EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
DENNE TRAILEREN ER EGNET FOR ALLE ALDERSGRUPPER
Brystkassen...
Magemusklene...
Og "hardingen"...
Dwayne "The Rock" Johnson er heit som fy som Paul Bunyan.
Jeg har noen staker... å høvle!
Å, ja da!
Pokker heller, Paul, det klebrige brystet ditt ga meg blå baller!
Denne høsten gyver Paul Bunyan løs på "The Big Apple", og svelger unna hver bit!
PAUL BUNYAN I NEW YORK
Å, herregud, den filmen virker bare så bra.
-Ja, det er en film, den blir nok flott! -Jeg skaffer billetter så snart som mulig.
-Du trenger ikke kjøpe til meg. -Hva? Men vi ser alle filmer sammen.
Men Jessi og jeg driver og deiter nå, så...
Du synes du bør se den med henne? Jo, det gir absolutt mening.
-Men vi kan se på traileren sammen. -Det vil jeg svært gjerne, Nick.
Greit, den laster...
Bryan Singer har regien!
Brystkassen...
Magemusklene...
Og "hardingen"...
Du sendte bud på meg, kompis? Hvem lyster vi etter nå?
-Vel... -Rihanna? Hun jenta fra smørlogoen?
-Så "The Rock" ga deg stå? -Nei! Hva? Nei!
Nei, den lever sitt eget liv. Jeg har ingen styring.
Husker du da jeg så den innmari fyldige tomaten?
Jo, det kan være ren slump, eller kanskje du er homo.
Det er galskap! Jeg gjør ikke annet enn å fantasere om jenter.
Bare én måte å finne ut av dette på. Ta plass.
-Skal jeg ta av meg brillene? -Nei, dette er ingen synsprøve.
Det er en homseprøve.
Si meg: nummer én eller nummer to?
-Nummer én...? -Interessant.
Nummer én eller nummer to?
-Nummer to...? -Kule greier.
-Nummer én eller nummer to? -Får jeg se nummer én igjen?
-Ja. -Nummer én?
Interessant. Nummer én eller nummer to her?
-Å, herregud! -Nummer to, sant?
-Kanskje jeg er homofil. -Greit, skjønner, det er fint å vite.
-Ikke noter dette! Fyller du ut et skjema? -Nei, jeg tegner bare en enhjørning...
-Du har en myk side. -...som rævpuler Mr. Clean!
Dette vannet smaker godt!
Jeg har hørt at springvann er sunt fordi det inneholder fluor.
-Kult. -Kult.
-Andrew gjorde noe artig i dag. -Å, Gud, fortell! Hva da?
Fruktgodisen hans smeltet og ble til én diger fruktgodis.
-Og hva skjedde så? -Jo, han spiste den.
-Jeg må en tur på toalettet. -Kule greier. El baño!
At det var?
-"El baño" er spansk for... -OK, nå går jeg på toalettet.
Det der var skikkelig pinefullt, min kjære pupusa.
Jeg vet det. Vi pleide å ha det så moro sammen.
-Hvorfor føles alt så rart nå? -Fordi dere to ikke hører sammen.
-Men jeg liker virkelig Nick. -Som en venn!
Husker du da dere drev og tungekysset?
-Hva følte du da? -Ikke stort.
-Hvordan skal det føles? -Som om Stanley Kowalski tar tak i deg
og presser deg opp på kjøkkenbenken, som var du vektløs!
Det høres fint ut, hvem han nå er.
Det er en grunn til at den sporvognen var til begjær.
Kom deg ut dit og gi den gutten kurven!
Jeg har noen staker... å høvle!
-Av med lyset! Klokken er fem over ni! -Du, pappa, får jeg spørre deg om noe?
Meg? Greit, men lyset forblir av, og jeg har ingen aksjer i Con Ed.
Når begynte du å få sans for kvinner?
Kvinner? Jeg kan ikke fordra kvinner!
Jeg liker ikke menn heller. Eller folk generelt.
-Hva med mamma? -Jeg elsker moren din!
Men ikke fortell henne det. Hvem andre? I utgangspunktet er det vel fire andre...
Jo, Terry Bradshaw, selvfølgelig. Og en av konduktørene på banen er snill.
Og fetteren min, Eugene...
Nei, de var alle. Tre stykker totalt. Jeg liker tre mennesker.
-Hjalp denne samtalen, Andrew? -Jeg antar det?
Bra! Nå har jeg tenkt å legge meg på kjellergulvet og åpne posten.
-Takk for middagen. -Beklager at jeg sendte min ut igjen.
-Jeg trodde tilapia var en type pasta. -Nei, det er en fisk.
Ja, jeg har skjønt det nå.
Vet du, jeg har tenkt litt. Vi funket så bra som venner.
-Kjempebra! -Kanskje vi bare skal bli venner igjen?
Gjerne det! Det er det som mangler her, et vennskap.
Bra! Jeg er glad du også føler det slik.
Nick! Pen dressjakke, kompis!
-Den var til min tantes første bryllup. -Kjærligheten er en reise. Hun lærer nok.
-Er du klar, Jellybean? -Jepp. Ha det, Nick. Og takk igjen.
Dette er jo ideelt! Jeg er venner med kjæresten min!
Skjedde det noe spesielt på skolen i dag, Judd?
-Nei. -Strålende!
Den gutten har et herlig mystisk preg!
-Nick, hvordan gikk stevnemøtet ditt? -Vel, i begynnelsen var det litt kleint,
men så foreslo Jessi at vi bare kunne være venner igjen, og jeg er skikkelig for det.
-Å, vennen min. -Hva?
Sa hun "bare være venner", eller "bare være venner"?
-Er det en forskjell? -Jeg skal rive den merra i filler.
Det høres ut som om hun slo opp med deg.
Nei. Folkens, ingen har dumpet noen. Vi går stadig ut sammen, men vi er venner.
Hun fikk deg til å tro at det var din idé. Jeg gjorde det samme mot Tyler Kinney.
Du husker vel Tyler, som nesten satte fyr på seg selv i hagen vår?
Å, pokker. Jessi har dumpet meg.
-Alle vil tro jeg er en taper! -For meg er du en vinner.
-Lyst å gå ut med fatter'n i stedet? -Nei!
-Herregud. -Sett fyr på deg selv!
Du, Matthew?
Nei, skulle du sett, hittegodset har antatt menneskeform.
Du, jeg bare lurte på,
hvordan var det du innså at du er... homofil?
Du er den eneste homofile jeg kjenner.
Jeg er den eneste homofile du er klar over at du kjenner.
Hvorfor snakker vi om dette? Aha!
-Du tror du er homofil! -Hva? Nei! Nei.
Eller jo, jeg er ikke sikker.
Nei, jeg skjønner tegningen. Du er dårlig på å være hetero.
Andrew, jeg ville bare underrette deg om at jeg ikke er interessert i deg.
Og jeg har full forståelse for dette og takker deg for din åpenhet.
Det der også. Du er merkelig formell.
Som en av disse homsene i luftvåpenet, som siden ble mellomleder hos IBM,
og nå bor i et sameie med et treningsstudio i bygget.
Virker som at jeg har funnet meg en bra livsstil!
Andrew, hvis du må spørre om dette, er du antagelig homofil.
"Antagelig homofil", hva skal det bety?
Ikke min jobb! Morgenens kunngjøringer venter, og du har en smule... pærefasong.
Herregud.
MORGENENS KUNNGJØRINGER
Lacrosseuttakene skjer i morgen.
Spennende nytt for rike sosiopater med en vid forståelse av konseptet samtykke.
Vi skal videre til noe folk faktisk bryr seg om, nemlig Nick og Jessi.
Alle vil vite hvem som slo opp med hvem,
og her kommer Nick for å gi oss alle detaljer.
Nick, fortell oss med dine egne små ord: Hvem var det som dumpet hvem?
Først og fremst, jeg liker ikke ordet "dumpe", det er støtende.
Har det noe å si hvem som gjorde det slutt?
-Ja, og det vet du godt. -OK, jeg kan si så mye som
at jeg synes Jessi er en fantastisk jente.
Nettopp derfor var det så vanskelig for meg å gjøre det slutt med henne.
Dere hørte det her! Nick dumpet Jessi.
Sinna!
La oss grave oss opp gjennom ræva på den lille pygméen og rive ut hjertet hans!
Det ræva hjertet hans!
I morgen: vi intervjuer det første offeret for øyekatarrepidemien.
I etterpåklokskapens navn var det nok noen ekskrementer på de basketballene.
Dette er trener Steve, forresten. Tenk at jeg skal få være på TV!
På denne tiden hadde jeg vanligvis sittet og sett Mets spille kamp.
Men om jeg nå antagelig er homofil, så kunne jeg...
...utvilsomt se på homseporno!
Men jeg har kviet meg for å se på all slags porno.
Å starte med homseporno blir å stupe med hodet først ut på dypet.
Heller med pikken først ned i rumpedypet! Den satt!
Ikke bare søk etter "homseporno"! Bytt til inkognitomodus først.
Bra tenkt. Søkeloggen må være tommere enn kakebordet til en feit bursdagsunge.
Den satt også!
Dette er din reise, Andrew. Du må være din egen sjaman.
-Bare klikk. -Greit, da prøver vi...
SULTEN PÅ PIKK? SÅ KLIKK!
-Nå snakker vi her! -Faen, hva er dette? Lukk den der!
-Den nekter å lukke seg! -Åpne den der!
-Nei, jeg vil ikke zoome inn! -Å, jo da!
Den styrer seg selv!
Virus!
Du burde skamme deg!
-Andrew, hva er på ferde der oppe? -Ikke noe!
-Jeg sover! -Det er noe galt med datamaskinen!
Terry Bradshaw dusjer med Howie Long. Hvorfor vil Shannon Sharpe henge seg på?
Å, herregud!
IKKE BLAND SKOLEN MED BÆSJESTOLEN
Hvordan slo du opp med Jessi? Gråt hun?
Det er det vanskeligste jeg noensinne har gjort,
men det var også det riktige, om det gir mening?
-Du er kul. -Nick Birch!
Jeg valgte visst riktig antrekk for dagen!
Så hyggelig å se deg, Jessi.
-Er det? -Hva står på?
Øynene mine er gjenklistret av verk!
Vi kan vel fortsatt være venner!
Venner, du?
Å, vi er ikke venner.
Se å jekke ned den jyplingen noen hakk!
Og for å ha det på det rene, så gjorde jeg det slutt med deg.
-Vel, det var gjensidig. -Å, nei, du!
-Knus ham! -Jeg visste det ikke ville funke
så snart jeg hadde kysset den digre, rare mallemunnen din.
Ja, bare utbroder det, kjære!
Jessi, ikke glem at det var du som kysset meg.
-Det vil jeg aldri glemme! -Sånn skal det låte!
Med de enorme, klumpete leppene dine føltes det som å tygge på lunkne pølser!
-Greit. -Mer, mer, mer!
Og den ekle pirkingen og gravingen til den skjellete alligatortungen din...
Gni det inn så det holder!
Jeg synes synd på den stakkars jenta som er uheldig nok til å kysse deg neste gang!
Sånt blir man fortalt innimellom, det hører med.
Men det vil aldri skje.
For jeg har tenkt å fortelle alle at du, Nick Birch,
er verdens dårligste til å kysse!
Hurra-meg-rundt, morrapuler!
Nå slentrer vi vår vei!
Ikke tenk på det, Nick. Meninger er som rasshøl.
Bare hold dem unna basketballene!
Du er nødt til å ta revansje over Jessi, og jeg vet akkurat hva som skal til.
Det er kanskje litt umodent, men det er enkelt og tidløst.
-Jay... -Vi forteller alle at Jessi
-spiser små bæsjeklumper som godteri. -Hva? Men hun spiser da ikke bæsj.
Andrew, du ser det for deg, og vi prater om det. Seieren er sikret.
Jeg nekter å gå rundt og si at Jessi spiser bæsj.
Vi krangler nå, men til syvende og sist er vi venner.
Nei! Hun var vennen din, og så ble hun elskeren din,
og nå er hun fienden din.
Slutt å sitere din fars skilsmissereklamer!
Greit! La oss være anstendige og si at hun er lesbisk.
Om jeg sier at hun er lesbe, vil hun si at jeg er homo.
Og dere, det er uheldig, ikke sant? Om folk tror du er homo, så er det ille.
Alle vet at det er "okei å være skeiv".
Altså, om det er så "okei" å være skeiv, hvorfor er du så redd for å bli kalt det?
-Fordi jeg ikke er det. -Men om så var?
Rene marerittet!
Skjerp deg, Andrew! Ingen jenter vil ha seg med deg om du er homo!
De vil tro du stikker pikken i andre mannepikker!
Jay, homser stikker ikke pikken sin inn i andre pikker.
-Du ser det for deg, vi prater om det. -Ikke jeg!
Fortrekker du at den lesba kaller deg "mallemunn" eller "homo"?
Helst ingen av delene!
Å være homo er like ille som å ha mallemunn. Dette er vi enige om!
-Hva er så ille med å være homofil? -Ingenting! Men det virker litt hardt.
Det er kjempehardt! Har du sett på homseporno?
-Hva? Nei. -Ikke jeg heller, da! Greit!
Ha meg unnskyldt, jeg må på do.
Greit, hva om vi sier at Jessi slikker peanøttsmør av pikken til hunden sin?
Skal man ikke egentlig smøre peanøttsmør på sin egen pikk?
Du verden. Det hadde vært mye bedre.
Hallo? Mr. Duke Ellingtons gjenferd?
-Det er Andrew. -Neimen! Hei sann, Andrew!
Skal du skrive en skolestil om meg?
Her er et artig faktum: Stevie Wonder skrev låten "Sir Duke" om meg.
Og han har brukt hele livet på å late som at han er blind.
Det låter som en sinnssvak konspirasjonsteori.
Vent til du får høre hva jeg mener om 11. september.
Hvordan visste alle jødene at de ikke burde gå på jobb den dagen?
-Nei, det der er blitt motbevist, -Du ser det for deg, og vi prater om det!
Men, Duke, jeg ville be deg om råd, og det vil jeg vel fortsatt...
Du skjønner, Duke, jeg er antagelig homofil, og det skremmer meg.
Bare om du synes fleksibelt forbruk og fantastiske sommerhus virker fælt!
Kjente du noen homser mens du var i live?
Selvsagt! Jeg var jo i underholdningsbransjen.
Det offisielle yrkesvalget for homser!
Tillat meg å introdusere deg for noen berømte, avdøde homoseksuelle:
Sokrates, Freddie Mercury,
og dommer Antonin Scalia.
Høyesterettsdommer Antonin Scalia? Var ikke du kjent som homomotstander?
Jeg befant meg langt inne i skapet. Gid jeg hadde kommet ut mens jeg levde!
Spøkelseskuk er som vegansk bacon. Det er ikke på nivå med den ekte varen.
-Og det har en merkelig konsistens. -Jaså.
Dessuten har det ikke vært bedre å være homofil siden oldtidens Hellas!
Så fremt du bor langs kysten et sted,
eller i Austin i Texas. De vet å dyrke særegenhet.
Å være skeiv er inn i granskauen genialt.
-Hvordan da, Freddie Mercury? -Håpet du skulle spørre!
Hvordan er det egentlig å være skeiv?
Vi som er skeive
Fyller hverdagen med en eviglang kabaret
Du har stil og teft, er elsket av hver en kjeft
Unntatt i Nord-Carolina!
Bamsekarer og dronninger
Verden er en barsk buffet
Så bli med på moroa Hils på mang en stram stuss
Og farvel til hver vagina!
-Vær skeiv, fullkomment skeiv -Vær skeiv!
Vær en sterk og skinnende regnbue
Ja, du vil finne deg en ny identitet
Og en LHBT-samhørighet
-Jeg er skeiv, fullkomment skeiv! -Han er skeiv!
Jeg er en flottesen, fjong og høylytt og stolt klisjé!
Sashay!
-Se på meg! -Vis vei!
Og jeg fant mitt kall her med deg
-Hu-hei! -Å, shantay!
-Kjempeskeiv! -Min fremtid er rosa, jeg går ikke lei!
Jeg er ikke gutten jeg en gang var
Jeg er fremme, jeg er homo, så bare gjør deg klar
For jeg er skeiv!
Han er absolutt og helt utvilsomt skeiv
Matthew, du hadde rett. Jeg er homofil!
Se på deg, som entrer rom og proklamerer ting.
Ja! Jeg proklamerer at jeg er en stolt homofil mann. Hva nå?
Hvordan kler jeg meg? Hvordan møter jeg andre homser eller en kjæreste?
For det første så har du allerede en kjæreste.
-Hva? Hvem? -"Peanøtten". "Den lille veskehunden".
-Veskehund? -"Mr. Teddy Graham"!
-Nick? -Ja! "Søte, lille saltbøssen"!
Hva? Nick er ikke kjæresten min, vi er bare bestevenner.
Dere gjør alt sammen, og dere gjør stadig den andre sjalu og havner i småkrangler.
-Et klassisk eksempel. En høy og en lav. -Er det en greie?
Alt i homsemiljøet er en greie.
Og for øvrig, ha det!
Han har rett. Det er Nick.
Det har alltid vært Nick.
-Hva skjer? Er du offisielt homofil nå? -Hva? Ja. Hvor har du vært hen?
Beklager, men jeg måtte innlemme min kjære venn Joe Walsh
i Rockens æresgalleri.
Og så lenge han er iblant oss, kommer rocken aldri til å dø!
Mine damer og herrer, legenden fra The Eagles og min våpenbror, Mr. Joe...
Om du skjønner.
Er dette den homsegutten du drev og snakket om, kompis?
-Han tror han er forelsket i bestevennen. -Det hadde vært ganske perfekt.
Vi kommer overens, familien elsker meg...
Vel, om han er homo og har sansen, kan dere lage musikk sammen.
Søt musikk. Men jeg må finne ut om Nick er med på notene.
Om han ikke er det, blir du fort blendet av den skarpe morgensolen, broder.
Joe Walsh har rett.
Om jeg sier det til ham, og han ikke har sansen, kan det ødelegge alt.
Og plutselig står du midt oppi en rekke søksmål rundt distribusjonsrettigheter,
og Don Henley har bare sluttet å ringe deg på bursdagen din.
Og det er kjiper'n, for han var som en bror!
GRATTIS, LENNY KRAVITZ!
-Hva skjer, din kødd? -Hei, Jessi, vil du sitte sammen med meg?
Ja, gjerne. Takk, Missy.
Vil du smake min hjemmelagde fruktremse? Jeg får ikke spise raffinert sukker.
Takk, men jeg klarer meg.
Greit, hva med dette?
Det må være trist å ikke kunne sitte sammen med guttene lenger, etter det
som du sa om... munnen til Nick.
-Ja. -Raseriet fikk deg til å smøre tjukt på!
Jeg var ordentlig sint.
Og forsvinner Nick, forsvinner vel Andrew også.
Slik er nå en gang jungelens lov, Jessi.
Ja, den biten var ikke helt gjennomtenkt.
Den jævla megga!
Der sitter hun og spiser gulrøtter, men innerst inne har hun lyst på bæsj!
La være, Jay. Hvordan oppstod dette rotet?
Denne greia med Jessi får en til å lure på om vi overhodet trenger damer.
Hva? Selvsagt gjør vi det! Hva med mora mi? Og, tja, horer?
Poenget mitt er: Når det bare er oss gutta, lager vi lett musikk.
Men med jenter er det: "Hvorfor er de ikke gutter?"
Sier at du at vi ikke kan ha jentevenner?
Nei, jeg sier bare at vi to kanskje burde reise på ferie sammen.
Dra på telttur, få en pause fra damedramaet.
-Jeg elsker å dra på telttur! -Det blir bare Nick og meg!
Ja, jo, det går fint.
Jeg vet å finne sporet av dere.
Nick-o-tin!
Du kommer midt i arbeidet med en sang som ingen vil få høre.
Uff, døden er dypt og inderlig sørgelig!
Nok om meg. Hvorfor så lang i masken?
Duke, har du noensinne forblitt venner med en eks?
Nei. Helt umulig!
Jeg skulle gjerne blitt venner med Jessi igjen.
Dere guttene har sannelig flust med problemer denne uken!
-Hva mener du? -Jeg fikk besøk av Andrew her om dagen.
Trivelig unge. Tror at han muligens er homofil.
Hva? Andrew? Det er ikke mulig. Det ville han fortalt meg.
Ville han det? Hva om han skjelver i homsebuksene sine
for at du ikke vil være venner med ham?
Samme om han er homofil vil jeg alltid være hans venn.
Men tenk om han kommer ut overfor deg, og du gir ham fyken fra bandet ditt,
hvorpå han resignerer fullstendig og kaster seg foran en trikk!
Duke, sparket du en fyr fordi han var homofil?
Å, herregud, nei! Jeg elsket å ha homsegutter i bandet mitt.
Flere groupier til Dukien!
Jeg ville aldri sparket Andrew fra bandet. Å, herregud, stakkars Andrew!
"Å, herregud, stakkars Andrew"? Det hadde vært en bra låttittel!
Bare at jeg endrer "herregud" til "hei sann",
og "stakkars Andrew" til "søte Desiree".
Hei sann, søte Desiree!
-Hei. -Hei sann.
-Hva gjør du her? -Jeg snakket med Duke.
Nevnte han noe om Stevie Wonder og forbindelsene til 11. september?
Nei, vi snakket faktisk om deg.
-Å, Gud. -Han sa at du tror du er homofil?
Hva faen? Er det slutt på fortroligheten mellom barn og gjenferd?
-Men er det sant? -Jeg vet ikke.
Hør her. Jeg fikk ståpikk av å se på traileren til "PB:NYC".
En skikkelig diger harding.
Jeg klarer ikke snakke med jenter, men vil bare sprute løs hele tiden.
Og jeg føler meg klein rundt alle unntatt deg, min beste venn,
og det å være skeiv fremstod ganske stilig.
Men nå som jeg sier det høyt, er jeg ikke sikker lenger.
Gid jeg var det! Men jeg har aldri engang kysset en mann, eller noen overhodet.
Hvordan skal jeg vite...
Du kysset meg nettopp.
Av vitenskapelige grunner. Jeg ville bare hjelpe.
Følte du noe?
Helt slapp. Vi kan legge ham i bakken og tvinge den inn i kjeften hans,
-for litt skjær, rendyrket ydmykelse! -Stopp en halv. Hysj.
-Jeg tenner faktisk ikke på dette. -Det fikk jeg med meg.
Jeg bare prøvde meg frem. Poff!
Så, hva er dommen?
For å være ærlig så likte jeg det ikke.
-Skyldtes det den ekle mallemunnen min? -Nei, munnen din er helt fin.
Men jeg følte ingenting som helst. Kanskje er jeg ikke homofil.
Men takk for at du kysset meg...?
Bare hyggelig...?
Tenk at mitt første kyss var med deg. Hva skal jeg si til barnebarna?
Bestefar Andrew, hvem ga deg ditt første kyss?
Vel, dere vet grandonkelen deres, Nick?
Mener du Nick Starr, som leder Den store pengegaloppen?
To roboter og to humanoider skal nå konkurrere
om bitcoinenheter fra Det praktfulle kongeriket Kina.
Så hold deg fast eller rist på rumpa, for nå er det klart for...
"Den store pengegaloppen med Nick Starr!"
Hei sveis!
HER VISES PAUL BUNYAN I NEW YORK
-Hva er det som drøyer sånn? -Skynd deg, ellers går vi glipp av filmen!
Film? Jeg trodde dette var selvbetjeningskassen på Walgreens!
Ikke rart at jeg ikke fant øyedråper på resept og sånne pirkegreier til tennene.
Herregud. Jessi er her!
-Kom, vi stikker herfra. -Nei, dere må snakke. Dette funker ikke!
Hei, Nick. Tok du med en telefonkatalog å sitte på?
-Og husket du den digre rævputa di? -Kutt ut, dere to! Dette er tåpelig.
Dere var venner, så var dere kjærester, og nå er dere ikke venner i det hele tatt?
Still dere der borte ved de to sære julefilmplakatene,
og rydd opp i tullballet deres!
Kanskje jeg er homo.
-La gå, Andrew tar ikke feil. -Jeg vet.
Da du foreslo å være venner, ble jeg glad, for jeg liker så godt vennskapet med deg.
-Og vi egnet oss ikke som kjærestepar. -Virkelig ikke.
Sikker på at dette ikke er Walgreens?
Jeg må finne den kurven med plastballer som er for lette til å kaste!
Og beklager at jeg sa alle de fæle tingene om deg.
Det var min feil. Jeg løy om bruddet vårt. Jeg ville bare ikke fremstå som en taper.
-Vi var vel noen tapere, begge to. -Ja.
Skal vi gå og se den filmen?
-Etter Dem, ærede frue! -Takk for det, min herre.
Atlanta Claus, hjelp meg med å finne en døende tekstballong som staver "Wow."
Gledelig jul! Har du vært slem eller snill i år?
Jeg kan ikke være uærlig mot deg, Svartenissen. Jeg har vært kjempeslem!
Det var jeg som gned ekskrementer utover basketballene!
Halleluja!
Matthew, jeg ville bare fortelle deg at jeg fant ut av det.
Jeg er ikke homo.
Du har vært ute på en liten reise, hva?
Vet du hva, din potetsekk? Ingen av oss er hundre prosent homo eller hetero!
-Det er et helt spekter. -Vel, hvor homofil er du?
20/20. Fikk ikke Morrey deg til å ta homseprøven?
Morrey? Mener du Hormonmonsteret?
Ja, Morrey. Han er faen meg helt sjef.
Og han er bare et monster når han har tatt kokain.
Det var jo... Uansett, jeg bør nok ikke stresse sånn med å finne ut av alt mulig,
og heller ta hver stivert som den kommer.
Du er vel søt. Og nå har jeg tenkt meg inn for å se PB: NYC, som virker...
...vanvittig skeiv. Ha det!
At det hva for noe? Hvor skal vi nå, Paul Bunyan?
Nå skal vi ta for oss buskaset i Central Park!
Vent, hva? Vær snill og si at det finnes en Walgreens i homsedelen av Central Park!
Jeg trenger Van Helsing på DVD og en to meter lang kvittering!
NESTE EPISODE SPILLES AV SNART
Vær snill og si at Netflix har en Walgreens et sted!
Hva skal dere se på nå? Lyst å henge litt?
Har dere tenkt å se en episode til?
Tekst: Hilde Jørgensen