Feliz 4 de Julho, compatriotas.
Estou a falar para a câmara, por isso sabem que é um episódio especial.
Será só sobre os EUA, a terra da liberdade, a pátria dos gays.
Big Mouth quer celebrar uma experiência puramente americana
que só os americanos têm: a puberdade.
Espera. Alto lá, Maury.
Achas que só há puberdade nos EUA?
Sim, é como a liberdade e a violência armada.
Não, ó minha besta. Toda a gente no mundo passa pela puberdade.
Não sei, parece-me uma das tuas teorias da conspiração.
Então e as línguas em que a série é traduzida?
O quê? A série é dobrada em outras línguas?
Espera, eu mostro-te.
Raios partam o comando da Apple. Odeio-o. Não sei se é para carregar ou…
… para foder.
Merda, Connie. Soas diferente.
Mas "merda" soa muito bem em alemão. Merda…
Porque iria a Netflix gastar tanto dinheiro com atores e tradutores
se as mudanças não afetassem gente no mundo inteiro?
Sei lá. Não faço ideia.
Pareço um garanhão em japonês.
Então espera até te ouvires em…
Italiano.
Meu Deus. Vou ter de ler legendas o episódio inteiro?
- Sim. - Não quero ler a TV.
Quero ler o telemóvel enquanto vejo TV.
Temos pena porque vamos percorrer o mundo.
O EPISÓDIO INTERNACIONAL
Vais ver que pessoas de todo o mundo são tal qual os americanos:
nojentos até dizer chega.
Aliás, há um jovem na Coreia do Sul
a tentar "masturbar o pénis" agora mesmo.
COREIA DO SUL
"É tão bom que vai engolir tudo."
Eis a minha ideia:
a garrafa é a tua pila e a boazona está…
- A chupar o meu Chum Churum? - Isso.
Bem, tenho dois minutos e 15 segundos antes de ir para a escola.
Esgalha a enguia, vai.
Ye Joon, toma o pequeno-almoço. Temos de ir, tens um dia preenchido.
Fogo, todos os dias são preenchidos!
Não te preocupes.
Juro pela minha mãe que encontraremos dois minutos para nos masturbarmos hoje.
É bom que sim! Não é saudável acumular. O meu tio morreu por isso.
- A sério? - Não, morreu de cancro.
Um mililitro é igual a um centímetro cúbico…
Como te consegues concentrar? Só consigo pensar na boazona.
Eu sei. Eu também.
Este matraz contém 700 ml de sulfato de sódio…
… e eu quero engolir tudo.
Ena. Está com sede.
Tenho tanta sede.
Estou encharcada.
- Vou rebentar. - Depressa! Vai ao WC!
Sra. Boazona…
Quer dizer, Sra. Professora, tenho de ir à casa de banho.
Baza! Estamos a masturbar-nos!
É a nossa única oportunidade!
Não!
Deixa, batemos uma depois das aulas.
Ye Joon, a musa da tua ereção está ali.
Socorro. Já não tenho soju e quero pôr outra coisa na boca.
Tenho tanta vontade de bater uma, mas a mãe e a avó estão aqui.
A tua mãe está a conduzir e a tua avó é senil. Vai!
É capaz de dar… Talvez seja ainda mais excitante assim.
Não sejas nojento.
Chegámos. Vai.
Olá, maestro.
Meu Deus, a boazona está entre as minhas pernas.
Roça aí o teu pénis desesperado.
Olá, Ye Joon.
Deixem-me esvaziar os tomates!
Finalmente a sós.
Boa. Vou buscar aquele creme bom da tua mãe com o veneno de abelha.
Meu querido menino.
Vou dar-te o maior sonho molhado de sempre.
Isso. Dorme nessa porcaria, seu porco.
Pronto, já percebi. A puberdade existe nos EUA e na Coreia.
Ó meu burro do caralho, já disse que há puberdade em todo o lado.
Não sou burro! Sou xenófobo, está bem?
Olha esta jovem na Índia, prestes a receber uma visita especial.
ÍNDIA
Que se passa?
Sinto que tenho um elefante a pisar-me a barriga.
Mas que…
Entrou-me nos buracos todos.
Desculpa, quem és tu?
Sou a tua monstra hormonal, óbvio.
E tenho uma excelente notícia.
Tornaste-te uma mulher.
Parabéns.
O quê? O que significa isso?
Significa milhões de coisas.
Anda dar uma volta comigo. Explico-te tudo com uma canção.
É hora de soltar a trança Apareceu-lhe a menstruação
Já não é uma criança Esta menina agora é um mulherão
Vamos festejar Aquelas mamas vão crescer
Aos tios e às tias vão contar
Ouviste? Já é mulher.
Apareceu-lhe a menstruação Agora é um mulherão
No buço vão crescer Na virilha vão aparecer
Pelos, pelos, pelos
Aqui, ali, daqui, dali
Pelos, pelos, pelos
No quarto vão aparecer Na máquina vão desaparecer
Manchas, manchas, manchas
Nas cuecas, entre as pernas
Manchas, manchas, manchas
Anima-te, miúda Há alegria nesta escuridão
Alegria no bujão?
O período é nosso amigo Valoriza a tua menstruação
Doces vão as tias ofertar Prendas vão os tios dar
Orações e templos, adeus Faz uma pausa no teu zelo
Esquece a lamparina, põe óleo no cabelo
Lava o cabelo.
Apareceu-lhe a menstruação Agora é um mulherão
Meu Deus, parece o local de um crime.
Não te preocupes. Só dura cinco ou seis dias.
Pronto, não é assim tão mau.
Por mês.
Durante uns 40 anos.
Merda. Mas vai haver uma canção sempre que aparecer?
Não, não vai.
Minha Conniezinha, o sofrimento das mulheres
é trágico em todo o lado.
Merda, sentei-me no comando e foi mesmo até ao fundo.
Enquanto descubro como funciona esta merda, vamos à Austrália.
AUSTRÁLIA
- Fogo. A tia Deb viveu no limite. - Mas morreu a fazer o que adorava.
A fumar seis maços por dia.
Cum caralho.
Quem é a boazona com um belo par de chuchonas?
Murray, menos. Estamos num funeral. Está aqui um cadáver.
E ali está uma miúda viva rija que nem uma latrina de tijolo.
Sim. É o melhor tipo de latrina.
Nunca o vi antes.
É a parte boa dos funerais. Vemos pénis novos.
- Elanora! - Que foi?
Podes estar de luto e excitada ao mesmo tempo.
Mesmo que fosse ter com ela, o que lhe diria?
Que te deixa teso que nem um cadáver.
Dá-lhe as condolências e uma cona amiga.
- Enfia-lhe a pila no meio das pernas! - Monta-lhe a cara!
Chega. Vou só lá falar.
Kara, minha pequenina. Há quanto tempo.
Adam, queres jogar?
- Então, como vai isso? - Vai bem.
Fato fixe.
Eu também gosto do teu fato… fixe.
São três fatos de três tios unidos por um elástico da minha irmã.
E agora sinto-me envergonhado.
Sou a Kara.
- Eu sou o Adam. - Olá, Adam.
Mas o que raio é que pensam que estão a fazer?
Desculpe. Que falta de respeito. Prometo não voltar a namoriscar.
Então? Estou-me a cagar se estão a namoriscar.
Estou chateada porque não têm jeitinho nenhum.
Como assim?
É assim, a vida é curta. Não se ponham com rodeios e avancem.
- É o que lhe tenho dito! - Também eu!
Então… Kara, queres ir buscar uma sandes ao bufê?
Ou podemos ir para trás do reservatório de água apalparmo-nos.
- Sim! Que lenda! - Linda menina!
Morri no meu auge. O que não daria para uma última aventura.
Que achas, Elanora? Achas que devíamos…
Levá-la para o reservatório de água e fazer um ménage?
Estava a ver que não.
Sabes, quando te vens na Austrália, a meita sobe pelo pénis e sai pelo cu
por ser no hemisfério sul.
- Isso está errado. - Concordemos em discordar.
Agora vamos para norte e para oeste até ao Médio Oriente.
IRÃO
- Nazanin, lava as partes íntimas. - Sim, mãe. Eu lavo.
- Pagámos bem pelo chuveiro higiénico. - Já disse que vou usar!
Olá. Isso soube bem, não soube?
Sim. Foi como dar a primeira dentada num faloodeh,
mas cá dentro.
Faz sentido?
Faz todo o sentido. Queres repetir?
Se quero!
Molha-me como uma das tuas raparigas francesas.
Nazy, tenho de arriar o calhau!
Merda, tenho de ir. O avô tem de arriar o calhau.
Estou a ver.
Estás com fome, mooshi? Tenho aqui pepino.
Um segundo, avô.
Achas que há mais coisas cá em casa que me possam fazer sentir isto?
Sei lá. Eu vivo aqui, presa à sanita.
Mas és jovem. Devias ir e explorar.
- Obrigada, chuveirinho. - Cá estarei, ligada à canalização.
Boa sorte com o avô.
O que mais me pode fazer sentir como se tivesse foguetes cá em baixo?
Nazanin, roça-te aqui no meu braço.
Vais ver que sou rija nos sítios certos.
Não sei. És muito chique. Não te quero manchar nem rasgar.
A mim podes rasgar, boneca.
Tu és demasiado nojento. Não, obrigada.
Isto sabe bem.
Fico contente.
Se continuar a pensar em pilas e rabos, vou…
Está na hora da centrifugação!
És muito bruto!
Lamento. Eu também sofro com isto. A minha vida é um inferno!
Deus do Céu. Vamos mesmo fazer isto?
Eu sei. É estranho. Fui a tua prenda de anos.
- Vi-te a crescer… - Pois.
… e a tornares-te uma bela mulher.
Meu Deus, bicicleta.
- Merda! - Isto é de loucos!
As minhas partes íntimas!
Nazy! Estás bem, joonam?
Espere. Se o avô está aqui… a casa de banho deve estar livre!
Meu chuveirinho.
Minha Nazanin.
Tive medo de que não voltasses.
Fui tão parva. Estás zangada comigo?
Jamais ficaria zangada contigo.
És tu. Foste sempre tu.
Eu sei. Vem até mim, meu amor.
Meu chuveirinho. Adoro-te!
Meu chuveirinho.
Foda-se, que história linda
sobre uma jovem a destruir genitais à mangueirada.
Agora vamos até à terra dos biquínis minúsculos
e dos rabos enormes:
o Brasil.
Meu Deus, o Gonçalo não é bonzão?
É, mas não o suficiente para passarmos seis horas num autocarro.
Não acredito que vamos até São Paulo para dares o teu primeiro beijo gay.
E se alguém contasse à minha família que me viu a beijar um rapaz?
Olha, iam renegar-te como fizeram com o teu tio Maricona.
O nome dele não era esse. A minha mãe é que lhe chamava isso.
Pois, porque a tua mãe é intolerante.
Mas ela é tão linda.
Mano, já passaram duas horas.
Acho que o Gonçalo não vem.
Ele disse que vinha ter ao McDonald's bizarro.
Ele vem. É como os desconhecidos da Internet fazem.
Se calhar ficou com medo que alguém que ele conhecesse o visse com um gajo.
Rafael? Carlos?
Mayra. Olá.
O que é que estão a fazer aqui?
Viemos só… comer batatas fritas.
Sim, neste McDonald's grande e estranho que parece a Casa Branca.
Espera lá.
Dois rapazes a agirem de forma suspeita com calças justas?
Vocês são gays!
Quem? Nós? Não! Nós adoramos futebol.
- E seios flácidos? - Quanto mais flácidos melhor.
Relaxem. Sou mais gay do que vocês dois juntos e enfiados no cu um do outro.
A sério?
O Rafael ia ter com um rapaz, mas ele não apareceu.
- Ele ainda pode vir. - Ele não vem!
O que é que dois jovens gays e lisos podem fazer em São Paulo?
Então querem ser gays, é?
Muito gays!
Peguem nas pirocas e venham comigo.
Esta é a rua Frei Caneca.
É o melhor sítio para quem é queer, curioso
ou quer uma Louis Vuitton falsificada.
O Gonçalo ainda não respondeu, João.
E então, meu? Olha em volta. As cores, as pessoas, as pochetes.
Parece que morremos, fomos para uma churrascaria gay
e o bufê só serve piroca!
Fogo.
Mano, esquece o Gonçalo. Estás a perder tudo.
Porra, a Mayra está a curtir com uma equipa de vólei inteira.
Então, tu fazes manchete, tu passas e tu rematas.
Anda! Vamos dançar que nem dois homens queer maravilhosos sem guito.
Pronto, tudo bem. Estou a ir.
Isto não é brutal?
É. Mas eu nem dei o meu primeiro beijo.
Deixa de choramingar. Queres um beijo? Toma!
Espero que o Gonçalo apareça agora. Adoro um belo drama.
Isto é que foi um primeiro beijo.
Isso foi mágico. E olha. Toda a gente do McDonald's apareceu.
Podem ter a certeza de que vou deixar o Hamburglar afastar o meu fio dental
e fazer o que caralho ele quiser.
O que se segue, Connie?
- Cá nos EUA… - Melhor país do mundo!
- … temos autocarros aborrecidos. - Melhores autocarros do mundo!
Bem, no Quénia, os autocarros chamam-se "matatus".
Alguns têm luzes malucas e música aos últimos berros
e parecem discotecas sobre rodas.
QUÉNIA
Ora bem, abram alas, pessoal!
Anda cá, miúda.
Aquele matatu parece tão divertido.
Tem música fixe e rapazes muito giros.
Está na hora de parares de olhar e começares a andar.
Eu… não sei.
Vá lá!
Agora que já tens mamas, devias andar com elas aos saltos no autocarro.
Bem, eu até me sinto gira.
É isso! Agora anda.
Vamos meter-nos naquele matatu com essas "matetas"!
Está bem, mas a avó não me pode ver assim vestida.
Claro, amiga.
- Avó, venho já. - Está bem. Não te metas em sarilhos.
Mal sabe ela que o sarilho és tu.
Depressa, belisca os mamilos para ficarem saídos.
Olá. Por aqui, miúda gira.
Não, anda comigo.
Meu Deus, sinto-me a Beyoncé.
Fofinha, a Beyoncé jamais andaria de autocarro.
É mais fixe do que imaginava.
E os rapazes estão a olhar para mim.
Claro que estão. Os teus mamilos parecem berbequins.
- Sharon? Que estás a fazer? - Avó!
Onde estão os teus modos? Não tens classe? Não tens vergonha?
Quem és tu?
Eu? Sou a tua Feiticeira da Vergonha, obviamente.
O que queres de mim?
Não há nada que uma quenga nojenta como tu me pudesse dar.
Então? Ela não é uma quenga nojenta. É uma quenga sensual.
Vai chupar um tubo de escape e morre, monstro sexual!
- Nichi! - Olha para ti com esse decote.
Estás a exibir as tuas mamas para os rapazes olharem.
- Não, eu só estava… - A envergonhar a tua família? Concordo.
Sharon, onde é que errámos?
E o teu país.
És uma vergonha nacional.
Eu também estou muito desiludido. Muito.
Don Cheadle? Mas tu nem és queniano.
Não tenho de ser queniano para ficar enojado com a tua cara de galdéria.
Meu Deus. Desculpa, Don Cheadle.
Parem o autocarro! Tenho de sair!
Sharon? Que se passa, pequena?
Avó, sou uma rameira nojenta e uma vergonha nacional.
Ela até fez o Don Cheadle chorar.
O quê?
Entrei num matatu com isto vestido.
Avó, estou tão envergonhada.
- Meu amor… - Desculpa.
Assumir a tua sensualidade enquanto mulher não é uma vergonha.
- A sério? - Acredita em mim.
Avó!
É uma família de quengas!
Acabei de o tricotar hoje.
Sabes, há muito tempo que não entro num matatu.
Fogo! A tua avó sabe dançar.
Não sabia que ela era uma velhota fixe.
Diverte-te a abanar o cu por agora. Mas eu hei de voltar.
Quando te sentires inchada
ou soltares um peido do teu buraquinho de putéfia,
eu voltarei.
Bem, tens de ir para poderes voltar, por isso…
- Adeus! - Adeusinho!
Fogo, não acredito que a atriz vencedora de um Óscar Lupita Nyong'o
disse "buraquinho de putéfia".
Não sejas pudico, Maury.
Noutros países, fala-se sobre sexo abertamente.
Estes são a Snippa e o Snopp.
- Olá. - Prazer.
São genitais antropomórficos de uma série infantil sueca.
De uma série infantil? Que nojo!
Não para aqueles tarados na Suécia.
SUÉCIA
A Astrid chegou.
Niklas, estamos tão entusiasmados por irmos conhecer a tua namorada.
Será com ela a tua primeira experiência sexual?
O que encorajamos que tenhas debaixo do nosso teto.
Olhem para mim. Acalmem. A. Pipoca. Está bem?
- Claro, mano. - Sim, vamos acalmar bué a pipoca, meu.
Eles vão estragar-me a noite.
Então, Astrid?
Este é o meu pai, o Dr. Ambjörn, e a minha mãe, a Dra. Ambjörn.
Vinham com a casa.
- Obrigada por me receberem. - Astrid, és tão bem-educada.
- Vejo porque é que o Niklas gosta de ti. - Mãe!
O nervosismo dele indica que espera beijar-te com língua.
Se estiveres interessada, Astrid.
Talvez.
- Podemos ir comer? - Sim, claro.
Não podemos satisfazer alguém de estômago vazio.
Bem, então como é que vão explorar a vossa sexualidade hoje?
Pai! Eles estão a gozar.
Deixa. Os meus pais são noruegueses. Nem sabem dar prazer a eles mesmos.
Noruegueses…
Devia ligar à tua mãe e dizer-lhe para fazer círculos no clitóris.
- Mãe! - Niklas, não tens de ter vergonha.
O sexo é uma coisa natural.
Por favor, cala-te…
Astrid, sabes a importância dos preliminares?
Os preliminares devem durar o tempo necessário para o mexilhão ficar inchado.
Mas que caralho?
Há quem acredite que é preciso fazer o alfabeto com a língua no clitóris.
Mas os genitais da mãe gostam quando soletro ABBA vezes seguidas.
Pronto, já chega.
- Quando a mãe está molhada que chegue… - E o pénis do pai está duro…
… está na hora de pôr o preservativo e começar a penetração.
- Parem! - O quê?
De descrever sexo!
Deviam ser como os noruegueses!
- Niklas, é na boa. - Não, não é. Eles são aberrações.
Só vos queremos educar.
- Estão a estragar-me o encontro. - Não, tu é que estás.
Não tinha percebido que eras tão reprimido.
Vou para casa fazer círculos no meu clitóris sozinha.
Não, Astrid, espera!
Desculpa o atraso.
Estava a fazer círculos no meu ânus e perdi a noção das horas.
Sabes como é, bebé.
Senhoras e cenouras, a seguir temos algo muito especial.
Pois é, bebé. Tenho um foguete aceso no cu para celebrar o 4 de Julho.
Não és tu, Rick.
Convencemos o Lin-Manuel Miranda a escrever uma canção sobre pentelhos.
Então porque é que enfiei isto no cu?
PORTO RICO
O meu avô
Tem pelo
Em trepadeira
O meu tio Pedro
Deixa pelo
Na banheira
E entope a banheira
- A minha prima Chiqui - Chiqui
- Tem um biquíni - Piqui
Que mostra o seu pelo
Parece uma palmeira
- E eu fico - Fico
- À frente do espelho - Espelho
A imaginar
O que não vejo
Estou à espera de pelinho
Abaixo do umbigo, mas nada
Estou à espera de pelinho
Aqui no meu ninho, mas nada
Meu Deus, quando é que vem? Quase toda a gente tem
Vejo debaixo da pilinha Mas só cá estão os tomatinhos
Estou à espera de pelinho Aqui no meu quartinho
Pelinho, diz-me quando vais chegar
Finalmente cheguei e trago a festa
Como um astronauta na Lua Em território virgem
E trago boa fortuna Como uma cobra no Éden
O Jardim do Éden O primeiro presente em Belém
Meu Deus, coitadito Tem uma pilinha e tomates que mal se veem
Agora termina a inocência
E começa a festa
E agora vem a evidência
E começa a festa
Pelo em baixo Pelo em cima
Pelo no peito Pelo na barriga
Pelo de borla, não paga tarifa
Pelo, não Pelé Esse é da FIFA
E eu sou o pelo grosso Que nasce ao lado da teta esquerda
E eu sou o pelo bonito Que nasce no cu e apanha com merda
E eu sou aquele pelo espetado Na tua sobrancelha que fica feio
Nós somos o pelo do períneo Que cheira sempre a peido
Olhem este miudinho Já parece um homenzinho
Agora termina a inocência
Olhem este miudinho Já parece um homenzinho
Agora começa a adolescência
Meu Deus, quando é que vem? Quase toda a gente tem
Vejo debaixo da pilinha
À espera de pelinho Aqui no meu quartinho
Pelinho, diz-me quando vais chegar
Meu Deus, que viagem fizemos.
Se calhar isto não te ocorreu, Connie,
mas gente de todo o mundo passa pela puberdade.
E embora sejamos diferentes em muitas coisas
somos todos nojentos da mesma forma.
Não me digas. Disse isso no início.
Ainda antes de o coreano tesudo ter esporrado os lençóis.
Pessoas do mundo inteiro!
Quer estejam a ver em casa ou no telemóvel enquanto conduzem,
vamos vir-nos todos juntos.
Maury, estás a sugerir…
Sim, Connie. A maior orgia do mundo.
Sim! Vamos foder pela paz mundial.
E depois comemos piza.
Sim…
Isto é estranho.
Aquele é o Don Cheadle?
Só nos EUA, Nick. Só nos EUA.
Legendas: Susana Loureiro