GURĂ BOGATĂ
La mulți ani de Ziua Independenței, frați patrioți!
Vorbesc direct la cameră, ca să știți că e un episod special.
E vorba de America,
tărâmul celor liberi, căminul gay-ilor.
Gură Bogată vrea să sărbătorească o experiență americană unică
pe care o trăiesc doar americanii, pubertatea.
Stai!
Stai puțin, Maury!
Crezi că pubertatea are loc doar în America?
Da, ca libertatea sau violența armată galopantă.
Nu, idiotul dracului!
Pubertatea se întâmplă în toată lumea.
Nu știu. Pare o teorie a conspirației de-a ta.
Dar opțiunile de limbă de la Netflix pentru serial?
Ce? Serialul e dublat în alte limbi?
Să-ți arăt!
A naibii telecomandă Apple! O urăsc! Nu știu dacă să apăs sau…
…sau să i-o trag.
Rahat, Connie! Vorbești altfel.
Dar „rahat” sună grozav în germană.
Rahat!
JAPONEZĂ
De ce ar cheltui Netflix atâția bani pe actori și traducători,
dacă oamenii din toată lumea nu trec prin schimbări?
Habar n-aveam!
Vorbesc ca un armăsar, în japoneză.
Stai să te auzi…
În italiană.
Mamma mia!
Tot episodul va fi subtitrat?
- Da. - Nu vreau să citesc la televizor.
Ci să citesc în telefon când mă uit la televizor.
Păcat, pentru că ne lansăm la nivel global.
„SERIALUL INTERNAȚIONAL” GURĂ BOGATĂ
Vei vedea că oamenii din toată lumea sunt ca americanii,
absolut scârboși.
De fapt, e un băiat în Coreea de Sud,
care vrea să-și masturbeze penisul chiar în acest moment.
COREEA DE SUD
„Așa de bună, că o să sugi fiecare picătură.”
Iată la ce mă gândesc eu!
Sticla e scula ta, iar doamna sexy…
- Îmi suge Chum Churum-ul? - Delicios!
Bine, am exact două minute și 15 secunde până plec la școală.
Mângâie calamarul ăla!
Ye Joon, ia micul-dejun acum!
Trebuie să plecăm. Ai o zi plină.
- Zău așa! Fiecare zi e plină. - Nicio grijă, Bong Man.
Jur pe viața enervantă a mamei
că găsim azi două minute și 15 secunde să ne masturbăm.
Ar fi bine! Nu e sănătos să fermenteze sucul.
Așa a murit unchiul meu.
- Serios? - Nu, de cancer.
Un mililitru e egal cu un centimetru cub…
Poți să te concentrezi? Numai la vulpița soju îmi stă mintea.
Știu. Și mie.
Acest balon conține 700 ml de sulfat de sodiu…
…și vreau să sug fiecare picătură.
Doamne! Cred că îi e sete.
Mi-e atât de sete!
Și atât de umedă!
- O să explodez. - Repede! Cere să mergi la baie!
Vulpița Soju… Adică, dna profesoară!
Am nevoie la baie.
- Pleacă! Toți ne masturbam! - E singurul moment pe care îl avem!
Nu!
Nu, o facem după școală.
Ye Joon, obiectul erecției tale e aici.
Ajutor, nu mai am soju și am nevoie de altceva de băut.
Abia aștept să mă masturbez,
dar mama și bunica sunt aici.
Maică-ta e ocupată cu șofatul, iar bunică-ta e senilă. Haide!
Ar putea să funcționeze.
Și poate e chiar mai palpitant?
Nu fi scârbos!
Am ajuns. Fugi!
Bună, maestre!
Doamne, e între picioarele mele.
Freac-o de penisul tău disperat!
Bună, Ye Joon!
Lăsați-mă să-mi scurg boașele!
În sfârșit, intimitate!
Da! Aduc crema de mâini.
Chestia bună de la maică-ta, cu venin de albine.
Dragul meu băiat.
O să-ți dau cel mai mare și ciudat vis umed din toate timpurile.
Da. Dormi în el, purcelușule!
Bine, am înțeles.
Au pubertate în America și în Coreea.
Idiotul dracului!
Ți-am spus, au pubertate peste tot.
Nu sunt prost. Sunt xenofob, bine?
Uite o tânără din India, care va primi un vizitator special.
INDIA
Ce am?
Parcă un elefant mă calcă pe stomac.
Ce naiba?
- Mi-a intrat în toate găurile. - Scuze, cine ești?
Sunt Monstrul Hormonilor, desigur.
Am vești minunate.
Devii femeie.
Felicitări!
Ce înseamnă asta, mai exact?
Înseamnă un milion de lucruri.
Vino cu mine și îți explic printr-un cântec!
Codițele s-au desfăcut
Puștoaica devine femeie
Coșul a înflorit
Aia mică e o șmecheroaică
Să dăm o petrecere!
Țâțele ți s-au umflat
Unchi și mătuși
Ai auzit? A devenit femeie.
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Pe buza de sus
Pe șold
Păr, păr, păr, păr
Aici, acolo, peste tot
Păr, păr, păr, păr
În dormitor
La spălătorie
Pete, pete, pete, pete
Pe lenjeria intima, peste tot
Pete, pete, pete, pete
Capul sus, fată!
Există bucurie în această tristețe
Bucurie în fund?
Menstruațiile sunt prieteni
De asta se cheamă „momeli”
Mătușile vor împărți dulciuri
Unchii vor da cadouri
Fără rugăciuni, fără temple
Ia o pauză de la toate
Nu unge lămpile alea, unge-ți scalpul
Spală-ți părul!
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Șmecherie, șmecherie
E o șmecheroaică acum
Doamne, e peste tot! Chiloții mei arată ca locul faptei.
Nicio grijă. Durează doar cinci, șase zile.
Nu e așa de rău.
În fiecare lună.
În următorii 40 de ani.
Rahat! Va fi măcar un cântec amuzant de fiecare dată?
Nu.
Draga mea, Connie,
situația femeii este…
tragică în toate culturile.
La naiba, m-am așezat pe telecomanda Apple și a intrat adânc.
Până îmi dau seama cum funcționează,
hai să mergem în Australia!
- La naiba! Mătușa Deb a trăit greu. - Dar a murit făcând ceea ce iubea.
Da, fuma șase pachete pe zi.
Să mă ia naiba!
Cine e antilopa sexy cu pepeni zemoși?
- Murray, ia-o ușor! - Da!
Suntem la o înmormântare. E un cadavru chiar aici.
E un cadavru viu acolo, amice, și e cât se poate de îndesată.
Da. Îmi place îndesată.
Nu l-am mai văzut.
Asta e minunat la înmormântări. Aduc penisuri noi în misiune.
- Elanora! - Ce?
Poți să jelești și să fii excitată în același timp.
Bine, dar chiar dacă m-aș duce la ea, ce aș spune?
Spune-i că te face mai rigid decât cadavrul mătușii!
Oferă-i condoleanțe și o păsărică în care să plângă!
- Îngroapă-ți scula între coapsele ei! - Încalcă-i fața!
Bine, mă duc să-i vorbesc.
Draga mea Kara. A trecut mult timp.
Vrei să joci fotbal?
- Ce faci și asta? - Nimic.
Mișto pantaloni!
Îmi place costumul tău care are și pantaloni.
Sunt trei costume de la trei unchi,
legat în spate cu elasticul surorii mele.
Acum că am spus-o cu voce tare, mi-e rușine.
Eu sunt Kara.
- Eu? Eu sunt Adam. - Salut, Adam!
Ce naiba credeți că faceți?
- Scuze! E lipsit de respect. - Ne pare rău!
- N-o mai fac. Promit! - Zău așa!
Nu-mi pasă că flirtați.
M-am supărat pentru că voi, iepurilor, nu sunteți versați.
- Adică? - Să vă spun ceva!
Viața e scurtă, nu vă mai învârtiți în jurul cozii, treceți la treabă!
- Asta ziceam și eu! - Și eu!
Kara, vrei să iei un sandviș de la bufet?
Sau putem merge în spatele rezervorului de apă și să ne pipăim.
- Da! Ce legendă! - Așa te vreau!
Plecată în floarea vârstei. Ce n-aș da pentru o ultimă aventură!
Ce crezi, Elanora? Să luăm…
Să luăm fantoma în spatele rezervorului de apă și să ocupăm de ea?
Credeam că nu mai întrebi.
Când ejaculezi în Australia,
îți urcă pe penis și iese prin fund, din cauza emisferei sudice.
- Nu e corect. - Rămâne de văzut.
Acum, să mergem spre nord și vest,
spre Orientul Mijlociu.
IRAN
Nazanin! Spală-ți părțile dulci!
Bine, mamă. Așa voi face!
Am plătit prețul întreg pentru noul bideu.
Ți-am zis că da!
Bună!
A fost plăcut, nu?
Da, parcă aș fi luat prima îmbucătură de faloodeh rece ca gheața,
dar pe interior?
Înțelegi ce spun?
Foarte bine. O facem din nou?
Da!
Stropește-mă ca pe o franțuzoaică!
Nazy, trebuie să fac treaba mare.
Trebuie să plec.
Bunicul trebuie să facă treaba mare.
Am înțeles.
Ți-e foame, mooshi? Am castraveți.
O secundă, bunicule.
Crezi că mai sunt și alte lucruri
prin casă, care îmi pot da „acea senzație”?
Nu știu. Locuiesc aici, cu toaleta.
Dar ești tânără. Ar trebui să ieși să explorezi.
- Mulțumesc, Bidet. - Și voi fi mereu aici, atașat de țevi.
Succes cu bunicul!
Ce altceva de aici m-ar face să simt artificii în părțile mele dulci?
Nazanin, vino pe brațul meu!
Cred că vei vedea că sunt fermă acolo unde trebuie.
Nu știu.
Ești prea elegantă.
N-aș vrea să te pătez sau să te rup.
Poți să mă sfâșii pe mine, scumpo.
Vai. Ești prea scârbos!
Nu, mersi.
Așa e plăcut.
Mă bucur.
Dacă mă mai gândesc puțin la scule și funduri și…
E timpul pentru ciclul de centrifugare!
E prea dur!
Îmi pare rău. Și pe mine mă doare.
Existența mea e un iad!
Dumnezeule!
Chiar vrei să facem asta?
Știu! E ciudat.
M-ai primit cadou când ai împlinit opt ani.
- Te-am văzut cum ai devenit… - Da.
…o tânără frumoasă.
Doamne, bicicletă!
La naiba! E o nebunie!
Părțile mele dulci!
Nazy! Ești bine, Joonam?
Stai! Dacă ești aici, înseamnă că baia e liberă!
Bideul meu.
Nazanin a mea!
M-am temut că nu te vei întoarce.
Am fost o toantă. Te-ai supărat pe mine?
Nu mă pot supăra pe tine.
Tu ești. Mereu ai fost tu.
Știu. Vino la mine, iubirea mea!
Bideul meu! Te iubesc.
Bideul meu.
Băga-mi-aș!
Ce poveste frumoasă despre o tânără care-și spală cu putere organele genitale.
Hai să mergem pe tărâmul bikinilor minusculi
și al operațiilor de mărire de fund,
Brazilia.
BRAZILIA
Doamne, Gonçalo e așa de sexy!
Da, dar nu atât de sexy cât să merite șase ore de călătorie.
Nu pot să cred că trebuie să mergem până în São Paulo
ca să poți avea primul sărut gay.
Îți închipui ce s-ar întâmpla
dacă ai mei ar afla că am sărutat un băiat?
Te-ar renega, cum au făcut cu unchiul tău gay, Homo.
Nu e numele lui. Așa îi spune mama.
Da, pentru că mama ta e bigotă.
Dar e foarte frumoasă.
Frate, au trecut două ore.
Nu cred că vine Gonçalo.
Mi-a spus că va fi aici în fața unui McDonald's ciudat,
așa că va fi aici.
Așa fac străinii pe internet.
Poate i s-a făcut frică?
I s-a făcut frică că va fi văzut cu un tip?
Rafael? Carlos?
Bună, Mayra!
Ce faceți aici, tâmpiților?
Am venit să luăm cartofi prăjiți.
Da, la un McDonald's mare și ciudat,
care arată ca Casa Albă americană, nu știu de ce?
Stați puțin.
Doi băieți care se poartă suspect, în blugi strâmți?
Sunteți gay!
Cine? Noi? Nu! Ne place fotbalul!
- Și sânii lăsați? - Cu cât mai lăsați, cu atât mai bine!
Calmați-vă!
Sunt mai gay decât voi doi la un loc și băgați unul în fundul celuilalt.
- Serios? - Rafael avea întâlnire cu un tip aici,
dar i-a dat țeapă.
S-ar putea să vină.
Nu vine!
Ce ar trebui să facă doi băieți gay, cu buget limitat în São Paulo?
Vreți să fiți gay?
Foarte gay.
Atunci apucați-vă sculele și urmați-mă!
Asta e strada Frei Caneca.
E locul potrivit dacă ești un gay, curios
sau vrei o geantă Louis Vuitton ieftină.
Gonçalo tot nu răspunde, João.
Mai contează? Uită-te în jur!
Culorile, oamenii, borsetele.
Parcă am fi murit și am ajuns la o cantină gay
și se servesc doar penisuri!
Uită de Gonçalo!
Pierzi totul.
Mayra se sărută cu o întreagă echipă de volei pe plajă.
Bine, mă servești, mă pasezi și apoi mă lovești.
Haide! Hai să dansăm ca niște gay fabuloși, cu buget mic!
Bine, fie! Vin imediat!
Nu e grozav?
Da. Dar n-am primit primul sărut.
Nu te mai plânge, frate!
Vrei un prim sărut? Poftim!
Sper să apară Gonçalo acum,
pentru că ador drama.
Bine. A fost un prim sărut fierbinte.
E atât de magic și uite!
Au venit toți de la McDonald's.
Bine, o să-l las pe Hamburglar să-mi tragă slipul într-o parte
și să facă ce vrea cu mine.
- Încotro acum, Connie? - Știi cum, în America…
- Cea mai tare țară din lume! - …avem autobuze normale, plictisitoare?
Cele mai bune din lume!
În Kenya, autobuzele se numesc matatus.
Iar unele sunt tunate cu lumini funky și muzică tare,
sunt ca o discotecă pe roți.
KENYA
Bine, faceți loc!
Pe aici, iubito!
Matatu-ul ăla arată foarte distractiv.
Are muzică mișto.
Și uită-te la băieții ăia drăguți!
Cred că ești gata să nu mai privești, ci să călărești.
Nu știu.
Haide!
Acum, că ți-au crescut sânii, ar trebui să sară prin autobuzul ăla.
Cred că mă simt cam sexy.
Despre asta vorbesc. Acum vino!
Hai să ne înghesuim în matatu cu țâțele alea!
Bine, dar n-o putem lăsa pe bunica să mă vadă așa.
Sigur, draga mea.
- Mă întorc curând, bunico. - Bine, draga mea. Ferește-te de belele!
Nu știe că tu ești beleaua.
Repede, strânge-ți sfârcurile ca să fie ascuțite!
Bună!
Pe aici, domniță!
Vino cu mine!
Doamne, mă simt ca Beyoncé.
Scumpa mea,
Beyoncé n-ar merge cu autobuzul.
E mai tare decât îmi imaginam.
Și toți băieții se uită la mine.
Sigur că da. Sfârcurile tale sunt ca burghiele.
- Sharon? Ce crezi că faci? - Bunico?
N-ai bune maniere? N-ai niciun pic de clasă?
Nu ți-e rușine?
Cine ești?
Sunt Vrăjitorul Rușinii, desigur.
Ce vrei de la mine?
O târfă dezgustătoare ca tine nu mi-ar putea oferi nimic.
Hei! Nu e o târfă dezgustătoare.
E o târfă sexy.
Suge o țeavă de eșapament și mori,
monstru sexual!
- Nichi! - Uită-te la tine, te dezgolești,
îți arăți pieptul desfrânat ca băieții să se holbeze la el.
Nu făceam asta. Eu doar…
Îți faci de rușine familia? De acord!
Sharon, cum te-am nedreptățit?
Și țara.
Ești o rușine națională.
Și eu sunt profund dezamăgit. Profund.
Don Cheadle? Dar nici măcar nu ești kenyan.
Nu trebuie să fiu kenyan ca să fiu dezgustat de fața ta de târfă.
Doamne! Îmi pare rău, Don Cheadle.
Opriți autobuzul, vă rog! Trebuie să cobor!
Sharon?
Ce e, scumpa mea?
Bunico, sunt o târfă dezgustătoare și o rușine națională.
L-a făcut pe Don Cheadle să plângă.
Ce?
Am fost într-un matatu și am purtat asta.
Bunico, mi-e atât de rușine!
Draga mea copilă!
Îmi pare rău!
Nu ai de ce să te rușinezi de sexualitatea feminității tale.
- Pe bune? - Crede-mă!
Bunico!
O familie de stricate.
L-am terminat de tricotat azi-dimineață,
și, știi ce,
a trecut atâta vreme de când n-am mai fost cu un matatu.
Fir-ar să fie! Bunica ta se mișcă bine.
Nu știam că e o bătrână așa de mișto.
Bucură-te de datul din fund, dar să știi că mă întorc!
Când te simți balonată,
când lași un pârț să scape din gaura ta de curviștină,
mă voi întoarce.
Trebuie să pleci ca să te întorci, deci…
- Pa-pa! - Pa!
La revedere!
Nu-mi vine să cred că am pus-o pe Lupita Nyong'o, câștigătoare de Oscar,
să spună „gaura ta de curviștină”.
Nu fi așa de pudic, Maury!
În alte țări,
oamenii vorbesc deschis despre sex.
Ei sunt Snippa și Snopp.
- Bună! - Încântat!
Sunt organe genitale antropomorfe dintr-o emisiune pentru copii, din Suedia.
Ce? Dintr-o emisiune pentru copii? Ce scârbos!
Nu și pentru perverșii ăia din Suedia.
SUEDIA
Bine, Astrid e aici!
Niklas, ne bucurăm să-ți cunoaștem iubita.
Poate că Astrid va fi prima ta experiență sexuală?
Ceea ce, desigur, te încurajăm să faci sub acoperișul nostru.
Uitați-vă la mine!
Fiți niște părinți mișto, bine?
Te descurci, frate.
Da. Ce tare, omule!
O să-mi distrugă seara.
Bună, Astrid!
El e tatăl meu, dr. Ambjörn,
și mama mea, dr. Ambjörn.
Au venit cu casa.
Mersi de invitație.
Astrid, ești foarte respectuoasă.
Înțeleg de ce Niklas e îndrăgostit de tine.
Mamă!
Cred că emoțiile lui arată că speră să te sărute.
Dacă ai vrea asta, Astrid.
S-ar putea.
Putem să mâncăm, te rog?
Da, sigur.
Nu vă puteți satisface pe stomacul gol.
Cum intenționați să vă explorați sexual în seara asta?
Tată! Glumesc.
Nu mă deranjează. Ai mei sunt norvegieni.
Nici măcar nu știu să-și ofere plăcere.
Norvegienii.
Ar trebui să o sun pe mama ta
și să-i recomand mișcări circulare mici pe clitoris.
- Mamă! - Niklas, n-ai de ce să-ți fie rușine.
Sexul e o parte naturală a vieții.
Te rog, încetează!
Astrid, știi importanța preludiului?
Preludiul trebuie să dureze cel puțin cât e nevoie
ca taragotul partenerului tău să se umfle.
Ce dracu'?
Unii cred greșit
că trebuie să scrii alfabetul pe clitoris cu limba.
Dar organelor genitale ale mamei le place când scriu ABBA iar și iar.
Bine. E suficient!
- Când mama e suficient de umedă… - Și penisul tatei suficient de țeapăn…
…e timpul să introducem măsurile profilactice,
ca să înceapă penetrarea.
- Încetați! - Ce?
Să descrieți metodic sexul!
De ce nu vă e rușine ca părinților norvegieni?
Niklas, e în regulă.
Nu e. Sunt ciudați.
Încercăm să te educăm.
Îmi stricați întâlnirea!
De fapt, tu o faci.
Nu știam că ești atât de reprimat, Niklas.
Cred că va trebui să merg acasă
și să fac mici mișcări circulare pe clitorisul meu.
Dar, Astrid, stai!
Salut, scuze de întârziere!
Făceam mici mișcări circulare pe fund
și am pierdut noțiunea timpului.
Știi cum e, iubire.
Doamnelor și domnilor,
în continuare, avem ceva special.
Așa e, iubire!
Sunt aici cu o petardă aprinsă în cur, de 4 Iulie.
Nu tu, Rick.
Adică l-am chemat pe Lin-Manuel Miranda să ne scrie un cântec despre floci.
Atunci de ce mi-am băgat o rachetă în cur?
Bunicul meu
Are păr
Pretutindeni
Unchiul meu, Pedro
Lasă păr
În cadă
Și o înfundă
- Verișoara mea, Chiqui - Chiqui
- În bikini - Tiki
Îi ies flocii afară
Pare a fi primăvară
- Și eu stau - Stau
În fața oglinzii mele
Îmi imaginez
Ceea ce nu văd
Aștept niște fire de păr
Sub buric, dar nu
Aștept niște fire de păr
În cuibul meu, dar nu
Doamne, când o să-mi apară și mie?
Aproape toată lumea are
Verific sub penis
Și dau doar de boașe
Îmi aștept firișoarele
Aici, în cămăruța mea
Spune-mi, când o să-mi apară?
Hei, hei!
În sfârșit, am venit cu petrecerea
Ca un astronaut pe Lună
Aici, pe teritoriu virgin
Și aduc noroc
Un șarpe în Grădina Raiului
Grădina Raiului
Primul mic cadou din Betleem
Doamne, sărmanul Își verifică puțulica și boașele
Par mici
Acum inocența se termină
Da, da, da
Și petrecerea începe
Și iată dovezile
Da, da! Și petrecerea începe, hei
Păr sus
Păr jos
Păr pe piept
Păr pe burtă
Păr pe gratis, fără taxă
Păr, nu Pelé
Joacă în FIFA
Iar eu sunt părul creț Care crește lângă țâța stângă
Eu sunt părul frumos
Care crește din fund Și-ți prinde rahatul
Iar eu sunt părul drept dintre sprâncene Super lung și urât
Și noi suntem părul din perineu Dar mereu mirosim a pârțuri
- Olé - Hei, hei!
- Olé - Uită-te la puștiul ăsta
Deja arată ca un bărbățel
Adio, inocență
Uită-te la puștiul ăsta
Deja arată ca un bărbățel
Bun-venit, adolescență!
Uită-te la mustăcioara lui!
Deja arată ca un bărbățel
Doamne, când o să-mi apară?
Aproape toată lumea are
Verific sub penis
Aștept să-mi apară flocii
Aici, în cămăruța mea
Firișoare, când o să apăreți?
Doamne, ce călătorie am făcut!
Probabil că nu te-ai gândit la asta,
dar pubertatea se întâmplă peste tot în lume.
Și chiar dacă suntem diferiți în multe feluri,
toți suntem scârboși la fel.
Nu zău! Am zis-o de la început.
Înainte ca băiatul coreean în călduri să-și dea drumul pe cearceafuri.
Oameni ai lumii!
Cei care vă uitați de acasă, de pe telefon
sau în timp ce conduceți un Lyft,
să ne dăm drumul împreună! La propriu.
Maury, sugerezi…
Așa e, Connie.
Cea mai mare orgie din lume!
Da! Să ne-o tragem pentru pacea mondială!
Și apoi să comandăm pizza.
Da!
E ciudat.
Ăla e Don Cheadle?
Doar în America, Nick, doar în America.
Subtitrarea: Andra Foca