UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
APTO PARA TODO PÚBLICO SEGÚN NETFLIX
Los pectorales...
Los abdominales...
El Sr. Johnson.
Dwayne "La Roca" Johnson es el sensual Paul Bunyan.
Tengo madera para cortar.
¡Sí, eso es!
Vaya, Paul, tu pecho pegajoso me pone las pelotas azules.
Este otoño, Paul Bunyan devora la Gran Manzana
y saborea cada bocado.
CIUDAD DE NUEVA YORK
Por Dios, esta película será genial.
Sí, será grandiosa.
Compraré boletos para los dos cuando salgan.
- Sí, bueno... a mí no me compres. - ¿Qué? Vemos todas las películas juntos.
Pero ahora estoy saliendo con Jessi, así que...
Y piensas que deberías ir con ella. Está bien, tiene sentido.
Pero podríamos ver el avance juntos.
Me encantaría, Nick.
Muy bien, cargando.
La dirige Bryan Singer.
Los pectorales...
Los abdominales...
El Sr. Johnson.
¿Qué pasa, amigo? ¿Me llamaste? ¿Quién provocó esa erección?
- Bueno... - ¿Rihanna, la del trasero para untar?
- La Roca te provocó una erección. - ¡No! ¿Qué? ¡No!
Claro que no, es casualidad. Sabes que no puedo controlarlo.
¿Recuerdas cuando vi ese tomate tan redondo?
Sí, puede ser casualidad, o tal vez eres gay.
Eso es absurdo.
Tengo fantasías con chicas todo el tiempo.
Solo hay una manera de saberlo. Ven, siéntate.
- ¿Me quito las gafas? - No, no te revisaré la vista.
Solo veremos si eres gay.
Dime: ¿número uno o número dos?
- ¿Número uno...? - Interesante.
¿Número uno o número dos?
- ¿Número dos...? - Bien.
- ¿Número uno o número dos? - ¿Puedo ver la número uno otra vez?
- Sí. - ¿Número uno?
Interesante. Bien, ¿número uno o número dos?
- Oh, por Dios. - Número dos, ¿no?
- Tal vez soy gay. - Muy bien, es bueno saberlo.
Espera, no lo escribas. ¿Estás completando un formulario?
No, solo estoy dibujando un unicornio...
- Tienes un lado tierno. - ¡Cogiéndose al genio de la limpieza!
Qué buena... el agua.
Sí, dicen que el agua de grifo es buena porque tiene fluoruro.
- Claro. - Claro.
- Andrew hizo algo divertido hoy. - Cuéntame, ¿qué hizo?
Sus frutas se aplastaron y formaron una sola fruta enorme.
- ¿Y luego qué pasó? - Se la comió.
- Iré al baño - Sí, claro, al "baniou".
¿Disculpa?
- "Baniou" sería con acento americano... - Mejor voy al baño.
Qué desastre, pequeñita.
Sí, antes nos divertíamos tanto.
- ¿Por qué es tan diferente ahora? - Porque no deben estar juntos.
- Pero Nick me gusta mucho. - Como amigo.
¿Recuerdas cuando se dieron ese beso?
- ¿Qué sentiste? - Casi nada.
¿Qué debería haber sentido?
Que Stanley Kowalski te alzaba y te lanzaba
contra una mesa, como si no pesaras nada.
No sé quién es ese, pero suena bien.
Por ese motivo el tranvía se llamaba "Deseo".
Ahora ve y deja a ese muchacho.
Tengo madera para cortar.
Apaga las luces. Son las 9:05.
Oye, papá, ¿puedo hacerte una pregunta?
¿A mí? Bien, pero no enciendas las luces. No soy millonario.
¿Cuándo comenzaron a gustarte las mujeres?
- ¿Las mujeres? No soporto a las mujeres. - ¿En serio?
Tampoco a los hombres. No me gusta la gente en general.
- Pero... ¿y mamá? - Amo a tu madre,
pero no se lo digas. ¿A quién más?
Creo que a cuatro personas más.
A Terry Bradshaw, claro.
Hay un conductor de metro que es bueno.
A mi primo Eugene... no, a nadie más. Creo que a nadie más.
Son tres. Sí, quiero a tres personas.
- ¿Te sirvió la conversación, Andrew? - Eso creo.
Bien, iré a revisar el correo recostado en el piso.
- Gracias por la cena. - Disculpa por haber devuelto la comida.
- Pensé que la tilapia era pasta. - No, es un pescado.
Sí, ahora lo sé.
Estaba pensando que nos llevábamos bien cuando éramos amigos.
- Muy bien. - Sí, tal vez debamos ser amigos.
Me encanta la idea. Eso es lo que necesitamos, ser amigos.
Genial. Me alegra que pienses lo mismo.
¡Nick! Qué linda chaqueta, amigo.
Gracias. Lo compré para una boda.
El amor es un viaje, amigo. Ella lo sabrá.
- ¿Estás lista, preciosa? - Sí. Adiós, Nick.
Y gracias otra vez.
¡Genial! Soy amigo de mi novia.
Judd, ¿algo para contar de la escuela hoy?
- No. - Fantástico.
Eres misterioso. Me encanta ese chico.
- Nick, ¿cómo estuvo tu cita anoche? - Al principio fue raro,
pero luego a Jessi se le ocurrió que podíamos volver a ser amigos
y me gustó mucho la idea.
- Cariño. - ¿Qué?
¿Te dijo que serían solo amigos o "solo amigos"?
- ¿Cuál es la diferencia? - Destrozaré a esa perra.
- ¿Qué? - Creo que te dejó.
No, nadie dejó a nadie. Aún salimos, somos amigos.
Te hizo sentir que fue tu idea, ¿no?
Lo mismo le hice a Tyler Kinney.
¿Recuerdas a Tyler? Intentó quemarse vivo frente a nuestra casa.
Oh, cielos, Jessi me dejó.
- Todos pensarán que soy un perdedor. - Para mí eres un ganador.
- ¿Quieres salir con tu padre? - ¡No!
- Por Dios. - Quémate vivo.
¡ESTAFEN EN OTRO LADO, GITANOS!
Hola, Matthew.
Miren, el niño perdido se convirtió en persona.
Espero que no te moleste... me preguntaba...
¿cómo supiste que eras... gay?
Disculpa, eres el único gay que conozco.
Soy el único gay que sabes que conoces.
¿Por qué me preguntas?
- Crees que eres gay. - ¿Qué? ¡No! No.
Bueno, sí. No estoy seguro.
No, entiendo. No eres buen heterosexual.
Hola, Andrew, quería que supieras, como prevención,
- que no me interesas. - Lo entiendo perfectamente
- y te agradezco la sinceridad. - De nada.
Eso también. Eres demasiado formal,
como un tipo gay que pertenece a la Fuerza Aérea
y luego trabaja como gerente en IBM, y es dueño de un condominio,
que tiene gimnasio en el mismo edificio.
Suena muy bien como estilo de vida.
Admitámoslo, Andrew, si preguntas, probablemente seas gay.
¿"Probablemente"? ¿Qué quieres decir?
Esa no es mi tarea. Debo hacer anuncios,
- y tú... tienes forma de pera. - Oh, por Dios.
ANUNCIOS MATUTINOS CON MATTHEW
Mañana son las pruebas Lacrosse.
Es un buena noticia para los sociópatas ricos que no entienden de consentimiento.
Pero hablemos de lo que le interesa a la gente: Nick y Jessi.
Todos quieren saber quién dejó a quién,
y para contarnos toda la verdad, Nick está con nosotros.
Nick, cuéntanos con tus dulces palabras quién dejó a quién.
En primer lugar, no me gusta la palabra "dejar".
Me parece ofensiva. ¿Importa saber quién rompió con quién?
- Claro que sí. Lo sabes. - Bien, solo diré lo siguiente.
Creo que Jessi es fantástica,
y por eso fue tan difícil para mí romper con ella.
Acaban de oírlo: Nick dejó a Jessi.
Enojada.
¡Vayamos a buscar ese trasero de pigmeo y arranquémosle el corazón!
¡Ese maldito corazón!
Mañana una entrevista al paciente cero de nuestra epidemia de conjuntivitis.
Definitivamente había materia fecal en algunos balones de básquetbol.
Soy el entrenador Steve. ¡No puedo creer que saldré en televisión!
Normalmente, en un momento así miraría el juego de los Mets.
Pero si es probable que sea gay, quizás debería...
Mirar pornografía gay, claro que sí.
Lo sé, pero siempre sentí temor de ver pornografía.
¿No es ir demasiado lejos ver pornografía gay?
Más lejos llega una verga que entra en el trasero. Adelante.
No escribas "pornografía gay". Abre una ventana privada primero.
Buen punto.
Tendremos que eliminar más cookies que un niño obeso.
Otra vez.
Bien, Andrew, este es tu viaje. Debes ser tu propio chamán.
- Haz clic. - Bien, aquí vamos.
¿TIENES HAMBRE? CLIC AQUÍ.
- Eso es. - Mierda. Espera. ¿Qué es esto?
- Es muy bueno. - Espera. Ciérralo.
- No se cierra. ¿Por qué no se cierra? - Abre eso.
- No, no quiero hacer zoom. - ¡Sí!
- ¡Detente! - ¡Tiene vida propia!
VIRUS DETECTADO
PASASTE EL VIRUS A TUS CONOCIDOS
¡Virus, virus! ¡Eres una vergüenza!
- Andrew, ¿qué sucede ahí arriba? - ¡Nada!
- Estoy durmiendo. - Algo está mal con la computadora.
Terry Bradshaw se está duchando con Howie Long,
¿y por qué Shannon Sharpe quiere meterse también?
Oh, por Dios.
LA ESCUELA Y LAS HECES NO SE MEZCLAN
¿Cómo dejaste a Jessi? ¿La hiciste llorar?
Para ser honesto, fue lo más difícil que hice en mi vida
pero era lo correcto. ¿Entienden?
- Eres mi ídolo. - ¡Nick Birch!
Parece que elegí la ropa adecuada esta mañana.
Jessi, me alegra verte.
- ¿Sí? - ¿Qué sucede?
No veo nada. No puedo abrir los ojos.
Mira, podemos seguir siendo amigos.
¿Amigos?
No somos amigos.
Destroza a ese bebé llorón.
Y para que todos lo sepan, yo te dejé a ti.
- Bueno, fue mutuo. - No, no, no.
- Aniquílalo. - Supe que no funcionaría
en cuanto besé tu enorme y extraña boca de bagre.
Eso es, linda, sigue así.
Jessi, no olvidemos que tú me besaste.
- Jamás lo olvidaré. - Habla, hermana.
Con esos labios gigantes y grasosos...
fue como masticar dos perros calientes.
- Bien. - ¡Más, más, más!
Los asquerosos movimientos de tu lengua de lagarto.
Refriégaselo en la nariz.
Siento pena por la pobre chica que cometa el error de besarte.
Tendrás que escuchar eso a veces. Es parte del juego.
Pero no sucederá.
Porque yo le diré a todo el mundo que tú, Nick Birch,
¡eres el peor besador del mundo!
Ahí tienes, hijo de puta.
Nos vamos con tranquilidad.
No te preocupes, Nick. Las opiniones son como los traseros...
Mantenlos alejados de los balones de básquetbol.
Debes vengarte de Jessi.
- Jay. - Y yo tengo una idea.
- Jay... - Es un poco infantil,
pero es simple y atemporal.
- Jay... - Haremos correr el rumor de que Jessi
- come pedazos de mierda. - ¿Qué? No come pedazos de mierda.
Andrew, lo estás imaginando mientras lo decimos.
- Punto a mi favor. - Espera, espera.
No diré que Jessi come mierda.
Estamos peleados pero seguimos siendo amigos.
¡No! Era tu amiga, luego fue tu amante,
y ahora es tu enemiga.
No repitas lo que dice tu padre como abogado de divorcios.
Muy bien. Iremos más lejos. Diremos que es lesbiana.
No, si digo que es lesbiana, ella dirá que yo soy gay.
¿Y eso es malo?
¿Que todos crean que eres gay?
- No, no es malo ser gay. - ¿En serio?
Si no es malo ser gay,
¿por qué temes que te digan gay?
- Porque no lo soy. - Pero si fueras...
- Sería una pesadilla. - ¿Por qué?
¿Por qué? Vamos, Andrew.
Ninguna chica saldrá contigo si eres gay.
Pensarán que quieres meter tu verga en las de otros tipos.
Jay, los gays no meten sus vergas en otras vergas.
Lo estás imaginando mientras lo decimos.
- Yo no estoy imaginando nada. - Te haré una pregunta.
¿Prefieres que esa lesbiana te diga "boca de bagre" o gay?
Ninguna de las dos.
Porque ser gay es tan malo como tener boca de bagre.
Ahora sí nos entendemos.
- ¿Qué tiene de malo ser gay? - Nada.
Pero es difícil ser gay.
Es muy difícil. ¿Alguna vez vieron pornografía gay?
- ¿Qué? No. - Yo tampoco. Bueno.
Si me disculpan, debo ir al baño.
Bien, qué te parece esto.
Diremos que Jessi pone mantequilla en la verga de su perro y luego la lame.
Pero la mantequilla se pone en tu propia verga.
Vaya, eso deber ser mucho mejor.
Hola, Sr. Fantasma de Duke Ellington.
- Soy Andrew. - ¡Vaya! ¡Hola, Andrew!
¿Estás escribiendo sobre mí en la escuela?
Dato curioso: Stevie Wonder se inspiró en mí para escribir "Sir Duke".
Y toda su vida fingió ser ciego.
Esa es una absurda teoría conspirativa.
Deberías escucharme hablar del 11 de septiembre.
¿Por qué ningún judío fue a trabajar ese día?
No, se comprobó que eso es mentira.
Lo estás imaginando mientras lo decimos.
Oye, Duke, quería tu consejo, y creo que aún me interesa.
Duke, creo que soy gay y me asusta.
Lo que asusta es la renta neta y las mansiones de verano.
¿Conociste personas gay cuando estabas vivo?
¡Por supuesto! Trabajaba en la industria del entretenimiento,
la profesión oficial de los gays.
Permíteme presentarte a algunos homosexuales famosos ya fallecidos.
Sócrates, Freddie Mercury,
y el juez Antonin Scalia.
¿El juez de la Suprema Corte Antonin Scalia?
¿No era usted famoso por ser anti gay?
Estuve en el closet toda mi vida y me arrepiento.
El pene fantasma es como el tocino vegano: no es tan bueno como el real.
- Y tiene una textura extraña. - Vaya.
Es el mejor momento para ser gay desde la Antigua Grecia.
No tenía idea.
Siempre que vivas en una de las costas
o en Austin, Texas. Ese lugar sigue siendo independiente.
Ser gay puede ser absolutamente brillante.
- ¿Qué quieres decir, Freddie Mercury? - Gracias por preguntar.
¿Cómo es ser gay?
Si eres gay Cada día es un cabaret de alegría
Tienes clase y estilo Todos te aman
Excepto los de Carolina del Norte
Osos y reinas Y los indecisos
El mundo es tu gran bufé
Ven y únete a la diversión Diles hola a los traseros
Y adiós a las vaginas
- Hazte gay, totalmente gay - Hazte gay
Sé un arcoíris colorido y brillante
Sí, encontrarás tu nueva identidad
En la comunidad LGBT
Soy gay, totalmente gay
- Él es gay - Soy un fabuloso y ostentoso
- Y orgulloso cliché - Cliché
- Al descubierto - Todo el día
Y hoy encontré mi vocación
- ¡Hurra! - ¡Oh, canten!
- Tan gay - Es un día ardiente, color de rosa
Ya no soy el chico que solía ser
Soy este, soy marica, acostúmbrense
Soy gay
Él es absoluta e indudablemente gay
Tenías razón, Matthew. Soy gay.
Mírate, caminando por la escuela, haciendo declaraciones.
Sí, declaro que soy un orgulloso hombre gay.
Bien, ¿qué sigue? ¿Cómo debo vestirme?
¿Cómo conoceré a otros gays? ¿Cómo conseguiré novio?
En primer lugar, ya tienes novio.
- ¿Qué? ¿Quién? - "Cacahuete".
- ¿Quién? - "Perrito faldero".
- ¿Perrito faldero? - El "Sr. Teddy Graham".
- ¿Nick? - ¡Sí! "El pequeño salero".
¿Qué? No, Nick no es mi novio. Solo somos buenos amigos.
¡Oh, por favor! Hacen todo juntos.
Siempre se celan y tienen peleas estúpidas.
- Es típico. Tú eres alto, él, bajo. - ¿Eso importa?
En la comunidad gay todo importa.
Bueno, ¡adiós!
Tiene razón, es Nick.
Siempre fue Nick.
¿Entonces eres oficialmente gay?
¿Qué? Sí. ¿Dónde estabas?
Lo siento, estaba presentando a mi querido amigo Joe Walsh
en el Salón de la fama.
Y mientras él exista, el rock and roll jamás morirá.
Damas y caballeros, la leyenda de los Eagles y mi camarada, el Sr. Joe...
Bueno, ya entendiste.
¿Este es el chico gay del que me hablaste, viejo?
Sí. Cree estar enamorado de su mejor amigo.
Sería perfecto, ¿no? Nos llevamos bien, sus padres me adoran...
Si él también es gay, juntos harán música.
Hermosa música. Aunque debería confirmar si Nick es gay.
Pero si no lo es,
será un trago amargo para ti, hermano.
Joe Walsh tiene razón. Si le digo,
y él no es gay, todo se terminará.
Sí, y te encontrarás metido en un montón de demandas
por derechos de publicación,
y Don Henley no te llamará más para tu cumpleaños, viejo.
Es horrible porque era tu hermano.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS, LENNY KRAVITZ!
- ¿Qué tal, idiota? - Oye, Jessi.
- ¿Quieres sentarte aquí conmigo? - Oh, sí. Gracias, Missy.
¿Quieres un poco de lámina de frutas?
- No puedo ingerir azúcar refinada. - Gracias, estoy bien.
Bien, ¿qué les parece esto?
Debe ser duro para ti no poder sentarte más con los chicos
después de todo lo que dijiste sobre la boca de Nick.
- Sí. - Dejaste salir toda la furia contenida.
Estaba furiosa.
Y supongo que Andrew se enojó tanto como Nick.
Es la ley de la selva, Jessi. Así es.
Sí, no había pensado en eso.
¡Perra maldita! Come zanahorias
cuando todos sabemos que quisiera comer pedazos de mierda.
Jay, por favor. ¿Cómo llegamos a esto?
Sí. Todo lo que pasó con Jessi hace que te preguntes
si realmente necesitamos de las mujeres.
¿Qué? Claro que las necesitamos. ¿Y mi mamá? ¿Y las putas?
Lo que quiero decir es que entre chicos solos, podemos hacer música.
Con chicas, uno dice: "¿Por qué no serán todos chicos?".
¿Te refieres a no ser amigos de las chicas?
No, digo que tal vez nosotros dos debamos irnos de vacaciones,
a acampar o algo así, para alejarnos del drama de mujeres.
- Me encanta. Acampar es genial para... - ¡Solo Nick y yo!
Sí, claro, suena bien.
Sé cómo encontrarlos.
Amigo Nick,
estoy trabajando en una nueva canción que nadie escuchará jamás.
La muerte es tan profundamente triste.
Pero no hablemos de mí. ¿Por qué tienes esa cara?
Duke, me preguntaba... ¿alguna vez fuiste amigo de una ex?
- No. Imposible. - Qué mal.
Quisiera ser amigo de Jessi otra vez.
Cielos, ustedes sí que tuvieron problemas esta semana.
- ¿Qué quieres decir? - Tu torpe amigo Andrew
estuvo aquí el otro día.
Buen chico. Cree ser homosexual.
¿Qué? ¿Andrew? Es imposible.
- Me lo hubiera dicho. - ¿Eso crees?
¿Y si le está temblando todo su cuerpo gay,
porque teme que tú no quieras ser su amigo?
No me importa si Andrew es gay, siempre seré su amigo.
Digamos que te lo confiesa y entonces lo despides de la banda,
entonces se vuelve indigente y se arroja frente a un tranvía.
Duke, ¿despediste a alguien por ser gay?
¡Cielos, claro que no! Me encantaba tener gays en mi banda.
Más fanáticas para Dukie.
Jamás despediría a Andrew de mi banda.
Oh, por Dios, pobre Andrew.
¿"Oh, por Dios, pobre Andrew"? Es un buen título para una canción.
Cambiaré "Oh, por Dios" por "Oye, tú"
y "pobre Andrew" por "dulce Desiree".
Oye, tú, dulce Desiree
- Hola. - Hola.
- ¿Qué haces aquí? - Hablé con Duke.
¿Te dijo algo de Stevie Wonder
- y su opinión del 11 de septiembre? - No. Hablamos sobre ti.
- Oh, cielos. - Dijo que crees que eres gay.
Maldición, ¿ni los fantasmas respetan la confidencialidad ya?
- ¿Es cierto? - No sé.
Tuve una erección mientras miraba el avance de PB: NYC.
Una erección muy fuerte. Y no sé cómo hablarles a las chicas,
pero quiero eyacular todo el tiempo,
y soy torpe con todo el mundo excepto contigo, porque somos amigos,
y creo que ser gay tal vez sea genial.
Pero ahora que me escucho decirlo, no sé.
Ojalá hubiera una forma de saberlo. Jamás besé a un chico.
Jamás besé a nadie, en realidad. ¿Cómo sabré si...?
Me besaste.
Con fines científicos. Trataba de ayudar.
¿Sentiste algo?
Nada, flácido.
Tal vez deberíamos derribarlo y metérselo en la boca,
- solo para humillarlo... - Un momento, silencio.
- En realidad no me gusta. - Sí, se nota.
Solo me excité un poco.
¿Ya llegaron los resultados?
Honestamente, no me gustó.
¿Porque tengo boca de bagre?
No, tu boca está bien. Pero no sentí nada.
Tal vez no soy gay.
Pero... gracias por besarme...
Fue un placer.
No puedo creer que mi primer beso haya sido contigo.
¿Cómo se lo diré a mis nietos?
Abuelo Andrew, ¿a quién le diste tu primer beso?
¿Recuerdan a su tío abuelo Nick?
¿Nick Starr, el presentador de Cuenta regresiva al dinero?
Tenemos a dos robots y dos humanoides que competirán
por monedas virtuales del Más Glorioso Reino de China.
Así que siéntense o muevan el trasero porque es hora de...
Cuenta regresiva al dinero con Nick Starr.
¡Ni hao!
CINE ESTRELLAS HOY PAUL BUNYAN: NYC
Cielos, ¿por qué tardan tanto?
¡Oye, apúrate! ¡Nos perderemos la película!
¿La película? Pensé que era la fila de la farmacia.
Con razón no encontraba gotas para los ojos
ni esos palillos que sirven como hilo dental.
- Oh, cielos, vino Jessi. - ¿Qué?
- Vamos, salgamos de aquí. - No. Debes hablar con ella.
Esto es absurdo.
Hola, Nick. ¿Trajiste un diccionario para sentarte encima?
- ¿Tú trajiste ese trasero enorme contigo? - ¡Oigan, ya basta!
Esto es ridículo. Ustedes eran amigos, luego fueron novios,
¿y ahora no pueden ni hablar?
Vayan junto a esos carteles raros de Navidad
y solucionen sus problemas.
Quizás sí soy gay.
- Bueno, Andrew tiene razón. - Lo sé.
Cuando dijiste "seamos amigos", me entusiasmé
porque en verdad me encanta ser tu amigo.
Y no funcionábamos como novios.
- Totalmente de acuerdo. - ¿Seguro que esto no es una farmacia?
Necesito encontrar el contenedor de bolas de plástico
que son demasiado livianas para arrojar.
Lamento haber dicho esas cosas horribles sobre ti.
Es mi culpa. Mentí sobre nuestra ruptura.
No quería quedar como un perdedor.
Ambos fuimos perdedores.
Sí, es cierto.
¿Vamos al cine?
- Después de usted, mi señora. - Gracias, caballero.
Atlanta Claus, ayúdame a encontrar un globo brillante que diga "Vaya".
¡Feliz Navidad!
¿Como te has comportado?
A ti no puedo mentirte, Santa Negro.
Me he portado muy mal.
Fui yo quien puso materia fecal en los balones de básquetbol.
¡Aleluya!
Matthew, solo quiero que sepas que ya lo sé.
No soy gay.
Solo tuviste una travesía, ¿no?
Pues adivina qué, bolsa de patatas. Nadie es totalmente gay ni heterosexual.
Es un rango.
¿Y cuán gay eres tú?
Veinte de veinte. ¿Morrey no te hizo la prueba de homosexualidad?
¿Morrey? ¿El Monstruo Hormonal?
Sí, Morrey. Es el mejor.
Se convierte en monstruo cuando toma cocaína.
Vaya... Bueno...
En fin, creo que no debo preocuparme tanto por algunas cosas
y disfrutar de las erecciones cuando las tenga.
Eres adorable. Ahora si me disculpas, voy a ver PB: NYC,
que al parecer es... súper gay.
¡Adiós!
¡Qué diablos! ¿Dónde vamos ahora, Paul Bunyan?
Al sector gay del Central Park.
Un momento, ¿qué? Por favor, díganme que hay una farmacia
en el sector gay del Central Park.
Necesito un DVD de Van Helsing y uno de esos recibos interminables.
Por favor díganme que hay una farmacia en Netflix.
¿Qué verán ahora? ¿Quieren salir un rato?
¿O verán otro episodio?
Subtítulos: M. Laura Toledo