Gelukkige Fourth of July, mede-patriotten.
Ik spreek direct tegen de camera, dus dit is een bijzondere aflevering.
Het gaat over Amerika…
…het land van de vrijen, thuis van de homo's.
Big Mouth wil een unieke Amerikaanse ervaring vieren…
…die alleen Amerikanen ervaren, de puberteit.
Wacht.
Wacht even, Maury.
Denk je dat de puberteit alleen in Amerika bestaat?
Ja, net als vrijheid en ongeremd vuurwapengeweld.
Nee, stomme idioot.
De puberteit overkomt iedereen over de hele wereld.
Dit klinkt als een van je complottheorieën.
En alle taalopties die Netflix voor onze show heeft dan?
Wat? Is de show in andere talen nagesynchroniseerd?
Ik zal het laten zien.
Verdomde Apple-afstandsbediening. Ik haat dit ding. Moet ik nou drukken of…
…dit ding neuken?
Shit, Connie. Je klinkt anders.
En 'shit' is een geweldig Duits woord. Shit.
JAPANS
Waarom zou Netflix zoveel uitgeven aan acteurs en vertalers…
…als mensen overal geen verandering doormaken?
Ik had geen idee.
Ik klink als 'n echte dekhengst in het Japans.
Wacht maar tot je jezelf hoort in het Italiaans.
Mamma mia.
Wordt de hele aflevering ondertiteld? -Ja.
Ik wil geen tv lezen. Ik wil op m'n mobiel lezen terwijl ik tv kijk.
Jammer voor je, want we gaan wereldwijd.
'DE INTERNATIONALE SHOW'
We zullen zien dat mensen van over de hele wereld net als Amerikanen zijn…
…absoluut walgelijk.
Er is een jongen in Zuid-Korea…
…die op dit moment 'zijn penis wil masturberen'.
ZUID-KOREA
'Zo lekker dat je elke druppel op wil zuigen.'
Ik zie het zo. Die fles is je lul en die sexy dame…
Zuigt mijn Chum Churum eruit? -Jammie.
Ik heb precies 2 minuten en 15 seconden voor ik naar school moet.
Streel die inktvis.
Ye Joon, eet je ontbijt op.
We moeten gaan. Je hebt een drukke dag.
Kom op. Elke dag is een drukke dag.
Geen zorgen. Ik zweer op m'n moeders nare leven…
…dat we vandaag tijd vinden om te rukken.
Dat is je geraden. Je sap opkroppen is ongezond.
Zo stierf mijn oom.
Echt? -Nee, het was kanker.
Eén milliliter is gelijk aan één… -Hoe kun je je concentreren?
Ik denk alleen aan dat soju-wijf. -Ik weet het. Ik ook.
Deze fles bevat 700 milliliter natriumsulfaat…
…en ik wil elke druppel eruit zuigen.
Jeetje, volgens mij heeft ze dorst. -Ik ben zo dorstig.
En zo nat.
Ik ontplof. -Snel, vraag of je naar het toilet mag.
Soju-wijf…
Ik bedoel, juf.
Ik moet naar het toilet.
Ga weg. We zijn allemaal aan het rukken. -Dit is onze enige kans.
Nee.
We trekken ons na school wel af.
Ye Joon, daar is het onderwerp van je erectie.
Help, mijn soju is op en ik wil iets anders drinken.
Ik kan niet wachten om te rukken…
…maar mama en oma zitten hier.
Je moeder is aan het rijden en je oma's brein werkt niet.
Misschien kan het wel. Misschien is het zelfs nog spannender.
Maak het niet smerig.
We zijn er. Hup.
Hallo, maestro.
Goede genade, ze zit tussen m'n benen.
Wrijf tegen haar aan met je pikkie.
Hallo, Ye Joon.
Laat me gewoon m'n ballen legen.
Eindelijk privacy.
Ja. Ik pak de handcrème.
Het goede spul van je ma, met het bijengif erin.
Ach, arme jongen.
Ik geef je de grootste, sappigste natte droom ooit.
Ja. Blijf er lekker in slapen, varkentje.
Oké, nu snap ik het.
Dus ze hebben de puberteit in Amerika en Korea.
Stomme eikel.
Zoals ik zei, ze hebben de puberteit overal.
Ik ben niet stom. Ik ben xenofoob, oké?
Hier is een jong meisje in India dat zo een bijzondere bezoeker krijgt.
INDIA
Wat gebeurt er? Het voelt alsof er een olifant in m'n buik rondstampt.
Wat krijgen we…
Dat spul zit in al m'n gaten.
Sorry, wie ben jij?
Ik ben je Hormoonmonster, natuurlijk.
En ik heb heel goed nieuws.
Je wordt een vrouw.
Gefeliciteerd.
Wat houdt dat precies in?
Een miljoen dingen.
Laten we een ritje maken, dan leg ik het uit met een lied.
de vlechten zijn los het jonge ding is volwassen
de mand staat in bloei de kleine is een stoere meid
laten we een feestje geven deze tieten zijn opgebloeid
ooms en tantes
Hoor je dat? Ze is volwassen.
groot, groot, stoer, stoer ze is nu een stoere meid
op de bovenlip
op de onderlip
haar, haar, haar, haar
hier, daar, overal
haar, haar, haar, haar
in de slaapkamer
in de wasruimte
vlekken, vlekken, vlekken
onderbroek, onderzoek
vlekken, vlekken, vlekken
kop op, meid
er is vreugde in deze somberheid -vreugde in m'n kont?
menstruatie is je vriend
daarom noemen ze het chums
tantes geven snoep
ooms geven cadeaus
geen gebeden, geen tempels
neem pauze van dat alles
vul de lampen niet met olie maar je hoofdhuid wel
Was je haar.
groot, groot, stoer, stoer ze is nu een stoere meid
Het zit overal. M'n onderbroek is net een plaats delict.
Geen zorgen, het duurt maar vijf of zes dagen.
Dat valt wel mee.
Elke maand.
Voor de komende 40 jaar.
Shit.
Is er op z'n minst elke keer een leuk lied?
Nee, zeker niet.
Lieve Connie, het lot van de vrouw is…
…in elke cultuur tragisch. -Godver, ik zit op de afstandsbediening.
En hij zit er diep in.
Terwijl ik dit ding uitvogel…
…gaan we naar Australië.
AUSTRALIË
Tante Deb heeft flink geleefd. -En ze stierf aan wat ze het liefst deed.
Ja, zes pakjes per dag roken.
Schiet me dood.
Wie is dat sexy kalkoentje met de sappige meloentjes?
Murray, rustig aan. -O ja.
We zijn op een begrafenis. Daar ligt een lijk.
Daar staat een levend lichaam, en ze is gebouwd als een stenen plee.
Dat is het beste soort plee.
Ik heb hem nog nooit gezien.
Dat is het mooie aan begrafenissen. Ze brengen verse piemels mee.
Elanora. -Wat?
Je kunt tegelijkertijd rouwen en geil zijn.
Zelfs als ik naar haar toe ga, wat zeg ik dan?
Dat ze je stijver maakt dan het lijk van je tante.
Condoleer hem en bied hem een poes om in te huilen.
Begraaf je pik tussen haar dijen. -Spring op z'n gezicht.
Oké, ik ga gewoon praten.
Lieve Kara, dat is lang geleden.
Wil je voetballen?
En, wat doe jij hier? -Niks.
Cool broekpak.
Ik vind jouw pak dat ook een broek heeft ook cool.
Het zijn 3 pakken van 3 ooms, vastgeknoopt met een haarelastiek.
Best gênant, nu ik het hardop zeg.
Ik ben Kara.
Ik ben Adam. -Hoi, Adam.
Waar zijn jullie in godsnaam mee bezig?
Sorry, hier flirten is respectloos. -Sorry.
Ik zal het nooit meer doen. -Het boeit me niet dat jullie flirten.
Ik ga tekeer omdat jullie er niks van bakken.
Hoe bedoel je? -Luister goed.
Het leven is kort, draai er niet omheen en doe het.
Dat zei ik al. -Ik ook.
Kara, wil je misschien een broodje halen bij het buffet?
Of we kunnen elkaar achter die watertank betasten.
Ja. Legende. -Dat is mijn meisje.
Neergehaald op m'n hoogtepunt. Wat had ik graag nog één verzetje.
Wat zeg je ervan, Elanora? Zullen we…
Die geest achter de watertanker met z'n tweeën nemen?
Eindelijk vraag je 't.
Als je klaarkomt in Australië…
…gaat het je pik in en je kont uit, want dat is het zuidelijk halfrond.
Dat klopt niet. -Niet mee eens.
Laten we naar het noordwesten gaan…
…naar het Midden-Oosten.
IRAN
Nazanin, was je edele delen.
Oké, Maman. Doe ik.
Die nieuwe bidet kostte een hoop.
Ik zei toch dat ik het doe.
Hallo.
Dat voelde fijn, hè?
Ja, alsof je de eerste hap van een koude faloodeh neemt…
…maar dan vanbinnen?
Klinkt dat logisch?
Heel logisch. Wil je nog een keer?
Echt wel.
Bespuit me als een van je Franse meisjes.
Nazy, ik moet heel nodig kakken.
Shit, ik moet gaan.
Opa moet nodig kakken.
Ik snap het.
En heb je trek, mooshi? Ik heb komkommers.
Momentje, opa.
Denk je dat er meer dingen zijn die me dat gevoel kunnen geven?
Geen idee. Ik woon hier bij het toilet.
Maar je bent jong, dus ga op ontdekkingstocht.
Dank je.
En ik zal hier altijd zijn, vastgeketend aan het sanitair.
Succes met opa.
Wat kan me nog meer het gevoel geven alsof ik vuurwerk in m'n broek heb?
Nazanin, berijd mijn leuning.
Je zult merken dat ik op de juiste plaatsen stevig ben.
Ik weet het niet.
Je bent te chic. Ik wil je niet bevlekken of scheuren.
Mij mag je wel scheuren, schat.
Jakkes, jij bent te vies.
Nee, dank je.
Dit is fijn.
Daar ben ik blij mee.
Ja, nog één minuut denken aan piemels en billen en dan…
Het is tijd voor het centrifugeprogramma.
Je bent te ruw.
Sorry. Het doet mij ook pijn.
Mijn bestaan is een hel.
Mijn God.
Gaan we dit echt doen?
Ja, het is raar. Ik was je cadeau voor je achtste verjaardag.
Ik heb je zien opgroeien… -Ja.
…tot een mooie jonge vrouw.
Mijn God, fiets.
Shit, dit is heftig.
Mijn edele delen, verdomme. -Nazy, gaat het wel, Joonam?
Wacht, als jij hier bent, dan is de badkamer vrij.
Mijn bidet.
Mijn Nazanin.
Ik was bang dat je niet terug zou komen. -Ik was een dwaas. Ben je boos op me?
Ik kan niet boos blijven op jou.
Jij bent het altijd al geweest.
Ik weet het. Kom bij me, lieverd.
Mijn bidet. Ik hou van je.
Mijn bidet.
Godsamme.
Wat een mooi verhaal over een jonge vrouw die haar genitaliën flink in de was zet.
Nu gaan we naar het land van ieniemienie-bikini's…
…en dikke billifts.
Brazilië.
BRAZILIË
Mijn God, wat is Gonçalo sexy, hè?
Ja, maar niet sexy genoeg voor een busreis van zes uur.
Ongelofelijk dat we helemaal naar São Paulo moeten…
…voor jouw eerste homozoen.
Stel je voor dat m'n familie zou horen dat ik een jongen kus.
Dan onterven ze je, net als je homoseksuele oom, Homo.
Zo heet hij niet, zo noemt m'n moeder hem alleen.
Juist, want je moeder is intolerant.
Maar ze is zo mooi.
Gast, we zitten hier al twee uur.
Gonçalo komt niet.
Hij zei dat hij voor deze rare McDonalds zou zijn.
Dus hij komt wel. Zo werkt het met vreemden op internet.
Misschien durfde hij niet en was hij bang dat iemand hem met een jongen zag.
Rafael? Carlos?
Mayra, hoi.
Wat doen jullie twee eikels hier?
We komen gewoon wat frietjes halen.
Ja, bij deze rare McDonalds…
…die om een of andere reden op het Amerikaanse Witte Huis lijkt.
Wacht even.
Twee jongens die geheimzinnig doen en skinny jeans dragen?
Jullie zijn homo.
Wie? Wij? Nee. We houden van voetbal.
En slappe borsten?
Hoe slapper, hoe beter.
Rustig. Ik ben gayer dan jullie samen als jullie in elkaars kont zaten.
Echt? -Rafael zou een jongen ontmoeten…
…maar die liet hem zitten. -Hij komt nog.
Hij komt niet.
Wat moeten twee jonge homo's doen in São Paulo?
Dus jullie willen gay zijn, hè?
Zo gay.
Pak jullie pik en volg mij.
Dit is de Frei Caneca-straat. De plek als je queer of nieuwsgierig bent…
…of gewoon 'n neppe Louis Vuitton-tas wil.
Gonçalo reageert nog steeds niet.
Wat maakt het uit? Kijk om je heen.
De kleuren, de mensen, de heuptasjes.
Alsof we dood zijn en naar een homo-Churrascaria zijn gegaan…
…met onbeperkt gratis piemels.
Wauw.
Vergeet Gonçalo.
Je mist alles.
Mayra papt aan met een heel beachvolleybalteam.
Oké, jij serveert me, jij zet voor en jij smasht me.
Kom op, laten we dansen als queer mannen met een klein budget.
Oké, prima. Ik kom al.
Is dit niet te gek?
Ja. Maar ik heb m'n eerste kus niet gehad.
Zeur niet zo, gast. Wil je een eerste kus? Hier.
Hopelijk komt Gonçalo nu opdagen, want ik hou echt van drama.
Dat was een hete eerste kus.
Dit is magisch, en kijk.
Iedereen van die rare McDonalds is er.
Ik laat de Hamburglar m'n g-string opzij trekken…
…en doen wat hij maar wil.
Waar gaan we nu heen? -Weet je hoe we in Amerika…
Beste land op aarde. -…gewone, saaie bussen hebben?
Beste bussen op aarde.
In Kenia heten de bussen matatu's.
Sommigen daarvan zijn zo opgepimpt met vette lichten en harde muziek…
…dat het net een disco op wielen is.
KENIA
Maak ruimte, iedereen.
Deze kant op, schat.
Die matatu ziet er zo leuk uit. Hij heeft vette muziek.
En kijk die leuke jongens eens.
Je bent er klaar voor om te stoppen met kijken en te beginnen met rijden.
Ik weet het niet.
Kom op.
Nu je borsten er eindelijk zijn, moeten ze rond stuiteren in die neukbus.
Ik voel me wel erg sexy.
Dat bedoel ik. Kom op.
We gaan die matatu in met die 'matieten'.
Oké, maar oma mag me niet zo zien.
Natuurlijk, schat.
Ik ben zo terug, oma. -Oké, schat. Blijf uit de problemen.
Ze weet niet dat jij het probleem bent.
Snel, knijp in je tepels zodat ze extra puntig zijn.
Hé.
Deze kant op, mooie dame.
Nee, volg mij.
Mijn God, ik voel me net Beyoncé.
Lieverd…
…Beyoncé zou nooit in een bus stappen.
Het is nog cooler dan ik dacht.
En alle jongens kijken naar me.
Natuurlijk. Je tepels zijn net boorkoppen.
Sharon? Waar ben jij mee bezig? -Oma?
Waar zijn je manieren? Heb je geen klasse?
Schaam je je niet?
Wie ben jij?
Ik ben je Schaamtetovenaar, natuurlijk.
Wat wil je van me?
Er is niets wat een walgelijke slet als jij me kan bieden.
Hé, ze is geen walgelijke slet.
Ze is een sexy slet.
Zuig op een uitlaatpijp en sterf, seksmonster.
Nichi. -Kijk jou eens, halfnaakt…
…en met je wulpse boezem pronkend voor vieze jongetjes.
Nee, ik wilde…
Je familie te schande maken? Mee eens.
Sharon, wat hebben wij je aangedaan?
En je land.
Je bent een nationale schande.
Ik ben ook diep teleurgesteld. Diep.
Don Cheadle? Jij bent niet eens Keniaans.
Ik hoef geen Keniaan te zijn om te walgen van je sletterige kop.
O, God. Het spijt me, Don Cheadle.
Stop de bus, alsjeblieft. Ik moet eruit.
Sharon?
Wat is er, lieverd?
Oma, ik ben een walgelijke hoer en een nationale schande.
Ze maakte Don Cheadle aan het huilen.
Wat?
Ik ging mee met een matatu, in deze kleren.
Oma, ik schaam me zo.
Ach, arm kind.
Het spijt me zo.
Je hoeft je niet te schamen voor je sexy vrouwelijkheid.
Echt? -Geloof mij maar.
Oma.
Een familie van sletten.
Ik heb hem vanmorgen gebreid.
En weet je?
Het is zo lang geleden dat ik in een matatu ben geweest.
Verdomme, je oma kan dansen.
Ik wist niet dat ze zo'n coole oude dame was.
Schud nu maar lekker met je billen, ik kom nog wel terug.
Als je je opgeblazen voelt…
…als je een scheet laat ontsnappen uit je sletterige gat…
…dan kom ik terug.
Je moet weggaan om terug te komen, dus…
Later. -Doei.
Vaarwel.
Man, ongelofelijk dat we Academy Award-winnares Lupita Nyong'o…
…'sletterig gat' hebben laten zeggen. -Doe niet zo preuts.
In andere landen praten mensen heel openlijk over seks.
Dit zijn Snippa en Snopp.
Hallo. -Aangenaam.
Het zijn antropomorfe genitaliën uit een kinderprogramma in Zweden.
Wat? Een kinderprogramma? Dat is walgelijk.
Niet voor die perverse Zweden.
ZWEDEN
Oké, Astrid is er.
Niklas, wat leuk om eindelijk je vriendin te ontmoeten.
Misschien heb je straks je eerste seksuele ervaring met Astrid?
En we moedigen natuurlijk aan om dat onder ons dat te doen.
Oké, kijk me aan, allebei.
Wees cool, verdomme. Oké?
Komt goed, gast.
O ja. Zo verdomd cool, man.
Jullie gaan mijn avond verpesten.
Hé, Astrid.
Dit zijn m'n vader, dr. Ambjörn, en m'n moeder, dr. Ambjörn.
Ze zaten bij het huis. -Bedankt dat ik mocht komen.
Astrid, je bent zo respectvol.
Ik snap waarom Niklas zo verliefd op je is.
Mama.
Zijn zenuwen zijn een indicatie dat hij hoopt je te tongzoenen.
Als je dat leuk zou vinden.
Misschien wel. -Kunnen we gewoon gaan eten?
Ja, natuurlijk.
Je kunt elkaar niet bevredigen op een lege maag.
Hoe willen jullie elkaar vanavond op seksueel gebied verkennen?
Papa. Ze maken een grapje. -Geeft niks. Mijn ouders zijn Noors.
Die kunnen zichzelf niet eens bevredigen.
Noren.
Ik zal je moeder draaiende bewegingen om haar klit aanbevelen.
Mama. -Er is niks om je voor te schamen.
Seks hoort bij het leven.
Alsjeblieft, stop.
Astrid, weet je hoe belangrijk voorspel is?
Het voorspel moet minstens zo lang duren…
…dat de veenbes van je partner opzwelt.
Wat krijgen we nu?
Sommigen denken onterecht dat je het alfabet moet spellen op de klit.
Maar mama's genitaliën houden ervan als ik steeds weer ABBA spel.
Oké, genoeg.
En als mama nat genoeg is… -En papa's penis stijf van het bloed…
…dan rollen we het voorbehoedsmiddel af zodat de penetratie kan beginnen.
Hou op. -Waarmee?
Het methodisch beschrijven van seks. Schaam je gewoon, zoals Noorse ouders.
Niklas, het geeft niks.
Nee, ze zijn freaks.
We willen je alleen informeren.
Jullie verpesten m'n date.
Nee, jij verpest het.
Ik wist niet dat je zo preuts was.
Ik ga wel naar huis…
…om zelf draaiende bewegingen om mijn klit te maken.
Maar, Astrid, wacht.
Sorry dat ik zo laat ben.
Ik maakte draaiende bewegingen om mijn anus…
…en ik vergat de tijd.
Je weet hoe het gaat.
Dames en heren…
…nu hebben we een speciale traktatie.
Inderdaad, schat.
Ik heb een brandende vuurpijl in m'n reet voor de Fourth of July.
Niet jij, Rick.
Ik bedoel dat Lin-Manuel Miranda een lied over schaamhaar heeft geschreven.
Waarom heb ik dan een raket in m'n reet?
PUERTO RICO
mijn opa
heeft haar
overal
mijn oom Pedro
laat haar achter
in het bad
dat nu verstopt zit
mijn nicht Chiqui -Chiqui
in haar bikini -tiki
het haar steekt uit
het lijkt wel lente
en ik blijf -blijf
voor de spiegel staan
en beeld me in
wat ik niet zie
ik wacht hier op kleine haartjes
onder m'n navel, maar helaas
ik wacht hier op kleine haartjes
in m'n eigen nestje, maar helaas
o God, wanneer komt het nou?
bijna de hele wereld heeft het
ik kijk onder m'n penis
en vind alleen m'n ballen
ik wacht op kleine haartjes
hier in m'n kleine kamertje
vertel me, wanneer komen jullie nou?
hé, hé, hé
ik ben hier eindelijk om te feesten
als een astronaut op de maan
hier in ongerept gebied
en ik breng geluk
een slang in de Hof van Eden
de Hof van Eden
het eerste cadeau in Bethlehem
mijn hemel, arm ding zoekend op z'n pikkie en zak
wat lijken ze klein
nu eindigt de onschuld
ja, ja, ja, ja
en nu begint het feest, hé
en hier komt het bewijs
ja, ja, ja, ja en nu begint het feest, hé
haar beneden
haar boven haar op de borst
haar op de buik gratis haar, betaal geen tol
haar, niet Pelé die speelt bij de FIFA
ik ben de krullende haar die groeit naast de linker tepel
ik ben de mooiste haar
die uit je anus groeit en je kak vasthoudt
ik ben de steile haar in je monobrauw lang en lelijk
wij zijn het haar in je perineum wij ruiken naar scheten
olé -hé, hé, hé
olé -kijk dit jochie eens
hij lijkt al op een kleine man
nu eindigt de onschuld
kijk dit jochie eens hij lijkt al op een kleine man
nu begint de puberteit
kijk z'n snorretje eens
hij lijkt al op een kleine man
o God, wanneer komt het nou?
bijna de hele wereld heeft het
ik kijk onder m'n penis
wachtend op kleine haartjes
hier in m'n kleine kamertje
kleine haar, waar blijf je nou?
Wat hebben we een reis gemaakt.
Dit is vast niet bij je opgekomen…
…maar de puberteit komt overal op aarde voor.
En hoewel we op zoveel manieren verschillen…
…zijn we op dezelfde manier smerig.
Je meent het. Dat zei ik in het begin al.
Nog voor dat geile Koreaanse jochie over z'n lakens spoot.
Hé, mensen van de wereld.
Iedereen die thuis kijkt, of op z'n telefoon in een Lyft.
Laten we allemaal samenkomen. Letterlijk.
Maury, suggereer je nou…
Inderdaad, Connie.
De grootste orgie ter wereld.
Ja, laten we neuken voor wereldvrede.
En dan bestellen we pizza.
O ja.
Dit is maf.
Is dat Don Cheadle?
Alleen in Amerika, Nick. Alleen in Amerika.
Ondertiteld door: Sander van Arnhem