EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Å, ja!
Å, ja...
Abra-kom-dabra!
-Det var utrolig! -Så deilig.
Skal si jeg fylte deg!
-Jeg elsker deg også! -Ja, nemlig!
-Jeg må vaske kuken før skolen begynner. -Vent, Jay, kan vi snakke om noe?
For siste gang: nei, jeg vil ikke ta deg med på epleplukking.
Det er ikke det. Jeg vet ikke hvordan jeg skal si dette, men...
-Jeg er sent ute. -Sent ute? Du er en pute!
-Du skal da ingen steder. -Nei, Jay. Jeg er gravid.
Hva for noe?
Pent. Hvordan skulle det overhodet gått til?
Ikke vær naiv. Jeg ba deg bruke beskyttelse.
Jeg trodde du mente fra flekker! Jeg er ikke klar for å få barn!
-Vel, det må du nesten bli. -Hjelpe meg, dette er jo...
Gutter, vask av pikkene deres og gjør dere klare for skolen!
-Greit, mamma! -Jeg driver!
Jeg er sen med pikkvasken!
BRIDGETON UNGDOMSSKOLE LEDIGE PLASSER I JAZZKLUBBEN
UTTAK TIL JAZZKLUBBEN I DAG
Du verden, det der var ikke bra.
Min innvending er at han spiller dårlig.
-Men ingen andre prøvespilte. -Og han går med hatt!
Jeg liker også hatten. Han minner meg om en ung Woody Allen på Carlyle Hotel.
Woody Allen, du. Den fyren er 40 kilo med bare sex.
Woody Allen ble anklaget for overgrep. Han hevder sin uskyld,
men giftet seg med stedatteren sin. Det er både innviklet og enkelt.
-Andrew bør få bli med! -Gud hjelpe oss.
Velkommen til jazzklubben, Andrew. Og personlig så liker jeg fedoraen din.
Den gir assosiasjoner til jazzens fargerike fortid og fengende fremtid.
Det var de vibbene jeg ønsket å fremkalle.
Fin småprat. Og nå, si at du vil bære rumpa hennes på hodet!
-Ja, burde jeg det? -Nei, nei, ikke det.
Jeg mistet tråden av Woody Allen-greiene. Han er helten min.
Ikke på et kunstnerisk plan, men rent personlig.
Husker du jenta fra leiren som jeg fortalte om? Roland?
Jeg så for meg en eldre mann ved navn Roland.
-Jeg kysset ikke en eldre fyr. -Hjertets veier er uransakelige!
Hun sendte meg en melding i går: "Kom til byen i morgen, vi kan henge og sånt no."
-Vet du hva "sånt no" står for? -"Sånt noe"?
Nei, jeg tror "sånt no" antyder at hun vil kline.
-Kline med en byjente! Du verden! -Andrew, vi skal til New York!
Meg? Beklager, står det en artig person like bak meg?
-En kronidiot med en artig skjorte? -Nei, jeg mener deg! Du er artig!
Nei, ellers takk, men jeg er ikke artig. Jeg har mange kvaliteter.
Jeg er lojal, og jeg har en enorm, tykk boblejakke.
Men artig? Nei. Du bør nok dra alene.
Men jeg vil dra med bestekompisen min! Og jeg ville ikke bruke jazzargumentet,
men hva med jazzen?
Andrew, jazz handler om å ta sjanser. Bare slik kan du bli bedre.
-På jazz? -På å leve!
Jazz er som livet selv. Det varer lenger enn du tror.
Og så snart du får det for deg at du har skjønt greia, er det slutt.
Før du vet ordet av det Er du et gjenferd i en ryggsekk
Var det noen som sa nekrofi... Hei sann, Duke!
Hei, Maurice!
Har du de syv dollarene du skylder meg?
Andrew, du må høre på Duke.
Det finnes bokstavelig talt hundrevis av blonde puertoricanske kvinner i New York.
-Ut på eventyr, Andrew! -Jazz!
Puertoricanske blondiner med enorme øreringer du kan stikke pikken gjennom!
Har noen skjenket våre foreldre en tanke? De kan spore mobilene våre.
Derfor gir vi dem til Jessi.
Jessi, hva om du blir med Nick, så kan jeg bli her i lykkelig trygghet?
Jeg må bruke kvelden på bat mitsva-greier. Men jeg tror dette vil være bra for deg.
-Jeg er så redd. -Lev med det. Tre ut av komfortsonen!
-Overvinn frykten og gjør som jeg vil! -Hvordan slipper vi undervisningen?
Altså, disse meldingene fra foreldrene deres er åpenbart fabrikkert...
...i den fornuftige oppdragelsens ånd!
Foreldrene deres forstår verdien av en ekskursjon til Manhattan uten tilsyn,
hvilket overhodet ikke låter mistenkelig i mine ører.
Jeg skammer meg over å utnytte han der.
Jeg tror han gleder seg over enhver menneskelig kontakt.
Jeg er faktisk i byen senere, jeg også. Kanskje vi kunne henge sammen eller noe?
-Vil du henge med oss? -På Manhattan?
Nei, i dypeste Queens! Dere finner meg på bryggeriet til Patrick Ewing.
-Uformell bespisning og heftig atmosfære! -Ja, jo, kanskje det.
Flotters! Mulig hengeopplegg? Kule greier!
Hvordan holder dere kulepenner? Som en gaffel, sant?
BRIDGETON UNGDOMSSKOLE
Greit, Nick, da drar vi til New York!
-Den hatten er hysterisk! -Det er jazzhatten min.
Du bærer visst den hatten i fullt alvor.
Jeg kjøpte den for pengene jeg fikk da bestefar døde.
-Nei, uff da. Hvor mye penger var det? -199 dollar.
Ja, nemlig! En rimelig pris for en vidunderlig hatt.
-Morgenkvalme, hva? -Jepp.
-Takk for at du ble hjemme. -Klart det.
Men ja, har du tenkt på hva du ønsker å gjøre?
-Med hva da? -Jo, med tanke på graviditeten.
-Prøver du å antyde...? -Nei, på ingen måte. Med mindre du vil...
Jeg vil beholde det!
Jeg vil også beholde det. Det er altså det vi skal.
Dette kan være min eneste sjanse til å få barn. Jeg er tross alt førti.
-Hva for noe? -Jeg tilhørte besteforeldrene dine.
-Hva er problemet? -Vent nå. Hvor gammel tror du jeg er?
-Du er vel førti? -Hva får deg til å tro det?
Jeg er en faens førtiåring! Jeg er en berømt 40-årig tryllekunstner!
Jeg kjører en knallrød Tesla, innkjøpt for 40-åringspengene mine!
Jeg er også førti. Jeg kjenner besteforeldrene dine.
Hold kjeft nå... Jeg er førti!
-Hvor gammel er du, egentlig? -Jeg er tretten!
Hva? Du er for ung til å skulle bli far!
Ja! Det er derfor jeg innerst inne vil at du skal kvitte deg med det!
-Dette er bygningen til Roland. -Bra dere kom dere trygt frem!
Jeg stikker og besetter noen folk på gaten.
Du kan fortelle Pricewaterhouse at jeg...
Farvel, forretningsmann!
Snakkes i morgen på arbeidsplassen for Hvite folk
Er du nervøs for å skulle henge med Roland?
-Hvorfor skulle jeg være nervøs? -Hun er en byunge. De er så tøffe.
Bare tenk på Gilmore Girls...
Jo, og før vi går inn dit: du kjenner meg. Jeg har uttrykt at jeg elsker hatten.
Jeg undres bare på om Roland også vil like den.
-Ble tonefallet riktig? -Nicholas, Nicholas...
Dette er byen der jazzen hadde sin blomstringstid.
-Og jeg har på meg en jazzhatt. -Jo da, men...
-Jeg ser ut som en jazzmusiker. -Jo, absolutt.
Jeg skal ikke gjøre deg pinlig berørt.
Tror du at de har ezekielbrød? Det er en gammeldags type kornbrød.
Jeg vil gjerne få spist noe snart, slik at jeg kan ta flass-vitaminene mine.
Jeg forklarer det for Roland.
Hallo? Roland?
-Hei, Nick. -Hei!
-Hei. -Jeg er Andrew Glouberman.
Førsteklarinettist ved Bridgeton ungdomsskole.
Se på deg, da! Du er festlig! Det er deg vi ler av!
-Takk? -Den hatten.
-Som et kjøpesenter, bare oppå hodet ditt. -Vel, jeg kjøpte den faktisk på senteret.
Hvordan kjenner dere Roland? Er du sammen med henne?
-Andrew. -Jeg spør fordi jeg vet Nick liker henne.
Eller er dere sammen med hverandre? Som homser? Eller kun som mennesker?
Andrew! Kan holde kjeft, for faen?
Ja, nemlig! Herr Kjedelig, du skal bli min neste kunstinstallasjon.
Ikke for å være frekk, men nøyaktig hva er du?
-Så, så, du. Jeg er Mint. -Han er avantgardekunstner.
Jeg satte en gang spørsmålstegn etter hver eneste setning i Bibelen.
-Jeg hater foreldrene mine. -Ja, jeg også.
Er det et bilde av deg sammen med Max Greenfield fra New Girl?
Schmidt, jepp. Vi er vel venner, på en måte. Eller, jeg vet ikke.
-Han er altfor klengete. -Kule greier. Vi tar det kuli.
-Hva gjør du i byen, da? -Du sendte melding og ba meg komme.
-Og da bare kom du en tur? -Nei, jeg hadde uansett tenkt meg hit.
Jeg ville besøke Frihetstårnet for å vise min aktelse.
Du er sannelig litt av en bygdegutt. På tur til byen fra Westchester.
Vel, denne byfrøkna tenker å forderve deg.
La gå!
Nick! Hei, Roland.
-Hei? -Nick, de driver og sniffer piller!
Det går fint, Andrew, vi tar det også kuli.
De så meg ta vitaminene mine. Jeg tar vitaminpiller mot flass, Roland.
-De trodde jeg var hektet på legemidler! -Så artig, da, Andrew.
Jeg skal tyste til dørmannen! Jeg skal tyste på alle!
-Ikke få panikk, Andrew. -Kopteret er her.
-Selvsagt! Et helikopter! -Eneste måten å komme seg til Montauk på.
Mint skal vise en installasjon for Dwayne "The Rock" Johnson, som også vil være der.
-Kjenner du The Rock? -Han er kjempeklengete.
-Nick, jeg vil ikke fly med helikopter! -Hva mener du nå?
Vi dro på eventyr til byen, og nå skal vi møte The Rock!
Og selv om det frister veldig, så kan jeg ikke fly. Mitt indre øre tåler det ikke.
-Men familien din fløy til Europa! -Det var ren løgn. Vi kjørte bil.
-Til Europa? -Til Clearwater i Florida.
Kom igjen, Andrew! Jeg kom så langt med Roland i sted. Jeg trenger dette.
Andrew, delfuddelen til Mint må sitte på fanget ditt, OK?
Mints delf-hva-for-noe?
Delfuddel! Det er en krysning mellom en delfin og en puddel.
-Du kjenner ham, Andrew! -Det kan jeg love deg at jeg ikke gjør.
Gode Gud i himmelen.
-Hei, gutt. -Ikke gjør det, kjære venn.
Kevin spiser fingre! Han tror de er minimaiskolber!
-Hvem er Kevin? -Delfuddelen.
-Du har visst glemt at du kjenner ham! -Kommer du, Nick?
Jeg bryr meg virkelig ikke, men bare ta en beslutning.
Jeg går ikke om bord i det helikopteret.
Guttungen jeg er her med, kan ikke fly. Kan vi møte dere der i stedet?
Ja, sikkert, samme det. Det er hjemme hos Dwayne, på stranden.
Flott! Da sees vi der, ikke noe problem!
Og Andrew, husk det jeg aldri fortalte deg!
Et skrik kan være musikk!
Det skal jeg, Mint.
Å nei, hatten min!
Pokker, ikke det!
Der var den borte. Jeg glemmer aldri dagen da jeg fikk den hatten.
Det blir $ 199.
FEIL
-Du må stikke inn siden med brikken. -Jo, men det funker ikke.
Faen heller. Få se.
Men faen ta, da. James?
Tanisha!
-Vi må finne hatten min, Nick. -Vi må dra til Montauk!
Vi drar ingen steder før vi har funnet hatten min!
Greit, la gå. Vi finner jazzhatten din, og så drar vi til Montauk.
Og på et tidspunkt vil jeg faktisk trenge noe ezekielbrød.
-Til flassvitaminene dine. -To ganger daglig, vet du.
Åpne døren, kjære! Hva driver du med der inne? Går det bra med deg?
TRYLLEKUNSTNERLEIR
Jeg kjente et spark, Jay.
-Hvem sparket deg? Han skal få deng! -Nei, babyen! Den beveger på seg.
For å ha det på det rene, betyr det at abort er helt utelukket?
-Ja, Jay. -Greit, skjønner!
For i teorien kan du ta abort helt til hodet presses ut.
Slutt å sitere advokatreklamene til faren din. Kom her og kjenn!
-Ja! -Dæven steike, vi har skapt et liv!
-Ja, det har vi. -Dette er mitt hittil største trylletriks!
-Vi klarte dette sammen. -Jeg er tryllekunstneren,
-og du min trofaste assistent. -Vi er begge tryllekunstnere.
Pam, vil du gjøre meg til jordens lykkeligste tryllekunstner?
Å, Jay.
-Nei. -Hva?
Da kaster jeg meg utfor trappen og sørger for at du anklages for drap!
Det er tydelig hva som har skjedd her. I et anfall av raseri kastet puten
den sexy barnetryllekunstneren utfor trappen, hvorpå han døde.
Han var ikke føre var. Ei heller putevar.
Har du sett solbrillene mine?
Er dette solbrillene dine?
Ungen er jo magisk!
Unnskyld, men har du sett denne hatten?
Unnskyld, har du sett den teite jazzhatten som skiller meg fra min store målsetting?
Søtnos, har du prøvd å se etter inni ditt eget rumpehull?
-Hva behager? -Det er meg, Nick!
Duke?
Visste dere at jeg har vært inni elleve ulike mennesker i dag?
Der tangerte jeg rekorden fra mine levende dager!
Si meg, åssen henger'n Små, hvite tusseladder
-Du er full, Duke. -Nei, du er Duke som full!
-Vi har mistet jazzhatten min, Duke. -Så la oss finne den!
-Vi kan ikke løpe rundt i byen på måfå. -Jo, selvsagt!
-Vi kan gå oss bort. -For noe tull!
Man er aldri bortkommen i New York!
Er du fortapt i storbyen helt på egen hånd Bare snik deg på en bane til Chinatown!
Ops, dette ble visst mer i Brooklyns ånd Men du er aldri bortkommen i New York!
I Williamsburg har hver konservative jøde Gjort om leiligheten sin til hipsterføde
De har skjegg til livet og sko med spenner Men du er aldri bortkommen i New York!
-Ditover! -I Lille Odessa, med tattiser på stell
Kan du unnslippe skuddsalvenes vrede
Du blir de møkkbefengtes bytte i Long Island City
Men det er et av Dukes yndlingssteder!
Flushing i Queens har en forstyrret sjel Med mah-jongdamer som kan sluke deg hel
Med poeter og punkere og horer og kryp å se
Den er forvorpen og vakker og sover aldri, må be!
Den er snodig og vidunderlig Som å sveve på en snuskete sky
Men du er aldri bortkommen i newyorkernes by!
-Kommer han til å klare seg? -Han er som kjent død.
Jeg er ikke bekymret for ham. Vi, derimot, har gått oss helt vill.
Herregud, se der!
Jazzhatten min!
Kom igjen!
-Herregud. -Hva er så dette? To jenter, én hatt!
Lesber in flagranti!
Dette er hele pakken, mann!
-Hjelpes! -Det var moren til Jessi.
Hun så oss! Nå er vi sannelig ute å kjøre her!
Vi fordufter!
-Nick? -Å, herregud.
Andrew?
Så det er sagt: Vi så ikke at du kysset en dame som ikke er mannen din.
Dette er jo veldig pinlig.
-Er det? -Ja, det er det.
-Jeg står midt oppi noe nå. -Flott!
Jeg har møtt noen som tilfeldigvis er en kvinne.
-Vi dømmer ingen. -Jeg har virkelig funnet tonen med henne.
-Og Greg og jeg... -Mannen din, altså.
...har ikke vært lykkelige på lenge. Han melder pass, jeg vil melde meg inn igjen.
-Vet Jessi om dette? -Nei, og...
Jeg vil ikke at hun skal vite noe ennå. Men jeg kan heller ikke be dere om å lyve.
Så dere må nesten gjøre det dere mener er rett.
Uff, stakkars magen din.
Jeg er ferdig. Men...
Han snakker for oss begge.
Stopp en halv, hvorfor er ikke dere på skolen?
Hvorfor kysser du på en dame?
-Kanskje jeg bare skal gå min vei. -Kanskje vi også skal det.
La oss opptre helt normalt når vi treffer deg på andre sederaften.
-Hvorfor vil du ikke gifte deg med meg? -Du er et barn. Skulle du forsørget oss?
Jeg gjør det jeg må gjøre. Vi er sammen om dette, Pam. Jeg elsker deg, for faen!
Jeg elsker deg også, Jayvid Blaine.
-Hva sa du nå? -Jayvid Blaine.
-Å, ja. -Stikk den inn, Jay!
Greit. Pokker heller, da.
-Hva er galt? -Ikke noe, den bare...
Det har aldri skjedd meg før. Jeg får skvise den inn og håpe den blir hard.
-Du synes jeg er vemmelig, ikke sant? -Hva? Selvsagt ikke!
Jeg er diger!
-Nei, du er vakker! -Det føles som at jeg skal sprekke, Jay!
Nei, du ser nydelig ut! Tuller du med meg, skatt?
Jeg er nok bare bekymret for å skade ungen med den digre kuken min.
Ikke vær redd, babyen har det bra. Jeg vil kjenne deg inni meg!
-Si det én gang til! -Jeg vil kjenne deg inni meg!
-Ja! -Nå ble du hard, ja!
Jeg er hard som is eller noe!
-Stikk den inn, Jay! -Jeg er førti!
-Ja! -Penisen min er rett ved babyens hode!
Jeg er rik!
-Det der var sprøtt! -Shannon har en affære med en kvinne!
Stakkars Greg. Og stakkars Jessi.
Det setter ting i perspektiv. Husker du da hatten din var det viktige?
-Jazzhatten er borte. -Ja.
-La oss dra hjem igjen. -Til Montauk.
-Hva? -Hva?
Nå tuller du!
Jeg var med og lette etter hatten, og nå drar vi til Montauk. Som avtalt.
Nei, jeg gikk aldri med på å dra til Montauk.
-Herregud, for en pingle du er! -At det var?
En forskremt pingle med et skadet øre, flass og Amerikas styggeste hatt!
-Hva har du imot den hatten? -Den er pinlig!
-Er det den som er pinlig, eller jeg? -Bare glem det!
-Nei, jeg vil høre det! -Hva er det du vil høre?
Du synes at du er kul, mens jeg er en taper.
-La meg si deg følgende: du trengte meg! -Sier du det?
Ja! For du turte ikke å dra inn til byen alene!
Har jeg blitt gal? Vi kunne vært hjemme hos The Rock nå,
en mann du fikk stå av, noe jeg har valgt aldri å nevne, fordi jeg er en real fyr!
Du kan bare dra til Montauk. Jeg har 20 dollar og kan ta en drosje hjem.
-Beklager. -Du fikk meg til å miste kokainen min!
Det vil du måtte betale for.
Jeg forstår ikke helt hva som skjer, men jeg ber om forlatelse.
Du må betale meg for kokainen som du nettopp sølte ut.
-Si at du er Duke Ellingtons gjenferd! -Duke hvem? Drit og dra. Gi meg den!
-Dette er et ran! -Nei, dette er svindel. Ran er mer som..
-Gi meg pengene dine, din kødd! -Vær så god, sir!
-Du glemte kokainene dine, sir! -Kokain er entall, og den er ikke ekte.
Pokker heller.
Beklager at jeg prompet. Jeg slapper helt av sammen med deg.
Nei, jeg liker lukten av fjertene dine. De tenner meg!
Hva er dette, en forsinket orgasme? Ja, kjære, kom for meg!
Nei, Jay, det er en ve! Fødselen min er kommet i gang!
Vent, hvor skal vi dra? Til sykehuset? En syerske? Møbelbutikken?
-Vi har ikke tid! Den kommer! -Hva? Allerede?
Hvor lenge varer svangerskapet til en krysning av menneske og pute?
Dette er ordentlig ille.
-Vi aner ikke hvor vi er. -Det begynner å bli sent.
-Foreldrene våre har nok fått hetta. -Det er mye jeg skulle gjort annerledes!
Jeg skulle tørket meg bedre.
Jeg tørket meg jo, men jeg burde vætet toalettpapiret og gått grundig til verks.
Du tørket deg ikke nok?
Roland hadde et idiotisk japansk toalett, og jeg fikk ikke til å spyle ned.
Herregud, vi er bare unger!
Det er det jeg har sagt i hele dag. Vi er unger!
-Vi finner ut av dette, OK? -Men hva skal vi gjøre?
Hvorfor har det bygget knebeskyttere?
DET SVIR, MEN DET ER VERDT DET
PATRICK EWINGS BRYGGERI
Unnskyld, vi ser etter Steve? Han er en av stamgjestene.
Nei, ingen Steve her.
Hei, gutter, her borte!
Av en eller annen grunn kaller de meg pendejo her.
Å, herregud! Trener Steve, er du bartender?
Smigrende, men nei. Barassistent!
Jobben min er å sørge for at vannglassene stinker egg.
-Vi løy for deg! -Vi skulle ikke på ekskursjon!
-Vi skulket skolen. -Og så ble vi ranet,
og vi aner ikke hvordan vi skal komme oss hjem.
Bare for å ha det klart: dere så meg rett inn i øynene og løy for meg?
-Det vitner om fortrolighet mellom venner. -Kan du hjelpe oss hjem?
-Dere oppsøker meg, deres mentor... -"Mentor" er litt sterkt.
...i nødens stund, og lurer på om jeg vil avvise dere? Aldri!
Patrick, skaff guttene noen sånne Jamaican Me Crazy-friterte kyllingvinger. På huset!
Pendejo, kompis, du jobber ikke her! Gjentar det der seg, så ringer jeg purken!
-Han mener alvor. Vi bør stikke. -Og slutt å gnikke egg utover glassene!
Oppfattet, Pat. Vi snakkes i morgen.
-Jeg tar med egg selv. -Ikke faen!
Å, herregud!
Bare pust, kjære. Du klarer deg kjempebra!
-Jeg klarer ikke dette! -Å, jo da. Jeg er her.
Vi er sammen om dette.
-Du og jeg? -Vi to. Vi to for alltid, Pam!
Den kommer! Jeg kan se lappen!
Å, herregud.
Å, herregud, han er nydelig!
Han ser akkurat ut som deg.
Gjør han? Han ligner egentlig litt på broren min.
-Nei, han ligner da ikke på Curt. -Hvorfor akkurat Curt?
-Jo, bare... -Din løgnaktige hurpe!
-Har du knullet broren min? -Jeg trodde vi var i et åpent forhold!
Hva ga deg det inntrykket?
Vi har et åpent forhold! Å, ja da!
Du kan knulle hvem du vil, til og med brødrene mine!
La gå, jeg kan ha sendt ut noen tvetydige signaler.
Men Jay, Curt betydde ingenting for meg. Med ham handlet det bare om sex.
Men med deg oppstår det magi!
Du sier noen ordentlig bra greier med munnen din. Jeg elsker deg faen så mye!
Selv om han ikke er min, vil jeg oppdra ham!
Du er helt utrolig, altså!
Du er så sjenerøs av deg, og du har den beste kroppen på klassetrinnet.
-Kom her! -Mener du det?
-Foran Scorpion...? -Er det navnet hans?
-Jeg elsker det. -Ja, for helvete, og jeg elsker deg.
Jeg elsker deg!
-Vær forsiktig, elskling... -Å, ja...
Jeg er så sår, men jeg har så lyst!
Å, herregud...
Jeg er 41! Jeg har bursdag i dag!
Milde makaroni! Dere har hatt litt av et eventyr i dag!
Det minner meg om den klassiske The Doors-låten, "Riders on the Storm".
-Noe imot om jeg spiller den? -Bare sett den på, trener Steve.
-Jaha. Ja, greit nok. -For en dag!
-Herregud. -Ja, det er fint å sitte i en bil...
-Storm! -Ikke denne bilen, men i teorien, ja.
-Men vi kom oss gjennom! -Vel, vi kom oss ut av det.
-Born! -Ja. Jeg er lei for det med hatten.
Og jeg er lei for at jeg ble flau over deg.
Jeg blir flau over meg selv hele tiden.
Ray Manzarek har taket på tangentene, hva?
Og Andrew, disse byungene er ikke kulere enn deg.
Å, Nick, takk for det. Men det er de.
Jeg vet. Men jeg tenkte det var det riktige å si.
Du, jeg har tenkt litt, og vi bør kanskje fortelle Jessi om det med moren hennes.
Jeg vet det. Men det blir ordentlig kjipt.
Dere, det har sluttet å regne!
Det var saktens litt av en... storm!
Jeg er skuffet over deg, Nicholas.
Men enda mer skuffet over meg selv, og dette vil få følger.
Jeg fratar meg selv kredittkortet, og gir det til deg. Vær så god.
I tilfelle du noensinne går deg vill i byen igjen.
-Du ville være den strenge forelderen. -Ja, og det var jeg!
Vennen min, straffen din blir seks uker uten noe Netflix.
-Seks uker? -Ja.
Har du tenkt å ta fra meg Netflix, mamma?
Dette er så urettferdig! Hva skal jeg gjøre uten Netflix?
Hva tenkte du? Du kunne blitt lurt inn i en elektrobutikk av en pågående israeler,
for å kjøpe et kamera du ikke vil ha!
Og verst av alt, hvorfor dro dere til Patrick Ewings bryggeri?
Den gjøken bød bare på hoppskudd og overstadig svetting.
Dere burde gått til "Kiki" VanDeWeghes Tiki Hideaway. Der snakker vi restaurant!
Jeg er ferdig med å vaske pikken, om du stadig er gira på å suge meg?
Skatt?
Kjæreste Jay! Når du leser dette, er jeg borte.
-Hva? -Jeg har tatt med meg Scorpion.
Du skal ikke oppdra et barn som ikke er ditt.
Faens megge!
Jeg skal vedde på at du kaller meg en faens megge nå.
Det er typisk deg å ikke legge noe imellom. Jeg vil savne det.
Men mer enn noe vil jeg savne den deilige pikken din,
vaskebrettmagen, alt sammen. Du innfrir på alle områder.
Og du er rik? Hva er det jeg driver med! Du er en konge!
Nei, nei. Jeg må dra.
Farvel, Jay. Jeg elsker deg.
Herregud, hva skal jeg gjøre?
-Neimen, hei sann. -Sleng på gummien, junior.
-Jeg har fotsopp over det hele. -Jeg bryr meg ikke det minste!
Du er allerede våt, jo!
HVIL I FRED, VISEREKTOR WERT
-Hei, folkens. -Greit, der kommer hun.
-Vi skal si det til henne. -At moren er utro mot faren...
-Med en lesbisk kvinne. -Som ikke er faren hennes.
Hvordan var deres store New York-eventyr? Opplevde dere noe sprøtt?
Vil du fortelle henne det, Andrew, eller...?
Nei, jeg synes du er bedre på å åpne munnen og si ting.
-Du kan ta deg av fortellingen. -La gå! Altså... Jessi...
Hva?
-Jessi... -Hva er det, folkens?
-Vel... -Vi så...
Det finnes noen som kryssavler delfiner med pudler!
Jeg henger ikke med.
-En delfuddel! -Den heter Kevin!
Han spiser fingre, i troen på at det er minimais.
Folk er saktens syke. Jeg er glad jeg ikke ble med.
Ja, jeg også, for vi fikk se noen greier som du ikke hadde ønsket å se.
Skjønner. Hasta la vista.
Det svartnet for meg. Sa vi det til henne?
-Andrew, vi dreit oss ut. -Beklager, jeg klarte det ikke.
-Vent, hva klarte du ikke? -Ingenting. Hva er det med deg?
Kuken min er i fyr og flamme!
-Lyst å vite grunnen? -Nei.
Jeg puler badematten!
Tekst: Hilde Jørgensen