NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
DRUGI I OSTATNI POKAZ CRUISE Z SALEM
Tomie Cruisie, scjentologia to sekta.
To dlaczego mamy świetne siłownie i ośrodki odwykowe?
To prawda. Odwyk mają super.
Dlaczego robią Czarownice z Salem w wersji z Cruise'em?
Ty wygadana wieśniaczko. Żałuję, iż cię zatrudniłem na swą żonę.
Bo Kościół scjentologiczny sponsoruje przedstawienie.
W zeszłym roku szło Dwunastu gniewnych Travoltów.
Polujecie na czarownice Na Davida Miscavige'a
Ciekawostka. Nie przyjęli mnie do scjentologów, więc...
Przeszkadza ci, że trzymam cię za rękę?
Koniec sztuki Leah. Gdzie jesteś?
„Rosnę w mokrej dżungli. Już z daleka mnie czujesz”.
U Missy. Zadzwonię.
„Jak mnie dotkniesz, brzuch ci popsuję”. Kim jestem?
Bakterią helicobacter pylori?
- Powodującą nieżyty żołądka? - Świetnie.
Andrew, jesteś mistrzem Bakterii i Arterii.
Zawsze chętnie gram w tę „grerię”.
Lekko ci ścisnęła rękę.
Ciekawe, czy da się zerżnąć, jak jej stary będzie posuwał starą?
Brzydzę się tobą.
TEATR KIRSTIE ALLEY
- Cześć, jestem bratem Leah, Nick. - Heja. Jam Daniel.
Byłeś świetnym Tomem Cruise'em. Wzbudzałeś współczucie.
Dzięki. Wierzę, że kiedy jest z tymi kobietami,
naprawdę wierzy, że z nimi jest.
To na pewno słynny Nick Birch.
Widziałam cię na Instagramie Leah.
W kostiumie na Halloween. Byłeś małą świnką?
Nie, to miała być parówka w cieście.
- Uwielbiam parówki w cieście. - Serio?
- Tak, bardzo. - Z musztardą czy keczupem?
- Keczupem, oczywiście. - Mamy ze sobą tyle wspólnego.
- Aż żal. - Tak, wielka szkoda.
Nick, do domu!
Wielkie dzięki za zorganizowanie imprezki. Do zobaczenia.
Urządzamy imprezę, bo mama i tata wyjechali?
Nie. Ja urządzam imprezę, a ty nocujesz u Andrew.
Andrew jest na randce, więc muszę zostać w domu.
Na imprezie z licealistami.
Będziesz z nami imprezował?
No i zjebałem to.
- Na razie, Tallulah. - Tallulah?
Ma na imię Tallulah?
- Nie szczerz się. - Nie szczerzę się.
Tallulah.
Boże. O kurde. Nie wracają na miejsce.
Słabo.
Dobra. A co z żarciem? Mamy jakieś ciasto?
Albo chociaż krakersy?
To nie jest taka impreza, czaisz?
To imprezka dla liceum, więc się zachowuj.
Tak, spoko. Zet-te. Zero trosk.
To są damskie okulary.
- Nie, są taty. - Tata nosi damskie okulary.
- Serio? - Oczywiście.
Słuchaj. Oni wszyscy są artystami.
Ludźmi na poziomie. Jak ten chłopak, Daniel, którego poznałeś.
Leah kocha Daniela.
Leah poderżnie ci gardło.
Nieźle. Groźba w trzeciej osobie.
Masz tu pedalskie wino dla swoich pedałów z teatru.
Łyskacz dla mnie. Oby impreza była do srania.
Dzięki, Jud. Zostajesz bratem roku.
- Ty pijesz? - I co z tego?
- Mam szesnaście lat, to tylko wino. - Super. Raczej. Też spróbuję.
Wino to dar natury.
Sam jesteś dar natury.
Będę na górze, ale słyszę każde słowo.
- Chyba sobie żartujesz. - No co?
Nie dam ci nawet łyka.
Mam być młodszym bratem, który skarży na siostrę?
- Czy to opłacalne dla którejś ze stron? - Dobra, ale malutko.
Już ma malutkiego... fiutka.
- Serio? - Jestem w ścianie.
Oto dom. Oto dom. Wszak nie ma to jak dom.
Racja. To tylko dom.
Proszę, kogo ja widzę?
- Tallulah. - Nick Birch.
No nie wiem...
Dzień dobry. Jestem Andrew Glouberman.
Chcę się kochać z pańską córką, kiedy pan będzie posuwał jej mamusię.
Nie, to się nie uda. To jest nienaturalne.
Po co mam się przedstawiać?
Cześć, Nick.
Leah robi imprezę dla licealistów i chyba mnie podrywa laska z jej klasy.
Musisz przyjść.
Tak! Licealna imprezka. Naprzód.
Sam nie wiem.
Missy i jej mama właśnie mają podać bezkofeinową yerbę.
Pierdol rodziców Missy.
Próbowaliśmy, ale nie czują bluesa.
- Spójrz na mnie! Popijam wino. - Nick.
Wiesz, że nie umiem ci odmówić. Ale nie przyjdziemy. Pa. Wybacz.
- Z kim gadałeś? - Dzwonił Nick.
Jego siostra urządza imprezę licealistów i zapraszał nas.
Rany. Chciałbyś pójść?
- Bardzo! - Przestań.
Bo ostatnio w radiu Meghna Chakrabarti mówiła,
że pary powinny robić razem nowe, odważne rzeczy.
A impreza licealna jest raczej odważna.
Skoro Meg Jabroni zaleca...
Ale co powiemy twoim rodzicom?
- Idziemy do kina. - Świetnie. A na co?
- Dywan... na suficie? - Serio?
Tak. To irański film.
O lekarzu zmuszonym do pracy w herbaciarni po upadku reżimu szacha...
- To prawdziwy film? - Nie, Missy kłamie.
Jest w tym zdumiewająco dobra.
Mała kłamczuszka. To zaleta u kobiet.
Podobnie jak gotowanie kolacji.
Zgłasza się pies na imprezy!
CUKIERKOWA BRANDY O SMAKU WATY CUKROWEJ
- Pies na imprezy. - Cześć, Jay...
Skąd wiedziałeś, że jest impreza?
Mam kamerę w twojej kuchni.
- Pieskamera! - Zaraz, co?
Nic z tych rzeczy. Moja mama nie gotuje, więc oglądam, jak twoja to robi.
U nas jest inaczej.
Chłopcy! Pasza!
Chyba w tym sosie Jest za mało bazylii
Dlatego lubię oglądać program Diane.
Od razu widać, że kuchnia to jej pasja. Czy coś tam.
Nieistotne! Pierdol się!
Ile kamer masz w moim domu, Jay?
Obczaj to! Przyniosłem alko!
O smaku waty cukrowej?
Mój ojciec bronił gościa, który to produkuje.
Pierwsze alko robione przez dzieci dla dzieci! PDDD!
Twój ojciec reprezentował producenta alkoholu dla dzieci?
Przegrał sprawę, bo nazwał sędzię grubą suką.
Jay, pochodzisz z niepokojącego domu.
- Wypijmy. - No nie wiem.
Za psa na imprezy. Pij.
Mój nos i oczy!
Wzrok powinien ci wrócić za jakieś 30 sekund.
- Brzuch mnie boli! - Mocno wali, nie?
Ale smakuje tak słodko.
Jessi...
W domu masakra. Mogę wpaść?
Zamówiłeś chociaż orkiestrę na bat micwę czy zjarałeś się i zawaliłeś to?
Wpadaj!
Mamo? Tato? Pójdę na chwilę do Nicka, dobrze?
Jasne. Tylko wróć niedługo.
Baw się dobrze, Żelku.
Żebyś wiedziała, że mam dziś rozmawiać z Długimi Korzeniami.
Nikt nie chce żadnych Durnych Korzeni na bat micwie!
To słodka, słodka brandy Jak cukrowa wata
To słodka, słodka brandy Wiruje cała chata
Ale rymujesz.
Nieźle, znaczy...
Słuchałaś, jak rapuję sam do siebie.
Jestem... głupi.
Jestem głupi, jestem durnym chłopcem.
Jak ty głupi, to ja idiotka.
Oboje opóźnieni.
To mój brat, Jud.
Kiedyś odczytają jego manifest w wiadomościach.
Kumasz?
Jesteś przezabawny, Nicku Birchu.
Co?
Nick ma dziewczynę!
Co... Chyba się upiłem.
Miłością.
- Do Tallulah. - Jestem zazdrosna, Nicky.
Zazdrosna o dziewczynę, z którą chcę się całować?
Ja też jestem zazdrosny.
Kto chce brandy o smaku waty cukrowej?
Pies na imprezy!
Gotowy?
Weź.
Pocałowałem dziewczynę i podobało mi się.
Jesteś chory.
Niewiarygodne, że jestem w gimnazjum, a już przeskoczyłem liceum.
Jebani ludzie.
Jessi.
Jaki... sexy zbieg okoliczności.
Nie teraz, Jay. Mam naprawdę dupny wieczór.
Może zechcesz eliksiru, który ulży ci w problemach? Od pieska.
„Cukierkowa Brandy”. „Dla dzieci od dzieci. Pomocy”.
Chryste, skąd to się wzięło?
Z Bangkoku. A konkretnie z więzienia dla dzieci.
- Co? - Koszmar.
Już jej nie pędzą, Jessi.
Kryminał się zjarał!
Opóźniona cioto, u góry.
Daj mi spokój.
Proszę, opóźniona cioto. Chcę ci powiedzieć coś ważnego.
- Co? - Widziałem, że gadałeś z Maszyną.
- Miłych wrażeń. - Co?
- Tallulah Levine obciąga jak sto maszyn. - Że co?
Uwielbia robić laskę.
- Jestem z ciebie dumny. - Myślałem, że mnie nie znosisz.
No co ty? Jesteśmy braćmi.
Chcę tylko, żeby świat spłonął i żebyś sobie umoczył.
- Czekaj. - Za Nicka i jego pierwszy oral.
Nie wiem, czy jest gotowy, ale panna ma szczęście,
że weźmie tego malutkiego siusiaczka do buzi.
- Albo w inną dziurkę. - Wystarczy.
I nie jest taki mały!
A może?
Andrew! Dzięki Bogu. Musimy porozmawiać.
Nick, upiłeś się?
Widzisz tę dziewczynę? To licealistka i lubi robić laskę.
- O czym rozmawiacie? - Missy przyszła!
- Cześć, Nick. - Wspaniale.
O mnie się nie martwcie. Pójdę zawierać znajomości.
Pogadajmy jak faceci.
Martwię się o mojego pytonka.
- Tę, rozumiesz... - Dobra, Nick.
- ...sferę z fiutem. - Rozumiem.
Nie powinienem zostawiać Missy samej.
Rozmawia z ananasem.
Jak układasz sobie włosy?
Nie, nie...
Duke! Duke, ja...
Nickelback!
Widziałem prywatkę na dole i pomyślałem, że stary Duke urządzi sobie własną.
- Widzę. - To jest Picasso.
Whitney Houston, siemasz, skarbie.
A ci tutaj to Prince, Liz Taylor i Richard Burton.
Byli małżeństwem i to był prawdziwy koszmar.
Prince, przykro mi, że umarłeś.
- A co z nami? - Wszyscy jesteśmy martwi.
Martwi
- Znikaj. - Wynocha, mały.
Dobra, wychodzę. Tylko taka jedna lubi robić loda...
- W sumie to zostań na chwilę. - Zostań.
- Zwierz się z problemów. - Nazywa się Tallulah Levine.
Ma ksywę Maszyna.
- A kiedy nadchodzi... - To starzy i młodzi...
Karmią ją bitą śmietaną.
Uspokójcie się, świnie.
O co chodzi, skarbie?
Pani Taylor, nie będę kłamał.
Mój penis jest nie tak duży, jak powinien być...
Nie chodzi o długość czy grubość.
Ale o zmysły i domysły, i o wdzięki jej szczęki.
Y también, mój penis jest trójkątem. I wyrósł mi z boku.
Dlatego wymyśliłem kubizm. Żeby mówić: „Figury są super”.
Wyciągaj go, skarbie. Daj zobaczyć.
Pokaż nam tego fiuta, Nick!
- Pokaż fiutka nam - Ale czy tak wypada?
Oczywiście, jesteśmy duchami!
Pokaż fiuta nam!
Skoro niezrównana pani Whitney Houston chce zobaczyć mojego penisa...
¿Dónde está el pipi?
Ogoliłeś go? To jakiś ornament?
Chłopiec jeszcze nie zaczął dojrzewać.
Wygląda jak guziczek na szkolnym mundurku.
Jest za mały dla Tallulah Levine?
A ma szparę między jedynkami?
Bo wtedy może się świetnie sprawdzić!
Dobra, a wy jesteście martwi.
A ty masz małego fiuta.
Twój fiut wygląda jak dziecięcy nos!
To jest pokój Juda. Lepiej się nie zbliżaj.
WYPAD!
Plakaty Paryża i Hamiltona?
- Czyj to pokój? - Ten?
Tak... To jest pokój Leah.
Tu na pewno się dużo dzieje.
Pewnie ma ładną szafę.
Tak, znaczy...
Nie wiem, jak pachną jej ciuchy.
Ja wiem.
Andrew, słyszałeś kiedyś o takiej grze Siedem Minut w Niebie?
O kurwa, to się dzieje. Alarm! To nie są ćwiczenia!
Missy jest bardzo otwarta.
Co w nią wstąpiło?
Ten chłopiec jest jak duży, smakowity łyk wody, a nam chce się pić.
W ustach mi zaschło. To na pewno z nerwów.
Cicho, maleńka. Mniej gadania, więcej szafy.
No proszę, Nick Birch.
Właśnie, a kto tutaj? Tallulah Levine.
Używasz mojego imienia i nazwiska.
Jasne, że tak, bo z tobą flirtuję.
- Flirtujesz? - Tak.
Słuchaj. Jesteś superfajna i ładna,
ale... nie mogę zrobić tego, co tak lubisz.
- Czyli czego? - No wiesz, twojej pasji.
Mojej pasji? O czym ty mówisz?
Tallulah, nie możesz zrobić mi loda.
- Przykro mi. - Co?
Skąd pomysł, że chcę ci zrobić loda?
- Twoja ksywa. - Spierdalaj.
Raz się umówiłam z gościem, a on powiedział kumplom,
że mu zrobiłam laskę. Co było kłamstwem.
I nagle mówią na mnie „Maszyna”!
Kurczę, przepraszam.
Tylko chciałem cię pocałować. Jestem głupi, pamiętasz?
Tak, jesteś głupi.
No to spierdoliłeś.
- Zamknij się, jesteś obrazem. - Nieprawda. Jestem w ścianie.
Widzisz?
Dobra, siedem minut.
- Nastawisz budzik? - Czas start.
- Maury. - Connie.
Słówko.
No to o czym rozmawiamy?
Język w gardle? Ręka pod bluzką?
A co potrafi twój klient?
Mój klient... Chłopak nic nie umie.
Zwrócić uwagę, że moja klientka również nie ma o niczym pojęcia.
Ja... kompletnie nie wiem, co mam robić.
Ja też nie.
Brawo. Kolejny pierwszy pocałunek.
Nie ma jak ten pierwszy.
- Pamiętasz nasz? - Przestań, Maury.
To było na Pangei.
Dinozaury właśnie odleciały statkiem kosmicznym.
Mieliśmy całą planetę dla siebie.
Chociaż pamiętam, że udało nam się zawstydzić kilka włochatych mamutów.
- Miło cię widzieć, Connie. - Miło cię poczuć...
Słodki Jezu!
- Dobra. - Co?
Hej.
Co się stało? Dlaczego twój durny klient się wycofał?
Zaświniłby sobie spodnie od środka!
- Przepraszam, nie chciałam... - To ja przepraszam.
Nie powinnam ocierać o ciebie mojego mons pubis.
- Twojego co? - To wzgórek nad moją...
Nieważne, zapomnij.
Za mocno naciskałaś, przekroczyłaś granice.
Zgadza się, Maury. Mnie nie oswoisz.
Nie chciałem cię oswajać.
Chciałem tylko trzymać u ciebie szczoteczkę i parę zapasowych fiutów.
Connie...
Chyba powinniśmy wracać na imprezę.
Zostały nam jeszcze dwie minuty.
Wiele można osiągnąć w takim czasie.
To Leah.
- A ten gość to kto? - Nie wiem.
Poznałam tu tylko ananasa.
- Nicky, nie sądzisz, że już dość wypiłeś? - Daj spokój, Diane.
- Do kogo mówisz? - Do kogo ty mówisz?
- Nawaliłeś się? - Chodź tutaj, to ci powiem.
- Słucham. - Nie twój, kurwa, interes.
Co tam, chuda dupko?
Nic, tylko moi starzy są najgorsi na świecie
Mój ojciec cały czas jara zioło.
- Matka też nie jest ideałem... - Co?
- Nic. - Dziwnie zabrzmiało.
Masz rację.
W ogóle mnie nie słuchaj! Ja sam nie wiem, o czym mówię.
- Dlaczego to powiedziałeś? - Ale co?
Powiedz mi, Nick.
Jak pojechaliśmy z Andrew do Nowego Jorku, widzieliśmy taki kapelusz.
I on pocałował twoją mamę. I on był kobietą.
- Co? - Nie umiem jaśniej, Jessi!
Twoja mama pocałowała kobietę. A ta kobieta nie była twoim ojcem.
Mówisz serio?
Tak mi przykro, Jessi.
Moment. Byliście w Nowym Jorku dwa tygodnie temu.
- Kto by to liczył? - Ja bym liczyła!
Nie mówiliście, że widzieliście, że mama zdradza mojego ojca.
- Świnie. - Wybacz mi, Jessi.
Nie jesteś dobrym kumplem.
O kurwa. Ja i mój długi jęzor w wielkiej gębie.
Big Mouth to nazwa serialu.
Hej, wy, oglądający to, ćwicząc na orbitreku...
Widzę was.
Zamknąć, kurwa, mordy.
Powinniśmy stąd wyjść.
Ale teraz? To będzie strasznie głupio.
- No to nie patrzmy. - Dobra, nie patrzę.
Co on robi?
Nie, nie. Po prostu róbmy to dalej.
- Znowu to robi. - Nie bój się.
- Daniel, przestań! - No co?
Chyba jasno się wyrażam. Nie chcę tego robić.
Boże, jesteś taka zablokowana seksualnie.
- Przepraszam? - Dlaczego się tak zachowujesz?
- Jaki masz problem? - Wiesz co?
To jest mój pokój, ale to ja wychodzę.
A ja się nie spuściłem. To boli.
- To było... - Okropne.
O tatku!
Ale słodkie.
- Polej jeszcze. - Na pewno?
Tak! Zresztą co to ma za znaczenie?
- Wszystko jest do dupy. - Tak, do dupy.
Mam pojebaną rodzinę.
Ja też mam pojebaną!
Pies na imprezy.
Hormony na tej chacie normalnie szaleją!
Maury!
Zmieniłam zdanie.
Boże, co się tam wydarzyło? To było takie dziwne.
Wiem. Przepraszam, przegięłam trochę...
Co? Nie, nie ty.
Ten gość, który chciał zmusić Leah do tego...
Wszystkich nas dzisiaj trochę poniosło.
Maury! Możesz trzymać fiuty w moim mieszkaniu.
Nawet wygospodaruję szufladkę.
Pierdol się, stoliku.
Smakujesz o wiele lepiej od dywanika w mojej łazience.
Chyba się porzygam.
I nie zostały mi w ustach obcięte paznokcie po...
O Boże.
- Przepraszam. - Nie szkodzi.
A co to? O, jeszcze więcej?
Ja nie mogę!
Zawsze nosisz związane chustki pod ubraniem?
Nigdy nie wiadomo, kiedy ktoś cię obrzyga.
Dzięki, że to znosisz z humorem.
Nie żartuj. Jaram się, że mnie pocałowałaś!
To było tylko jeden raz.
- Jessi, obiecuję. - Nikomu o tym nie mów.
- Powiem tylko moim braciom. - Nikomu nie mów!
Dobra! Jasne! Nikomu!
Pies na imprezy się lizał!
Tu jesteś.
- Pijesz kawę? - Tak jakby.
Nie umiałem zaparzyć, więc wsypałem ziarna kawy do wody.
Smakuje... nieźle.
Nick, słuchaj.
Twoja siostra poszła na górę z jakimś gościem w czapce.
Z Danielem. Podoba się jej.
- Już nie. - Absolutnie.
Był bardzo agresywny.
Próbował ją zmusić do czegoś, na co nie miała ochoty.
Co wy opowiadacie? Daniel to swój gość.
Przyjaciele, Rzymianie, uczniowie!
Nadstawcie ucha i zacznijmy zabawę w celebrytę.
Widzicie. To arcykozak i najfajniejszy chłopak w tym domu.
- Janet Jackson! - Madonna!
- Barack Obama! - Beyoncé!
Nick, świetna Beyoncé.
Kto rządzi światem? Dziewczyny!
Tak! Ekstra.
Moja kolej.
Zapraszam. Nasza urocza gospodyni.
Dziękuję, Danielu.
- Przytulasz się z kimś. - Całujesz kogoś.
Barack Obama!
I popychasz kogoś...
- Trener Steve je kanapkę. - Modlisz się?
Modlisz się w stronę Mekki. Muzułmanka!
- Barack Hussein Obama! - Ktoś całuje inną osobę.
- Pies na imprezy? - Daniel, pokazujesz Daniela.
Co? To nie ja.
To cały ty.
Dlaczego to Daniel?
- Bo popycha głowę. - Popycha głowę.
- Popychał jej głowę. - Popychał głowę?
RESTAURACJA U TOMA
Co znaczy popychanie głowy?
Kiedy facet łapię za głowę, żeby zmusić kobietę do robienia loda.
Jest taki ruch?
Nie jestem jego fanką.
Całe życie czekam, aż tam zejdą.
- A można je popchnąć? - Nie można!
Nie popchnę! Nie popycham, skarbie.
Nick, muszę pożyczyć twój wóz.
Moment.
Mówisz, jakbym cię molestował.
- Wpychałeś mi głowę między nogi. - Proponowałem.
A kiedy odrzuciłam twoją „propozycję”,
- znowu to zrobiłeś. - Litości.
Kobiety powinny mieć pozytywne nastawienie.
Niestety są zblokowane.
- Co? - Faceci muszą je zachęcać.
Bez jaj. Jak inaczej by nam ktoś zrobił laskę?
Odchylasz głowę do tyłu.
Wyginasz się w łuk i mówisz: „Podano do stołu”.
Taki szalony pomysł.
Możesz poczekać, aż dziewczyna będzie miała ochotę.
Na to nie ma szans. To chyba jasne? Pies na imprezy?
A może zapytać?
Boże. To by była najbardziej krępująca rozmowa świata.
- No to nie będzie loda. - Dobra.
O ile nie trzeba o tym mówić, to może nie być loda.
Możesz też zrobić jej dobrze. Może się odwdzięczy.
Ale nie zmuszaj do tego. To strasznie słabe.
Dobra. Przyznaję. Molestowałam Andrew w szafie.
- Popychałam go wzgórkiem. - Wzgórkiem?
- Wzgórkiem?
Wyjaśnijcie! Co to jest ten cały wzgórek?
Wzgórek łonowy?
To taka... wycieraczka przed pałacem rozkoszy.
Przyznajcie. Kto nie uwielbia wzgórka?
Jestem fanem wzgórków, skarbie.
W twoim wozie jest pełno pszczół!
Liczę, że nie wszystkim umknęła ironia tej sytuacji.
O czym mówisz, do kurwy nędzy?
To polowanie na czarownice. Jak w naszej sztuce.
Chciałem tylko, żeby mi ktoś zrobił loda na imprezie.
To taka zbrodnia?
Tylko ja mogę cytować reklamy kancelarii ojca!
Nikt nie podziwia kobiet tak bardzo jak ja.
Tak bardzo je podziwiasz,
że jak laska nie chce ci zrobić loda, wszystkim mówisz, że zrobiła?
Danielu, wyszedł z ciebie niezły dupek.
Chwila, to on?
To była naprawdę pouczająca rozmowa. Ale teraz się robi obrzydliwie.
Jeśli chcecie szukać winnego, to jest nim kultura imprez.
Jesteś naprawdę obrzydliwy.
Nazwałaś mnie dziwką. Sama się wstydź.
Czekaj.
Nareszcie. Ktoś, kto rozumie. Mów, wielki wodzu.
Nie jestem wielki. Jestem bardzo mały.
Piłem cukierkowe brandy i jakiś napar z ziaren przez cały wieczór.
Chciałem ci tylko powiedzieć...
Leah, oddasz Danielowi czapkę?
- Dzięki, Nicky. - Leah, jesteś na wyższym poziomie.
Nie, naprawdę nie.
O Boże!
Proszę.
Pies na imprezy.
Żałuję, że nie poszliśmy na Dywan na suficie.
- Wiesz, że nie ma takiego filmu? - Wiem.
Missy, nie zrobiłaś niczego złego w tej szafie.
Miło, że tak mówisz, ale jestem zagrożeniem dla siebie i innych.
To moja wina...
- Rodzice. - Missy...
Punktualnie jak zawsze.
Maury, dlaczego to takie skomplikowane?
Wiem, że się powtarzam, ale Merkury jest w retrogradacji.
Daj spokój z astrologią.
Mówisz jak jebany dwulicowy bliźniak.
Mniejsza z tym, zawsze będę przy tobie, mały.
Tu jesteś, Maury.
- Pójdziemy do mnie? - Sekundę, skarbie.
Stary, mam pilne wezwanie i muszę uciekać.
Zwal sobie dwa razy i napisz do mnie rano.
Chodźcie, chłopaki.
Pa, popychaczu!
Przeklinam tę imprezę!
- Jud, przebiłeś Danielowi opony? - O czym ty mówisz?
- Ty nie... - Kim jest Daniel?
Niech będzie.
Słyszeliście nowości?
- Jakie? - Daniel nie żyje.
Nie żyje?
- Zmarł. - Co się stało?
Cukierkowa brandy wsączyła mu się do mózgu.
Dostał raka, a po dwóch tygodniach...
- Trup. - Kiedy jest pogrzeb?
Miał być jutro, ale go popchnięto.
Napisy: Antonina Kasprzak