LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
Jessi, sao lâu vậy con?
Con thấy ớn ớn còn mọi thứ đều trông không ổn.
Cưng à, con thấy vậy là trúng ý của ngành công nghiệp thời trang rồi,
để con tiêu hết tiền ở cửa hàng Forever 21
để mua quần áo do trẻ em Malaysia làm.
Mấy đứa bé đó còn hút thuốc nữa.
Sao không mặc quần trắng này? Con mặc nó nhìn dễ thương mà.
Mẹ à, con mặc gì mà mẹ chả thấy dễ thương.
Đâu có. Có vài thứ con mặc mà mẹ thấy không thể khen nổi.
Vậy chuyện cậu với Jessi là sao?
Cậu có gặp lại cậu ấy từ bữa, cậu biết đấy, hôn nhau đó?
Ừ. Tớ có nhắn tin cho cậu ấy là "Chào,"
rồi cậu ấy gửi tớ cái video một con chó mặc đồ ngư dân.
- Ôi trời. Tớ đoán là cậu ấy thích cậu? - Tớ nghĩ vậy.
Ý là con chó đội nón và mặc áo mưa, cầm cần câu bé tẹo...
- Không, tớ xem rồi. - Hài hước và vui tươi, nhưng cũng...
- Cậu không được nhắn nhẹ nhàng. - Vẫn cân nhắc nên trả lời gì.
Nói cậu ấy gửi hình của quý đi. Tụi con gái mê lắm,
đặc biệt là gửi bất ngờ, không có ngữ cảnh luôn.
CHUYẾN DÃ NGOẠI THỰC ĐỊA
Ôi, mình yêu dã ngoại!
Thật nóng lòng muốn xem đứa đần nào quên giấy xin phép.
Và hai cậu nữa, Devin và Devin,
- hay còn gọi là nhà Devin. - Chúng tớ là gia đình Devin.
Các cậu trông luôn đẹp, một cặp đôi phi chủng tộc quyền lực.
- Kiểu như, thực sự không có vấn đề gì. - Chào mấy cậu.
Nhân tiện đang nói tới các cặp đôi, Nick, cậu với Jessi sao rồi?
- Yêu đương thật là kỳ diệu. - Hai cậu đang hẹn hò hay sao?
Nghe tôi nè, Nick. Cậu là đứa dễ thương đáng yêu.
Đôi khi cũng vui tính, nhưng nhỏ con và còn thiếu sự thu hút.
- Dễ thương và vui tính là đủ thu hút rồi. - Jessi đang trong thời kỳ đỉnh cao.
Giờ đang là thời của những cô nàng thông minh.
Nói thật, chả biết cô ta thấy gì ở cậu.
Càng thân thiết với Nick hơn, cậu sẽ càng thấy cậu ấy thu hút.
- Và rồi tới vụ này nữa. - Mình đã biết là không nên nói gì mà.
Cậu và thằng bạn đồng tính này thuộc cái đám ngồi giữa xe bus.
Muốn vào nhóm ngồi sau chứ? Hãy nghiêm túc với Jessi
và nghỉ chơi ông bạn Billie Jean King này đi.
Coi ai tới kìa.
Mông cậu lúc lắc trong cái quần short trắng kìa cưng.
Thật hả? Quần của ông anh họ đó.
- Chào Jessi. - Chào.
- Ôm hả? - Ừ, hay là...
- Ừ, mình có thể vầy, hay là... - Hay là...có phải là...
Hay là mình xoay...
Thật là ngọt ngào. Coi họ ngượng ngùng chưa kìa.
Ừ, tôi cũng thấy thế.
Tôi thì không nhưng mọi người thích. Như nước Mỹ thích Starbucks ấy.
Vậy rồi sao, hai cậu là một cặp hả?
Ôi trời, lũ đần này sẽ làm gì đây?
Vậy là sao, chuyện hai người ấy?
Tớ...nghĩ có lẽ...
- Ừ, tụi này đang hẹn hò? - Ừ.
Chà, mọi người đều cặp kè hết cả rồi.
Nick và Jessi, mẹ thầy và tay y tá nhà dưỡng lão Roberto.
Yêu đương khắp mọi nơi.
Rồi, giờ chúng ta đang nghĩ gì?
Tìm ngay chỗ nào không bị khắc chữ thập ngoặc ở phía sau?
Nicky, ở phía đuôi nè. Tụi tớ ở đây. Cặp đôi sẽ ngồi phía sau.
Tớ nghĩ là mình nên ngồi chung chứ?
- Ở phía cuối xe? - Ừ.
- Cậu thấy vậy ổn chứ? - Ừ, chắc rồi.
Ý tớ là phía đuôi xe dành cho các cặp đôi,
và dĩ nhiên cả nhóc ngồi xe lăn đó
để đám nhóc ngầu khỏi gặp rắc rối vì cô lập.
Ngoài ra, cũng vì họ cần phải đưa nhóc này lên từ phía đuôi xe.
Tôi vẫn đi lại bình thường cho tới khi đi tiêm ngừa.
Chào Jessi, Nick. Mấy cậu có tham gia với tụi này không?
Đi đi! Tớ sẽ ổn thôi. Cậu chỉ cần ghi nhớ mọi việc...
- Gặp sau nhé, Andrew. -...để tí kể lại cho tớ.
- Mời nàng. - Cảm ơn quý ngài.
Được rồi. Vậy cũng tốt, cưng à.
- Tôi không thích ông gọi tôi vậy đâu. - Giờ thì cậu có thể ngồi kế gái rồi,
đùi ngoài chạm đùi ngoài,
cùi chỏ đụng chạm cạnh bên ngực.
Ông bạn Jay của cậu đã hiểu chuyện rồi kìa.
- Lá này của cậu? - Không.
- Khỉ gió! - Có lẽ đó là lá của tớ?
Sao cậu lại không hẹn hò với tớ?
Đi nào, lê mông vào chỗ nào đó đi trước khi quá muộn.
Không, đừng ngồi với đứa có cái cặp gắn bánh xe trượt.
- Nó không hiểu các ám chỉ xã hội. - Chào, cậu nhìn tôi à.
Cậu cao bao nhiêu? Có quái vật đứng kế cậu.
Khỏe không, Caleb?
Ồ, đúng rồi, ngồi với cô ấy đi.
Nhớ lúc cô ấy làm cậu "bắn" ra quần ở vũ hội không?
Không, tôi quên cái lúc tôi phóng tinh nơi công cộng rồi.
- Thật à? - Không. Tôi sẽ chả quên được.
Thôi nào, cô ấy chả biết gì đâu.
Hơn nữa, cậu làm gì biết được có gì trong ba lô đó.
Tôi cá là ở trỏng đầy "đồ chơi."
Này Andrew, bạn có muốn chơi Travel Scarbble không?
Cô ấy muốn lắm rồi.
Chúa ơi. Andrew, nếu không mau tìm chỗ, ta sẽ bị kẹt với...
- Ngồi đây nè, nhóc. - Không!
Ôi, khốn thật.
Mình sẽ đi...Mình sẽ đi chơi con vịt.
Sao rồi, Andrew? Có đang hẹn hò ai không?
Cá nhân thầy thì, giờ không hay hồi trước cũng không,
nhưng mà cũng có một người phụ nữ của đời mình.
Nàng ấy màu xanh xỉn và cao cả trăm mét,
hay còn gọi là Tượng Nữ thần Tự do,
hay còn là nơi lớp chúng ta sẽ đến hôm nay, nhóc ạ.
Hay còn là một ví dụ cách người Mỹ tạo ra thần thoại, các bé ạ.
Chúng ta cướp đất nước này từ tay người bản địa.
Ôi, trời ơi, anh ấy sâu sắc quá!
Rồi, đầu tiên, người Anh Điêng cho ta đất nước này vì Lễ Tạ Ơn, hiểu chứ?
Vậy nên không nợ gì, họ không thể cho rồi lấy lại.
Cố ý nói cho vần đấy, vậy nên...
Dạ rồi.
Vậy là ngồi cuối xe nhỉ?
- VIP luôn. - Tớ lấy gì cho cậu uống nhé?
- Nước cam, sâm panh? - Có cả dịch vụ giải khát ở đây cơ à?
Không, nó là con ông tài xế. Thằng này điên.
Chúng tôi sẽ phục vụ bánh quy ấm khi chúng ta đến khu tượng,
vậy nên đừng ăn quá nhiều bánh mì nhé.
Rồi các cậu có đá lưỡi nhau không?
Tụi mình phải làm vậy hả?
Tụi mình không phải làm nếu không muốn.
Chỉ là sáng sớm ra mà đã âu yếm.
Không, tớ hiểu.
Em cứ như bánh sinh nhật Pop-Tart vậy.
Thật ra tớ thấy...nắm nhẹ tay nhau cũng ổn đấy.
- Tuyệt. - Tốt.
Sao các cậu không uống sâm panh? Miễn phí mà.
- Đi nào, Nick. Ta cùng đua đến đỉnh. - Trai đi với trai,
còn gái đi với gái. Vậy đi để chúng ta có thể tâm sự
rồi sau đó gặp nhau trên đỉnh để chụp hình cặp đôi!
- Ý cậu sao? - Hình cặp đôi hả?
Không nhớ tuần trước chúng ta chọc mấy đứa
xài tài khoản Instagram chung à?
Tớ nhớ chứ. Nhưng quan điểm của tớ đã thay đổi.
Rồi, tớ nghĩ chúng ta sẽ gặp nhau trên đó để chụp..."hình cặp đôi."
Thằng khốn đó vừa đá cậu à?
Tôi đoán cậu ấy nên chơi chung với đám bạn có đôi có cặp kia.
Ừ, tôi cá là tụi nó cũng sớm làm tình tập thể với nhau thôi,
ba cái chuyện phang phập cũ rích đó mà.
Cậu thì có thể đứng một góc nào đó rồi thủ dâm.
Cuộc truy hoan tập thể nào cũng cần người xem và lau dọn.
Nick có biết ngày sinh của cậu không?
Chắc là có.
Cưng ơi, đó là ngày quan trọng của một cặp đôi đó.
Devin, tớ nói chuyện với cậu chút nhé, nói chuyện riêng ấy?
Được thôi, Lola. Cậu ấy hay ghen mỗi khi tớ nói chuyện với bất cứ thứ gì.
Giờ thì còn mỗi ông này. Jay! Sao rồi?
- Cùng leo lên "nhỏ này" nhé? - Giờ không nói chuyện được.
Tớ đang tập trung trước khi thực hiện màn ảo thuật vĩ đại nhất.
- Được rồi. - Cậu hỏi màn ảo thuật gì hả?
Cuối buổi, tớ sẽ tái hiện màn ảo thuật nổi tiếng của David Copperfield,
ảo thuật gia ưa thích thứ năm của tớ.
Tớ sẽ làm cho tượng Nữ thần Tự do biến mất.
- Anh có để ý thằng nhóc da nâu không? - Dĩ nhiên. Nó da nâu mà.
Ừ, có lẽ tớ sẽ giúp cậu thực hiện màn ảo thuật.
Cái quái gì vậy? Sao ai cũng bỏ lơ mình hết?
Vì cậu có mùi thấy gớm.
Chính xác thì bạn trai cần phải làm gì? Trách nhiệm của tớ là gì?
Cậu chỉ cần luôn có mặt vì cô ấy. Trước giờ học, sau giờ học,
giờ ăn trưa, đi ngủ, thực tế là không bao giờ vắng mặt.
- Vậy thì mệt quá hả? - Nói thiệt nha bồ, tuyệt vời lắm.
Cậu chỉ cần ráng thỏa hiệp một chút.
- Là thế nào? - Tên thật của tớ là Devon,
nhưng cô ấy bắt đổi thành Devin để tụi tớ trùng nhau.
Ồ, đúng rồi, là Devon. Tớ không biết tớ đổi tên được không.
Rồi cậu sẽ quen thôi, Jesse. Thấy không? Dễ ợt.
Hiểu rồi.
Chào, cậu đây rồi. Có thấy Nick đâu không?
- Tụi tớ đâu phải vợ chồng. - Nhưng đang hẹn hò mà?
Ừ thì, ý tớ là tụi tớ có hôn, nhắn tin hai lần,
rồi đột nhiên tụi tớ cùng ngồi ở cuối xe với các cặp khác.
- Và nhóc ngồi xe lăn. - Mà nó còn say xỉn.
Nghe bảo cậu gửi Nick hình con chó mặc đồ ngư dân.
Cậu ấy kể cho cậu hả? Cậu ấy còn kể gì nữa?
- Tớ không biết có nên nói không. - Andrew, là tớ đây mà.
Tớ biết, nhưng giờ cậu là "nàng ấy của bạn tớ."
Tớ không phải là "nàng ấy." Thôi quên đi.
- Này Jessi... - Gì?
Tớ nghĩ cậu ngồi lên cây kem rồi.
Tớ cũng ngồi lên cây kem. Mình giống nhau.
Tớ phải vào nhà vệ sinh ngay bây giờ.
Chờ đã, cậu ổn chứ? Tớ có thể đi với cậu.
Thật ra, con cố ý ngồi lên cây kem. Để làm mát.
À, thầy hiểu. Lưỡi thầy siêu khô. Nhìn nè.
Thật ra thầy phải tự làm ướt nó mỗi giờ, quả là ác mộng.
Mặt tích cực là, thầy phải ăn nhiều kem Rocket Pops, thôi coi như huề.
Jessi, cậu ổn chứ? Cần tớ gọi huấn luyện viên Steve hay người lớn không?
Tớ ổn. Đừng gọi huấn luyện viên Steve.
Không, không phải vầy chứ.
Mình dính đèn đỏ lần đầu ở ngay tượng Nữ thần Tự do.
Được rồi, mình chỉ cần tìm thứ gì đó để...
Cái quái gì?
Ôi, Chúa ơi. Đây là chuyện tệ nhất trên đời.
Lão lao công tàn ác căm ghét phụ nữ nào dọn toilet này vậy trời?
Cô bỏ tôi, Svetlana. Tôi căm thù phụ nữ các người!
Jessi, trong đó sao rồi? Ôi trời, cậu giữ ma túy trong ruột à?
Bịch ma túy trong bụng cậu bị vỡ à?
Nói gì đi, gì cũng được.
Thật ra thì, Andrew, cậu vào đây được chứ?
- Tớ được phép không? - Cứ vào đi!
Ồ, cũng y chang. Có chuyện gì thế?
Rồi, tớ sẽ chả bao giờ nói với gã trai nào về chuyện này,
- nhưng với cậu thì... - Nghe đau đấy. Tiếp đi.
...tớ có kinh.
Xin lỗi.
- Cậu đưa tớ ít giấy vệ sinh được không? - Không có miếng nào!
Missy, cậu có thấy Jessi không? Đáng ra bọn tớ gặp nhau trên này.
Không thấy nhưng nếu cậu nhìn ra kia...
- Missy. - ...cậu sẽ thấy đảo Ellis,
lối vào cho hàng bao thế hệ quần chúng hỗn độn.
- Chỉ... - Nhiều người đã quay lưng đi
vì một chứng bệnh về mắt mà họ không biết họ mắc phải.
Rồi, vậy có nghĩa là không thấy Jessi?
Nhìn cô ấy này, cô ấy là giấc mơ Mỹ.
Bắt đầu từ đáy biển khơi, tự dựng xây từ hư vô,
và giờ ta có bức tượng khổng lồ này.
Thật ra, đây là món quà từ nước Pháp.
Một kẻ theo chủ nghĩa đế quốc phụ quyền điển hình.
À rồi, không đời nào Nữ thần Tự do là của người Pháp.
Ở Đại học Fordham không ai dạy tôi như thế.
- Anh học đâu? - Công nghệ Apex.
- Xin lỗi, ở đâu? - Cụ thể là Learning Annex.
- Là ở đâu? - Thật ra thì, trên Internet.
- Tôi không biết đọc. - Không phải đâu.
Giờ hãy nhìn em kiểu như anh không tin được là mình bên nhau.
- Mấy cậu biết Jessi ở đâu không? - Cậu không biết à?
Xem túi sau thử. Tay cô ấy có ở đó không?
Tớ thấy cô ấy vào nhà vệ sinh với Andrew G.
Tiếp theo sau là danh sách những người tớ thấy vào nhà vệ sinh hôm nay:
Eric L, Kevin B, Sasha S.
Sasha có trong danh sách hả. Được lắm!
Ôi, Chúa ơi, có đau không?
- Ừ thì cảm giác không tốt lắm. - Tớ xin lỗi.
Cậu cứ đến tiệm quà tặng, xem thử họ có bán đồ...phụ nữ không.
Ừ, được. Tớ có nên giữ hóa đơn để cậu trả lại sau không?
- Máu đang chảy ra từ âm đạo tớ nè! - Rồi, tớ trả.
Mình phải làm gì đây?
Chào Jessi.
Với tư cách người phụ nữ to lớn nhất thế giới,
ta chào mừng con đến với khế ước kinh nguyệt.
Cảm ơn trời, một phụ nữ.
Con sợ lắm. Máu chảy nhiều quá.
Con sẽ ổn chứ?
Là phụ nữ thật đau khổ.
Chả có gì ngoài đau đớn và những đứa bé ngoài ý muốn của những người tình tệ bạc,
và tệ nhất là, những cơn co thắt.
Nếu con chả muốn thành phụ nữ thì sao? Con thích như bây giờ.
Sự thay đổi vẫn đến dù con muốn hay không,
giống như tụi bồ câu tởm lợm ị và dâm ô ngay trên vai ta.
Bà có vẻ tức giận.
Ta xin lỗi ta không được Mỹ lắm, như chuột Micky hay đám vớ vẩn kia.
Giờ con đã là phụ nữ, Jessi, và không có gì còn nguyên vẹn như cũ.
Chúa ơi, làm phụ nữ có gì tốt đẹp không?
Nếu con may mắn thì sẽ có một thằng nào đó thủ dâm vì con trên xe điện ngầm,
vậy nên là không.
Lấy hết đồ trong túi ra, Aladdin Bin Laden.
Mấy ông này, thật sự tôi không có ý làm biến mất tượng Nữ thần Tự do đâu.
Chà chà, cậu định làm gì với những thứ này?
Dùng cho ảo thuật, tôi có thể chứng minh, được chứ?
Chà! Cậu là người tài năng nhất mà tôi từng gặp!
Không có ý bắt quàng làm họ, nhưng tụi tôi từng đưa Hoda Kotb về đây đó.
CẢM ƠN VÌ BUỔI HỘI NGỘ
Hoda Kotb trong chương trình giờ say xỉn của phụ nữ trên Today Show hả? Ái chà.
- Cậu còn làm được gì nữa? - Ồ, trước khi tôi biểu diễn thêm,
tôi phải thoát khỏi còng tay đã!
- Ái chà! - Ôi trời!
- Khoan, mình còng cậu ta à? - Không, đâu có.
Tôi mang theo từ nhà.
Làm sao biết trước được cần phải gây ấn tượng với ai chứ.
Nhóc này còn ngầu hơn cả Kal Penn.
Đúng rồi, Kal Penn có thể biến mẹ nó đi được rồi.
HẸN Ở TÒA THÂN ÁI
- Ừ, kệ Kal Penn! - Mấy anh, lố rồi đó.
Cậu có trong đó không, Jessi? Andrew đây.
- Tớ biết rồi, Andrew. - Tớ hi vọng đúng là cậu.
- Cậu tìm thấy gì không? - Có chứ.
Giỡn hả trời? Tớ phải làm gì với thứ này đây?
- Bự quá. - Và tớ xin lỗi.
Là cái này hoặc là cờ hiệu đội Yankee
và tớ cảm thấy không thoải mái lắm nếu Yankee mà lại ịn vào...
chỗ đó của cậu vì ta ủng hộ Mets mà.
- Cố lên, Mets. - Cố lên, Mets!
Còn ai đó ở trong này nữa.
Được rồi, tớ đi đây. Cố lên, Mets.
Cố lên, Mets!
CẬU ĐÂU RỒI?
- Có vấn đề gì vậy cưng? - Không phải vấn đề.
Anh chỉ yêu cầu là em đừng gắn thẻ "the devins" vào hình của mình.
- Devin, mà tại sao? - Tại vì tên anh là Devon!
Không thể tin được là tớ đang quấn khăn tưởng niệm ngày 11/09 như tã
và tớ bận quần trắng
vào cái ngày tệ nhất để mặc quần trắng trong lịch sử.
- Đây, che cái đít dính "kem" lại. - Cảm ơn.
Cậu là bạn tốt.
Gì? Bọn họ đang làm gì thế?
Để xem nào, cậu đang nhìn Andrew và Jessi?
- Tại sao cậu có ống nhòm? - Vì khách du lịch rất buồn cười.
Nghiêng qua phải để nhìn một ông lớn ngồng mặc áo Minion.
- Cái gì kia? Cậu ngửi thấy không? - Tôi không ngửi thấy gì cả.
- Đó là máu kinh. - Ôi, Chúa ơi, ông quả là thằng tồi.
Gọi là khát máu nha, Andrew, theo đúng nghĩa đen luôn.
- Giờ chỉ có một thứ để làm. - Đừng có nói...
- Thổi kèn! - Điều mà ông mới nói.
Hứa là vụ này chỉ có tớ và cậu biết thôi nhé?
Dĩ nhiên, cậu và tớ và cái khăn tưởng niệm ngày 11/09 bự chảng đó nữa.
- Không bao giờ quên. - Không bao giờ quên!
Mấu chốt là tin rằng đúng lá bài đó sẽ xuất hiện
khi anh cần nó nhất!
- Lá của anh à? - Chữ ký tôi kìa.
LÍNH MẬP
- Tuyệt vời. - Ôi trời.
Cậu được tự do. Cậu quá giỏi.
Ảo thuật là số một!
Tôi sống một mình, và chẳng có gì và chẳng có ai cả.
Jessi, sao thế? Lẽ ra cậu phải gặp tớ ở đầu tượng.
Tớ nghĩ đó là vương miện, hay là đồ che nắng?
Tùy cậu, Andrew. Tớ nghĩ ta đang đi chơi.
- Có luật riêng cho việc này. - Ai bận tâm ba cái luật chứ?
Tớ quan tâm! Tớ ở trên kia có một mình.
Trông tớ như đồ đần trước mặt tụi Devin.
- Nick, nhẹ nhàng thôi. - Sao cậu lại về phe cô ấy?
Tớ không về phe ai cả. Tớ muốn tất cả là bạn,
lúc cậu đi với Devon, tớ đi giúp Jessi.
- Giúp chuyện gì? - Không có gì.
- Tớ thấy cậu ôm cô ấy. - Đó là vì...
- Vì gì Andrew? - Vì bạn ấy có kinh!
Andrew!
- Tớ xin lỗi. - Vì cái gì?
- Xin lỗi vì cậu bị đèn đỏ? - Đừng có xin lỗi.
Đây không phải là bệnh, hoàn toàn bình thường.
Và tớ biết chả ai nói về nó nhung ai cũng có kinh nguyệt cả
và giờ thì tớ cũng có, dính ra cái quần trắng chết tiệt!
Ôi, trời ơi.
Tớ không quan tâm vụ này, nên tớ không bình luận.
Vậy kem ở quần Jessi là máu kinh nguyệt à.
Nhưng tớ sẽ nói vầy: tớ cần hít thở vì thế này thì quá gớm.
Quả là ác mộng. Tụi mình ai cũng sợ điều này.
Một lần nữa, tớ sẽ đứng ngoài vụ này,
nhưng tớ sẽ phải cảm thán thêm một chút.
Và tệ nhất là, quỷ nhỏ đó mặc quần trắng.
Đúng đấy. Tôi từ trên buýt xuống đây.
Tôi quá giang trong cái balo vuông vức này của Missy.
Nè mấy cậu, tớ vừa có một ngày tuyệt vời nhất đời.
Này Jessi, sau tai cậu có gì vậy?
Không phải bây giờ, Jay. Tớ không có hứng.
Cậu sao thế, có kin...
Khi lần đầu rụng trứng
Nó thoát ra
Nó thoát ra với niêm mạc tử cung
Và dòng chảy Và dòng chảy kinh nguyệt bắt đầu
Ra khỏi âm đạo
Trượt ra khỏi âm đạo
Không, không chỉ mình bạn
Vì ai cũng bị chảy máu
Hết lần này đến lần khác
Nên cứ để mặc dòng chảy
Tình bạn tan vỡ
Và để lại dấu vết hổ thẹn
Trên chiếc quần trắng của trái tim bạn
Và mọi người đều bị chảy máu
Trong lòng bạn như muốn nổ tung
Ai cũng bị chảy máu
Cuộc đời là những cơn đau lòng, Quặn thắt và sưng tấy
Ai cũng bị chảy máu
Mọi người, mày là gì, điên à?
Trở lại xe mau.
Chạy tới nhà vệ sinh kịp không, Steve?
Kịp, nhưng sát nút luôn.
Đây nè con, dành cho...vấn đề của phụ nữ.
Cảm ơn huấn luyện viên Steve.
Đây là kẹo dẻo mà.
Thật ra thầy không biết đọc, nên nhìn theo hình.
Ồ, dù sao thì cũng rất đáng quý.
Không đáng quý lắm đâu. Lúc nãy thầy đi nặng khủng lắm.
- Vừa kịp lúc luôn... - Con nghe thầy kể với thầy Lizer rồi.
- Thầy vừa ngồi xuống là ào ra luôn. - Hiểu rồi!
- Như cầy vằn chạy trên đồng cỏ, - Ừ.
nhưng nó ở Úc nên mọi thử đảo lộn lại...
Đã nhận thông tin.
TRƯỜNG TRUNG HỌC BRIDGETON
Cưng à, anh xin lỗi chuyện lúc nãy.
Em có thể gắn thẻ cho hình như ý em.
Cảm ơn cục cưng. Em làm xong rồi.
- Tớ cũng xin lỗi chuyện khi nãy. - Được rồi.
Vậy thôi hả? Cậu có vẻ vẫn còn bực.
Tớ sẽ về nhà đốt trụi cái quần này.
Y chang thầy.
Hồi nãy thầy chưa thành thật về cái vụ "kịp thời."
Hôm nay thế nào hả, con yêu?
Ôi, cưng ơi, sao thế?
- Con có kinh rồi. - Con có kinh rồi à.
Mẹ bắt con mặc quần trắng.
Ôi, mẹ bắt con mặc quần trắng à.
Mẹ xin lỗi.
Rồi sau đó ta hù con mèo hết hồn luôn.
- Hôm nay sao hả nhóc? - Thật ra thì không tốt lắm đâu, Bá Tước.
Bạn gái con có kinh và tức giận với con.
Có vẻ cả hai ta đều gặp vấn đề với mấy thứ lông lá.
- Bá tước à, ông chả có giúp gì con cả. - Thư giãn đi, Nick.
Cái vụ kinh nguyệt quái quỷ sẽ qua thôi,
nhưng nó sẽ lại đến, lần nữa, lần khác nữa,
cho đến khi cô ấy bảo con rằng nó không đến nữa,
và đó là lúc con biến mất rồi đổi tên thành Duke Ellington.
Ta đã phạm sai lầm lớn nhất đời mình.
Giờ ta đang phải trả giá Cho tội lỗi của mình
Con có biết là tampon bị đánh thuế như hàng xa xỉ không?
Thật là xa xỉ khi nhét một biết bông gòn vào bẹn.
Mẹ chỉ cần hướng dẫn con cách dùng tampon thôi được không?
Cưng à, con chưa sẵn sàng đâu.
Hãy hoàn tất hướng dẫn cơ bản trước khi đến Fallujah.
- Nơi ta không nên đến bao giờ. - Con biết rồi.
- Tên khốn Cheney. - Thôi mà mẹ.
- Bắt đầu bằng dạng băng dán. - Cảm ơn mẹ.
- Sẽ ổn thôi. - Con cảm thấy không công bằng.
Không hề. Lại đây con.
- Con biết đó, nếu đàn ông có kinh... - Mẹ!
Sao chứ? Nó sẽ thành một môn thể thao đấy.
Họ sẽ trao huy chương cho người chảy nhiều nhất.
Vậy thì cậu có biết máu chảy ra từ âm đạo của họ không?
Quả thật rất dễ sợ.
Cậu sẽ làm gì nếu của quý của cậu chảy máu mỗi tháng một lần?
Ôi trời! Tớ chả biết nữa!
Sao cậu lại tiêm nhiễm hình ảnh đó vào đầu tớ hả?
- Cậu sẽ làm gì? - Có lần tớ ăn cả đống củ cải đỏ nướng
rồi đi ị ra toàn màu đỏ,
rồi tớ tưởng mông mình chảy máu thế là tớ như kiểu "Ôi không."
- Ừ. - Sau đó kiểu "Ồ, tại mình ăn củ cải đỏ."
Tớ không nghĩ hai việc này giống nhau.
Những gì xảy ra với Jessi hôm nay quả thật khá nghiêm trọng.
Cậu có nghĩ là cô ấy không còn như Jessi trước đây?
Không, cậu ấy sẽ luôn là Jessi tốt tính trước đây.
- Tớ hiểu cậu ấy mà. - Chả biết nữa.
Âm đạo cậu chảy máu mỗi tháng một lần, điều đó sẽ thay đổi bản thân cậu.
Chắc là vậy thật rồi.
Chả hay ho tẹo nào.
Xin chào, cục cưng bé bỏng đáng quý của ta.
- Im lặng nào bé. - Bà là ai...là cái gì?
Ta là Nữ quái vật Hooc-môn.
Nếu bà ở đây để kể cho con nghe làm phụ nữ khổ thế nào
thì tượng Nữ thần Tự do và mẹ con đã nói xong rồi.
Tụi Pháp toàn vớ vẩn, mẹ của cưng thì già rồi.
Con thì đang lớn, bé ạ.
- Con hả? - Con sẽ phải có vài thay đổi.
Ví dụ như, cái quỷ gì đây?
- Găng tay bóng chày. - Vứt đi!
- Ê! - Nghe ta đây!
Con muốn chôm son môi, con muốn nghe đi nghe lại nhạc Lana Del Rey
và cắt vụn hết đống áo thun.
Con muốn la lối mẹ con và ngồi cười khi bà ấy khóc!
- Nhưng con không muốn la lối mẹ. - Bà ấy không còn là mẹ của con nữa.
Từ giờ, con gọi bà ấy là Shannon.
- Bà rất đẹp. - Ta biết.
- Sao bà thơm thế? - Vì ta không xài khử mùi
và ta chỉ tắm bồn thôi.
Mọi thứ ổn chứ cục cưng?
Biến ra khỏi đây đi, Shannon!
- Tóc con đẹp đấy. - Con nói đi ra!
Làm tốt lắm, cục cưng bé bỏng.
Đây sẽ là những năm tháng tươi đẹp nhất đời con.
Giờ thì bay lên giường khóc thật to đến nỗi không thành tiếng.