Szczęśliwego Dnia Niepodległości, moi patrioci.
Mówię bezpośrednio do kamery, żeby zaznaczyć wyjątkowość tego odcinka.
Niech żyje Ameryka, kraj wolnych, dom homoseksualnych.
Big Mouth chce uczcić wyjątkowe amerykańskie doświadczenie,
którego doświadczają tylko Amerykanie.
- Chodzi o dojrzewanie. - Chwileczkę. Czekaj, Maury.
Myślisz, że dojrzewanie dotyczy tylko Amerykanów?
Tak, jak wolność i nagminne strzelaniny.
Nie, parszywy zjebie.
Dojrzewanie przytrafia się wszystkim na całym świecie.
No nie wiem. To brzmi jak kolejna teoria spiskowa.
Po co więc Netflix robi dla nas inne wersje językowe?
Nasz serial jest dubbingowany na inne języki?
Pokażę ci.
Przeklęty pilot Apple. Niech go szlag. Mam teraz nacisnąć?
- Czy wyruchać? - Scheiße, Connie. Masz inny głos.
„Scheiße” brzmi zacnie po niemiecku. Scheiße, Scheiße, Scheiße.
Po co Netflix miałby wydawać tyle kasy na aktorów i tłumaczy,
gdyby ludzie na całym globie nie przechodzili dojrzewania?
Nie miałem jebanego pojęcia.
Po japońsku brzmię jak ogier.
- Poczekaj, aż usłyszysz siebie po włosku. - Mamma mia!
- Cały odcinek będzie z napisami? - Tak.
Nie chcę czytać telewizji. Chcę siedzieć w telefonie, gdy oglądam.
Nic z tego, bo idziemy na całość świata.
Ludzie na całym świecie są jak Amerykanie:
absolutnie obrzydliwi.
W Korei Południowej jest młody chłopak,
który właśnie zamierza „masturbować penisa”.
KOREA POŁUDNIOWA
„Takie dobre, że wyssiesz każdą kroplę”.
Oto co myślę.
Butelka to twój fiut, a seksowna dama…
- Ssie moje soju? - Mniam.
Mam dokładnie dwie minuty i 15 sekund, zanim wyruszę do szkoły.
Jedziesz z kałamarnicą!
Ye Joon, zjedz śniadanie. Musimy iść. Masz bardzo pracowity dzień.
- Każdy dzień jest pracowity. - Nie martw się, Bong Man.
Przysięgam na irytujące życie matki, że znajdę dwie minuty i 15 sekund na to.
Oby! To niezdrowe, by butelkować chłopięcy nektar.
Tak zginął mój wuj.
- Naprawdę? - Nie, to był rak.
Jeden mililitr to centymetr sześcienny…
Jak możesz się skupić? Ja myślę o tamtej kocicy.
Ja też.
Ta kolba zawiera 700 mililitrów siarczanu sodu…
Chcę wyssać każdą kroplę.
Rany, chyba jest spragniona.
Jestem bardzo spragniona.
I taka mokra.
- Zaraz trysnę. - Szybko! Zapytaj, czy możesz do WC!
O seksowna i mokra… To znaczy – proszę pani!
Muszę iść do łazienki.
Zajęte! Nie tylko ty musisz zwalić.
To nasze jedyne okno czasowe!
Nie!
Nieważne. Zwalimy po szkole.
Ye Joon, obiekt twojej erekcji jest tutaj.
Pomocy! Skończyło mi się soju i muszę wypić coś innego.
Jeśli zaraz nie zwalę, to umrę.
Ale mama i babcia tu są.
Twoja mama jest zajęta jazdą, a babcia straciła mózg. Dalej!
Może się uda. I może będzie bardziej ekscytująco.
Nie bądź obrzydliwy.
Jesteśmy. Dalej!
Witaj, mistrzu.
Boże, jest między moimi nogami.
Pocieraj ją tym małym desperatem.
Cześć, Ye Joon.
Pozwólcie mi udrożnić jaja!
Nareszcie prywatność.
Tak! Przyniosę krem do rąk. Twoja mama ma taki z jadem pszczelim.
Mój drogi chłopcze.
Dam ci najlepszy mokry sen na świecie.
Tak. Słodkich snów, świntuszku.
Dobra, już rozumiem.
Dojrzewanie występuje w Ameryce i Korei Południowej.
Ty głupi chuju! Mówiłam, że dzieje się to wszędzie.
Nie jestem głupi. Jestem ksenofobem.
Oto młoda dziewczyna z Indii, która czeka na wyjątkowego gościa.
INDIE
Co się dzieje?
Czuję, jakby słoń tupał mi po brzuchu.
Co tu się…
Wlało mi się to w każdy otwór.
- Przepraszam, kim jesteś? - Twoim Hormonalnym Potworem.
Przynoszę wspaniałe wieści. Stajesz się kobietą.
Gratulacje.
Co to dokładnie znaczy?
To znaczy milion rzeczy.
Wsiadaj. Wszystko ci wyśpiewam.
Warkocz rozplótł się znamiennie Siksa dojrzała z wiekiem
Wianuszek kwitnie obłędnie Każdy przy młodej blednie
Zróbmy imprę, imprę Duże cycki uczcimy
- Wujkowie, ciocie, ciocie - Słyszałaś dobre nowiny?
Teraz, teraz, wyj, wyj Teraz wyjadaczki czas
Na górnej wardze Na bikini także
Włosy, włosy, włosy, włosy Tutaj, tam, wszędzie gaj
Włosy, włosy, włosy, włosy
W twojej sypialni Ale również w pralni
Plamy, plamy, plamy, plamy Niebiała bielizna
Plamy, plamy, plamy, plamy
Rozchmurz się, dziewczyno!
Jest radość w tym mroku
Radość w kroku?
Miesiączka to kumpelka Co miesiąc wpada na dni kilka
Ciocie dają słodycze Od wujków podarków nie zliczę
Żadnych modlitw, żadnych świątyń Robisz sobie wolne
Nie smaruj lamp, tylko smaruj głowę
- Smaruj głowę olejem… - I umyj włosy biegiem.
Teraz, teraz, wyj, wyj Teraz wyjadaczki czas
- Moje gacie przypominają miejsce zbrodni. - Luz. To potrwa tylko pięć czy sześć dni.
To jeszcze nie tak źle.
Każdego miesiąca.
- Przez 40 lat. - Cholera.
Za każdym razem będzie zabawna piosenka?
Niedoczekanie twoje.
Moja słodka Connie, los kobiet jest…
straszny na całym świecie.
Niech to, usiadłam na pilocie Apple i wszedł głęboko.
Ogarnę to dziadostwo, ale w międzyczasie lećmy do Australii.
- Cholera. Ciocia Deb żyła na całego. - Umarła, robiąc to, co kochała.
Tak, wypalała sześć paczek dziennie.
Jasny chuj!
Kim jest ta seksowna antylopa z soczystymi melonami?
- Zluzuj, Murray. - O tak!
Jesteśmy na pogrzebie. Tam jest ciało zmarłej cioci.
A tam jest żywe ciało, zbudowane niczym z żelaza.
O tak. Takie żelazo można kuć.
Nigdy go nie widziałam.
To jest wspaniałe w pogrzebach. Przywożą świeże fiuty na misję.
- Elanora! - Co?
Możesz się smucić i jednocześnie być napalona.
Załóżmy, że do niej podejdę. Co mam powiedzieć?
Że ci zesztywniał jak ciało cioci.
Przekaż mu kondolencje i cipkę, w którą wytrze łzy.
- Pochowaj fiuta między jej udami! - Siądź mu na twarzy!
- Pójdę zagadać. - Pójdę zagadać.
Moja słodka Kara. Minęło tyle czasu.
Pokopiemy w piłkę?
- Co tam? - Nic.
Fajne spodnie.
Twój zestaw też jest spoko.
Skompletowany po trzech wujkach i związany z tyłu frotką siostry.
- Żenujące, że powiedziałem to na głos. - Jestem Kara.
- A ja Adam. - Cześć.
Co wy, do licha, wyprawiacie?
- To brak szacunku. To się nie powtórzy! - Przepraszamy!
Dajcie spokój. Mam w dupie wasze flirty.
Wyszłam z siebie, bo wy, zboczki, nie ogarniacie tematu.
- To znaczy? - Słuchajcie.
Życie jest krótkie, więc przestańcie owijać w bawełnę.
- Moje słowa! - Moje też!
Kara, chcesz kanapkę z bufetu?
A może pomacamy się za zbiornikiem na wodę.
- Tak! Epicko! - Zuch dziewczyna.
Umarłam w kwiecie wieku. Czego bym nie oddała za figo-fago.
Co ty na to, żeby zrobić…
Ostatni trójkącik za zbiornikiem? A już myślałam, że nie zapytasz.
Wiesz, że w Australii twój wytrysk cofa się w penisie i wychodzi tyłkiem?
- To przez półkulę południową. - Nieprawda.
- Widać mamy odmienne poglądy. - Udajmy się teraz na Bliski Wschód.
IRAN
Nazanin! Umyj swoje słodkie miejsca.
Dobrze, mamo!
Zapłaciliśmy krocie za ten bidet.
Mówiłam, że umyję!
Cześć. Miło było, prawda?
To jak pierwszy kęs mrożonego deseru, ale odczuty w środku?
Czy to ma sens?
Jeszcze jak. Może powtórka z rozrywki?
Jasne!
Zajmij się mną jak tymi Francuzkami.
Nazy, muszę zrzucić dużego kloca!
Cholera, muszę lecieć. Dziadek chce zrzucić kloca.
Rozumiem.
Jesteś głodna, mordeczko? Mam ogórki.
Chwileczkę, dziadku.
Myślisz, że są inne rzeczy w domu, które dadzą mi to uczucie?
Nie wiem. Ja utknęłam w kiblu.
- Ale ty jesteś młoda. Idź i doświadczaj. - Dzięki, Bidetko.
Zawsze tu będę, podłączona do kanalizacji.
Powodzenia z dziadkiem.
Co jeszcze może sprawić, że moje słodkie miejsca zapłoną?
Nazanin, usiądź mi na podłokietniku.
Przekonasz się, że jestem twarda, gdzie trzeba.
No nie wiem. Jesteś zbyt wytworna. Nie chcę cię splamić ani rozerwać.
Ale możesz rozerwać mnie, skarbie.
O rany. Jesteś zbyt ohydny. Nie skorzystam.
- To jest miłe. - No to się cieszę.
Kolejna minuta myślenia o fiutach, tyłkach i…
Czas na wirowanie!
- Zbyt mocno! - Przepraszam. Mnie też boli.
Moja egzystencja to piekło!
Mój Boże.
Naprawdę to zrobimy?
Wiem. To dziwne. Byłam twoim prezentem na ósme urodziny.
- Widziałam, jak dorastasz. - Tak.
- Wyrosłaś na piękną i młodą kobietę. - Dzięki, Rowerko.
Cholera! Zbyt niebezpiecznie!
- Moje pieprzone słodkie miejsca! - Nic ci nie jest, skarbie?
Czekaj. Jeśli tu jesteś, to znaczy, że łazienka jest wolna!
- Moja Bidetka. - Moja Nazanin.
Bałam się, że nie wrócisz.
- Byłam głupia. Gniewasz się? - Na ciebie nie da się gniewać.
To ty. To od początku chodziło o ciebie.
Wiem. Chodź do mnie, kochana.
Kocham cię.
Moja Bidetka.
O chuj, ale piękna historia o dziewczynie, która dogłębnie myje swoje genitalia.
A teraz pora na kraj skąpych bikini i wielkich pośladów!
Brazylia.
BRAZYLIA
O Boże, czyż Gonçalo nie jest gorący?
Nie tak jak ten autobus po sześciu godzinach jazdy.
Nie wierzę, że jedziemy aż do São Paulo po twój pierwszy gejowski pocałunek.
A co, gdyby ktoś doniósł mojej rodzinie, że całowałem się z chłopakiem?
Cóż, wyrzekliby się ciebie. Tak jak twojego wujka Homo.
To nie jego imię. Tak go nazywa moja mama.
Twoja mama jest religijną fanatyczką.
Ale jest taka ładna.
Minęły dwie godziny. Gonçalo chyba nie przyjdzie.
Miał być przed wielkim i dziwacznym McDonaldem.
Zaczekamy. Tak umawiają się obcy w Internecie.
Może stchórzył, bo bał się, że ktoś znajomy zobaczy go z facetem?
- Rafael? Carlos? - Mayra! Cześć.
Co tu robicie, dupki?
Przyjechaliśmy na frytki.
Tak, do tego dziwnego McDonalda,
który z jakiegoś powodu wygląda jak amerykański Biały Dom.
Chwileczkę.
Dwóch chłopaków w obcisłych dżinsach, którzy podejrzliwie się zachowują?
Jesteście gejami!
Kto? My? Nie! Uwielbiamy futbol!
- I obwisłe cycki? - Im dłuższe, tym lepiej.
Wyluzujcie.
Jestem bardziej homo niż wasza dwójka we własnych dupach.
- Serio? - Rafael umówił się z chłopakiem.
Ale ten on go wystawił.
- Wciąż może przyjść. - Nie przyjdzie!
Jak dwóch gejków może tanio spędzić czas w São Paulo?
Czyli chcecie być gejami?
- Jeszcze jak! - Weźcie swoje fiuty i chodźcie za mną.
To ulica Frei Caneca.
To dobre miejsce, jeśli jesteś queer,
eksperymentujesz albo szukasz podróbek torebek.
- Gonçalo wciąż nie odpowiada. - Kogo to obchodzi? Rozejrzyj się!
Kolory, ludzie, saszetki.
Jakbyśmy umarli i poszli do gejowskiej restauracji,
w której jesz tyle fiutów, ile chcesz.
Rany.
Zapomnij o Gonçalo. Przegapisz wszystko.
Mayra się całuje z całą drużyną siatkówki plażowej.
Przerzucasz mnie, ustawiasz, a potem zbijasz.
Zatańczmy jak wspaniali queerowcy z małym budżetem.
Dobrze. Chodźmy.
Czyż to nie wspaniałe?
Tak. Ale wciąż czekam na pierwszy pocałunek.
Nie jęcz już. Chcesz, to masz.
Mam nadzieję, że Gonçalo się pojawi, bo uwielbiam dramaty.
To był upojny pierwszy pocałunek.
To takie magiczne. I spójrz!
I są tu wszyscy z dziwacznego wielkiego McDonalda.
Pozwolę Złodziejowi Hamburgerów odchylić moje stringi na bok.
Niech robi, co zechce.
Dokąd teraz, Connie?
- W Ameryce… - Najwspanialszej na świecie!
…mamy najnudniejsze autobusy.
Najlepsze na świecie!
W Kenii autobusy nazywają się matatu.
Niektóre z nich są tak wystrojone ze światłami i głośną muzyką,
że przypominają dyskotekę na kółkach.
KENIA
Zróbcie miejsce!
Tędy, skarbie.
Ten matatu wygląda super.
Fajna muzyka i uroczy chłopcy w obsłudze.
Chyba czas zakończyć patrzenie i zacząć jeżdżenie.
- Sama nie wiem. - Daj spokój.
Skoro masz już zderzaki, pozwól im się sprawdzić w terenie.
- Chyba czuję się seksownie. - I o to właśnie chodzi.
Chodź. Upchajmy nasze cycuszki w matatu.
No dobra. Ale babcia nie może mnie tak zobaczyć.
Oczywiście, złotko.
- Niedługo wrócę, babciu. - Trzymaj się z dala od problemów, złotko.
Nie wie, że to ty jesteś problemem.
Szybko, ściśnij sutki, żeby były bardziej spiczaste.
Cześć. Tędy, ślicznotko.
Nie, za mną.
Boże, czuję się jak Beyoncé.
Skarbie, akurat Beyoncé nie uświadczysz w autobusie.
Jest fajniej, niż sobie wyobrażałam.
Wszyscy chłopcy na mnie patrzą.
Oczywiście. Twoje sutki są jak wiertła.
- Sharon? Co ty wyprawiasz? - Babciu?
Gdzie twoje maniery? Nie masz klasy?
Nie masz wstydu?
Kim jesteś?
Jestem twoim Czarodziejem Wstydziuchem.
Czego chcesz?
Co może mi zaoferować taka obrzydliwa zdzira?
Nie jest obrzydliwą zdzirą.
To seksowna zdzira.
Ssij rurę wydechową i zdychaj, ty seksualny potworze!
- Nichi! - Spójrz na siebie.
Roznegliżowana, popisujesz się cyckami przed niegrzecznymi chłopcami.
Chciałam tylko…
Przynieść wstyd rodzinie? Zgadza się!
Sharon, jak mogłaś?
I zhańbić własny kraj.
Jesteś hańbą narodową.
Ja też jestem głęboko rozczarowany.
Don Cheadle? Nawet nie jesteś Kenijczykiem.
Nie muszę być Kenijczykiem, żeby brzydzić się twoją zdzirowatą twarzą.
Boże. Przepraszam.
Proszę zatrzymać autobus! Muszę wysiąść!
Sharon?
Co się stało, skarbie?
Babciu, jestem obrzydliwą dziwką i hańbą narodową.
Doprowadziła Dona Cheadle’a do płaczu.
Co?
Jeździłam matatu ubrana w to.
Babciu, tak mi wstyd.
- Moje drogie dziecko. - Bardzo przepraszam.
Twoja kobiecość i seksapil nie jest powodem do wstydu.
- Naprawdę? - Zaufaj mi.
- Babciu! - Co za rodzina zdzir!
Dziś rano skończyłam robić na drutach.
I dawno nie byłam w matatu.
Rety! Twoja babcia potrafi się bujać.
Nie wiedziałam, że to taka fajna staruszka.
Miłego potrząsania tyłkiem. Jeszcze tu wrócę.
Gdy tylko cię wezdmie,
gdy tylko pozwolisz pierdowi uciec z twojej zdzirowatej dziurki, wrócę!
Musisz wyjść, żeby wrócić, dziewczyno, więc…
- Pa, pa! - Pa!
Żegnaj!
Nie mogę uwierzyć, że zdobywczyni Oscara, Lupita Nyong’o,
powiedziała: „zdzirowatej dziurki”.
Nie bądź taki pruderyjny, Maury.
Są kraje, w których o seksie mówi się bardzo otwarcie.
Oto Snippa i Snopp.
- Cześć. - Miło was poznać.
To antropomorficzne genitalia ze szwedzkiego programu dla dzieci.
Programu dla dzieci? To obrzydliwe.
Nie dla tych szwedzkich zboków.
SZWECJA
Astrid już jest!
Cieszę się, że nareszcie poznamy twoją dziewczynę, Nicklas.
Może to z Astrid będziesz miał swój pierwszy raz?
Do czego oczywiście zachęcamy pod naszym dachem.
Spójrzcie na mnie.
Tylko, kurwa, wyluzujcie. Dobrze?
- Załatwione, koleś. - O tak. Będzie w chuj luzacko.
Zepsują mi wieczór.
Cześć, Astrid.
To mój ojciec, doktor Ambjörn, i moja matka, doktor Ambjörn.
- Byli w cenie domu. - Dziękuję za zaproszenie.
Jesteś pełna szacunku.
- Nic dziwnego, że się w tobie zakochał. - Mamo!
Jego zestresowanie to znak, że chce cię pocałować.
- O ile ci się to spodoba, Astrid. - Może i tak.
- Możemy po prostu zjeść kolację? - No jasne.
Ciężko zaspokoić się seksualnie na głodnego.
Jak zamierzacie się dziś zgłębiać pod kątem seksualnym?
- Tato! To tylko żarty. - Nie szkodzi.
Moi rodzice są Norwegami. Nie wiedzą nawet, jak siebie zadowolić.
Cali Norwedzy.
Może polecę twojej mamie małe, okrężne ruchy na jej łechtaczce.
- Mamo! - Niklas, nie ma się czego wstydzić.
Seks to naturalna część życia.
Proszę, przestań.
Astrid, wiesz, jak ważna jest gra wstępna?
Gra wstępna powinna trwać do czasu, aż wasze owoce będą nabrzmiałe.
Co jest, kurwa?
Niektórzy błędnie wierzą, że trzeba przeliterować alfabet językiem.
Ale genitalia mamy lubią, gdy powtarzam słowo „ABBA”.
Dobra. Wystarczy.
- Gdy mama jest już mokra… - A penis taty jest sztywny od krwi…
Pora na profilaktykę, żeby móc przejść do penetracji.
- Przestańcie! - Ale co?
Metodycznie opisywać seks! Dlaczego nie wstydzicie się jak Norwedzy?
- Niklas, wszystko gra. - Nie. To dziwolągi.
Staramy się was edukować.
Psujecie mi randkę!
Sam ją psujesz.
Nie wiedziałam, że jesteś tak stłumiony.
Chyba wrócę do domu
i sama wykonam sobie małe ruchy okrężne na łechtaczce.
Astrid, zaczekaj!
Przepraszam za spóźnienie.
Robiłem małe ruchy okrężne na tyłku. Straciłem poczucie czasu.
Wiesz, jak to jest, mały.
Panie i panowie, czeka nas wyjątkowy gość.
Zgadza się.
Jestem tu z podpaloną petardą w dupie w imię niepodległości.
Nie ty, Rick.
To Lin-Manuel Miranda, który napisał nam piosenkę o łoniakach.
No to dlaczego wsadziłem sobie rakietę w dupę?
PORTORYKO
Mój dziadek
Jest owłosiony
W każdym miejscu
Mój wujek Pedro
Zostawia włosy w wannie
Jakby je ścinał kosą Nad odpływem się unoszą
- Kuzynka Chiqui - Chiqui
- Ma bujne bikini - Tiki
Włosy kiełkują ostro Jak trawa wczesną wiosną
- A ja utkwiłem tutaj - Tutaj
Przed swym odbiciem
Wyobrażając sobie Czego nie widzę
Czekam na pierwsze łoniaki pod pępkiem Na próżno
Czekam na pierwsze łoniaki w gnieździe Na próżno
Kiedy tego doczekam, Boże Inni mają włosów morze
Sprawdzam pod penisem dokładnie A tam tylko jajka gładkie
Czekam na pierwsze łoniaki W moim pokoju małym
Kiedy przybędziecie w końcu?
Przybyłem z odsieczą i fiestą
Jak astronauta na Księżyc
Tu, na dziewiczym terytorium
Przynoszę szczęście
Puszczam węża w ogrodzie Eden
Eden niejeden Narodził się w Betlejem
Biedaka ogarnia nostalgia Sprawdza co rusz swoje genitalia
Niewinności nadszedł kres
Tak, tak, tak, tak Zaczynamy fiestę
Masz na to dowody nie do wyrwania
Tak, tak, tak, tak Zaczynamy fiestę
Włosy na dole Włosy u góry
Włosy na klacie Włosy na brzuchu
Za darmo, nie płacisz myta
Włosy nie Pelé Pelé gra w FIFA
A ja jestem kręconym włosem Obok lewego cycka
A ja pięknie wyrastam ci z dupy Ocieram się o twoje kupy
A ja sterczę między brwiami Jestem długi i brzydki
A my jesteśmy pod łoniakami Zawsze śmierdzimy pierdami
- Olé - Hej, hej
Spójrzcie na tego chłopczyka Przypomina już facecika
Niewinności nadszedł kres
Spójrzcie na tego chłopczyka Przypomina już facecika
Dorastania nadszedł czas
Kiedy tego doczekam, Boże Inni mają włosów morze
Sprawdzam pod penisem
Czekam na pierwsze łoniaki W moim pokoju małym
Kiedy przybędziecie?
Mój Boże, cóż to była za podróż.
Pewnie nie przyszło ci to do głowy,
ale dojrzewanie zdarza się na całym świecie.
I choć różnimy się pod wieloma względami, wszyscy jesteśmy tak samo obrzydliwi.
Co ty nie powiesz? Mówiłam to od początku.
Jeszcze zanim ten napalony Koreańczyk zapaskudził prześcieradło.
Ludzie z całego świata!
Wy, którzy oglądacie w domu lub na telefonie podczas jazdy taryfą!
Wspólnie dojdźmy do końca! Dosłownie.
- Sugerujesz… - Zgadza się, Connie.
Największa orgia świata.
Tak! Pieprzmy się dla pokoju na świecie.
A potem zamówmy pizzę.
O tak.
- Dziwaczna sprawa. - Czy to Don Cheadle?
Takie rzeczy tylko w Ameryce, Nick.
Napisy: Krzysiek Igielski