БОЛЬШОЙ РОТ
С Днем независимости, дорогие патриоты.
Я говорю в камеру, чтобы вы знали, что это особенная серия.
Она посвящена Америке —
стране свободных и родине геев.
«Большой рот» посвящает эту серию уникальному американскому явлению,
которое дано испытать только американцам, — пубертату.
Стоп.
Подожди, Мори.
По-твоему, пубертат бывает только в Америке?
Да, как свобода или безудержное вооруженное насилие.
Нет, придурок несчастный.
Пубертат бывает у всех людей в мире.
Не знаю. Похоже на теорию заговора.
А как же разные языки озвучки нашего сериала на Netflix?
Что? Наш сериал дублируют на другие языки?
Сейчас покажу.
Долбаный пульт Apple. Ненавижу его. Не знаю, нажать или…
НЕМЕЦКИЙ
…дас ист фантастиш.
Шайсе, Конни. Ты говоришь по-немецки.
И «дерьмо» на немецком прикольно звучит. Шайсе.
ЯПОНСКИЙ
Зачем Netflix тратить деньги на актеров и переводчиков,
если не все люди в мире переживают пубертат?
Блин, понятия не имею.
Я так круто звучу на японском.
Подожди, сейчас услышишь себя…
На итальянском.
Мамма миа!
Вся серия будет с субтитрами?
- Да. - Я не хочу читать телевизор.
Я хочу читать телефон и смотреть телик.
Поздняк, потому что мы выходим на международный уровень, детка.
«МЕЖДУНАРОДНОЕ ШОУ» БОЛЬШОЙ РОТ
Вы увидите, что люди по всему миру такие же, как американцы, —
совершенно отвратительные.
На самом деле, в Южной Корее есть мальчик,
который хочет «подрочить свой пенис» прямо сейчас.
ЮЖНАЯ КОРЕЯ
«Так вкусно, что высосешь всё до последней капли».
Я тут подумал,
если бутылка — это твой член, а красотка…
- Посасывает мое соджу? - Ням-ням.
У меня ровно две минуты 15 секунд до того, как надо идти в школу.
Давай, подрочи кальмара.
Е Джун, позавтракай.
Нам пора. У тебя очень насыщенный день.
Блин! У нас каждый день — насыщенный.
Не волнуйся, Бонгмен. Клянусь своей бесящей мамой,
мы найдем две минуты и 15 секунд на онанизм.
Надеюсь! Вредно удерживать семя в себе. У меня от этого дядя умер.
- Правда? - Нет, у него был рак.
Один миллилитр — это один кубический сантиметр…
Как сосредоточиться? Я думаю только о богине соджу.
Понимаю. Я тоже.
В этой колбе 700 миллилитров сульфата натрия…
…и я хочу высосать всё до последней капли.
Боже. Думаю, она хочет пить.
Я так хочу пить.
И я такая мокрая.
- Я сейчас взорвусь. - Скорее! Попросись в туалет!
Богиня соджу…
То есть, учительница. Мне нужно в туалет.
Уходи! Мы все дрочим!
Другого времени не будет!
Нет!
Нет, подрочим после школы.
Е Джун, а вот и объект твоей эрекции.
Помогите, у меня закончился соджу, а я так хочу пить.
Я умираю от желания подрочить.
но здесь мама с бабушкой.
Мама за рулем, а бабушкин мозг превратился в кашу. Дрочи!
Наверное, можно.
Может, так даже приятнее?
Давай без мерзостей.
Приехали. Иди!
Привет, маэстро.
Боже, она у меня между ног.
Потрись о нее своей пипиркой.
Привет, Е Джун.
Дай же мне облегчить яйца!
Наконец-то я один.
Да! Я возьму крем для рук. Мамин дорогой крем с пчелиным ядом.
Милый ты мой мальчик.
Я наколдую тебе самую шикарную поллюцию на свете.
Да. Спи, поросеночек.
Ладно, я всё понял.
В Америке и в Корее есть пубертат.
Ну ты тупой дятел! Я же говорю, пубертат есть повсюду.
Я не дурак. Я ксенофоб, ясно?
Вот девушка из Индии. К ней скоро приедет особенный гость.
ИНДИЯ
Что это такое?
У меня в животе будто слон топает.
Какого…
Эта хрень у меня во всех дырках.
Прости, а ты кто?
Я твой гормон-монстр, разумеется.
И у меня прекрасные новости.
Ты становишься женщиной.
Поздравляю.
Что именно это значит?
Это многое значит.
Давай прокатимся, а я объясню всё песней.
Косички долой
Вот и расцвет половой
Твой цветок расцвел
И малышка стала крута
Устроим вечеринку
В честь подросших дынек
Дядюшки и тетушки
Слыхала? Она созрела.
Крутая девчонка
Она теперь крута
Крутая девчонка
Она теперь крута
На верхней губе
И снизу на бедре
Волосы
Тут, там, везде
Волосы
В спальне
В прачечной
Пятна
На белье, прямо там
Пятна
Детка, не грусти
В этом можно радость найти
В заднице, что ли?
Месячные — это друзья
Их называют «кореша»
Тетушки дадут сладости
А дядюшки — подарки
Ни молитв, ни храмов
От всего отдохни
Масло из ламп лучше на волосы нанеси
Помой голову.
Крутая девчонка
Совсем подросла
Крутая девчонка
Она теперь крута
Крутая девчонка
Совсем подросла
Крутая девчонка
Совсем подросла
Боже! Мои трусы выглядят как место преступления.
Не волнуйся. Это всего на пять-шесть дней.
Не так уж и плохо.
Каждый месяц.
На следующие 40 лет.
Чёрт.
А веселая песня будет каждый раз?
Нет, не будет.
Моя милая Конни,
такова женская доля…
Трагична в любой культуре.
Чёрт, я села на пульте Apple,
и он глубоко вошел.
Пока я разбираюсь с ним,
сгоняем в Австралию.
АВСТРАЛИЯ
- Чёрт. Тетя Деб жила на полную. - И умерла, занимаясь любимым делом.
- Да, выкуривая шестую пачку в день. - Ого! Умереть не встать.
Кто эта сексуальная антилопа с сочными дынями?
- Мюррей, спокуха. - О да!
Мы на похоронах. Тут же лежит мертвая женщина.
А там стоит живая, бро, крепкая, как кирпичный сортир.
Да. Это самый лучший сортир.
Я его раньше не видела.
В этом и прелесть похорон. Можно найти свеженький член.
- Эланора! - Что?
Можешь горевать и возбуждаться одновременно.
Даже если я к ней подойду, то что сказать?
Что на нее твой член дубеет, как труп тетушки.
Пособолезнуй ему и предложи поплакать в твою киску.
- Засунь свой член ей между бедер! - Сядь ему на лицо!
Ладно, я пойду поговорю.
Моя милая Кара. Мы сто лет не виделись.
Сыграем в футбик?
- Ну что, как дела? - Да никак.
Классный брючный костюм.
Мне тоже нравится твой костюм с брюками.
Это три костюма от трех дядей, завязанные на спине резинкой сестры.
Сказал вслух, и мне стало стыдно.
Я Кара.
- Я? Я Адам. - Привет, Адам.
Эй, какого чёрта вы тут удумали?
- Прости! Флирт неприемлем. - Извините!
- Я больше так не буду. Правда. - Да ладно.
Да мне плевать на ваш флирт.
Я злюсь потому, что вы флиртуете как лошары.
- В смысле? - Слушайте сюда.
Жизнь коротка, хватит сиську мять, давайте за дело.
- Вот и я о том же! - И я!
Кара, может, пойдем возьмем по сэндвичу в буфете?
Или лучше позажимаемся за тем баком с водой.
- Да! Легенда! - Моя ты умница!
Я умерла в расцвете сил. Вот бы в последний раз позажиматься.
Что скажешь, Эланора? Может, мы…
Отведем призрака за бак с водой и устроим тройничок?
Наконец-то предложил.
Сперма в Австралии поднимается по пенису
и выходит из жопы, ведь там южное полушарие.
- Неверно. - Останемся при своем мнении.
Заглянем на север и запад,
на Ближний Восток.
ИРАН
Назанин! Подмойся.
Хорошо, мама. Подмоюсь!
Мы за такие деньги биде купили.
Подмоюсь я!
Приветик.
Было приятно, да?
Да, это было как первый кусочек ледяного мороженого,
но, типа, внутри?
Понимаешь меня?
Это так приятно. Хочешь еще разок?
Еще как!
«Вдуй мне, как твоим француженкам».
Нази, мне очень надо посрать!
Чёрт, мне пора.
Дедушке приспичило посрать.
Понятно.
Хочешь есть, милая? У меня есть огурцы.
Секунду, дедушка.
Думаешь, есть другие вещи,
которые вызовут у меня то самое чувство?
Не знаю. Я просто живу здесь, рядом с унитазом.
Но ты еще так юна. Исследуй всё.
Спасибо, Биде.
А я всегда буду здесь,
подключенная к водопроводу.
Удачи с дедушкой.
Что еще может подарить мне это ощущение салюта в интимных местах?
Назанин, оседлай мой подлокотник.
Он твердый в самых нужных местах.
Ну, я не знаю.
Ты такой дорогой.
Не хочу испачкать или порвать тебя.
Можешь меня порвать, милая.
Ой, фу. Ты слишком противный.
Нет, спасибо.
Как замечательно.
Я очень рада.
Да, нужно еще минутку подумать о членах и задницах и…
Начался отжим!
Слишком жестко!
Прости. Мне тоже больно.
Мое существование — это ад!
Боже мой.
Мы правда это сделаем?
Я понимаю. Это странно.
Меня тебе подарили на восемь лет.
- Я видела, как ты растешь… - Да.
И становишься красивой девушкой.
Боже, ну ты даешь, велосипед.
Ой, чёрт! Это слишком жестоко!
Мои нежные части тела!
Нази? Ты цела, персик мой?
Стоп. Если ты тут, значит, туалет свободен.
Мое биде.
Моя Назанин.
Я боялась, что ты не вернешься.
Какая я глупая. Ты злишься на меня?
Я не могу на тебя злиться.
Только ты. Ты лучше всех.
Я знаю. Иди ко мне, любовь моя.
Мое биде! Я люблю тебя.
Мое биде.
Твою ж мать.
Чудесная история о девушке и мойке высокого давления для гениталий.
А теперь давайте отправимся в страну мини-бикини
и старой доброй подтяжки ягодиц —
в Бразилию.
БРАЗИЛИЯ
Боже, разве Гонсалу не красавчик?
Да, но он не стоит шестичасовой поездки на автобусе.
Офигеть, мы премся аж в Сан-Паулу ради твоего первого гейского поцелуя.
Прикинь, что будет, если моя семья узнает, что я целовался с парнем?
Они отрекутся от тебя, как было с твоим дядей-геем, Гомо.
Его не так звали. Это моя мама его называла.
Да, потому что твоя мама — ханжа.
Но она такая красивая.
Чувак, прошло два часа.
Думаю, Гонсалу не придет.
Мы встречаемся у большого странного Макдоналдса,
и он придет. Как и положено незнакомцу из Сети.
Может, он струсил,
что знакомые увидят его с парнем?
Рафаэль? Карлос?
Маира, привет.
А что вы тут забыли, придурки?
Мы пришли за картошкой фри.
Да, в большой странный Макдоналдс,
который почему-то похож на американский Белый дом.
Минуточку.
Два парня в обтягивающих джинсах, которые странно себя ведут?
Да вы геи!
Кто? Мы? Нет! Мы любим футбол!
- И обвисшие сиськи? - Чем более обвисшие, тем лучше.
Спокуха.
Я больше гей, чем вы оба, засунутые друг другу в жопы.
- Правда? - Рафаэль ждет тут парня.
А он его продинамил.
- Может, еще придет. - Не придет!
Что делать двум молодым геям без денег в Сан-Паулу?
Хотите быть геями?
Очень геями!
Тогда берите члены и идем со мной.
Это улица Фрей Канека.
Лучший район для квиров, интересующихся
и тех, кому нужна поддельная сумка Louis Vuitton.
Гонсалу не отвечает, Жуан.
Какая разница? Оглядись!
Цвета, люди, сумки-бананки.
Мы умерли и попали на гейский шведский стол —
ешь пенисы, сколько влезет!
Крутяк.
Забудь о Гонсалу.
А то так всё пропустишь.
Охренеть! Маира сосется с целой волейбольной командой.
Так, сначала ты мне пасуешь, ты накидываешь, а ты атакуешь.
Давай! Идем танцевать как шикарные квиры без денег.
Ладно. Я иду.
Классно же?
Да. Но у меня не было первого поцелуя.
Хватит ныть, чувак. Хочешь первый поцелуй? На!
Надеюсь, Гонсалу придет сейчас,
потому что я просто обожаю драмы.
Вот это был страстный первый поцелуй.
Это так волшебно, и смотри-ка.
Пришли все из большого странного Макдоналдса.
Пусть Воришка гамбургеров стянет с меня стринги
и делает со мной всё, что хочет.
- Куда дальше, Конни? - Знаешь, в Америке…
- Величайшей стране в мире! - Есть обычные скучные автобусы?
Лучшие автобусы в мире!
В Кении автобусы называются «матату».
И некоторые из них украшены гирляндами и гремят громкой музыкой,
что это как дискотека на колесах.
КЕНИЯ
Так, а ну, разойдитесь!
Проходи, детка.
Какой классный матату.
И музыка крутая.
И парни такие симпатичные.
По-моему, пора прекратить глазеть и нужно прокатиться.
Не знаю.
Давай.
Раз сиськи проклюнулись,
то им пора прыгать в трахобусе.
Я вроде как чувствую себя сексуальной.
Красава вообще. А теперь идем.
Втиснем эти матити в матату.
Но главное — не попасться бабушке в таком виде.
Конечно, дорогая.
- Я скоро, бабуля. - Хорошо, дорогая. Не вляпайся в беду.
Она и не подозревает, что беда — это ты.
Быстро потереби соски, чтобы они торчали.
Приветик. За мной, красотка.
Нет, за мной.
Боже, я чувствую себя Бейонсе.
Милая моя,
Бейонсе никогда бы не поехала на автобусе.
Даже круче, чем я представляла.
И все парни таращатся на меня.
Конечно. Твои соски торчат, как сверла.
- Шэрон? Что ты делаешь? - Бабушка?
Где твои манеры? У тебя совести нет?
Ты совсем бесстыжая?
Кто ты?
Я твой Колдун-стыдун, конечно.
Что тебе нужно?
Такая мерзкая шлюха, как ты, не может мне ничего предложить.
Эй! Она не мерзкая шлюха.
Она сексуальная шлюха.
Отсоси выхлопную трубу и сдохни,
ты, секс-монстр!
- Ничи! - Посмотри, ты же почти голая.
Показываешь грудь, чтобы какие-то парни глазели.
Нет. Я просто…
Позоришь свою семью? Согласна!
Шэрон, чем мы тебя обидели?
И позоришь свою страну.
Ты позор нации.
Я тоже глубоко разочарован. Глубоко.
Дон Чидл? Но ты даже не кенийец.
Не нужно быть кенийцем, чтобы ужасаться такой мерзкой шлюхой.
Боже. Прости, Дон Чидл.
Остановите автобус, пожалуйста! Я выхожу!
Шэрон?
Что случилось, дорогая?
Бабушка, я мерзкая шлюха и позор нации.
Она заставила Дона Чидла плакать.
Что?
Я ездила на матату в таком виде.
Бабушка, мне так стыдно.
О, дитя мое милое.
Прости меня.
Не стоит стыдиться сексуальности и своей женственности.
- Правда? - Поверь мне.
Бабушка!
Целая семейка потаскух.
Как раз сегодня утром связала,
и, знаешь,
я так давно не каталась на матату.
Чёрт! А твоя бабуля умеет танцевать.
Я не знала, что она такая классная старушка.
Можешь пока трясти жопой, но я еще вернусь.
Когда у тебя будет вздутие,
когда ты пукнешь своей маленькой похотливой дыркой,
я вернусь.
Чтобы вернуться, сначала нужно уйти, подружка, так что…
- Пока! - Пока!
До свидания!
Очуметь, мы заставили обладательницу «Оскара» Лупиту Нионго
сказать «похотливая дырка».
Не будь таким ханжой, Мори.
В других странах
люди говорят о сексе очень открыто.
Это Сниппа и Снопп.
- Привет. - Очень рад.
Это антропоморфные гениталии из детского шоу в Швеции.
Что? Из детского шоу? Это отвратительно.
А для шведских извращенцев — нормально.
ШВЕЦИЯ
Так, Астрид пришла!
Никлас, мы так рады наконец-то познакомиться с твоей девушкой.
Может, это будет твоим первым сексуальным опытом?
И мы, конечно же, советуем вам сделать это под нашей крышей.
Так, смотрите на меня.
Не будьте лохами. Ясно?
Не вопрос, чувак.
А то. Мы не будем лохами, бро.
Они испортят мне вечер.
Привет, Астрид.
Это мой папа, доктор Амбьёрн, и моя мама, доктор Амбьёрн.
Они прилагались к дому.
- Спасибо, что пригласили. - Астрид, ты такая вежливая.
Я понимаю, почему Никлас тобой увлечен.
Мама!
Думаю, его нервозность говорит о том, что он хочет тебя поцеловать.
Если ты захочешь, Астрид.
- Возможно. - Может, просто поедим?
Да, конечно.
Нельзя удовлетворить друг друга на пустой желудок.
Как вы будете сексуально исследовать друг друга сегодня вечером?
Папа! Они шутят.
Ничего. Мои родители норвежцы.
Они сами себя ублажить не могут.
Норвежцы.
Позвоню твоей маме и посоветую круговой массаж клитора.
- Мама! - Никлас, тут нечего стыдиться.
Секс — естественная часть жизни.
Пожалуйста, хватит.
Астрид, ты знаешь, как важна прелюдия?
Прелюдия должна длиться столько, сколько нужно,
чтобы брусника партнера набухла.
Какого хрена?
Некоторые ошибочно выводят языком весь алфавит на клиторе.
Но мамины гениталии любят, когда я вывожу ABBA снова и снова.
Так. Всё, хватит.
- И когда мама достаточно мокрая… - Папин пенис наполняется кровью.
Нужно надеть средство защиты
и начать проникновение.
- Хватит! - Что хватит?
Методично описывать секс!
Постыдились бы, как норвежские родители!
Никлас, да всё норм.
Нет. Они ненормальные.
Мы просто просвещаем вас.
Вы портите мне свидание!
Вообще-то, ты его портишь.
Я не знала, что ты такой ханжа, Никлас.
Пожалуй, я пойду домой
и сама себе сделаю круговой массаж клитора.
Астрид, подожди!
Бро, сорян за опоздание.
Я делал круговой массаж своему анусу
и потерял счет времени.
Сам понимаешь, бро.
Леди и джентльмены,
а теперь нечто особенное на десерт.
Верно, детка.
Я пришел с фейерверком в заднице в честь Четвертого июля.
Да нет ты, Рик.
Мы попросили Лин-Мануэля Миранду написать нам песню о лобковых волосах.
Тогда зачем я засунул ракету себе в задницу?
ПУЭРТО-РИКО
Дедуля мой
Весь волосат
Как таковой
Мой дядя Педро
Посыпает волосами
Ванну щедро
И забивает ими сливы
- Моя кузина Чики - Чики
- Из ее бикини - Тики
Волосы торчат
И колосятся как весной трава
- А я стою - Стою
Перед зеркалом
Мечтаю
О том, чего не имею
Мечтаю о волосиках
Хотя бы над пупком, но нет
Мечтаю о волосиках
Хотя бы на лобке, но нет
Боже, сколько же еще мне ждать?
У всех в мире они есть
Смотрю под пенисом
А там — яички
Мечтаю о волосиках
В своей комнатушке
И долго вас ждать, мои завитушки?
Приветики
Наконец-то я тут и буду тусить
Как астронавт на Луне
Я в девственной стране
И я приношу удачу
Словно Змей из Эдема
Змей из Эдема
Первый подарок из Вифлеема
Боже, бедняжка Смотрю на пипирку и яички
А они невелички
Невинность, прощай
О да
Мы будем колоситься, эй
А вот и доказательства
Да Мы будем колоситься, веселиться
Волосы снизу
Волосы сверху
И на груди
И на пузе тоже
Бесплатные волосы, даром
Волосы, не Пеле Он играет в ФИФА
А я завиток Мой лучший друг — левый сосок
А мы красивые самые
Из жопы произрастаем Дерьмо обнимаем
А я прямо из моноброви расту Длинным и страшным я тут взойду
А мы в промежности живем И вечно пахнем пердежом
- Оле - Эй
- Оле - Зацените малыша
Он уже похож на мужичка
Невинность, прощай
Зацените малыша
Он уже похож на мужичка
Здравствуй, пубертат
Как я этим усикам рад
Он уже похож на мужичка
Боже, ну когда уже?
У всех в мире они есть
Смотрю под пенисом
Мечтаю о волосиках
В своей комнатушке
И долго вас ждать, мои завитушки?
Боже, вот это было путешествие.
Возможно, тебе это не приходило в голову, Конни,
но пубертат случается со всеми людьми в мире.
И хотя мы все во многом разные,
но всё же одинаково мерзкие.
Ну охренеть теперь! Я в начале так и сказала.
Еще до того, как тот кореец обкончал всё свое постельное белье.
Эй, люди всего мира!
Все, кто смотрит дома или в телефоне за рулем убера!
Давайте кончать с этим. Буквально.
Мори, ты предлагаешь…
Верно, Конни.
Величайшую оргию в мире.
Да! Давайте трахаться ради мира во всём мире.
А потом закажем пиццу.
О да.
Какая дичь.
Это Дон Чидл?
Такое бывает только в Америке, Ник. Только в Америке.
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра