Selamat Hari Empat Julai, rakan patriot.
Saya bercakap terus dengan kamera, jadi anda tahu ini episod istimewa.
Semuanya tentang Amerika,
tanah yang bebas, rumah bagi golongan homoseksual.
Big Mouth mahu meraikan pengalaman unik Amerika
yang hanya dialami oleh orang Amerika, akil baligh.
Tunggu.
Tunggu, Maury.
Awak fikir akil baligh hanya berlaku di Amerika?
Ya, seperti kebebasan atau keganasan senjata.
Bukan, bodoh betul kau.
Akil baligh berlaku kepada semua orang di seluruh dunia.
Entahlah, Connie. Bunyinya macam salah satu teori konspirasi awak.
Bagaimana dengan pilihan bahasa yang Netflix ada untuk rancangan kita?
Apa? Rancangan kita dialih suara ke bahasa lain?
Tengok, saya tunjukkan.
Alat kawalan jauh Apple memang teruk. Benci betul. Saya keliru, nak tekan atau…
…atau nak buang.
Alamak, Connie. Awak lain macam.
"Jahanam" perkataan yang hebat dalam bahasa Jerman.
Jahanam.
BAHASA JEPUN
Kenapa Netflix habiskan duit dengan mengupah pelakon dan penterjemah
kalau orang di seluruh dunia tak mengalami perubahan?
Entahlah, saya tak tahu.
Wah, saya kedengaran macam penggoda dalam bahasa Jepun.
Dengar pula dalam…
Bahasa Itali.
Mamma mia!
Seluruh episod akan diberi sari kata?
- Ya. - Saya tak nak baca televisyen.
Saya nak baca telefon sambil menonton televisyen.
Sayang sekali, sebab kita akan ke peringkat global.
Awak akan nampak orang di seluruh dunia sama macam orang Amerika,
sungguh menjijikkan.
Malah, ada seorang budak lelaki di Korea Selatan
tak sabar nak "melancap" sekarang.
KOREA SELATAN
"Sedap, anda akan sedut setiap titisan."
Ini yang saya fikirkan,
botol itu zakar awak dan perempuan cantik itu…
- Hisap Chum Churum saya? - Sedapnya.
Okey, saya ada 2 minit dan 15 saat sebelum pergi ke sekolah.
Ayuh, usap sotong itu.
Ye Joon, makanlah sarapan awak.
Kita kena cepat. Awak sangat sibuk.
Aduhai, setiap hari pun sibuk juga.
Jangan risau, Bong Man.
Saya bersumpah atas kehidupan mak saya yang teruk,
kita cari 2 minit dan 15 saat untuk melancap hari ini.
Memang patut pun! Jangan biar bil air awak tertunggak.
Begitulah pak cik saya mati.
- Betulkah? - Bukan, sebab kanser.
Satu mililiter sama dengan satu sentimeter padu…
Awak boleh fokus? Saya cuma fikir musang betina soju itu.
Saya tahu. Saya pun sama.
Kelalang ini mengandungi 700 mililiter natrium sulfat…
…dan saya nak sedut setiap titisan.
Aduhai. Saya rasa dia dahaga.
Saya sangat dahaga
dan sangat basah.
- Saya nak meletup. - Cepat! Pergi ke tandas!
Musang betina soju…
Maksud saya, cikgu.
Saya nak ke tandas.
Berambus! Kami sedang melancap!
Ini saja masa yang kami ada!
Tak!
Tak, kita akan melancap lepas sekolah.
Ye Joon, objek ereksi awak ada di sana.
Tolong, saya kehabisan soju dan perlu minuman lain.
Saya tak sabar nak melancap,
tapi mak dan nenek ada di sini.
Mak awak sibuk memandu dan otak nenek awak hilang. Ayuh!
Bolehlah, agaknya.
Mungkin lebih mengujakan?
Janganlah rasa jijik.
Kita dah sampai. Pergilah.
Helo, maestro.
Ya Tuhan, dia di celah kaki saya.
Gosok dia dengan zakar terdesak awak.
Helo, Ye Joon.
Biar saya melancap!
Privasi akhirnya.
Ya! Saya akan ambil krim tangan.
Benda baik daripada mak awak dengan bisa lebah di dalamnya.
Aduhai, budak bertuah.
Saya akan berikan awak
mimpi basah yang paling nikmat.
Ya, tidur lena, sayangku.
Okey, saya dah faham.
Jadi, Amerika dan Korea pun ada akil baligh.
Bodoh betul!
Saya dah cakap tadi, di mana-mana pun ada.
Hei, saya bukannya bodoh. Saya xenofobia, okey?
Ada seorang gadis di India yang bakal dapat tetamu istimewa.
INDIA
Apa yang berlaku?
Rasa macam ada gajah menghentak perut saya.
Apa…
Benda itu masuk ke dalam semua lubang saya.
Maaf, siapa awak?
Sayalah Raksasa Hormon awak.
Saya ada berita baik.
Awak akan jadi wanita.
Tahniah.
Apa maksudnya?
Banyak maksudnya.
Mari ikut saya dan saya akan jelaskan dengan lagu.
Tocang dah terbuka
Budak itu dah matang akhirnya
Bakul itu dah berbunga
Si kecil meningkat dewasa
Mari kita berparti
Tetek dah munculkan diri
Pak cik dan mak cik, dengar sini
Awak dengar? Dia dah akil baligh.
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Di bibir atas
Bahagian pinggul bawah
Bulu
Di sini, di sana, di mana-mana
Bulu
Di bilik tidur
Di bilik air
Kotoran
Seluar dalam, di bawah sana
Kotoran
Cerialah, si manis
Ada sedikit kegembiraan dalam kesuraman
Kegembiraan dalam buntut?
Haid kawan kita
Sebab itu dipanggil kawan baik
Mak cik akan edarkan gula-gula
Pak cik akan beri hadiah
Tiada sembahyang, tiada tokong
Berehatlah daripada semua itu
Jangan isi minyak lampu itu, minyakkan kulit kepala
Cuci rambut awak.
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Besar, besar, teruk, teruk
Dia dah besar sekarang
Alamak, banyaknya! Seluar dalam macam tempat pembunuhan.
Jangan risau. Semua itu akan berhenti lima atau enam hari lagi.
Taklah teruk sangat.
Setiap bulan.
Untuk 40 tahun akan datang.
Alamak.
Ada lagu yang menggembirakan setiap kali?
Tak, takkan ada.
Connie sayangku,
masalah wanita…
tragik dalam setiap budaya.
Alamak, saya terduduk atas alat kawalan jauh Apple
dan dah termasuk ke dalam.
Sementara saya fikirkan benda ini,
mari kita ke Australia.
Aduhai.
- Tentu Mak Cik Deb banyak pengalaman. - Dia mati buat benda yang dia suka.
- Ya, merokok enam bungkus sehari. - Wah!
Gila betul.
Siapa gadis seksi dengan tetek berisi menawan hati?
- Murray, bertenang. - Ya!
Kita di majlis pengebumian. Tengoklah, ada mayat di sini.
Kawan, di sana ada tubuh hidup yang sungguh menggiurkan.
Ya, sungguh menggiurkan.
Saya tak pernah nampak dia sebelum ini.
Itulah kebaikan pengebumian. Zakar baharu datang beramai-ramai ke sini.
- Elanora! - Apa?
Awak boleh bersedih dan bernafsu serentak.
Okey, tapi kalau saya jumpa dia pun, apa saya nak cakap?
Cakap dia buat awak bernafsu berbanding mayat ini.
Ucapkan takziah dan belai nafsunya yang sedang bersedih itu.
- Celup zakar awak di celah pahanya! - Panjat muka dia!
Okey, saya akan berbual dengan dia.
Kara sayang. Dah lama tak jumpa.
Nak main bola sepak?
- Apa khabar? - Tak ada apa-apa.
Cantik pakaian awak.
Saya suka sut awak yang ada seluar.
Ini tiga sut daripada tiga pak cik
yang diikat dengan getah rambut kakak saya.
Sekarang saya dah cakap kuat-kuat, saya rasa malu.
Saya Kara.
- Saya? Saya Adam. - Hai, Adam.
Apa yang kamu berdua buat?
- Maaf! Menggoda di sini tak sopan. - Kami minta maaf!
- Saya takkan buat lagi. Saya janji. - Aduhai.
Mak cik tak peduli awak nak menggoda.
Mak cik marah sebab kamu macam malu-malu.
- Apa maksud mak cik? - Dengar sini.
Hidup ini singkat, jadi jangan main-main dan terus sajalah.
- Itu yang saya cakap! - Saya pun!
Jadi, Kara, awak nak makan sandwic dari bufet?
Atau kita pergi ke belakang tangki air itu dan merasa satu sama lain.
- Ya! Legenda! - Begitulah!
Saya mati tiba-tiba. Saya takkan puas kalau tak buat.
Apa pendapat awak, Elanora? Patutkah kita…
Bawa hantu ini ke belakang tangki air dan kerjakan dia bersama-sama?
Saya ingat awak tak sudi.
Tahu tak? Apabila awak pancut di Australia,
benda itu naik ke zakar dan keluar dari buntut disebabkan hemisfera selatan.
- Salah. - Saya mengalah.
Sekarang, mari ke utara dan barat,
ke Timur Tengah.
IRAN
Nazanin! Cuci kemaluan awak.
Baiklah, Maman.
Kita bayar harga penuh untuk bidet baharu itu.
Ya, saya akan cuci!
Hei.
Nikmat, bukan?
Ya, rasa macam menggigit faloodeh yang sejuk kali pertama,
tapi rasanya dari dalam?
Masuk akalkah?
Ya. Nak cuba lagi?
Ya, tentulah!
Tembak saya sekuat hati awak.
Nazy, atuk nak berak!
Alamak, saya pergi dulu.
Atuk nak berak.
Baiklah.
Sayang, awak lapar? Atuk ada timun.
Sekejap, atuk.
Awak rasa ada benda lain
di rumah yang boleh beri saya "perasaan itu"?
Saya tak tahu. Saya tinggal di sini dalam tandas.
Tapi awak masih muda. Awak patut keluar dan cari sendiri.
Terima kasih, bidet.
Saya sentiasa ada di sini
disambungkan pada paip.
Semoga berjaya dengan atuk.
Apa lagi yang boleh buat saya rasa macam ada bunga api di kemaluan saya?
Nazanin, mari mengangkang di lengan saya.
Awak akan rasa kekerasan saya di tempat yang betul.
Entahlah.
Awak terlalu berharga.
Saya tak mahu mengotorkan atau mengoyakkan awak.
Awak boleh koyakkan saya, sayang.
Alamak. Awak terlalu menjijikkan.
Tak, terima kasih.
Sedapnya.
Syukurlah.
Ya, saya terfikir tentang zakar dan buntut sekarang…
Alamak!
Masa untuk putaran!
Awak terlalu kasar!
Maaf. Saya pun sakit juga.
Kewujudan saya memang teruk!
Oh, Tuhan.
Kita betul-betul nak teruskan?
Saya tahu. Pelik rasanya.
Saya hadiah hari jadi kelapan awak.
- Saya lihat awak membesar… - Betul.
…menjadi gadis yang cantik.
Aduhai, basikal.
Alamak! Gila betul!
Kemaluan saya!
Nazy! Joonam, awak okey?
Tunggu. Kalau atuk ada di sini, maknanya bilik air kosong!
Bidet saya.
Nazaninku.
Saya risau awak takkan kembali.
Saya memang bodoh. Awak marah saya?
Saya tak boleh marah awak lama-lama.
Awak. Hanya awak.
Saya tahu. Mari sini, sayang.
Bidetku! Saya sayang awak.
Bidetku.
Aduhai.
Kisah indah seorang gadis yang mencuci kemaluannya.
Sekarang, mari kita ke negara yang terkenal dengan bikini
dan buntut yang besar,
Brazil.
BRAZIL
Aduhai. Gonçalo agak seksi, bukan?
Ya, tak setanding perjalanan dengan bas selama enam jam.
Tak sangka kita perlu ke São Paulo
supaya awak dapat ciuman gay pertama.
Boleh awak bayangkan apa akan berlaku
kalau keluarga saya tahu saya cium budak lelaki?
Mereka akan buang awak
macam mereka buang pak cik Homo awak.
Itu bukan nama dia. Mak saya panggil dia begitu.
Betul, sebab mak awak petaksub.
Tapi dia sangat cantik.
Kawan, dah dua jam.
Saya rasa Gonçalo tak datang.
Katanya dia nak tunggu di depan McDonald's yang pelik,
jadi inilah tempatnya.
Begitulah cara di Internet.
Mungkin dia takut?
Takut orang yang dia kenal nampak dia dengan lelaki?
Rafael? Carlos?
Mayra, hai.
Apa kamu berdua buat di sini?
Kami cuma nak beli kentang goreng.
Ya, di McDonald's pelik
yang nampak macam Rumah Putih Amerika Syarikat atas sebab tertentu?
Tunggu sekejap.
Dua orang budak lelaki yang nampak pelik dan memakai jean ketat?
Awak berdua gay!
Siapa? Kami? Tidak! Kami suka bola sepak!
Tetek besar juga.
Lebih besar, lagi bagus.
Bertenang.
Jangan risau. Saya pun suka kaum sejenis.
- Betulkah? - Rafael sepatutnya jumpa seseorang,
tapi dia tak datang.
Mungkin dia akan datang.
Dia takkan datang!
Mayra, apa yang patut dua lelaki gay dengan bajet kecil buat di São Paulo?
Awak nak jadi gay?
Sangat gay!
Pegang zakar awak dan ikut saya.
Ini Jalan Frei Caneca.
Ini tempat yang sesuai kalau awak gay, ingin tahu,
atau cuma nak beg Louis Vuitton tiruan murah.
Gonçalo masih tak jawab, João.
Peduli apa. Lihat sekeliling!
Warna, orang, suasananya.
Seperti kita mati dan pergi ke Churrascaria gay
dan kita hanya boleh makan zakar!
Wah.
Lupakan tentang Gonçalo.
Awak terlepas semuanya.
Wah! Mayra bercumbu dengan seluruh pasukan bola tampar pantai.
Okey, saya rela diperlakukan macam bola.
Ayuh! Mari kita menari macam lelaki gay yang agak pokai.
Baiklah. Saya nak ikut.
Hebat, bukan?
Ya. Tapi saya tak dapat ciuman pertama.
Berhenti merungut.
Awak nak ciuman pertama? Ayuh!
Saya harap Gonçalo muncul sekarang
sebab saya suka drama.
Okey, itu ciuman pertama yang hangat.
Sungguh ajaib dan tengoklah.
Semua orang dari McDonald's yang pelik muncul.
Okey, saya nak biar Hamburglar tarik seluar dalam seksi saya ke tepi
dan buat apa saja yang dia mahu.
- Ke mana lagi, Connie? - Awak tahu bagaimana di Amerika…
- Negara terhebat di dunia! - …kita ada bas biasa yang membosankan?
Bas terhebat di dunia!
Di Kenya, bas mereka dipanggil matatu.
Ada yang dihias dengan lampu dan muzik yang kuat
macam disko beroda.
Beri ruang, semua!
Ikut sini, sayang.
Matatu itu nampak menyeronokkan.
Muziknya agak merdu.
Tengoklah pemuda-pemuda comel itu.
Saya rasa awak patut berhenti melihat dan mula menunggang.
Entahlah.
Ayuh.
Sekarang tetek awak dah terbonjol
dan sepatutnya bergoyang-goyang dalam bas itu.
Saya rasa saya agak seksi.
Itulah maksud saya. Marilah.
Mari kita naik matatu dan berfoya-foya.
Okey, tapi nenek tak boleh nampak saya begini.
Sudah tentu, sayang.
- Saya nak keluar, nenek. - Okey, sayang. Jangan nakal-nakal.
Dia tak tahu, awaklah masalahnya.
Cepat, picit puting awak supaya lebih runcing.
Hei.
Marilah, cik adik.
Tak, ikut saya.
Aduhai, saya rasa macam Beyoncé.
Sayang,
Beyoncé takkan naik bas.
Lebih menyeronokkan nampaknya.
Semua budak lelaki pandang saya.
Sudah tentu. Puting awak macam mata gerudi.
- Sharon? Apa yang awak buat? - Nenek?
Tak sopan langsung. Awak tak ada kelas?
Awak tak malukah?
Siapa awak?
Saya Penyihir Malu awak.
Apa yang awak nak?
Perempuan murahan macam awak tak layak untuk saya.
Hei! Dia bukan perempuan murahan.
Dia perempuan jalang seksi.
Hisap paip ekzos dan mati,
raksasa seks!
- Nichi! - Tengoklah awak buat pertunjukan kulit,
menunjukkan tetek awak kepada budak lelaki yang miang.
Bukan. Saya cuma...
Memalukan keluarga awak? Setuju!
Sharon, apa salah kami?
Negara awak juga.
Awak memalukan negara.
Saya pun sangat kecewa. Sungguh kecewa.
Don Cheadle? Tapi awak bukan orang Kenya.
Saya tak perlu jadi orang Kenya untuk rasa jijik dengan muka jalang awak.
Aduhai. Maafkan saya, Don Cheadle.
Tolong hentikan bas! Saya nak turun!
Sharon?
Kenapa, sayang?
Nenek, saya pelacur yang menjijikkan dan memalukan negara.
Dia buat Don Cheadle menangis.
Apa?
Saya naik matatu dan pakai ini.
Nenek, saya sangat malu.
Kasihannya.
Saya minta maaf.
Awak tak perlu malu kerana memiliki keseksian sebegini.
- Betul? - Percayalah.
Nenek!
Nenek borek, cucu rintik.
Nenek dah siap mengait pagi tadi
dan untuk pengetahuan awak,
nenek dah lama tak naik matatu.
Aduhai! Nenek awak pandai menari.
Tak sangka, dia perempuan tua yang agak hebat.
Berseronoklah buat masa ini, tapi saya akan kembali.
Setiap kali awak rasa kembung,
setiap kali awak biarkan kentut keluar dari lubang kotor awak,
saya akan kembali.
Awak perlu pergi untuk kembali, jadi…
- Jumpa lagi! - Ya!
Selamat tinggal!
Aduhai, tak sangka pemenang Anugerah Academy Lupita Nyong'o
menyebut, "lubang kotor."
Janganlah kolot sangat, Maury.
Di negara lain,
orang bercakap tentang seks secara terbuka.
Saya perkenalkan, ini Snippa dan Snopp.
- Helo. - Selamat berkenalan.
Mereka alat kelamin antropomorfik daripada rancangan kanak-kanak di Sweden.
Apa? Rancangan kanak-kanak? Menjijikkan betul.
Tak jijik bagi penyumbaleweng di Sweden.
SWEDEN
Okey, Astrid dah sampai!
Niklas, kami teruja dapat bertemu teman wanita awak.
Mungkin Astrid akan jadi pengalaman seksual pertama awak?
Kami galakkan awak buat di rumah.
Okey, tengok saya.
Jangan melebih-lebih, okey?
Baiklah.
Ya, jangan melebih-lebih.
Mereka akan rosakkan malam saya.
Hai, Astrid.
Ini ayah saya, Doktor Ambjörn
dan ibu saya, Doktor Ambjörn.
Mereka tuan rumah ini.
Terima kasih jemput saya.
Astrid, awak sangat sopan.
Mak cik faham kenapa Niklas tergila-gilakan awak.
Mak!
Pak cik rasa dia gementar sebab dia nak cium awak.
Kalau awak suka, Astrid.
Mungkin.
Boleh kita makan?
Ya, sudah tentu.
Kamu tak boleh puaskan satu sama lain dengan perut kosong.
Jadi, bagaimana kamu berdua mahu menyelami lautan asmara malam ini?
Ayah! Mereka bergurau.
Saya tak kisah. Ibu bapa saya orang Norway.
Mereka tak tahu pun bagaimana nak memuaskan diri.
Orang Norway.
Mak cik patut hubungi ibu awak dan cadangkan gerakan bulat pada kelentit.
- Mak! - Niklas, tak perlu malu.
Seks lumrah kehidupan.
Tolong berhenti.
Astrid, awak tahu kepentingan cumbuan?
Cumbuan perlu dibuat selama yang boleh
supaya kemaluan pasangan membengkak.
Apa jadah?
Sesetengah orang salah faham,
awak perlu mengeja abjad pada kelentit dengan lidah.
Tapi alat sulit mak awak suka apabila ayah eja ABBA berulang kali.
Okey. Cukup.
- Apabila mak dah cukup basah… - Urat di zakar ayah dah tegang…
...masa untuk mengembangkan profilaktik
jadi kemasukan boleh bermula.
- Berhenti! - Hentikan apa?
Huraikan seks dengan terperinci!
Kenapa ayah dan mak tak malu macam ibu bapa Norway?
Niklas, tak apa.
Tak. Mak dan ayah saya pelik.
Kami cuma nak ajar awak.
Mak dan ayah rosakkan janji temu saya!
Sebenarnya, awak yang rosakkan.
Saya tak sedar awak begitu tertekan, Niklas.
Rasanya saya nak pulang ke rumah
dan buat gerakan membulat pada kelentit saya sendiri.
Tapi, Astrid, tunggu!
Hei, maaf saya lambat.
Saya buat gerakan membulat pada dubur saya
dan saya terleka seketika.
Awak tahulah, sayang.
Tuan-tuan dan puan-puan,
kami ada persembahan istimewa.
Betul, sayang.
Saya datang dengan bunga api bernyala di buntut untuk Hari Empat Julai.
Bukan awak, Rick.
Kita minta Lin-Manuel Miranda menulis lagu tentang bulu ari-ari.
Jadi, kenapa saya cucuk roket ke dalam buntut saya?
Datukku
Ada bulu
Pada tubuhnya
Pak Cik Pedro
Tinggalkan bulu
Di dalam tab
Lalu tab pun tersumbat
- Sepupuku, Chiqui - Chiqui
- Pakai bikini - Tiki
Bulunya terjulur keluar
Nampak macam musim bunga
- Aku tunggu - Tunggu
Depan cermin
Membayangkan
Apa yang aku tak nampak
Di sini menunggu bulu halus
Di bawah pusat aku, tapi tiada
Di sini menunggu bulu halus
Dalam sarang aku, tapi tiada
Tuhan, bilakah masanya
Hampir seluruh dunia memilikinya
Aku periksa di bawah zakar
Hanya ada buah zakar
Menunggu bulu halus
Di bilik kecilku
Beritahu aku, bila kau akan sampai?
Hei
Akhirnya aku datang dan bawa kemeriahan
Macam angkasawan di bulan
Di kawasan yang masih dara ini
Aku membawa tuah
Ular di Taman Firdaus
Taman Firdaus
Hadiah kecil pertama di Bethlehem
Aduhai, kasihan Dia periksa kemaluan
Kecilnya
Kesucian akhirnya tamat
Yah
Parti bermula
Ini buktinya
Yah Parti bermula, hei
Bulu gugur
Bulu tumbuh
Bulu di dada
Bulu di perut
Bulu percuma, jangan bayar tol
Bulu, bukan Pele
Dia pemain FIFA
Aku pula bulu lentik Yang tumbuh di sebelah kiri tetek
Aku pula bulu tercantik
Yang tumbuh dipunggung kau Dan melindungi tahi
Aku pula bulu lurus di kening kau Sangat panjang dan hodoh
Kami pula bulu di perineum Tapi kami berbau macam kentut
- Olé - Hei
- Olé - Tengoklah budak ini
Dia dah nampak macam lelaki dewasa
Kesucian tamat akhirnya
Tengoklah budak ini
Dia dah nampak macam lelaki dewasa
Sekarang bermula zaman remaja
Tengoklah misainya
Dia dah nampak macam lelaki dewasa
Tuhan, bilakah masanya
Hampir seluruh dunia memilikinya
Aku periksa di bawah zakar
Menunggu bulu halus
Di bilik kecil aku
Bulu halus, bila kau akan datang?
Ya Tuhan, hebatnya perjalanan kita.
Maksud saya, mungkin awak tak pernah terfikir,
tapi akil baligh sebenarnya berlaku di seluruh dunia.
Walaupun kita berbeza dalam banyak perkara,
kita menjijikkan dalam cara yang sama.
Memang betul. Saya dah cakap tadi mula-mula.
Bahkan sebelum budak Korea miang itu melancap atas katilnya.
Hei, penduduk dunia!
Semua penonton di rumah
atau menonton di telefon sambil memandu Lyft!
Mari kita bersatu semuanya. Ayuh.
Maury, adakah awak mencadangkan…
Betul, Connie.
Pesta seks terbesar di dunia.
Ya! Mari kita buat demi keamanan dunia.
Kemudian, kita pesan piza.
Fulamak.
Peliknya.
Itu Don Cheadle?
Hanya di Amerika, Nick,
hanya di Amerika.
Terjemahan sari kata oleh Gina KH