LẮM CHUYỆN
Ồ, chào mừng Ngày Độc lập, các bạn yêu nước.
Tôi đang nói thẳng vào máy quay để các bạn biết đây là một tập rất đặc biệt.
Cả tập sẽ nói về nước Mỹ,
vùng đất của tự do, quê hương của người đồng tính.
Lắm Chuyện muốn ca tụng một trải nghiệm Mỹ độc đáo
mà chỉ người Mỹ mới có, tuổi dậy thì.
Khoan.
Chờ đã, Maury.
Anh nghĩ tuổi dậy thì chỉ xảy ra ở Mỹ thôi sao?
Ừ, như sự tự do, hay bạo lực súng đạn tràn lan.
Không có đâu, đồ ngốc.
Tuổi dậy thì xảy ra với mọi người trên thế giới.
Chẳng biết nữa. Nghe như thuyết âm mưu của em ấy.
Còn các lựa chọn ngôn ngữ khác nhau trên Netflix của chương trình?
Hả? Chương trình được lồng tiếng bằng các ngôn ngữ khác á?
Đây, để em cho anh xem.
Cái điều khiển Apple vớ vẩn. Em ghét nó. Em chẳng biết phải bấm hay là…
…chịch nó nữa.
Ôi chết, Connie. Em nghe khác thế.
Từ "phân" của tiếng Đức hay thật. Phân, phân, phân.
TIẾNG NHẬT
Sao Netflix lại phải bỏ tiền ra thuê diễn viên và biên dịch
nếu mọi người trên thế giới không trải qua sự thay đổi?
Hả, anh biết đâu được đấy.
Chà, khi nói tiếng Nhật, anh như một dân chơi.
Chờ nghe giọng mình với tiếng…
Ý xem.
Ôi mẹ ơi!
Cả tập này sẽ có phụ đề à?
- Phải. - Anh chẳng muốn đọc tivi.
Anh muốn đọc điện thoại khi xem tivi.
Chà, tiếc quá, vì ta lên tầm toàn cầu rồi cưng ơi.
TIẾNG ANH
LẮM CHUYỆN "CHƯƠNG TRÌNH QUỐC TẾ"
Anh sẽ thấy mọi người trên thế giới chẳng khác gì người Mỹ,
hoàn toàn kinh tởm.
Ví dụ, có một cậu bé ở Hàn Quốc
đang muốn "thủ dâm dương vật của mình" ngay lúc này.
HÀN QUỐC
"Ngon tới mức hút cạn giọt cuối cùng".
Tôi nghĩ thế này,
cái chai là cu của cậu, và cô gái nóng bỏng đang…
- Hút hết Chum Churum của tôi? - Ngon.
Được rồi, còn đúng hai phút 15 giây là tôi sẽ đi học.
Nên vuốt cái trụ đó đi.
Ye Joon, ăn sáng đi con.
Ta phải đi. Hôm nay con bận rộn lắm đó.
Ôi, thật là! Ngày nào chẳng bận chứ?
Đừng lo, Bong Man.
Thề có mạng bà mẹ phiền phức của tôi, nay ta sẽ có hai phút 15 giây để tự xử.
Nên thế! Giữ "nhớt" trong người chẳng tốt đâu. Chú tôi chết vì thế đấy.
- Thật sao? - Không, vì ung thư.
Một mililit bằng một centimet khối…
Sao cậu tập trung nổi? Tôi chỉ có thể nghĩ về ả Soju đó.
Tôi biết. Tôi cũng vậy.
Bình này chứa 700 mililit natri sulfat…
…và em muốn hút cạn từng giọt.
Ôi. Tôi nghĩ ả đang khát đó.
Em khát quá.
Và thật ẩm ướt.
- Tôi nổ mất. - Mau lên! Xin vào phòng vệ sinh đi!
Chị Soju ơi…
Ý em là, thưa cô. Em cần đi vệ sinh ạ.
Té đi! Bọn này đều đang quay tay!
Có mỗi lúc này thôi!
Không!
Không, ta quay tay sau giờ học vậy.
Ye Joon, lý do cậu cương cứng đây này.
Giúp em với, em hết Soju rồi, em cần gì đó khác để uống.
Tôi muốn quay tay chết đi được, nhưng mẹ và bà đang ở ngay đây.
Mẹ cậu đang lái xe, còn bà cậu thì lẩn thẩn rồi. Làm đi!
Tôi đoán là có thể được.
Và có lẽ còn hưng phấn hơn ấy?
Đừng có tởm thế chứ.
Ta tới rồi. Đi đi!
Xin chào nhạc trưởng.
Chúa ơi, chị ấy ở giữa háng mình.
Chà vào con cu bé nhỏ khốn khổ của cậu đi.
Xin chào, Ye Joon.
Cho cháu xả tinh đi mà!
Giờ mới được riêng tư.
Hay! Để tôi lấy kem bôi tay.
Loại hảo hạng từ mẹ cậu với nọc ong trong đó.
Ôi, cậu bé quý giá của tôi.
Tôi sẽ cho cậu giấc mơ ướt khủng nhất, mềm mại nhất cậu từng có.
Phải. Ngủ trong đó đi, chú ỉn con.
Rồi, anh hiểu rồi.
Vậy là người ta dậy thì ở Mỹ và Hàn Quốc.
Đồ ngốc này!
Em đã nói rồi, ai cũng dậy thì cả.
Này, anh không ngốc. Anh bài ngoại, được chứ?
Ở Ấn Độ, thiếu nữ này sắp có một vị khách hết sức đặc biệt.
ẤN ĐỘ
Sao vậy nhỉ?
Cảm giác như có một con voi đang giày xéo trong bụng mình.
Cái quái gì…?
Thứ này ngập hết các lỗ của tôi rồi.
Xin lỗi, cô là ai?
Dĩ nhiên tôi là Quái vật Hooc-môn của cô.
Và tôi có một tin tuyệt vời.
Cô đang trở thành phụ nữ.
Chúc mừng.
Thế chính xác nghĩa là sao?
Là cả triệu thứ ấy.
Cùng đi với tôi, và tôi sẽ giải thích bằng một bài hát.
Bím tóc đã được tháo ra Cô bé đã tới tuổi trưởng thành
Giỏ đã nở đầy hoa Cô gái nhỏ giờ đã lớn đùng
Mở tiệc thôi nào
Đôi bầu ngực đã nảy nở
Các cô, các chú ơi
Nghe chứ? Cô bé lớn rồi.
Lớn, lớn, đùng, đùng
Cô bé giờ đã lớn đùng
Lớn, lớn, đùng, đùng Cô bé giờ đã lớn đùng
Ở môi phía trên
Ở hông phía dưới
Lông, lông, lông, lông
Ở đây, ở kia, mọi nơi
Lông, lông, lông, lông
Trong phòng ngủ
Trong nhà vệ sinh
Vết, vết, vết, vết
Ở quần lót, ở dưới đó
Vết, vết, vết, vết
Vui lên nào, cô gái
- Có niềm vui trong sự u ám này - Niềm vui trong đít tôi?
Kinh nguyệt là bạn bè
Đó là lý do nó được gọi là "khăng khít"
Các cô sẽ cho kẹo
Các chú sẽ tặng quà Không cầu nguyện, không đền thờ
Tạm dừng tất cả đi
Đừng châm dầu vào đèn, châm vào da đầu ấy
Gội đầu đi.
Lớn, lớn, đùng, đùng Cô bé giờ đã lớn đùng
Trời ạ, tung tóe! Quần lót của tôi như có án mạng.
Đừng lo. Nó chỉ kéo dài khoảng năm hoặc sáu ngày.
Chà, cũng không tệ lắm.
Mỗi tháng.
Trong 40 năm tới.
Khỉ thật.
Ít nhất mỗi lần đều có một bài hát vui chứ?
Sẽ không có đâu.
Connie yêu của anh,
cảnh ngộ của phụ nữ thật…
bi đát ở mọi nền văn hóa.
Khỉ, em ngồi lên điều khiển Apple rồi,
và chuyện đã đi quá xa.
Khi em tìm hiểu thứ ngớ ngẩn này,
ta tới Úc nào.
ÚC
- Khỉ thật. Dì Deb hẳn đã sống hết mình. - Mà dì ấy ra đi khi làm thứ mình yêu.
- Phải, hút sáu bao một ngày. - Ồ!
Chu choa. Cô linh dương gợi cảm với những quả dưa đỏ mọng nước kia là ai?
- Murray, bình tĩnh. - Ừ!
Ta đang ở đám tang. Có một xác chết đúng nghĩa ở đây.
Còn ở kia là một người sống, bạn ạ, và trông cô ấy thật rắn chắc.
Ừ. Đúng là chắc chắn thật.
Mình chưa từng gặp anh ấy.
Đám tang tuyệt vời thế đó. Họ mang các con cu mới toanh đi làm nhiệm vụ.
- Elanora! - Sao?
Cô có thể vừa thương tiếc vừa hứng tình mà.
Rồi, mà dù có tới chỗ cô ấy, tôi sẽ nói gì đây?
Nói cô ấy làm cậu cứng hơn xác của dì.
Chia buồn và cho cậu ấy một "bờ ím" để khóc vào đi.
- Nhét cu cậu vào giữa đùi cô ấy! - Ngồi lên mặt cậu ấy!
Được rồi, tôi sẽ đi nói chuyện.
Ôi, Kara yêu dấu. Đã lâu lắm rồi.
Đá bóng không anh?
- Ừ thì, ổn chứ và gì? - Không có gì.
Quần đẹp đó.
Tôi cũng thích bộ vest có quần của anh.
Đây là ba bộ vest từ ba ông bác, túm lại bằng buộc tóc của em tôi.
Nói hẳn ra khiến tôi ngại quá.
Tôi là Kara.
- Tôi? Adam. - Chào Adam.
Hai đứa nghĩ mình đang làm cái quái gì vậy?
- Xin lỗi! Tán tỉnh ở đây là vô lễ. - Xin lỗi ạ!
- Bọn cháu hứa không tái phạm. - Thôi nào.
Tán tỉnh thì cũng có sao đâu.
Ta bực vì hai đứa cứ như gà mắc tóc ấy.
- Ý dì là sao? - Nghe này.
Đời ngắn lắm, nên đừng vòng vo nữa và vào việc đi.
- Tôi vẫn nói thế!! - Tôi nữa!
Vậy, Kara, cô muốn ăn bánh kẹp ở tiệc đứng không?
Hoặc ta có thể ra sau bồn nước kia và sờ mó nhau.
PAULY ĐÃ Ở ĐÂY
- Tuyệt! Huyền thoại! - Gái của tôi!
Ra đi ngay khi ở đỉnh cao. Tôi ước được hú hí một lần cuối.
Cô nghĩ sao, Elanora? Ta có nên…
Đưa hồn ma này ra sau bồn nước và chơi tay ba với bà ấy?
Tưởng anh sẽ không hỏi chứ.
Em biết đó, khi xuất tinh ở Úc,
tinh trùng đi ngược lại vào trong và ra từ đít vì đó là Nam bán cầu.
- Sai rồi. - Cứ coi như thế đi.
Giờ, hãy tới phía Bắc và phía Tây,
tới Trung Đông nào.
Nazanin! Rửa chỗ ngọt ngào của con đi.
- Vâng, thưa mẹ! - Ta đã trả nguyên giá cho vòi xịt đó.
Con đã bảo là sẽ làm mà!
Chào đằng ấy.
Thích nhỉ?
Phải, cảm giác như ăn miếng đầu tiên của món Faloodeh lạnh,
nhưng, ở trong người?
Nghe không vô lý chứ?
Quá là có lý luôn. Làm lần nữa nhé?
Có thế chứ!
Xịt vào tôi như một cô gái Pháp của cô nào.
Nazy, ông phải xả một bãi lớn!
Chết, tôi phải đi đây. Ông phải xả một bãi lớn.
Ôi, tôi hiểu rồi.
Có đói không cưng? Ông có dưa chuột đây.
Một giây, thưa ông.
Cô có nghĩ có những thứ khác quanh nhà có thể cho tôi "cảm giác đó" không?
Tôi không biết. Tôi chỉ sống ở đây, với bồn vệ sinh.
Nhưng cô còn trẻ. Cô nên ra ngoài và khám phá.
- Cảm ơn, Vòi Xịt. - Và tôi sẽ luôn ở đây, gắn vào ống nước.
Chúc may mắn với ông nhé.
Còn gì ở đây có thể làm mình thấy như pháo hoa ở chỗ ngọt ngào nhỉ?
Nazanin, nằm dạng chân trên tay tôi nào.
Tôi nghĩ cô sẽ thấy tôi cứng ở những chỗ cần cứng.
Ôi, không biết nữa.
Cô xịn sò quá.
Tôi không muốn làm bẩn hay rách cô.
Làm tôi rách đi này cưng.
Eo ơi. Ông thì kinh quá.
Không, cảm ơn.
Hay quá này.
Ôi, tôi rất mừng.
Ừ, tôi nghĩ chỉ thêm một phút nghĩ về "chim cò" và mông đít thôi là…
Ôi không!
Tới chu kì vắt rồi!
Anh thô bạo quá!
Tôi xin lỗi. Tôi cũng đau mà.
Sự tồn tại của tôi là địa ngục!
Trời ơi.
Ta sẽ làm thế này thật sao?
Tôi biết. Thật dị hợm. Tôi là quà sinh nhật tám tuổi của cô.
- Tôi đã nhìn cô lớn lên… - Ừ.
…thành một thiếu nữ xinh đẹp.
Ôi Chúa ơi, xe đạp.
Ôi chết! Điên quá đi mất!
Chỗ ngọt ngào của tôi!
Nazy! Cháu cưng ổn chứ?
Khoan đã. Nếu ông ở đây, nghĩa là phòng vệ sinh không có người!
Vòi xịt của tôi ơi.
Nazanin của tôi ơi.
Tôi đã lo cô sẽ không quay lại.
Ôi, tôi đến là ngốc. Cô có giận tôi không?
Đời nào tôi giận cô cho được?
Là cô. Vẫn luôn là cô.
Tôi biết. Đến với tôi, tình yêu của tôi.
Vòi xịt của tôi! Tôi yêu cô.
Vòi xịt của tôi.
Ôi, chết tiệt.
Quả là một câu chuyện đẹp về một thiếu nữ xịt bay cả bộ phận sinh dục của mình.
Giờ hãy tới với vùng đất của những bộ đồ bơi hai mảnh tí hon
và những bờ mông được bơm quá khổ,
Brazil.
BRAZIL
Chúa ơi, Gonçalo "ngon" chưa này?
Ừ, nhưng chẳng "ngon" tới mức phải đi sáu tiếng xe buýt đâu.
Tớ không thể tin ta phải tới tận São Paulo chỉ để cậu có nụ hôn đồng tính đầu tiên.
Nghĩ xem sẽ ra sao nếu gia đình tớ biết tớ đã hôn một cậu trai?
Chà, họ sẽ từ cậu, như đã từ ông chú đồng tính, Homo.
Đó không phải tên chú ấy. Đó chỉ là tên mẹ tôi gọi chú ấy thôi.
Phải, vì mẹ cậu là một kẻ cố chấp.
Nhưng bà ấy rất xinh.
Bạn ơi, đã hai tiếng rồi đó. Tớ không nghĩ Gonçalo sẽ tới.
Anh ấy nói sẽ ở trước quán McDonald's dị hợm này,
nên anh ấy sẽ tới. Người lạ trên mạng là thế mà.
Nhỡ đâu anh ấy sợ chạy mất dép?
Sợ ai đó quen thấy anh ấy đi cùng với con trai?
Rafael? Carlos?
Mayra, chào.
Hai đứa khốn các cậu làm gì ở đây?
Bọn tớ tới đây để mua khoai tây chiên ấy mà.
Ừ, ở tiệm McDonald's dị hợm to đùng,
vì lý do nào đó trông như Nhà Trắng của Mỹ?
Khoan đã.
Hai thằng nhóc lén lút, mặc quần bò bó sát?
Hai cậu đồng tính!
Ai? Bọn tớ á? Không? Bọn tớ mê bóng đá!
Và ngực mềm?
Càng mềm thì càng tốt.
Thư giãn đi.
- Tớ đồng tính hơn cả hai cậu cộng lại. - Thật ư?
Lẽ ra Rafael sẽ gặp một gã ở đây, mà bị cho "leo cây".
- Có thể anh ấy sẽ tới. - Không đâu!
Mayra, hai cậu trai đồng tính rỗng túi làm gì ở São Paulo đây?
À, vậy muốn làm đồng tính hả?
Quá đồng tính luôn!
Vậy thì ôm cu đi theo tớ nào.
Đây là phố Frei Caneca, nơi để tới nếu các cậu đa dạng tính dục, tò mò,
hay chỉ muốn một chiếc túi Louis Vuitton nhái rẻ bèo.
Gonçalo vẫn không trả lời, João.
Ai quan tâm chứ? Nhìn quanh đi!
Màu sắc, con người, những chiếc túi đeo bụng.
Như thể ta đã chết và tới một nhà hàng Churrascaria đồng tính,
và được ăn cu thỏa thích!
Chà.
Quên Gonçalo đi.
Cậu sẽ bỏ lỡ mọi thứ mất.
Ôi! Mayra đang hôn hít với cả đội bóng chuyền bãi biển.
Rồi, chị tâng em, chị thì chuyền em, còn chị thì đập em.
Đi nào! Hãy nhảy múa như những người đa dạng giới rỗng túi tuyệt vời.
Thôi được. Tớ tới đây.
Có tuyệt không cơ chứ?
Ừ. Nhưng tớ chưa có nụ hôn đầu.
Đừng than vãn nữa.
Muốn nụ hôn đầu hả? Đây!
Mong là Gonçalo xuất hiện,
vì mình mê thị phi đến vô liêm sỉ.
Được rồi, đó là một nụ hôn đầu nóng bỏng.
Thật kỳ diệu, và nhìn này.
Mọi người từ quán McDonald's dị hợm đều đã tới.
Được rồi, tôi sẽ để tên Hamburglar kéo dây quần lọt khe của tôi sang một bên
và làm bất cứ thứ gì hắn muốn.
- Đi đâu tiếp đây, Connie? - Chà, anh biết là ở Mỹ…
- Nước đỉnh nhất! - …ta có xe buýt thường, buồn chán?
Xe buýt xịn nhất thế giới!
Chà, ở Kenya, những chiếc xe buýt đó được gọi là matatu.
Và một số xe được độ bằng đèn nhảy và mở nhạc lớn,
như một vũ trường di động vậy.
KENYA
Được rồi, xê ra, mọi người!
Lối này, cưng.
Chiếc matatu đó trông vui quá.
Nhạc thì hay.
Và nhìn mấy anh chàng đó kìa.
Tôi nghĩ cô đã sẵn sàng để thôi nhìn và bắt đầu lên xe.
Tôi không biết nữa.
Thôi nào.
Khi giờ cô đã có ngực, chúng nên nhảy nhót trên xe buýt tình yêu đó.
Ý tôi là, chắc tôi cũng thấy hơi quyến rũ.
Phải thế chứ. Giờ đi nào.
Mang hai "bình sữa" đó lên chiếc matatu nào!
Được, nhưng ta không thể để bà tôi thấy tôi thế này.
Dĩ nhiên rồi cưng.
- Bà ơi, cháu sẽ về sớm ạ. - Được, cháu yêu. Tránh xa rắc rối nhé.
Bà đâu có biết, cô mới chính là rắc rối.
Mau bóp đầu ti để chúng nhọn hoắt lên nào.
Chào em.
Lối này, thưa quý cô xinh đẹp.
Không, đi theo anh.
Ôi Chúa ơi, tôi thấy mình như Beyoncé.
Cưng ơi,
Beyoncé sẽ không bao giờ đi xe buýt đâu.
Nó còn tuyệt hơn tôi đã hình dung.
Và mọi anh chàng đều đang nhìn tôi.
Dĩ nhiên rồi. Đầu ti cô nhọn như mũi khoan vậy.
- Sharon? Cháu nghĩ mình đang làm gì? - Bà?
Lề lối của cháu ở đâu? Cháu mất phẩm giá rồi à?
Cháu không biết xấu hổ à?
Cô là ai?
Ta là Phù Thủy Nhục Nhã của cô, dĩ nhiên.
Cô muốn gì ở tôi?
Loại lăng loàn bẩn thỉu như cô thì có gì mà cho ta được chứ?
Này! Cô ấy không phải con khốn bẩn thỉu. Mà là một con khốn quyến rũ.
Ngậm miệng vào ống xả và chết đi, quái vật tình dục!
Nichi!
Nhìn cô kìa, khoe da thịt,
và bộ ngực bé nhỏ của mình cho lũ con trai nhìn lả lơi.
Đâu có. Tôi chỉ…
Mang sự nhục nhã về cho gia đình? Đồng ý!
Sharon, chúng ta đã làm gì sai với cháu chứ?
Và cho đất nước của cô.
Cô là một nỗi nhục quốc gia.
Tôi cũng thất vọng sâu sắc. Sâu sắc.
Don Cheadle ư? Anh còn không phải dân Kenya.
Chẳng cần là dân Kenya, tôi cũng ghê tởm bộ mặt lăng loàn của cô.
Chúa ơi. Tôi xin lỗi, Don Cheadle.
Làm ơn dừng xe lại! Tôi cần xuống xe!
Sharon?
Sao vậy, cháu yêu?
Bà ơi, cháu là đồ lăng loàn bẩn thỉu và là một nỗi nhục quốc gia.
Cô ta làm Don Cheadle rơi lệ.
Sao?
Cháu lên một chiếc matatu, và ăn mặc như thế này.
Bà ơi, cháu nhục nhã quá.
Ôi, cháu yêu của bà.
Cháu rất xin lỗi.
Sở hữu vẻ gợi cảm của phụ nữ chẳng có gì đáng để xấu hổ cả.
- Thật ạ? - Tin bà đi.
Bà!
Một gia đình đổ đốn.
Bà đã đan xong sáng nay,
và cháu biết đó,
đã lâu lắm rồi bà không lên một chiếc matatu.
Khỉ thật! Bà của cô nhảy vẫn "ngon".
Tôi không biết bà tôi ngầu đến vậy.
Vui vẻ lắc mông đi, nhưng ta sẽ trở lại.
Mỗi khi cô thấy đầy hơi,
mỗi khi cái lỗ nhỏ lăng loàn của cô thả một quả rắm,
ta sẽ trở lại.
Chà, nhưng phải đi thật xa thì mới trở về được, gái ơi, nên là…
- Chào! - Chào!
Tiễn vong!
Trời, khó mà tin ta mời được người thắng Giải thưởng Viện Hàn Lâm Lupita Nyong'o
nói "cái lỗ nhỏ lăng loàn".
Ôi, sao anh ra vẻ quá, Maury.
Ở các nước khác,
tình dục được đề cập một cách rất cởi mở.
Đây là Snippa và Snopp.
- Xin chào. - Hân hạnh.
Họ là bộ phận sinh dục được nhân hóa ở một sô thiếu nhi ở Thụy Điển.
Sao? Một sô thiếu nhi? Ghê quá.
Mà với lũ biến thái ở Thụy Điển thì không nhé.
THỤY ĐIỂN
Được rồi, Astrid đã tới!
Ôi, Niklas, bố mẹ rất háo hức khi cuối cùng đã được gặp bạn gái của con.
Nhỡ Astrid là trải nghiệm tình dục đầu của con?
Dĩ nhiên bố mẹ ủng hộ con làm điều đó dưới mái nhà này.
Rồi, bố mẹ nhìn con này.
Hãy bình tĩnh một chút. Được chứ?
Được mà, anh bạn.
Phải. Quá được, anh bạn.
Bố mẹ sẽ phá hỏng đêm của mình mất thôi.
Chào, Astrid.
Đây là bố tớ, tiến sĩ Ambjörn, và mẹ tớ, tiến sĩ Ambjörn.
Họ đi kèm với ngôi nhà.
- Cảm ơn vì đã mời cháu ạ. - Ôi, Astrid, cháu thật lễ phép.
Cô có thể hiểu vì sao Niklas say mê cháu.
Mẹ!
Chú nghĩ sự lo lắng của nó là dấu hiệu rằng nó mong được mở miệng hôn cháu.
Nếu cháu thích điều đó, Astrid.
- À, có thể ạ. - Chúng ta đi ăn được chứ ạ?
Ừ, dĩ nhiên rồi. Sao hai con có thể thỏa mãn nhau khi bụng đói được.
Vậy hai đứa định cùng nhau khám phá tình dục ra sao vào đêm nay?
Bố!
- Họ đang đùa thôi. - Không sao. Bố mẹ tớ là người Na Uy.
Họ còn chẳng biết tự làm mình sướng.
Người Na Uy.
Cô nên gọi và khuyên mẹ cháu làm các chuyển động tròn nhỏ với âm vật.
- Mẹ! - Niklas, không có gì phải xấu hổ cả.
Tình dục là một phần tự nhiên của cuộc sống.
Làm ơn, làm ơn dừng lại đi.
Astrid, cháu biết tầm quan trọng của màn dạo đầu chứ?
Dạo đầu nên dài ít nhất là bằng thời gian
"hạt đậu" của đối tác của con phồng lên.
Cái quái gì vậy?
Vài người tưởng ta cần đánh vần bảng chữ cái bằng lưỡi với âm vật.
Mà bộ phận sinh dục của mẹ sướng khi bố đánh vần chữ ABBA nhiều lần.
Được rồi. Đủ rồi.
- Và một khi mẹ đã đủ ướt… - Và dương vật của bố căng cứng vì máu…
…đã đến lúc lấy biện pháp an toàn ra để việc xâm nhập có thể bắt đầu.
- Thôi đi! - Thôi cái gì?
Mô tả trình tự quan hệ tình dục!
- Sao bố mẹ không xấu hổ như người Na Uy? - Niklas, ổn cả mà.
- Không hề. Họ là những kẻ kỳ quặc. - Bố mẹ chỉ đang cố giáo dục các con.
- Chà, mẹ đã phá buổi hẹn của con! - Thực ra cậu mới phá.
Tớ không biết cậu bị ức chế đến vậy, Niklas.
Có lẽ tớ sẽ phải về nhà
và tự tạo chuyển động tròn trên âm vật của mình vậy.
Nhưng, Astrid, đợi đã!
Anh bạn, xin lỗi vì đến muộn.
Tôi bận tạo chuyển động tròn trên lỗ đít của mình,
và không để ý tới thời gian.
Cậu hiểu nó thế nào mà, cưng.
Quý bạn và các vị,
tiếp theo, ta có một món quà rất đặc biệt.
Đúng vậy, cưng ơi.
Tôi ở đây với một quả pháo hoa đã châm trong đít mình để kỷ niệm Ngày Độc lập.
Không phải anh, Rick.
Ý tôi là Lin-Manuel Miranda sẽ dành tặng chúng ta một bài hát về lông mu.
Chà, vậy tôi nhét tên lửa vào đít để làm gì?
Ông tôi
Có lông
Ở khắp mọi nơi
Chú Pedro của tôi
Làm vương vãi lông
Trong bồn rửa
Và làm tắc bồn rửa
- Chị họ tôi, Chiqui - Chiqui
- Trong bộ bikini - Tiki
Lông thò ra
Trông như mùa xuân vậy
- Và tôi vẫn - Vẫn
Đứng trước gương
Tưởng tượng
Thứ tôi không thấy
Ở đây chờ những sợi lông nhỏ bé
Dưới rốn của tôi, nhưng không
Ở đây chờ những sợi lông nhỏ bé
Trong tổ của mình, nhưng không
Chúa ơi, khi nào mới có đây?
Gần như cả thế giới đều có nó
Tôi kiểm tra ở dưới dương vật
Và chỉ tìm thấy bi của mình
Chờ những sợi lông nhỏ bé
Trong căn phòng nhỏ của tôi
Hãy nói đi, bao giờ mày mới tới?
Này, này, này, này, này, này
Cuối cùng tôi đã tới và mang theo bữa tiệc
Như phi hành gia trên mặt trăng
Ở vùng lãnh thổ đồng trinh
Và tôi mang lại may mắn
Con rắn trong Vườn Địa Đàng
Vườn Địa Đàng Món quà nhỏ đầu tiên ở Bethlehem
Trời ơi, tội chưa Kiểm tra "quả ớt" và đôi bi nhỏ
Chúng thật tí hon
Giờ sự ngây thơ đã kết thúc
Ừ, ừ, ừ, ừ
Và bữa tiệc bắt đầu, này
Và bằng chứng đây rồi
Ừ, ừ, ừ, ừ Và bữa tiệc bắt đầu, này
Lông xuôi
Lông ngược
Lông ngực
Lông bụng
Lông cho không biếu không Lông, không phải Pelé
Ông đá ở FIFA
Và tôi là sợi lông xoăn Mọc bên cạnh ti bên trái
Tôi là sợi lông đẹp nhất
Mọc từ lỗ hậu Và giữ phân cho cậu
Còn tôi là sợi lông dựng đứng ở lông mày Siêu dài và xấu xí
Và chúng tôi là lông vùng đáy chậu Nhưng luôn có mùi rắm
- Olé - Này, này, này, này, này, này
- Olé - Nhìn cậu bé này đi
Cậu ấy đã trông như thanh niên
Giờ sự ngây thơ đã kết thúc
Nhìn cậu bé này đi Cậu ấy đã trông như thanh niên
Giờ tuổi vị thành niên bắt đầu
Bộ ria nhỏ của cậu ấy kìa Cậu ấy đã trông như thanh niên
Chúa ơi, khi nào nó mới tới
Gần như cả thế giới đều có nó
Tôi kiểm tra ở dưới dương vật
Chờ những sợi lông nhỏ bé
Trong căn phòng nhỏ của tôi
Sợi lông nhỏ bé ơi, bao giờ mày mới tới?
Chúa ơi, ta đã trải qua một hành trình tuyệt vời.
Và, ý anh là, có thể em không nhận ra,
nhưng tuổi dậy thì thực sự xảy ra trên khắp thế giới.
Và dù ta có thể khác nhau ở rất nhiều mặt,
ta đều tởm lợm theo cách giống nhau.
Chà, chứ gì nữa. Em đã nói từ đầu rồi mà.
Trước cả khi cậu bé Hàn Quốc rạo rực đó "trớ" ra đầy giường.
Các khán giả trên thế giới!
Mọi người đang xem ở nhà, hay trên điện thoại khi lái Lyft!
Hãy "ra" cùng nhau nào. Theo nghĩa đen.
Maury, ý anh là…
Đúng đấy, Connie.
- Vụ làm tình tập thể lớn nhất thế giới. - Phải! Chịch vì hòa bình thế giới nào.
Và rồi hãy gọi một chiếc Pizza.
Ôi, tuyệt.
Dị thật.
Đó là Don Cheadle sao?
Chỉ có ở Mỹ, Nick ạ, chỉ có ở Mỹ.
Biên dịch: Nathalie Nguyen