EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
RECHTSHINWEIS
Es folgt ein bezahlter Werbespot von Guy Bilzerian.
Die New Yorker Anwaltskammer hat ihn nicht genehmigt.
Ich bin Guy Bilzerian, Anwalt und Familienmensch.
Aber ich pfeife auf meine Familie,
damit Sie bei Ihrer Scheidung kriegen, was Ihnen zusteht.
Sie wissen womöglich von meiner Reklame,
meinen drei kriminellen Söhnen oder meiner schwachsinnigen Frau.
Aber wissenswert für Sie ist: Ich bin Ihre Verteidigungslinie
gegen zickige Exfrauen und miese Exmänner,
denn ich spiele doppelt.
Das ist das Gesetz und keine Zauberei.
Jeder, der zaubert, enttäuscht nur seinen Vater.
Rufen Sie mich gleich an.
Die Ehe ist ein Schwindel, und die Liebe stirbt.
Begraben wir zusammen die Leiche.
- Lass weiterlaufen, Jay. - Dad! Oh, Mist!
Ihr habt während der Kardiologie-Tagung eures Vaters hier gefeiert.
- Die T-Shirts stehen euch gar nicht zu. - Es waren nur ein paar Leute.
- Jud, Lia, ihr habt 3 Wochen Hausarrest. - Das ist doch bescheuert.
Macht 4 draus. Ich schreibe mein Manifesto.
- Was für eine Arbeitsethik. - Werde ich nicht bestraft?
Nicky, mein süßer, kleiner Kürbis. Du hast doch nichts verbrochen.
Ich bin kein Kürbis.
- Du bist mein Baby... - Ich bin kein Baby.
Außerdem musst du mit mir auf Jessis Bat Mizwa tanzen.
Und mit mir auch.
Wenn man die Arme hebt und das Haus zum Beben bringt,
kann man sich beim Arme-Runternehmen umarmen.
Kids, leider habe ich schlechte Nachrichten.
Wir Eltern sind uns einig, dass ihr noch nicht reif für eine Beziehung seid.
- Was? - Aber wir sind reif.
Wir wollen nur nicht lügen.
Und das Schamhügel-Stoßen?
- Was ist ein Schamhügel? - Unwichtig...
Der Schamhügel-Stoß ist die Vorstufe zum Geschlechtsverkehr.
- Mom! - Oh Gott, unser Sohn ist abartig.
Was machst du, du Perverser? Verdirbst das kleine Mädchen.
Sieh sie dir an. Das ist doch noch ein Kind.
Weißt du, was sie im Knast mit Pädophilen machen?
Sie aufschlitzen und ihr Pipi in Wein verwandeln.
Wir finden, die Kids sollten sich nicht mehr sehen.
- Gehen wir, Missy. - Es tut mir leid.
- Wiedersehen, Andrew. - Wiedersehen, Missy.
Nein! Missy.
Geh doch raus und stoß deinen Schamhügel an den Rasenmäher.
- Es ist dunkel. - Da geht ihr Perversen doch raus, oder?
Jetzt lasse ich schon deine Deppen auf Jessis Bat Mizwa spielen.
- Und dann sagen sie ab? - Beruhige dich, Shannon.
Weißt du, was eine Frau gar nicht beruhigt, Greg?
Wenn ein Mann ihr sagt, sie soll sich beruhigen.
Meine Mom ist unfassbar.
Erst küsst sie auf der Straße eine Frau und jetzt ist sie fies zu Dad?
Das ist echt beschissen. Aber wer ist die Frau?
Keine Ahnung. Mit so was hätte ich nie gerechnet.
Die Party ist schon morgen. Das weiß jeder.
- Hört auf zu schreien. - Wir schreien doch nicht.
Wir diskutieren nur die Logistik für den besten Tag deines Lebens.
Den besten Tag deines Lebens?
Deine Eltern streiten nur,
du kriegst einen fetten Pickel auf der Stirn,
und Shannon, die Schlange, hat dir dieses Kleid aufgedrängt,
in dem du aussiehst wie ein Sack.
- Das Kleid gefällt dir nicht? - Es steht dir doch überhaupt nicht.
Ich hasse mein Leben, und ich hasse mein Kleid!
Das Kleid sieht toll aus.
Atme nur tief ein und entspanne dich.
Weißt du, wann man sich gar nicht entspannt, Shannon?
- Hübsche Retourkutsche. - Halt die Klappe, Dad!
Leg das Haus in Schutt und Asche.
Nimm das Sackkleid zum Anzünden.
Die behandelt mich wie ein Kleinkind. Das nervt echt.
Du bist ja auch ein Kind. Ich habe deinen Schwanz gesehen.
- Dafür könntet ihr belangt werden. - Wo? Vor dem Geistergericht?
Geistergericht, tolle Idee für eine Fernsehsendung.
Nick, du musst Jew Fishman, meinen Agenten, anrufen.
Der klärt die Details.
Hi, Schatz. Ich wollte nur Gute Nacht sagen.
Ich will dich nicht mehr auf den Mund küssen.
Ist das okay?
Okay. Aber sicher.
Ich kann dich ja einfach zudecken und dann gehe ich.
Das kann ich schon selber. Ich muss nur die Decke etwas hochziehen.
Okay, toll. Super.
- Also, gute Nacht, Nicky. - Nick.
Ich möchte, dass du mich ab jetzt Nick nennst.
Okay, Nick.
- Gute Nacht, Diane. - Vorsicht.
- Was tust du denn bloß deiner Mama an? - Ich setze nur Grenzen.
Diese Frau liebt dich bedingungslos.
Als Baby hat sie dir speziell auf dich abgestimmte Busencocktails gemacht.
Redest du vom Stillen?
Bei dir klingt es eklig.
Ich werde älter und will nicht mehr bemuttert werden.
Ich habe Mamis Busensaft getrunken bis ich 12 war.
Und keine Frau kam je an die Liebe meines Lebens heran
Meine Mami
Riesenglocken.
DER FELS VON GIBRALTAR
Was ist los, mein Liebes?
Es ist, als hätte Nicky mit mir Schluss gemacht.
Ich darf ihn nicht mehr zudecken und ihn nicht mal mehr Nicky nennen.
Diane, wir müssen unser Nesthäkchen flügge werden lassen.
Ich weiß, aber wenn er weg ist,
gibt es keine Babys mehr, um die ich mich kümmern müsste.
Es gibt ja noch mich. Soll ich mich als Baby verkleiden?
Du bist manchmal so ein schräger Perverser.
Du erinnerst dich doch an unser Gelöbnis, Mami.
TEMPEL BETH AMPHETAMIN
Bitte! Wenn Sie so behindert sind, sollten Sie gar nicht fahren.
Wir sehen total bescheuert aus, wie ein Paar fette Fruchtschnitten.
- Hey, Jess. - Hey, Kantorin Dina.
Wow! Die Stimmung hier ist ja echt gut.
Ich wollte nur sagen, die Reise beginnt in fünf Minuten.
- Okay. - Oder wie es im Theater heißt:
- "Danke, fünf." - Okay.
Du musst es auch sagen.
- Danke, fünf? - Schalom.
Da bist du ja.
Nein. Was willst du denn?
Ich weiß, ich soll die Bat vor der Mizwa nicht sehen.
Aber tada!
Scheiße, verdammte.
- Schenk mir bitte keine Blumen. - Aber ich muss. Sieh dich doch an.
Du siehst aus wie ein eckiger, sexy Sack.
Ich würde dich gern zu FedEx tragen und mit Verpackungschips füllen.
Hör auf. Ich hasse das Kleid.
Meine blöde Mutter hat es mir aufgedrängt.
Ja, Mütter sind saublöd.
Die liegen nur besoffen im Bad
und vergessen die Erlaubnis für den Schulausflug.
Jay, das ist ja echt finster.
Könnten wir die romantischen Gesten einfach sein lassen?
Wie Ihr wünscht, meine jüdische Sackgöttin.
WILLKOMMEN AUF JESSIS BAT MIZWA!
- Andrew, was soll das? - Du hast mir gefehlt, Missy.
Ja, du mir auch.
Unsere Eltern verhalten sich doch verrückt.
Du willst mit mir zusammen sein und ich mit dir.
Wieso... treffen wir uns nicht einfach heimlich?
Du meinst wie Fatima und Gustavo?
Ja, außer dass ich natürlich kein Pferd bin.
Aber du bist wie eins bestückt. Zeig dein Fleisch.
Wow, eine verbotene Liebe?
Ich bin echt aufgeregt, weil mein Rücken ganz verschwitzt ist.
Soll ich ihn dir mit meinem Tallit abtupfen?
Ist das denn koscher?
Keine Ahnung. Aber wir brechen heute sowieso alle Regeln.
Andrew, wo bist du? Ich streite nicht mehr um den Behindertenparkplatz.
Wir sehen uns später, Fatima.
Sorry, Gefühlsausbruch.
Wir kommen alle zusammen
Die Mütter und die Väter
Kenne ich die singende Rabbinerin?
Das ist die Kantorin. Die macht bloß die Musik.
- Das ist ein richtiger Job? - Genau. Das ist Beschiss!
- Genau wie Seife. Seife ist nur Schmalz. - Marty, sei still.
Ich habe mit Greg geredet. Auf dieser Bat Mizwa gibt es keine Jakobsmuscheln.
Zum Glück. Letztes Mal mussten wir deinen Anzug wegwerfen.
Und meine Schuhe. Vergiss die nicht. Die waren praktisch die Auffangschale.
Hey, gibt es in dieser Kirche auch Oblaten?
Ich habe nicht gefrühstückt.
Du Ärmster. Mal sehen, was ich in der Handtasche habe.
- Danke, Mrs. Birch. - Hier. Du kannst Diane sagen.
Okay, Mami.
Schleichen wir uns mit Missy raus,
solange dein Vater seinen Trollfuß kratzt.
Ich bin Kantorin Dina Reznick
und habe die große Ehre, Jessi auf ihrer Reise zu führen.
Ich weiß nicht, warum. Aber ich kann die Frau nicht leiden.
Es war eine eche Simcha, stimmt's, Jess?
Die ist furchtbar. Ich hasse es, wie sie die CHs betont.
Die sollte ihre Chlappe halten.
Hi.
- Wir sind echt allein. - Wir können tun, was wir wollen.
Braucht ihr Jungs eine Jarmulke?
Nein, danke, Mr. Fishman.
Komm mit. Hier draußen ist es zu gefährlich.
Ich nehme eine Jarmulke für meinen jüdischen Penis.
Danke.
Damit bedecke ich meine kahles Haupt.
Und jetzt möchte ich für die erste Aliya
Jessis wunderschöne Mutter, Shannon, und ihren Mann Greg auf die Bühne bitten.
KANTORIN DINA
Keine Angst. Ich stoße dir nicht den Schamhügel rein.
Den kannst du mir so oft reinstoßen, wie du willst.
- Wie die deine Mama begrapscht. - Also ehrlich.
Die umarmen sich aber sehr lange.
Andrew, ist das nicht dein Jazzhut?
Das ist ja Jessis Mom.
Oh, Gott.
Oh, mein Gott.
Sie ist es.
Jessi... Jessi...
Jessi.
Zeit für deinen Abschnitt aus der Tora.
- Ich kann nicht. - Doch, du kannst.
Du bist jetzt eine Frau, und das gehört zu den Aufgaben einer Frau.
Wir schlucken den ganzen Mist, den die Welt uns vorsetzt,
mit freundlichem Lächeln und in sackigen Kleidern.
Amen.
Jessi, ich fand es toll. Ein paar Anmerkungen...
Dein Gesang war super. Die Luft hier drin ist echt übel.
Jessi, Mazel tov. Ich muss dir was sagen.
- Die Kantorin... - Die hat meine Mom geküsst, oder?
Ach, du Schande! Ehrlich?
Oh, Gott. Barbara, ich habe schon wieder eine Socke in der Kirchenbank verloren.
DJ Pendejo legt für euch auf.
Wenn ihr Musikwünsche habt, dann sagt sie mir.
Schreibt sie nicht auf.
Und lasst mich von den Lippen ablesen, denn ich werde langsam taub.
Das ist deine Lösung, Greg?
Mach mal halblang. Er macht es umsonst.
Die Schule bezahlt mich auch nicht.
In der Geschäftswelt heißt das ehrenamtlicher Helfer.
Wer zum Teufel ist Malala?
Ihr wurde ins Gesicht geschossen, weil sie ein Buch gelesen hat.
Und jetzt ist sie berühmt.
- Lucky Malala. - So nenne ich sie auch.
Diane, ein Glas Pinot Grigio mit zwei Eiswürfeln.
- Genau wie Sie es mögen. - Wow. Danke, Jay. Das ist aber nett.
- Warum bringst du meiner Mom Drinks? - Weil sie toll ist. Was dir ja egal ist.
Durch meine Kameras in eurem Haus sehe ich, wie du sie behandelst.
- Das ist Scheiße, Bro. - Halt dich von ihr fern, okay?
Und entferne endlich die Kameras aus unserem Haus.
Red du nur. Wir sehen ja, wer am Ende zugedeckt wird.
- Bitte. - Er hat recht.
Du schätzt deine Mama nicht.
Braucht ihr Jungs eine Jarmulke?
Da ist ja Jew Fishman, mein Agent.
Jew, ich will Merv Griffin eine Show vorstellen, "Geistergericht".
Ich könnte den Richter spielen.
- Braucht ihr Jungs eine Jarmulke? - Jew ist senil geworden.
Jew, weißt du überhaupt noch, wie meine erste Single hieß?
Braucht ihr Jungs eine Jarmulke?
Oh, gut. Ein paar Sachen weiß er noch.
Jakobsmuscheln, Sir?
Jakobsmuscheln? Was wollt ihr denn hier?
- Möchten Sie eine? - Eine sehr schwierige Frage.
Marty. Wir sind's, Marty.
- Probier doch mal. - Du liebst unsere Konsistenz.
Hört bitte damit auf.
Ich bin verheiratet und habe neue Schuhe an.
- Marke Rockport. - Größe 43.
- Extrabreit. - Das stimmt.
Breit genug für acht Packungen Säureblocker. Ihr kennt mich so gut.
Treffen wir uns doch nach der Cocktailstunde am Müllcontainer.
Du wirst es nicht bereuen.
Also gut, treibt die Juden zusammen und stellt sie in einer Reihe auf.
Rauf auf den Zug. Es ist Zeit zu tanzen.
Die Party-Polizei findet euch.
Ja, euch meine ich am Anne-Frank-Tisch.
Warum beleidigt es mich, dass wir nicht auch zusammengetrieben werden?
Ich bin nur zum Trinken hier.
Super, alle denken, wir halten uns bloß an den Händen.
Dabei halten wir in Wahrheit Händchen.
- Ich will dich nie mehr loslassen. - "Nie" ist eine lange Zeit.
- Nicht, wenn ich mir dir zusammen bin. - Mir wird schwindelig.
Wir bewegen uns echt schnell.
Ein zauberhafter Abend. Findest du nicht, Connie?
Jetzt nicht, Maury. Ich habe alle Hände voll zu tun.
Die protzt mit ihrer Taktlosigkeit wie mit einem Paar Diamantohrringen.
Oh, das macht ja solchen Spaß.
Wie nett von dir.
Alle sagen immer, dass wir uns so ähnlich sehen.
Mom, hör auf. Du bist mir peinlich.
Nicky, das ist der Hora Da tanzt jeder.
- Du kannst gern mitmachen. - Keine Lust.
Dann musst du auch nicht. Komm, Schatz.
Spoileralarm: Zeit, Jessi auf den Stuhl zu setzen und hochzuheben.
Moment, nein. Bitte, nicht.
Mund auf, Geleeböhnchen.
- Babe. - Ach, komm schon.
Jessi, deine Eltern sind eben sehr verliebt.
Daran musst du dich gewöhnen.
Babe, ich wollte mir heute eine Sublime-Doku anschauen.
Es ist nur ein Abendessen mit Kunden, zwei Stunden. Und lässt du bitte das...
Klar. Dann praktiziere ich "Santeria" eben wann anders.
- Mein Dad war eine Zitrone. - Mein Dad war lila.
Dein Dad ist eine Niete.
- Okay, Shannon. - Okay, Greg.
Lasst mich bitte runter!
Mazel tov zu deinem Sackkleid.
Komm. Im Fotoautomat ist keiner.
- Ich kriege keine Luft. - Ich auch nicht.
Nein, wir sollten lieber wieder zu den anderen gehen.
Ich sehe Sternchen, und mein Magen flattert.
Es ist total aufregend.
Ich sehe uns schon als Ehepaar mit Kindern.
Und die heiraten auch. Natürlich nicht einander.
- Was für ein Leben. - Oh Gott.
Was ich damit sagen will... Ich liebe dich.
- Was? - Ich liebe dich...
Sorry, ich musste bei Jessis Oma beim Tanzen etwas Hand anlegen.
Eine Zehn-Pfund-Granate in einem Fünf-Pfund-Beutel. Was gibt's?
- Ich habe ihr meine Liebe gestanden. - Jessis Oma? Stell dich hinten an.
Nein. Ich habe Missy meine Liebe gestanden.
- Wieso? - Weil es stimmt.
Ja und? Dafür ist es noch viel zu früh.
Du hast vielleicht recht. Sie hat darauf gekotzt.
Du Idiot! Sie ist eine zarte Orchidee, die man sanft besprühen muss.
Aber du bespritzt sie mit einem dicken Strahl Monster Energy.
Toll bei Menschen, aber nicht bei Orchideen.
Dieses Monster weiß Bescheid.
Willst du, dass Monster Energy Drink dich sponsert?
- Lenk nicht ab. Du hast es verkackt. - Das weiß ich.
Monster Energy, bringt das Monster in dir zum Vorschein.
Bringt das Monster... Ein Versuch noch.
Bringt das Monster in dir zum Vorschein. Perfekt.
Ruf meinen Agenten, Jew Fishman, an.
- Was machst du hier? - Nichts. Ich mache gar nichts.
- Du weißt, dass ich dich liebe? - Liebe? Jetzt spinn nicht rum, Marty.
J steht für "Jessi", die jeder echt liebt.
E steht für "echt" jeder liebt Jessi.
S steht für "Schlampe", für die jeder Jessi hält.
- Lola! - Was denn?
Sie reibt es uns unter die Nase, genau wie Kantorin Dinas...
- Okay, okay. - Was? Ich wollte sagen Schamhügel.
Mom, ich muss mit dir reden.
- Was ist, Jessi Bär? - Sofort.
- Ich weiß alles. - Was? Was meinst du?
Ich weiß, dass du Daddy mit Kantorin Dina betrügst.
Okay, Jessi. Jetzt holen wir mal tief Luft.
Ihr habt die ganze Zeit...
Bist du jetzt ein Lesbe?
Ich weiß es nicht. Ich bin mir noch nicht klar.
Und was ist mit dir und Daddy?
Dein Vater und ich haben schon lange Probleme.
Liebst du ihn überhaupt noch?
Ich weiß es nicht.
Das ist heftig.
Wie ich sehe, ist die Familie gerade recht angespannt.
Genau die richtige Zeit für eine Rede von Mom und Dad.
Jessi, du warst toll heute.
Eleanor Roosevelt wäre stolz gewesen.
Stimmt doch, oder?
Shannon, kriege ich kurz das Mikro?
- Wir waren uns einig, dass ich rede. - Wir waren uns über vieles einig.
Gib her. Jetzt gib schon her.
Keine Sorge, Daddy. Ich habe zwei Mikros.
Jesus, Maria.
Jesus? Nicht in diese Gebetsstätte. Habe ich recht?
Im Ernst, habe ich recht? Ich kenne mich da nicht aus.
Geleeböhnchen, wow. Du bist so schnell groß geworden.
Es ist wie in den Internetvideos, wo man jeden Tag ein Bild macht.
Dann zeigt man sie schnell hintereinander,
und es wirkt, als wächst dem Kerl direkt vor dir ein Bart.
Greg.
Als wir mit dir nach Hause kamen, waren wir so glücklich.
Aber jetzt ist es anders.
Nicht unbedingt schlimmer... Wovon reden wir? Doch, es ist schlimmer.
Deinetwegen, stimmt's?
- Greg, gib mir bitte das Mikro. - Jetzt bin ich dran.
- Ganz ruhig, Greg. - Reden Sie nicht so mit meinem Dad.
Ja, stecken Sie sich das in den Arsch, Kantorin Dina.
Greg, das war jetzt nicht nötig.
Würdet ihr aufhören, meinen Namen zu sagen, als wäre ich ein Irrer?
Dann benimm dich auch nicht wie einer, Greg.
Oh, Mann.
Ich kann keine Schrift lesen, aber einen Raum schon, Greg.
Zeit, den Electric Slide zu tanzen.
Tanzen wir den jetzt echt?
Vermutlich. Wir sind auf einer Bat Mizwa.
Liebe dauert nicht ewig Sie stirbt und bricht dir das Herz
Du kannst nicht sexuell erwachen Ohne Leben auseinanderzureißen
Nimm deine Mom als selbstverständlich Und du wirst sie bald verlieren
Den Schmerz kannst du nur betäuben Indem du dich volle Kanne zudröhnst
Das Leben ist ein verfluchtes Chaos
Oh, eine echte Scheißshow
Zeig nie deine Gefühle Sonst tritt dir das Leben in die Fresse
Manchmal geht alles so schnell Dass du nur noch kotzen kannst
Kinder werden groß und verlassen dich Und du stirbst gebrochen und allein
Muscheln bringen dich ins Paradies Aber dein Arschloch büßt dafür
- Das Leben ist ein verfluchtes Chaos - Menschen sind furchtbar
Das Leben ist ein verfluchtes Chaos Oh, eine echte Scheißshow
- Nur Herzschmerz und Elend - Das Leben ist ein verfluchtes Chaos
- Richtig glücklich ist keiner
Und es wird auch nicht besser Mit dem Tod
Rede mit deiner Mama, Nick.
- Du hast nur eine Mutter. - Jew Fishman?
Jew ist während des Hora leider verstorben.
Aber dafür geht es mit dem Geistergericht weiter.
Dafür kriegen wir Superquoten.
Ich freue mich für euch.
Ich rede jetzt mit meiner Mom.
Jay, ich brauche mal kurz meine Mom.
- Belästigt Sie der Kerl, Diane? - Nein. Er ist mein Sohn.
Stimmt. Und sie ist meine Mom. Ich habe großes Glück mit ihr.
Sie ist eine gute Mom. Pass auf sie auf, okay?
Okay, Jay. Jetzt hau ab.
Mom, willst du mit mir tanzen?
- Mit Vergnügen, Nick. - Du kannst Nicky sagen.
- Okay, Nicky. - Alles klar, Diane.
Im Ernst, lass den Scheiß.
- Und was ist mit mir? - Komm her, Junge.
- Ich werde deine Mom sein. - Das ist schön.
Falsch, Jay. Es ist granatenmäßig.
Wir wussten, dass du kommst.
Schieb uns doch rein.
Oh, mein Gott. Was mache ich da?
Ich bin ärgerlich verheiratet.
- Marty. - Du willst uns doch.
Verdammt, für jeden Mann kommt einmal die Zeit,
da er sich entscheiden muss zwischen seiner Frau und garantiertem Durchfall.
- Das bleibt unser Geheimnis. - Davon muss doch keiner wissen.
Ich würde es wissen, genau wie meine Frau.
Wegen der unablässigen Fäkalexplosionen.
Marty, was machst du denn?
Habt ihr noch nie den Penis eines jüdischen Hormonmonsters
beim Essen von Jakobsmuscheln aus dem Müll gesehen? Aufwachen.
Gib Malala her!
Ich trete dir gleich in die Muschi, du dumme Kuh.
Wenigstens habe ich noch eine Muschi.
Maury, wir müssen reden.
Oh, Mist. Das heißt nichts Gutes.
- Hi, Andrew. - Hi, Missy.
Was ich da im Fotoautomat gesagt habe... Tun wir so, als wäre es nie passiert.
Ist es aber. Und dem müssen wir uns stellen.
Andrew, du bist für mich wie Zucker.
Ich mag dich. Aber du bringst mich regelmäßig zum Austicken.
Und, ich sage es nicht gern, aber am Ende bereue ich es.
- Aber Missy... - Meine Eltern hatten recht.
Wir müssen Schluss machen, und diesmal richtig.
Nein, wir können das regeln. Connie, bitte.
Ich habe sie verloren, Maury, für mindestens ein paar Jahre.
Sie war heiß, aber ihre Flamme ist aus.
Missy, ich muss doch kein Zucker sein. Rosinen gingen auch.
Oh, Andrew. Rosinen sind randvoll mit natürlichem Zucker.
Es tut mir leid, aber es geht nicht anders.
Du bist einfach zu süß für mich.
Bei allem Respekt, Connie, die Kleine ist eine miese Fotze.
Der Junge und ich bringen uns heute Abend um.
Ja, schon klar. Bring dich nur um, Maury. Das musst du.
Steve, Sie haben es geschafft.
Kann man wohl sagen, oder?
Sie haben die falsche Musik gespielt, ständig auf den Holocaust verwiesen
und offenbar einen alten Mann umgebracht.
Glückwunsch.
Danke, Matthew. Das bedeutet mir echt viel.
Ich beneide Sie darum, wie Sie jede Beleidigung von mir wegstecken.
Gleichfalls, Alter.
Das hält mich nicht warm.
Darf ich denn nichts Nettes für dich tun? Gott!
- Der Tag war Scheiße. - Die Rede deiner Eltern war schräg.
- Ich weiß. Du hast ja keine Ahnung. - Doch.
Ich bin mir sicher, dass mein Dad meine Mom andauernd betrügt.
Und mich lässt er solange im Auto warten.
Das tut mir leid, Jay.
Muss es nicht. Liebe stirbt eben.
Begraben wir zusammen die Leiche.
Zitiere nicht die Werbespots von deinem Dad.
Küss ihn. Küss ihn richtig auf den Mund.
Oh, mein Gott. Ich fasse es nicht, dass das wieder passiert.
Halt die Klappe und küss mich.
Und jetzt steck den kleinen Finger in das Karamell-Popöchen.
Okay, Lektion gelernt.
Du gehst in deinem Tempo vor, Bubele.
- Gute Nacht, Nicky. - Gute Nacht, Mom.
- Gute Nacht, Jay. - Gute Nacht, Mr. Birch.
Ich meine, Mom.
- Fruchtgummis? - Gern.
- Hey, Dad. Du bist keine Niete. - Danke, Geleeböhnchen.
Du bist mein tolles Mädchen.
Ich wusste, es ist zu schön, um wahr zu sein.
Es ist schlimmer, als ich dachte.
Dabei wusste ich, dass es schlimm ausgeht.
- Im Ernst? - Klar. Du bist ja auch so ein Blödmann.
- Ich weiß. - Komm her.