Betyr bare at håret ditt er sterkt.
Du burde være stolt!
Å, faen. Se!
-Det går bra. Bare et par kutt. -Det gjør vondt.
Bare barber deg fortere.
-Hardere! -Faen! Du fikk meg til å kutte meg.
Men du blør ikke, du har bare den nifse hvite stripa
før blodet renner.
Helvete, Jessi! Det er sånn du dør!
Faen! Det vil ikke slutte å blø!
Jeg må snakke med ei jente om et egg.
Herregud, jeg gjør det.
Lola, du er skikkelig gæren.
Nei, Deres Høyhet! Det passer ikke gjennom porten!
Kan ikke snu nå!
Det er alltid lov å snu!
Nei! Folket vil se meg som svak.
Jøss, du beholder skallet på.
Lola, du er skikkelig gæren.
Å, nei!
-Hva er galt, min frue? -Det er sikkert knyttet til egget.
Jeg får det ikke ut!
Kanskje du bør prøve å slappe av.
Hvordan kan jeg slappe av med et jævla egg i fitta?
Herlig!
Ok, da kjører vi.
Hei, Nick! Hva har du der?
-En støvsuger. -Skal du gjøre rent?
Jeg skal gjøre pikken min større.
Tror du det er den beste…
Oi, den sugde seg fast!
-Den har ballene mine! -Det gjør vondt!
Ja! Stilig!
Rick, dra ut støpselet!
Jeg føler meg som en ape på en hund på en baseballkamp!
Du burde vaske rommet oftere.
Det er mammas jobb!
Sinksalve… Hvor er plasteret?
Vi har Paul Mitchell-mousse.
Vent, hva er dette?
"Nair."
Det høres ut som "null" og "hår".
Hva gjør jeg? Smører det på skrittet?
Ikke les bruksanvisningen, bare tøm hele flaska på dusken.
Ok.
Det brenner litt. Jeg hater dette.
Det lukter svovel. Herregud.
"Ikke bruk etter februar 1986." Faen. Hvilken måned er det?
Å! Faen, dette gjør skikkelig vondt.
Det begynner å ryke.
Herregud. De eneste ballene jeg har.
-Her, prøv dette. -Ok.
Hva i helvete var det?
Hydrogenperoksid. Hvordan det? Svir det?
Ja, og det er ikke verdt det!
Kjønnshårene dine blir grønne!
Det føles litt bedre.
Slutt å le av meg!
Nei, Andrew. Det er pikken din som ler.
Jared Leto og Josef, det er "Chodekeren".
"Chodekeren"?
Hvorfor så alvorlig, Andrew?
Føler du deg litt pling i balla?
Maury, vi må til et sykehus før pikken min vinner en Oscar.
Jeg vil bare se ballene dine brenne!
Mine damer og herrer, Stian Travbane.
Store, slappe rumper og rare hengepupper
Skjellete og tørr eksem
Usymmetriske kjønnslepper
-Ekle, gufne kviser -Missy?
En pikk på størrelse med en flues
Nicky!
Bein som en tømmerhugger
Monsterkjønnshår
Defekter for uhyrlige til å nevnes
De er alle blinkende stjerner På skammens herlige himmel!
Bare ett trinn til. Sånn, ja!
Brukte du den store saksa til å klippe kjønnsmanken din?
Motbydelig!
Fyll meg med implantater Og hugg av nesa mi
Skjær vekk posene rundt øynene mine!
Stikk meg og plugg meg Der håret aldri vokser
Sug ut magen og lårene mine
Et liv med selvhat for alle sjeler
Uimottakelig for formue eller berømmelse
Selv om ingen vil lide alene
Vil de alltid ha skam
Er det ingen som hører penisen min synge?
Vi må dope ned denne pervoen.
Hva gjør du når du vil være trofast
Men tankene lever sitt eget liv
Klem og press.
Dine skitne laster En livslang lidelse
Du kommer til å dø helt alene
Vi skal alle dø alene
Jippi!
De feite og skabbete De kvisete og bleke
Bli med i mitt pinefulle spill
Og en livslang følelse av avvisning
Stadig på jakt etter perfeksjon
Alltid ensom, men aldri alene
Du vil alltid ha skam
Ta den, Brené Brown.
Helsevesenets fremtid er cannabisolje.
-Dette er bra saker. -Nick?
Hei, Jessi. Hva gjør jeg her? Jeg mener, hva skjedde med beinet ditt?
Jeg skar meg mens jeg barberte meg.
Faen. Var det på grunn av det jeg sa om håret på beina dine?
Nei.
Jo, på en måte. Vel, du og hele verden.
Bra. Så ikke min feil. Men også bekymret.
Hva gjør du her?
Min lille prins min tar seg av faren sin.
Jeg stakk penisen min inn i en støvsuger fordi jeg har en liten penis…
-Pappa! -…men Judd har en stor penis.
Judds penis?
Så hvem vet om Nickys penis?
Jeg for min del lurer.
Missy, er du her også?
Kroppen min har forrådt meg.
Alt er ekkelt, og våre beste dager ligger bak oss.
Ja, akkurat.
Dette har vært en perfekt dag.
Beklager, jeg overhørte samtalen deres.
Vi har alle noe vi ikke liker ved oss selv,
og strevet etter å elske det ufullkomne? En livslang kamp.
Hvem faen er denne fyren?
Jeg vil hjem nå.
Lola, herregud, er det faren din?
Rodney? Nei, han er mammas tilsynsfører og nødkontakten min.
Ok.
Jeg tror Lolas mammas tilsynsfører har rett.
Vi hater alle noe ved oss selv.
Nei! Lolas mammas tilsynsfører tar feil!
Ja, vi lemlestet kroppene våre.
Så sykt. Vi må slutte å piske oss selv.
Nei! Ikke slutte!
Lols, vet du hvor mamma er i kveld?
Aner ikke, og om jeg visste det, ville du vært den siste som fikk vite det.
Uansett, Wendy's stenger om ti minutter, så raska på!
Å, kjære meg.
Hva skjedde?
Latteren, den har stoppet.
Han er borte.
Å nei! Han er borte!
Sykepleier? Hei, sykepleier?
Jeg trodde virkelig at jeg hadde fått tilbake mojoen min,
men helt på tampen dro de hjem noe lysere til sinns.
Hvorfor vinner jeg aldri?
Knicks vant i går.
Ja, jeg jobber tett med hele Knicks-organisasjonen, faktisk.
Knicks er oppkalt etter en liten mann i klassen.
Ja, og Nick svømmer ikke, gjør han vel?
Det gjelder faktisk mange av dem.
Så selv om det ikke var perfekt, var det en god dag tross alt.
Takk, Steve. Hva skulle jeg gjort uten deg?
Drukket vannet i bassenget fordi det ser så blått og godt ut?
Å, gud.
Hei. Jeg har tenkt på den uomskårne pikken min i hele dag…
Vi òg!
Jeg innså at du syns den ser ut som en maursluker
fordi du, hallo, aldri har sett den hard!
Ikke hallo!
-Kjapt samtykke til å se den hard? -Ja, samtykke.
Jo da.
Ser du? Skallen til maurslukeren kommer gjennom munnen på den, liksom.
-Jævla fet, ikke sant? -Ja, helt digg.
Maury, ta bilde, for faen.
Sånn. Jeg fikk dickpic fra Skamtrollmannen òg.
Jævla fet, ikke sant?
Hei, Devin, du liker eggesalat-sandwich med hjemmelaga brød, ikke sant?
Selvsagt, hvem gjør ikke det?
Jeg lagde en til deg for å si: "Unnskyld at jeg har kameltå."
For en interessant gest. Takk.
Å, glem det. Jeg brukte et veldig spesielt egg.
Å, Lola. Dette er nydelig.
Vent, er det? Få den, jeg dør av sult!
Ok, men bare én bit.
Lola, du er skikkelig gæren.
Gumle!
Faen! Sirkelen sitter fast rundt halsen min.
Noen må ringe Rodney!
Store, slappe rumper og rare hengepupper
Skjellete og tørr eksem
Usymmetriske kjønnslepper
Ekle, gufne kviser
En pikk på størrelse med en flues
Bein som en tømmerhugger
Monsterkjønnshår
Defekter for uhyrlige til å nevnes
De er alle blinkende stjerner På skammens herlige himmel!
Jippi!
De feite og skabbete De kvisete og bleke
Bli med i mitt pinefulle spill
Og en livslang følelse av avvisning
Stadig på jakt etter perfeksjon
Alltid ensom, men aldri alene
Du vil alltid ha skam!
Tekst: Sissel Drag