ВЕЛИКИЙ РОТ
Вітаю з Днем Незалежності, патріоти.
Я говорю прямо на камеру, щоб ви зрозуміли, що це особливий епізод.
Епізод, що присвячений Америці, землі вільних людей, осередку гомосексуалізму.
«Великий рот» хоче віддати шану істинно американському досвіду,
який переживають лише американці, — статеве дозрівання.
Чекай.
Чекай, Морі.
Думаєш, статеве дозрівання буває лише в Америці?
Так, як свобода й неконтрольовані збройні напади.
Ні, придурку ти сраний.
Статеве дозрівання буває у всіх у світі.
Не знаю. Звучить, як одна з твоїх теорій змови.
А нічого, що наше шоу озвучують різними мовами на Netflix?
Що? Наше шоу озвучують іншими мовами?
Ось, я покажу.
АКАУНТ
Клятий пульт від Apple.
АУДІО/СУБТИТРИ
Ненавиджу. Натискати чи…
НІМЕЦЬКА
…чи послати.
Чорт, Конні. У тебе голос змінився.
А «лайно» класно звучить німецькою.
Лайно.
ЯПОНСЬКА
Нащо б Netflix тратив стільки грошей на акторів і перекладачів,
якби не у всіх було статеве дозрівання?
Бляха, та я гадки не маю.
Оце в мене сексі голос японською.
Ага, ти ще себе не чув…
Італійською.
Мамма міа!
Уся серія буде з субтитрами?
-Ага. -Я не хочу читати серіали.
Хочу в цей час в телефоні лазити.
АНГЛІЙСЬКА
Шкода, бо ми виходимо на світовий ринок, любчику.
«МІЖНАРОДНЕ ШОУ», ВЕЛИКИЙ РОТ
Ти побачиш, що люди по всьому світу такі ж, як американці.
Такі ж огидні.
У Південній Кореї один юнак зараз
просто мріє «піструн задрочити», як ти кажеш.
ПІВДЕННА КОРЕЯ
«Такий кайф, що висмокчеш до останньої краплі».
Я вже уявляю,
що та пляшка — твій член, а та крихітка…
-Відсмоктує мій «Чум Чурум»? -Смакота.
У мене рівно дві хвилини й п'ятнадцять секунд до виходу у школу.
Задуши удавчика.
Є Джуне, поснідай.
Нам треба йти. У тебе дуже насичений день.
-Та ну! Кожен день насичений. -Не хвилюйся, Бонґ Мене.
Клянуся набридливим життям мамці,
що знайдемо дві хвилини й 15 секунд на дрочку.
Краще б так! Утримуватися — шкідливо для здоров'я.
Мій дядько так помер.
-Справді? -Та, ні. Усе через рак.
Один мілілітр — це один кубічний см…
І як зосередитися? Я думаю про ту кралю із соджу.
Знаю. Я теж.
У цій колбі 700 мілілітрів сульфату натрію…
…і я хочу висмоктати кожну краплю.
Боже. Схоже, вона пити хоче.
Я така спрагла.
І така мокренька.
-Я зараз зірвуся. -Швидко! Попросися в туалет!
Крале із соджу… Тобто, вчителько.
Мені треба до вбиральні.
-Геть! Ми всі дрочимо! -Єдиний час, коли це можна зробити.
Ні!
Нічого, після школи подрочимо.
Є Джуне, а ось і головна причина твого стояка.
Допоможи, соджу скінчилося, а я б із радістю чогось попила.
Я до смерті хочу подрочити,
але тут же мама й бабця.
Твоя мама за кермом, а в бабці мізки зсохлися. Дрочи!
Чом би й ні?
Може, так навіть цікавіше буде?
Спробуй обережніше.
Приїхали. Виходь!
Привіт, маестро.
-Боже, вона в мене між ногами. -Потрися об неї своїм нещасним піструном.
Привіт, Є Джуне.
Та дай мені вже нормально подрочити!
Нарешті я сам.
Так! Я принесу крем для рук.
Той класний мамин крем із бджолиною отрутою.
Милий мій.
Подарую тобі найеротичніший сон, що ти коли-небудь бачив.
Так. Спи, поросятко мале.
Гаразд, тепер я розумію.
Статеве дозрівання є в Америці й ще в Кореї.
От же бовдур!
Я тобі кажу, що воно є у всіх у світі.
Слухай, я не бовдур. Я — ксенофоб, ясно?
А ось юна леді з Індії, до якої скоро прийде особливий гість.
ІНДІЯ
Що відбувається? У мене в животі ніби слон тупає.
Якого…
Мені всі дірки залило.
Перепрошую, а ти хто?
Я — твоя гормональна монстриця.
І в мене чудові новини.
Ти стаєш жінкою.
Вітаю.
І що це означає?
Купу всього.
Прокатаймося, я все піснею поясню.
Коси дівочі розплелися Маленька дівчина дорослою стала
Розквітла квіточка твоя Мала у кралю перетворилася
Ось і для вечірки час
Цицьки налилися твої
Тітоньки й дядечки
Чула? Вона стала жінкою.
Доросла й гарнюня Вона тепер доросла кралечка
На верхній губі
І внизу на стегні
Волосся росте
І тут, і там, усюди
Волосся росте
У спальні
У пральні
Плями всюди
І на білизні спідній, унизу, плями
Веселіше, мила
Є радість у сумі цьому
Де? У мене в дупі?
Місячні — друзі наші
Так би мовити, «кореші»
Тітки солодощі роздадуть Дядьки подарунками завалять
Ніяких молитов і храмів
Відпочинь ти від цього
Олією не лампи змащуй, а волосся
Голову помий.
Доросла й гарнюня Вона тепер доросла кралечка
Кров усюди. У мене у трусах, наче когось убили.
Не хвилюйся. Це всього на п'ять чи шість днів.
Ну, це не так вже й погано.
Щомісяця. Протягом наступних 40 років.
Чорт.
Але щоразу ж буде та весела пісня?
Ні, її не буде.
Мила моя Конні,
важка доля жінок…
-Трагічна в усіх культурах. -Чорт, я сіла на пульт Apple.
Глибоченько він застряг.
Поки я з цією сранню розберуся,
загляньмо в Австралію.
АВСТРАЛІЯ
-Чорт. У тітки Деб було важке життя. -Але вона померла, роблячи, що любила.
-Викурюючи по шість пачок на день. -Ого!
Чорт би мене побрав.
Це що за сексі антилопка, і солодка, як диня, дупка?
-Мюррею, спокійно. -О так!
Ми на похороні. Тут мертва людина лежить.
А там жива-живісінька, і фігурка в неї нівроку.
Ага. Нічогенька така.
Щось я його раніше не бачила.
Оце й прекрасна частина похорон. Ще не знайомі з тобою жеребці.
-Еланоро! -Що?
Ти можеш бути сумною і збудженою водночас.
Гаразд, але що казати, якщо я до неї підійду?
Скажи, що ти від неї онімів сильніше, ніж тіло тітки.
Прояви співчуття. Дай виплакатися нижче плечей. І пояса.
-Впихни піструна їй між ніг! -Сядь йому на лице!
Гаразд, я піду поговорю.
Моя мила Кара. Так давно не бачилися.
Зіграємо у футбол?
-Як справи? -Нормально.
Класний брючний костюм.
І в тебе костюм з брюками гарний.
Це взагалі три костюми дядьків а штани підв'язані резинкою сестри.
Я це сказав, і мені соромно.
Я Кара.
-А я? Я Адам. -Привіт, Адаме.
Ви, бляха, що коїте?
-Вибачте! Фліртувати тут зневажливо. -Вибачте!
-Я більше так не буду. -Годі вам.
Мені пофіг на ваш флірт.
Я зла, бо ви, два кролики, повні лохи у флірті.
-Ви про що? -Я вам дещо розкажу.
Життя коротке, тож годі ходити околяса, ділом займіться.
-Я про це й кажу! -Я теж.
Каро, не хочеш взяти сандвіч у буфеті?
Або можемо зайти за резервуар і помацати одне одного.
-Так тримати! -Моя дівчинка!
Урізала дуба в розквіті сил. Усе віддала б за останній перепихон.
А ти що думаєш, Еланоро? Може, ми…
Візьмемо привида й приєднаємося до них за резервуаром?
Думав, що й не спитаєш.
Знаєш, коли кінчаєш в Австралії,
то сперма ллється з члена й з дупи, бо це ж південна півкуля.
-Це не так. -Думай, як хочеш.
А тепер на північний захід,
до Середнього Сходу.
ІРАН
Назанін! Помий свою солоденьку квіточку.
Добре, мамо. Помию!
Ми ж купили нове дороге біде.
Кажу ж, помию!
Привітики.
Приємно ж було?
Наче з'їла першу ложечку холодного фалуде,
але це відчуття ніби зсередини. Хіба я не дурню сказала?
Зовсім ні. Хочеш іще?
Аякже!
Я буду однією з тих голих французочок.
Назі, мені треба скинути велику бомбу!
Чорт, маю іти.
Дідусеві треба скинути бомбу.
Розумію.
Голодна, булочко? Я приніс огірки.
Хвилинку, дідусю.
Гадаєш, є ще щось у домі,
що дало б мені «таке ж відчуття»?
Не знаю. Я ж у ванній живу.
Але ти молода. Іди й досліджуй це питання.
Дякую, Біде.
А я завжди буду тут,
підключена до водопроводу.
Удачі з дідусем.
Що ще змусить відчути мою квіточку такі ж «феєрверки»?
Назанін, потрися об моє руків'я.
І побачиш, що я тверда, як камінь, у потрібних місцях.
Навіть не знаю.
Ти надто дорога.
Боюся пляму поставити чи порвати.
А от мене можеш рвати, мила.
Ой. Ти надто огидний.
Ні, дякую.
А це приємно.
Я такий радий.
Ще трохи думок про члени й дупи, і я…
Ой!
Віджим починається!
Це вже занадто!
Вибач, мені самому неприємно.
Моє існування — справжнє пекло!
Боже мій.
Ми справді це зробимо?
Знаю. Це дивно. Я — твій подарунок на восьмий день народження.
-То росла в мене на очах… -Так.
І виросла у прекрасну юну леді.
Годі тобі.
Чорт! Це якесь божевілля!
Моя бідна квіточка!
Назі! З тобою все гаразд, мила?
Чекай. Якщо ти тут, значить, туалет вільний!
Моє біде.
Моя Назанін.
Боялася, що ти не повернешся.
Я була дурненькою. Ти ж не сердишся?
Я б ніколи на тебе не сердилася.
Я обираю тебе. Завжди обиратиму.
Знаю. Ходи до мене, кохання моє.
Моє біде! Люблю тебе.
Моє біде.
Чорт забирай.
Прекрасна історія про юну леді, яка до дір миє свою квіточку.
А тепер загляньмо у країну крихітних бікіні
та величезних булочок,
Бразилію.
БРАЗИЛІЯ
Боже, Гонсало такий сексі.
Так, але не такий, щоб їхати до нього шість годин в автобусі.
Не віриться, що ми їдемо аж у Сан-Паулу ради твого першого гейського поцілунку.
Уяви, що б було, якби хтось розказав моїй сім'ї, що я з хлопцями цілуюся?
Вони б відреклися тебе,
як від дядька-гея, Гомо.
Його не так звуть. Просто мама його так називає.
Так, бо твоя мама — ханжа.
Але вона така гарна.
Друже, минуло дві години. Не думаю, що Гонсало прийде.
Сказав, що буде перед великим і дивним «МакДональдзом», тож він прийде.
-Так і буває з незнайомцями з інтернету. -Може, злякався?
Злякався, що знайомі побачать його з хлопцем?
Рафаелю? Карлосе?
Майро, привіт.
Що ви, два дурні, тут робите?
-Прийшли за картоплею фрі. -До великого й дивного «МакДональдза».
Який чомусь схожий на американський Білий дім?
Хвилинку.
Двоє хлопців у вузьких джинсах, що підозріло поводяться?
Ви — геї!
Хто? Ми? Ні! Ми любимо футбол!
І м'якенькі цицьки?
Чим м'якші, тим краще.
Спокійно.
Я ще більша лесбійка, ніж дві ваші відтрахані дупи разом узяті.
-Справді? -Рафаель мав зустрітися з хлопцем.
Але він не прийшов.
-Але ще може прийти. -Та не прийде він!
Майро, що робити двом бідним хлопцям-геям у Сан-Паулу?
То ти хочеш бути геєм?
Ще і яким!
Тоді члени в руки й за мною.
Це вулиця Фрей Канека.
Це місце для допитливих квірів та тих, хто хоче підробку брендової сумки.
Гонсало досі не відповідає, Жуане.
Яка різниця? Озирнися!
Які кольори, люди, поясні сумки.
Ніби ми померли й потрапили до гейського шведського столу,
ковтай членів скільки влізе!
Отакої.
Забудь про Гонсало.
Ти все проґавиш.
Капець! Майра мутить із цілою волейбольною командою.
Ти мене підкидаєш, ти б'єш, а ти відбиваєш.
Ну ж бо! Потанцюймо як прекрасні бідні геї.
Гаразд. Я піду.
Класно ж?
Так. Але я так і не поцілувався.
Годі скиглити. Хочеш перший поцілунок? Тримай!
Сподіваюся, Гонсало зараз прийде. Не виправдовуватимусь, я люблю драми.
Оце так палкий перший поцілунок.
Це було так чарівно. І глянь.
Прийшли всі з того дивного «МакДональдза».
Я дам тому Гамбурглеру відтягнути мої стрінги
й робити зі мною все, що він захоче.
-Куди далі, Конні? -Ти ж знаєш, що в Америці…
-А це найкраща країна! -…є нудні, буденні автобуси?
Найкращі автобуси у світі!
У Кенії автобус називають «матату».
А деякі з них просто нашпиговані світломузикою і піснями,
виходить справжня дискотека на колесах.
КЕНІЯ
Ану розійдіться!
Ходи сюди, мила.
Той матату такий веселий.
Відпадна музика.
А хлопці які милі.
Гадаю, годі тобі дивитися. Час проїхатися.
Я не знаю.
Ну ж бо.
У тебе цицьки нарешті виросли, тож хай підстрибують в тому автобусі.
Так, гадаю, я почуваюся сексуальною.
Про це я і кажу. Ходи.
Втиснемо наші цицяндри в той матату!
Гаразд, але перед бабцею я так піти не можу.
Звісно, мила.
-Я скоро повернуся, бабусю. -Гаразд, люба. Тримайся далі від проблем.
А вона й не знає, що головна проблема тут — ти сама.
Швидше, стисни соски, щоб стояли, як цвяшки.
Привіт.
Ходи сюди, кралю.
Ні, за мною.
Боже, я почуваюся Бейонсе.
Сонечко,
Бейонсе ніколи б не поїхала на автобусі.
Тут навіть краще, ніж я уявляла.
І всі хлопці дивляться на мене.
Авжеж. Твої соски їм очі просвердлюють.
-Шарон? Що ти робиш? -Бабусю?
Де твоє виховання? У тебе немає уроків?
І тобі не соромно?
Хто ти?
Я — Ганьбомантка, звісно.
І чого ти хочеш?
Від такої огидної шльондри мені нічого не треба.
Слухай сюди! Вона — не огидна шльондра.
Вона — сексі шльондра.
Та посмокчи вихлопну трубу й здохни,
секс-монстрице!
-Нічі! -Поглянь на себе, майже гола щиголяєш.
Вивалила цицьки перед тими збоченими хлопцями.
Ні. Я просто…
Осоромлюєш свою сім'ю? Саме так!
Шарон, чим ми тебе образили?
І свою країну.
Ти — національна ганьба.
Я теж глибоко розчарований. Страшенно.
Дон Чідл? Але ти навіть не кенієць.
Не обов'язково бути кенійцем, щоб відчувати огиду до такої розпусниці.
Боже. Вибач, Доне Чідл.
Зупиніть автобус, будь ласка! Мені треба вийти!
Шарон?
Що сталося, мила?
Бабусю, я — огидна шльондра й ганьба всієї країни.
Вона довела Дона Чідла до сліз.
Що?
Я їздила на матату й вдягнула це.
Бабусю, мені так соромно.
Бідолашна моя.
Вибач.
Не варто соромитися своєї жіночої сексуальності.
-Справді? -Повір мені.
Бабусю!
Сім'я виродків.
Я закінчила його в'язати вранці,
і знаєш,
я так давно не каталася на матату.
Чорт! А твоя бабця офігезно рухається.
А я не знала, що в мене така крута бабця.
Зараз можеш весело трясти дупцею, але я повернуся.
Щойно в тебе надується живіт,
і не вийде пустити шептуна зі своєї шльондрської дупи,
я прийду.
Але щоб повернутися, тобі спершу треба звалити, тож…
-Па-па! -Бувай!
Бувай!
Не можу повірити, що лауреатка премії «Оскар» Люпіта Ніонго
сказала «шльондрська дупа».
Не будь скромним, Морі.
В інших країнах
люди говорять про секс дуже відверто.
Це Пиптик і Пуцька.
-Привіт. -Радий знайомству.
Це людиноподібні геніталії з дитячого шоу у Швеції.
Що? З дитячого шоу? Як огидно.
А для тих збоченців у Швеції — ні.
ШВЕЦІЯ
Гаразд, Астрід прийшла!
Нікласе, ми такі раді нарешті зустрітися з твоєю дівчиною.
Може, Астрід стане твоєю першою сексуальною партнеркою?
І ми заохочуємо вас зайнятися цим у нас удома.
Так, ану слухайте.
Поводьтеся, бляха, нормально. Гаразд?
Звісно, друже.
О так. Ми, бляха, нормальні.
Вони зіпсують мій вечір.
Привіт, Астрід.
Це мій тато, лікар Амбйорн,
і моя мати, лікарка Амбйорн. Вони йшли в комплекті з домом.
Дякую, що запросили.
Астрід, ти така шаноблива.
Я розумію, чому Ніклас закохався в тебе.
Мамо!
Гадаю, його хвилювання свідчить про те, що він хоче поцілувати тебе.
Якщо ти захочеш, Астрід.
-Може, і захочу. -Можемо просто піти їсти?
Звісно.
Не можна задовольняти одне одного голодними.
То які сексуальні досліди проводитимете в ліжку сьогодні?
Тату! Вони жартують.
Я не проти. Мої батьки норвежці. Вони й не знають про сексуальне задоволення.
Норвежці.
Треба зателефонувати твоїй мамі й порадити робити кругові рухи на кліторі.
-Мамо! -Нікласе, нема чого соромитися.
Секс — невіддільна частина життя.
Будь ласка, годі.
Астрід, ти знаєш про важливість прелюдії?
Прелюдія має тривати достатню кількість часу,
щоб брусничка партнера достатньо налилася.
Якого біса?
Дехто помилково вірить, що треба уявно виводити алфавіт на кліторі.
Але мамі подобається, коли я виводжу «А» і «Б».
Гаразд. Годі.
-Коли матуся мокренька… -А татків член твердий, як камінь…
Час відкривати контрацептив
і починати входити.
-Припиніть! -Що саме?
Цей методичний опис сексу!
Чому вам не соромно, як норвежцям?
Нікласе, усе гаразд.
Ні, аж ніяк. Вони — диваки.
Ми намагаємося навчити тебе.
Ви псуєте моє побачення!
Власне, ти його псуєш.
Не знала, що ти такий скутий, Нікласе.
Гадаю, мені час іти додому
й самій робити кругові рухи на кліторі.
Астрід, чекай!
Вибач, друже, я спізнився,
масажував задній прохід
і згубив лік часу.
Ти знаєш, як це, милий.
Пані та джентльмени,
далі в нас особливий випадок.
Саме так.
У мене в дупі петарда на честь Дня Незалежності.
Я не про тебе, Ріку.
Я про те, що Лін-Мануель Міранда написав нам пісню про лобкове волосся.
А нащо я тоді запхнув петарду в дупу?
ПУЕРТО-РИКО
У діда мого
Волосся
Багато росте нового
Мій дядько Педро
Лишає у ванні
Волосся жменю щедру
Злив забиває
-У сестри Чікі -Чікі
-З бікіні -Тікі
Волосся стирчить
Ніби весною цвіте все
-А я так і стою -Стою
Перед дзеркалом
Уявляючи те
Чого не бачу
Чекаю, що проросте хоч щось
Під пупом, але порожньо там
Чекаю так на волоски
У гніздечку своєму, але ж ні
Боже, коли ж станеться це?
Майже у всіх волосся у світі є
Дивився я під прутнем
І знайшов там лише яйця
Чекаю на волосинки я
Тут, у своїй кімнатці
Скажіть, коли з'явитеся ви?
Привітики
З'явився я нарешті й скоро покличу решту
Як астронавт на Місяці
На незайманій полянці
Приношу я удачу
Змій в Едемському саду
В Едемському саду
Перший дар у Вифлеємі
Боже, бідолаха який Шукає нас на піструні і яйцях
Вони крихітні такі
Тепер невинності кінець
Так, так, так
Ось і вечірка починається
Ось і докази головні
Так, так, так, ось і вечірка починається
Волосся внизу
Волосся вгорі, воно на грудях, на животі
Безплатно все З португальської «пеле», але не Пеле
-Він грає у ФІФА -Я — завиток, що біля лівого соска росте
Ми — найгарніші волосинки Ростемо з дупці, лайно тримаємо
А я — довга страшна волосина Між брів твоїх
А ми — волосся у промежині твоїй Пахне від нас, наче напердів хтось
-Оле -Привітики
-Оле -Глянь на цього малюка
Він уже схожий на чоловіка
Тепер невинності кінець
Глянь на цього малюка
Він уже схожий на чоловіка
Почався підлітковий вік
Гляньте на вусика його
Він уже схожий на чоловіка
Боже, коли ж станеться це?
Майже у всіх волосся у світі є
Дивився я під прутнем
Чекаю на волосинки я
Тут, у своїй кімнатці
Скажіть, коли з'явитеся ви?
Оце так подорож у нас була.
Мабуть, ти про це й не задумувалася,
але статеве дозрівання є у всіх людей у світі.
І хоча ми дуже відрізняємося,
ми всі однаково огидні.
Та ну. Я це на початку казала.
Ще до того, як той кореєць обкінчав усе ліжко.
Люди в усьому світі!
Усі, хто дивиться вдома, чи в дорозі!
Єднаймося. У буквальному сенсі.
Морі, ти пропонуєш…
Саме так, Конні.
Найбільшу у світі оргію.
Так! Потрахаймося заради миру в цілому світі.
А потім замовимо піцу.
О так.
Це дивно.
Це Дон Чідл?
Таке буває тільки в Америці, Ніку, тільки в Америці.
Переклад субтитрів: Павло Дум'як