LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
TRUNG HỌC BRIDGETON
Khi bắt đầu dậy thì, hooc-môn được sản sinh
và cơ quan sinh dục bắt đầu thay đổi.
Tử cung là trung tâm của các hoạt động sinh sản ở nữ giới...
Tử cung hả? Tớ tưởng bọn con gái có âm đạo.
Tớ cũng nghĩ vậy nhưng chắc là không rồi.
Có thể "âm đạo" là tiếng lóng.
- Ai đó vừa nói "âm đạo" hả? - Ồ, không, không phải bây giờ chứ.
Có chứ, ngay bây giờ!
Biến đi. Ông không có thật.
Ông chỉ là con Quái vật Hooc-môn do não tôi tưởng tượng thành.
Nếu không có thật, vậy làm thế nào tôi đang chuyển máu
về của quý của cậu ngay bây giờ được?
- Thôi nào. - Buồng trứng giải phóng ra trứng,
sau đó đi xuống ống dẫn trứng.
Dẫn trứng, nghe mới thanh tao làm sao.
Mô tả rõ ràng luôn nhé, hiểu ý tôi chứ?
Được rồi, tôi nên nhắc ông rằng đây là trường học và ta cần có giới hạn.
Nếu cậu muốn tôi biến mất thì cậu biết phải làm gì rồi đấy.
- Thủ dâm... - Thủ dâm, đúng! Chính xác.
Giờ vào nhà vệ sinh và lên đỉnh vào đống giấy vệ sinh đó nào.
Tại sao tất cả những đoạn phim
về dậy thì ở nam lại mô tả như phép màu xuất tinh
còn của con gái thì chỉ là cuộn len tròn trong mấy cái ống đau đớn?
- Gớm quá. - Đúng, chính xác.
Đó là lí do cần bình đẳng giới.
Ba tớ nói rằng chỉ xét đến vấn đề nghỉ thai sản,
- là thấy bình đẳng rồi. - Ba cậu chỉ là tên luật sư đểu cáng.
Ờ, vậy mà kiếm khá đó.
Thế mà không mua nổi cái nhíp để nhổ nhúm lông mày giao nhau đó.
- Im đi, Matthew! - Thôi nào!
Sẵn sàng trong 30 giây.
Cô Kazan ơi, em đi vệ sinh một lát được không cô?
Nếu cậu không ra khỏi đây ngay lập tức
thì quần cậu sẽ như tranh Jackson Pollack.
- Ai chứ? - Họa sĩ trừu tượng nổi tiếng.
- Chúa ơi. - Tớ ghi chú hộ cho.
- Cảm ơn Missy. - Đi thôi.
- Ra rồi đây. - Chưa đâu cưng.
Để "ra" thì phải vào phòng tắm, cưng ạ.
Tôi quả thật là người đàn ông may mắn nhỉ?
Khi có một gia đình tươi đẹp, một ngôi nhà tuyệt vời
âm thanh của Bá tước Ellington... một người Mỹ lai Mỹ Phi tuyệt vời.
Andrew, cháu biết Bá tước Ellington mất ở nhà này chứ?
Cháu biết, tiến sĩ Birch. Nhà này có âm thanh đấy.
Đúng đấy. Nói thế nào nhỉ? Ta yêu những chuyện về cocktail,
và ta cũng yêu người phụ nữ này.
Không chỉ vì cô ấy chuẩn bị một bữa ăn tuyệt hảo
và sinh ra ba đứa con xinh đẹp...
- mà chả xài thuốc. - Ôi nào, Nick "trôi tuột" ra mà.
- Mẹ, có Andrew ở đây mà. - Người nhà cả mà.
Andrew cũng chả nên sợ khi nói đến âm đạo.
- Được rồi, tụi con đi được chứ? - Vậy thì con phải cho mẹ ôm cái đã.
- Lại đây. - Lại đây.
Mẹ à!
- Mẹ ăn con luôn còn được. - Mẹ đừng vậy trước mặt Andrew chứ?
- Con thơm như bơ tươi vậy cưng à. - Cho ba ngửi ké nào.
- Mẹ đừng ôm siết con vậy. - Mẹ muốn nhét con vào bụng lại ghê.
Thôi, tụi con lên lầu đây. Chào ạ.
Yêu con, Nicholas. Yêu con và cả con nữa, Andrew.
- Xin lỗi. - Quả là bạn thân tuyệt vời.
Sự năng nổ của tụi nó.
Pha ném từ góc! Vút.
Nè, còn chuyện nhảy nhót đêm thứ Sáu.
- Tớ nghĩ tớ không đi đâu. - Thôi nào. Có, cậu phải đi.
Tớ không mời đứa con gái nào đâu. Tớ không muốn bị từ chối kiểu đó.
Tụi mình đi theo nhóm: tớ, cậu, Jessi và Jay.
Nhưng Jay cứ khoe khoang là cậu ta sẽ "được móc" tại bữa tiệc.
- Gì? - Cậu ta sẽ "được móc."
Được rồi, đầu tiên là, tớ nghĩ cậu ta hiểu sai rồi.
Hoặc là cậu trích dẫn sai và giờ nó mang nghĩa tởm lợm rồi.
Và Jay còn chưa hôn được nhỏ nào. Tớ đảm bảo.
Chưa đứa nào trong đám luôn. Kể cả "đá lưỡi."
Dĩ nhiên, vì khi cậu hôn một đứa con gái, để nụ hôn đó chính thức...
- Phải có màn "đá lưỡi." - Ngay lưỡi.
- Cậu muốn lia lưỡi mọi chỗ. - Thật lý tưởng.
Và cậu cũng muốn đặt lưỡi dưới lưỡi của nhỏ đó.
Ừ, như đặt viên thuốc Claritin vào dưới lưỡi để tan ra vậy.
- Ừ. - Ừ.
- Ta biết rõ điều ta nói. - Nói năng như đàn ông thật tuyệt.
Ừ.
Đau quá.
Nhưng đáng.
- Cậu làm gì thế? - Ôi, trời ơi!
- Chào. Đừng nhìn. - Chào. Dĩ nhiên.
Tớ không nhìn thấy gì cả.
Không.
- Ôi, Chúa ơi. - Xin lỗi.
- Xin lỗi vì cái gì? - Chả biết.
Tớ cũng không biết.
Cậu biết đó. Thật ra tớ chả thấy gì cả.
Tớ còn chẳng hiểu cậu đang nói về chuyện gì.
Ừ. Vậy thì ngủ ngon nhé.
Cốc cốc. Ai đó? Là Quái vật Hooc-môn đây.
Không. Giỡn hả trời.
- Nick đang ở đây nha ông. - Và?
Và tôi là người tốt. Tôi không làm thế trong khi đang nằm cạnh bạn.
- Vậy thì sao tôi lại ở đây? - Ôi, Chúa ơi. Lúc nào ông cũng đúng.
- Cái quái gì xảy ra với tôi vậy? - Chả có gì.
Cậu là một thằng quỷ nhỏ hơi gớm nhưng hoàn toàn bình thường.
Giờ hãy chú ý vào cái đồng hồ con mèo và mát-xa "linh vật" nào.
Không. Bà của Nick tặng cậu ấy cái đồng hồ đó.
- Bà ấy biết mình đang làm gì. - Ừ, biết chứ.
Được rồi.
Thật là hờ hững gây hứng.
Đôi mắt liếc qua liếc lại,
nghĩ thầm "Meo meo, ai có 'keo?'"
- Tôi. Tôi có "keo." - Đúng rồi.
- Ôi, Chúa ơi. - Không sao.
Chỉ cần tưởng tượng đến Susan, đồng nghiệp của ba cậu.
Ồ, Susan.
Thật ra Susan đã đi buổi dã ngoại mùa hè
và cô ấy nói tôi đang phát triển thành một cậu thanh niên đẹp mã.
Đúng rồi. Nhìn đôi cánh tay rắn chắc kìa.
- Susan. Cởi trần ra xem nào. - Phải rồi.
- Ôi, Chúa ơi. - Và cô ấy có ỗng dẫn trứng.
Ôi, trời ơi, được rồi.
Này Susan, công việc ở ban Nhân sự như thế nào?
Ra rồi.
Ngủ ngon nhé hoàng tử xứ Westchester, vua của vùng ba bang.
- Khoan đã. Phải làm gì với đống này đây? - Ngủ luôn đi, đồ con lợn.
Vậy là tụi mình không đến chỗ Jay để chơi bóng rổ?
Không.
Hóa ra tớ có việc gia đình cuối tuần này.
Ồ...tới nhà tớ rồi.
- Thứ Hai gặp lại ở trường nhé? - Ừ.
Chắc chắn rồi.
- Cuối tuần vui vẻ nhé. - Cảm ơn.
Không có chi.
- Tớ sẽ ra phía sát lề. - Ừ, tốt.
- Bên đây ra phía đường. - Ừ, thông minh đấy.
Chào cô Birch.
Chuyện gì thế? Mẹ tưởng Andrew sẽ ở lại hết ngày cuối tuần chứ.
Chỉ là...thôi không có gì.
- Nick à? - Nicholas, chúng ta là ba mẹ của con mà.
Con có thể nói hai ta nghe mọi thứ.
Được rồi.
Tối qua, lúc cậu ấy thay đồ...
Con thấy của quý của Andrew.
Và giờ con sợ con là người đồng tính à?
Nicky, đàn ông có thể chạm hay thậm chí hôn nhẹ một của quý của nhau
và điều đó không nhất thiết có nghĩa là anh ta đồng tính.
Hồi ba học đại học... mẹ con biết chuyện này...
Ba à, con không lo là con đồng tính.
- Cưng à, nếu con vậy cũng không sao. - Còn tốt hơn là khác.
Sẵn tiện, con có thể làm mấy thứ tệ hơn Andrew Glouberman nữa.
Không phải thế, chỉ là của Andrew...
Cái đó của Andrew có vẻ...khác,
bự hơn và rậm rạp hơn.
Cưng à, Andrew bắt đầu trở thành đàn ông rồi.
Chính xác.
Nó đang phát triển đặc tính giới tính thứ cấp.
- Đúng. - Lông mày rậm hơn, đầu ti cương.
- Đầu ti cương. - Mẹ à!
Dương vật cậu ấy thay đổi, từ của một cậu bé thành của đàn ông.
- Mẹ à! - Và con có thể như bố,
không bao giờ có được dương vật siêu bự.
Nhưng nếu con hiểu về cơ thể phụ nữ,
và quan trọng hơn là cảm xúc của cô ấy, chuyện đó sẽ không thành vấn đề.
Đúng đó, Nicky. Trước khi gặp ba con,
mẹ có quen vài ông có "hàng" rất bự,
- và thật ra thì, bự quá so với mẹ... - Thôi được rồi.
- Của ba con giống như đôi giày thủy tinh. - Và em là Lọ Lem của anh.
- Ba mẹ ơi, thôi đi! - Thôi mà cưng.
Mẹ chắc là Andrew và ba mẹ nó cũng trò chuyện y chang à.
Con cũng chả biết nữa.
Sau đó thì, con tuột nó xuống.
Barbara, còn có một trái chuối ngon cuối cùng mà em làm gì vậy?
Tiến sĩ Oz bảo rằng chúng nó cần tìm hiểu.
Ồ, nó chả cần biết gì cả.
- Thật ra... - Thôi, lần sau
con muốn biết gì đó, thì ngậm mồm lại Andrew!
Giờ thì trả trái chuối đây.
Chúa ơi, vị như bao cao su vậy.
Cảm ơn nhiều, Ngài Cuồng Dâm.
VŨ HỘI MÙA THU NHÚN NHẢY CHÚT
- Này. - Cậu sao rồi?
- Khỏe. - Ồ, tốt.
Được rồi, trông tươi đấy đám quỷ nhỏ.
Cá là mấy đứa đang bị sao nhãng bởi buổi vũ hội lớn,
mà thầy làm giám sát.
Nói chung đâu có gì to tát.
Ý thầy là họ có thể nhờ bất cứ ai, nhưng thầy đã xung phong làm.
Giờ thì ngưng nói về vũ hội đi
và tập trung vào nguyên tắc căn bản của bóng rổ.
Trời ạ, hi vọng họ chơi nhạc chúng ta thích.
Chả thể tin được là vũ hội trùng với trận đấu của Knicks.
Ừ, chán thật. Mà Porzingis cũng tuyệt quá nhỉ?
Với một người cao 2 mét 1, cú bắn rổ của anh ấy rất thần sầu.
Dù sao thì họ nên chơi phòng ngự.
Ừ, phải phòng ngự tốt hơn ở vòng cấm địa.
- Hả? - Họ phải phòng ngự tốt hơn ở khu cấm địa.
Chúa ơi, mình loạn óc rồi.
Của quý bự!
Đám của quý chơi bóng rổ
Của quý bự bắn vào rổ
Chuyền, dẫn bóng, nảy, lắc bóng
Của quý bự thả rông
- Cái gì? - Không, tránh ra! Ngừng tay lại!
Cái quái gì vậy ba?
Được rồi, cả hai đứa ngưng đi. Trời ạ.
Ai muốn xem thầy đu rổ nào?
Mình té dập bi luôn rồi.
Hi vọng lúc đi vũ hội sẽ ổn.
Tại sao Nick đẩy mình? Sao cậu ta có vẻ kì lạ nhỉ?
Quan tâm làm gì? Nick là con nít.
Xem cảnh nóng trong Dallas Buyers Club nào.
Ôi, Chúa ơi, ông có nghĩ là Nick thấy tôi thủ dâm không?
Đã bảo là không nên làm thế ở phòng cậu ấy mà.
Ồ, tôi nghĩ là có lẽ cậu ta ghen tị vì cậu giờ đã thành đàn ông thực thụ.
Cậu nên đá đít nó.
Ngáng chân nó, cho nó té sấp mặt cắm răng vào lề đường
và giẫm lên lưng nó, gọi là gì nhỉ?
- Ngáng giò? - Đúng rồi, có lý đó.
Cậu nên ngáng giò Nick.
Thôi coi McConaughey phang hai đứa ngáo đá ở cuộc thi Rodeo nào,
và cố đừng nghĩ tới AIDS nhé.
- Andrew... - Sao?
Tôi đang nghĩ tới AIDS.
Bá tước? Bá tước Ellington?
Hồn ma Bá tước Ellington, ông có ở đây không?
Chào Nick!
Cậu lên đây xin lời khuyên hả?
Đôi khi chỉ có ông là người con có thể tin tưởng.
Hiểu mà, người sống không phải lúc nào cũng có tất cả câu trả lời.
Vâng.
May cho cậu. Tôi bị kẹt giữa hai thế giới.
- Giờ có chuyện gì nào? - Bá tước, con đã thấy của quý của Andrew
và nó kiểu như to và rậm rạp hơn con nhiều.
Vụ này từng xảy ra với ta rồi. Câu lạc bộ Cotton, 1938.
Ta thấy của quý của Charlie Parker ở nhà tắm
và trời ạ, ta cảm thấy thật thua kém.
Ý ta là, phải có lý do gì người ta mới gọi hắn là "Gã Chim."
Lý do là gì?
Là vì lông của cậu ta nhìn như lông vũ.
- Rồi ông làm gì? - Ta đi ra ngoài
và làm tình với Eva Gabor.
Không giỡn chứ?
Thật luôn. Ta chơi một ả da trắng ở cái thời mà chuyện đó rất là tày trời.
Vậy ý của ông là...
Ý ta là việc ôm được một cô gái trong vòng tay mình
có thể làm cho cậu thấy mình cao lớn hơn nhiều.
Vậy thì con nên tìm nhỏ nào đẹp nhất trường và mời đi dự vũ hội?
Chuẩn luôn! Tam giác lông, hiểu ý ta chứ.
Con nghĩ con hiểu rồi. Cảm ơn Bá tước.
Hân hạnh được giúp cậu, nhóc tì ạ.
- Lên nhạc tiễn cậu nhé? - Dạ, vậy thì tốt quá.
Nói chuyện về tam giác lông, đúng thế
Tam giác lông, cưng à
Nè các cậu, tớ muốn nhắc các cậu
chủ đề của vũ hội là "Đêm Lưỡng Hà cổ đại."
Chúng ta sẽ chèn tính xã hội vào nghiên cứu xã hội.
Missy, không phiền chứ? Tớ đang ảo thuật.
Tớ thích ảo thuật! Kiểu như lắc lư, nhưng thật ra rất là trực diện,
chắc chắn rồi.
Ừ, giống như một người đang chơi bài trước mặt cậu.
Được rồi, các bạn ngậm mồm lại.
Rồi, dù sao thì, tôi nghĩ có gì đó đang ở trong miệng mình.
Đây là lá bài của bạn?
Jay à, tớ có thể chỉ ra rằng
cậu đã vò lá bài trong tay khi cậu đưa lên miệng.
- Khỉ thật, Missy! - Nếu có an ủi gì được cậu
thì tôi chả quan tâm tí gì ngay từ đầu, cho nên là...
Tụi bay là đám tệ lậu nhất!
Tức giận cũng chả giúp cậu ngầu lên tí nào.
Nói về tam giác lông
Tiến lên nào Nick.
Cậu ta đang làm cái quái gì vậy?
Này! Nick chuẩn bị nói chuyện với đám lớp tám đó.
Chúa ơi, cậu ta gan như Brian Grazer vậy.
- Nhỏ con, nhưng ai cũng nói chuyện được. - Ôi, không.
Đám gái đó chắc nuốt chửng cậu ta luôn,
rồi ói ra vì bị chứng rối loạn ăn uống mà.
Cậu hài hước ghê. Nhỏ này hài nè!
Tụi mình là bạn nhé.
Đừng làm hỏng vụ này nhé.
Ngầu lên. Cậu dẻo miệng mà.
...di chuyển xuống ống dẫn trứng...
- Mẹ muốn nhét con vào lại quá. - Hôn nhẹ của quý.
Mình té dập bi luôn rồi.
Chào Olivia, có ý này hơi ngốc,
nhưng chị có muốn... đi dự vũ hội với em không?
Vũ hội hả? Dễ thương đó. Ừ.
Ồ, được, tuyệt vời.
Tuyệt. Dễ thương, ừ.
Vâng, dễ thương. Tuyệt.
- Nói ngược thứ tự đó. - Ừ.
Được, chào nhé.
Mình tưởng là chúng ta sẽ đến vũ hội theo nhóm.
Tên khốn đó phản bội cậu. Hắn đúng là một thằng quỷ láu cá.
- Chào. - Nói hắn biết đi.
Cái quái gì đây? Cậu mời Olivia tới buổi vũ hội?
Ừ. Có gì to tát đâu?
Cậu nói cậu đi với bọn tớ.
Ừ, nhưng mà tớ nghĩ đó không phải là kế hoạch bất di bất dịch.
Tức giận, nổi cơn thịnh nộ lên! Thật vớ vẩn!
- Vớ vẩn. - Andrew, nhẹ giọng thôi.
- Ai cũng thấy thái độ của cậu hết trơn. - Cậu cư xử lạ ghê.
Tớ không có lạ. Cậu mới là đứa lạ lùng.
Này, tớ được phép đi vũ hội với bất kỳ ai tớ muốn.
Cậu đâu phải bạn gái tớ hay gì đâu.
Được rồi, đủ rồi! Kiếm cái gờ nào
và dập mặt nó vô cho nó hết cười luôn đi.
Đồ khốn.
Đánh nhau đi! Giải ngôi sao thế giới!
Đánh đi!
Tin độc quyền: Laurel và Farty đang chuẩn bị đánh nhau.
Thôi...kệ mẹ mày.
Có lá bài kẹt trong khí quản của tớ.
- Lá của cậu hả? - Không.
Ồ, thôi nào!
Andrew chưa vượt qua được cái hôm có sự cố của quý,
và em nghĩ Nick nhớ nó.
Tội nó. Em biết đó, hồi anh bằng tuổi Nick
của quý của anh chỉ như hột điều nhẵn nhụi,
và thằng bạn Don Kinney của anh, nó có nguyên cây xúc xích bự chảng,
chen giữa đám lông như tổ chim cu.
Nhìn thấy rất là ấn tượng.
Don là gã bị bắt tại nhà vì tội giao dịch nội gián hả?
Ừ. Hệ thống quá thối nát.
Ôi, Elliot ơi, em yêu anh biết mấy khi nghe anh nói về mấy cơ quan thối nát.
- Em thích vậy hả? - Ồ, vâng.
Ồ, 12 tiếng và một phút.
Thật đáng kinh ngạc.
Dù sao thì, anh nghĩ tụi nhóc phải tự giải quyết chuyện này.
Nick Mưu Mô.
- Chào Bá Tước. - Sao thế nhóc?
Lo lắng vì ngày trọng đại hả?
Thật ra thì con lo sẽ gặp Andrew hơn.
Hôm qua cậu ấy chửi con "đồ khốn."
Ta hối hận vì một trận đánh nhau với tay nghệ sĩ saxophone Studs Dupree.
- Chuyện cũng tệ lắm. - Chuyện gì xảy ra? Có làm lành không?
Ồ, ta chờ hắn xin lỗi, còn hắn thì chết vì chơi heroin quá liều.
Chắc khó khăn lắm.
Ừ, ta chưa bao giờ nhận được lời xin lỗi.
ĐÊM LƯỠNG HÀ CỔ ĐẠI
- Chào Missy. - Chào Andrew.
Thật ra thì, đêm nay cậu cứ gọi tớ là Nanshe nhé?
Nữ thần Công bằng Xã hội...
- và nghề ngư phủ nữa. - Tuyệt đấy.
Tớ nên mua vé bằng bạc Lưỡng Hà hả?
Tớ hiểu rồi. Các mỏ bạc của người Lưỡng Hà
thật ra chưa được khai thác cho tới giữa kỳ đồ đồng.
Cũng hay đấy. Nick đâu?
Tớ chả biết. Tụi tớ quyết định đi riêng.
Cậu biết đó. Tớ thấy một mình thật ra lại là một lợi ích lớn
vì nó chuẩn bị cho cậu biết trước đời thực là thế nào.
Ừ, chắc vậy.
Vậy sau vũ hội thì có trò gì? Mấy anh muốn đi uống không?
Sao nhỉ, tới Panera, ăn chung món bánh mì?
Ờ, thôi cảm ơn.
Tụi tôi sẽ về nhà và chấm bài.
Đám giáo viên trường này chả bao giờ muốn chơi bời.
- Họ lúc nào cũng bận. - Họ là một bầy nhút nhát tởm lợm.
Đấy! Ý thầy là, con biết đấy...
hơi thô lỗ, nhưng mà thầy nghĩ thầy đồng ý với con.
Chào các quý cô, vui chứ hả?
Tớ nghĩ tối nay sẽ khá là...
- nóng bỏng! - Chúa ơi, cái quỷ gì vậy?
Tụi này đang có cả đống keo xịt tóc trên đầu đấy, đồ điên!
Tớ không phải đồ điên!
- Khá lắm Jay. - Kìa, bạn chung lưng đấu cật của cậu kìa.
Thật ra tụi này hết là bạn thân rồi.
Vậy là giờ đang trống hả? Tớ sẵn sàng chung lưng đấu cật này.
- Tớ không thích qua nhà cậu. - Ồ, không, tớ hứa mà,
anh tớ sẽ không bắt cậu ị vào cái hộp nhỏ nữa đâu.
- Chào Nicholas. - Chào Jessica.
Hào hứng với "cuộc hẹn lớn" hả?
Ừ thì chắc chắn Olivia là cô gái đẹp nhất trường rồi
- nên...mình cũng hơi hào hứng. - Ừ, cậu nên thế.
Chỉ cần chuẩn bị mấy chuyện siêu trí tuệ để nói.
- Sao cứ nhìn Andrew thế? - Tớ đâu có nhìn Andrew.
- Tớ chỉ hào hứng vì cuộc hẹn với Olivia. - Ừ, dĩ nhiên.
Cô ấy là người đẹp phức tạp, mắt thì như chết khi bôi son bóng.
- Jessi à, vui đấy. - Ừ.
Nhưng mà có vẻ cô bạn lớp tám siêu nóng bỏng của tớ đã đến.
Ừ, tớ thấy mà.
Ôi trời, Olivia nóng bỏng thật.
Tớ sẽ về "đâm" phầm phập vào cái gối đầy "nhờn" khi nghĩ về cô ấy.
Chào Olivia. Chị có muốn uống gì không?
Em nghĩ họ có La Croix. Chỉ là nước dừa,
hơi gớm nhưng cũng khá là...
Không, xin lỗi.
- Dylan. - Ai?
Em nghĩ mình đi vũ hội cùng nhau chứ.
Không.
Xin lỗi, cô ấy cần đàn ông đích thực.
Lớp chín, đứng đầu chuỗi thức ăn.
Thật ra, đồ ngọt và chất béo mới đứng đầu chuỗi thức ăn.
Tội nghiệp Nick. Cậu ấy nhầm giữa chuỗi thức ăn và tháp thực phẩm.
Chào Andrew. Cậu có thích ăn mừng tiết Thu phân không
bằng...một bài khiêu vũ...với mình?
- Mình cũng thích, nhưng mà... - Ê, bị loạn trí rồi hả?
- Đây là con gái thật đó. - Cô ấy không phải là con gái, là Missy.
Cô ấy là con gái, và cô ấy muốn khiêu vũ với cậu.
- Nhưng Nick có vẻ rất buồn... - Kệ mẹ con Pikachu đó đi
và khiêu vũ với gái nào!
- Chắc chắn rồi, Missy. - Ồ, tuyệt.
Chúng ta chỉ...vậy chúng ta bắt đầu, vì tớ biết cách nhảy.
Tớ đã tập ở nhà với ba rồi.
- DJ này, cậu chơi theo yêu cầu chứ? - Không.
- Chơi bài "Lady in Red" nhé? - Tôi chơi bài đó thì ông có đi không?
Ừ, chắc chắn. Trừ khi, không biết nữa, nếu cậu muốn tôi quanh quẩn ở đây.
- Không. - Cậu phát trực tiếp à?
Cái gì thế, Wi-Fi? Họ cho cậu mật khẩu Wi-Fi.
Được rồi.
- Chào. - Thôi nha, Jessi.
Tớ không muốn nghe "đã bảo rồi mà."
Tớ biết, nhưng tớ rất muốn nói ra.
Cho tớ nói một lần thôi còn cậu bịt tai lại?
Đã bảo rồi mà!
- Mừng là làm vậy giúp cậu thấy vui hơn. - Ừ, một chút,
nhưng tớ thấy tớ có thể cảm thấy tốt hơn nữa
nếu cậu nghe được.
Cô nàng áo đỏ
Đang khiêu vũ với tôi
Má kề má
Tớ chưa bao giờ nhảy với con trai cả. Tớ nên nói gì?
Tớ không biết. Thật là tuyệt.
Cậu làm tốt. Tớ nghĩ cả hai đều làm tốt.
Ừ, cả hai đều làm rất tốt.
Giờ thì ma sát tí nào.
Và tôi không biết được
Người đẹp cạnh tôi
Tôi sẽ không quên... Thầy có trí nhớ tốt.
Hình dáng của em đêm nay
Tớ không biết nữa, tớ tưởng Olivia thích tớ.
Thật á? Olivia chỉ thích quần bó.
Tớ hiểu, Jessi. Tớ là thằng ngu.
Không! Con nhỏ kia mới ngu.
Cậu dễ thương mà, dù cậu nhỏ thó.
Cậu như búp bê tiểu quỷ với mái tóc dựng đứng.
- Cảm ơn. - Không có chi.
Mình làm gì đây?
Đưa lưỡi cậu vào dưới lưỡi cô ấy...
Ôm nào.
Gợi ý cho tôi mật khẩu Wi-Fi nhé?
Lưỡi.
Ồ, vâng, đúng rồi đấy.
Đừng ngại dẫn dắt bằng hông, như điệu lắc vòng chậm nhất thế giới.
Có tác dụng rồi đấy.
Từ từ thôi. Ta cách phòng tắm tận 60 mét lận đấy nhóc.
Cậu cần phải chậm lại.
Không, tôi không thể chậm lại.
- Nếu cậu thấy ổn thì tôi cũng ổn. - Tôi ổn.
Jai ho!
Sao thế?
- Tớ phải đi đây. - Nhưng bài khiêu vũ...
Ôi, tệ thật.
Miệng cậu to thật.
Cảm ơn cậu, chắc vậy.
Đá lưỡi là quyết định thú vị đấy.
Ừ. Lưỡi thấy hơi lạ.
Ôi, Chúa ơi.
Ôi, Chúa ơi!
Ôi, không! Đây là lần ra nhiều nhất.
Ôi chết, điện thoại của mình.
Chờ đã, cái quái...
- Ôi, Chúa ơi. Thú vị ghê nhỉ? - Không có thời gian đâu mà thú vị.
Phải tìm trứng. Đây là đâu, ống dẫn trứng, tử cung?
Chúng ta đang ở trong âm đạo, nhỉ?
Các bạn sẽ rất là thất vọng.
- Chúng ta lại ở trong bít tất à? - Không.
- Trong toilet. - Cậu bị cái gì vậy Andrew?
- Cậu hoàn toàn chả kiểm soát được gì. - Tôi đâu có cố ý!
Cô gái này mời tôi nhảy, tôi cũng thật thà không suy nghĩ gì.
- Đồ quần nhớt, điện thoại kìa. - Ôi, cảm ơn Chúa.
- Chả có Chúa nào hết. - Bơi tới cục đá bự màu nâu kia kìa.
Không muốn nghe hơi đồng tính, nhưng nhớ hai hòn bi quá.
Ừ, tớ nghĩ chắc tớ nên đi xem Andrew như thế nào.
Ừ, không, tớ nghĩ đó là ý hay đấy.
Ừ, nhưng cảm ơn vì...
Ừ, không có gì.
- Chúc ngủ ngon, nàng kiều diễm. - Chúc ngủ ngon, quý ngài.
Ôi trời.
- Có chuyện gì vậy? - Tớ "ra" trong quần.
"Ra" tới nỗi ướt nhẹp cả người?
- Sao cậu cứ phải xấu tính với tớ vậy? - Cậu đang nói gì thế?
Cậu tỏ ra xấu tính với tớ cả tuần. Tớ đã làm gì chứ?
Cậu chả làm gì cả? Tớ...
Tớ thấy của cậu...
- nó bự và rậm rạp. - Ừ, rồi sao?
Của tớ không như thế, và tớ không biết có bao giờ nó được như thế không.
Ồ, đừng có ước. Của tớ cũng không tuyệt vời gì đâu.
Của tới vừa "xả nhầy" ra đầy cái quần đẹp nè.
Thật là xấu hổ.
Mọi thứ đều xấu hổ.
Mọi thứ đều vô cùng xấu hổ.
- Quần tớ còn ở trong toilet. - Ôi trời.
Andrew, sao cậu không giặt trong bồn rửa mặt ấy?
Hỏi hay lắm, Nick.
Vì tớ cuống quá. Tớ phải làm gì đây?
Nick và Andrew, các cậu lại là bạn. Quần Nick mất rồi.
Giáo viên thì trông khổ sở. Chuyện quái gì xảy ra vậy?
Matthew, đêm nay quả là một đêm Lưỡng Hà cổ đại tuyệt vời...
Nhàm chán! Nick, chúng tôi nghe nói cậu hôn Jessi ở hành lang.
Jessi và tớ rất cảm kích nếu cậu tôn trọng quyền riêng tư của bọn tớ vào lúc này.
Nghe như cậu ta đã "móc" cô ấy vậy.
Ngày mai hãy theo dõi để tìm hiểu HLV Steve
đang sống khổ sở trong một căn hộ gần sân bay.
LaGuardia, và chính xác thì tôi sống trong nhà kho.
CHUYỆN KHỈ GÌ VẬY?
- Xin chào? - Ồ, xin chào.
- Ông là ai? - Đừng quan tâm chuyện đó.
Tôi chỉ đến để giúp bạn cậu mộng tinh.
Ông là Tiên dậy thì à?
- Cậu gọi tôi là cái quái gì thế? - Tiên dậy thì?
Tiên dậy thì? Ta là Quái vật Hooc-môn.
Ta không phải tiên.
Ý ta là, ta có chơi bời với đám con trai nhưng ta không phải tiên.