UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
DICHIARAZIONE DI NON RESPONSABILITÀ
Il seguente è un annuncio a pagamento di Guy Bilzerian.
Non è approvato dall'ordine degli avvocati di New York.
Sono Guy Bilzerian, procuratore legale e padre di famiglia.
Ma abbandonerei volentieri la mia famiglia
per farvi ottenere l'accordo di divorzio che meritate.
Forse mi conoscete per la pubblicità sulle panchine, i miei tre figli delinquenti,
o la mia moglie internata due volte.
Ma voglio che mi conosciate come la vostra unica difesa
contro le ex mogli stronze ed ex mariti coglioni,
perché io mi occupo di entrambe le facce della medaglia.
Parliamo di legge, non di magia.
E chiunque pratichi la magia è una delusione per il padre.
Chiamatemi oggi, perché il matrimonio è una farsa e l'amore muore.
AMORE
Seppelliamo il corpo insieme.
- Jay, continua a riprendere. - Papà... Oh, cazzo!
Sappiamo che avete dato una festa mentre eravamo al congresso di cardiologia.
Stavamo pensando di non darvi queste magliette.
C'erano solo poche persone.
Jud, Leah, siete in punizione per tre settimane.
Tre settimane? Ma è assurdo!
Facciamo quattro. Sto scrivendo il mio manifesto.
- Che dedizione al lavoro, il ragazzo. - Aspettate, io niente punizione?
Nicky, tu sei il mio dolce biscottino.
- Tu non c'entri niente. - Mamma, non sono un biscottino.
- Allora, sei il mio bambino... - Non sono un bambino.
E poi, non posso punirti. Devi ballare con me al bat mitzvah di Jessi.
E riservare un ballo anche a me.
Sai che se alzi le mani al cielo, sai quando fanno così,
poi puoi abbassarle e puoi abbracciare la gente?
Ragazzi, mi dispiace essere portatore di brutte notizie,
ma noi genitori ne abbiamo parlato e siamo tutti d'accordo
sul fatto che nessuno di voi due è pronto per avere una relazione.
- Cosa? - Ma noi siamo pronti!
Non vi mentiremo mai più.
E che mi dici dello spingi-monte?
- Che diavolo è un monte? - Non ci serve...
Lo spingi-monte è il preambolo a un rapporto sessuale.
- Mamma! - Oddio, nostro figlio è un pervertito.
Che cosa le hai fatto, pervertito? Corrompere questa ragazzina...
Guardala, è una bambina!
Ma ha sei mesi più di me.
- Sai cosa fanno in galera ai pervertiti? - Ok...
Li accoltellano in doccia e trasformano la loro pipì in vino. Ecco cosa!
Pensiamo solo che i ragazzi debbano smettere di vedersi.
- Missy, andiamo. - Mi dispiace.
- Addio, Andrew. - Addio, Missy.
No! Missy!
Perché non vai fuori a spingere il tuo monte contro il tosaerba?
- Ma è notte. - Non è l'ora in cui escono i pervertiti?
Finalmente accetto di far suonare i tuoi stupidi amici al bat mitzvah di Jessi
- e loro si tirano indietro all'ultimo? - Calmati, Shannon.
Sai cosa fa venire voglia a una donna di non calmarsi, Greg?
Un uomo che le dice di calmarsi.
Mia madre è incredibile. Bacia una signora per strada e ora tratta male papà?
È un vero schifo! Ma chi è la signora?
Non lo so. Non ci ho nemmeno mai pensato.
La festa è domani! Lo sappiamo noi e lo sanno tutti!
- Ehi, basta urlare! - Tesoro, non stiamo urlando.
Stiamo parlando dei preparativi per il giorno più bello della tua vita.
Il giorno più bello della tua vita?
I tuoi litigano di continuo, hai un enorme brufolo che ti invade la fronte
e quella deviata di Shannon ti ha costretto a comprare quel vestito
- che ti fa sembrare una scatola. - Non ti piace il vestito?
Non va bene! Non è mai andato bene!
Odio la mia vita e odio il mio vestito!
Il vestito è bellissimo. Fa' un bel respiro e rilassati.
Sai cosa fa venire voglia a una donna di non rilassarsi, Shannon?
- Bella frecciatina. - Sta' zitto, papà!
Radi al suolo la casa!
Usa il vestito a tubo per appiccare il fuoco.
È fastidioso. Mi tratta come se fossi un bambino.
Sei un bambino. Ti ho visto il cazzo, ricordi?
- Sai, potrei denunciarvi per questo. - A chi, al tribunale dei fantasmi?
Tribunale dei fantasmi, è un'ottima idea per un programma televisivo!
Nick, devi contattare il mio agente, Fishman l'ebreo.
Penserà lui a definire i dettagli.
Ciao, tesoro. Volevo solo darti la buonanotte.
In realtà, non mi sento più a mio agio a baciarti in bocca. Va bene?
Ok, certo. Sì, assolutamente.
Allora ti rimbocco solo le coperte, piccolo, e poi me ne vado, ok?
Veramente penso di poterlo fare da solo. Devo solo tirare su la coperta.
Ok, ottimo, fantastico. Allora... buonanotte, Nicky.
Nick. Preferirei che mi chiamassi Nick, d'ora in poi.
Ok, Nick.
- Buonanotte, Diane. - Vacci piano.
Cosa diavolo hai appena fatto a tua madre?
- Sto mettendo dei paletti. - Quella donna ti ama incondizionatamente.
Quando eri piccolo, ti preparava dei cocktail personalizzati dalle tette.
Ti riferisci all'allattamento?
Detto così fa schifo.
Sto crescendo e non voglio più essere trattato come un bambino.
Io ho bevuto il succo delle tette di mia madre fino a 12 anni.
E nessuna donna è mai stata all'altezza Dell'amore della mia vita
La mia mammina
Delle tette enormi!
LA ROCCA DI GIBILTERRA
- Che succede, amore mio? - Mi sa che Nicky ha appena rotto con me.
Non vuole più che gli rimbocchi le coperte e nemmeno che lo chiami Nicky.
Diane, dobbiamo permettere al nostro piccolino di lasciare il nido.
Lo so, ma quando non ci sarà più,
non ci saranno più bambini di cui prendersi cura.
Puoi prenderti cura di me. Vuoi che mi vesta come un bambino?
A volte sei proprio uno strano pervertito.
Ricorda i nostri voti nuziali, mammina.
TEMPIO BET ANFETAMINA
Oddio. Se sei così handicappato, forse non dovresti guidare!
Siamo così squadrate. Sembriamo un paio di biscotti Newtons ai fichi.
- Ehi, Jess. - Ehi, Cantor Dina.
Wow! Che bella atmosfera, in questa stanza. Sì!
Per tua informazione, il viaggio inizierà tra cinque minuti.
- Ok. - O, come diciamo a teatro:
- "Grazie, cinque". - Ok.
Devi dirlo anche tu.
- Grazie, cinque? - Shalom.
- Ti ho trovata! - No. Perché?
Senti, so che non dovrei vederti prima del bat mitzvah,
ma... Ta-daaah!
Cristo, cazzo!
- Ti prego, niente fiori. - Cosa? Non posso farne a meno.
Voglio dire, guardati. Sei una sexy scatola quadrata.
Vorrei portarti alla FedEx e riempirti di polistirolo da imballaggio.
Basta! Odio questo vestito. Me l'ha fatto prendere quella stupida di mia madre.
Sì, le mamme sono stupide. Svengono sempre ubriache nella vasca da bagno,
invece di firmarti l'autorizzazione per la gita scolastica.
Jay, è davvero triste.
Senti, basta gesti romantici, ok?
Come desideri, mia squadrata ebrea.
BENVENUTI AL BAT MITZVAH DI JESSI!
- Andrew! Che stai facendo? - Mi sei mancata, Missy.
Sì, mi sei mancato anche tu.
I nostri genitori hanno dato di matto, vero?
Tu vuoi stare con me e io voglio stare con te.
Che ne dici se... Che ne dici di vederci di nascosto?
Vuoi dire come Fatima e Gustavo?
Sì, solo che io, ovviamente, non sarò un cavallo.
Sì, ma sei dotato come un cavallo. Falle vedere la merce.
Accipicchia, un amore proibito?
Posso dire di essere davvero eccitata perché ho la schiena tutta sudata.
La tampono con il mio tallèd?
È kosher?
Non lo so, ma ho la sensazione che oggi stiamo infrangendo tutte le regole.
Andrew, dove sei? Ho finito di litigare per il posto per gli handicappati.
Ti troverò più tardi, Fatima.
Scusa, troppe emozioni.
Ci riuniamo tutti insieme
Le madri e i padri...
Quel rabbino cantante non ti sembra familiare?
È il cantore. Si occupa solo della "musica".
- È un lavoro vero? - Esatto. È una truffa!
- Come il sapone. Il sapone è lardo. - Marty, sta' buono!
Ho parlato con Greg. Non ci saranno capesante a questo bat mitzvah.
Grazie al cielo. L'ultima volta, abbiamo dovuto buttare il tuo completo.
E le scarpe. Non dimenticare le scarpe.
Sembrava ci avessero rovesciato il vassoio.
Ehi, in questa chiesa servono... le ostie?
- Non ho fatto colazione. - Povero piccolo affamato.
Fammi vedere che cos'ho nella borsa.
- Grazie, signora Birch. - Tieni. Chiamami Diane.
Ok, mamma.
Ehi, svigniamocela con Missy
mentre tuo padre si gratta quello che sembra essere il piede di un troll.
Sono il cantore Dina Reznick
e ho avuto il grande onore di essere la guida di Jessi.
Non so perché, ma quella donna non mi piace.
Ed è stato un vero simcha. Vero, Jess?
È pessima. Odio come parla, con quella "R" marcata.
Andasse a farsi fottere.
- Ciao. - Ciao.
- Non riesco a credere che siamo da soli. - Possiamo fare quello che vogliamo.
- Ragazzi, vi serve un yarmulke? - No, grazie, signor Fishman.
Andiamo, qui è troppo pericolo. Vieni con me.
Lo prendo io, uno yarmulke, per il mio pene ebreo.
Grazie!
Lo uso per coprire la calvizie.
E ora, per la prima Aliyah,
vorrei invitare la bellissima madre di Jessi, Shannon, e il marito Greg.
Sta' tranquillo, stavolta non ti spingerò il monte contro.
Puoi spingermi il monte contro quanto vuoi.
- Guarda come palpeggia tua madre. - Davvero.
È un abbraccio davvero lungo.
Andrew, quello non è il tuo cappello da jazz?
È la madre di Jessi.
Oddio.
Oh, mio Dio.
È lei.
Jessi...
Jessi.
È il momento di leggere la tua porzione della Torah.
- Non posso farlo. - Sì, che puoi.
Ora sei una donna ed è questo che fanno le donne.
Incassiamo tutta la merda che il mondo ci butta addosso
e continuiamo a sorridere indossando dei cazzo di vestiti a tubo!
Amen.
Jessi, è stato bellissimo. Solo qualche considerazione.
Hai cantato benissimo. L'aria è... tremenda.
Jessi, mazel tov. Devo dirti una cosa. Il tuo cantore è...
È la donna che avete visto che si baciava con mia madre, vero?
Porca troia, è lei!
Oh, mio Dio, non ci credo!
Barbara, ho di nuovo perso un calzino tra i banchi.
LE DONNE PIÙ IMPORTANTI NELLA STORIA DI JESSI
DJ Pendejo è qui per voi.
Se avete delle richieste musicali, ditemelo a voce. Non lo scrivete.
E fate in modo che vi legga il labiale, perché sto per perdere l'udito.
È così che avresti risolto, Greg?
Dammi tregua. Ha detto che l'avrebbe fatto gratis.
Nemmeno la scuola mi paga.
Sono quello che nel mondo degli affari è conosciuto come volontario.
Chi diavolo è Malala?
È solo una ragazza a cui hanno sparato in faccia perché aveva letto un libro
e ora è famosissima.
- Beata Malala. - La chiamano proprio così.
Diane, ti ho preso un bicchiere di Pinot grigio con due cubetti di ghiaccio.
- Come piace a te. - Wow!
Grazie, Jay. È un gesto dolcissimo.
Jay, perché porti da bere a mia madre?
Perché spacca. Non che a te importi.
Vedo come la tratti dalle videocamere che ho nascosto in casa tua. È uno schifo.
Sta' alla larga da lei, ok?
E, per l'ultima volta, togli le videocamere da casa mia.
Come vuoi, amico. A fine serata,
vedremo a chi rimboccherà le coperte e chi starà a guardare.
- Per favore. - Ha ragione.
Tu non apprezzi tua madre.
Ragazzi, vi serve un yarmulke?
Che mi prenda un colpo! È Fishman l'ebreo, il mio agente!
Ebreo, voglio proporre un programma a Merv Griffin.
Si chiama Tribunale dei fantasmi. Io potrei fare il giudice.
- Ragazzi, vi serve un yarmulke? - L'ebreo si è rimbambito.
Ebreo, ti ricordi come si intitolava il mio primo singolo?
Ragazzi, vi serve un yarmulke?
Oh, bene, si ricorda ancora qualche cosa.
- Capesante, signore? - Capesante, che ci fate voi qui?
- Ne gradisce una? - È una domanda molto difficile.
Marty. Siamo noi, Marty.
- Assaggiaci. - Sai che ami la nostra consistenza.
Smettetela, per favore. Tutte quante.
Sono sposato, per la miseria, e queste scarpe sono nuove.
- Rockport... - 42 1/2...
- A pianta larga. - Esatto.
Abbastanza da contenere otto confezioni di antiacido. Mi conoscete bene.
Perché non ci vediamo nel bidone della spazzatura dopo l'aperitivo?
Non te ne pentirai.
Bene, radunate gli ebrei e metteteli in fila.
Tutti a bordo, ebrei, è ora di ballare!
Non potete nascondervi dal controllore della festa.
Esatto. Vi vedo, voi al tavolo di Anne Frank.
Perché sono stranamente offeso dal fatto che non radunino anche noi?
Io sono qui solo per l'open bar.
È fantastico. Tutti pensano che ci stiamo solo tenendo per mano,
mentre, in realtà, ci stiamo tenendo per mano.
- Non ti lascerò mai andare. - "Mai" è davvero tanto tempo.
- Non quando sono con te. - Mi gira la testa.
Ci stiamo muovendo molto velocemente, vero?
È una serata magica. Non concordi, Connie?
Non ora, Maury. Ho le mani impegnate.
Guarda come ostenta la sua indelicatezza come fossero orecchini di diamanti.
Oh, mi sto divertendo un mondo!
Come sei carino, tesoro.
Tutti continuano a dire quanto ci assomigliamo.
Mamma, smettila, mi stai mettendo in imbarazzo.
Nicky, è la hora. Stanno ballando tutti.
- Puoi unirti a noi, se ti va. - Non voglio ballare.
Beh, allora non sei obbligato. Vieni, tesoro.
Allarme spoiler: è ora di mettere Jessi sulla sedia per il "tirala su" ebreo.
Aspettate, no. Vi prego, no.
Apri la bocca, caramellina.
- Tesoro. - Oh, andiamo.
Jessi, i tuoi genitori si amano moltissimo. Dovrai farci l'abitudine.
Tesoro, stasera volevo vedere un documentario su Sublime.
È una cena con un solo cliente, due ore. E potresti non...
Sta' tranquilla. Farò "Santeria" un'altra volta, allora.
- "Mio padre era un limone." - "Mio padre era una prugna."
Tuo padre, invece, è un idiota.
- Ok, Shannon. - Ok, Greg.
Fatemi scendere. Vi prego, fatemi scendere!
Mazel tov per il tuo vestito a tubo!
Ehi, vieni, la cabina fotografica è libera.
- Non riesco a respirare. - Già, nemmeno io.
No, dico davvero. Forse dovremmo tornare dagli altri.
Vedo delle lucine e ho lo stomaco sottosopra.
Che emozione.
Vedo già noi due che ci sposiamo e facciamo dei figli
e poi loro si sposeranno. Non tra di loro, con altre persone.
- Oh, cielo. - Oh, Signore.
Quello che sto cercando di dire è che... io... ti amo.
- Che cosa? - Ti amo...
FOTO
Scusa, ero in pista a darmi da fare con la nonna di Jessi.
È cinque chili di dinamite in un sacchetto da due.
- Che mi sono perso? - Le ho detto che la amo.
Alla nonna di Jessi? Perché c'è la fila, Larry.
No, ho detto a Missy che la amo.
- Perché? - Perché è vero.
Chi cazzo se ne frega! È troppo presto.
Mi sa che hai ragione. Ha vomitato.
Idiota! Lei è un'orchidea delicata che va nebulizzata con delicatezza
e tu le hai spruzzato addosso una lattina di Monster Energy con un idrante.
Che va benissimo per le persone, ma non per le orchidee. Ve lo dice un mostro.
Cerchi di farti sponsorizzare dalla Monster Energy?
- Resta concentrato. Hai rovinato tutto. - Lo so.
Monster Energy, libera il mostro che c'è in te.
Libera il mostro... Fatemela provare un'ultima volta.
Libera il mostro che c'è in te! Sì, così.
Chiamate il mio agente. Dov'è Fishman l'ebreo?
SPAZZATURA
- Che stai facendo, qui fuori? - Niente. Non sto facendo niente.
- Sai che ti amo, vero, Barbara? - Mi ami?
Marty, non essere sciocco.
La "J" sta per "Jessi", la ragazza che tutti adorano.
La "E" sta per "esseri", perché tutti gli esseri amano Jessi.
La "S" sta per "sgualdrina", quello che pensano tutti di Jessi.
- Lola! - Che c'è?
Ce lo sta sbattendo in faccia,
proprio come Cantor Dina le sbatte la faccia nel...
- Ok, ok. - Che c'è? Volevo dire monte di Venere.
Mamma, devo parlarti.
- Che succede, Jessi? - Ora.
- So tutto! - Cosa? A che ti riferisci?
So che tradisci papà con Cantor Dina!
Ok, Jessi, facciamo un bel respiro.
Per tutto questo tempo, siete state...?
Che cosa sei? Sei lesbica, ora?
Non lo so. Sto ancora cercando di capire.
Ma tu e papà?
Io e tuo padre abbiamo delle difficoltà da molto tempo.
Ma tu almeno... lo ami ancora?
Non lo so.
Che botta.
Vedo che la famiglia sta condividendo un momento particolarmente intenso,
quindi è il momento perfetto per il discorso di mamma e papà!
Jessi, oggi sei stata davvero meravigliosa.
Hai reso orgogliosa Eleanor Roosevelt.
Dico bene, no?
Shannon, posso avere un attimo il microfono?
- Greg, avevamo detto che parlavo io. - Avevamo detto un sacco di cose.
Dammelo, dai! E dammelo.
- Tranquillo, papà, ho due microfoni. - Oh, Gesù.
Gesù? Non c'è, in questo luogo di culto. Dico bene?
No, sul serio, dico bene? Non so che differenza c'è tra i due.
Caramellina... Wow! Sei cresciuta così in fretta.
Sembra uno di quei video delle persone che si fanno una foto al giorno.
Una foto diversa al giorno, le metti insieme a gran velocità
e sembra che a quel tizio cresca la barba davanti ai tuoi occhi.
Greg...
Ricordo quando ti abbiamo portato a casa. Eravamo così felici.
Ma le cose sono cambiate, ora. Non dico che siano peggiorate, ma...
Ma che sto dicendo? Sì, sono peggiorate.
Giusto, Shannon? Tu le hai peggiorate.
- Greg, per favore, dammi il microfono. - Sto parlando io.
- Calmati, Greg. - Non dire a mio padre di calmarsi.
Già, prenditela nel tuo culo da cantore, Cantor Dina.
Greg, sei fuori luogo!
Potete smettere tutti quanti di chiamarmi così, come se fossi matto?
Allora, smetti di comportarti come se lo fossi, Greg!
Oddio.
Non saprò leggere, ma so leggere bene una situazione... Greg.
E ora è il momento di ballare l'Electric Slide.
- Davvero facciamo l'Electric Slide ora? - Credo di sì, è un bat mitzvah.
L'amore non dura per sempre Morirà e il cuore ti spezzerà
E non puoi avere un risveglio sessuale Perché la vita di qualcuno in pezzi andrà
Se dai tua madre per scontata La perderai in men che non si dica
L'unico modo per alleviare il dolore È sballarsi all'antica
La vita è un cazzo di casino
Oh, è una vera merda
Non dire mai quel che provi O la vita a calci in faccia ti prenderà
A volte succede tutto così velocemente Che voglia di vomitare ovunque ti verrà
I figli crescono e ti abbandonano E la tua morte triste e solitaria sarà
Le capesante ti fanno sentire in paradiso Ma il tuo culo pagare te la farà
- La vita è un cazzo di casino - La gente è orribile
La vita è un cazzo di casino Oh, è una vera merda
- È fatta solo di dolore e tristezza - La vita è un cazzo di casino
- Nessuno è felice per davvero
La vita è un cazzo di casino
E di certo non sarà meglio Quando sarai morto
Vai a parlare con tua madre, Nick.
- Di madre ce n'è una sola. - Fishman l'ebreo?
La cattiva notizia è che l'ebreo è venuto a mancare durante la hora.
La buona è che Tribunale dei fantasmi è di nuovo in gioco!
E Duke prenderà anche una percentuale dei profitti.
Sono contento per voi, ragazzi. Vado... Vado a parlare con mia madre.
Jay, mi serve un minuto con mia madre.
- Questo tizio ti sta importunando, Diane? - No. Questo tizio è mio figlio.
Esatto, lei è mia madre. E sono davvero fortunato ad averla.
È una brava madre. Abbi cura di lei, ok?
Ok, Jay, adesso sparisci.
Mamma, per favore, balleresti con me?
- Molto volentieri, Nick. - Puoi chiamarmi Nicky.
- Ok, Nicky. - Va bene, Diane.
Sul serio, smettila con queste stronzate.
- E io? - Vieni qui, figliolo.
- Sarò io tua madre. - È bellissimo.
Ti sbagli, Jay. È scoppiettante.
- Sapevamo che saresti venuto. - Facci scivolare dentro di te.
Oh, mio Dio! Ma che sto facendo? Sono un uomo furiosamente sposato.
- Marty... - Sai che ci desideri.
Dannazione! Arriva un momento, nella vita di ogni uomo,
in cui deve scegliere tra la moglie e la diarrea automatica assicurata.
- Sarà il nostro segreto. - Nessuno dovrà saperlo.
Io lo saprei. E anche mia moglie.
Per via delle inarrestabili scariche di cacca.
Marty, che stai facendo?
Che c'è? Non avete mai visto il pene ebreo di un ormo-mostro
mangiare capesante dalla spazzatura? Fatevi una vita!
Dammi Malala!
Ti prendo a calci nella vagina, stupida stronzetta.
Almeno io ce l'ho ancora, la vagina.
Maury, dobbiamo parlare.
Oh, che palle. Si mette male.
- Ciao, Andrew. - Ciao, Missy. Ascolta...
Riguardo a quanto ho detto nella cabina, fingiamo che non sia mai successo.
Oh, ma è successo. Dobbiamo affrontare la questione.
Andrew, tu per me sei come lo zucchero.
Mi piaci, ma ogni volta che sto con te, perdo il controllo
e, detesto dirlo, ma finisco con il pentirmene.
- Ma, Missy... - I miei genitori avevano ragione.
Dobbiamo lasciarci. Per davvero, stavolta.
No, non dire così. Possiamo sistemare tutto.
- Connie, per favore. - L'ho persa, Maury.
Almeno, ancora per qualche anno.
All'inizio era un fuoco, ma si è spenta velocemente.
Missy, andiamo, non devo essere per forza zucchero.
Posso essere uvetta.
Oh, Andrew. L'uvetta è piena zeppa di zuccheri naturali.
Mi dispiace, non c'è niente da fare. Sei troppo dolce per me.
Col dovuto rispetto, Connie, questa ragazza è una troietta del cazzo.
E io e il ragazzo ci uccideremo, stasera.
Sì, capisco. Fa' come ti pare, Maury. Devi fare come ti pare.
- Beh, Steve, ce l'hai fatta. - Ce l'ho proprio fatta, vero?
Hai messo la musica sbagliata, hai fatto continui riferimenti all'Olocausto
e sembra che tu abbia ucciso un vecchietto. Congratulazioni!
Grazie, Matthew. Significa moltissimo per me.
Invidio fortemente la tua capacità di respingere ogni mio insulto.
Lo stesso vale per me, bello.
- Questo non mi terrà al caldo. - Vuoi lasciarmi fare gesti carini? Dio!
- Oggi è stato uno schifo. - Il discorso dei tuoi è stato strano.
- Lo so. Non puoi capire. - Forse sì.
Sono sicuro che mio padre tradisca mia madre di continuo.
Mi fa aspettare in macchina mentre lo fa.
Jay, mi dispiace.
Tranquilla. L'amore muore. Seppelliamo il corpo insieme.
Smettila di citare le pubblicità di tuo padre.
Bacialo. Bacialo in bocca.
Oddio, non riesco a credere che sta succedendo di nuovo!
Sta' zitto e baciami.
Mettigli il mignolo in quel culetto color caramello che si ritrova.
Ok, ho imparato la lezione. Fai le cose con calma, bubbale.
- Buonanotte, Nicky. - Buonanotte, mamma.
- Buonanotte, Jay. - Buonanotte, signor Birch.
Volevo dire... mamma.
- Orsetto gommoso? - Certo.
- Papà, tu non sei un idiota. - Grazie, caramellina.
Sei la mia piccolina preferita.
Sapevo che era troppo bello per essere vero.
È peggio di quel che pensassi.
E sapevo che sarebbe finita male.
- Davvero? - Certo, sei un cazzo di coglione!
- Lo so. - Vieni qui.
Sottotitoli: Giulia Tempra