LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
Đúng rồi.
Đúng rồi...
Úm ba la tinh bay ra!
- Thật tuyệt vời. - Quá đã.
Ừ. Anh thật sự "bắn" hết cỡ luôn.
- Em cũng yêu anh. - Được rồi!
Anh đi rửa của quý để chuẩn bị đi học đây.
Chờ đã Jay, em nói chuyện với anh một chút được không?
Rồi nghe nè, nói lần cuối, anh không đưa em đi lựa táo đâu.
Không, không phải chuyện đó. Em không biết phải nói thế nào, nhưng...
- Em bị trễ rồi. - Trễ? Em là cái gối thôi mà.
- Em có đi đâu đâu. - Không, Jay à. Em có thai.
Cái gì?
Khá lắm. Ý anh là sao mà có chuyện đó được?
Thôi mà, đừng có nai tơ nữa, Jay. Em bảo anh phải có đồ bảo vệ mà.
Cái gì? Không, anh tưởng ý em là không để lại vết bẩn!
- Anh chưa sẵn sàng có con! - Ồ, vậy thì chuẩn bị từ giờ đi.
Ôi trời! Chuyện này...
Mấy nhóc, đi rửa chim rồi chuẩn bị đi học kìa!
- Vâng, thưa mẹ! - Đang làm rồi, mẹ ơi!
Khỉ thật, muộn để rửa rồi.
TUYỂN CLB JAZZ NHIỀU VỊ TRÍ
TUYỂN CLB JAZZ HÔM NAY!
Ồ, không hay tí nào.
Tớ chỉ có ý kiến là cậu ta chơi clarinet dở ẹc.
- Đúng thế, nhưng chả ai thi tuyển cả. - Cậu ta có đội nón.
Tớ cũng thích nón của cậu ấy.
Cậu ta trông như Woody Allen hồi trẻ vậy
chơi một buổi diễn bất ngờ ở khách sạn Carlyle.
Woody Allen.
Gã này là một tên nghiện tình dục nặng 38 kí.
Woody Allen bị cáo buộc lạm dụng tình dục.
Ông ta nói không làm việc đó mà quả là có lấy con gái riêng của vợ.
Chuyện vừa rất phức tạp vừa rất đơn giản.
- Tớ nghĩ cho Andrew vào CLB. - Chúa giúp chúng ta.
Andrew, chào mừng đến CLB Jazz.
Và nói riêng là, tớ thích cái nón fedora của cậu.
Nó gợi lên quá khứ huy hoàng và tương lai xán lạn của jazz.
Đó chính là không khí tớ đã cố gắng để triệu hồi.
Nói giễu hay đấy. Giờ thì nói nó là cậu muốn đội cái mông nó luôn.
- Thật à? Có nên không? - Không, đừng làm thế.
Ta hơi lố. Nói tới Woody Allen làm ta mất hứng.
Gã là một anh hùng. Không phải về mặt nghệ thuật, ta chỉ nghĩ thế thôi.
Nhớ con bé ở hội trại mà tớ kể với cậu không, Roland ấy?
À, ừ, Roland. Tớ đang nghĩ tới một gã đàn ông tên Roland.
Ờ. Không, tớ có hôn gã nào ở hội trại đâu.
- Trái tim có lí lẽ riêng. - Kệ, đêm qua nhỏ đó nhắn cho tớ.
Vầy nè, "Mai vô thành phố nhé. Tụi mình nên đi chơi và lgđ."
- Cậu biết "lgđ" là gì không? - Viết tắt của "làm gì đó."
Không, tớ nghĩ "lgđ" ám chỉ nhỏ đó muốn âu yếm cơ.
Âu yếm với một cô gái thành thị. Chà.
Andrew, tụi mình sẽ đi New York.
Tớ hả? Hay là, xin lỗi, có ai hay ho đứng sau lưng tớ không?
Nhưng một đứa ngu độn, mặc cái áo đần đần?
Không, là cậu. Cậu vui mà.
Ồ, không, Nick. Thôi, cảm ơn, nhưng tớ đâu có hài.
Tớ có nhiều phẩm chất. Tớ trung thành,
- tớ có cái áo mùa đông khổng lồ... - Bự nhất trên đời.
Còn hài hước ư? Không. Tớ nghĩ cậu nên đi một mình.
Nhưng tớ muốn đi với bạn thân mà.
Và Andrew à, tớ không muốn ra lá bài nhạc jazz,
nhưng còn jazz thì sao?
Andrew à, nhạc jazz nói về sự liều lĩnh. Đó là cách duy nhất để phát triển.
- Trong nhạc jazz? - Trong cuộc đời!
Jazz cũng như cuộc sống.
Nó trường tồn hơn mình nghĩ,
và ngay lúc mà con nghĩ rằng "Mình hiểu rồi," thì nó kết thúc.
Và điều tiếp theo con nhận ra là Con là con ma nằm trong cái ba lô
Ai đó nói tới chứng ái tử thi à... Chào Bá tước.
Chào Maurice.
Có bảy đô la trả cho tôi chưa?
Andrew, cậu phải nghe lời Bá tước.
Có hàng trăm phụ nữ Puerto Rico tóc vàng óng ả ở New York.
- Thôi nào Andrew, phiêu lưu mà! - Nhạc jazz!
Gái Puerto Rico tóc vàng đeo khuyên tai to tướng
vừa để cậu nhét của quý vào luôn.
Xin lỗi, có ai đó nghĩ tới ba mẹ chưa?
Họ có thể định vị điện thoại của ta.
Vậy nên ta sẽ đưa điện thoại cho Jessi.
Nè Jessi, cậu đi với Nick và tớ ở nhà an toàn thì cậu thấy sao?
Tớ phải học giáo lý cả buổi chiều.
Nhưng tớ nghĩ vụ này tốt cho cậu mà Andrew.
- Tớ sợ lắm. - Ồ, ráng đi gái.
- Tớ là trai. - Ra khỏi vùng an toàn đi.
Ừ đấy, chinh phục nỗi sợ hãi và làm gì tớ muốn đi.
Mà làm sao ta ra khỏi lớp được?
Được rồi, mấy tờ giấy này của ba mẹ các em chắc chắn được làm...
Ôi Chúa ơi.
...trong ngọn lửa của tình thương con cái.
- Vâng. - Ba mẹ các em hiểu được giá trị
của một chuyến thực địa không bị quản đến Manhattan,
với thầy thì chả có gì đáng nghi cả.
Tớ cảm thấy thật là tội lỗi khi lợi dụng lão này.
Tớ nghĩ thầy ấy thật sự vui khi được tiếp xúc với bất kỳ ai.
Thật ra, tí nữa thầy cũng sẽ có mặt trong thành phố.
Có lẽ chúng ta nên, không biết nữa, đi chơi chung đi.
- Thầy muốn đi chơi chung? - Ở Manhattan hả?
Không, ở sâu trong khu Queens.
Thầy sẽ có mặt ở Công ty Bia Patrick Ewing.
Ăn tối như thường lệ, tận hưởng không khí ngập tràn.
À vâng, có thể.
Tốt! Có thể đi chung chứ? Được.
Mấy đứa cầm bút thế nào? Như cầm nĩa chứ hả?
TRUNG HỌC BRIDGETON
Được rồi, Nick. Đi New York thôi!
- Cái nón trông hài ghê! - Nón jazz đó.
Ôi, cậu đội cái nón đó thật tình luôn đó hả.
Tớ mua nó bằng tiền có được từ hồi ông tớ mất.
- Ôi không. Bao nhiêu tiền vậy? - Hết 199 đô.
À, ừ, cái giá phải chăng cho một cái nón tuyệt vời.
- Bị nghén hả? - Ừ.
- Cảm ơn anh vì đã ở nhà. - Dĩ nhiên rồi.
Ừ thì, em đã nghĩ tới việc em muốn làm chưa?
- Về cái gì? - Em biết đó, về cái thai.
- Anh đang gợi ý là... - Không, không phải thế.
- Trừ khi em muốn... - Em sẽ giữ nó.
Dĩ nhiên! Anh cũng sẽ giữ, vì đó là điều ta sẽ làm, giữ cái thai.
Đây có thể là cơ hội duy nhất để mình có con.
- Ý em là, em 40 rồi. - Cái gì?
- Em đến từ nhà ông bà anh mà. - Ôi trời ơi!
- Có chuyện gì thế? - Chờ tí, em nghĩ anh bao nhiêu tuổi?
- Anh 40 tuổi, đúng không? - Sao em lại nghĩ thế?
Ôi, mình 40 rồi.
Mình là một gã ảo thuật gia 40 tuổi nổi tiếng.
Mình lái một chiếc Tesla màu đỏ mua bằng tiền để dành 40 năm.
Vâng, em cũng 40 tuổi. Em biết ông bà anh.
Im đi nào...Anh 40 rồi!
- Đợi đã, vậy anh bao nhiêu tuổi? - Anh 13.
Cái gì? Anh quá trẻ để làm cha.
Anh biết chứ! Đó là lý do vì sao anh bí mật muốn em bỏ nó đi!
Ồ, đây là tòa nhà của Roland.
Mừng là các nhóc tới đây an toàn.
Ta sẽ đi ám mấy người qua đường.
Nói với PriceWaterhouse là tôi sẽ...
Tạm biệt doanh nhân nhé.
Hẹn mai gặp ở Hội sở Người da trắng
Cậu lo chuyện sẽ đi chơi với Roland hả?
- Gì? Sao tớ lại phải lo? - Nhỏ đó là gái thành thị. Ngầu lắm.
Ý tớ là nhớ phim Gilmore Girls không...
Thêm nữa, trước khi vào kia, cậu biết tớ.
Cậu cũng biết là tớ yêu cái nón.
Tớ thắc mắc liệu Roland có thích nó không. Hiểu không?
- Giọng điệu của tớ dễ hiểu không? - Nicholas à.
Đây là thành phố nơi nhạc jazz nở rộ.
- Tớ đang đội một cái nón jazz. - Đúng là thế, nhưng...
- Trông tớ như một nhạc sĩ chơi jazz. - Chắc rồi.
- Tớ sẽ không làm cậu mất mặt đâu. - Ờ, tốt.
- Cậu nghĩ họ có bánh mì Ezekiel không? - Gì cơ?
Bánh mì Ezekiel. Bánh mì ngũ cốc thời cổ.
Tớ muốn ăn một ít để còn uống thuốc trị gàu.
Tớ sẽ giải thích với Roland.
Xin chào, Roland ơi?
- Chào Nick. - Chào.
- Xin chào, mình là Andrew Glouberman.
Trung học Bridgeton, chơi clarinet.
Nhìn cậu kìa! Cậu làm tôi mắc cười đấy. Cậu là một trò cười.
- Cảm ơn? - Cái nón này.
Nhìn như cái siêu thị nhưng nằm trên đầu cậu.
Tôi nói cho mà biết tôi mua cái này ở siêu thị.
Còn hai cậu làm sao quen Roland? Mấy cậu hẹn hò với cô ấy à?
- Andrew à. - Chỉ hỏi vì tôi biết Nick thích cô ấy.
- Andrew. - Xin lỗi, hay hai cậu hẹn hò nhau?
Kiểu đồng tính hay có lẽ là người với người?
Andrew, thôi đi, câm mẹ đi!
Đúng rồi! Ngài nhàm chán, cậu là miếng ghép nghệ thuật mới của tôi.
Tôi không có ý thô lỗ, nhưng cậu là cái gì vậy?
Ồ, thôi đi. Tôi là Mint.
Anh ta là một nghệ sĩ tiên phong.
Tôi từng đặt dấu chấm hỏi sau tất cả các câu trong Kinh thánh.
Tớ ghét bố mẹ tớ.
Ồ, tớ cũng vậy.
Đó là hình cậu chụp với Max Greenfield đóng trong New Girl đó hả?
Schmidt hả? Đúng rồi.
Tớ nghĩ giờ tớ với anh ấy là bạn. Chả biết nữa.
- Anh ấy đeo bám quá. - Tốt, tụi mình ổn.
- Rồi vậy cậu làm gì trong thành phố? - Cậu nhắn tin mời tớ tới mà.
- Vậy là cậu cứ vậy tới à? - Không, dù sao tớ cũng có việc.
Tớ muốn tới Tháp Tự do để tưởng niệm.
Cậu như một con chuột đồng bé nhỏ vậy.
Đến từ Westchester.
Vậy thì con mèo thành thị này sẽ làm hư cậu đấy.
Được thôi.
Nick...Chào Roland.
- Chào. - Nick, họ đang chơi thuốc ngoài kia kìa.
Ổn thôi mà Andrew, vì tụi này cũng đang ổn mà.
Họ thấy tớ uống vitamin. Loại trị gàu đó, Roland.
Tớ chỉ uống thuốc trị gàu. Vậy mà họ tưởng tớ thích ngành dược.
Hay đó, Andrew. Vui đó.
Tớ sẽ mách với ông canh cửa. Tớ sẽ mách về mọi người.
- Andrew, cậu đang hoảng loạn. - Ồ, trực thăng đây rồi.
Tất nhiên rồi, máy bay trực thăng.
Ừ. Phương tiện duy nhất để tới Montauk mà.
Mint đang thiết kế cho Dwayne Johnson biệt danh The Rock,
- tớ đoán là anh ấy cũng ở đó. - Cậu biết The Rock à?
Anh ấy bám dai lắm.
- Nick, tớ không trèo lên trực thăng đâu. - Ý cậu là sao?
Tụi mình đến thành phố để phiêu lưu, và giờ thì sắp được gặp The Rock.
Đúng vậy, và dù hấp dẫn như thế, tớ không bay được.
Tớ có vấn đề với tai trong.
Vậy hồi cậu đi châu Âu với gia đình thì sao?
Tớ nói dối đó. Nhà tớ lái xe.
- Tới châu Âu á? - Tới Clearwater, Florida.
Thôi mà, Andrew. Tớ với Roland gần tới mức này rồi. Tớ cần phải đi.
Andrew à. Con cún heo của Mint sẽ ngồi trong lòng cậu được chứ?
Cún gì của Mint cơ?
Cún heo. Nó lai giữa cá heo và cún poodle.
- Andrew, cậu biết mà. - Tôi thề là tôi không biết.
Ôi, Chúa lòng lành.
- Chào cưng. - Không, không được bạn ơi.
Kevin ăn ngón tay đấy. Nó tưởng là bắp non.
- Kevin là ai? - Là con cún heo.
- Cậu bị chứng hay quên rồi, cậu biết nó. - Nick, vậy cậu có đi không?
Thật tình tớ chả quan tâm, nhưng quyết định đi.
Nghe này, tớ không leo lên chiếc trực thăng đó đâu.
Thằng nhóc đi cùng tớ không bay được. Có cách nào để tớ đến gặp cậu ở đó không?
Ừ, vâng, sao cũng được. Ở nhà của Dwayne nha, bên bờ biển.
Tuyệt. Gặp cậu ở đó sau, không thành vấn đề.
Andrew này, nhớ lấy điều tôi chưa từng nói với cậu,
một tiếng thét có thể trở thành âm nhạc.
Tôi sẽ nhớ, Mint à.
Ôi không, nón của tôi!
Ôi trời ơi, không!
Nó mất rồi. Tớ sẽ không bao giờ quên ngày mà tớ có được cái nón đó.
Giá 199 đô.
LỖI
Thẻ có chip mà nhóc. Phải cắm vào.
- Vâng, không hoạt động. - Mẹ kiếp. Để tôi xem nào.
Ôi chết mẹ rồi. James ơi!
Tanisha!
- Nick, ta phải đi kiếm cái nón. - Ta phải đến Montauk.
Chúng ta sẽ không đi đâu cho tới khi tìm được cái nón.
Được rồi, giờ chúng ta đi tìm cái nón jazz của cậu, rồi sau đó tới Montauk.
Và lúc nào đó, tớ thật sự sẽ cần cái bánh mì Ezekiel nữa.
- Phải rồi, để dùng với thuốc trị gàu. - Ừ, uống hai lần một ngày.
Cưng ơi, mở cửa đi!
Có chuyện gì trong đó vậy? Em ổn chứ?
Jay à, em cảm thấy nhóc nó đá.
Cái gì? Ai đá em? Anh sẽ đá đít nó!
- Không, là con mình. Nó đang chuyển động. - Cái gì?
Nói cho rõ, vầy có nghĩa là dẹp luôn chuyện phá thai à?
- Vâng, Jay à. - Được rồi, tốt mà.
Vì theo lý thuyết, em có thể làm việc đó cho tới khi đứa bé thành hình.
Đừng trích lời quảng cáo luật của bố anh nữa.
Lại đây và cảm nhận đi.
- Vâng. - Cưng à, chúng ta tạo ra một sinh linh.
- Đúng vậy. - Đây có thể là màn ảo thuật vĩ đại nhất.
- Chúng ta cùng nhau làm đấy. - Cứ như anh là ảo thuật gia
- và em là trợ lý đáng tin của anh. - Có lẽ cả hai ta đều là ảo thuật gia.
Pam, em sẽ cho anh trở thành nhà ảo thuật gia hạnh phúc nhất trên đời chứ?
Ôi Jay.
- Không. - Cái gì?
Anh sẽ nhảy lầu rồi quy em tội mưu sát đấy!
Rồi, mọi chuyện đã rõ ràng.
Cái gối, trong một lúc nóng giận, đã quăng cậu bé ảo thuật gia hấp dẫn
xuống lầu, và cậu ta tử vong.
Cô ta đẩy cậu bé xuống. Lông ngỗng cũng rơi xuống.
Thấy kính râm của tôi đâu không?
Kính râm của anh đây à?
Nhóc này quả là kì diệu.
Xin lỗi, ông có thấy cái nón này không ạ?
Xin lỗi bà, bà có thấy cái nón jazz rởm đời
đang cản con đến với mục đích đời mình không?
Bé cưng à, con đã thử tìm trong lỗ hậu của mình chưa?
- Sao ạ? - Nick, là ta đây.
Bá tước?
Con có biết ta đã nhập vào hơn 11 người trong ngày hôm nay không?
Ngang bằng với kỷ lục hồi ta còn sống.
Gặp gỡ chim chuột sao rồi Hả mấy nhóc da trắng nghiện ngập?
- Ông say rồi, Bá tước ơi. - Không, con mới là Bá tước.
- Say. - Bá tước, con mất cái nón jazz rồi.
Ồ, vậy thì đi kiếm nó thôi.
Ta đâu thể đi khắp thành phố được.
- Dĩ nhiên là được. - Mình bị lạc thì sao.
Vớ vẩn.
Ta chưa bao giờ bị lạc ở New York.
Nếu bị lạc ở Trái Táo Lớn Và không ai tìm ra
Chỉ cần leo lên tàu điện ngầm Đến phố người Hoa
Úi, ta nghĩ lên nhầm tàu đến Brooklyn rồi
Nhưng sẽ chẳng bao giờ lạc được Ở thành phố New York
Ở Williamsburg, Tất cả những lão Do Thái già nua
Đều cho dân sành điệu thuê các tòa nhà
Mấy thằng râu dài tới eo Và những đôi giày tây
Nhưng vẫn sẽ không bao giờ lạc được Ở thành phố New York
Đằng kia kìa.
Ở Little Odessa Với đúng loại hình xăm
Sẽ giúp ta không bị ăn đạn
Và không khí tởm lợm Ở thành phố Long Island
Nhưng đó lại là một trong những Điểm đến ưa thích của Bá tước già
Nhuốm máu đỏ, Queens Như một bài nhạc jazz hổ lốn
Mấy dì chơi mạt chược Sẽ ăn tươi nuốt sống mấy đứa
Có nhà thơ và côn đồ Cùng gái điếm và biến thái
Thật lộn xộn và đẹp đẽ Và nó không bao giờ ngủ
Vâng, rất kì cục và tuyệt vời Đẹp đẽ và cứng cỏi
Nhưng sẽ không bao giờ lạc được
Ở thành phố New York
- Ông ấy sẽ ổn chứ? - Ông ấy chết trong vinh quang rồi.
Tớ chả lo cho ông ấy lắm.
Chúng ta thì ngược lại, bị lạc rồi.
Ôi Chúa ơi, nhìn kìa.
Cái nón jazz của tớ.
Đi nào.
- Ôi Chúa ơi. - Cái gì đây? Hai gái, một nón.
Bắt quả tang ngoại tình đồng tính nữ.
Toàn cảnh luôn, ông ạ.
- Ôi, trời đất ơi. - Đó là mẹ của Jessi.
Cô ấy thấy tụi mình rồi. Tụi mình gặp rắc rối to rồi.
Biến thôi.
- Nick à? - Ôi Chúa ơi.
- Andrew hả? - Nói cho rõ ra thì,
tụi con không hề thấy cô hôn một cô gái không phải chồng cô.
Chuyện này quả thực rất là kì cục.
- Thật ạ? - Đúng vậy.
- Nghe này, cô đang có chút vấn đề. - Vâng.
Cô gặp người này vô tình là một phụ nữ.
- Không phán xét gì đâu ạ. - Và cô cảm thấy rất gần gũi với cô ấy.
- Và thành thực thì Greg và cô... - Chồng của cô.
...không hạnh phúc từ lâu rồi.
Và con biết đó, chú ấy muốn thoát ra trong khi cô cố gắng vun đắp.
- Jessi có biết không ạ? - Không, và...
- cô chưa muốn cho con bé biết. - Con hiểu.
Nhưng cô cũng biết là không thể yêu cầu tụi con nói dối.
Nên là con cần làm những gì các con cho là đúng.
Ôi bé con, bụng yếu à.
Con ổn rồi. Ơ chờ đã...
Cậu ấy nói hộ con rồi.
Ơ chờ đã, sao hai đứa không đi học?
- Sao cô lại hôn phụ nữ? - Đúng rồi.
- Có lẽ cô nên đi. - Có lẽ tụi con cũng vậy.
Hãy cứ như bình thường
mỗi khi cô gặp tụi con, đêm thứ hai lễ Vượt qua.
- Sao em không lấy anh? - Cưng à, anh vẫn là trẻ em.
Làm sao anh lo cho mẹ con em được?
Anh không biết, anh sẽ làm mọi thứ có thể.
Chúng ta cùng vượt qua mà, Pam. Anh rất yêu em.
Em cũng yêu anh, Jayvid Blaine.
- Em nói gì cơ? - Jayvid Blaine.
- Ồ vâng. - Jay, nhét vô nào.
Được rồi. Khỉ thật.
- Sao thế? - Không có gì. Chỉ là...
Anh chưa bao giờ bị như vầy. Đợi xíu.
Anh sẽ nhét vào lúc còn mềm, mong vào rồi nó cứng lên.
- Anh nghĩ em thật gớm ghiếc đúng không? - Gì? Không có!
- Dĩ nhiên là không. - Em khổng lồ!
- Không, trông em đẹp mà. - Em bị bục chỉ đường may, Jay à!
Không, trông em tuyệt lắm, em đang đùa hả cưng?
Thật ra, anh chỉ đang lo là, em biết đấy,
làm đau em bé vì chim anh bự quá.
Đừng lo về đứa bé. Nó sẽ ổn. Em muốn anh đưa vào em.
- Đúng rồi, nói lại đi em. - Em nói muốn anh đâm vào em.
- Đúng rồi đó. - Ồ, giờ cứng rồi nè.
Cứng như đá.
- Jay, cho vào đi. - Ồ! Anh 40 rồi!
- Vâng. - Của quý của anh nằm kế đầu đứa bé.
Anh giàu!
Thật là điên rồ.
Shannon đang ngoại tình với một người phụ nữ.
Tội nghiệp Greg. Chúa ơi, tội nghiệp Jessi.
Có vẻ phải xét lại quan điểm rồi nhỉ?
Nhớ lúc vụ cái nón còn quan trọng chứ? Giờ thì hết rồi.
- Cái nón mất rồi. - Ừ.
- Vậy giờ về nhà thôi. - Đến Montauk.
- Cái gì? - Gì?
- Cậu không thể nghiêm túc à? - Andrew, tớ đã kiếm nón cho cậu,
giờ thì mình đi Montauk, thỏa thuận là vậy mà.
Không, tớ chưa bao giờ đồng ý đi Montauk một cách rõ ràng.
- Ôi Chúa ơi, cậu đúng là đồ cáo già. - Sao chứ?
Ừ, cậu là đồ thỏ đế đội lốt cáo còn tai thì điếc,
bị gàu, và có cái nón tệ nhất nước Mỹ.
- Cậu có vấn đề gì với cái nón vậy? - Nó làm tớ bẽ mặt!
Nó làm cậu bẽ mặt hay tớ làm cậu bẽ mặt?
- Quên đi, thôi quên nó đi! - Không, tớ muốn nghe.
- Cậu muốn nghe cái gì? - Cậu nghĩ cậu ngầu, còn tớ ngố.
- Ồ, thôi đi. - Vâng, và tớ cho cậu biết...
- Cậu cần tớ đấy. - Ồ, thật á?
Ừ, vì cậu quá nhát để đi tới thành phố một mình.
Tớ có phải đang bị điên không? Ta đáng lẽ đang ở nhà của The Rock,
cái người mà làm cậu hứng, điều mà tớ chưa từng nói ra
- vì tớ là một đứa tử tế. - Nghe đây, sao cậu không đi tới Montauk.
Tớ có 20 đô, tớ sẽ bắt taxi về nhà.
- Úi, xin lỗi. - Ê nhóc, mày làm tao rớt ma túy rồi.
Mày phải đền tiền.
Ồ, cháu không hiểu có chuyện gì nhưng cháu xin lỗi.
Mày phải đền tiền cho số ma túy mày vừa làm đổ.
Làm ơn nói ông là hồn ma Bá tước Ellington đi.
Bá tước nào? Mẹ mày. Đưa đây.
- Ồ, đây là trấn lột à. - Không, là mày bị lừa.
Trấn lột giống vầy hơn...
Đưa hết tiền đây, thằng chó!
Đây, thưa ông.
Ông ơi, ông quên ma túy này.
Ma túy mà Andrew, và nó không có thật.
Ôi trời.
Xin lỗi vì nãy anh xì hơi.
Anh thấy rất thoải mái khi ở bên em.
Không sao, em thích mùi xì hơi của anh.
- Nó làm em nổi cơn hứng. - Tuyệt.
Cái gì đây, lên đỉnh muộn à?
Tuyệt, ra luôn đi cưng.
Không, Jay à, em bị đau thắt. Em sắp sanh rồi.
Chờ đã, ta đi đâu đây, bệnh viện à?
Hay thợ may? Tiệm Bed Bath & Beyond? Chả biết nữa.
- Không kịp đâu, đang ra rồi! - Cái gì? Rồi á?
Thai kỳ của người lai gối là bao lâu vậy?
Thật là tệ.
- Chúng ta không biết mình đang ở đâu. - Muộn quá rồi.
Ba mẹ chúng ta chắc đang đứng ngồi không yên.
Tớ đã có thể làm những việc khác.
- Tớ đã có thể chùi sạch hơn. - Cái gì?
Không phải là tớ không chùi,
nhưng tớ nên làm ướt giấy vệ sinh và chùi sâu một tí.
Cậu chùi không kỹ à?
Roland có cái bệ xí ngu ngốc kiểu Nhật
- và tớ không biết cách xả nước. - Ôi Chúa ơi, chúng ta đúng là con nít.
Đó là điều mà tớ cố nói cả ngày hôm nay. Chúng ta là con nít.
Ta sẽ giải quyết sau, được chứ?
- Giờ chúng ta làm gì? - Vì sao tòa nhà kia có miếng bao đầu gối?
CÔNG TY BIA PATRICK EWING
Xin lỗi, bọn con đang tìm Steve. Một người dáng trung bình.
Không, không có Steve nào ở đây.
Nè mấy nhóc, ở đây. Qua đây.
Không hiểu vì sao mọi người ở đây gọi thầy là gã đần nữa.
Ôi trời, huấn luyện viên Steve, thầy làm pha chế à?
Làm thầy ngại quá. Không, đứng quầy thôi.
Việc của ta là làm cho mấy ly nước có mùi trứng.
- Thầy Steve, tụi con đã nói dối. - Chả có chuyến thực địa nào cả.
- Tụi con trốn học. - Và tụi con bị cướp,
và tụi con không biết làm sao để về nhà.
Để thầy nói lại nhé.
Tụi con nhìn vào mắt thầy nhưng vẫn nói dối thầy?
Đó là cử chỉ rất thân mật của bạn bè đấy.
- Thầy giúp tụi con về nhà được không ạ? - Xin thầy mà?
Các con đến với thầy, sư phụ của các con...
- "Sư phụ" nghe hơi lố. - ...trong giây phút cần kíp
và con nghĩ ta sẽ quay lưng lại với con? Không đời nào.
Patrick, chuẩn bị cho bọn nhóc của tôi
một ít cánh gà kiểu Jamaica Điên điên đem về nha.
Gã đần, anh đâu phải nhân viên ở đây.
Một lần nữa là tôi sẽ gọi cảnh sát.
Ông ấy nói là làm đó. Ta đi thôi.
Và đừng có chà mấy quả trứng lên những cái ly nữa.
Được rồi mà Pat. Mai gặp lại nhé.
- Tôi sẽ tự mang trứng. - Mang cái gì mà mang.
Ôi Chúa ơi!
Thở đi nào, cưng ơi, thở đi. Em làm tốt lắm.
- Em không thể! - Có, em có thể. Anh ở ngay đây mà.
Chúng ta cùng làm.
- Anh và em hả? - Anh và em, luôn là anh và em.
Sắp ra rồi, anh thấy cái mác rồi.
Ôi Chúa ơi.
Ôi Chúa ơi, thằng bé kháu quá.
Nhìn nó giống y chang anh.
Vậy à? Nhìn nó giống anh của anh.
- Đâu có, thằng bé đâu giống Curt. - Tại sao em lại nhắc tới Curt?
- Chỉ là... - Con quỷ cái dối trá.
- Cô ngủ với anh của tôi? - Em tưởng chúng ta chỉ là quan hệ mở.
Mắc gì cô lại nghĩ thế?
Chúng ta có một mối quan hệ mở. Đúng rồi đấy.
Em muốn phang ai cũng được, kể cả anh trai anh.
Được rồi, có thể tôi đã gửi tín hiệu nhầm lẫn.
Jay à, Curt không là gì với em cả.
Với anh ấy chỉ đơn giản là tình dục.
Nhưng với anh, đó là ma thuật.
Em nói ra những lời rất chân thành.
Anh yêu em vô cùng luôn.
Chả quan tâm nó là con ai, anh sẽ nuôi nó.
Ôi trời, anh thật tốt.
Anh thật quá rộng lượng, và anh có cơ thể đẹp nhất lớp.
- Lại đây nào. - Thật á?
- Trước mặt Bò cạp luôn à? - Tên con đó hả?
- Em thích lắm. - Đúng rồi, tên của con đó. Anh yêu em.
Em yêu anh.
- Anh à, anh...nhẹ thôi. - Ừ rồi.
Em còn đau lắm, nhưng em muốn quá.
Ôi trời...
Anh 41 rồi! Hôm nay sinh nhật anh!
Trời ơi, hôm nay hai đứa quả là có một chuyến phiêu lưu đó.
Nó làm ta nhớ đến bài hát kinh điển của The Doors, "Lướt Đi Trong Cơn Bão"
- Có phiền không nếu ta bật bài đó? - Dạ, cứ bật đi thầy Steve.
- Ồ, thôi cũng được. - Quả là một ngày dài.
- Chúa ơi. - Tớ hiểu mà.
Thật tuyệt khi ngồi trong xe...
- Bão - Không phải xe này, lý thuyết thì, ừ.
- Nhưng chúng ta đã vượt qua nó, nhỉ? - Ừ, chúng ta thoát khỏi nó.
- Sinh ra - Ừ, tớ xin lỗi vụ cái nón.
- Ừ. - Tớ xin lỗi vì nghĩ cậu làm tớ bẽ mặt.
Tớ lúc nào cũng tự làm tớ bẽ mặt.
Ray Manzarek và những khóa nhạc bị ám hả?
Và Andrew này, mấy đứa nhóc thành thị, tụi nó đâu có ngon hơn cậu.
Ồ, Nick, cảm ơn cậu. Nhưng họ đúng là ngầu hơn.
- Tớ biết, tớ nghĩ nên nói thế, hiểu chứ? - Bão
Tớ nghĩ là có lẽ ta nên nói với Jessi
- về mẹ cậu ấy. - Tớ biết.
Chắc sẽ tệ lắm.
Ê, ngừng mưa rồi kìa.
Đúng là một cơn...Bão!
Ba rất thất vọng về con, Nicholas à.
Nhưng ba còn thất vọng về ba hơn, và sẽ có hậu quả.
Ba sẽ đưa cho con thẻ tín dụng của ba. Đây, con trai.
Phòng trường hợp con lại bị lạc ở thành phố.
- Và anh muốn thành cớm xấu. - Ừ, đó là trò cớm xấu của anh.
Cưng à, con bị phạt sáu tuần không được xem Netflix.
Sáu tuần á?
Mẹ sẽ cấm cả Netflix à?
Không công bằng! Con sẽ làm gì mà không có Netflix đây?
Con nghĩ gì vậy hả?
Con đã có thể bị lôi vào cửa hàng điện tử
của một thằng cha Do Thái và bắt con mua một cái máy ảnh con không muốn.
Tệ nhất là, sao con lại đến công ty bia Patrick Ewing?
Gã rỗi hơi đó! Tất cả những gì hắn làm là ụp rổ giật lùi và đổ mồ hôi nhễ nhại.
Đáng lí con nên đến quán Tiki Hideaway của Kiki Vandeweghe.
Đó là một nhà hàng!
Em à, anh đã rửa của quý rồi nếu em vẫn muốn thổi kèn.
Em à?
Cưng ơi?
Jay yêu dấu, lúc anh đọc thư này, thì em đã đi xa.
- Cái gì? - Và đem theo Bò cạp.
Anh không nên nuôi nấng đứa nhỏ không phải là con anh.
Con chó khốn nạn.
Và em cá là anh đang gọi em là con chó khốn nạn.
Thật là đúng kiểu của anh, nói như đúng rồi.
Em sẽ nhớ lắm.
Nhưng hơn hết, em nhớ con chim to lớn của anh,
múi cơ săn chắc, mọi thứ.
Anh quả là ngon cơm. Hơn nữa anh còn giàu?
Em làm gì thế này? Anh là vua.
Không, em phải đi.
Tạm biệt Jay. Em yêu anh.
Ôi trời ơi, mình làm gì đây?
- Ồ, xin chào. - Đeo bao vào đi, nhóc con.
- Khắp người ta là dấu chân lực lưỡng rồi. - Tôi chả quan tâm.
Ồ, ướt nhẹp sẵn rồi nè.
PHÓ HIỆU TRƯỞNG WERT AN NGHỈ
- Chào các cậu. - Được rồi, cậu ấy tới kìa.
- Ta sẽ nói cho cậu ấy biết. - Rằng mẹ cậu ấy đang lừa dối chồng...
- Với một người phụ nữ. Đúng thế. - ...không phải ba cậu ấy.
Vậy chuyến phiêu lưu ở New York thế nào?
Có vụ gì điên rồ xảy ra không?
Cậu muốn nói không, Andrew, hay...
Không, tớ nghĩ cậu giỏi mở lời và nói năng hơn tớ.
- Sao cậu không nói đi? - Được rồi.
- Ờm...Jessi này... - Cái gì?
- Jessi... - Các cậu, có chuyện gì?
- Ờ thì... - Bọn tớ thấy...
Có ai đó ngoài kia cho lai giữa cá heo và chó poodle.
- Tớ chả hiểu. - Một con cún heo!
- Tên nó là Kevin. - Và nó ăn ngón tay...
- Ví nó nghĩ ngón tay là bắp non. - Ừ.
Họ bệnh hoạn quá. Mừng là tớ không đi với cậu.
Ừ, tớ cũng vậy,
vì bọn tớ thấy vài thứ mà cậu sẽ không muốn thấy.
Rồi, được rồi. Tạm biệt.
Tớ đứng hình luôn. Ta nói chưa?
- Chúa ơi, Andrew, ta làm hỏng rồi. - Xin lỗi, tớ không làm được.
- Không làm được gì? - Không có gì.
Cậu bị gì thế?
Chim tớ đang hừng hực đây.
- Muốn biết lý do chứ? - Không.
- Tớ phang cái thảm chùi chân. - Gì?