EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
FÜR ALLE GEEIGNET
Die Brustmuskeln.
Die Bauchmuskeln.
Der Penis.
Dwayne "The Rock" Johnson ist ein heißer Paul Bunyan.
Ich habe eine Morgenlatte. Ich muss Holz hacken.
Verdammt, Paul, wegen deiner Brust habe ich blaue Hoden!
Diesen Herbst nimmt sich Paul Bunyan The Big Apple vor.
- Er schluckt jeden Bissen. - Lecker.
- Oh Gott, der Film sieht so gut aus. - Ja, es ist ein Film, das wird super.
Ich kaufe uns so bald wie möglich Karten.
- Du brauchst mir keine zu besorgen. - Was? Wir gucken alle Filme zusammen.
Jessi und ich gehen miteinander.
- Oh. - Und...
Du meinst, du solltest mit ihr reingehen? Ja, das ist logisch.
- Aber wir gucken den Trailer zusammen. - Sehr gern, Nick.
Alles klar, lädt.
Bryan Singer führte Regie.
Die Brustmuskeln. Die Bauchmuskeln.
Der Penis.
Du riefst mich. Wer macht dir einen Steifen?
- Na ja... - Rihanna? Das Mädel auf der Butterpackung?
- The Rock macht dir einen Ständer. - Nein! Was? Nein!
Nur ein Zufall. Ich kann das nicht kontrollieren.
Wie als ich eine besonders pralle Tomate sah.
Ja, es könnte ein Zufall sein. Oder du bist vielleicht schwul.
Ok, das ist verrückt, klar? Ich träume ständig von Mädchen.
Es gibt nur einen Weg, das rauszufinden. Setz dich.
- Soll ich meine Brille abnehmen? - Nein, das ist kein Sehtest.
Ein Homo-Test.
Also, sag mir: Nummer eins oder Nummer zwei?
- Nummer eins. - Interessant. Nummer eins?
Nummer zwei?
- Nummer zwei. - Cool.
- Nummer eins, Nummer zwei? - Noch mal Nummer eins.
- Ja. - Nummer eins.
Interessant.
Nummer eins oder Nummer zwei?
- Oh Gott. - Nummer zwei, oder?
- Vielleicht bin ich schwul. - Ok, alles klar. Das ist gut zu wissen.
- Nicht aufschreiben. Ist das ein Formular? - Nein, ich male nur ein Einhorn.
- Du kannst ja auch süß sein. - ...das Meister Proper fickt!
Das Wasser ist gut.
Ja, ich hörte, Leitungswasser ist gut, weil Fluorid drin ist.
- Cool. - Cool.
- Andrew machte heute etwas Witziges. - Erzähl.
Seine Obststücke verschmolzen zu einem großen Obststück.
- Und was passierte dann? - Na ja, er aß es.
- Ich gehe mal auf die Toilette. - Cool. El baño.
Wie bitte?
- El baño ist Spanisch für... - Ich gehe jetzt zur Toilette.
Das war total peinlich, meine süße, kleine Pupusa.
Ich weiß. Wir hatten früher so viel Spaß. Warum ist es jetzt so komisch?
Weil ihr beide nicht zusammengehört.
- Aber ich mag Nick echt gern. - Als Freund.
Denk mal an den französischen Kuss.
- Was hast du da gefühlt? - Nicht viel. Wie soll es sich anfühlen?
Wie wenn Stanley Kowalski dich auf eine Arbeitsplatte hebt,
als würdest du nichts wiegen.
Wer ist das? Das klingt gut.
Es gibt einen Grund, warum die Endstation Sehnsucht heißt.
Jetzt geh da raus und werde diesen Jungen los.
Ich habe eine Morgenlatte. Ich muss Holz hacken.
Licht aus. Es ist 21:05 Uhr.
Hey, Dad.
Kann ich dich etwas fragen?
Mich? Ok, aber das Licht bleibt aus. Ich habe keine Aktien bei Con Ed.
Wann fingst du an, Frauen zu mögen?
- Frauen? Ich mag Frauen nicht. - Echt nicht?
Männer auch nicht. Ich mag Menschen nicht.
Und Mom?
Ich liebe deine Mutter. Aber sage ihr das nicht. Wen noch?
Ich würde sagen vier andere Menschen.
Terry Bradshaw natürlich. Ein Metro-North-Fahrer ist gut.
Mein Cousin Eugene... Das war's. Ich glaube, das war's.
Drei. Ja, ich mag drei Menschen.
- Andrew, hat dir das geholfen? - Ich denke schon.
Gut, ich lege mich ins Arbeitszimmer und öffne die Post.
- Danke fürs Essen. - Sorry, dass ich es zurückgehen ließ.
- Ich dachte, Tilapia ist eine Nudelsorte. - Nein, es ist ein Fisch.
Das weiß ich jetzt.
Weißt du, ich habe mir überlegt, wir waren so gute Freunde.
- Ja. - Sollen wir wieder Freunde sein?
Toll. Das fehlte irgendwie. Dass wir Freunde sind.
Gut, ich bin froh, dass es dir genauso geht.
Nick! Schöner Blazer, Mann.
Danke. Von einer Hochzeit.
Die Liebe ist eine Reise. Das merkt sie. Bist du bereit?
Ja. Tschüs, Nick. Und danke noch mal.
Das ist so toll. Ich bin mit meiner Freundin befreundet.
Judd, ist heute etwas Besonderes in der Schule?
- Nein. - Großartig.
So geheimnisvoll. Du machst mir Freude.
- Nick, wie war dein großes Date gestern? - Es war etwas unbeholfen, aber dann...
...hatte Jessi die Idee, wieder Freunde zu sein.
Das freut mich total.
- Schatz. - Was?
Sagte sie "einfach Freunde sein" oder "einfach Freunde sein"?
- Gibt es einen Unterschied? - Der zeige ich's.
- Was? - Nicky, sie hat sich von dir getrennt.
Nein, keiner machte Schluss. Wir sind noch ein Paar. Und Freunde.
Sie tat so, als wäre es deine Idee.
Das machte ich bei Tyler Kinney.
Tyler wollte sich in unserem Vorgarten anzünden.
Oh Mann, Jessi machte mit mir Schluss.
- Ich bin ein Loser. - Für mich bist du ein Gewinner.
- Willst du ein Date mit deinem Alten? - Nein!
- Oh Gott. - Zünde dich an.
Hey, Matthew.
Oh, sieh an, das Fundbüro wurde ein Mensch.
Wenn es dir nichts ausmacht...
Wie hast du herausgefunden, dass du schwul bist?
Du bist der einzige Schwule, den ich kenne.
Der einzige Schwule, von dem du es weißt. Warum reden wir über das Thema?
- Du denkst, du bist schwul. - Was? Nein! Nein.
Ja, ich bin nicht sicher.
Doch, ich merke es. Du bist kein guter Hetero.
Andrew, ich wollte dir sagen, dass ich kein Interesse an dir habe.
Ich habe vollstes Verständnis. Danke für deine Offenheit.
- Gern. - Das zeigt es auch. Du bist so förmlich.
Wie ein Schwuler in der Luftwaffe, später mittlerer Manager bei IBM.
Mit Eigentumswohnung, Fitness-Studio im Gebäude.
Das klingt nach einem schönen Leben.
Also, wenn du mich fragst...
- Du bist wohl schwul. - "Wohl schwul"? Was heißt das?
Nicht mein Job. Die Meldungen schon.
- Du hast mehr die Birnenform. - Oh Gott.
MELDUNGEN
Morgen ist der Lacrosse-Test.
Tolle Neuigkeiten für Soziopathen mit lockerem Verständnis von Zustimmung.
Aber jetzt zu etwas, was die Leute wirklich interessiert:
Nick und Jessi.
Alle wollen wissen, wer sich von wem trennte.
Nick ist hier und gibt uns exklusive Infos.
Nick, sag uns mit eigenen Worten, wer mit wem Schluss gemacht hat.
Ich mag den Ausdruck "Schluss machen" nicht.
Das ist eine Beleidigung. Ist es wirklich wichtig, wer sich trennte?
- Natürlich. Das weißt du doch. - Ok, ich sage nur eines.
Ich finde, Jessi ist ein tolles Mädchen.
Deshalb fiel es mir so schwer, mich von ihr zu trennen.
Ihr habt es gehört. Nick machte Schluss mit Jessi.
Wütend.
Wir greifen diesem kleinen Zwerg in den Arsch
und reißen ihm das Herz raus!
Sein Arschherz!
Und morgen ein Exklusiv-Interview zur Bindehautentzündungs-Epidemie.
Im Rückblick waren definitiv Fäkalien auf einigen Basketbällen.
Ich bin übrigens Coach Steve. Nicht zu fassen, ich komme ins Fernsehen!
Ok, normalerweise würde ich jetzt das Mets-Spiel angucken.
Aber da ich wohl schwul bin, sollte ich vielleicht...
Schwulenpornos gucken.
Ich weiß, aber ich habe Angst, Pornos zu gucken.
Mit Schwulenpornos anzufangen, ist ein Sprung ins kalte Wasser.
Eher ein Schwanz in den Arsch. Volltreffer.
- Nicht. Schalte in den privaten Modus. - Gute Entscheidung. Gute Entscheidung.
Wir vernichten mehr Cookies als ein dickes Kind auf einer Party.
Noch ein Volltreffer.
Das ist deine Suche. Sei dein eigener Schamane.
- Klicke mit der Maus. - Ok. Los geht's.
HUNGRIG?
- Alles klar. - Scheiße. Was ist das? Mach zu.
- Es geht nicht zu. - Mach das auf.
- Mach das auf. Ja! - Ich will nicht ranzoomen.
Nicht draufklicken!
Virus, Virus! Schäme dich!
- Andrew, was ist da oben los? - Nichts!
- Ich schlafe. - Der Computer spinnt.
Terry Bradshaw duscht mit Howie Long.
Und warum will Shannon Sharpe da rein?
Oh Gott.
STUHL GEHÖRT NICHT IN DIE SCHULE
Oh, wie trenntest du dich von Jessi? Weinte sie?
Es war das Schlimmste, was ich je tun musste.
Aber es war richtig. Ergibt das Sinn?
- Du bist mein Kumpel. - Nick Birch!
Ich trage das richtige Outfit heute.
Jessi, schön, dich zu sehen.
Ach ja?
Was? Ich sehe nichts. Meine Augen sind verkrustet.
Hör zu, wir können Freunde bleiben.
Freunde? Ha!
Wir sind keine Freunde.
Sag dem Würstchen die Meinung.
Und um das mal klarzustellen, ich habe mich von dir getrennt.
- Na ja, es war gegenseitig. - Nein.
Zeig's ihm.
Ich wusste, dass es nichts wird, als ich dein komisches Fischmaul küsste.
Ja, male ein Bild, Baby.
Jessi, vergiss nicht, du hast mich geküsst.
- Oh, das vergesse ich nie. - Weiter, Schwester.
Deine aufgequollenen Riesenlippen fühlten sich an wie lauwarme Würstchen.
- Ok. - Mehr, mehr, mehr!
Dieses eklige Rumgewühle.
- Mit deiner schuppigen Alligator-Zunge. - Reibe es ihm unter die Nase.
Ich bemitleide das arme nächste Mädchen, das den Fehler begeht, dich zu küssen.
Das hört man ab und zu. Das gehört dazu.
Aber das wird nicht passieren.
Denn ich werde allen sagen, dass du, Nick Birch,
der schlechteste Küsser der Welt bist!
Yippie-ya-yay, Schweinebacke! Und jetzt wegschlendern.
Mach dir nichts draus. Meinungen sind wie Arschlöcher.
Halte sie von deinen Basketbällen fern.
Ok, du musst es Jessi zurückgeben.
- Jay. - Ich habe eine Idee.
- Jay. - Es ist etwas kindisch.
- Aber einfach und zeitlos. - Jay.
Wir verbreiten, dass Jessi kleine Stücke Scheiße isst.
- Was? Sie isst keine Scheiße. - Du stellst es dir vor, wir reden darüber.
- Super. - Halt.
Ich sage nicht, dass Jessi Scheiße isst.
Wir haben Streit, aber wir sind doch Freunde.
Nein, ihr wart befreundet, dann war sie deine Freundin,
jetzt ist sie deine Feindin.
Du klingst wie dein Dad, der Scheidungsanwalt.
Ok, gut, dann sagen wir eben, dass sie lesbisch ist.
Nein, nenne ich sie lesbisch, nennt sie mich schwul.
Und das ist schlimm, oder? Wenn man für schwul gehalten wird.
- Nein, es ist ok, schwul zu sein. - Ja? Ich meine...
Wenn es so ok ist, schwul zu sein, warum willst du nicht so genannt werden?
- Ich bin's nicht. - Und wenn doch?
- Übel. - Warum?
Warum? Komm schon. Dann macht kein Mädchen mit dir rum.
Die denken, du steckst den Schwanz in Schwänze.
- Jay, das machen Schwule doch gar nicht. - Du stellst es dir vor, wir reden darüber.
Nein.
Soll dich diese Lesbe lieber Fischmaul oder schwul nennen?
Weder noch.
Schwulsein ist so übel wie ein Fischmaul. Da sind wir uns einig.
- Was ist schlimm am Schwulsein? - Nichts.
Es scheint nur hart zu sein.
Echt hart. Habt ihr mal Schwulenpornos geguckt?
- Was? Nein! - Ich auch nicht!
- Ok, jetzt entschuldigt mich. Toilette. - Ok, wie wäre es damit?
Wir sagen, Jessi leckt ihrem Hund Erdnussbutter vom Schwanz.
Man schmiert sie sich auf den eigenen Schwanz.
Das würde sich besser anfühlen.
Hallo? Herr Geist von Duke Ellington? Hier ist Andrew.
Na, hallo, Andrew! Schreibst du einen Aufsatz über mich?
Wusstest du,
dass Stevie Wonder den Song "Sir Duke" über mich schrieb?
Und dass er seine Blindheit nur vorspielt?
Das klingt wie eine Verschwörungstheorie.
Meine Meinung zum 11. September:
Wieso kamen die Juden an dem Tag nicht zur Arbeit?
Das stimmt nachweislich nicht.
Du stellst es dir vor, und wir reden darüber.
Wie auch immer. Ich wollte und will einen Rat von dir.
Duke, ich bin wahrscheinlich schwul, und das macht mir Angst.
Nur wenn dir verfügbares Einkommen und großartige Sommerhäuser Angst machen.
Kanntest du Schwule, als du lebtest?
Natürlich! Ich arbeitete im Showbusiness.
Dem offiziellen Beruf von Schwulen.
Darf ich dir berühmte verstorbene Homosexuelle vorstellen?
Sokrates, Freddie Mercury
und Richter Antonin Scalia.
Herr Verfassungsrichter Antonin Scalia? Waren Sie nicht gegen Schwule?
Ich verheimlichte es und wünschte, ich hätte mich zu Lebzeiten geoutet.
Geisterpimmel sind wie veganer Speck.
Einfach nicht so gut wie der echte. Und die Konsistenz ist komisch.
Wow.
Jetzt ist die beste Zeit für Schwule seit der Antike.
Das wusste ich nicht.
Solange du an einer Küste lebst oder in Austin, Texas...
- Dort ist es komisch. - Schwulsein kann verdammt toll sein.
- Wie, Freddie Mercury? - Ich wartete auf diese Frage.
Wie ist es, schwul zu sein?
Wenn man schwul ist, ist jeder Tag
Ein Varieté ohne Ende
Du hast Style und Flair Und alle lieben dich
Außer in North Carolina
Bären und Tunten und was dazwischen liegt
Die Welt ist ein Muskelbüfett für dich
Komm, hab Spaß mit uns Sag Hallo zum Knackpo
Und Tschüs zu den Vaginen
- Sei schwul, vollkommen schwul - Sei schwul
Sei ein hell leuchtender Regenbogen
Ja, du wirst eine neue Identität finden
In der LGBT-Gemeinschaft
- Ich bin schwul, vollkommen schwul - Er ist schwul
- Ein tanzendes "Laut und Stolz" -Klischee - Stolziere
- Vor allen - Den ganzen Tag
Ich habe heute meine Bestimmung gefunden
- Hurra! - Sehr erfreut!
Es ist ein flammend heißer Tag Für rosa Briefe
Ich bin nicht mehr der Junge Der ich mal war
Ich bin schwul, ich bin cool Gewöhnt euch an mich
Ich bin schwul
Er ist absolut
Und ohne Zweifel schwul
Matthew, du hattest recht. Ich bin schwul.
Sieh an, du kommst hier rein und erklärst Sachen.
Ja, ich erkläre, ich bin stolzer Schwuler.
Ok, und jetzt? Was soll ich anziehen?
Wie finde ich andere Schwule, einen Freund?
Also erst mal, du hast schon einen Freund.
- Wen? - Die Erdnuss.
- Wer? - Handtaschenhund.
- Handtaschenhund? - Der Teddy-Graham-Keks.
- Nick? - Ja! Der Mini-Salzstreuer.
Was? Nein. Nick ist doch nur mein bester Kumpel.
Oh bitte! Ihr macht alles zusammen.
Ihr macht euch eifersüchtig mit euren doofen Streits.
- Ein Klassiker. Ein Riese und ein Zwerg. - Ist das in?
Bei Schwulen ist alles in.
Außerdem, tschüs!
Er hat recht, es ist Nick.
Es war immer Nick.
- Was geht? Du bist also offiziell schwul? - Was? Ja.
- Wo warst du? - Tut mir leid.
Ich nahm meinen lieben Freund Joe Walsh in die Rock and Roll Hall of Fame auf.
Solange er da ist, lebt der Rock and Roll. Meine Damen und Herren.
Die Eagles-Legende und mein Waffenbruder, Mr. Joe...
- Du verstehst schon. - Ist das der schwule Junge?
- Von dem du erzählt hast? - Ja, er liebt seinen besten Freund.
Das wäre perfekt, oder? Wir verstehen uns. Seine Eltern lieben mich.
Wenn er schwul ist und drauf steht, macht ihr Musik.
Schöne Musik. Ich muss aber klären, ob Nick drauf steht.
Wenn nicht, ist das wie ein grelles Morgenlicht,
das durch dein Fenster kommt.
Joe hat recht.
Oute ich mich und er steht nicht drauf, könnte das alles ruinieren.
Ja, und dann hast du lauter Klagen am Hals über Musikverlagsrechte,
und Don Henley ruft dich an deinem Geburtstag nicht mehr an.
Das ist schade, denn er war dein Bruder.
- Was geht, Idiot? - Hey, Jessi. Willst du bei mir sitzen?
- Oh ja. Danke, Missy. - Möchtest du von meiner Fruchtschnitte?
- Ich darf keinen Zucker essen. - Danke, ich bin versorgt.
Wie wär's damit?
Es ist hart für dich, nicht mehr bei den Jungs zu sitzen.
Nach all dem, was du über Nicks Mund gesagt hast.
- Ja. - Vor Wut legtest du die Samthandschuhe ab.
Ich war echt sauer.
Wenn Nick weg ist, ist auch Andrew weg.
Das ist das Gesetz des Dschungels, Jessi.
Ja, so weit habe ich gar nicht gedacht.
Verdammte Schlampe! Sie isst Babykarotten.
Dabei will sie kleine Stücke Scheiße essen.
- Jay, bitte. Wieso ist alles so verkorkst? - Ja.
Das mit Jessi...
Da fragt man sich, ob wir Frauen überhaupt brauchen.
Was? Natürlich. Was ist mit meiner Mom und Nutten?
Wenn wir Jungs unter uns sind, machen wir Musik.
Aber warum sind Mädchen keine Jungs?
Können Mädels keine Freunde sein?
Doch, aber vielleicht sollten wir beide mal Urlaub machen.
Zelten und Abstand von dem Frauendrama kriegen.
- Super. Zelten ist toll. - Nur Nick und ich!
Oh. Na gut.
Ich weiß, wie ich euch finde.
Nick-o-tin.
Ich arbeite an einem neuen Song, den nie jemand hören wird.
Oh, der Tod ist zutiefst traurig.
Aber genug von mir. Warum guckst du so?
Duke, bliebst du je mit einer Ex befreundet?
Nein. Unmöglich.
Schade. Ich wär gern wieder mit Jessi befreundet.
Mann, ihr Jungs habt diese Woche aber viele Probleme.
- Was meinst du? - Dein Freund Andrew war hier.
Guter Junge. Er denkt, er könnte schwul sein.
Was? Andrew? Das ist unmöglich. Das würde er mir sagen.
Ja? Ihm geht der schwule Hintern auf Grundeis.
Dass du nicht mehr sein Freund sein willst.
Mir ist egal, ob er schwul ist. Er ist mein Freund.
Wenn er sich outet und ihr ihn aus der Band werft,
verzweifelt er und wirft sich vor einen Straßenbahnwagen!
Warfst du jemanden raus, weil er schwul war?
Oh Gott, nein!
Ich fand es toll, Schwule in der Band zu haben.
Mehr Groupies für Dukie.
Ich würde Andrew nie aus der Band feuern. Oh Gott, armer Andrew.
"Oh Gott, armer Andrew." Das klingt nach einem guten Song.
Ich mache aus "Oh Gott" "Hey, du",
und aus "armer Andrew" "süße Desiree."
Hey, du, süße Desiree
- Hey. - Hi.
- Was machst du denn hier? - Ich habe mit Duke gesprochen.
Sagte er etwas über Stevie Wonder und seine Verbindung zum 11. September?
Nein. Eigentlich haben wir über dich geredet.
- Oh Gott. - Er sagte, du denkst, du bist schwul.
Was, zur Hölle?
Kann ein Kind keinem Geist mehr etwas anvertrauen?
- Und, stimmt es? - Ich weiß es nicht.
Hör zu, ich habe bei dem Trailer PB: NYC einen Ständer gekriegt.
Einen Riesenständer. Ich kann nicht mit Mädchen reden.
Aber ich will die ganze Zeit wichsen.
Ich bin bei allen unbeholfen, außer bei dir, meinem besten Freund.
Da schien es so, als wäre es toll, schwul zu sein.
Aber jetzt, wo ich es laut sage, weiß ich es nicht.
Ich wüsste es gern. Ich küsste nie einen Jungen.
Ich küsste nie jemanden. Wie soll ich wissen, ob...
- Du hast mich gerade geküsst. - Rein wissenschaftlich. Ich wollte helfen.
Fühltest du was?
Nichts, schlaff. Wir sollten ihn ihm in den Mund stecken.
- Die reine Erniedrigung. - Halt, halt, halt. Sei still.
- Ich stehe da nicht drauf. - Ja, das habe ich gemerkt.
War nur eine Idee. Puff.
Und, sind die Testergebnisse da?
Ehrlich gesagt mochte ich es nicht.
Weil ich ein Fischmaul habe?
Nein, dein Mund ist ok.
Ich habe nur nichts gefühlt. Vielleicht bin ich doch nicht schwul.
- Aber danke für den Kuss. - Es war mir ein Vergnügen.
Unglaublich, mein erster Kuss war von dir. Was erzähle ich meinen Enkeln?
Opa Andrew, von wem war dein erster Kuss?
Nun, ihr kennt doch euren Großonkel Nick.
Du meinst Nick Starr, den Moderator von Countdown zur Kohle.
Zwei Roboter und zwei Menschen treten an
um die Bitcoins des glorreichen Königreichs China.
Also warten Sie oder schwingen Sie die Hüfte.
Jetzt kommt
Countdown zur Kohle mit Nick Starr!
Ni hao!
HEUTE IM KINO
Warum dauert das so lang?
Mann, Beeilung! Wir verpassen den Film.
Film?
Ich dachte, das ist die Kasse bei Walgreens.
Deshalb finde ich keine Augentropfen und keine Zahnstocher.
- Oh Gott, da ist Jessi. - Was?
- Komm, verschwinden wir. - Nein, rede mit ihr. Das ist verrückt.
Hallo, Nick. Setzt du dich auf ein Telefonbuch?
- Setzt du dich auf deinen Riesenhintern? - Hört auf, ihr zwei. Das ist lächerlich.
Ihr wart Freunde. Dann wart ihr ein Paar. Jetzt mögt ihr euch nicht mehr?
Stellt euch zu den komischen Weihnachtsfilm-Postern.
Und klärt das. Vielleicht bin ich doch schwul.
- Ok, Andrew hat nicht unrecht. - Ich weiß.
Dein "Lass uns Freunde sein" freute mich, weil ich gern mit dir befreundet bin.
Und wir waren scheiße als Paar.
- Total scheiße. - Sind wir wirklich nicht bei Walgreens?
Ich muss die Plastikbälle finden, die zu leicht zum Werfen sind.
Es tut mir echt leid, was ich über dich sagte.
Das ist meine Schuld. Ich log über die Trennung.
Ich wollte nicht der Loser sein.
Wir waren irgendwie beide Loser.
- Ja, stimmt. - Gehen wir in den Film?
- Nach Ihnen, meine Dame. - Danke, der Herr.
Atlanta Claus, du musst mir helfen,
einen Folienballon zu finden, der Wow sagt.
Frohe Weihnachten!
Warst du ungezogen oder brav?
Ich kann dich nicht anlügen, Santa. Ich war echt ungezogen.
- Ich machte Fäkalien auf die Basketbälle. - Halleluja!
Matthew, ich wollte dir sagen, dass ich es geklärt habe.
- Ich bin nicht schwul. - Du hast eine ganz schöne Reise gemacht.
Weißt du was, Kartoffelsack?
Keiner ist 100 % schwul oder hetero. Es ist ein Spektrum.
Und, wie schwul bist du?
20 von 20 Punkten. Machtest du Morreys Homo-Test?
Morrey? Meinst du das Hormonmonster?
Ja, Morrey. Er hat es voll drauf. Er ist nur ein Monster, wenn er kokst.
Wow. Also, das...
Ich sollte mir mehr Zeit lassen,
das alles zu klären und jeden Ständer einfach hinnehmen.
Du bist unbezahlbar. Entschuldige mich. Ich sehe mir jetzt PB: NYC an.
Was total schwul aussieht.
Tschüs!
Was, zum Teufel? Wohin gehen wir jetzt, Paul Bunyan?
Wir gehen zum Gestrüpp im Central Park.
Was?
Bitte sagt, es gibt einen Walgreens im schwulen Teil vom Central Park.
Ich brauche echt eine Van-Helsing-DVD und eine 1,80 m lange Quittung.
NÄCHSTE FOLGE
Bitte, gibt es in dieser Netflix-Folge einen Walgreens?
Was wollt ihr angucken? Hängen wir ab? Wollt ihr noch eine Folge gucken?
Untertitel von: Lucia Postelnicu