EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Dette er betalt innhold fra Guy Bilzerian som ikke er godkjent av advokatforeningen.
Jeg er Guy Bilzerian, advokat og familiemann.
Men jeg lar gjerne familien i stikken så du får skilsmisseoppgjøret du fortjener.
Du kjenner meg via benkreklamene,
mine tre udugelige sønner eller min ofte innlagte kone.
Men dere skal kjenne meg som forsvarslinjen mot hurpete ekskoner
og eksmenn som er drittsekker, for jeg tjener begge sakens sider!
Dette er loven, ikke magi,
og enhver som driver med magi, er til skuffelse for sin far!
Ring meg i dag! For ekteskap er humbug, og kjærligheten dør.
La oss begrave liket sammen. Fortsett å filme, Jay!
Å, faen!
Vi vet at dere hadde fest mens vi var på kardiologikonferansen.
-Vi vurderer å ikke gi dere T-skjortene. -Det var noen få gjester!
-Jud, Lia, dere har husarrest i tre uker. -Det er latterlig!
Vi sier fire. Jeg skriver på manifestet.
-For en arbeidsmoral han har! -Vent, får jeg ingen straff?
Nicky, du er mitt søte, lille gresskar.
-Du har ingen skyld. -Jeg er ikke noe gresskar.
-Du er babyen min. -Jeg er ingen baby!
Du kan ikke få husarrest. Du må danse med meg på bat mitzvaen til Jessi.
Og spar en dans til meg også.
Når man får taket til å løfte seg, slik, kan man senke armene og omfavne noen.
Jeg beklager å måtte meddele dere dette, men vi har diskutert saken,
og vi foreldrene er enige om at dere ikke er klare for noe forhold.
-Hva? -Men vi er klare!
-Vi vil ikke lyve for dere lenger! -Og hva med mons-pressingen?
-Hva faen er en mons? -Vi må ikke...
Mons-press er en forløper til seksuelt samkvem.
-Mamma! -Sønnen vår er en avviker!
Hva har du gjort mot henne? Du forderver den lille piken. Se, hun er bare et barn!
-Hun er et halvt år eldre enn meg. -Pedofile får unngjelde i kasjotten!
De stamper dem i dusjen og forvandler pisset deres til vin!
Vi vil bare at ungene slutter å treffe hverandre.
-Nå går vi, Missy. -Jeg er lei for det.
-Farvel, Andrew. -Farvel, Missy.
Nei! Missy!
Gå ut og dytt denne monsen din mot gressklipperen!
-Det er natt. -Er det ikke da dere pervoer er på ferde?
Jeg går med på å la dustekompisene dine spille under Jessis bat mitzva,
-og så trekker de seg i siste liten? -Ta det kuli, Shannon.
Vet du hva som får damer til ikke å ville ta det kuli? At en mann ber dem om det!
Mamma er ikke til å tro.
Hun kysser en dame på gaten, og nå er hun slem mot pappa?
Det er jo helt forskrudd, men hvem er denne dama?
Jeg vet ikke. Det hadde jeg ikke tenkt på engang.
Den festen er i morgen! Både vi og alle andre vet det!
-Slutt å skrike, da! -Vi skriker ikke, vennen min.
Vi diskuterer bare logistikken rundt den beste dagen i ditt liv.
Den beste dagen i ditt liv?
Foreldrene dine bare krangler, en diger kvise er ved å vokse frem i pannen din,
og sjofle Shannon tvang deg til å kjøpe en kjole som lar deg se firkantet ut!
-Liker du ikke kjolen? -Den funker ikke! Den vil aldri fungere!
Jeg hater livet mitt, og jeg hater kjolen min!
Kjolen ser flott ut. Bare pust dypt inn og slapp av.
Vet du hva som får en til ikke å ville slappe av, Shannon?
-Den satt! -Hold kjeft, pappa!
Brenn huset ned til grunnen!
Bruk den uformelige kjolen som opptenningsved!
Det er så irriterende. Hun behandler meg som et lite barn.
Du er et lite barn. Jeg så pikken din, om du husker?
-Dere kan bli rettsforfulgt for det der. -Hvor da? I spøkelsesretten?
Spøkelsesretten! Det er en god idé til et TV-program!
Nick, du må kontakte agenten min, Jew Fishman. Han kan ta seg av detaljene.
Hei, skjønningen. Jeg kom bare for å si god natt.
Jeg er ikke komfortabel med å kysse på munnen lenger. Går det greit?
Greit, klart det. Ja, selvsagt!
Jeg kan jo tulle teppet rundt deg før jeg går?
Jeg tror jeg fikser det. Det er bare å dra det litt lenger opp.
Ja, greit, så flott.
God natt, da, Nicky.
Nick. Jeg vil helst at du kaller meg Nick fra nå av.
Greit, Nick.
-God natt, Diane. -Pass deg.
Hva i helvete var det du nettopp gjorde mot mora di?
-Jeg etablerer noen grenser. -Dama er uforbeholdent glad i deg!
Da du var liten, ga hun deg spesiallagede puppedrinker.
Snakker du om amming nå?
Du får det til å låte ekkelt!
Nå som jeg blir eldre, vil jeg ikke behandles som en baby.
Jeg drakk puppesaften til mora mi helt til jeg var tolv år gammel.
Og ingen kvinne har kunnet måle seg med Til mitt livs kjærlighet
Min mamma!
Digre mugger!
GIBRALTARKLIPPEN
-Hva er i veien, elskling? -Det føles som om Nicky slo opp med meg!
Han vil ikke at jeg skal tulle teppet rundt ham. Og han vil ikke bli kalt Nicky!
Diane, vi er nødt til å la fuglungen vår forlate redet.
Jeg vet det, men når han er fløyet,
er det ingen flere babyer igjen å ta vare på.
Du kan ta vare på meg. Vil du kle meg ut som en baby?
Av og til er du en snål pervo.
Du husker vel løftene våre, mamsen?
TEMPEL BETH AMFETAMIN
Om du er så handikappet, burde du kanskje ikke kjøre bil!
Vi er så firkantede! Vi ser ut som noen ferskenkjeks!
-Hei, Jess. -Hei, kantor Dina.
Du verden! Skal si det er en god atmosfære i dette rommet.
Bare så du vet det: Vi begynner reisen om fem minutter.
-Greit. -Eller som vi sier på teateret:
-"Fem minutter, takk!" -Greit.
Du må si det til meg også.
-"Fem minutter, takk"? -Shalom.
Fant deg!
Nei! Hvorfor?
Jeg vet det ikke er meningen at jeg skal se bat-en før mitzvaen, men vips...
Satan balle!
-Ikke gi meg blomster. -Hva? Jeg kan ikke annet! Se på deg, da!
Du er som en firkantet, sexy eske.
Jeg får lyst å ta deg med til FedEx og fylle deg med skumgummikuler.
Slutt! Jeg hater denne kjolen. Den dumme mora mi pådyttet meg den.
Ja, mødre er kjempedumme!
De svimer av i fylla heller enn å skrive under på jeg får bli med på ekskursjoner.
Det var ordentlig dystert, Jay. Men kan vi roe an de romantiske gestene en smule?
Som du ønsker, min uformelige jødinne.
VELKOMMEN TIL JESSIS BAT MITZVA!
-Hva gjør du, Andrew? -Jeg har savnet deg, Missy.
Jeg har savnet deg også.
Foreldrene våre er helt på styr, hva?
Du vil være sammen med meg, og jeg med deg.
Hva om vi... er sammen i hemmelighet?
Sånn som Fatima og Gustavo, mener du?
Ja! Bare at jeg ikke er en hest, selvsagt.
Jo, men du er utstyrt som en. Avslør juvelene dine!
Du store alpakka. Forbudte elskende?
Jeg kan trygt si at jeg er opprømt, for ryggen min er skikkelig svett.
Skal jeg tørke av den med bønnesjalet?
Er det kosher?
Jeg vet ikke, men jeg føler at vi bryter samtlige regler i dag.
Andrew, hvor er du? Jeg er ferdig med å slåss om handikapp-parkeringen.
Jeg finner deg senere, Fatima.
Beklager! Masse følelser!
Så samler vi oss alle
Mødrene og fedrene
Er det ikke noe kjent med den syngende rabbien?
Det er kantoren. Hun tar seg bare av "musikken".
-Det er hele jobben hennes? -Nemlig. Det er ren svindel!
-Akkurat som såpe! Såpe er spekk! -Vær stille, Marty!
Jeg snakket med Greg. De serverer ikke kamskjell på denne bat mitzvaen.
Takk og lov. Forrige gang måtte vi kaste dressen din.
Og skoene mine. Ikke glem skoene mine. De fungerte som et oppsamlingsbrett.
Dere? Serverer denne kirken sånne kjeksgreier? Jeg har ikke spist frokost.
Stakkars, sultne vennen! La meg se hva jeg har i vesken.
-Takk Mrs. Birch. -Her. Kall meg Diane.
Greit, mamma.
Vi sniker oss ut sammen med Missy
mens faren din klør på det som synes å være en trollfot.
Jeg er kantor Dina Reznick, og jeg hadde den store æren av å være Jessis veileder.
Jeg vet ikke hva det skyldes, men jeg liker ikke den dama.
Og det har vært en ordentlig simcha. Eller hva, Jess?
Hun er helt ille. Jeg hater hvordan hun uttaler "kh"-lyden.
Hun burde se og holde kheft!
-Hei. -Hei.
-Tenk at vi er alene. -Vi kan gjøre akkurat hva vi vil!
Trenger dere en kippa, gutter?
Nei takk, Mr. Fishman.
Kom, det er for farlig her ute. Følg meg.
Jeg tar gjerne en kippa, til min jødiske penis.
Takk! Jeg bruker den for å skjule min hårløse flekk.
Og nå, i anledning den første aliyah,
vil jeg invitere opp Jessis nydelige mor, Shannon, og mannen hennes, Greg.
KANTOR DINA
Ikke vær redd, jeg skal ikke mons-presse deg.
Du kan bedrive så mye mons-press du bare vil.
-Se som hun driver og koser på mora di! -Seriøst.
Det der var en veldig lang klem.
Andrew, er ikke det jazzhatten din?
Det er mora til Jessi!
Å, herregud.
Å, herregud!
Det er henne.
Jessi... Jessi...
Jessi.
Du skal nå lese utdraget ditt fra Toraen.
-Jeg klarer det ikke. -Jo, det gjør du.
Du er en kvinne nå, og det er dette kvinner gjør.
Vi avfinner oss med all faenskapen som verden overlesser oss med,
og bare smiler oss gjennom den i våre uformelige, jævla kjoler.
Amen!
Jessi, jeg elsket det. Bare noen innspill:
Du sang flott. Det er forferdelig å puste her inne.
Mazel tov, Jessi. Jeg må fortelle deg noe.
Hun kantor-damen, det er...
Det var henne dere så kysse moren min.
Dæven steike, det er henne!
Herregud, jeg kan ikke tro det!
Barbara, jeg mistet nok en sokk blant kirkebenkene!
JESSIS FAVORITTDAMER FRA KVINNEHISTORIEN
DJ Pendejo er på plass!
Om dere har noen låtønsker, oppsøk meg direkte. Ikke skriv dem ned.
Og sørg for at jeg ser leppene deres, for jeg er ved å miste hørselen.
Så dette var løsningen du fant, Greg?
La være. Han tilbød seg å gjøre det gratis.
Jeg får ikke lønn av skolen heller.
Jeg er det som i forretningsverdenen kalles en frivilligarbeider.
Hvem i helvete er Malala?
Hun ble skutt i fjeset fordi hun leste en bok, og nå er hun kjempeberømt.
-Heldige Malala. -Det er det de kaller henne.
Diane, jeg skaffet deg et glass pinot gris med to isbiter, akkurat slik du liker den.
Takk, Jay, det var veldig snilt!
-Hvorfor serverer du mora mi drinker? -Fordi hun ruler. Ikke at du bryr deg!
Jeg ser hvordan du behandler henne via kameraene i huset ditt. Det er sykt!
Hold deg unna henne. Og for siste gang, få fjernet de kameraene i huset mitt!
Samme kan det være. Når natten lir på,
får vi se hvem som får se hvem blir lagt i seng!
-Alvorlig talt. -Han har rett. Du verdsetter ikke mora di!
Trenger dere en kippa, gutter?
Nei, nå har jeg aldri... Det er Jew Fishman, agenten min.
Jeg har en programidé til Merv Griffin. Spøkelsesretten. Jeg kan være dommer!
-Trenger dere en kippa, gutter? -Jew er blitt senil, jo!
Jew, husker du tittelen på den første singelen min?
Trenger dere en kippa, gutter?
Så bra! Han husker fortsatt noe!
Kamskjell, sir?
Kamskjell, hva gjør dere her?
-Vil du ha et? -Det er et veldig komplisert spørsmål.
Marty! Det er oss, Marty.
-Ta deg en smak. -Du elsker konsistensen vår.
Hold nå opp, vær så snill!
Jeg er gift, for Guds skyld, og disse skoene er nye.
-Rockport-sko? -I størrelse 42,5?
-Ekstra brede! -Det stemmer.
Med plass til åtte pakker magetabletter. Dere kjenner meg godt!
Møt oss ved søppelcontaineren etter forrettene.
Du vil ikke angre!
Altså! Samle alle jødene, og få dem til å spasere på rekke.
Om bord på toget med dere, jøder, det er tid for å danse!
Festpolitiet finner dere uansett. Ja, det gjelder dere, Anne Frank-bordet!
Hvorfor blir jeg snurt over at ikke vi også blir samlet sammen?
Jeg er her kun for de gratis drinkene.
Dette er flott! Alle tror at vi bare holder hender,
når vi i realiteten holder hender!
-Jeg vil aldri gi slipp på deg! -Aldri er veldig lenge, da.
-Ikke når jeg er sammen med deg. -Jeg blir svimmel.
Vi beveger oss veldig fort!
Dette er en magisk kveld. Er du ikke enig, Connie?
Ikke nå, Maury. Jeg har hendene fulle.
Se hvor hun praler med taktløsheten sin, lik et par diamantøredobber.
Jeg har det så utrolig artig!
Så hyggelig, vennen.
Alle påpeker hvor like vi er!
Slutt, mamma, du gjør meg flau!
Nicky, det er horaen. Alle danser jo!
-Du må bare henge deg på! -Jeg vil ikke danse.
I så fall er du ikke nødt. Kom igjen, vennen.
Jeg kan avsløre at vi nå skal få Jessi opp av stolen for den jødiske løftingen.
Vent! Nei, vær så snill, ikke det!
Gap opp, Jellybean.
-Kjære! -Nei, gi deg, da.
Jessi, foreldrene dine er svært forelsket. Det må du bare venne deg til.
Men jeg tenkte å se en dokumentar om Sublime i kveld.
Det er én klientmiddag, på to timer. Og kan du la være å...?
Den er god. Jeg får øve inn "Santeria" en annen gang, da.
-"Pappa'n min var en sitron!" -"Pappa'n min var lilla!"
Faren din er faktisk en sitron.
-Greit, Shannon. -Greit, Greg.
Sett meg ned. Vær snill og sett meg ned!
Mazel tov til den uformelige kjolen din!
Kom igjen, det er ingen i fotoboksen nå.
-Jeg føler at jeg ikke får puste. -Samme her!
Nei, jeg tror kanskje vi bør komme oss tilbake til folket.
Det flimrer for øynene, og magen gjør oppgjør.
Dette er så spennende.
Jeg ser allerede for meg at vi gifter oss og får barn,
og så blir de gift. Ikke med hverandre, med noen andre.
-Å, for et liv. -Å, herregud.
Det jeg prøver å si, er at jeg... Jeg elsker deg.
-Hva? -Jeg elsker deg...
BILDER
Beklager, det ble mye nærgående dansing med Jessis kompis.
Fem kilo dynamitt i en tokilospose. Hva gikk jeg glipp av?
Jeg sa jeg elsket henne.
Kompisen til Jessi? Det er du ikke alene om.
Nei, jeg sa til Missy at jeg elsker henne.
-Hvorfor det? -Fordi jeg gjør det.
Hvem faen bryr seg? Det er altfor tidlig.
Du har nok rett. Hun kastet opp.
Din idiot! Hun er en ømtålig orkidé som må sprayes forsiktig,
og du spylte henne ned med Monster-energidrikk i stedet.
Det funker bra på mennesker, men ikke orkidéer. Lytt til monsteret.
Prøver du å få en sponsoravtale med Monster?
-Fokuser, Andrew. Du dreit deg ut. -Jeg vet det.
Monster energidrikk bringer frem monsteret i deg.
Bringer frem monsteret i... La meg prøve det én gang til.
Bringer frem monsteret i deg!
Den satt! Finn agenten min! Hvor er Jew Fishman?
-Hva gjør du her ute? -Ikke noe. Jeg gjør ikke noe.
-Du vet at jeg elsker deg, Barbara? -Du elsker meg? Ikke vær snål, Marty.
J står for Jessi, jenta som alle elsker.
E står for enhver, altså alle som elsker Jessi.
S står for skjøge, det alle sier Jessi er.
-Lola! -Hva?
Hun bare gnir det inn, akkurat slik hun gned fjeset sitt inn i kantor Dinas...
Det holder. -Hva? Jeg hadde tenkt å si "mons pubis".
-Mamma, jeg må snakke med deg. -Hva er i veien, Jessiklumpen?
-Jeg vet alt sammen! -Hva? Hva mener du nå?
Jeg vet at du er utro mot pappa med kantor Dina!
Greit, Jessi, nå skal vi trekke pusten dypt og...
Har dere holdt på hele tiden med...
Er du blitt lesbisk nå, eller?
Jeg vet ikke. Jeg prøver stadig å finne ut av det.
Men hva med deg og pappa?
Faren din og jeg har hatt problemer veldig lenge.
Elsker du ham overhodet fremdeles?
Jeg vet ikke.
Du verden, den sved.
Jeg ser at dette er et svært anspent øyeblikk for familien,
så da passer det perfekt med talen til mamma og pappa!
Jessi, du var helt utrolig her i dag. Du gjorde stor ære på Eleanor Roosevelt.
-Gjorde hun ikke? -Shannon, får jeg se raskt på mikrofonen?
-Vi var enige om at jeg skulle tale, Greg. -Vi var enige om så mangt.
Gi meg den. Bare gi meg den!
-Slapp av, papsen, jeg har to mikrofoner. -Milde Jesus.
Jesus? Nei, han er ikke å finne i dette gudshuset, hva?
Nei, har jeg rett i det? Jeg vet ikke forskjellen på de ulike.
Du verden, Jellybean. Du har saktens blitt voksen fort.
Det minner om disse internettvideoene der de tar ett bilde hver dag.
Og viser man dem i rask rekkefølge, er det som om man ser fyren anlegge skjegg.
-Greg. -Jeg husker da vi tok deg med hjem.
Vi var så lykkelige.
Men alt er så annerledes nå.
Altså, ikke nødvendigvis verre, men...
Nei, vent, alt er verre. Eller hva, Shannon? Du gjorde alt verre.
-Gi meg mikrofonen, Greg. -Det er min tur til å snakke!
-Ro ned, Greg. -Ikke snakk sånn til faren min!
Ja, kjør det opp i kantorræva di, kantor Dina.
Nå går du for langt, Greg.
Kan alle vennligst slutte å si navnet mitt som om jeg er en galning?
Så slutt å oppføre deg som en, Greg!
Å, hjelpes.
Jeg er ikke i stand til å lese, men jeg er i stand til å lese omgivelsene... Greg.
Nå skal vi danse Electric Slide!
Skal vi virkelig dra den dansen akkurat nå?
Ja, dette er tross alt en bat mitzva.
Kjærlighet varer ikke evig Den dør hen og knuser hjertet
Du kan ikke ha en seksuell oppvåkning Uten å påføre andre smerte
Om du tar moren din for gitt, er hun borte før du aner
Og slike smerter kan kun døyves Ved å bli stein i lange baner
Livet er et jævla rot Livet er et jævla rot
En drittkavalkade
Om du utleverer følelser, gir livet deg et slag i trynet
Noen ganger går alt så fort rundt At du spyr fortere enn lynet
Barn vokser opp og etterlater deg for å dø alene og ulykkelig
Kamskjell er veien til paradis Men rumpehullet ditt vil få svi
-Livet er et jævla rot! -Alle er grusomme!
Livet er et jævla rot En drittkavalkade
-Hjertesorg og elendighet! -Livet er et jævla rot
-Ingen er egentlig lykkelig
Livet er et jævla rot
Og det blir ikke noe bedre når du er dau
Gå og snakk med moren din, Nick.
-Man får kun én mor. -Jew Fishman?
De dårlige nyhetene er at Jew sovnet inn i løpet av horaen.
De gode er at Spøkelsesretten nå kan bli noe av!
Vi skal sikre Duke noen prosentandeler.
Jeg er glad på deres vegne, men... Jeg går og snakker med mamma.
Jay, jeg må snakke med moren min.
-Plager denne fyren deg? -Nei, han er sønnen min.
Og hun er moren min. Jeg er så heldig som har henne.
-Hun er en bra mamma. Ta vare på henne! -Greit, Jay. Forsvinn, du nå.
Mamma, vil du danse med meg?
-Svært gjerne, Nick. -Du kan kalle meg Nicky.
-Greit, Nicky. -Den er god, Diane.
Men kutt ut det tullet der.
-Hva med meg, da? -Kom hit, gutten min.
-Jeg kan være moren din. -Dette føles bra.
Du tar feil, Jay. Det er dynamitt!
-Vi visste du ville komme. -Hva med å la oss gli inn i deg?
Herregud! Hva er det jeg driver med? Jeg er en rasende gift mann.
-Marty. -Du vet du vil ha oss.
Pokker! På et tidspunkt i livet vil enhver mann måtte velge
mellom sin kone og ufeilbarlig sprutdiaré.
-Dette er vår hemmelighet. -Ingen vil få vite om det.
Men jeg ville visst det, og det samme ville min kone.
Grunnet en gjenstridig eksplosjon av ekskrementer!
Men Marty, hva er det du gjør?
Hva? Har du aldri sett et hormonmonsters jødiske penis spise kamskjell fra søpla?
Skaff deg et liv!
Gi meg Malala!
Jeg skal sparke deg i fitta, din dumme satan!
Jeg har i det minste en fitte!
Maury, vi må snakke sammen!
Faen heller. Dette lover dårlig.
-Hei, Andrew. -Hei, Missy.
Du, angående det jeg sa i fotoboksen, bare lat som om det aldri skjedde!
Men det skjedde, og vi må forholde oss til det.
Andrew, du er som sukker for meg.
Jeg liker deg, men når jeg får meg en smak, mister jeg styringen,
-og dessverre ender jeg opp med å angre. -Men, Missy...
Foreldrene mine hadde rett. Vi må gjøre det slutt. På ordentlig.
Ikke si det. Vi kan løse dette. Vær så snill, Connie!
Jeg har mistet taket på henne, Maury. I noen år, minst.
Hun åpnet sterkt, men løp fort ut i sanden.
Men Missy, jeg trenger ikke være sukker. Jeg kan være rosiner.
Andrew, da. Rosiner er proppfulle av naturlig sukker.
Beklager, det finnes ingen annen utvei. Du er rett og slett for søt for meg.
Med respekt å melde, Connie, så er den jenta en satans megge.
Jeg og guttungen skal ta selvmord i kveld.
Skjønner. Gjør som du pleier, Maury. Man kan ikke annet.
-Du klarte det, Steve. -Ja, jeg gjorde faktisk det!
Du spilte feil musikk, refererte ustanselig til holocaust,
og maktet åpenbart å ta livet av en gammel mann. Gratulerer.
Takk, Matthew. Det betyr mye for meg.
Jeg misunner deg evnen til å feie til side enhver fornærmelse.
Og det samme til deg, kompis!
Det er neppe nok til å holde meg varm.
Kan du ikke la meg være hyggelig? Herregud!
-For en bedriten dag. -Foreldrene dine holdt en sær tale.
-Mer enn du aner. -Jeg aner nok.
Jeg er ganske sikker på at faren min er utro mot mora mi.
Han lar meg vente i bilen i mellomtiden.
Uff, Jay, jeg er lei for det.
Ikke vær det. Kjærligheten dør. La oss begrave liket sammen.
Slutt å sitere din fars advokatreklamer.
Kyss ham! Kyss ham hardt på munnen!
Herregud, jeg kan ikke tro at dette skjer igjen!
Hold kjeft og kyss meg!
Stikk lillefinger'n opp i hans lille, gyllenbrune rumpe!
Greit, jeg har lært min lekse. Bare fortsett i ditt eget tempo, bubbale.
-God natt, Nicky. -God natt, mamma.
-God natt, Jay. -God natt, Mr. Birch.
Det vil si, mamma.
-Seigmenn? -Gjerne.
-Du, pappa, du er ikke en sitron. -Takk for det, Jellybean.
Du er godjenta mi, du.
Jeg visste det var for godt til å være sant!
Dette er verre enn jeg trodde!
Og jeg visste det kom til å ende dårlig!
-Gjorde du? -Selvsagt! Du er bare en jævla dust!
-Jeg vet det. -Kom her.
Tekst: Hilde Jørgensen