NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
OŚWIADCZENIE
Ogłoszenie płatne, niezatwierdzone przez nowojorską palestrę.
Jestem Guy Bilzerian, adwokat i głowa rodziny.
Ale chętnie bym opuścił rodzinę,
byle załatwić ci rozwód, na który zasługujesz!
ADWOKAT IDZIE NA NOŻE
Może kojarzycie moje reklamy na ławkach, trzech synów przestępców
i dwukrotnie zamykaną żonę.
Ale chcę, żebyście mnie kojarzyli jako pierwszego wojownika
przeciwko sukom – byłym żonom i dupkom – byłym mężom,
bo stawiam na obie strony monety.
To prawo. Nie magia.
Każdy, kto uprawia magię, jest rozczarowaniem dla swego ojca.
Zadzwoń dzisiaj, bo małżeństwo to ściema, a miłość umiera.
MIŁOŚĆ
Pogrzebmy jej zwłoki razem.
- Jay! Nagrywaj! - Tato, kurwa!
Wiemy, że zrobiliście imprezę, kiedy byliśmy na konferencji.
Zastanawiamy się, czy dać wam koszulki.
Przyszło tylko kilka osób...
Jud, Leah, macie szlaban na trzy tygodnie.
- Trzy? To idiotyczne! - Lepiej cztery. Zdążę napisać manifest.
- Tytan etyki pracy. - Zaraz. Nie dostanę kary?
Nickusiu, moja ty mała małpeczko.
- To nie ty jesteś winien. - Nie jestem małpką.
- Jesteś moim maleństwem. - Nie jestem mały.
A poza tym nie możesz mieć szlabanu.
Musisz ze mną zatańczyć na bat micwie Jessi.
Ja też chcę zatańczyć z tobą.
Wiesz, że jak podnosisz dach, znasz ten obyczaj,
to potem opuszczasz ręce i możesz się przytulić?
Przykro mi przekazywać wam tę wiadomość,
ale rozmawialiśmy i rodzice uznali,
że nie jesteście jeszcze gotowi na związek.
- Co? - Jesteśmy gotowi.
Już nigdy więcej was nie okłamiemy.
A co z napieraniem wzgórkiem?
- Jakim wzgórkiem? - Nie zaczynajmy...
Napieranie wzgórkiem to inicjowanie kontaktu seksualnego.
- Mamo! - Boże, nasz syn nie ma wstydu.
Coś ty jej zrobił, zboczeńcu? Demoralizujesz tę dziewczynkę?
Spójrz na nią! To jeszcze dziecko!
Jest ode mnie pół roku starsza.
Wiesz, co robią z pedofilami w pudle?
- Dobrze... - Wrzucają pod prysznic
i zamieniają ich siki w wino. Tak się to robi!
Uważamy, że dzieci nie powinny się już widywać.
- Missy, za mną. - Tak mi przykro.
- Żegnaj, Andrew. - Żegnaj, Missy.
Nie! Missy!
Może wyjdziesz na dwór i ponapierasz wzgórkiem o kosiarkę?
Jest noc.
A kiedy indziej wy, zboczeńcy, lubicie wychodzić?
Zgodziłam się, żeby twoi kumple grali na bat micwie Jessi,
- a oni się wycofują w ostatniej chwili? - Wyluzuj, Shannon.
Wiesz, kiedy kobiecie ciężko się wyluzować?
Gdy facet mówi: „Wyluzuj”.
Mama jest niemożliwa.
Całuje się z jakąś babką na ulicy, a teraz dokucza tacie?
Pojebało ją! A kim jest ta pani?
Tego nie wiem. Nawet nigdy o tym nie myślałam.
Impreza jest jutro!
Wszyscy o tym wiedzą!
- Proszę, nie krzyczcie! - Skarbie, my nie krzyczymy.
Tylko dyskutujemy o logistyce najszczęśliwszego dnia twego życia.
Najszczęśliwszego dnia?
Twoi starzy się kłócą!
Masz wielkie, świecące, czerwone trzecie oko na czole!
A cholerna Shannon zmusiła cię do kupienia tej sukienki,
- w której wyglądasz jak w worku. - Nie podoba ci się?
Jest obrzydliwa! Zawsze była!
Nienawidzę swojego życia i tej sukienki!
Sukienka jest piękna. Weź głęboki oddech i się wyluzuj.
Wiesz, kiedy kobiecie ciężko się wyluzować, Shannon?
- Niezła piłka. - Zamknij się!
Spal całą tę chałupę!
I weź ten wór na podpałkę.
To wkurzające. Mama traktuje mnie jak małe dziecko.
Jesteś małym dzieckiem. Widziałem twojego fiutka, pamiętasz?
- Można wam za to wytoczyć proces... - Gdzie? W sądzie duchów?
Sąd Duchów! Co za pomysł na program w telewizji!
Skontaktuj się z moim agentem, Jew Fishmanem.
On to dopracuje.
Cześć, skarbie. Chciałam powiedzieć ci dobranoc.
Całowanie w usta jest krępujące, mamo.
Rozumiesz to?
Dobrze. Jasne. Tak, oczywiście.
Może cię otulę kołdrą, synku? I sobie pójdę?
Poradzę sobie. Wystarczy, że podciągnę kołdrę pod brodę.
Dobrze, świetnie. Wspaniale.
- To dobranoc, Nickusiu. - Nick.
- Wolę, żebyś mówiła do mnie Nick. - Dobrze, Nicku.
- Dobranoc, Diane. - Uważaj.
Coś ty, do cholery, właśnie zrobił swojej mamie?
- Wyznaczyłem granice. - Ta kobieta kocha cię bezwarunkowo.
Gdy byłeś niemowlęciem, robiła ci spersonalizowane koktajle mleczne.
Mówisz o karmieniu piersią?
To brzmi obrzydliwie!
Jestem starszy i nie chcę, żeby robiła ze mnie dzidzię.
Ja ssałem soczek z cyca mamci do dwunastego roku życia.
Żadna kobieta nie dorównała jej Miłości mego życia
Mamie mej
I wielkim cycom jej!
SKAŁA GIBRALTARU
Co się stało, ma miłości?
Czuję się, jakby Nickuś ze mną zerwał.
Nie chce już, żebym go otulała przed snem ani nazywała Nickusiem!
Pozwól najmłodszemu pisklęciu opuścić gniazdo.
Wiem, ale gdy odleci, nie będę miała się kim opiekować.
Możesz zająć się mną. Mam się przebrać za niemowlę?
Zboczony z ciebie dziwak.
Pamiętasz nasze śluby, mamciu?
ŚWIĄTYNIA BETA-AMFETAMINY
Błagam! Skoroś taki niepełnosprawny, to lepiej nie prowadź wozu!
To takie bezkształtne. Wyglądamy jak dwa paszteciki.
- Cześć, Jess. - Witaj, kantorko.
Kurczę. Wyczuwam dobre wibracje. Tak!
Zaczynamy naszą podróż za pięć minut.
- Dobrze. - Jak to się mówi w teatrze:
- połamania nóg życzę! - Okej.
Musisz mi teraz odpowiedzieć.
- Że dziękuję? - Szalom!
Znalazłem!
Nie! Czego?
Wiem, że nie powinno się oglądać bat przed micwą, ale tadam!
Jezu! Kurwa!
- Tylko bez kwiatów. - Weź. Nie mogę się powstrzymać.
Spójrz tylko.
Jesteś jak seksowny, bezkształtny wór.
Mam ochotę cię porwać i całą wypełnić styropianem.
Przestań! Ohydna kiecka! Głupia matka ją we mnie wmusiła.
Tak. Matki są takie głupie.
Zawsze zasypiają pijane w wannie zamiast podpisać ci zgodę na wycieczkę.
Jay, to bardzo przykre.
Możemy sobie odpuścić romantyczne gesty? Dobra?
Jak sobie życzysz, kanciasta Żydóweczko.
WITAMY NA BAT MICWIE JESSI
- Andrew! Co ty wyprawiasz? - Tęskniłem, Missy.
Tak. Ja też tęskniłam.
Nasi rodzice są głupi, nie?
Ja tylko chcę być z tobą, a ty chcesz być ze mną.
Może będziemy ze sobą w konspiracji?
Jak Fatima i Gustavo?
Tak. Tylko oczywiście nie będę koniem.
Ale sprzęt masz jak koń. Pokaż jej mięcho.
Jejku. Zakazany romans?
Powiem ci, że jestem podniecona, bo całe plecy mi się spociły.
Wytrzeć ci je tałesem?
Czy to... koszerne?
Tego nie wiem, ale dzisiaj złamiemy wszystkie zasady.
Andrew, gdzie jesteś?
Skończyłem kłótnię o miejsce dla niepełnosprawnych.
Znajdę cię później, Fatimo.
Wybacz! Wiele uczuć!
Spotkaliśmy się dzisiaj
Matki i ojcowie
Ta śpiewająca rabinka nie wygląda ci znajomo?
To kantorka. Odpowiada za... „muzykę”.
- To osobny zawód? - No właśnie! Oszustwo!
- Jak mydło! Mydło to tłuszcz. - Marty, siedź cicho.
Rozmawiałem z Gregiem. Nie podadzą małży na tej bat micwie.
Dzięki Bogu. Ostatnio musieliśmy wyrzucić twój garnitur.
No i buty. Nie zapominaj o butach. Były jak spluwaczka.
Czy ten kościół serwuje te... opłatki?
- Nie jadłem śniadania. - Mój głodny biedaczku.
Zaraz sprawdzę, co mam w torebce.
- Dziękuję, pani Birch. - Proszę. Mów mi Diane.
Dobrze, mamciu.
Wymknijmy się z Missy,
póki twój ojciec skrobie coś, co wygląda jak stopa trolla.
Jestem kantorka Dina Reznick
i mam wielki zaszczyt być przewodniczką Jessi.
Nie wiem, o co tu chodzi, ale nie podoba mi się ta kobieta.
To była prawdziwa harmonia. Prawda, Jess?
Jest koszmarna. I tak charcze przy każdym słowie.
Niech zamknie ten jehbany ryj!
- Cześć! - Cześć!
- Nie wierzę, że jesteśmy sami. - I możemy robić, co chcemy.
Chłopcy, potrzebujecie jarmułki?
Dziękujemy, panie Fishman.
Chodźmy, tu jest zbyt niebezpiecznie. Za mną.
Ja wezmę jarmułkę. Dla mojego żydowskiego penisa.
Dziękuję.
Przykrywam nią sobie łysinkę.
A teraz do pierwszej alii
zapraszam przepiękną matkę Jessi, Shannon, i jej męża, Grega.
KANTORKA DINA
Bez obaw. Nie będę napierać wzgórkiem.
Możesz napierać, ile sobie chcesz.
- Spójrz, jak się obściskuje z matką. - No właśnie.
Ten uścisk trwa bardzo długo.
Andrew, czy to nie twój kapelusz?
To matka Jessi...
O Boże!
O mój Boże!
To ona!
Jessi...
Jessi!
Pora, żebyś odczytała fragment Tory.
- Nie dam rady. - Właśnie, że dasz.
Bo teraz jesteś kobietą, a kobiety tak właśnie robią.
Łykamy każde gówno, którym karmi nas świat,
i uśmiechamy się promiennie w workowatych sukienkach!
Amen.
Jessi, było cudownie. Chcę ci coś powiedzieć.
Cudnie śpiewałaś. Tylko powietrze tutaj jest obrzydliwe.
Jessi. Mazeł tow. Muszę ci coś powiedzieć.
Ta kantorka to...
Kobieta, która się całowała z moją mamą, prawda?
Kurde blaszka, to ona.
O mój Boże. To nie do wiary!
Znowu zostawiłem skarpetkę na ławce.
JESSI I WIELKIE KOBIETY
DJ Pendejo wita wszystkich!
Jeśli macie jakieś zamówienia, powiedzcie mi o tym.
Niczego nie piszcie.
Tylko tak, żebym widział wasze usta, bo tak jakby tracę słuch!
Czyli tak załatwiłeś sprawę, Greg?
Dajże mi spokój. Obiecał to zrobić za darmo.
W szkole też mi nie płacą.
Jestem, jak to się mówi, człowiekiem wolontariatu.
Kto to niby ta Malala?
Taka dziewczyna, którą postrzelono w twarz,
bo czytała książkę. I teraz jest supersławna.
- Malala Szczęściara. - Tak na nią mówią.
Diane, przynoszę pinot gris z dwiema kostkami lodu.
- Tak jak lubisz. - Dziękuję, Jay.
Jesteś taki słodki.
Dlaczego dajesz wino mojej matce?
Bo rządzi! Co ci do tego?
Widziałem, jak ją traktujesz, bo ukryłem kamery w waszym domu.
- Pojebało cię, typie. - Weź się od niej odwal, dobra?
I ostatni raz proszę, zabierz kamery z naszego domu.
Mniejsza z tym. Zanim wieczór się skończy,
zobaczymy jeszcze, kogo otuli kołderką.
- Błagam. - Dobrze gada.
Doceń wreszcie swoją matulę!
Chłopcy, potrzebna wam jarmułka?
A niech mnie! To Jew Fishman, mój agent.
Jew, mam gites pomysł na nowy program.
Nazywa się Sąd Duchów. I ja będę sędzią!
- Chłopcy, potrzebna wam jarmułka? - Jew ma sklerozę.
Pamiętasz chociaż tytuł mojego pierwszego singla?
Chłopcy, potrzebna wam jarmułka?
Co za ulga! Nadal pamięta ważne rzeczy.
Małże dla pana?
Małże? Co wy tu robicie?
- Spróbuje pan? - To skomplikowane pytanie.
Marty, to my, Marty.
- Spróbuj tylko. - Przecież uwielbiasz nasz smak.
Przestańcie, błagam, przestańcie.
Jestem żonaty, na Boga. I mam nowe buty.
- Rockporty... - W rozmiarze dziewięć i pół.
- Bardzo szerokie. - Tak, właśnie.
Mieszczą mi się pastylki na zgagę. Dobrze mnie znacie.
A może się spotkamy przy śmietniku po bankiecie, co?
Nie pożałujesz.
No dobra. Żydzi do apelu i ustawcie się w szereg!
Do pociągu, Żydzi! Pora na tańce!
Nie ukryjecie się przed imprezowym patrolem!
No właśnie! Patrzę na was, wy przy stoliku Anny Frank!
Dlaczego czuję się urażony, że nie zostaliśmy zaproszeni?
Ja jestem tu tylko dla alko.
Wspaniale! Wszyscy myślą, że się trzymamy za ręce,
a tak naprawdę się trzymamy za ręce.
- I nie chcę cię już nigdy puścić! - Nigdy? To bardzo długi czas.
- Nie kiedy jestem z tobą. - Trochę mi niedobrze.
Tempo jest szybkie, prawda?
Jaka czarodziejska noc. Zgodzisz się, Connie?
Nie teraz, Maury, jestem zajęta.
Spójrz tylko! Pokazują swoją zażyłość jak parę brylantowych kolczyków!
- Tak się świetnie bawię! - Jakiś ty kochany!
Mówią, że jesteśmy do siebie podobni.
Mamo! Przestań robić mi obciach!
Nickusiu! To jest hora. Wszyscy goście tańczą.
- Możesz do nas dołączyć. - Ale ja nie chcę tańczyć.
Nikt ci nie każe. Chodź ze mną, skarbie.
Zepsuję niespodziankę. Pora posadzić Jessi na krześle
i podnosimy ją, Żydzi.
Czekajcie! Nie! Proszę! Nie chcę!
Otwórz buzię, Żeleczku!
- Skarbie! - Daj spokój.
Jessi? Twoi rodzice są zakochani.
Musisz do tego przywyknąć.
Skarbie, chciałem dziś obejrzeć dokument o Sublime.
To jedna kolacja biznesowa. Dwie godziny. I możesz nie...
No jasne. Poćwiczę santerię innym razem.
- Mój tatuś był kwaskiem. - Mój tatuś był jagódką.
W sumie twój tata jest kwasem.
- Dzięki. - Dobra, Greg.
Odstawcie mnie! Błagam!
Mazeł tow, workowata sukienko!
Chodźmy! Budka fotograficzna jest pusta.
- Nie mogę oddychać. - Właśnie. Ja też.
Serio. Czuję, że powinniśmy wrócić na salę.
Widzę gwiazdy. W brzuchu mi bulgocze.
To takie piękne!
Już widzę, jak się pobieramy i mamy dzieci.
I jak one też biorą ślub, ale nie ze sobą, z innymi ludźmi.
- Co za życie! - O Boże.
Chciałem ci chyba powiedzieć, że... Że cię kocham.
- Co? - Że cię kocham.
ZDJĘCIA
Wybacz, przykleiłem się do świeżych cycuszków Jessi na parkiecie.
To prawdziwa petarda w workowatej sukience.
- Co mnie ominęło? - Wyznałem jej miłość.
Piersiom Jessi? Jest kolejka, stary.
Nie. Powiedziałem Missy, że ją kocham.
- Dlaczego? - Bo ją kocham!
Kogo to, kurwa, obchodzi! To za wcześnie!
Chyba masz rację. Rzygnęła.
Ty idioto! To delikatna orchidea, na którą trzeba lekko chuchać,
a ty ją atakujesz sikawką pełną napoju Monster Energy.
Co jest dobre dla ludzi, ale nie dla orchidei.
Mówię ci to ja, potwór.
Chcesz napój Monster Energy na sponsora?
- Nie o tym rozmawiamy. Zjebałeś to! - Teraz to wiem.
Monster Energy. Wypuść z siebie potwora.
Znaczy wpuść do siebie potwora... Może zacznę jeszcze raz.
Budzi w tobie potwora.
Tak! W deskę. Gdzie mój agent? Gdzie jest Jew Fishman?
ŚMIECI
- Co ty robisz na balkonie? - Nic takiego! Nic nie robię.
Wiesz, że cię kocham, prawda?
Kochasz? Marty, weź nie dziwacz.
Jot jak Jessi, którą wszyscy kochamy.
E jak emocje, które czujemy do Jessi.
S jak suka, bo wszyscy mówią, że taka jest Jessi.
- Lola! - Co?
Wyciera sobie gębę słowami,
tak jak wyciera się ta cała kantorka Dina...
Dobra.
Co? Chciałam powiedzieć: we wzgórek mamci!
Mamo. Muszę z tobą pogadać.
- Co się stało, misiu? - Nie tu.
- Wiem o wszystkim! - Co? O czym ty mówisz?
O tym, że zdradzasz tatę z kantorką Diną!
Dobrze. Jessi. Weźmy głęboki wdech.
Cały czas wy dwie udawałyście...
Kim ty jesteś? Lesbijką czy co?
Sama nie wiem... Jeszcze tego nie ustaliłam.
Ale co z tobą i tatusiem?
Twój ojciec i ja walczyliśmy o ten związek przez długie lata.
Czy ty w ogóle... jeszcze go kochasz?
Sama nie wiem.
To... mocne.
Widzę, że rodzinka ma akurat wyjątkowo mocną spinkę.
To idealna chwila na przemowę mamy i taty!
Jessi, byłaś dzisiaj wspaniała.
Eleanor Roosevelt byłaby dumna.
Prawda?
Mogę mikrofon na chwilę?
- Ustaliliśmy, że ja mówię. - Ustalaliśmy wiele rzeczy.
Dawaj. No, dawaj.
- Spokojnie, tatku. Tutaj mam drugi. - Jezu.
Jezus? Pomyliłaś chyba przybytki, zgadza się?
Powiedzcie, czy się zgadza, bo nie znam się na tych różnicach.
Żeleczku, dorosłaś tak szybko.
Jak na tych filmikach w sieci. Ludzie robią codziennie zdjęcie.
Jedno zdjęcie na jeden dzień.
Potem puszczają szybko i gościowi rośnie broda w dwie sekundy.
- Greg? - Pamiętam, jak się urodziłaś.
Byliśmy tacy szczęśliwi.
A teraz wszystko się zmieniło.
Znaczy niekoniecznie na gorsze. Tylko...
Co ja mówię? Na gorsze.
Prawda? Wszystko popsułaś.
- Greg. Proszę, daj mikrofon. - Teraz ja będę mówił.
- Greg, wyluzuj. - Nie mów mu, co ma robić.
Wsadź sobie te rady w kantorską dupę, kantorko Dino!
Greg, to niestosowne.
Czy moglibyście przestać wymawiać moje imię,
- jakbym był jakimś wariatem? - To się tak nie zachowuj, Greg!
O nie!
Może nie umiem czytać,
ale potrafię odczytywać emocje, Greg.
Pora zatańczyć nasz electric slide.
Naprawdę mamy tańczyć electric slide w takiej chwili?
No chyba. W końcu to bat micwa.
Miłość nie trwa wiecznie Umrze i złamie ci serce
Jak chcesz seksualnego oświecenia To życie ci się rozwali w podzięce
Gdy nie doceniasz mamy swej To tracisz ją raz-dwa
Jedyny sposób, by pozbyć się bólu To się zjarać i pójść spać
Życie to pierdolony bajzel Życie to pierdolony bajzel
Gówniany teatrzyk
Nigdy nie mów o uczuciach W zamian dostaniesz kopa w twarz
Wszystko kręci się tak szybko Że rzygam jak chory zwierz
Dzieci dorastają i odchodzą A ty umierasz sama w wielkim domu
Małże zabiorą cię do nieba A potem masz kibel jak z horroru
- Życie to pierdolony bajzel - Ludzie są okropni
Życie to pierdolony bajzel Gówniany teatrzyk
- Tylko złamane serce i nieszczęście - Życie to pierdolony bajzel
- Nikt nie jest naprawdę szczęśliwy
Życie to pierdolony bajzel
A jak umrzesz, też nie jest lepiej
Idź porozmawiaj z mamą, Nick.
- Bo matkę masz tylko jedną. - Jew Fishman?
Niestety Jew umarł podczas hory.
Na szczęście Sąd Duchów ma nowego sędziego!
Damy Duke'owi za to milion punktów.
Bardzo się cieszę, a teraz...
pójdę porozmawiać z mama.
Jay, daj mi chwilkę z mamą.
- Czy ten gość ci przeszkadza? - Ależ skąd. To mój syn.
Właśnie. To moja mama. To szczęście, że jest przy mnie.
To dobra matka. Opiekuj się nią, dobra?
Dobra. Jay. Weź spadaj.
Mamo? Zatańczysz ze mną?
- Bardzo chętnie, Nick. - Możesz mówić Nickusiu.
- Dobrze, Nickusiu. - Świetnie, Diane.
Na serio. Nie przeginaj pały.
- A co ze mną? - Chodź do mnie, synu.
- Będę twoją mamą. - Miło.
Nie tylko miło. Dla mnie to cud.
Czekałyśmy.
Może nas wsuniesz do środka.
O mój Boże! Co ja wyprawiam?
Jestem poważnym, żonatym facetem!
- Marty. - Wiesz, że nas pragniesz.
Walić to! W życiu mężczyzny przychodzi czas,
kiedy musi wybrać między żoną a gwarantowaną biegunką.
- To będzie nasz sekret. - Nikt nie musi wiedzieć.
Ja będę wiedział. I moja żona też,
bo dojdzie do okrutnej eksplozji fekaliów!
Marty! Co ty zrobiłeś?
No co? Nie widzieliście żydowskiego penisa potwora Hormona
jedzącego małże ze śmietnika?
Co z wami?
Daj mi Malalę!
Zaraz cię kopnę w cipę, durna siusiaro!
Ja przynajmniej mam cipę!
Maury. Musimy pogadać.
Oż kurde, nie jest dobrze.
- Cześć, Andrew. - Cześć, Missy.
Jeśli chodzi o to, co powiedziałem w kabinie,
może udawajmy, że tego nie było?
Ale było. Musimy się z tym zmierzyć.
Andrew. Działasz na mnie jak cukier.
Lubię cię, ale kiedy jestem z tobą, tracę panowanie
i... przykro mi to mówić, potem żałuję.
- Ale Missy... - Rodzice mają rację.
Musimy się rozstać. Naprawdę.
Nie mów tego! To się ułoży.
- Connie, proszę. - Straciłam ją, Maury.
I to na ładnych parę lat.
Była napalona, ale się spaliła.
Proszę, nie będę już jak cukier.
Będę jak rodzynki.
Andrew. Rodzynki są pełne naturalnych cukrów.
Przykro mi. Nie ma innego wyjścia.
Jesteś dla mnie za słodki.
Z całym, kurde, szacunkiem, Connie, ta dziewczyna to mała wredna sucz.
Razem z chłopaczkiem zabijemy się dziś wieczorem.
Tak, rozumiem. Rób, co musisz, Maury. Rób, co musisz.
No proszę, Steve, udało się.
Dobrze się spisałem, prawda?
Puszczałeś złą muzykę, były ciągłe aluzje do Holokaustu.
I prawdopodobnie zabiłeś staruszka.
Moje gratulacje!
Dzięki, Matthew. To wiele dla mnie znaczy.
Bardzo zazdroszczę, że nie rozumiesz ani jednej mojej obelgi.
I nawzajem, kolego!
Od tego nie będzie mi cieplej.
Nie mogę zrobić nic miłego? Boże!
- Było słabo. - Mowa twoich starych była dziwna.
- Nawet nie wiesz, jaki to koszmar. - Chyba wiem.
Jestem pewien, że ojciec zdradza mamę i to cały czas.
Każe mi wtedy czekać w samochodzie.
Jay. Tak mi przykro.
Spoko. Miłość umiera.
Pogrzebmy jej zwłoki razem.
Nie cytuj reklam kancelarii ojca.
Pocałuj! Pocałuj go mocno w usta!
O matko! Nie wierzę, że to mi się znowu z tobą przydarza.
Zamknij się i całuj mnie.
Przyciśnij ciastko wprost do jego słodkiej rurki.
Dobra! Ja też się uczę.
Wszystko we własnym tempie, maleńka.
- Dobranoc, Nickusiu. - Pa, mamo.
- Dobranoc, Jay. - Dobranoc, panie Birch.
Znaczy mamo.
- Chciałbyś żelka? - Jasne.
- Tatku, nie jesteś kwasem. - Dzięki, Żeleczku.
Kochana córeczko.
Wiedziałem, że to było zbyt piękne.
Jest gorzej, niż myślałem.
A wiedziałem, że to się źle skończy.
Wiedziałeś?
Jasne, przecież pierdolony z ciebie głąb!
- Wiem... - Chodź do mnie!
Napisy: Antonina Kasprzak