Feliz Quatro de Julho, companheiros patriotas.
Estou falando para a câmera para saberem que é um episódio especial.
Será só sobre os EUA,
a terra dos livres, lar dos gays.
Big Mouth quer celebrar uma experiência americana exclusiva
que só os americanos vivenciam, a puberdade.
Espere.
Espere aí, Maury.
Acha que a puberdade só acontece nos EUA?
Sim, como a liberdade ou violência desenfreada com armas.
Não, seu idiota de merda.
A puberdade acontece com todo mundo, no mundo todo.
Não sei. Parece uma de suas teorias de conspiração.
E todas as línguas para as quais a Netflix traduz a série?
O quê? Nossa série é dublada em outras línguas?
Aqui, vou te mostrar.
Maldito controle Apple. Odeio esse treco. Não sei se aperto ou…
…ou transo com ele.
Porra, Connie. Você está diferente.
E "merda" é uma ótima palavra em alemão.
Merda.
JAPONÊS
Por que a Netflix gastaria tanto com dubladores e tradutores
se as pessoas ao redor do mundo não passassem por mudanças?
Eu não fazia a menor ideia.
Nossa, pareço um garanhão em japonês.
Espere até se ouvir em…
Italiano.
Mamma mia!
O episódio todo será legendado?
- Sim. - Não quero ler televisão.
Quero ver o celular enquanto assisto à TV.
Que pena, porque seremos internacionais, querido.
"A SÉRIE INTERNACIONAL" BIG MOUTH
Você verá que as pessoas no mundo todo são como os americanos,
completamente asquerosas.
Inclusive tem um garoto na Coreia do Sul
querendo "masturbar o pênis" neste exato momento.
COREIA DO SUL
"É tão bom que você vai sugar cada gota."
Estou imaginando,
a garrafa é o seu pinto e a gostosa está…
- Sugando meu soju? - Que delícia.
Certo, tenho 2 minutos e 15 segundos antes de ir para a escola.
Mãos à obra.
Ye Joon, venha já tomar seu café.
Temos que ir. Seu dia hoje está supercheio.
Qual é? Todo dia é um dia cheio.
Calma, Bong Man.
Juro pela vida chata da minha mãe
que teremos 2 minutos e 15 segundos para bater uma hoje.
É bom mesmo! Não é saudável engarrafar seu suco.
Meu tio morreu assim.
- Sério? - Não, foi de câncer.
Um mililitro é igual a um centímetro cúbico…
Como você se concentra? Só penso na boazuda do soju.
Pois é. Eu também.
Este frasco contém 700 mililitros de sulfato de sódio…
…e eu quero sugar cada gota.
Acho que ela está com sede.
Estou com tanta sede.
E tão molhada.
- Vou explodir. - Rápido! Peça para ir ao banheiro!
Boazuda do soju…
Digo, professora.
Preciso ir ao banheiro.
Vai embora! Todo mundo está batendo uma.
É o único tempo que temos!
Não!
Não, vamos nos masturbar depois da escola.
Ye Joon, veja o objeto da sua ereção.
Socorro, estou sem soju e preciso de algo para beber.
Estou louco pra bater uma punheta,
mas a mamãe e a vovó estão aqui.
Sua mãe está dirigindo e sua avó está alienada de tudo. Vamos!
Acho que pode dar certo.
E talvez até ser mais excitante?
Não precisa ser nojento.
Chegamos. Vai!
Olá, maestro.
Meu Deus, ela está no meio das minhas pernas.
Esfregue seu pintinho desesperado nela.
Olá, Ye Joon.
Só me deixe esvaziar minhas bolas!
Finalmente privacidade.
Isso! Vou pegar o creme.
Aquele bom da sua mãe com veneno de abelha.
Ah, meu garoto precioso.
Vou te dar o maior
e mais intenso sonho molhado do mundo.
Isso. Durma em cima dele, seu porquinho.
Certo, entendi.
Então existe puberdade nos EUA e na Coreia.
Seu imbecil!
Eu disse, existe puberdade em todo lugar.
Ei, não sou idiota. Sou xenofóbico, tá?
Veja uma jovem na Índia que vai receber uma visita muito especial.
ÍNDIA
O que é isso?
Parece que um elefante está pisoteando a minha barriga.
Mas que…?
Isso entrou em todos os meus buracos.
Desculpe, quem é você?
Sou sua Monstra Hormonal, é claro.
E tenho ótimas notícias.
Você está virando uma mulher.
Parabéns.
E o que isso significa?
Significa um milhão de coisas.
Venha comigo, que eu explico com uma canção.
As tranças se desfizeram
A menina virou mulher
A cesta agora está aberta
A pequena é um arraso
Vamos dar uma festa, festa
Essas peitos floresceram
Tios e tias, tias
Ouviram? Ela virou mulher.
Grande, grande, má, má
Ela agora é grande e má
Grande, grande, má, má
Ela é grande e má
No lábio superior
Embaixo, no quadril
Pelos, pelos, pelos, pelos
Aqui, ali, por todo lado
Pelos, pelos, pelos, pelos
No quarto
No banheiro
Manchas, manchas, manchas, manchas
Na calcinha, lá embaixo
Manchas, manchas, manchas, manchas
Ânimo, garota
Há alegria nesta melancolia
Alegria na minha bunda?
A menstruação é amiga
Por isso te visita todo mês
Tias vão distribuir doces
Tios vão dar presentes
Sem orações, sem templos
Dê um tempo de tudo
Não ponha óleo nas lâmpadas Ponha óleo no seu cabelo
Lave o cabelo.
Grande, grande, má, má
Ela é grande e má
Má, má, má, má
Ela é grande e má
Grande, grande, má, má
Ela é grande e má
Grande, grande, má, má
Ela é grande e má
Está por tudo! Minha calcinha parece uma cena de crime.
Calma. Só deve durar uns cinco ou seis dias.
Bem, não é tão ruim assim.
Todo mês.
Pelos próximos 40 anos.
Merda.
Mas vai ter uma música divertida toda vez?
Não, não vai.
Minha doce Connie,
a situação da mulher
é trágica em toda cultura.
Porra, sentei no controle remoto da Apple,
e ele entrou fundo.
Enquanto resolvo essa merda,
vamos para a Austrália.
AUSTRÁLIA
- Caramba. A vida da tia Deb foi difícil. - Mas ela morreu fazendo o que amava.
- É, fumando seis maços por dia. - Eita!
Puta que pariu!
Quem é aquela gostosa com os melões suculentos?
- Murray, pega leve. - Aí, sim!
Estamos num funeral. Tem um cadáver bem aqui.
Tem um corpo vivo ali, cara, e é um corpo gostoso pra caralho.
Sim. É uma gostosa do caralho mesmo.
Eu nunca o tinha visto.
Funerais são bons para isso. Trazem pinto fresco para a missão.
- Elanora! - Quê?
Dá para ficar triste e com tesão ao mesmo tempo.
Mas mesmo se eu fosse até ela, o que eu diria?
Que ela te deixa mais duro que a tia defunta.
Dê os pêsames e uma vagina amiga para chorar.
- Enterre seu pau nas coxas dela! - Monte a cara dele!
Tá, beleza, vou só conversar.
Minha linda Kara. Quanto tempo.
Quer jogar futebol?
- Então, tudo tranquilo? - De boa.
Terninho legal.
Gostei do seu terno que também tem calças.
São três ternos de três tios
amarrados com a xuxinha da minha irmã.
Falando em voz alta, me deu vergonha.
Sou Kara.
- Eu? Sou Adam. - Oi, Adam.
O que vocês acham que estão fazendo, porra?
- Desculpe! Flertar aqui é desrespeitoso. - Desculpe!
- Nunca mais farei isso. Prometo. - Me poupem.
Não dou a mínima se estão flertando.
Fiquei irritada porque vocês são tarados sem ginga.
- Como assim? - Vou dizer uma coisa.
A vida é curta, então parem de enrolar e façam acontecer.
- É isso que eu digo! - E eu também!
Então, Kara, quer pegar um sanduíche no buffet?
Ou podemos ir atrás daquela caixa d'água e dar uns pegas.
- Isso! Que lenda! - Essa é minha garota!
Morri no meu auge. O que eu não daria por uma última aventura.
O que acha, Elanora? Vamos…
Levar esse fantasma para trás da caixa d'água e fazer um trio?
Achei que não ia perguntar.
Quando você goza na Austrália,
a porra sobe pelo pênis e sai pela bunda por causa do hemisfério sul.
- Isso está errado. - Concordo em discordar.
Agora, vamos para o norte e oeste,
para o Oriente Médio.
IRÃ
Nazanin! Lave suas partes doces.
Tá, mamãe. Vou lavar!
Pagamos caro nessa ducha higiênica.
Eu disse que vou lavar!
Olá!
Foi bom, não foi?
Sim, foi como dar a primeira mordida em um faloodeh gelado,
mas, tipo, por dentro.
Isso faz sentido?
Muito sentido. Quer fazer de novo?
Lógico!
Jorre em mim como em uma de suas francesas.
Nazy, tenho que cagar!
Merda, preciso ir.
O vovô tem que fazer cocô.
Ah, está bem.
Está com fome, mooshi? Tenho pepinos.
Espere aí, vovô.
Acha que há outras coisas na casa
que podem me dar "aquela sensação"?
Não sei. Só moro aqui, com o vaso sanitário.
Mas você é jovem. Deve sair e explorar.
Obrigada, Ducha.
E sempre estarei aqui,
ligada ao encanamento.
Boa sorte com o vovô.
O que mais me daria fogos de artifício nas minhas partes doces?
Nazanin, monte o meu braço.
Acho que descobrirá que sou firme nos lugares certos.
Não sei.
Você é muito chique.
Não quero manchar ou rasgar você.
Pode me rasgar todo, querida.
Credo. Você é muito nojento.
Não, valeu.
Isso é gostoso.
Fico muito feliz.
É, acho que só mais um minuto pensando em pintos e bundas e…
É hora da centrifugação!
Você é muito bruto!
Desculpe. Também dói em mim.
Minha existência é um inferno!
Meu Deus.
Vamos mesmo fazer isso?
Eu sei. É estranho.
Fui seu presente de aniversário de oito anos.
- Eu te vi crescer… - Pois é.
…e se tornar uma bela jovem.
Meu Deus, bicicleta.
Merda! Isso é muita loucura!
Minhas partes doces!
Nazy! Você está bem, Joonam?
Espere. Se está aqui, significa que o banheiro está livre!
Minha ducha.
Minha Nazanin.
Achei que não voltaria.
Fui uma tola. Está brava comigo?
Eu nunca ficaria brava com você.
É você. Sempre foi você.
Eu sei. Venha para mim, meu amor
Minha ducha! Eu te amo.
Minha ducha.
Puta que pariu.
Que história linda sobre uma jovem lavando a genitália com força total.
Agora, vamos para a terra dos biquínis minúsculos
e bundas enormes,
o Brasil.
Ai, meu Deus. O Gonçalo não é um gostoso?
É, só que não tão gostoso pra um rolê de seis horas de busão.
Não acredito que a gente vai ter que ir até São Paulo
só para você dar seu 1º beijo gay.
Imagina se contassem pra minha família que me viram beijando um menino?
Eles te renegariam. Como fizeram com seu tio maricona.
Esse não é o nome dele. Minha mãe que chamava ele assim.
Sei, porque sua mãe é intolerante.
Mas ela é tão linda.
Mano, já faz duas horas.
Acho que o Gonçalo não vem, não.
Ele falou que estaria na frente do grande McDonald's bizarro,
então ele vem, sim.
É assim que os estranhos da internet fazem.
Vai ver que ele amarelou.
Ficou com medo que alguém que ele conhece visse ele com um cara.
Rafael? Carlos?
Mayra, oi.
O que os dois cuzões estão fazendo aqui?
A gente só veio aqui pra comer uma batatinha frita.
É, nesse McDonald's grandão e estranho
que, eu não sei por que, parece a Casa Branca.
Pera aí um pouquinho.
Dois meninos agindo suspeito vestindo calça skinny?
Vocês dois são gays!
Quem? Nós? Não! A gente ama futebol!
E seios flácidos.
Quanto mais flácidos, melhor.
Relaxa.
Eu sou mais gay que vocês dois juntos enfiados na raba um do outro.
- Sério? - O Rafael ia encontrar um menino aqui,
mas o cara deu um perdido.
Ele ainda pode vir.
Ele não vem!
Mayra, o que dois jovens gays e lisos podem fazer em São Paulo?
Ah, então vocês querem ser gays, né?
Muito gays!
Então peguem suas pirocas e venham comigo.
Essa é a Rua Frei Caneca.
É o fervo para quem é queer, curioso
ou só quer uma bolsa Louis Vuitton falsificada barata.
O Gonçalo ainda não tá respondendo, João.
E daí, cara? Olhe em volta!
As cores, a galera, as pochetes.
Parece que a gente morreu e foi pra uma churrascaria gay,
e é tudo self-service de piroca!
Nossa.
Mano, esquece o Gonçalo.
Você tá perdendo a parada.
Caraca! A Mayra tá transando com um time de vôlei inteiro!
Então, tá. Vem de manchete, me levanta e crava.
Vem! Vamos dançar que nem homens queer, maravilhosos, sem grana.
Opa, beleza. Tô indo.
Isso não é demais?
É. Mas eu nem dei meu primeiro beijinho.
Para de chororô, mano.
Quer um primeiro beijo? Toma!
Espero que o Gonçalo apareça agora, porque eu adoro um draminha.
Isso é que é primeiro beijo. Calor!
Isso é tão mágico, e olha.
Todo mundo do Mac apareceu.
Pode crer que vou deixar o Papa-Búrguer puxar meu fio dental para o lado
e fazer que porra ele quiser.
- Para onde agora, Connie? - Sabe que nos EUA…
- O melhor país do mundo! - …temos ônibus medíocres?
Os melhores ônibus do mundo!
Bem, no Quênia, os ônibus deles se chamam matatus.
E alguns são enfeitados com luzes divertidas e música alta
que parecem uma discoteca sobre rodas.
QUÊNIA
Certo, abram espaço, pessoal!
Por aqui, querida.
Aquele matatu parece tão divertido.
Toca música legal
e tem uns meninos bonitinhos.
Acho que você está pronta para parar de olhar e começar a pegar esses ônibus.
Não sei.
Qual é?
Agora que seus peitos saíram,
deviam estar pulando naquele ônibus da foda.
É, acho que me sinto meio sexy.
Aí, sim! Agora venha.
Vamos nos espremer no matatu com essas matetinhas!
Tá, mas não podemos deixar minha avó me ver assim.
Claro, querida.
- Já volto, vovó. - Está bem, querida. Não arranje encrenca.
Mal sabe ela que você é a encrenca.
Rápido, aperte os mamilos para ficarem mais pontudos.
Oi.
Por aqui, moça bonita.
Não, venha comigo.
Meu Deus, me sinto como a Beyoncé.
Querida,
a Beyoncé nunca andaria de ônibus.
É ainda mais legal do que eu imaginava.
E todos os garotos estão olhando para mim.
Claro que sim. Seus mamilos parecem brocas.
- Sharon? O que está fazendo? - Vovó!
Onde estão seus modos? Você não tem aula hoje?
Não tem vergonha?
Quem é você?
Sou seu Mago da Vergonha, é claro.
O que quer de mim?
Não há nada que uma vadia nojenta como você possa me oferecer.
Ei! Ela não é uma vadia nojenta.
Ela é uma putinha sexy.
Chupe um cano de escapamento e morra,
sua monstra sexual!
- Nichi! - Olhe só você, usando roupa indecente,
mostrando seus seios devassos para os homens olharem.
Não. Eu só estava…
Envergonhando sua família? Concordo!
Sharon, onde foi que erramos com você?
E envergonhando seu país.
Você é uma desgraça nacional.
Eu também estou muito decepcionado. Muito.
Don Cheadle? Mas você nem é queniano.
Não preciso ser queniano para sentir nojo da sua cara de puta.
Meu Deus. Sinto muito, Don Cheadle.
Pare o ônibus, por favor! Preciso sair!
Sharon?
O que foi, querida?
Vovó, sou uma biscate nojenta e uma desgraça nacional.
Ela fez o Don Cheadle chorar.
O quê?
Eu peguei um matatu usando isto.
Vovó, estou tão envergonhada.
Minha querida.
Me desculpe.
Usar sua sensualidade feminina não é motivo para se envergonhar.
- Sério? - Pode acreditar.
Vovó!
Uma família de quengas.
Terminei de tricotar esta manhã,
e sabe,
faz muito tempo que não ando de matatu.
Porra! Sua avó sabe dançar.
Eu não sabia que ela uma senhorinha era tão legal.
Divirta-se balançando a bunda por enquanto, mas eu voltarei.
Sempre que se sentir inchada,
sempre que deixar um pum escapar do seu buraquinho de puta,
eu voltarei.
Bem, você tem que ir embora para voltar, garota, então…
- Tchau! - Tchau!
Adeus!
Cara, não acredito que a vencedora do Oscar, Lupita Nyong'o,
disse "buraquinho puta".
Não seja tão puritano, Maury.
Em outros países,
as pessoas falam sobre sexo abertamente.
Estes são Snippa e Snopp.
São genitais antropomórficos de um programa infantil na Suécia.
O quê? De um programa infantil? Isso é nojento.
Não para os pervertidos da Suécia.
SUÉCIA
A Astrid chegou!
Niklas, estamos tão ansiosos para finalmente conhecer sua namorada.
A Astrid pode ser sua 1ª experiência sexual.
O que, é claro, encorajamos que seja sob o nosso teto.
Certo, olhem para mim.
Se comportem, porra. Ouviram?
Pode deixar, filho.
Isso aí. Vamos nos comportar, porra.
Eles vão arruinar minha noite.
E aí, Astrid?
Este é meu pai, Dr. Ambjörn,
e a minha mãe, Dra. Ambjörn.
Eles vêm com a casa.
Obrigada por me receberem.
Astrid, como você é respeitosa.
Entendi por que o Niklas está apaixonado por você.
Mãe!
O nervosismo dele é um sinal de que ele quer te beijar de língua.
Se é que gostaria disso, Astrid.
Pode ser.
Podemos ir comer?
Sim, claro.
Não podem satisfazer um ao outro de barriga vazia.
Então, como pretendem se explorar sexualmente hoje?
Pai! Eles estão brincando.
Tudo bem. Meus pais são noruegueses.
Eles nem sabem como dar prazer um ao outro.
Noruegueses.
Vou ligar para sua mãe e recomendar movimentos circulares no clitóris.
- Mãe! - Niklas, não há por que se envergonhar.
O sexo é uma parte natural da vida.
Por favor, pare.
Astrid, sabe a importância das preliminares?
Elas devem durar o quanto for necessário
para a frutinha da sua parceira ficar inchada.
Que porra é essa?
Não precisa escrever o alfabeto no clitóris com a língua.
Mas os órgãos genitais da mamãe gostam quando escrevo ABBA várias vezes.
Está bem. Já chega.
- E quando a mamãe ficar molhadinha… - E o pênis do papai duro de sangue…
…é hora de desenrolar a prevenção
para começar a penetração.
- Pare! - Parar o quê?
De descrever o sexo metodicamente!
Não podem fazer como os pais noruegueses?
Niklas, está tudo bem.
Não, não está. Eles são grotescos.
Só estamos tentando te educar.
Estão arruinando meu encontro!
Você que está estragando tudo.
Não sabia que você era tão reprimido, Niklas.
Vou ter que ir para casa
e fazer movimentos circulares no meu clitóris sozinha.
Mas, Astrid, espere!
Cara, desculpe o atraso.
Eu estava fazendo movimentos circulares no meu orifício anal
e perdi a noção do tempo.
Sabe como é, querido.
Senhoras e senhores,
a seguir, temos uma surpresa muito especial.
Isso mesmo.
Estou aqui com um fogo de artifício aceso no cu para o Quatro de Julho.
Você não, Rick.
Eu queria dizer que Lin-Manuel Miranda compôs uma música sobre pelos pubianos.
Então por que enfiei um foguete no rabo?
PORTO RICO
Meu avô
Tem pelos
Em todo lugar
Meu tio Pedro
Deixa pelos
Na banheira
E entope a banheira
- Minha prima Chiqui - Chiqui
- De biquíni - Tiki
Deixa o pelo aparecer
Parece primavera
- E eu fico - Fico
Diante do meu espelho
Imaginando
O que não vejo
Aqui, esperando pelinhos
Abaixo do umbigo, mas não
Aqui, esperando pelinhos
No meu próprio ninho, mas não
Meu Deus, quando vai aparecer?
Quase todo mundo tem
Eu vejo abaixo do pênis
E só encontro minhas bolas
Esperando pelinhos
Aqui no meu quartinho
Me digam, quando vão chegar?
Ei, ei, ei, ei, ei, ei
Enfim cheguei trazendo festa
Como um astronauta na Lua
Aqui em território virgem
E trago boa sorte
Uma cobra no Jardim do Éden
O Jardim do Éden
O primeiro presente de Belém
Nossa, coitadinho Vendo o pipi e as bolinhas
São pequeninos
Agora acaba a inocência
Sim, sim, sim, sim
E a festa começa
E aí vem a evidência
Sim, sim, sim, sim E a festa começa
Pelos abaixo
Pelos acima
Pelos no peito
Pelos na barriga
Pelos de graça Sem pagar nada
Pelos, não Pelé
Ele joga no FIFA
E eu sou o pelo enrolado Que cresce ao lado do peito esquerdo
E eu sou o pelo mais bonito Que sai do seu cu e prende sua merda
E eu sou o pelo pontudo da sua monocelha Bem longo e feio
E nós somos os pelos do seu períneo Mas sempre cheiramos a peido
- Olé - Ei, ei, ei, ei, ei, ei
- Olé - Veja esse rapazinho
Já parece um homenzinho
Agora acaba a inocência
Veja esse rapazinho
Já parece um homenzinho
Agora começa a adolescência
Veja o bigodinho dele
Ele já parece um homenzinho
Meu Deus, quando vai chegar?
Quase todo mundo tem
Vejo abaixo do pênis
Esperando pelinhos
Aqui no meu quartinho
Pelinhos, quando vão chegar?
Meu Deus, que jornada fizemos.
E talvez você não tenha pensado nisto,
mas a puberdade acontece no mundo inteiro.
E mesmo que sejamos diferentes em muitos aspectos,
somos todos nojentos do mesmo jeito.
Não brinca. Eu disse isso no começo.
Mesmo antes daquele taradinho coreano ter gozado na cama toda.
Ei, pessoal do mundo todo!
Todos que estão assistindo em casa ou no celular dirigindo um Uber!
Vamos todos gozar juntos. Literalmente.
Maury, está sugerindo…
Isso mesmo, Connie.
A maior orgia do mundo.
Sim! Vamos trepar pela paz mundial.
E depois vamos pedir uma pizza.
Isso aí.
Isso está estranho.
Aquele é o Don Cheadle?
Só nos EUA, Nick, só nos EUA.