EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Okay, wie funktioniert das?
Ich will nur...
Ja, ich hab's.
Endlich können wir unseren ersten Porno ansehen.
Missy!
Ich werde nie mehr jemanden lieben, und keiner wird mich je lieben.
Andrew, ich finde Schwäche echt nicht schön anzuschauen.
Ich weine ja gar nicht.
Wenn ich sterbe, nimmt sie mich ja vielleicht aus Mitleid zurück.
Gute Idee. Oder wir schauen uns den Sylvester-Stallone-Porno an.
"Der italienische Hengst,
zwei junge Liebende kommen in einem Ekelmotel zur Sache."
Zwei junge Liebende? Oh, Missy, warum hast du mit uns Schluss gemacht?
Verflucht noch mal!
Sieh an, ein Loch.
Und auch noch auf Schritthöhe. Her damit.
Wenn ich auf Play drücke, ändert sich unser Leben für immer.
Mir ist echt alles egal.
Ich will euch erst noch Candice, meine Verlobte, vorstellen.
Sie ist rundum perfekt.
Das einzig Blöde sind die Splitter im Schwanz.
Hey, Kitty. Willst du auf den Hengst hopsen, oder was?
- Gern. Aber ich reite nur ungesattelt. - Oh, super.
Oh, ja. Das ist super. Du bist super.
- Ist das super? - Ja. Super.
Hey, Kitty. Machst du auch was für mich?
- Was? - Streichle den Lümmel, greif die Eier.
Adrian!
Okay. Offensichtlich machen wir heute kein Wrestling.
Wir sind auf einem Schulausflug im Polizeirevier.
Matthew, du hast mich angelogen.
Der Mann sitzt 20 Minuten in einem Wrestling-Trikot im Bus
und fragt nicht ein Mal nach.
Meine Eier bleiben nicht auf einer Seite.
Ich muss sie aufteilen.
Okay, Kids. Willkommen auf dem Polizeirevier von Bridgeton.
Ja, du hast eine Frage?
Nein, auf einem Revier nehme ich immer die Hände hoch. Ist doch klar.
Weise Entscheidung.
Hey, seht mal. Mein erster Pickel.
Der italienische Hengst hat da wohl was ausgelöst,
in puncto Männlichkeit.
Bitte, das soll ein Pickel sein?
Die Akne an meinem Arsch ist so schlimm, dass ich dagegen die Pille nehme.
Schlagt ein. Nicht? Leckt mich.
Geht rein. Hier machen wir die Gegenüberstellungen.
Da hängt so ein Einwegspiegel, oder?
Damit ich sie sehen kann und sie mich auch?
Sie meinen ein Fenster, Sie Orang-Utan.
Matthew, du gibst es mir.
- Oh. Hi, Andrew. - Hi, Missy.
Okay, Kids. Stellt euch mal ins Profil.
Ich habe gehofft, wir könnten befreundet bleiben.
Oh, Missy.
Ich kann nicht mit dir befreundet sein und so tun, als liebe ich dich nicht.
Und dann werde ich irgendwann zu deiner Hochzeit eingeladen
und sehe zu, wie du einen Kerl namens Joel heiratest?
Was siehst du denn in Joel?
Er ist bestimmt Architekt und ein guter Mann.
Missy, ich freue mich für dich.
Sarge, wir haben noch eine Leiche mit abgeschnittenem Pferdeschwanz.
Der Pferdeschwanz-Mörder schlägt wieder zu.
- Verdammt. - So soll er heißen?
Ich dachte, wir nennen ihn Pferdeschwanz-Pfähler.
- Wieso? Er geht ja nicht auf Vampirjagd. - Ich mag Alliterationen.
Wie wäre es dann mit Pferdeschwanz-Freak?
Das ist doch nichtssagend.
Es reicht! Frauen sterben.
Ich will heute noch einen einprägsamen Spitznamen hören.
Das ist unser Kriminallabor. Hier analysieren wir DNA-Beweismittel.
Gibt es einen Freiwilligen? Du mit den verquollenen, leblosen Augen.
Da kriegen Sie fehlerhafte Resultate. Ich bin innen leer.
DNA ist bloß ein Schwindel, den schwule Forscher erfunden haben.
Zitiere nicht die Werbespots von deinem Dad.
- Ich könnte schon damit aufhören. - Wage es ja nicht.
- Oh, ja. Mein Mund ist klitschnass. - Nein, nicht reden.
DER PFERDESCHWANZ-IRGENDWAS
Hey, das ist ja der alte Tierfriedhof, wo mein Dad liegt.
Das ist Carole aus dem Fitness-Studio,
die mich anschreit, weil ich keine Frau bin.
Und das ist die Busfahrerin mit dem hübschen Pferdeschwanz.
So eine Zufälligkeit.
Sir, wir würden Ihnen gern ein paar Fragen stellen.
Mir? Dem besten Typ zum Abhängen?
Spoileralarm: Bei mir liegt ihr richtig.
Ja, das könnte durchaus sein.
- Warte. - Was denn?
Nicht dass ich mich beschwere, aber warum küsst du mich eigentlich?
Weil meine Eltern sich scheiden lassen. Hör nicht auf.
Kapiert. Aber ich sehne mich nach emotionaler Intimität.
Oh, Mann.
Meine Eltern fassen mich nie an. Also habe ich null Körperkontakt.
Oh Gott.
Außer ich wende einen Trick an, wie vortäuschen, dass ich hinfalle oder so.
- Was? - Ich will eine richtige Beziehung.
Klingt das schwul?
Baby, du musst ihm etwas Hoffnung machen.
Damit er dir wieder Zungenküsse gibt.
- Na gut. Ein Date. - Ja. Cool!
Und jetzt knutsch weiter.
Sieh nur die süßen, kleinen Finger an. So nah bei ihr halte ich es nicht aus.
Weißt du, was dir helfen könnte?
Zu Hause wieder Pornos gucken?
Ja. Der Schüler wird zum Meister.
Das wäre ein guter Porno.
Wie heißt die Kreatur, mit der du befreundet bist?
Der Pubertätstyp?
- Das Hormonmonster? - Ja.
Jetzt wo ich einen Pickel habe, sollten wir mal reden.
Er will mit dir reden.
Wieso glaubst du, du bist der Richtige für die Pubertät?
Ich bin fast 13, habe schon zwei Mädchen geküsst,
und ich habe natürlich den Einsturzkrater hier.
Nicht übel.
Du hast dir kürzlich den Italienischen Hengst angeschaut.
- Hast du dabei abgespritzt? - Oh, ja. Und wie.
Und was war das für ein Gefühl?
Als kriegt man gleich beim ersten Mal den Strohhalm in die Capri-Sonne?
Okay. Ich glaube, wir sind hier fertig. Ruf mich in zwei Jahren noch mal an.
- Ach, komm. Und was ist mit dem Pickel? - Ach ja. Zeig mal her.
Dein Pickel hat mehr abgespritzt als du in deinem ganzen Leben.
Er war total unfair
und hat die ganze Zeit Pistazien gegessen, echt unhöflich.
Ja, er liebt Pistazien. Er ist eben schräg.
Ich muss los.
Kommst du nicht mit zu mir?
Nein, ich habe was vor. Ich gehe auf die Hochzeit meiner Tante.
An einem Donnerstag?
Ja, meine Tante ist geizig.
- Okay. Machen wir morgen was. - Okay.
Nette Lüge, Baby.
Der hat keinen Schimmer, dass deine Tante vor Jahren gestorben ist
nach einem langen, elenden Kampf gegen den Krebs. Der Trottel.
Was machst du da?
Wir sehen uns den Porno an, damit ich Missy vergesse.
Denselben nochmal?
Ach, mein Mäusezähnchen,
die Welt da draußen ist voller Pornografie.
Die erotische Kunst
geht sogar bis auf altsteinzeitliche Höhlenzeichnungen zurück.
- Wie war nochmal dein Safe Word? - Es ist mir peinlich, aber "Uga-Buga".
Im dritten Jahrhundert wurde das Kama Sutra zum Standard-Wichs-Werk.
Kannst du etwas rutschen? Ich kriege einen Krampf im Bein.
Du kriegst einen Krampf? Ich stehe auf dem Kopf.
Gut recherchiert.
Videos änderten alles. Und so halfen uns eine Zeit lang Filme beim Wichsen.
Hat jemand Pizza bestellt? Ich habe sie nämlich schon gegessen.
Mann, Ron. Rülpst du mir dann schon wieder in die Pussy?
Warum spielt der Typ in... Oh, ganz schön groß.
Und schließlich, die Größte aller Pornovationen:
das Internet.
Alles, was man sich nur wünschen kann, jederzeit griffbereit.
Wahnsinn. Aber auf der Seite steht, ich muss mindestens 18 sein.
Das ist schon okay, Andrew. Ich bin 75 Millionen Jahre alt.
- Hi, Andrew. Dein Fedora gefällt mir. - Missy.
Es ist echt schön, mit dir allein zu sein.
Andrew, wir müssen Schluss machen.
Ich will dich, Andrew.
- Willkommen im Jazzclub. - Oh, ja.
Bis morgen in der Schule.
Sieben Minuten...
Oh, ja.
Junge, was für eine Nacht.
- Wann bist du ins Bett? - Gar nicht.
Gruppenpissen für Erwachsene?
Das Einzel-Pissen hat mich irgendwann gelangweilt.
- Klar, okay. - Na gut.
Ich gehe mal lieber in die Schule, auch wenn es da keine Pornos gibt.
Du kannst dein Zimmer nicht so lassen. Da bepisst sich deine Mom selber.
Oh, ja. Stimmt.
Ich werfe die in den Küchenmüll.
Bist du irre? Der Sondermüll muss raus aus dem Haus.
Oh, Mann.
Die Synagoge also?
Der Bismarckhering wird den Duft deiner Saat wohl überlagern.
- Das war genau mein Gedanke. - Du bist echt clever.
Chemische Verbindungen zwischen zwei Atomen, die sich Elektronen teilen,
nennt man kovalente Bindungen.
- Andrew. - Was?
Kannst du uns ein Beispiel nennen für ein Molekül mit kovalenter Bindung?
Ein großes Molekül?
Du hast gar nicht zugehört, oder?
Du warst ein ganz böser Junge.
Musst du bestraft werden, Andrew?
Ich muss unbedingt bestraft werden, weil ich ein böses kleines Baby bin.
Legen Sie mich doch über den Tisch und versohlen mir den Arsch.
- Wie bitte, Mr. Glouberman? - Oh, hi.
Sie sollen ihm den Arsch versohlen, wie bei einem Baby.
Auch wenn er gar kein Baby ist.
Sie sollen ihn über den Tisch legen, weil er ein Flegel ist.
Gut. Wo waren Sie am Abend des 21. August?
Mal überlegen. Da war ich allein zu Hause.
KEIN ALIBI
Und am 11. September?
Mein Geburtstag. Da war ich allein zu Hause.
Am 28. September?
Da schaute ich allein zu Hause Kevin allein zu Haus.
Sir, da Sie kein einziges Alibi vorweisen können
und diverse Verbindungen zu den Opfern haben,
sind Sie als Person von besonderem Interesse.
Damit ich das verstehe:
Sie halten mich für interessant und für eine Person?
Du hast es drauf, Steve. Du hast das Recht, geil zu sein.
NACHSITZEN
- Hey, Andrew. - Was willst du, Missy?
Ich habe mitgekriegt, was in Chemie los war.
Ist alles okay, Andrew?
Ja. Alles paletti. Okay, tschüss.
- Wir gehen heute zu mir, oder? - Nein, ich muss zum Baseballspiel.
- Was? - Mit meiner Tante.
Warum geht die am Tag nach ihrer Hochzeit zum Baseball?
Was weiß ich? Warum lutscht man an einem Umschnalldildo?
Das Teil ist aus Plastik. Wem nützt das? Ich muss los.
Was ist mit Andrew los?
Keine Ahnung, Missy. Aber es ist mit Sicherheit deine Schuld.
Oh, nein. Da habe ich keinen Zweifel.
Alles klar.
Nein. Was soll das? Das Wi-Fi geht nicht.
Egal. Wir brauchen keine Pornos. Benutzen wir unsere Fantasie.
Du weißt doch noch, wie Titten aussehen? Wie runde Schachteln.
- Warum funktioniert hier nichts? - Genau. Warum nicht?
- Wovon redest du da? - Hier ist es scheiße.
- Ja, es ist scheiße. - Was kann ich dafür?
Weißt du, was lustig ist? The Big Bang Theory.
Darf ich dir was zu trinken anbieten?
Warum nervt deine Zauberei gar nicht mehr so?
Weil er wie ein sexy Stachelschwein aussieht.
Mein Dad hat deinen Dad wegen der Scheidung angerufen.
Oh, Mann. Guy Bilzerian wird deine Mom vernichten.
Das verdient sie auch.
Mein Dad wohnt jetzt im Keller. Da gibt es nicht mal ein Bad.
Er muss im Garten duschen. Das ist so traurig.
Mein Dad hat eine Dusche im Büro.
Er und seine Sekretärin haben da beide Bademäntel.
Dein Dad vögelt seine Sekretärin?
So weit habe ich gar nicht gedacht.
- Oh mein Gott. - Fuck.
- Wir haben es beide beschissen. - Stimmt.
Mit dir zusammen zu sein, ist nicht beschissen.
Oh nein.
Pferdeschwanz.
Andrew. Bist du krank? Hast du viel Flüssigkeit verloren?
Nein. Mir geht's gut.
Das stimmt nicht. Ein Kardiologe erkennt ein gebrochenes Herz.
- Du armes Baby. - Dagegen gibt es nur ein Mittel.
Eine Umarmung vom Vater deines Freundes, der ein Magazin hält.
Du wolltest doch mit deiner Tante zum Baseball.
Ein Ausball hat sie im Gesicht erwischt. Sie ist 2011 gestorben.
- Was? - Kann ich ins Bad? Kann man absperren?
Jetzt gleich?
Wie ist euer Wi-Fi-Passwort?
"WIR LIEBEN UNSERE KINDER", alles groß.
- Ich muss jetzt. - Viel Spaß beim Surfen im Web.
Oh, Andrew. Bei dir fühle ich mich so gut.
Ziehst du dich jetzt aus?
Erst musst du auf meine Wunschliste bei Amazon gehen
und mir Mini-Kühlschrank kaufen.
Und wenn ich dir den kaufe, ziehst du dich aus?
Ja. Ich bin so heiß und muss kalt gemacht werden.
Andrew, alles okay? Mit wem sprichst du da?
Besetzt.
Hey, Kleiner. Du brauchst mal eine Pornopause.
Was? Spinnst du? Du bist doch das Hormonmonster.
Du weißt, ich bin voll fürs Abwedeln und ein praktizierender geiler Bock.
Aber das ist zwanghaft.
Du hast etwas Schönes in etwas Hässliches verwandelt.
Dann verzieh dich, Maury.
Wow, das war kalt.
Wiedersehen, Kleiner.
Und nach der ganzen Lügerei kommt er und sperrt sich in unserem Bad ein.
- Das ergibt doch keinen Sinn. - Doch, und ob. Er kokst.
Das sieht Andrew nicht ähnlich.
Mein Freund, Booger Wheeler, wurde sitzen gelassen
und landete direkt an der Nadel.
Und er starb mit weit offenen Augen
Heißt das, es gibt keine Hoffnung?
Aber nein. Geh und rette deinen Freund.
Tritt die Tür ein, schnapp dir die Drogen und bring sie her.
Und vergiss den Löffel nicht
Oh, ja. Oh, ja.
Oh, Andrew. Hey, super.
Wie, was?
- Komm doch rein und mach mit. - Ich?
Ja, du. Geht das? Weiß nicht.
Adrian, du hast einen Keks aus der Keksdose geklaut.
- Ich bin Andrew. - Ja, das ist Keks.
Ich bin Kitty.
Und ich bin super. Komm rein, Kumpel, durch den Bildschirm.
- Was? Reinkommen? - Genau so. Näher.
Okay. Keine Ahnung, warum ich dir vertraue, aber...
Andrew, mach auf. Leg die Nadel weg.
- Andrew? - Er ist nicht mehr da.
- Ist er an Heroin gestorben? - An Heroin? Nein.
Er ist pornosüchtig.
Nick, Andrew wurde ins PornScape gesaugt.
Ins was?
In eine andere Dimension, wo Pornos zum Leben erweckt werden.
PornScape.
- Oh, ja. - Oh, Gott.
Andrew!
Wenn wir ihn nicht aus dem PornScape rausholen,
wird er nie eine emotionale oder sexuelle Bindung eingehen können.
- Nimm meine Hand, Ned. - Nick.
Sage ich doch.
- Quetsch dich zusammen. - Ich bin etwas...
Kannst du mal rutschen? Ich kriege einen Krampf im Bein.
Einen Krampf, ja? Ich stehe auf dem Kopf.
Die Synagoge, wo Kantorin Dina arbeitet.
- Ich will was damit anstellen. - Werfen wir einen Stein durchs Fenster.
Das wäre ja Hasskriminalität, Jay.
Wir könnten doch verbreiten, dass Kantorin Dina Scheißestückchen snackt.
Was hast du bloß immer damit? Was war das?
Was ist los, Kumpel? Was ist da drin?
- Ach, du Scheiße! - Eine Leiche!
- Willst du meine Freundin sein? - Was? Nicht jetzt!
- Wann dann? - Wann anders!
Ich bin in dich verliebt, Jessi!
- Der italienische Hengst? - Hey, super.
Wir suchen Andrew. Hast du ihn gesehen?
Birnenform, Brille, riecht nach kalter Pasta.
Aber ja. Ich dachte, er heißt Adrian.
Er ist der König. Ihr wisst schon, ein guter König.
- Wir müssen mit ihm reden. - Man redet nicht mit ihm, man hört zu.
Wir alle hier sind seine Kinder.
Der Kerl ist ein Sexgott.
- Weißt du, wo er ist? - Ja, den Schwanz-Fluss rauf.
Ich bringe dich hin und den Haarigen auch.
Komm her. Gib mir Küsschen. Verpiss dich. Gehen wir.
Wo sind wir hier?
In Andrews Suchverlauf.
Alles, was er sich angeschaut hat, zum Leben erweckt.
Hey, super. Das sind Mickey, Paulie und die ganzen Mädels.
Das ist meine Schuld. Ich habe Andrew zum Italienischen Hengst verleitet.
Ich bin auch nicht unschuldig, habe ihn mit der Pubertät heimgesucht.
Apropos, wann suchst du mich damit heim?
Das schon wieder. Du bist noch nicht so weit.
Warum nimmst du mich dann in die Pornowelt mit?
Sie heißt PornScape.
Das ist ein cooler Name. Also verwende ihn auch.
Ich habe dich ins PornScape mitgenommen, da Andrew auf dich hört.
Er respektiert dich.
Hey, nichts für ungut. Aber wir sind da.
- Wo ist Andrew? - Adrian? Der König ist da drin.
Das Herz aus dem Naturkundemuseum,
wo ich Garrison Keillors Schädel gefickt habe.
Andrew und Missy hätten sich da fast geküsst, aber das ist egal.
Wichtig ist nur, dass mein Penis in Garrison Keillors Schädel war.
Tut mir leid. Ihr dürft da nicht rein.
Bringt sie zu mir.
Oh, Andrew. Ach, du Schande.
- Wow, tolle Abwedelkammer, Mann. - Was soll das Hemd?
Mein Pornohemd?
Das stammt von meinem Dracula-Kostüm von vor zwei Jahren. Halloween.
- Was führt euch her? - Wir wollen dich retten.
Ich verzichte auf Rettung.
Ja, er will bleiben und mir Mini-Geschirrspüler kaufen.
Klein, aber große Teller gehen rein.
Du hast immer noch nichts ausgezogen.
Andrew, das bist doch nicht du.
Du bist kein Sexfreak. Du bist ein netter Kerl.
Das magst du doch gar nicht. Du magst Missy.
Nein. Da draußen ist bloß Schmerz. Hier drin tut mir keiner weh.
- Aber das ist doch nicht echt. - Für mich schon, Nick.
Hörst du mal kurz auf, ihn zu versohlen?
Sorry, Boss.
Okay, gut. Wenn du nicht gehst, gehe ich auch nicht.
Ich werfe mein Leben weg und werde Teil deiner irren Pornowelt.
Scape. PornScape. Warum kapierst du das nicht?
Soll mir recht sein. PornScape. Melde mich an.
Ich hole dem Typ da einen runter, rimme das Mädel da
und schlecke allen den Arsch aus.
- Das ist ja rimmen, Nick. - Genau. Das ist doch wohl klar.
- Siehst du, was ich mitmache Andrew? - Na schön. Wen juckt's?
Kommt und holt mich, ihr Freaks.
Ja. Okay.
Andrew, wir müssen den Kleinen hier sofort rausschaffen.
Der wird sexuell belästigt, und zwar nicht vom hübschen Babysitter.
- Andrew? - Ich will dich.
Nein!
Hey, lasst ihn in Ruhe. Er ist dafür noch nicht bereit.
Maurice, hauen wir hier ab.
Oh, Scheiße.
Diese geilen Wichser sind sauschnell.
Ich bin außer Form. Ich muss weniger rauchen.
Hey, aber unser König bleibt hier. Der König ist super.
Jungs, nehmt das Boot und fahrt los. Ich halte den Hengst auf.
Maury, wir können dich nicht hierlassen.
Geht schon, Jungs. Na los.
Zeig, was du drauf hast, du Steroid-Schwein.
Hey, das ist nicht super.
Das ist super!
Er tut mir leid.
Nein. Er hat mir oft gesagt, dass er genau so gehen will.
- Andrew, warte! - Missy?
- Was tust du denn hier? - Ich habe dich gesucht.
- Wir müssen weg. - Wir können hier glücklich sein.
- Ich will dich zurück. - Ehrlich?
Du kannst nicht mit Missy hierbleiben.
- Das ist gar nicht Missy. - Woher weißt du das?
Weil die echte Missy mich nicht will.
Außerdem, schau dir ihre Dildofüße an.
- Gehen wir. - Weißt du was, Andrew?
Du gehst nirgendwo hin.
Oh, Gott. Wir haben es geschafft.
Ich weiß nicht, ob du es gemerkt hast, aber ich habe ein echtes Pornoproblem.
Ja. Ein paar Senioren haben auf uns gepinkelt. Das hat komisch gerochen.
- Liegt wohl an den ganzen Vitaminen. - Den Ergänzungsmitteln, ja.
Wir hörten ein Geräusch.
Meine feste Freundin, Jessi, und ich
öffneten den Deckel und fanden die Leiche.
- Und du bist seine Freundin? - Eigentlich nicht.
Wie stehst du dann zu dem Kerl?
Geht ihr fest? Hast du sie genagelt?
- Ja, wie stehst du zu mir? - Ich küsse dich ab und zu.
Das ist überhaupt keine Beziehung.
Frauen sterben!
Also, ihr definiert noch heute eure Beziehung.
Das Geräusch war bestimmt der Kerl beim Abladen der Leiche.
Und Coach Steve war die ganze Zeit in Haft.
Das heißt, Gentlemen, er kann nicht Jon Bon Pferdeschwanz sein.
Hören Sie mit den albernen Namen auf.
Sir, Sie dürfen gehen.
Darf ich auch bleiben, mein Freund?
Das hat für mich egal.
POLIZEI
Wir sollten wohl nach Hause.
- Ich will nicht nach Hause. - Ich auch nicht.
Mein Essen wurde wohl eh schon gefressen.
- Und wenn wir nicht heimgehen? - Sondern ins Kino?
- Oder wir schlafen auf dem Friedhof? - Nein.
Da gibt es ein schönes leeres Mausoleum.
Ich meine, abhauen.
Lauf weg, Kind. Auf nach Mexico.
Wir leben am Strand und lassen uns so komische Zöpfchen ins Haar flechten.
Gehen wir ganz weit weg.
- Im Ernst? - Im Ernst.
Da bin ich 100 Prozent dabei.
Meine Tasche ist schon gepackt.
Wir müssen los, bevor ich meine Meinung ändere.
Die ist randvoll mit Tortillachips.
Hallo, Nick.
Geht es dir gut? Wie kamst du raus?
Ich habe die ganzen Ärsche gefickt.
Ja. Du hattest übrigens recht. Ich bin noch nicht bereit für die Pubertät.
- Ich warte noch. - Nein, Nick. Das entscheidest nicht du.
Check mal deinen Schamhügel.
- Hey, Nick. - Tolle Haare?
Wir sind deine neuen Kringelfreunde.
Sind wir in Tampa? Es ist so heiß und stinkig.
Ich will hier weg.
Das ist nicht Tampa, sondern Schritt City, USA.
Hi, Leute.
Komme ich jetzt in die Pubertät?
- Bist du mein Hormonmonster? - Nein, bin ich nicht.
Du arbeitest mit meinem Freund Rick. Toller Kerl.
- Wo ist er? Wo ist der Junge? - Was?
Er kann mich nicht mal sehen. Und an seinem Bein läuft Scheiße runter.
- Wir werden viel Spaß haben. - Nein, das kommt nicht infrage.
Meine Mom soll einen Arzt anrufen.
Dagegen gibt es doch sicher eine Spritze?
Soll ich dir zeigen, wie man masturbiert?
Wenn eine Tür sich schließt...
...öffnet sich eine neue.
Auf den Boden, du krankes Schwein!
- Mein Gott, was ist los? - Du bist verhaftet.
Was tun Sie mit meinem Jungen?
Ich überbringe ungern schlechte Neuigkeiten.
- Aber er ist ein perverser Mörder. - Wusste ich es doch.
Eine Leiche im Müllcontainer der Synagoge war voll mit seiner DNA.
Meine Wichs-Socken.
Da war so viel Sperma dran. Wir dachten erst an ein Pferd.
Ich weiß, wer du bist, du kleine Ratte.
Du bist der Pferdeschwanz-Irgendwas.
Bitte, ich bin bloß ein schräges Kind.
- Sehen Sie mal, Detective. - Wer ist das?
- Dein nächstes Opfer? - Das ist meine Kollegin, Susan.
Und was zum Teufel ist das hier?
Das gehört nicht mir, sondern dem Hormonmonster.
Oh, mein Gott. Mein Sohn ist abartig.
Und ich schätze, das hier war auch das Monster.
Ja. Es wollte in meiner Wand kommen. Warum sage ich das alles bloß?
Andrew, mein Sohn, du machst ein Loch in meine Trockenbauwand?
- Officers, schaffen Sie ihn weg. - Nein, Leute.
Jetzt muss ich am Sonntag in den Baumarkt.
Warum, Andrew? Warum nur?
WESTCHESTER CO. GEFÄNGNIS
Hey. Wie geht es dir, Kumpel?
Ich habe Angst, Nick.
Mein Zellengenosse nannte mich ein ganz schönes Arschloch.
Das kann man so oder so auslegen.
Wir müssen das langsam akzeptieren und genießen.
Wir holen dich hier raus. Du bist unschuldig.
Bist du doch, oder?
Deine DNA war überall an der Leiche. Unter den Augenlidern...
Natürlich bin ich unschuldig.
Die sagen, ich wäre ein Serienmörder. Dabei masturbiere ich bloß chronisch.
Zitiere nicht meine Werbespots.
Guy Bilzerian? Was tun Sie denn hier?
Ich bin dein Anwalt, und du Wichser gehst nach Hause.
Im Ernst?
Es gibt Überwachungsaufnahmen vom echten Mörder,
wie er die Leiche an der Synagoge entsorgt.
Gott sei Dank.
Leider gibt es auch eine Aufnahme von dir,
wie du Dutzende von Wichs-Socken in denselben Müllcontainer wirfst.
Und die ging viral.
- An der Stelle furzt du. - Ja.
Und da bohre ich in der Nase.
PERVERSER LÄDT WICHS-SOCKEN VOR SYNAGOGE AB
- Ich kann nicht mehr in die Schule. - Das ist dir jetzt alles peinlich.
Aber eines Tages denkst du mit Wonne daran zurück
und machst vielleicht sogar was Schönes draus.
Was? Eine Serie über masturbierende Kinder?
Ist das nicht im Grunde Kinderpornografie?
Ach, du Scheiße. Ich hoffe nicht.
Mit einer Animationsserie kommen wir vielleicht durch.
Stimmt's?
Ihr könnt hinten aufspringen. Schiebt einfach das Zeug weg.
Danke.
Pam? Skorpion?
Jay, was sind das für Kissen?
Wir sind seine Familie. Und wer zum Henker bist du, Bitch?
Das ist jetzt unangehm.