LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
Máu!
Đánh nó đi, đồ nhát cáy!
Không ra máu, không phim khiêu dâm!
Xé xác nó ra!
Thằng khốn kiếp!
MƯỜI TIẾNG TRƯỚC
Các ngài, tối nay sẽ là một bữa ngủ chung tuyệt vời...
không có ba mẹ, không luật lệ không cần mặc áo,
và tuyệt nhất là "Sát Thủ Gái Điếm: Thành Phố Vatican."
- Cái gì đấy? - Ồ, tớ đã đọc về trò này.
Không ngờ cậu có nó.
Trò này dán nhãn "PCDVCTE" có nghĩa là "Phải có dịch vụ cho trẻ em."
Ừ. Tớ phải đưa "hàng" cho mấy gã ở GameStop xem để mua trò này đấy.
- Cũng đáng lắm. - Ôi, Jay.
Tớ biết là ba mẹ cậu sẽ không có ở nhà,
nhưng còn mấy ông anh của cậu thì sao?
Mấy thằng đó như thú vật vậy. Dám đâm vào chân bà dì của tụi nó.
Val và Curt hả? Mấy ổng ra ngoài cả đêm.
Tốt. Vậy là chỉ có ba cậu tiền thiếu niên chơi trò điện tử bạo lực và khiêu gợi.
- Chắc là sẽ vui. - Ôi, Andrew ơi, cục cưng của ta,
đây sẽ là đêm tuyệt vời nhất đời chúng ta.
Tiệc ngủ chung!
Ồ, hên ghê! Miểng sành miễn phí.
- Vậy tối nay mấy cậu làm gì? - Tụi tớ sẽ làm tiệc ngủ chung.
Tại nhà tớ, và cậu không tới được đâu.
Bọn tớ sẽ chơi trò "Sát Thủ Gái Điếm."
Ờ, ôi, trò đó bậy bạ lắm.
Nhiệm vụ chính chỉ là giết phụ nữ đang làm việc.
Nên nhớ, họ không phải phụ nữ, họ là gái điếm.
Thôi trích dẫn câu quảng cáo ngu ngốc của ba cậu đi.
Nếu quảng cáo ngu, sao lại lan truyền tốt?
- Vì nó lan truyền tiêu cực. - Không có gì gọi là tiêu cực hết!
- Thử kể ra cái gì lan truyền mà xấu coi. - HIV.
Ý cậu là bệnh tự miễn dịch nổi tiếng nhất từng tồn tại?
Thôi nào!
Jay đúng là thằng khốn.
Con không cần đám con trai tởm lợm ấy đâu.
- Tự tổ chức tiệc ngủ chung đi. - Với ai ạ?
- Thật ra con đâu có nhiều bạn con gái. - Đám kia thì sao?
Devin và Lola ạ?
Mấy con nhỏ nổi tiếng Chậm rãi từng bước trong sảnh
Tóc suôn mượt Quyền lực to lớn
Thật sự con không muốn chơi với đám con gái nổi tiếng đó.
Dĩ nhiên là con muốn mà. Ai cũng muốn làm bạn với Devin.
Nhỏ đó là nữ hoàng.
Và con cũng muốn thành hoàng tộc.
- Chào Devin. - Chào. Gì thế cô bé?
Hola, mujer.
Em biết lasto minuto...
Em sẽ nói bằng tiếng Anh vậy.
Tối nay các chị có muốn sang nhà em dự tiệc ngủ không?
Thú vị đấy. Ừ, chị cũng đang muốn đa dạng hóa bạn bè của mình.
- Chờ đã, cái gì? - Chị có thể chơi với gái thông minh.
- Hả, cái gì nữa? - Tuyệt!
Chắc sẽ vui lắm. Ta sẽ như Những Cô Gái Nhỏ.
Những cô gái nhỏ? Mày đang xách mé là tao nhỏ con hả, vì mày chả là ai cả.
- Lola. - Ồ, không.
Em nghĩ cậu ấy thật ra đang nhắc đến tiểu thuyết Những Cô Gái Nhỏ.
Đó là một câu chuyện cảm động về sự đoàn kết khi bước vào cuộc Nội chiến.
Đúng rồi đó. Missy, cậu có muốn sang tớ ngủ cùng luôn không?
- Rất sẵn lòng. - Con làm gì thế?
Con có thể có thêm một đứa thông minh. Đám gái kia thấy ghê quá.
Tớ chưa từng dự tiệc ngủ chung.
Tớ có để riêng một bộ áo ngủ chỉ dành cho những dịp đặc biệt.
Đồ của bà tớ. Bà mất khi mặc nó. Ngày nào đó tớ cũng qua đời.
Biết đâu là tiệc này? Có lẽ trong tiệc ngủ. Đùa đấy!
Chắc là thú vị lắm đây.
- Triển luôn nào. - Ừ, triển thôi.
Và Jessi này, đúng lý ra thì, Devin là bạn thân của tôi.
Nếu cậu quá thân với cô ấy. Tôi sẽ kết liễu cậu đấy nhé.
Tuyệt, tiệc ngủ chung!
Được rồi, cưng ơi, con có chắc không muốn mẹ hủy chứ?
- Được mà. - Vì mẹ sẽ hủy.
Mẹ cứ đi chơi với Cantor Dinelle đi. Con ổn mà.
Ba làm người được ủy quyền được mà.
Con nghĩ gì về mấy cục kẹo Sour Patch Kids này?
Mỗi cục kẹo chắc là con của một ông bố khác nhau.
- "Ba tôi là trái chanh." - "Ba tôi màu tím."
Thật ra ba con là quả chanh.
- Được rồi, Shannon. - Được thôi, Greg.
Rồi, con đã có nước tẩy trang, trị mụn, và bàn chải tế bào chết chưa?
- Có rồi ạ. - Còn gối đặc biệt đâu?
Đâu có gì đặc biệt. Mà thật ra con cũng bỏ nó ở nhà.
- Con không mang theo "Pilbo Baggins?" - Mẹ à!
Cậu đã cùng nó trải qua nhiều hành trình không ngờ tới rồi mà.
Vâng, và tớ đang bị trêu vì đã đặt một cái tên tuyệt vời cho cái gối của tớ.
- Tạm biệt cô Glouberman. - Tạm biệt nhóc cưng.
Tạm biệt mẹ.
Nhớ này Andrew...nên cẩn trọng mọi thứ.
Vâng, con cũng yêu mẹ.
- Chào. - Chào Jessi.
Nhà cậu đẹp quá, nhưng lối xe đi cần được sửa lại.
Đây là bố mẹ tớ, cả hai đều là giáo sư.
Ôi trời ơi! Chó của cậu nhìn cứ như Nathan Fillion vậy.
Con có xem Firefly chưa?
Một dạng khoa học giả tưởng phương tây lai tạp, nhưng...
ông bố lại "đầu to mắt cận" rồi này.
Nếu bố là "đầu to mắt cận" thì con cũng chả cần ngầu.
Ờ rồi.
Missy, mấy món ăn vặt của con nè-- đậu rang và cà rốt.
Đường làm tớ bị tăng động.
Con bé bị cái bệnh mà người Inca gọi là "la fuerza de azaucar."
"Sức mạnh của đường!"
Có lẽ mình nên có một số luật phạt.
Tớ biết là chúng ta không ngủ đúng giờ, nhưng có lẽ nên thay ca nhau ngủ.
- Tớ không muốn bị mất ngày thứ Bảy. - Không, cứ bình tĩnh.
Tối nay sẽ cực kỳ vui.
Vui hơn bất kỳ...thứ gì trên đời.
- Tớ sẽ dùng từ đó có đúng không? - Không.
Đi vòng ra phía bên hông! Con nít không đi cửa chính.
Chỉ cho khách hàng.
- Chào Jay. - Chào.
Nơi này nhìn như Bảo tàng Diệt chủng vậy.
- Chó to! - Ôi Chúa ơi, chó to quá!
Pit bull nhà tớ, tên là "Hợp tác cùng Ludacris."
Nó không cắn đâu, đúng chứ, "Hợp tác cùng Ludacris?"
Cưng có phải là nghệ sĩ ngoan không nào?
Nó hơi quạu quọ vì bị một căn bệnh hiếm gặp
làm nó nhận biết được sự tồn tại của nó.
Để tớ dẫn đi tham quan.
Anh em nhà tớ đang phát triển môn thể thao cực kỳ mạo hiểm,
ví dụ như "bể bóng" "đấm golf" và "leo lén."
- "Leo lén" à? Ái chà. - Nghe tới trò này bao giờ chưa?
Chưa, chả ai biết luôn.
Nó là môn hỗn hợp giữa Parkour leo trèo và nhìn lén.
Đây, nhìn đây nhé.
Ôi đã quá.
- Chào cô chú Albert. - Chào Jay!
Tuyệt vời.
Tớ được 10 điểm vì thấy đít của cả hai.
Tớ thích bếp nhà cậu ghê. Trông thật là...sao nhỉ?
Thấy ghê. Nhà cậu có Coca không?
Có, nhà em có Coca.
Missy, muốn uống nước nam việt quất không đường chứ?
Không. Tớ muốn uống thử Coca.
Missy, chả phải cậu không được uống đường à?
Ôi Chúa ơi, em nghĩ em là ai, má của nó à?
Ừ. Rồi có chia tay ba nó
sau đó lấy một thằng sống ở bang khác,
rồi sau đó con gái cậu lâu lâu phải gọi Uber để đi học
vì như vậy rẻ hơn là cậu phải bay về vào thứ ba, hoặc đại khái thế?
Jessi, tớ cảm ơn cậu quan tâm,
nhưng giờ tớ là thành viên của nhóm và tớ muốn thử uống Coca.
Giờ chơi trang điểm nào mấy đứa. Đồ trang điểm của em đâu?
Em không có đồ trang điểm nhưng có kem chống nắng.
Được rồi, nè cưng, đồ trang điểm của má em đâu?
Tất cả những gì tớ biết đều do anh tớ chỉ bảo.
Val và Curt đâu rồi?
Ôi. Mấy ổng tối nay đập phá ở buổi tiệc tại trường rồi.
Còn bắt tớ tỉa lông háng trước khi đi nữa
vì mấy ổng ra ngoài "phơi hàng" và "chơi hàng" rồi.
Ôi trời!
Rồi, đây là phòng chơi trống.
Phòng vũ khí.
Và đây là cánh cửa không được mở.
Và không được mở vì có thứ gì đó kinh khủng đằng sau cánh cửa này à?
Andrew, đó là cánh cửa nhà tớ không bao giờ mở. Rồi.
Và cuối cùng, đây là nơi điều kỳ diệu xảy ra.
- Theo nghĩa đen luôn. - Chúa ơi!
Đó là con bồ câu thường được sơn thành bồ câu trắng hả?
- Ảo thuật gia không bao giờ lộ mánh. - Được rồi.
Giờ thì, có một người rất đặc biệt mà tớ muốn các cậu gặp.
- Đó là cái gối. - Không.
Cô ấy còn hơn cả một cái gối.
Marrone. Các cậu không muốn "đâm" vào cô ấy à?
Ê, chờ đã, bây giờ á?
- Jay, bộ cậu..."chơi" cả gối à? - Ừ, tớ cũng thắc mắc vậy.
Ừ, đúng rồi. Tớ "chơi" cái gối của tớ.
Xin lỗi, giọng điệu hơi sai. Ừ, tớ tất nhiên "chơi" cái gối của tớ.
Đầu tiên, banh ra.
Không quá dài, cẩn thận kẻo rách mép,
làm ra cái mà tớ gọi là "vết khâu của chồng."
Sau đó, tớ lấy 2 túi có khóa kéo
và đổ đầy vào đó súp đậu lăng hữu cơ Amy,
rồi cho vào lò vi sóng quay lên đúng 37 độ C...
không quá nóng gây phỏng, nhưng đủ ấm gây phê.
Sau đó đặt vào khe của cái gối.
Có một cái khe ở phía sau, nhưng để dành cho sinh nhật tớ.
- Thằng nhóc này chắc là thiên tài. - Rồi cậu dọn dẹp sao?
Tớ ăn luôn món súp.
Nó còn ở trong túi mà!
Biết gì không, Jay, Andrew cũng có một cái gối đặc biệt.
- Xem nào. - Không! Khỉ thật!
Đừng đụng vào nó, năn nỉ đấy.
Của cậu giống đực à. Thú vị đấy, Andrew.
Được rồi. Không ai đụng vào Pilbo đâu.
- Đó là gối đặc biệt của cậu. - Nó không phải gối đặc biệt của tớ.
Đây chỉ là cái gối. Và rất là bình thường
khi tớ không muốn Jay chọc của quý vào trong cái gối này.
Chỉ cần một ít phấn, và xong.
Xin lỗi, nhưng giờ nhìn tớ đẹp chưa?
Tự chụp hình chung với Devin đi,
để ai cũng biết là con chơi với đám xịn.
#Chấnđộng.
Em phải biết trang điểm cho cái xe rác này mất thời gian lắm.
Vui ghê. Tụi mình có thể mạt sát nhau vì tụi mình rất là thân thiết.
Giờ em đã thấy chị trang điểm cho em đẹp một cách tự nhiên.
- Ừ, tự nhiên như bọn Do thái ấy. - Lola.
Gì chứ? Giỡn mà. Tớ là xe rác còn gì.
Mấy bạn ơi! Giờ làm gì?
Tớ uống nước bể cá được không? Không ăn luôn cá đâu, có lẽ tớ sẽ ăn!
Missy, cậu ổn chứ?
Ừ, trông cậu như điên ấy.
Không, tớ cực kỳ ổn, hay phải nói là siêu bình thường.
Làm cho em đẹp như Jessi đi!
Có lẽ cậu nên uống một ít nước.
Có lẽ cậu nên im miệng đi!
Em nói là, làm cho em đẹp như Jessi đi!
Sao lại phí đạn thế?
Cậu đang trong phạm vi gần mà Andrew!
Ôi Chúa ơi, chết như thật luôn à?
Ừ, nhìn hồn lìa khỏi xác kìa.
Bà sơ bọc xác nhỏ đó bằng tấm mền.
- Thật là hỗn độn. - Đoạt hồn!
- Lấy được tiền rồi này.
Rồi, tới đài phun nước rửa tay đi,
- rồi chúng ta phải ra kia. - Ồ, tiệm kem kìa.
Phải đọc là quán kem.
Cậu có bao nhiêu tiền? Ta có thể mua cho cả hai.
Ơ, cái quái gì vậy?
Xin lỗi, đang chơi giữa chừng hả?
Val, Curt, đừng có khốn nạn thế chứ!
Ừ, đừng khốn nạn thế, lũ khốn nạn.
Em tưởng mấy anh đang dự tiệc ở trường rồi.
Tụi này có đến dự, bóp bóp vài cái ngực.
Vụ đó đã cực. Nhưng khi mấy đứa tầm tuổi tụi anh,
mấy đứa sẽ thấy những buổi tiệc đó, toàn lũ giả tạo, xấu xa.
Vậy hai anh muốn cùng chơi trò "Sát Thủ Gái Điếm: Vatican" không?
Trò chơi là cho con nít. Muốn xem làm tình thật sự không?
Tụi em xem hàng xóm anh rồi.
Tụi này đang nói một trong những phim khiêu dâm vĩ đại nhất
trong lịch sử phim người lớn.
Với sự tham gia của diễn viên người Ý, Sylvester Stallone.
- Đó là anh của thằng Frank bạn tôi. - Đóng hồi còn chưa nổi tiếng.
Hồi còn là một gã diễn viên khốn khổ với một của quý khủng.
Đã! Tôi chán phải thủ dâm khi xem cô dẫn chương trình SportsCenter rồi.
Tôi hoàn toàn không phản đối xem phim đó đâu.
Hôm nay sẽ là ngày, Andrew Glouberman, trở thành đàn ông.
Chúc bình an!
Tôi không cuộn giấy quanh ly và tôi lại không mang giày! Chúa ơi!
Mấy con quỷ kia sẵn sàng chưa?
Con bé đây.
Tớ khoái cặp nhũ độn vớ kia rồi. Thật là to bự.
- Tớ thích bóp bóp như vầy ghê. - Tốt, vì chả ai bóp đâu.
Ôi trời ơi, nhỏ đó thật là thảm họa nhỉ, Jessi?
Đồng ý với Devin đi. Nhỏ đó là số một, và nó phải được thỏa mãn.
- Không. - Missy là kẻ yếu.
Nó phải bị hi sinh thôi.
Nhìn nó như đám nghiện trong cảnh làm tình của phim Dallas Buyers Club.
Ôi trời, chị không biết phim đó, nhưng nghe có vẻ chính xác đấy.
Chăm sóc móng đi. Sơn móng nào. Tớ muốn sơn móng tay!
- Sơn móng tay hay im miệng đi! - Chị rất vui là em mời nhỏ này.
Bữa tiệc nào cũng cần giải trí.
Thường thì chị để Lola tự phao tin đồn nhảm về chính nó.
Tớ quan hệ đồng tính với mẹ của tớ.
Điên thật. Sao Jay lại làm vậy?
Cậu là con một, cậu không hiểu đâu. Đây là cách anh em đối xử với nhau.
Nó đúng đó. Anh của ta là tên khốn. Muốn xem hình chứ?
Ta rất thương hắn.
Ôi Chúa ơi! Cậu ấy chết rồi à?
Chúa ơi, Jay, cậu ổn không?
Tớ trụ được bao lâu?
Kỷ lục của tớ là hai phút rưỡi. Làm lại nào!
Không, tao muốn xem tụi đồng tính này đấm nhau.
- Không. - Cảm ơn anh Curt, nhưng tụi em ổn.
- Ồ, mày ổn? - Vâng.
Được rồi, tụi nó ổn. Rồi, liếm đít tao đi lũ nhóc!
Muốn xem phim khiêu dâm không? Phải trả giá bằng máu.
Xem phim làm tình trả bằng máu? Trò cổ điển đây, ta chơi luôn.
Máu à. Nick, thảo luận tí được không?
Được.
- Nghe này, tớ không muốn đánh với cậu. - Tớ còn không muốn ở đây nữa là.
Hay là mình giả vờ đánh nhau.
Ừ, đấm nhẹ vài cái, giả vờ đấm trúng rồi sau đó coi phim khiêu dâm.
- Chả sao đâu nhỉ? - Chả sao đâu nhỉ?
Quý bà và Quý nhóc,
chào mừng đến với vòng sinh tử.
Bên góc này, nhẹ như bông,
là cô nàng búp bê "Polly Pocket," "Yêu Tinh Lùn Áo Xanh,"
Thánh Nick!
Máu! Máu! Chúng tôi muốn máu me!
Đặt cược một lần thôi! Chỉ theo tỉ lệ Vegas!
Và ở góc đài này: "Người Chơi Vĩ Cầm Trên Mái Nhà,"
"Đặc Sản Tuổi Dậy Thì," cậu trai nhà Gloubermensch!
Chiến đi!
- Qua phải tí! - Đấy, đúng rồi.
Xé xác nó!
- Xin lỗi. - Không, ổn mà.
- Mạnh quá? - Không máu, không khiêu dâm!
- Móc đẹp đấy. - Cảm ơn.
Hôn! Hôn ngay mỏ!
Ôi trời! Cậu ổn chứ? Xin lỗi.
Chảy máu rồi, thằng khốn!
Máu hả? Máu.
Đừng nghĩ nữa, phản ứng đi! Nhai đầu nó luôn!
Thằng chó đẻ!
Chúa ơi! Cái quái gì thế? Tụi mình giả vờ thôi mà.
Nhai đầu nó! Đập nó bằng cái...
Bỏ tớ ra!
Trò này còn hay hơn "Sát Thủ Gái Điếm."
Rồi, Jessi, em thích ai nào?
- Và không thể nói là không thích ai nhé. - Em có thích nè!
Là Nathan Fillion trên TV đó. Em muốn hôn anh ấy.
Tao không biết thằng đó, nên tên nó nghe có vẻ ngu rồi.
Ngược lại thì có, Nathan Fillion là số dách!
Ôi trời, phải cản bạn ấy lại. Say đường quá mức rồi.
Kệ đi cưng. Để nó tự sinh tự diệt đi.
Đôi khi tớ tưởng tượng cái viễn cảnh ta là bạn bè
và phá án như phim Castle,
nhưng án ngoài vũ trụ, như phim Firefly,
rồi chúng ta yêu nhau, nhưng đồng thời vẫn là bạn.
Missy, anh yêu em,
nhưng đồng thời anh vẫn muốn làm bạn với em.
Ôi, Nathan Fillion.
Anh muốn dành trọn đời này bên em
cùng phá án không gian, cùng làm bài tập,
và nghe Wait, Wait Don't Tell Me.
Nhưng trước hết, cùng nhảy điệu merengue.
Vì anh đã sống ở Mỹ Latin và hiểu được các nền văn hóa khác.
Em đẹp lắm, Missy.
- Anh hôn môi em nhé? - Dĩ nhiên rồi, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Ôi Chúa ơi, tuyệt cú mèo.
Missy, cậu bị gì thế?
Cái gì? Tại sao? Sao cậu lại bực với mình?
Tớ bực mình vì cậu rất kỳ lạ. Sao cậu không thể bình thường hơn?
Cậu cáu kỉnh quá đấy, Jessi. Tớ đã nghĩ là chúng ta có thể làm bạn.
Tớ cố gắng làm bạn với cậu, nhưng cậu phá hỏng hết!
Đừng la hét vào mặt tớ nữa.
Nói chung tớ chỉ muốn góp vui cho bữa tiệc ngủ thôi mà...
- Ôi Chúa ơi! - Không, chết tiệt, Nathan Fillion.
Đừng ăn đống đó.
- Chúng ta đang vui vẻ hay sao? - Hay gì?
Thôi nào, đâu có cố ý. Cậu té vào tay tớ mà.
Im đi.
Được rồi, coi nào, vui vẻ tí nào.
Hai cậu biết ta cần gì không? Cần sức mạnh phục hồi của ma thuật.
Lôi nguyên con thỏ ra đằng mông à?
- Ảo thuật thật là bê đê. - Ảo thuật đâu có bê đê.
- Ảo thuật phi giới tính. - Bê đê.
- Hai ông phá trò của tụi tôi! - Bê đê.
Ông đá vào mặt tôi, tôi lãnh đủ...
- Ngay mông à? - Liền kề "hàng" à?
Tôi ghét hai ông! Đây là bạn tôi,
và các ông phá nát bữa tiệc ngủ rồi!
Hai ông là lũ tệ hại nhất trên đời!
Rồi, tiếp theo: hai đứa có...
Không! Không có kế tiếp gì hết.
Anh nói nếu tụi này đánh nhau thì sẽ được coi phim khiêu dâm.
Và tụi này đánh nhau rồi nha, tụi này đập lộn rồi!
- Giờ thì cho xem phim đi. - Cho xem phim khiêu dâm đi.
- Tụi tôi chịu đựng nhiều rồi! - Đưa phim khiêu dâm đây!
Được rồi, má ơi! Bình tĩnh đi mấy gái.
Anh đâu biết nó quan trọng với mấy đứa vậy.
- Mình xem ngay bây giờ cũng được. - Ôi, cảm ơn trời!
Sau khi ăn vặt tí đã.
Tên trò này là "bánh tinh,"
hay là "Bánh nhớt" hay "Bánh quy tinh trùng."
Rất đơn giản. Ta đứng thành vòng tròn
và thẩm du ra cái bánh này.
Đứa ra sau cùng phải ăn hết.
Chờ đã, cái quái gì?
Nhưng tụi anh là những đứa giữ lời,
mấy đứa phải xem phim khiêu dâm khi thủ dâm, vậy thì ai cũng có lợi.
Trừ cái đứa phải ăn hết cái bánh ngập tinh trùng.
Ồ, được rồi, nhiều thứ phải xử lý đây.
Một mặt, chúng ta được xem phim khiêu dâm,
mặt kia thì chúng ta phải nuốt tinh trùng.
Nhưng mặt thứ ba thì, nhìn vào nhóc Nick đang dậy thì này xem
tôi không nghĩ "nhà máy tinh" đã có thể hoạt động đâu.
Nhưng nghĩ lại thì thằng quỷ đó đấm vô mặt cậu,
vậy nên cho nó ngậm chim và ăn tinh luôn đi.
Chờ đã, Val, cho em xem cái bánh một chút được không?
Được chứ. Hiện tại thì hàm lượng natri khá thấp.
Cái éo gì thế thằng khốn? Giờ thì tụi này phải tốn cái bánh khác!
Hai đứa bây, không được đi đâu hết.
- Nick, tụi mình phải biến khỏi đây. - Hả? Tại sao?
Đêm nay quá tệ rồi, toàn những chuyện đen tối và đáng tiếc.
Nhiều năm nữa chúng ta sẽ nói về đêm nay, nghĩ về nó một cách vui vẻ,
nhưng ngay lập tức cảm thấy xấu hổ và nhận ra đây gần như là lạm dụng trẻ em.
- Đi thôi. - Cậu nghĩ tụi mình thoát được không?
Bạn thân mến, tớ thề rằng...không một giọt tinh nào chui được vào bụng cậu.
- Giống lúc tôi thất hứa với Rod Stewart. - Thật chứ?
Cậu nghĩ về nó, chúng ta đang bàn về nó.
- Gì? - Gợi lại tập trước đó mà.
Họ đang coi liên tục mà. Các bạn coi liên tục mà nhỉ?
Tôi đang ngóng các bạn xem tập kế. Jessi khám phá âm đạo của cô bé.
Một tập phim rất là giới tính.
Cậu mời tớ đến chỉ để mua vui.
Không hề.
Đây sẽ là câu chuyện về thời trung học đau đớn của tớ
mà tớ sẽ kể trên sóng của The Moth.
Jessi, em phải xem tấm hình Missy đang hôn con chó nè.
- Tụi chị đưa lên mạng #MissyChó. - Cái gì?
Tuyệt cú mèo. Tao chụp nguyên cảnh nó đang cháo lưỡi con chó.
- Thôi nào, không được đăng lên. - Không ai được đụng điện thoại của tao!
Giựt tóc nó ra!
- Bỏ điện thoại ra! - Đừng có dê tao, con đồng tính!
Mày không phải má tao!
Buông tóc tao ra!
Rusted Root đâu có cằn cỗi lắm.
Xong. Xóa rồi.
Tao ghét mày. Nhà mày cùi bắp!
Trời ơi, mình quả là cái xe rác ngu ngốc.
Tớ không nghĩ cậu là một người tử tế đâu, Jessi à.
Nhưng tớ xóa hình rồi mà.
Nhưng cậu la hét vào mặt tớ và nói tớ kì quặc.
Thật ra, Jessi à, dưới địa ngục có một nơi đặc biệt
dành cho phụ nữ không ủng hộ phụ nữ khác.
Chị đang giỡn đó hả, Devin? Chị là đứa khơi mào mấy cái này mà!
Tôi chỉ hùa theo để chị thích tôi thôi.
Tớ chỉ làm mọi thứ để Devin thích tớ.
Xin lỗi, cậu chỉ là đứa bám váy thôi,
và cho mấy đứa biết, chịu trách nhiệm không dễ dàng gì đâu.
Mấy người đâu hiểu được khổ sở thế nào
khi là đứa con gái xinh nhất và nổi tiếng nhất trường đâu.
Mấy người không hiểu được.
Trời!
"Đẹp nhất" nghe nó sai sai làm sao á.
Hỡi người lính, nhiệm vụ của cậu là thoát khỏi ngôi nhà này.
Rồi, ta làm gì đây?
Nhấn vú ta nè. Nút khởi động đó.
THOÁT KHỎI NHÀ JAY
Mấy thằng nhóc đê tiện này đang tính đi đâu đấy?
BÀN CHẢI CHÀ
- Nhám quá! - Chạy đi!
Ăn tinh tao nè, đám bê đê!
Hắn thủ dâm hồi nào vậy?
AXIT SALICYLIC
- Rát quá! - Nhưng hiệu quả!
BẠN VỪA MỞ MỘT LIÊN HỆ TỪ TẬP MỘT
Qua bên phải.
- Cánh cửa không bao giờ mở. - Khốn thiệt!
Mẹ của Jay ở đây suốt từ đầu à?
- Mấy con chơi vui không? - Không, mấy đứa con của cô điên rồi.
Tụi con muốn về nhà.
Cô không nhận ra mấy đứa con là lũ nhát cáy.
Cái gì đấy?
Mấy đứa! Đám bỏ trốn đây nè!
- Chúa ơi, bã cũng thuộc đám bọn nó. - Tới bắt chúng này!
Ôi Chúa ơi, Hợp Tác Cùng Ludacris!
Tôi...tôi...
Tôi.
Ôi Chúa ơi, làm được rồi. Điên rồ thật!
Không, chờ đã. Không.
Không, không thể nào...
Pilbo. Ôi không, không thể để cậu ấy lại với đám quái vật đó được, Nick à.
Ôi trời, tớ rất tiếc, Andrew,
nhưng ta không thể quay lại chỉ vì một cái gối được.
Nick, đó không chỉ là một cái gối...
đó là cái gối đặc biệt của tớ.
- Đây, nhìn tớ nè. - Ôi trời ơi.
- Này, chúng ta vào lại đó. - Được rồi.
Chúng ta giải cứu Pilbo.
Devin!
Chúng ta phải làm gì đó.
Hàng xóm sẽ nghĩ chúng ta đang tế thần con dê nào đó.
Lola, em muốn giúp chị trang điểm.
Hả, tại sao?
Vì em không bao giờ muốn xen giữa chị và Devin.
Khoan, chờ đã, cậu đang nói là chúng ta nên giết Devin,
lột da nó ra rồi mặc lên người, sau đó đổ tội cho Missy, hay sao?
Không, em chỉ nghĩ là chị và Devin nên thuộc về nhau.
Ôi trời, thật sự là rất đáng yêu đấy.
Được rồi, đây, lặp lại nè.
- Devin... - Cái gì?
Cậu chuẩn bị chửi vào mặt tớ vì hôn bố dượng cậu chứ gì?
Hả, cái gì? Tớ sẽ lột da cậu!
Lola...
Được rồi. Nghe này, tớ hiểu rồi.
Rất khó để chịu trách nhiệm và chúng tớ rất may mắn vì có cậu.
Chúng tớ đòi sự hoàn hảo nhưng vậy thì rất bất công,
nhưng tụi tớ làm thế vì cậu chân thật, như một nữ thần
và đó là lý do tại sao thật khó để không muốn biến cậu thành một bộ jumpsuit.
- Đó là tất cả những gì tớ muốn nghe. - Chúa ơi.
- Khúc cuối tớ nói sai kịch bản. - Tớ biết.
Ồ, quả thật cậu có thể giải quyết tốt đấy, Jessi.
Ôi Missy, tớ xin lỗi đã cáu kỉnh.
Và ta xin lỗi đã làm con phải nói những lời đó.
Ta chỉ muốn con nổi bật thôi
và mái tóc suôn mượt
và kiểm soát mọi thứ!
Tớ xin lỗi vì đã say đường.
Đây thật sự là một sự hành hạ, thử thách cảm xúc một cách đau đớn.
Rồi, phần khóc lóc của buổi tối ngày hôm nay chấm dứt,
giờ tới lúc xem phim.
Hay chúng ta xem Castle có Nathan Fillion đóng.
Nghe có vẻ hay.
Khỉ thật, không có ở đây.
Andrew, cậu ngửi thấy không?
- Mùi đậu lăng. - Mùi đậu lăng.
Hâm nóng món đậu
Cho vào lại.
Cảm ơn trời, chưa bị xẻ ra.
Sao các cậu gói ghém hết đồ đạc vậy?
Vì tụi tớ phải về nhà, Jay à.
Anh của cậu bắt tụi này ăn tinh.
- Ra đây nào, trốn ở đâu cũng ra đây! - Tụi tao tìm thấy bịch bánh Tostitos.
- Jay, đi với bọn tớ. - Không, Andrew. Đây là nhà tớ.
Đi. Cửa sổ kìa. Tớ sẽ yểm trợ cho các cậu.
Được, nhắm vào cái bật nhảy đó.
- Nick nè? - Gì hả, Andrew?
Tớ ngủ ở nhà cậu được không?
Chắc rồi, Andrew, nếu cú ngã không làm ta què
- thì cậu tất nhiên có thể qua ngủ cùng. - Ra đây, ở đâu cũng ra đây!
Nhìn kìa, cô chú Albert vẫn đang "quất."
Đây là đêm tuyệt nhất đời mình!
Tiệc ngủ!
Khoan, Castle, nếu Arroyo là nhân viên cứu hộ chuyên nghiệp...
Vậy thì ai đang mang đôi cánh nước kia?
Phim này hay thật. Sự liên kết giữa họ là không thể phủ nhận.
Thật ra cảnh này quay từ sáng đến tối, từ LA tới New York.
- Ồ, vậy hả? - Ừ.
- Làm tốt lắm anh bạn. - Cảm ơn. Anh cũng rất tốt.
Ôi trời, vùn vụt luôn.
Ý tớ là, hào hứng quá!
Ôi Andrew.
Ôi trời, tớ xin lỗi.
Không, không sao đâu Nick.
Chắc cũng đến lúc gối chỉ còn là gối thôi.
Nhưng, cậu biết đấy, thật buồn là chúng ta đã trải qua mọi thứ
nhưng chưa thấy của quý của Stallone.
Thật ra, ta đã hốt được cái này trên đường tẩu thoát.
Xem này.
Andrew, tuyệt vời.
Chờ đã, nhà cậu có đầu VCR không?
Có chứ, nhưng cái băng tập thể dục của Jane Fonda bị kẹt ở trỏng rồi.
Cũng khá tuyệt khi Jay không còn tệ như hồi trước nhỉ?
Mẹ cậu ấy gọi tụi mình là đồ hèn nhát.
Và tụi anh cậu ấy bắt cậu ấy ăn tinh trùng của họ.
Nhìn mấy căn nhà này đi.
Cậu không biết được có bao nhiêu người đang ăn tinh trùng ở trong đâu.