EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
La meg nå se... Hvordan funker denne greia? Jeg må bare...
JANE FONDAS TRENINGSØKT
Har den! Endelig!
Nå kan vi få sett vår første pornofilm!
Missy!
Jeg vil aldri elske noen andre, og ingen andre vil elske meg!
Andrew, du vet jeg misliker utrykk for svakhet.
Jeg gråter ikke!
Om jeg dør, får hun kanskje dårlig samvittighet og tar meg tilbake.
God idé. Eller så kan vi se på pornoen med Sylvester Stallone.
Den italienske hingsten. Om to unge elskende som boller på et ekkelt motell.
To unge elskende? Å, Missy, hvorfor slo du opp med oss?
Pokker heller!
Skulle du sett, et hull!
Og i skritt-høyde, intet mindre. Ja takk!
Når jeg trykker play, vil livene våre bli forandret for alltid.
Alt er meg bokstavelig talt likegyldig.
Før vi setter i gang, må dere treffe min forlovede, Candice. Hun er helt perfekt.
Den eneste ulempen er at man får flis i kuken.
Hei, Kitty, vil du klyve opp på denne hingsten?
-Gjerne, men jeg rir bare uten sal. -Flotte greier!
Å, ja! Dette er digg! Du er digg!
-Er det digg? -Ja. Men Kitty, du må gjøre noe for meg.
-Hva da? -Stryk staken, hold rundt ballene.
Adrian!
Greit. Det var visst ikke wrestling vi skulle drive med her i dag.
Vi er på ekskursjon til politistasjonen. Matthew, du førte meg bak lyset!
Mannen tilbrakte 20 min på en buss, iført en wrestlingtrøye, uten å stille spørsmål.
Jeg klarer ikke å ha begge ballene på én side, jeg blir nødt til å fordele dem.
Hei, unger. Velkommen til Bridgeton politistasjon. Ja? Har du et spørsmål?
Nei, jeg holder opp hendene når jeg er hos politiet. Sier seg selv.
Det er lurt!
Få med dere dette: Jeg har fått min første kvise!
Den italienske hingsten fikk åpenbart fart på noe, hva manndommen angår.
Kaller du det der en kvise?
Jeg har så masse rumpekviser at jeg må ta Ortho Tri-Cyclen, altså nesten prevensjon.
Klaske lanke? Ikke? Drit og dra!
Still dere på rekke, alle sammen. Dette er parole-rommet vårt.
Det er et sånt toveisspeil, ikke sant? Slik at jeg kan se dem, og de kan se meg?
Nå tenker du på et vindu, din orangutang.
Den sved, Matthew!
-Å, hei, Andrew. -Hei, Missy.
Greit, unger, få se dere i profil!
Jeg hadde håpet at vi kanskje kunne være venner?
Men Missy, jeg kan ikke være vennen din og late som at jeg ikke elsker deg.
Bare for en dag å motta en invitasjon til bryllupet ditt,
og se deg gifte deg med en fyr ved navn Joel.
Hva ser du i Joel?
Han er arkitekt, da. Han er en bra mann.
Missy, jeg er glad på dine vegne.
Førstebetjent, vi har funnet nok et lik med avklippet hestehale.
Frisyremorderen slår til igjen. Pokker!
Vent, er det det vi kaller ham?
Jeg trodde vi gikk for Frisyrefanten? -"Fanten"? Han er ingen fasadeklatrer.
Jeg liker alliterasjon. Hva med Frisyrefyren?
Det er et kallenavn uten mening.
Det holder! Kvinner driver og dør!
Gi meg et fengende kallenavn innen dagens slutt!
Dette er laboratoriet vårt, der vi analyser genetiske bevis.
Jeg trenger en frivillig. Hva med deg, barnet med de hovne, livløse øynene?
Prøvene kan bli ødelagt siden jeg er tom innvendig.
Dere vet at DNA er noe lureri skapt av homofile forskere?
-Slutt å sitere din fars advokatreklamer! -Å ja?
-Kanskje jeg skal det. -Ikke prøv deg!
-Å, ja! Munnen min er dryppende våt! -Nei, nei. La være å snakke.
FRISYRETINGEN
Det er jo den gamle dyrekirkegården der faren min ligger!
Og det er Carole fra kvinnetrimmen, som kjefter på meg fordi jeg ikke er hunkjønn.
Og det er bussjåføren med den kjempesøte hestehalen. For et sammentreff!
Vi vil gjerne stille deg noen spørsmål, sir.
Meg? Et faktisk hengeopplegg? Vit at jeg er mannen dere ser etter!
Ja, det kan veldig godt være.
Vent nå litt! Altså, ikke at jeg har noe å klage over, men hvorfor kysser du meg?
Jeg utagerer siden mine foreldre skal skilles. Ikke slutt.
-Men jeg trenger følelsesmessig nærhet. -Å, hjelpe meg.
Mine foreldres berøringsfrie oppdragelse gjør at jeg aldri får menneskelig kontakt,
med mindre jeg lurer til meg berøring ved å late som at jeg faller eller noe.
Jeg tror jeg heller ønsker meg et forhold. Høres det homsete ut?
Du må komme gutten litt i møte!
Hva enn som får ham til å gjenoppta tungekyssingen.
-Greit! Én date! -Ja! Faen så bra!
Klin til så det holder!
Se på de nusselige, små fingrene. Jeg tåler ikke å være så nær henne.
-Vet du hva som ville gjort alt bedre? -Å gå hjem og se på porno igjen?
Ja. Eleven er forvandlet til læremester. Det hadde gjort seg som en pornofilm!
Andrew, hvem er den skapningen du er venner med? Han pubertetsfyren?
-Hormonmonsteret? -Ja.
Nå som jeg har fått en kvise, bør vi nok ta en prat.
Han vil prate med deg.
Hva gjør så deg til en god kandidat til puberteten?
Vel, jeg er nesten 13 og har kysset to jenter.
For ikke å glemme denne Yellowstone-kalderaen.
Snasen referanse. Jeg vet at du nylig så Den italienske hingsten. Kom du?
Så det stod etter!
Ja vel? Hvordan føltes det?
Som å få hull på en Capri Sun på første forsøk?
Skjønner. Dette møtet er over. Slå på tråden om to år eller noe.
-Kom igjen, da! Hva med kvisen? -Stemmer. La meg få se på den.
Kvisen din sprutet mer enn du noensinne har gjort!
Han var fullstendig urimelig og spiste pistasjnøtter konstant, som føltes frekt.
Han elsker pistasjnøtter. Han er en særing.
-Jeg må nesten stikke. -Blir du ikke med til meg?
Nei, jeg har planer. Jeg skal i bryllupet til tanten min.
Skal hun gifte seg på en torsdag?
Ja, hun er gnien av seg. Vi kan henge i morgen i stedet.
Bra løgn, søten!
Gutten har ingen anelse om at tanten din døde for flere år siden,
etter en langvarig og mistrøstig kamp mot kreft. For en dust.
Hva er det du gjør?
Hva? Vi skal se på pornofilm, slik at jeg kan glemme Missy.
Den samme filmen? Nei, min søte, lille potet,
det er en hel verden av porno der ute.
Eksempler på erotisk kunst er å finne allerede i de paleolittiske hulemaleriene.
-Hva var sikkerhetsordet ditt? -Det gjør meg flau, men: "ugga-bugga".
I det tredje århundre var det Kamasutra som var folks foretrukne runkeprodukt.
Kunne du flyttet litt på deg? Jeg har krampe i beinet.
Har du krampe? Jeg er opp ned, for ville helvete!
Noen har gjort forarbeid!
Videoen ble et vendepunkt, og vi tydde til filmer for runkehjelp.
Har noen bestilt pizza? For jeg har allerede spist den.
Herregud, Ron. Skal du rape inn i fitta mi igjen?
Hvorfor er han med i... Jo, den er ganske diger.
Og sist, men ikke minst, alle pornoppfinnelsers mor: Internett!
Hva enn du måtte ha lyst på, når enn du har lyst.
Forbløffende. Men denne siden krever at jeg er atten.
Jeg tror nok det går bra, Andrew. Jeg er 75 millioner år gammel.
BAKFRA
-Hei, Andrew. Jeg liker fedoraen din. -Missy!
-Ja! Ja! -Det er så fint å være alene med deg.
Andrew, vi må gjøre det slutt.
Jeg vil ha deg, Andrew!
-Velkommen til jazzklubben. -Å, ja!
Sees på skolen i morgen.
Syv minutter med...
Å, ja! Å, ja! Å, ja!
Å, hjelpe meg for en natt.
-Når gikk du og la deg? -Jeg gjorde ikke det.
"Moden gruppetissing"?
Jeg gikk vel bare litt lei av all enmannstissingen.
-Jeg skjønner. -Men ja.
Jeg får vel komme meg på skolen, selv om det ikke er noe porno der.
Du kan ikke etterlate rommet ditt slik. Moren din vil modentisse på seg.
Ja, godt poeng. Jeg får kaste dette i kjøkkenavfallet.
Er du spinnvill? Slike miljøtrusler må du kvitte deg med annensteds. Å, dæven!
Synagogen, altså?
Lukten av sursild vil vel dølge stanken fra dine såkorn.
-Det var akkurat det jeg tenkte. -Du er veldig smart.
De kjemiske forbindelsene mellom to atomer som deler elektroner, kalles
"elektronparbindinger".
-Andrew? -Hæ? Hva?
Har du et eksempel på et molekyl med en elektronparbinding?
-Et stort molekyl? -Du har ikke fulgt med i det hele tatt.
Du har vært veldig, veldig slem.
Blir jeg nødt til å straffe deg, Andrew?
Som jeg trenger å bli straffet! Jeg er en slem, liten unge.
Kan du ikke slenge meg over pulten og daske meg på rumpa?
-Hva behager, Mr. Glouberman? -Å, hei sann.
Han vil du skal daske ham som om han var en unge, selv om han ikke egentlig er det.
Men han vil daskes over pulten fordi han er en slem tøs.
Hvor var du om kvelden den 21. august?
Skal vi se her. Jeg var alene hjemme.
FRISYREFERSKENEN? IKKE NOE ALIBI
-Hva med 11. september? -Bursdagen min! Jeg var alene hjemme.
Og 28. september?
Jeg så på Alene hjemme og var alene hjemme.
Altså, basert på din mangel på alibi, og dine ulike forbindelser til ofrene,
ser vi på deg som en person av interesse.
For å ha det på det rene: synes dere at jeg er interessant? Og en person?
Du er personen, Steve! Du har rett til å forbli dritkul!
GJENSITTING
-Hei, Andrew. -Hva, Missy?
Jeg fikk med meg det som skjedde i naturfagstimen. Er alt i orden, Andrew?
Jepp. Aldeles prima. Ha det, da.
-Vi skal til meg nå, sant? -Nei, jeg må hjem til baseballkampen.
-Hva? -Med min tante.
Skal hun på baseballkamp dagen etter bryllupet?
Si det. Hva får noen til å suge på en strap-on? De er laget av plast.
-Hvem har utbytte av det? Jeg må stikke. -Hva er det med Andrew?
Jeg vet ikke, Missy, men jeg tror det er din feil.
Å nei. Det tviler jeg ikke på.
Greit!
Nei. Hva faen? Nettet har falt ut!
Ikke tenk på det, vi trenger ikke porno. Vi kan bruke fantasien!
Du husker hvordan pupper ser ut? De minner om... runde esker.
-Hvorfor funker ingenting i dette huset? -Ja! Hvorfor det?
-Hva er det du snakker om? -Dette huset suger!
-Ja, det gjør det! -Hvorfor er det min skyld?
Vet du hvem som er morsom? The Big Bang Theory.
Får jeg by deg på noe å drikke?
Hvorfor er ikke magien din så irriterende lenger?
Fordi han ser ut som et sexy pinnsvin!
Faren min vil ha din far som skilsmisseadvokat.
Å, hjelpes. Guy Bilzerian kommer til å knuse mora di.
Hun fortjener det. Pappa bor i kjelleren, og det er ikke noe bad der nede.
Han må dusje ute i hagen. Det er sørgelig.
Faren min har en dusj på kontoret. Både han og resepsjonisten har badekåper der.
-Ligger faren din med resepsjonisten? -Jeg har aldri tenkt sånn på det.
Herregud. Begge hjemmene våre suger!
Ja, men å tilbringe tid sammen med deg suger ikke.
Å nei!
Hestehale...
Å, Andrew. Er du syk? Har du mistet mye væske?
Nei, alt er i orden.
Det er det ikke. En kardiolog vet å gjenkjenne et knust hjerte.
Det finnes kun ett botemiddel. En klem fra din venns far, mens han holder et blad.
Jeg trodde du skulle på kamp med din tante?
Hun ble truffet av en ball utenfor sidelinjen og døde, i 2011.
Kan jeg låne do? Og er det lås på døren?
-Her og nå? -Og hva er passordet til nettet?
"VI ELSKER BARNA VÅRE", med store bokstaver.
Kos deg med å surfe... på nettet!
Å, Andrew, du får meg til å føle meg så bra.
Kan du ta av deg klærne, i så fall?
Du må stikke innom ønskelisten min på Amazon først og kjøpe det minikjøleskapet.
Tar du av deg klærne om jeg kjøper et kjøleskap?
Ja. Jeg er så heit, men jeg trenger å kjøles ned!
Går det bra, Andrew? Hvem snakker du med?
Det er opptatt!
Du må ta deg en pause fra pornoen, vennen.
Hva? Kødder du? Er ikke du et hormonmonster?
Du vet jeg er fan av å polere raketten og leve ut kåtskapen i all dens prakt,
men her snakker vi tvangshandlinger. Du har tilsmusset noe vakkert.
Så pigg av, Maury!
Det var da brutalt.
Farvel, gutt.
Og så, etter alle de løgnene, kommer han og låser seg inne på do.
-Det gir ikke mening. -Svaret er åpenbart! Han driver med dop!
Tja, det ligner ikke Andrew.
Min kompis, Booger Wheeler, ble forlatt av en dame. Drev ham rett på nålen!
Og han døde Med øynene åpne og røde
-Hva mener du? At det ikke finnes håp? -Nei! Gå og redd vennen din!
Spark inn døren, finn dopet hans, og ta ham med opp hit.
Og glem ikke å ta med deg en skje
Å, ja! Å, ja!
Å, Andrew. Du, så flott!
Vent, hva i...?
-Bli med på moroa, da vel! -Jeg?
Ja, du! Er det mulig? Jeg vet!
Adrian, du knabbet en cookie fra kakeboksen!
-Jeg er Andrew. -Og dette er Cookie.
Jeg heter Kitty.
Og jeg er digg! Kom inn, kompis. Ja, gjennom skjermen.
-Hva? Kom inn? -Ja, nemlig. Nærmere.
Vet ikke hvorfor jeg stoler på deg, men...
Åpne døren, Andrew! Legg fra deg nålen!
-Andrew? -Han er vekk!
-Tok han en overdose heroin? -Heroin? Nei.
Han er blitt hektet på porno.
Nick, Andrew er blitt sugd inn i PornoSfæren.
Hva sa?
En alternativ dimensjon, der pornografien blir virkelig.
PornoSfæren.
-Å, ja! Å, ja! -Å, herregud! Andrew!
Om vi ikke får ham ut av PornoSfæren,
vil han aldri klare å knytte seg til noen, følelsesmessig eller seksuelt.
-Ta hånden min, Ned. -Nick.
Ja, det var det jeg sa.
-Bare press på litt, så... -Nei, vent...
Kan du flytte på deg? Jeg har krampe i beinet.
Har du krampe? Jeg er opp ned, for ville helvete!
Synagogen der kantor Dina jobber. Jeg føler for å begå noe mot den.
-Vi kaster en murstein gjennom vinduet! -På synagogen? Litt hatkriminelt.
Hva om vi gjør det allmenn kjent
at kantor Dinas versjon av smågodt er å spise bæsjeklumper?
Hvorfor tyr du alltid til det der? Oi, hva var det?
Hva er i veien, kompis? Hva er der inne?
-Faen heller! -Herregud, det er et lik!
-Vil du bli kjæresten min? -Hva? Dette er ikke rett tidspunkt!
Jeg er forelsket i deg, Jessi!
-Den italienske hingsten? -Digg!
Vi leter etter Andrew. Har du sett ham? Pæreformet, briller, lukter kald pasta?
Ja da! Men jeg trodde han het Adrian.
Han er kongen. Han er en helt konge, liksom.
-Ja vel. Vi må snakke med ham. -Man snakker ikke til ham, man lytter.
Her inne er vi alle hans barn. Altså, fyren er en sexgud!
-Vet du hvor vi finner ham? -Ja, oppi Kukelva.
Jeg kan følge deg, og han hårete fyren.
Kom hit, gi meg et kyss! Kom dere til helvete vekk. Vi stikker.
Hva slags sted er dette?
Her har dere Andrews søkehistorikk. Alt han har sett på, er blitt virkelighet.
Lite digg, da! Mickey, Paulie og de andre jentene!
Dette er min feil. Jeg burde aldri tvunget Andrew til å se Den italienske hingsten.
Kanskje jeg har noe ansvar, siden jeg lot ham herjes av puberteten.
Apropos, når skal du la meg herjes av pubertet?
Ikke begynn. Du er simpelthen ikke klar!
Så hvorfor tok du meg med til denne pornoverdenen?
Den heter PornoSfæren. Det er et kult navn. Vennligst bruk det.
Jeg tok deg med til PornoSfæren fordi Andrew hører på deg. Han respekterer deg.
Ikke ta det ille opp, men nå er vi fremme.
-Men hvor er Andrew? -Adrian? Kongen er der inne.
Det er hjertet fra vitenskapsmuséet, der jeg skallepulte Garrison Keillor.
Andrew og Missy holdt på å kysse der, men det er ikke viktig. Alt du må vite,
er at jeg kjørte penisen min inn i skallen på Garrison Keillor.
Beklager. Dere kan ikke gå inn dit.
Før dem inn til meg.
Å, Andrew. Milde Jesus.
-Bra runkebule, mann! -Hva er det for en skjorte?
Pornoskjorten min?
Den stammer fra Dracula-kostymet jeg brukte på halloween for to år siden.
-Hvorfor er dere kommet? -For å redde deg!
Jeg velger å ikke bli reddet.
Ja, han vil bli her og kjøpe en minioppvaskmaskin til meg.
Liten, men med plass til store tallerkener.
Du har ennå ikke tatt av deg noe.
Du er ikke egentlig slik, Andrew. Du er ikke sexgal, du er en fin fyr!
Du liker ikke dette, du liker Missy!
Nei, det er for mye smerte der ute. Her inne kan ingen såre meg.
-Men dette er ikke virkelig. -Det er det for meg, Nick. Det er...
Kan du la være å rise ham mens jeg snakker?
Da sier vi det sånn! Om ikke du vil dra, vil ikke jeg det heller.
Jeg vraker mitt eget liv til fordel for pornoverdenen!
"Sfære"! Det er en PornoSfære. Hvorfor har du så tungt for dette?
Samme det. PornoSfære. Jeg henger meg på.
Jeg kan runke han fyren og rimme hun jenta og slikke alle sammen i rumpa.
Det er det "rimming" er, Nick.
Som i "ytterkanten av anus". Skjønner du hva jeg har å streve med?
Ja vel. Hvem bryr seg? Kom og ta meg, særinger!
Ja da! Greit!
Andrew, vi må få guttungen ut herfra med en eneste gang.
Han kommer til å bli antastet, og ikke på en artig barnevakt-måte.
-Andrew? -Jeg vil ha deg!
Nei!
La ham være i fred! Han er ikke klar for noe av dette.
Maurice, nå stikker vi herfra!
Å, pokker!
De kåte jævlene er utrolig kjappe!
Jeg er ute av form. Jeg må røyke mindre.
Dere får ikke dra av sted med kongen vår!
Ta båten og fortsett uten meg, så tar jeg meg av hingsten.
-Vi kan ikke forlate deg, Maury! -Stikk, gutter! Stikk nå!
Få se hva du har å stille opp med, din gris.
Dette er ikke digg!
Hei, hvor det går!
Dette er digg!
Uff, jeg synes synd på ham.
Nei! Han har sagt til meg mange ganger at dette var endeliktet han ønsket seg.
-Vent, Andrew! -Missy?
-Hva gjør du her? -Jeg dro for å finne deg.
-Vi må komme oss ut! -Vi kan bli lykkelige her.
Jeg vil bli sammen med deg igjen!
Andrew, du kan ikke bli her med Missy.
-Aha. Dette er ikke den ekte Missy. -Hvordan vet du det?
Den ekte Missy ønsker ikke å være sammen med meg.
Og se på føttene hennes. De er dildoer.
-Vi stikker! -Vet du hva, Andrew? Du skal ingen steder!
Herregud, vi klarte det!
Jeg vet ikke om du skjønte det, men jeg har et stort pornoproblem, Nick.
Ja. Noen gamle folk tisset på oss, og det luktet annerledes.
-Det skyldes vel vitaminene de tar. -Kosttilskuddene, ja.
Og så hørte vi en lyd, og jeg og min seriøse kjæreste, Jessi,
åpnet lokket og oppdaget et lik.
-Og du er kjæresten? -Ikke egentlig.
Hvilket forhold har du til ham? Er dere sammen? Blitt noe på deg?
-Hvordan ser du på meg? -Du er en fyr jeg kysser.
-Et forhold uten mening! -Kvinner driver og dør!
Dere skal avklare forholdet deres innen kvelden er omme!
De hørte antagelig vår mann dumpe offeret sitt.
Og imens har trener Steve sittet i vår varetekt,
hvilket betyr, mine herrer, at han ikke kan være Jon Bon Frisyre.
Slutt å prøve å få det til å funke!
Du står fritt til å gå, sir.
-Men står jeg fritt til å bli, min venn? -Det gir meg ingen mening.
POLITISTASJON
Vi burde vel komme oss hjem.
-Jeg vil ikke dra hjem. -Ikke jeg heller.
-Hundene har nok spist middagen min. -Hva om vi ikke drar hjem?
Vil du heller gå på kino? Eller overnatte på gravlunden?
-Nei. -Jeg vet om et nokså tomt mausoleum.
Nei, komme oss vekk herfra.
Røm, barnet mitt! Røm til Mexico!
Vi kan bo på stranden og skaffe oss sånne merkelige fletter i håret!
La oss dra til et sted langt unna.
-Mener du alvor? -Ja.
For jeg er fullstendig med på dette. Jeg har sekken ferdig pakket.
Vi må stikke før jeg skifter mening. Kom!
Den er fullstappet med løse tortillachips.
Hallo, Nick.
Går det bra? Hvordan unnslapp du?
-Jeg pulte de forpulte folkene! -Og i den anledning, du hadde nok rett.
Jeg er ikke klar for puberteten ennå.
Nei, Nick, det er ikke opp til deg å bestemme.
Og når det er sagt, sjekk monsen din!
-Hei sann, Nick! -Skulle du sett!
Vi er dine nye krøllhårvenner.
Er vi i Tampa? Her er hett og illeluktende. Jeg vil vekk!
Nei, vi er ikke i Tampa. Vi er i Amerikas forente skritt!
Hei, dere! Betyr dette at puberteten er i gang? Er du hormonmonsteret mitt?
Nei, ikke helt. Du skal samarbeide med kompisen min, Rick. Flott fyr.
-Hvor er han? Hvor har vi gutten? -Hva?
Han ser meg ikke engang. Og han har bæsj rennende nedover leggen.
-Vi kommer til å ha mye moro, mann! -Nei, nei, nei! Dette aksepterer jeg ikke!
Mamma får ringe til legen. Det finnes sikkert en vaksine mot dette!
Skal jeg lære deg hvordan man masturberer?
DEN ITALIENSKE HINGSTEN
Idet én dør lukkes...
...åpnes en annen.
Ned på gulvet, din syke jævel!
-Hva er det som skjer? -Du er arrestert!
Hva gjør dere med gutten min?
Jeg hater å måtte overbringe dårlig nytt, men sønnen din er en pervers drapsmann.
DNA-et hans ble funnet over hele liket som var dumpet i synagogens avfallscontainer.
Sprutesokkene!
Det var så mye sæd at vi trodde en hest stod bak!
Jeg vet hvem du er, ditt lille rasshøl. Du er "Frisyretingen"!
Nei! Jeg er bare en sær guttunge!
-Se på dette, betjent. -Hvem er dette? Ditt neste offer?
-Det er min kollega, Susan! -Og hva i helvete skal dette forestille?
Den er ikke min. Den er fra hormonmonsteret.
Herregud! Sønnen min er sinnssyk!
Monsteret står vel bak dette også?
Ja! Han ville komme inni veggen min! Hvorfor forteller jeg alt dette?
Andrew, gutten min, jeg kan ikke tro at du laget et hull i tørrmuren min!
-Før ham bort, betjenter! -Nei, ikke det!
Nå må jeg stikke innom byggvarehuset på en søndag! Hvorfor, Andrew, hvorfor?
FYLKESFENGSEL
-Hvordan går det med deg, kompis? -Jeg er vettskremt, Nick.
Cellekameraten min kaller meg "en nydelig jævel". Det kan tolkes!
Vi må begynne å godta og nyte situasjonen.
Vi skal nok få deg ut herfra. Du er uskyldig!
Du er uskyldig, ikke sant? For DNA-et ditt ble funnet over absolutt hele liket.
-Under øyelokkene... -Selvsagt er jeg uskyldig!
De kaller meg en seriemorder, men jeg er bare en kronisk onanist.
Slutt å sitere advokatreklamene mine!
Guy Bilzerian? Hva gjør du her?
Jeg er advokaten din, for faen, og nå skal du faen meg hjem.
De gode nyhetene er
at det finnes overvåkningsopptak av morderen som kaster liket i containeren.
Takk og lov!
De dårlige nyhetene er
at det også finnes opptak av at du slenger ørten sædfylte sokker samme sted.
Og de går sin seiersgang på nettet.
-Er det nå du promper? -Jepp.
Og det er her jeg piller nese.
PÆREFORMET PERVO SYNAGOGE-DUMPER SPRUTESOKKER
-Hvordan skal jeg kunne gå på skolen nå? -Jeg vet at dette føles flaut, men
en dag vil dere kanskje se tilbake på dette med et smil.
Eller til og med forvandle det til noe vakkert.
Som hva da? En serie om en gjeng ungdommer som onanerer?
-Er ikke det på linje med barneporno? -Jeg håper virkelig ikke det!
Men om serien er animert, slipper vi kanskje unna med det.
Eller hva?
Dere kan slenge dere bakpå, bare skyv all dritten til side.
-Takk. -Takk skal du ha.
Pam? Scorpion?
Jay, hvem er disse putene?
Vi er familien hans. Hvem faen er du, kjerring?
Dette ble kleint.
Tekst: Hilde Jørgensen