UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Jessi, pourquoi tu traînes autant ?
Je me sens moche et rien ne me va.
Chérie, c'est ce que veut te faire croire l'industrie de la mode,
pour que tu dépenses ton argent chez Forever 21
dans des vêtements fabriqués par des enfants malaisiens,
qui fument, en plus.
Mets ton short blanc, tu es si mignonne avec.
Tu me trouves mignonne avec tout.
Non. Tu portes certaines choses qui ne te vont pas du tout.
Alors, il se passe quoi avec Jessi ?
Tu l'as revue depuis que vous vous êtes embrassés ?
Oui, je lui ai envoyé un texto disant "Salut"
et elle m'a envoyé la vidéo d'un chien déguisé en pêcheur.
- Ça alors ! Elle doit te kiffer. - Je pense.
Le chien a un chapeau, un imperméable, une petite canne à pêche...
- Je l'ai vue. - C'est drôle et léger, mais...
- On n'envoie pas ça pour rien. - Je sais pas quoi répondre.
Dis-lui d'envoyer une photo de sa bite. Les filles adorent,
surtout quand ça sort de nulle part et qu'il n'y a aucun contexte.
EXCURSION
Bon sang, j'adore les excursions.
Je me demande lequel de ces crétins a oublié son autorisation.
Salut, vous deux. Devin et Devin,
- alias les Devin. - On est les Devin.
Vous êtes superbes, comme couple modèle post-racial.
- Personne n'y prête attention, vraiment. - Salut.
En parlant de couples, Nick, il se passe quoi avec Jessi ?
- Être en couple, c'est magique. - Vous sortez ensemble ou pas ?
Écoute-moi, Nick. T'es une adorable petite chose.
Tu es drôle, parfois, mais t'es minuscule. Il te faut un atout.
- Adorable et drôle, c'est déjà pas mal. - Chut. Jessi est en pleine ascension.
Les filles malignes ont la cote, en ce moment.
Je vois même pas ce qu'elle te trouve.
Plus on connaît Nick, plus on apprécie son charme.
- Alors, toi... - Je savais que j'aurais rien dû dire.
L'homme lesbien et toi êtes au milieu du bus.
Tu veux te retrouver dans le fond ? Officialise avec Jessi
et laisse tomber Billie Jean King.
Regardez qui est là.
Ton popotin est trop classe dans ce short blanc. T'es canon !
Ah, oui ? C'est le short de mon cousin.
- Salut, Jessi. - Salut.
- Un câlin ? - Oui, ou...
- Oui, on peut. Ou... - Est-ce que... C'est...
- On pourrait tourner... - Tadam !
C'est trop mignon. Ils sont vraiment mal à l'aise.
Oui, en effet.
Pas mon style, mais ça plaira. L'Amérique veut du Starbucks.
Alors, vous formez un couple ?
Putain, qu'est-ce qu'ils vont faire ?
Qu'est-ce qu'il en est ?
Peut-être, je crois.
- On sort ensemble ? - Oui.
Tout le monde se met en couple.
Nick et Jessi, ma mère et son infirmier en soins palliatifs, Roberto.
Il y a de l'amour dans l'air.
Bon, c'est quoi l'idée ?
On trouve un siège où il n'y a pas de croix gammée dessinée ?
Nicky, dans le fond. Les couples s'assoient dans le fond.
En fait, on est censés s'asseoir ensemble.
- Dans le fond du bus ? - Oui.
- C'est OK pour toi ? - Oui, bien sûr.
Le fond du bus, c'est pour les couples.
Et le mec en chaise roulante,
pour que les cools soient pas accusés d'exclusion.
Et puis cet enfoiré peut rentrer que par l'arrière du bus.
Je marchais, avant qu'on me fasse ce vaccin.
Salut, Jessi et Nick. Vous vous asseyez près de nous ?
Allez-y, ça ira pour moi. Rappelle-toi tout ce qui se passe...
- À plus, Andrew. - ...pour me le raconter plus tard.
- Madame. - Merci, cher monsieur.
C'est très bien, mon lapin.
- Ne m'appelle pas comme ça. - Tu peux t'asseoir à côté d'une fille,
cuisse contre cuisse, bout du coude contre côté du sein.
Ton pote Jay a déjà eu l'idée.
- Est-ce que c'est ta carte ? - Non.
- Putain ! - Enfin, peut-être.
Pourquoi tu veux pas sortir avec moi ?
Allez, assieds-toi avant qu'il soit trop tard.
Non, pas à côté du mec avec un sac à roulettes.
- Il comprend pas les signaux sociaux. - Salut. Tu me regardes.
Tu mesures combien ? Il y a un monstre, là.
Salut, Caleb.
Ouais, à côté d'elle.
Tu te rappelles qu'elle t'a fait éjaculer dans ton pantalon, au bal ?
Non, j'ai oublié que j'ai éjaculé en public.
- C'est vrai ? - Non. Comment oublier ?
T'en fais pas, elle sait pas ce qui s'est passé.
Et puis tu sais pas ce qu'il y a dans son sac.
Je parie qu'il est rempli de vibromasseurs.
Salut, Andrew. Tu veux jouer au Scrabble de voyage ?
Elle en meurt d'envie.
Bon Dieu, Andrew, si tu trouves pas de place, on va devoir...
- Pose ton séant, mon pote - Non !
Qu'il aille se faire mettre.
Je vais... Je vais aller me faire mettre.
Alors, Andrew ? Tu sors avec quelqu'un ?
Moi, personnellement, pas pour le moment ni récemment,
mais il y a une femme dans ma vie.
Elle est vert-de-gris et fait 300 mètres de haut,
alias la statue de la Liberté,
alias notre excursion du jour, petit.
Alias un exemple des mythes fabriqués par l'Amérique.
Nous avons volé ce pays entier aux Amérindiens.
Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'il est spirituel !
D'accord. Pour commencer, les Indiens nous ont offert ce pays pour Thanksgiving.
Donner, c'est donner. Reprendre, c'est voler.
Pas mal, hein, ma blague ?
Ouais.
À l'arrière du bus, hein ?
- On est des V.I.P. - Vous désirez boire quelque chose ?
- Jus d'orange, champagne ? - On peut commander à boire ?
Non, c'est le fils du chauffeur de bus. Il est fou.
Nous proposerons des biscuits tout chauds à l'arrivée,
alors ne mangez pas trop de pain.
Vous allez vous rouler des patins ?
On est censés faire ça ?
On n'est pas obligés, si on n'en a pas envie.
Je trouve qu'il est un peu tôt, pour s'embrasser comme ça.
- Oui, je suis d'accord. - Oh, oui.
T'as le même goût qu'un gâteau d'anniversaire.
Je suis plutôt douée pour se tenir gentiment la main.
- Super. - Bien.
Vous ne prenez pas de champagne gratuit ?
- Nick, on fait la course ? - Les garçons ensemble,
les filles ensemble. Comme ça, on parle de l'autre
et on se voit au sommet pour faire des photos de couple.
- T'en penses quoi ? - Des photos de couple ?
La semaine passée, on se moquait des personnes
- avec des comptes Instagram communs. - C'est vrai. Mais mon opinion a évolué.
D'accord. Alors, on se voit au sommet pour des "photos de couple".
Ce petit enfoiré t'a lâché ?
Ben, j'imagine qu'il doit passer du temps avec ses amis en couple.
Ouais, ils passeront vite à l'échangisme. Ça va baiser dans tous les sens.
Tu pourras être le mec qui se branle dans un coin.
Il faut toujours un témoin à une orgie. Et des lingettes pour bébé.
Est-ce que Nick connaît ta date d'anniversaire ?
Je crois.
Chérie, c'est le jour le plus important d'un couple.
Devin, je pourrais te parler ? En privé ?
D'accord, Lola. Elle est très jalouse dès que je parle à quoi que ce soit.
J'en suis arrivé là. Jay ! Ça roule ?
- On grimpe ce truc ensemble ? - Je peux pas parler, là.
Je me centre pour mon plus grand tour jamais effectué.
- D'accord. - Tu veux savoir quel tour ?
D'ici ce soir, j'aurai répliqué un tour de mon cinquième magicien préféré,
la grande illusion de David Copperfield.
Je vais faire disparaître la statue de la Liberté.
- Tu surveilles le basané ? - Évidemment. Il est basané.
D'accord. Je pourrais peut-être t'aider à réaliser ton tour.
Mais, enfin ! Pourquoi tout le monde me lâche ?
Parce que tu sens la discothèque israélienne.
Ça fait quoi, un petit ami ? Quelles sont mes responsabilités?
Il faut juste être là pour elle. Avant les cours, après les cours,
le midi, le soir. Tout le temps, en fait.
- C'est pas épuisant ? - Non, mec. C'est super.
Il faut juste faire quelques compromis.
- Comme quoi ? - En fait, je m'appelle Devon,
mais elle me fait appeler Devin, comme elle.
D'accord, alors c'est Devon. Je sais pas si je pourrais changer de nom.
Tu t'habitueras, Jesse. Je l'ai retourné.
Je vois.
Ah, tu es là ! T'aurais pas vu Nick ?
- On n'est pas mariés. - Mais vous sortez ensemble.
Je crois. Enfin, on s'est embrassés, on s'est envoyé deux textos
et d'un coup, on est à l'arrière du bus avec les autres couples.
- Et le mec en chaise roulante. - Bourré.
Il paraît que tu lui as envoyé un chien-pêcheur.
Il t'a dit ça ? Il t'a dit quoi d'autre ?
- Je sais pas si je peux le dire. - Andrew, c'est moi.
Je sais, mais t'es la "femme de mon pote", maintenant.
Je suis pas une femme. Oublie ce que j'ai dit.
- Jessi... - Quoi ?
Je crois que tu t'es assise sur une crème glacée.
Moi aussi, on est pareils.
Je dois tout de suite aller aux toilettes.
Attends, ça va ? Je peux venir avec toi.
Je me suis assis sur une glace exprès. Je voulais me rafraîchir.
Je te comprends. J'ai la langue super sèche, regarde.
Je dois l'humidifier manuellement toutes les heures. Un vrai cauchemar.
Le bon côté, c'est que je peux manger plein de Rocket Pop, donc ça va.
Jessi, ça va ? Tu veux que j'appelle l'entraîneur Steve ou un adulte ?
Ça va. N'appelle pas l'entraîneur Steve.
Non ! C'est pas possible.
J'ai mes premières règles en visitant cette conne de statue de la Liberté.
Bon. Il faut que je trouve quelque chose pour...
C'est pas vrai !
Oh mon Dieu, c'est la cata !
Le concierge qui entretient ces toilettes est sadique et hait les femmes.
Tu m'as quitté, Svetlana ! J'emmerde toutes les femmes !
Jessi, qu'est-ce qui se passe ? Oh mon Dieu, est-ce que tu es une mule ?
Le sachet de drogue a explosé dans ton corps ?
Dis-moi quelque chose.
Andrew, tu veux bien venir ?
- J'ai le droit ? - Viens ici !
C'est les mêmes. Que se passe-t-il ?
Je dirais jamais ça à un garçon,
- mais ce n'est que toi. - Pas sympa. Continue.
J'ai mes règles.
Je suis désolé.
- Tu peux me donner du papier-toilette ? - Il n'y en a plus !
Missy, tu n'as pas vu Jessi ? On devait se retrouver ici.
- Non. Mais si on regarde là-bas... - Missy.
- ...on voit Ellis Island... - Je...
...la porte d'entrée de générations entières de foules agglutinées.
- Tu... - Beaucoup ont été refoulés
pour une maladie oculaire dont ils n'étaient pas au courant.
Donc c'est "non", pour Jessi ?
Regarde-la. Le rêve américain.
Elle a commencé au fond de la mer, s'est construite de rien
et maintenant, c'est une énorme statue géante.
En fait, c'est un cadeau des Français.
Le patriarcat impérialiste classique.
C'est impossible que Mme Liberté soit française.
On m'a pas appris ça à l'université Fordham.
- T'as fait quoi ? - Apex Tech.
- Où ? - L'Annexe des gens qui apprennent.
- C'était où ? - En vérité, sur Internet.
- Je sais pas lire. - Pas étonnant.
Regarde-moi comme si t'y croyais pas, qu'on soit ensemble.
- Dites, vous savez où est Jessi ? - Tu le sais pas ?
Sa main est pas dans ta poche ?
Je l'ai vue aller aux toilettes avec Andrew G.
Voici la liste des autres personnes qui sont entrées aux toilettes aujourd'hui :
Eric L, Kevin B, Sasha S.
Waouh ! Sasha est sur la liste. Pas mal.
Oh mon Dieu ! Est-ce que ça fait mal ?
- Ça fait pas de bien. - Je suis vraiment désolé.
Va à la boutique voir s'ils ont des... articles féminins.
D'accord. Je garde le ticket et tu me rembourses plus tard ?
- J'ai du sang qui sort de mon vagin ! - OK, je t'offre ça.
Qu'est-ce que je vais faire ?
Salut, Jessi.
En tant que plus grande femme du monde,
je te souhaite la bienvenue dans le cercle des menstruations.
Dieu merci, une femme.
J'ai vraiment peur, c'est tellement de sang.
Je vais m'en sortir ?
Être une femme, c'est l'enfer.
De la douleur, des bébés non désirés que te font des amants nuls
et le pire de tout, les crampes.
Et si je ne veux pas être une femme ? Je m'aime bien, comme ça.
Les changements arrivent qu'on les veuille ou pas,
comme les pigeons répugnants qui défèquent et forniquent sur tes épaules.
C'est pas réjouissant.
Désolée de pas être plus américaine, avec vos conneries Disney gnangnans.
T'es une femme maintenant, Jessi. Plus rien ne sera jamais comme avant.
Punaise. Il y a un côté positif à être une femme ?
Si t'as beaucoup de chance, un mec s'astiquera en te regardant dans le métro,
donc non.
Vide tes poches, Aladin Ben Laden.
Écoutez, je n'allais pas vraiment faire disparaître la statue.
Et qu'est-ce que tu comptais faire avec ça ?
C'est pour un tour de magie. Je peux le prouver. Je peux ?
Waouh ! T'es le type le plus doué que j'aie rencontré.
On veut pas balancer, mais on a déjà eu Hoda Kotb, ici.
Hoda Kotb, de la séquence des femmes bourrées du Today Show ? Waouh !
- Tu fais quoi d'autre ? - Pour faire d'autres tours,
il faudrait que je n'aie plus mes menottes.
- Waouh ! - Ça, alors !
- Attends, il avait des menottes ? - Non.
Je les ai apportées.
Il faut être toujours prêt à impressionner quelqu'un.
Ce gosse est vachement plus cool que Kal Penn.
Ouais. Kal Penn peut carrément aller se faire mettre.
- Ouais, on emmerde Kal Penn ! - Vous exagérez.
Tu es là, Jessi ? C'est moi, Andrew.
- Je sais. - C'est ce que j'espérais.
- T'as trouvé ? - Oui.
C'est une blague ? Qu'est-ce que je vais faire avec ça ?
- C'est énorme. - Je suis désolé.
C'était ça ou un fanion des Yankees,
et je voulais pas que t'aies les Yankees si près de ton...
machin, parce qu'on est tous pour les Mets.
- Allez, les Mets. - Allez, les Mets.
Il y a quelqu'un d'autre.
Bon, j'y vais. Allez, les Mets.
Allez, les Mets.
t où ?
- C'est quoi, ton problème ? - J'ai aucun problème.
Je te demande seulement de pas mettre le hashtag ♪lesdevin.
- Pourquoi, Devin ? - Parce que je m'appelle Devon !
J'arrive pas à croire que je porte une serviette du 11 septembre comme lange
et que j'aie mis un short blanc
le pire jour de l'histoire pour mettre un short blanc.
- Tiens, pour ton derrière plein de glace. - Merci.
T'es un chouette ami.
Quoi ? Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Laisse-moi deviner. Tu regardes Andrew et Jessi ?
- Pourquoi t'as des jumelles ? - Parce que les touristes sont hilarants.
Penche-toi à droite pour voir un homme adulte avec un t-shirt Minions.
- C'est quoi ? Tu sens ? - Je sens rien.
- Du sang de règles. - Oh mon Dieu ! Tu es horrible.
La soif de sang, Andrew. C'est la vraie soif de sang.
- Une seule chose à faire. - Ne dis pas...
- Baise-la ! - ...ce que tu viens de dire.
Tu me promets que ça restera entre nous ?
Bien sûr. Entre toi, moi et cette serviette géante du 11 septembre.
- On n'oublie pas. - On n'oublie pas !
Le secret, c'est de croire que la bonne carte apparaîtra
quand on en a le plus besoin.
- Est-ce votre carte ? - C'est ma signature.
- C'est incroyable. - Bon sang !
Tu es libre, mon petit gars. Tu es trop doué.
La magie, c'est génial.
Je vis seul. Je n'ai rien ni personne.
Il se passe quoi ? On devait se retrouver dans la tête.
Je crois que c'est une couronne. Ou une visière ?
On s'en fout, Andrew. On sort ensemble.
- Il y a des règles. - On s'en fout, des règles.
Pas moi, j'étais là-haut tout seul.
J'ai eu l'air débile devant les Devin.
- Nick, doucement. - Tu prends son parti ?
Je ne prends pas parti. Je veux qu'on soit tous amis.
Tu étais avec Devon, alors j'ai aidé Jessi.
- L'aider à quoi ? - Rien.
- Je t'ai vu la prendre dans tes bras. - C'est parce que...
- Pourquoi ? - Elle a eu ses règles !
Andrew !
- Je suis désolé. - Désolé pour quoi ?
- Que tu aies eu tes règles ? - Ne sois pas désolé.
C'est pas une maladie, c'est normal.
Personne n'en parle, mais tout le monde a ses règles
et j'ai eu les miennes, dans un short blanc, bordel !
Oh mon Dieu !
Je suis au-dessus de ça, je ne commente pas.
La crème glacée de Jessi, c'était du sang.
Mais je dirai quand même que c'est vraiment répugnant.
C'est horrible. C'est le cauchemar de tout le monde.
Je reste en dehors de ça,
mais c'est pas vraiment des règles, c'est carrément un règlement.
Et en plus, la meuf porte un short blanc. Ouais, j'ai réussi à descendre du bus.
J'ai voyagé sur le sac à dos carré de Missy.
Écoutez tous. Je viens de passer la meilleure journée de ma vie.
Jessi, c'est quoi, derrière ton oreille ?
Pas maintenant, Jay. Je suis pas d'humeur.
Quoi, t'as tes...
Quand l'ovule commence à descendre
Il est expulsé
Avec l'endomètre
Et le flux Le flux menstruel commence
Il s'écoule du vagin
Il s'écoule du vagin en glissant
Non, tu n'es pas seule
Tout le monde saigne
Parfois
Laisse couler
Les amitiés se défont
Et laissent une trace gênante
Sur la culotte blanche de ton cœur
Tout le monde saigne
Comme si tes entrailles explosaient
Tout le monde saigne
Maux de tête, crampes, ballonnements
Tout le monde saigne
Vous avez tous perdu la boule ?
Remontez dans le bus.
Tu as pu arriver aux toilettes à temps, Steve ?
Oui, mais c'était vraiment moins une.
Tiens, petite. Pour tes problèmes féminins.
Merci, entraîneur Steve.
C'est des marshmallows.
Je ne sais pas lire, alors je fais en fonction des images.
De toute façon, c'est très noble de votre part.
Pas tant que ça. J'ai aussi fait un énorme caca.
- C'était moins... - J'ai entendu que vous le racontiez.
- Ça sortait quand je me suis assis. - J'ai compris.
- Comme quand un suricate passe sa tête. - Oui.
Mais c'est comme en Australie, à l'envers...
Information reçue.
COLLÈGE DE BRIDGETON
Bébé, je suis désolé pour tout à l'heure.
Utilise le hashtag que tu veux.
Merci, poussin. C'est déjà fait.
- Désolé aussi pour tout à l'heure. - D'accord.
C'est tout ? T'as encore l'air fâchée.
Je vais rentrer chez moi et brûler mon short.
Comme ça, on sera deux.
Je n'ai pas été honnête, quand j'ai dit que c'était moins une.
C'était comment, chérie ?
Qu'est-ce qui ne va pas, ma chérie ?
- J'ai eu mes règles. - Tu as eu tes règles.
- Tu m'as fait porter un short blanc. - Je t'ai fait porter un short blanc !
Je suis vraiment désolée.
Et puis j'ai donné la frayeur de sa vie à un chat.
- Et toi, ta journée ? - Franchement, Duke, pas géniale.
Ma copine a eu ses règles et s'est fâchée sur moi.
On a tous les deux des problèmes de chatte.
- Duke, tu ne m'aides pas. - Relax, Nick.
Cette histoire de règles passera,
puis ça reviendra, encore et encore,
jusqu'au jour où elle te dira que c'est pas revenu
et c'est là que tu déménageras et que tu changeras de nom pour Duke Ellington.
J'ai fait d'incroyables erreurs dans ma vie.
Et aujourd'hui, je paie mes péchés
Tu savais que les tampons sont taxés comme des articles de luxe ?
C'est un vrai luxe de s'enfoncer un truc en coton entre les jambes.
Tu peux simplement m'expliquer comment utiliser un tampon ?
Chérie, tu n'es pas prête pour les tampons.
Terminons l'entraînement de base avant d'aller à Fallouja.
- Où il ne fallait pas aller. - Je sais.
- Enfoiré de Cheney. - Maman.
- Commence avec une serviette. - Merci.
- Tout ira bien. - Je trouve que c'est pas juste.
Ça ne l'est pas. Viens.
- Si les hommes avaient leurs règles... - Maman !
Quoi ? Ce serait un sport olympique.
Celui avec le flux le plus abondant aurait une médaille.
Tu savais qu'il y a du sang qui sort de leur vagin ?
C'est vraiment complètement dingue.
Tu ferais quoi, si du sang sortait de ton pénis une fois par mois ?
Bon Dieu, j'en sais rien !
Pourquoi tu m'as mis cette image en tête ?
- Toi, tu ferais quoi ? - Une fois, j'ai mangé des betteraves
et quand j'ai fait caca, c'était rouge
et j'ai cru que mon derrière saignait et j'ai fait : "Oh, non !"
- Ouais. - Puis : "Ah, oui. C'est les betteraves."
Je crois pas que ce soit pareil.
Ce qui est arrivé à Jessi aujourd'hui, c'est plutôt énorme.
Tu crois que c'est plus notre bonne vieille Jessi ?
Non, ce sera toujours notre bonne vieille Jessi.
- Je la connais depuis toujours. - Je sais pas.
Quand tu saignes du vagin une fois par mois, ça doit te changer.
C'est sûr.
C'est pas génial du tout.
Salut, mon petit ravioli magnifique.
- Tout doux, bébé. - Qui... Qu'est-ce que vous êtes ?
Je suis la Monstresse hormonale.
Si tu es là pour m'expliquer que c'est nul d'être une femme,
la statue de la Liberté et ma mère s'en sont chargées.
Les Français sont débiles et ta mère se fait vieille.
Toi, t'es en pleine ascension.
- Ah, bon ? - Il va falloir changer un peu.
Pour commencer, c'est quoi cette merde ?
- C'est mon gant de baseball. - Il dégage.
- Hé ! - Écoute-moi.
Tu veux voler du rouge à lèvre et écouter Lana Del Rey en boucle
en découpant tes t-shirts.
Tu veux hurler sur ta mère, puis rire en la regardant pleurer.
- Je veux pas crier sur ma mère. - Ce n'est plus ta mère.
À partir de maintenant, tu l'appelles Shannon.
- Tu es très belle. - Je sais.
- Comment tu sens aussi bon ? - Je n'utilise pas de déodorant
et je ne prends que des bains moussants.
Tout va bien, ma chérie ?
Dégage d'ici, Shannon !
- C'est joli, tes cheveux. - J'ai dit : "Dégage !"
Magnifique, mon petit gyoza.
Ça va être les plus belles années de ta vie.
Jetons-nous sur ton lit et pleurons si fort qu'aucun son ne sortira.
Quand l'ovule commence à descendre
Il est expulsé Il est expulsé avec l'endomètre
Et le flux Le flux menstruel commence
Il s'écoule du vagin
Il s'écoule du vagin en glissant
Non, tu n'es pas seule
Tout le monde saigne
Parfois
Sous-titres : Sara Correa Roa