Jaha. Glad fjärde juli, patrioter.
Jag pratar in i kameran, så att ni vet att det blir ett särskilt avsnitt.
Det handlar om USA, de frias land, de fjolligas hem.
Big Mouth vill fira en unikt amerikansk upplevelse,
som bara amerikaner upplever:
-Puberteten. -Vänta!
Vänta nu, Maury. Tror du att puberteten bara finns i USA?
Ja, som frihet eller extremt vapenvåld.
Nej, din jävla idiot.
Puberteten kommer till alla i hela världen.
Jag vet inte. Det låter som en konspirationsteori.
Varför kan man då se vår serie på olika språk på Netflix?
-Va? Blir vår serie dubbad på andra språk? -Jag ska visa.
Jävla Apple-fjärrkontroll. Jag hatar den. Jag vet inte om jag ska trycka på den…
…eller knulla den.
Scheisse, Connie. Du låter annorlunda, men Scheisse är ett bra ord på tyska.
Scheisse, scheisse…
Varför skulle Netflix anlita en massa skådespelare och översättare
om inte folk över hela världen genomgick puberteten?
Jag hade ingen jävla aning.
Oj, så manlig jag låter på japanska.
Vänta bara tills du hör dig själv på… italienska.
Mamma mia!
-Ska hela avsnittet ha undertexter? -Ja!
Jag vill inte läsa på tv. Jag vill läsa på mobilen när jag tittar på tv.
Så synd, för nu tar vi in hela världen!
"DET INTERNATIONELLA SERIEN"
Du ska få se att folk överallt i hela världen är precis som amerikaner.
Helt genomvidriga.
Det finns en pojke i Sydkorea
som tänker "masturbera sin penis" i detta nu.
SYDKOREA
"Så gott att du suger ut varje droppe."
Jag har en idé.
Flaskan är din kuk, och den sexiga damen…
-…suger ut min soju? -Så, ja!
Jag har 2 minuter och 15 sekunder på mig innan jag måste gå till skolan.
Smiska din bläckfisk!
Ät din frukost nu, Ye Joon. Vi måste gå. Du har mycket att göra i dag.
-Vi har mycket att göra varje dag. -Ingen fara, Bong Man.
Jag svär på min störiga mammas liv att vi ska hitta tid att runka i dag.
Det är inte bra att hålla saften i flaskan. Det var så min farbror dog.
-På allvar? -Nej, det var cancer.
En milliliter är en kubikcentimeter…
Hur kan du fokusera? Jag tänker bara på soju-damen.
Jag vet. Jag med.
Den här flaskan innehåller 700 milliliter natriumsulfat…
…och jag vill suga ut varje droppe.
-Åh, jag tror att hon är törstig… -Jag är så törstig…
…och så våt.
-Jag exploderar. -Skynda dig till toaletten!
Soju-damen… Jag menar, fröken… Jag måste gå på toaletten.
-Försvinn! Vi runkar här! -Det här är den enda tid vi har!
-Nej! -Okej, vi får runka efter skolan.
Ye Joon, ditt erektionsobjekt är här!
Jag har slut på soju, och jag är så törstig…
Jag dör om jag inte får runka, men mamma och mormor sitter ju här.
Din mamma kör och din mormor är helsnurrig. Kom igen!
Det skulle kunna funka… Det kanske blir ännu mer spännande?
Var inte så äcklig.
Vi är framme. Kom igen!
Hejsan, maestro…
-Herregud, hon är mellan mina ben… -Gnid henne med din desperata lilla penis.
Hejsan, Ye Joon…
Jag måste få tömma kulorna!
Äntligen ensam.
Ja! Jag hämtar handkrämen. Din mammas fina, med bigift.
Åh, min kära lilla pojke…
Jag ska ge dig din bästa, kladdigaste våta dröm nånsin.
Ja. Sov gott, din lilla gris.
Okej, jag fattar.
Puberteten finns i USA och i Korea.
Din dumma jävel! Jag sa ju att puberteten finns överallt.
Du! Jag är inte korkad, jag är bara främlingsfientlig!
Här är en flicka i Indien, som ska få väldigt speciellt besök…
INDIEN
Vad händer? Det känns som om en elefant stampar omkring i magen på mig.
Vad i…?
-Det där åkte upp i alla mina hål. -Ursäkta, vem är du?
Ditt hormonmonster, så klart, och jag har fantastiska nyheter.
Du håller på att bli kvinna.
Grattis.
-Vad betyder det? -Det betyder en miljon olika saker.
Följ med mig, så ska jag förklara med en sång.
Flätorna har lossnat Hon har blivit stor
Blomsterkorgen blommar nu Kolla, vilken snygging
Nu ska vi festa, festa Brösten har börjat blomma nu
-Hör ni, fastrar och farbröder? -Hörde du? Hon är stor nu.
Stor, snygg, stor, snygg Hon är både stor och snygg
På överläppen med Och på underbenen med
Hår, hår, hår, hår… Här, där och överallt
Hår, hår, hår, hår…
I badrummet med Och i tvättstugan med
Fläckar, fläckar, fläckar… I trosorna och överallt
Fläckar, fläckar, fläckar…
Upp med hakan, tjejen
-Det finns en ljuspunkt, lilla stumpan -En ljuspunkt i rumpan?
Mensen är din vän Du vet det bara inte än
Alla fastrar och farbröder översköljer dig med gåvor
Inga böner, inga tempel Ta en paus från allt det där
Slösa inte olja på lampor Få en skön huvudmassage
Tvätta håret.
Stor, snygg, stor, snygg Hon är både stor och snygg
Stor, snygg, stor, snygg Hon är både stor och snygg!
Herregud, trosorna ser ut som en brottsplats.
Oroa dig inte. Det är bara fem, sex dagar…
Det är inte så illa.
…varje månad.
-Under de kommande 40 åren. -Fan.
Kommer det en rolig sång varje gång?
Nej, tyvärr inte.
Min stackars Connie, kvinnans lidande är… tragiskt i alla kulturer.
Jävlar, jag satte mig på fjärrkontrollen. Den åkte in riktigt långt.
Medan jag försöker fatta den här skitgrejen tar vi en tur till Australien.
AUSTRALIEN
-Faster Deb levde ett hårt liv. -Hon dog när hon gjorde det hon älskade.
Ja, rökte sex paket om dagen.
Knulla mig baklänges!
Vem är den sexiga antilopen med de saftiga kantaluperna?
Ta det lugnt, Murray! Vi är på begravning. Det ligger en död kropp där.
Den levande kroppen där borta är byggd som ett uthus i tegel!
Ja, det är den bästa sortens uthus.
Jag har aldrig sett honom förut.
Det är grejen med begravningar. De lockar hit färsk kuk.
-Elanora! -Vad då?
Man kan sörja och vara kåt samtidigt.
Men vad skulle jag säga till henne?
Att du blir styvare än din fasters lik.
Beklaga sorgen och ge honom en fitta att gråta ut mot.
-Stick kuken mellan hennes lår! -Bestig hans ansikte!
-Jag säger väl hej. -Jag säger väl hej.
Kära lilla Kara! Det var så länge sen.
Vill du spela fotboll?
-Vad händer och så? -Inget.
Cool byxdress.
Jag gillar din kostym som också har…byxor.
Det är tre olika kostymer som sitter ihop med min systers hårband.
Nu när det är sagt skäms jag.
Jag heter Kara.
-Jag heter Adam. -Hej, Adam.
Hallå där! Vad fan tror ni två att ni sysslar med?
Förlåt. Det är respektlöst att flirta här. Vi gör aldrig om det.
Kom igen. Jag skiter väl i om ni flirtar. Jag är arg för att ni gör det så dåligt.
-Vad menar du? -Så här är det.
Livet är kort. Gå inte som katter kring het gröt. Gör det.
-Det är det jag har sagt! -Jag med!
Så, Kara… Vill du gå och ta en smörgås från buffén?
Eller så kan vi gå bakom vattentanken och hångla.
-Ja! Legendariskt! -Det är min tjej, det!
Vad skulle jag inte ge för en sista kärleksaffär…?
Vad säger du, Elanora? Ska vi…
…ta med spöket bakom vattentanken och köra en dubbel? Äntligen frågade du.
När man kommer i Australien går det upp genom penisen
och ut genom rumpan, för det är södra halvklotet.
-Helt fel. -Överens om att inte vara överens.
Nu åker vi norrut och västerut, till Mellanöstern.
IRAN
-Nazanin! Tvätta dig i underlivet. -Okej, mamma. Jag ska.
-Den nya bidéduschen var inte billig. -Jag sa ju att jag ska!
Hejsan… Det där var skönt, va?
Ja, det kändes som första tuggan av iskall faloodeh, men inuti.
-Låter det vettigt? -Väldigt vettigt. Vill du göra det igen?
Som fan! Spruta mig som en av dina franska flickor.
Nazi, jag har en stor bajs på gång!
Fan, jag måste gå. Farfar måste lägga en stor bajs.
Jaha. Jag förstår.
Är du hungrig, mooshi? Jag har gurka.
Ett ögonblick, farfar.
Tror du att det finns andra saker här hemma som kan ge mig samma känsla?
Jag vet inte. Jag bor bara här, hos toalettstolen.
-Men du är ung. Du borde utforska vidare. -Tack, bidéduschen.
Jag kommer alltid att vara här, fast i rörledningarna.
Lycka till med farfar.
Vad finns det här inne som kan ge mig fyrverkerier i underlivet?
Nazanin, kom och sätt dig grensle över mitt armstöd.
-Jag är hård på helt rätt ställen. -Jag vet inte… Du är för fin.
Jag vill inte ha sönder dig.
Du får ha sönder mig, raring…
Blä. Du är för äcklig. Nej, tack.
-Det här var skönt. -Så roligt att höra.
Ja, en minut till av att tänka på kukar och rumpor kommer nog att…
Det är dags att centrifugera!
-Du är så hårdhänt! -Förlåt. Det gör ont för mig med.
Mitt liv är ett helvete!
Herregud… Ska vi verkligen göra det här?
Jag vet att det är konstigt. Du fick mig när du fyllde åtta.
Jag har sett dig växa upp… till en vacker ung kvinna.
Herregud, cykeln…
Jävlar! Det är för mycket!
-Aj, mitt underliv! -Nazi! Mår du bra, joonam?
Vänta. Om du är här så är ju badrummet ledigt.
-Min bidédusch… -Min Nazanin…
Jag var rädd att du inte skulle komma tillbaka.
-Jag var en idiot. Är du arg på mig? -Jag kan aldrig förbli arg på dig.
Det är du. Det har alltid varit du.
Jag vet. Kom till mig, min kära.
Min bidédusch! Jag älskar dig.
Min bidédusch…
Åh, jävlar…
Vilken vacker historia om en ung kvinna som högtryckstvättar underlivet.
Nu åker vi till landet med pyttebikinier och jätterumpor:
Brasilien.
BRASILIEN
Herregud…
Visst är Gonçalo snygg?
Ja, men han är inte snygg nog för en sextimmars bussresa.
Jag fattar inte att vi åker till São Paulo bara för att du ska få din första kyss.
Vet du vad som skulle hända om min familj fick veta att jag kysste en pojke?
De skulle förskjuta dig, som din farbror Bögen.
Han heter inte så. Det är bara vad min mamma kallar honom.
Just det. För din mamma är intolerant.
Men hon är så söt…
Vi har väntat i två timmar redan. Jag tror inte att Gonçalo kommer.
Han sa att vi skulle ses utanför den stora McDonald's, så han kommer.
-Så är det med Internetfrämlingar. -Han kanske fegade ur.
Han kanske inte vill bli sedd med en kille.
-Rafael? Carlos? -Mayra… Hej.
Vad gör ni två idioter här?
Vi skulle bara köpa lite pommes.
Ja, på det här McDonald's, som av nån anledning ser ut som Vita huset.
Vänta lite…
Två killar beter sig misstänkt och har på sig tajta jeans?
Ni är gay!
Vem? Vi? Nej, vi älskar fotboll!
-Och sladdriga bröst. -Ju sladdrigare, desto bättre.
Slappna av. Jag är mer gay än ni två uppkörda i varandras rövar.
-På allvar? -Rafael skulle träffa en kille här.
Han har inte kommit.
-Han kanske kommer. -Han kommer inte!
Vad kan två gaykillar utan pengar göra i São Paulo?
Så ni vill vara gay, alltså?
Jättegay!
Ta tag i kukarna och följ mig.
Det här är Rua Frei Caneca.
Det är rätt plats om man är queer, nyfiken eller vill ha en fejk-Louis Vuitton-väska.
Gonçalo svarar fortfarande inte.
Vem bryr sig? Se dig omkring! Färgerna, människorna, magväskorna…
Det är som om vi hade dött
och kommit till en gayrestaurang med allt-du-kan-äta-kukbuffé!
Oj…
Glöm Gonçalo. Du missar allt. Mayra hånglar med ett helt beachvolleylag.
Okej, du tar emot, du passar och du smashar.
Kom igen! Vi måste dansa som fantastiska queera män utan pengar!
Okej, jag kommer väl.
Visst är det toppen?
Ja. Men jag fick aldrig min första kyss.
Sluta gnälla. Vill du ha en kyss? Varsågod.
Jag hoppas att Gonçalo dyker upp nu, för jag älskar dramatik.
Okej, det där var en grym första kyss.
Det här är helt magiskt! Titta!
Alla från det där stora McDonald's är här.
Jag tänker låta Hamburglar dra min stringtanga åt sidan
och göra precis vad fan han vill…
-Vart ska vi nu, Connie? -Du vet att här i USA…
-Världens bästa land! -… har vi vanliga, tråkiga bussar.
Världens bästa bussar.
I Kenya kallar de sina bussar matatu.
Vissa är så pimpade med häftiga lampor och hög musik
att de är som diskon på hjul.
KENYA
-Gör plats, allihop! -Den här vägen, raring.
Den där matatun ser så kul ut.
De har cool musik, och kolla vilka gulliga killar.
Jag tror att du är redo att sluta titta och börja åka.
-Jag vet inte… -Kom igen!
Nu när du har fått bröst borde de få studsa runt i den där knullbussen.
Jag känner mig nog ändå lite sexig…
Precis. Kom nu. Vi trycker in oss i matatun med dina matuttar!
-Okej, men mormor får inte se mig så här. -Så klart, raring.
-Jag kommer snart, mormor. -Okej, min kära. Gör inget dumt.
Hon har ingen aning om vad du ska göra.
Kläm på bröstvårtorna så att de står ut extra mycket.
Hejsan… Den här vägen, min sköna.
-Följ med mig. -Herregud, jag känner mig som Beyoncé.
Raring, Beyoncé skulle aldrig ta en buss.
Det är till och med coolare än jag trodde. Och alla killar tittar på mig.
Så klart. Dina bröstvårtor är som borrar.
-Sharon? Vad håller du på med? -Mormor?
Har du ingen hyfs och ingen stil? Har du ingen skam i kroppen?
Vem är du?
Jag är din skamtrollpacka, förstås.
Vad vill du mig?
Det finns inget som en äcklig liten slampa som du kan ge mig.
Du! Hon är ingen äcklig slampa. Hon är en sexig slampa.
Sug ett avgasrör och dö, sexmonster!
-Nichi! -Här står du, nästan naken.
Du visar upp vad du har så att pojkarna kan stirra på dig.
Nej, jag ville bara…
…skämma ut din familj. Precis.
Sharon, vad gjorde vi för fel?
-Och ditt land. -Du är en skam för vårt land.
Jag är också väldigt besviken. Väldigt.
Don Cheadle? Du kommer ju inte från Kenya.
Det behövs inte för att bli äcklad av ditt slampiga slampansikte.
Herregud… Jag är ledsen, Don Cheadle.
Stoppa bussen! Jag måste hoppa av!
Sharon? Vad är det, min kära?
Mormor, jag är en vidrig hora och en skam för vårt land.
-Hon fick Don Cheadle att gråta. -Va?
Jag åkte i en matatu klädd så här.
Jag skäms så, mormor.
-Kära lilla barn! -Jag är ledsen.
Att vilja vara en sexig kvinna är inget att skämmas för.
-På allvar? -Tro mig.
-Mormor! -En familj av slampor.
Jag stickade färdigt den i morse,
och det var väldigt länge sen jag åkte i en matatu.
Jäklar! Din mormor är grym på dansgolvet.
Jag visste inte att hon var så cool.
Ha så kul när du skakar din rumpa nu, men jag kommer tillbaka.
När du känner dig svullen,
eller när du låter en fis undkomma ditt slampiga lilla hål. Då kommer jag…
Du måste försvinna för att kunna komma tillbaka, så…
-Hej då! -Hej då.
Jösses. Jag fattar inte att vi fick Oscarsvinnaren Lupita Nyong'o
att säga "slampiga lilla hål".
Var inte så pryd, Maury. I andra länder pratar folk väldigt öppet om sex.
Det här är Snippa och Snopp.
De är antropomorfa könsorgan från ett barnprogram i Sverige.
Va? Ett barnprogram? Det är ju äckligt.
Inte för de perversa svenskarna.
Mina damer och gentle-hen, nu har vi nåt väldigt speciellt åt er…
Precis, raring.
Jag har en tänd fyrverkeripjäs i rumpan för att fira fjärde juli.
Inte du, Rick!
Vi fick Lin-Manuel Miranda att skriva en låt om könshår.
Varför stack jag upp en raket i röven?
Min farfar
Han har hår
Överallt
Min farbror Pedro
Han lämnar hår
I badkaret
Och stoppar upp badkaret
-Min kusin Chiqui -Chiqui
-I sin bikini -Tiki
Har hår som sticker ut
Som en buske om våren
-Men jag står -Står
-Framför min spegel -Spegel
Och fantiserar
Om nåt osynligt
Jag väntar på att hår ska visa sig Under min navel, men nej
Jag väntar på att hår ska visa sig I mitt eget bo, men nej
Herregud, när ska jag få det? När hela världen har det
Jag tittar under snoppen Och hittar bara pung
Jag väntar på hår, här i mitt lilla rum
Lilla hårstrå, när kommer du?
Hej, hej, hej, hej, hej, hej
Jag är äntligen här och nu ska vi festa
Som en astronaut på månen
Står jag på orörd mark
Och ska bringa dig lycka
Som ormen i Edens lustgård
Edens lustgård
Den första gåvan i Betlehem
Herregud, stackars kille När jag ser på hans pille
Är den liten
I dag är oskuldens tid över
Ja, ja, ja, ja Och festen kan börja
Här ser ni de bevis ni behöver
Ja, ja, ja, ja Och festen kan börja
Hår växer neråt Hår växer uppåt
Hår på bröstet Hår på magen
Hår är gratis, det kostar noll Det finns inga hår på en boll
Jag är ett lockigt hårstrå Som växer vid vänster bröstvårta
Vi är hårstrån som växer i röven Och fångar upp skiten
Jag är ett ögonbrynshår Som är väldigt långt och fult
Vi är håret på mellangården Men vi luktar alltid fis
-Olé -Hej, hej, hej, hej, olé
Kolla in den här lilla killen Han ser redan ut som en man
I dag är oskuldens tid över
Kolla in den här lilla killen Han ser redan ut som en man
I dag börjar puberteten
Herregud, när ska jag få det? När hela världen har det
Jag har kollat under snoppen…
Jag väntar på hår, här i mitt lilla rum
Lilla hårstrå, när kommer du?
Herregud, vilken resa vi har gjort.
Du har säkert inte tänkt på det här,
men puberteten finns faktiskt över hela världen.
Och trots att vi är olika på väldigt många sätt,
är vi alla äckliga på samma sätt.
Precis. Det var ju det jag sa i början.
Innan den kåta koreanska pojken sprutade ner hela sitt överkast.
Hallå, världens folk!
Alla som tittar där hemma eller på mobilen medan de kör en Lyft!
-Vi kommer tillsammans. Bokstavligen. -Maury, föreslår du…
Det stämmer, Connie. Världens största orgie.
Ja! Vi knullar för fred i världen.
Och sen beställer vi pizza.
Jajamän… Det här var märkligt.
-Är det Don Cheadle? -Bara i USA, Nick, bara i USA.
Undertexter: Peeter Sällström Randsalu