EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
VIKTIGT MEDDELANDE
Detta är ett reklaminslag från Guy Bilzerian.
New Yorks advokatsamfund har inte godkänt det.
Jag är Guy Bilzerian, advokat och familjefar.
Men jag överger gladeligen min familj
för att ge dig den skilsmässa du förtjänar.
Du kanske känner igen mig från min bänkreklam, mina tre ligister till söner,
eller min tvåfaldigt tvångsinskrivna fru.
Men tänk på mig som din första försvarslinje
mot exfrukärringar och exmakejävlar,
för jag spelar på båda planhalvor.
Det är lagen, inte magi,
och alla som utövar magi är en besvikelse för sin far.
Ring mig i dag, för äktenskapet är en bluff och kärleken dör.
KÄRLEK
Låt oss begrava kroppen tillsammans.
-Jay, fortsätt filma! -Pappa... Fan!
Vi vet att ni hade fest när vi var på er pappas kardiologkonferens.
Vi vill nästan inte ge er dessa T-shirtar.
Det var bara några stycken.
Jud, Lia, ni får tre veckors utegångsförbud.
-Tre veckor? Det är ju galet! -Vi säger fyra. Jag skriver mitt manifest.
-Vilken arbetsmoral. -Vänta, får jag inget straff?
Nicky, du är min söta lilla pumpa.
-Du är inte ansvarig. -Mamma, jag är ingen pumpa.
-Du är min bäbis... -Jag är ingen bäbis.
Du kan förresten inte få utegångsförbud. Vi två ska dansa på Jessis bat mitzvah.
Spara en dans åt mig också.
Visste du att om man "höjer taket", så här,
då kan man sänka armarna så de blir kramarmar.
Jag är ledsen att behöva komma med dåliga nyheter,
men vi har diskuterat det och vi föräldrar är överens om
att ni två inte är redo att ha ett förhållande.
-Va? -Men vi är redo!
-Vi tänker inte ljuga för er längre. -Och mons-tryckandet, då?
-Vad fan är ett mons? -Vi behöver inte...
En mons-tryckning är en inledning till samlag.
-Mamma! -Herregud, vår son är perverterad!
Vad har du gjort, ditt pervo? Förleder du den här flickan?
Se på henne! Hon är bara ett barn.
Hon är ju sex månader äldre än jag.
Vet du vad de gör med pedofiler på kåken?
-Okej... -De knivhugger dem i duschen...
...och gör vin av deras kiss. Det är så de gör.
Vi tycker bara att ungarna borde sluta träffas.
-Missy, nu går vi. -Förlåt.
-Adjö, Andrew. -Adjö, Missy.
Nej! Missy!
Du kan väl gå ut och trycka ditt mons mot gräsklipparen?
-Det är ju natt. -Är det inte då ni pervon är ute?
Jag går äntligen med på att låta dina vänner spela på Jessis bat mitzvah...
-...och så drar de sig ur i sista minuten? -Chilla, Shannon.
Vet du vad som får en kvinna att inte vilja chilla?
Att en man säger åt henne att chilla.
Mamma är helt otrolig.
Hon kysser nån kvinna på gatan och nu är hon elak mot pappa?
Jävligt sjukt, men vem är kvinnan?
Jag vet inte. Det har jag inte ens tänkt på.
Festen är i morgon!
Det vet vi alla!
-Hörni, sluta skrika. -Älskling, vi skriker inte.
Vi diskuterar logistiken för den bästa dagen i ditt liv.
Bästa dagen i ditt liv?
Dina föräldrar grälar,
du har en stor finne som jäser i pannan,
och den jäkla Shannon tvingade dig att köpa klänningen...
-...som gör din bål fyrkantig. -Gillar du inte klänningen?
Den funkar inte! Den funkade aldrig!
Jag hatar mitt liv, och jag hatar min klänning!
Klänningen ser jättebra ut.
Ta bara ett djupt andetag och lugna ner dig.
Vet du vad som får en att inte vilja lugna ner sig, Shannon?
-Snygg vändning. -Håll käft, pappa!
Bränn ner huset!
Använd den fyrkantiga klänningen till att starta branden.
Det är så irriterande. Hon behandlar mig som ett litet barn.
Du är ett litet barn. Jag såg din kuk, minns du väl?
-Ni kan bli åtalade för det. -Var då, i spökdomstolen?
Spökdomstolen skulle bli ett bra tv-program!
Nick, du måste kontakta min agent, Jew Fishman.
Han sköter detaljerna.
Hej, hjärtat. Jag ville bara säga god natt.
Det känns faktiskt inte bra att pussa dig på munnen längre.
-Gör det nåt? -Nej då. Inte alls.
Vad sägs om att jag stoppar om dig, och sen går jag?
Vet du, jag klarar det nog. Jag måste bara dra upp täcket lite.
Okej, bra. Fantastiskt.
-Så... God natt, Nicky. -Nick.
Jag tror jag vill att du kallar mig Nick från och med nu.
Okej, Nick.
-God natt, Diane. -Passa dig.
Vad fan gjorde du precis mot din mamma?
Jag sätter gränser.
Den kvinnan älskar dig ovillkorligt.
När du var baby gjorde hon personliga pattcocktails åt dig.
Pratar du om amning?
Det låter äckligt när du säger det.
Jag blir äldre och vill inte bli behandlad som en baby längre.
Jag drack mammas tuttjuice tills jag var 12 år gammal.
Och ingen kvinna kunde mäta sig med Mitt livs kärlek
Min mamma
Enorma bröst!
GIBRALTARKLIPPAN
Vad är det, älskling?
Det känns som om Nicky gjorde slut med mig.
Han vill inte att jag stoppar om honom, och inte ens att jag kallar honom Nicky.
Diane, vi måste låta vår fågelunge flyga från boet.
Jag vet, men när han är borta,
finns det inga fler bäbisar att ta hand om.
Du kan ta hand om mig. Vill du att jag klär ut mig till bäbis?
Du är så pervers ibland.
Du minns väl våra löften, mamma?
BETH AMPHETAMINE-SYNAGOGAN
Men lägg av! Är du så handikappad borde du kanske inte köra!
Vi är så kantiga. Vi ser ut som kex.
-Hej, Jess. -Hej, kantor Dina.
Wow! Jättebra vibbar i det här rummet. Ja!
Bara så du vet börjar resan om fem minuter.
-Okej. -Eller som vi säger på teatern:
-"Tack, fem." -Okej.
Du måste säga det tillbaka.
-Tack, fem? -Shalom.
Jag hittade dig!
Nej. Varför?
Jag vet att jag inte borde se baten före mitzvahn,
men ta-d...aj!
Helvetes jävlar!
-Snälla, ge mig inga blommor. -Vadå? Jag kan inte hjälpa det.
Jag menar, se på dig!
Du är som en fyrkantig, sexig låda.
Jag vill ta dig till FedEx och fylla dig med emballage.
Sluta! Jag hatar den här klänningen. Min dumma mamma fick mig att välja den.
Ja, mammor är jättedumma.
De svimmar alltid fulla i badet
i stället för att skriva under studieresetillståndet.
Jay, det där var riktigt deprimerande.
Kan vi ta det lugnt med romantiska gester, okej?
Som ni önskar, min fyrkantiga judinna.
VÄLKOMMEN TILL JESSIS BAT MITZVAH!
-Andrew, vad gör du? -Jag har saknat dig, Missy.
Ja, jag har saknat dig också.
Våra föräldrar är galna, eller hur?
Du vill vara med mig och jag vill vara med dig.
Tänk om... Tänk om vi dejtade i hemlighet?
Menar du som Fatima och Gustavo?
Ja, fast jag är förstås ingen häst.
Nej, men du är hängd som en. Visa henne.
Jösses Amalia, förbjudna älskare?
Jag märker att jag verkligen är upphetsad, för min rygg är jättesvettig.
Ska jag torka dig med min tallit?
Är det kosher?
Jag vet inte, men det känns som om vi bryter mot alla regler i dag.
Andrew, var är du? Jag har slagits klart om handikapplatsen.
Jag letar rätt på dig senare, Fatima.
Förlåt, massor av känslor.
Vi samlas allihopa
Alla mammor och pappor
Den sjungande rabbin, tycker du hon ser bekant ut?
Det är kantorn. Hon sköter bara "musiken".
-Är det ett helt jobb? -Precis, rena bluffen!
-Precis som tvål. Tvål är ister. -Marty, håll tyst!
Jag pratade med Greg. Det blir inga kammusslor på den här bat mitzvahn.
Tack och lov. Senast fick vi lov att slänga din kostym.
Och skorna, glöm inte skorna.
De var som spillbrickan.
Hörni, serverar den här kyrkan de där rånen?
-Jag åt ingen frukost. -Din svältande stackare.
Låt mig se vad jag har i handväskan.
-Tack, mrs Birch. -Varsågod. Kalla mig Diane.
Okej, mamma.
Hörru, vi kan väl smyga i väg med Missy
medan din pappa kliar vad som ser ut som en trollfot.
Jag är kantor Dina Reznick,
och jag har äran att få vara Jessis guide.
Jag vet inte vad det är, men jag gillar inte den kvinnan.
Och det har varit en riktig simcha, eller hur, Jess?
Hon är hemsk. Jag hatar hur hon "chuchar" sina ord.
Hon borde hålla chäften.
-Hej. -Hej.
-Jag fattar inte att vi är ensamma. -Vi kan göra vad vi vill.
Behöver ni en kalott, pojkar?
Nej tack, mr Fishman.
Kom, det är för farligt här. Följ mig.
Jag kan ta en kalott, åt min judiska penis.
Tack!
Jag använder den till att täcka min kala fläck.
Och nu, till den första aliyahn,
vill jag bjuda upp Jessis vackra mor Shannon
och hennes make Greg.
KANTOR DINA
Oroa dig inte, jag ska inte mons-trycka dig den här gången.
Du får mons-trycka mig hur mycket du vill.
-Se så hon tafsar på din mamma. -Allvarligt.
Det var en väldigt lång kram.
Andrew, är inte det där din jazzhatt?
Det där är Jessis mamma.
Herregud.
Herre min Gud.
Det är hon.
Jessi... Jessi...
Jessi.
Det är dags för dig att läsa ur Torah.
-Jag kan inte göra det. -Klart att du kan.
Du är en kvinna nu, och det är det här kvinnor gör.
Vi tar emot all skit världen dumpar på oss
och fortsätter le genom alltsammans i våra fyrkantiga jävla klänningar!
Amen.
Jessi, jag älskade det. Några små kommentarer.
Du sjöng jättebra. Luften är hemsk här inne.
Jessi, mazel tov. Jag måste berätta nåt för dig.
Den där kantordamen, hon...
Hon är väl den kvinna ni såg kyssa min mamma?
Herrejävlar, det är hon!
Herregud, jag kan inte tro det!
Barbara, jag har glömt en strumpa på bänken igen.
JESSIS STORA KVINNOR I HISTORIEN
DJ Pendejo är här!
Om ni har musikönskemål, kom och prata med mig.
Skriv inte ner dem.
Och se till att jag kan se era läppar, för jag håller på att bli döv.
Är det här så här du löste det, Greg?
Lägg av, han sa att gör det gratis.
Skolan betalar mig inte heller.
Jag är vad man i affärsvärlden kallar en volontär.
Vem fan är Malala?
Hon är nån tjej som blev skjuten i ansiktet
för att hon läste en bok och nu är hon superberömd.
-Tursamma Malala. -Det är det hon kallas.
Diane, jag hämtade ett glas Pinot gris med två isbitar...
-...precis som du vill ha det. -Wow. Tack, Jay.
Så gulligt av dig.
Jay, varför ger du min mamma drinkar?
För att hon äger. Inte för att du bryr dig.
Jag ser hur du behandlar henne med alla kameror jag har gömt hemma hos dig.
-Det är sjukt, bror. -Håll dig borta från henne, okej?
Och för sista gången: ta bort kamerorna från mitt hus!
Sak samma. När kvällen är över
får vi se vem som ser vem bli omstoppad.
-Lägg av. -Han har rätt.
Du uppskattar inte din mamma.
Behöver ni en kalott, pojkar?
Nämen, ser man på! Det är Jew Fishman, min agent.
Jew, jag vill pitcha en serie för Merv Griffin.
Den heter Spökdomstolen. Jag skulle vara domaren.
-Behöver ni en kalott, pojkar? -Jew har blivit senil!
Jew, minns du ens titeln på min första singel?
Behöver ni en kalott, pojkar?
Åh, bra. Han minns fortfarande vissa saker.
Kammusslor, sir?
Kammusslor, vad gör ni här?
-Vill ni ha en? -Det är en mycket komplicerad fråga.
Marty. Det är vi, Marty.
-Ta en smakbit. -Du vet att du älskar vår konsistens.
Sluta, snälla, allihop!
Jag är för fasen gift, och det här är nya skor.
-Rockports... -Storlek 43...
-Extra breda... -Precis.
Stora nog att ha åtta paket antacida i. Ni känner mig så väl.
Du kan väl träffa oss vid sopcontainern efter cocktailarna?
Du kommer inte att ångra dig.
Okej, samla ihop judarna och få dem att gå på rad.
Hoppa på tåget, judar! Det är dags att dansa.
Ni kan inte gömma er för partypolisen.
Precis, jag tittar på er, Anne Frank-bordet.
Varför känner jag mig kränkt för att inte vi samlas ihop?
Jag är bara här för gratisspriten.
Det här är fantastiskt. Alla tror att vi bara håller varandra i hand
när vi egentligen håller varandra i hand.
-Jag vill aldrig släppa taget. -Aldrig är väldigt länge.
-Inte när jag är med dig. -Jag blir yr.
Visst går det fort?
Vilken magisk natt, eller hur, Connie?
Inte nu, Morrey. Jag har händerna fulla.
Se så hon skyltar med sitt snedsteg som ett par diamantörhängen.
Åh, jag har jättekul!
Så kul, hjärtat.
Alla säger att vi är jättelika.
Mamma, sluta, du skämmer ut mig.
Nicky, det är hora-dansen. Alla dansar.
-Du får vara med om du vill. -Jag vill inte dansa.
Då behöver du inte. - Kom nu, raring.
Spoilervarning: det är dags att sätta Jessi i stolen
för det judiska lyftet.
Vänta, nej, snälla, låt bli.
Gapa, Sockerbit.
-Älskling. -Äsch, kom igen.
Jessi, dina föräldrar är väldigt kära.
Det får du lov att vänja dig vid.
Älskling, jag skulle se en Sublime- dokumentär i kväll.
Det är bara en klientmiddag, två timmar, och kan du låta bli att...
Visst. Jag får öva på "Santeria" nån annan gång.
-Min pappa var citron. -Min pappa var lila.
Din pappa är sur som en citron.
-Okej, Shannon. -Okej, Greg.
Sätt ner mig. Snälla, sätt ner mig!
Mazel tov till din fyrkantiga klänning!
Kom igen, ingen är i fotoautomaten.
-Jag kan inte andas. -Inte jag heller.
Nej, allvarligt. Vi kanske borde gå tillbaka ut till de andra.
Jag ser stjärnor och det virvlar i magen.
Det är så spännande.
Jag kan se framför mig hur vi gifter oss och skaffar barn
och sen gifter de sig... Inte med varandra, utan med andra.
-Åh, livet. -Åh jösses.
Det jag försöker säga är... att jag älskar dig.
-Va? -Jag älskar dig.
Förlåt, blev lite närgången med Jessis mormor på dansgolvet.
Hon är fem kilo dynamit i en tvåkilospåse.
-Vad missade jag? -Jag sa att jag älskar henne.
Jessis mormor? Ställ dig i kö, kompis.
Nej, jag sa till Missy att jag älskar henne.
-Varför då? -För att jag gör det.
Vem fan bryr sig? Det är alldeles för tidigt.
Du kan ha rätt. Hon spydde.
Din idiot! Hon är en skör orkidé som måste sprejas försiktigt med vatten,
och du släppte lös en brandslang med Monster Energy-dryck på henne.
Vilket är bra för människor, men inte för orkidéer.
Lita på det här monstret.
Försöker du bli sponsrad av Monster Energy?
-Fokusera, Andrew. Du sabbade det. -Jag vet.
Monster Energy tar fram monstret i dig.
Tar fram monstret... - Låt mig försöka igen.
Tar fram monstret i dig! Där satt den.
Hämta min agent. Var är Jew Fishman?
-Vad gör du här ute? -Ingenting. Jag gör ingenting.
Du vet väl att jag älskar dig, Barbara?
Älskar mig? Marty, var inte så konstig.
J står för Jessi, tjejen alla älskar.
E står för er, alla som älskar Jessi.
S står för slampa, vilket alla säger att Jessi är.
-Lola! -Vadå?
Där står hon med ett leende på läpparna,
läppar som hon pressat mot kantor Dinas...
-Okej, okej! -Vadå? Jag skulle säga mons pubis.
Mamma, jag måste prata med dig.
-Vad är det, Jessibjörn? -Nu.
-Jag vet allt! -Va? Vad menar du?
Jag vet att du är otrogen mot pappa med kantor Dina!
Okej, Jessi, nu tar vi ett djupt andetag.
Har ni två all den här tiden...?
Är du typ lesbisk nu?
Jag vet inte. Jag försöker fortfarande komma till rätta med det.
Men du och pappa, då?
Din pappa och jag har haft det svårt länge.
Älskar du honom ens längre?
Jag vet inte.
Det var tungt.
Jag kan se att familjen har ett mycket spänt ögonblick,
så det är precis rätt ögonblick för ett tal från mamma och pappa.
Jessi, du var fantastisk i dag.
Du gjorde verkligen Eleanor Roosevelt stolt.
Eller hur?
Shannon, kan jag få micken en stund?
-Vi kom ju överens om att jag skulle tala. -Vi kom överens om mycket.
Ge hit den! Ge hit, bara!
-Ingen fara, pappa, jag har två mickar. -Herrejesus.
Jesus? Inte i den här gudstjänstlokalen. Har jag rätt?
Ärligt talat, har jag rätt? Jag kan inte skillnaden.
Sockerbit. Wow. Du har vuxit upp så snabbt.
Det är som en sån där video där de tar en bild varje dag.
En bild varje dag och visar man dem snabbt
så ser det ut som skägget växer framför ögonen på en.
-Greg. -Jag minns när vi tog hem dig.
Vi var jättelyckliga.
Men saker och ting har ändrats nu.
Inte nödvändigtvis till det sämre, men...
Vad säger jag? Jo, de är sämre.
Eller hur, Shannon? Du gjorde dem sämre.
-Greg, var snäll och ge mig micken. -Det är min tur att tala.
-Chilla, Greg. -Säg inte åt min pappa att chilla!
Ja, stoppa upp det i ditt kantorsarsle, kantor Dina.
Greg, det där var onödigt.
Kan alla sluta säga mitt namn på det där viset...
-...som om jag är nån sorts galning? -Sluta bete dig som en, då, Greg!
Jösses.
Jag kanske inte kan läsa, men jag kan läsa av ett rum...Greg.
Nu är det dags att dansa Electric Slide.
Ska vi verkligen dansa Electric Slide nu?
Jag antar det. Det är ju en bat mitzvah.
Kärlek varar inte för evigt Den dör och krossar ditt hjärta
Man kan inte ha ett sexuellt uppvaknande Utan att orsaka smärta
Ta din mamma för given Så förlorar du henne strax
Enda sättet att döva smärtan är Att vara påtänd till max
Livet är en jävla gröt Livet är en jävla gröt
Åh, livet är ju skit
Tala aldrig om hur du känner För då ger livet dig en spark
Ibland går allt så jättefort Att man börjar spy överallt
Barn blir stora och överger en Så man bruten och ensam dör
Kammusslor tar en till himmelen Men det får arslet sona för
-Livet är en jävla gröt -Folk är förfärliga
Livet är en jävla gröt Åh, livet är ju skit
-Det är bara hjärtesorg och kval -Livet är en jävla gröt
-Ingen är lycklig på riktigt
Livet är en jävla gröt
Och det blir inte det minsta bättre När du dör
Gå och prata med din mamma, Nick.
-Man får bara en mamma. -Jew Fishman?
De dåliga nyheterna är att Jew gick bort under horan.
De goda nyheterna är att Spökdomstolen är på igen!
Duke ska få en andel av vinsten.
Kul för er, killar. Jag... Jag ska prata med mamma.
Jay, jag vill tala med mamma en stund.
-Stör den här killen dig, Diane? -Inte alls. Han är min son.
Just det, hon är min mamma. Jag har tur som har henne.
Hon är en bra mamma. Ta hand om henne, okej?
Ja ja, Jay, dra härifrån.
Mamma, får jag lov?
-Jadå, Nick. -Du får kalla mig Nicky.
-Okej, Nicky. -Då så, Diane.
Allvarligt, ge fan i det där.
-Men jag, då? -Kom hit, grabben.
-Jag kan bli din mamma. -Det här är trevligt.
Du har fel, Jay. Det här är rena dynamiten.
Vi visste att du skulle komma.
Du kan väl låta oss slinka in i dig?
Herregud! Vad håller jag på med?
Jag är en argt gift man.
-Marty... -Du vet att du vill ha oss.
Nej, fan! Det kommer en stund i varje mans liv
då han måste välja mellan sin fru och en garanterad automatisk diarré.
-Det blir vår lilla hemlighet. -Ingen får veta nåt.
Jag skulle veta, och min fru också,
på grund av den obevekliga exkrementexplosionen.
Marty, vad håller du på med?
Vad är det? Har ni aldrig sett ett hormonmonsters judiska penis
äta musslor ur soporna?
Skaffa ett liv!
Ge mig Malala!
Jag sparkar dig i musen, din dumma jävel.
Jag har åtminstone en mus än.
Morrey, vi måste prata.
Skit också. Det här är illa.
-Hej, Andrew. -Hej, Missy.
Du, det jag sa i fotoautomaten... Vi kan väl glömma att det hände.
Men det hände. Vi kan inte blunda för det.
Andrew, du är som socker för mig.
Jag gillar dig, men när jag har dig tappar jag kontrollen,
och jag avskyr att säga det, men jag får ångra det.
-Men Missy... -Mina föräldrar hade rätt.
Vi måste göra slut. På riktigt den här gången.
Nej, säg inte så. Vi kan fixa det här.
-Connie, snälla? -Jag har förlorat henne, Morrey.
För åtminstone några år framöver.
Hon kom in het, men brann ut ljust.
Missy, kom igen, jag behöver inte vara socker.
Jag kan vara russin.
Åh, Andrew. Russin är proppfulla av naturligt socker.
Jag är ledsen, men det finns inget alternativ.
Du är helt enkelt för söt för mig.
Med vederbörlig respekt, Connie, är den tjejen en liten jävla fitta.
Jag och grabben tar livet av oss i kväll.
Ja, jag fattar. Förändras aldrig, Morrey Du måste vara dig själv.
Steve, du gjorde det.
Ja, det gjorde jag visst.
Du spelade fel musik, refererade hela tiden till Förintelsen,
och du tycks ha dödat en gammal man.
Gratulerar.
Tack, Matthew. Det betyder mycket för mig.
Jag avundas din förmåga att slå bort varenda en av mina förolämpningar.
Tack detsamma, polarn.
Den lär inte hålla mig varm.
Kan du inte låta mig göra nåt snällt? Herregud!
-I dag sög. -Dina föräldrars tal var konstigt.
-Jag vet. Du anar inte. -Jo, det gör jag.
Jag är rätt säker på att pappa är otrogen mot mamma typ jämt.
Han låter mig vänta i bilen under tiden.
Jay, jag är ledsen.
Var inte det. Kärleken dör.
Låt oss begrava kroppen tillsammans.
Sluta citera din pappas advokatreklam!
Kyss honom. Kyss honom hårt på munnen.
Herregud, jag fattar inte att det här händer igen.
Håll tyst och kyss mig.
Stick nu lillfingret i hans kolafärgade lilla rumpa.
Okej, jag har lärt mig min läxa.
Ta det i din takt, bubbale.
-God natt, Nicky. -God natt, mamma.
-God natt, Jay. -God natt, mr Birch.
Mamma, menar jag.
-Sura sega gubbar? -Tack.
-Pappa, du är ingen sur citron. -Tack, Sockerbit.
Du är min bästa lilla flicka.
Jag visste att det var för bra för att vara sant.
Det är värre än jag trodde.
Och jag visste att det skulle gå illa.
-Gjorde du? -Självklart. Du är en sån jävla tönt.
-Jag vet. -Kom hit.
Undertexter: Magnus Karlsson