Oh, buon 4 luglio, amici patrioti.
Sto parlando direttamente alla telecamera, quindi sarà un episodio speciale.
Parleremo dell'America,
patria dei liberi e dei gay.
Big Mouth vuole celebrare un'esperienza tutta americana
che avviene solo in questo Paese, la pubertà.
Un momento.
Aspetta, Maury.
Pensi che la pubertà sia una cosa solo americana?
Sì, come la libertà o la violenza armata dilagante.
No, idiota del cazzo.
La pubertà arriva per tutti in tutto il mondo.
Non lo so. Sembra una delle tue teorie cospirative.
Secondo te perché questa serie è in tante lingue su Netflix?
Cosa? La nostra serie è doppiata in altre lingue?
Ti faccio vedere.
Maledetto telecomando Apple.
Odio quest'affare. Non so se premere i tasti
o fottermelo.
Merda. Parli in modo diverso. E "merda" è una bella parola in tedesco.
Merda.
GIAPPONESE
Perché Netflix spenderebbe tutti quei soldi per attori e traduttori
se le cose che trattiamo non avvenissero ovunque?
Cazzo, non ne avevo idea.
Caspita, sembro uno stallone in giapponese.
Beh, aspetta di sentirti in…
Peccato, perché andremo in tutto il mondo.
"L'EPISODIO INTERNAZIONALE"
Vedrai che la gente di tutto il globo è come gli americani,
totalmente disgustosa.
In effetti, c'è un ragazzino in Corea del Sud
che sta cercando di "masturbarsi il pene" proprio in questo momento.
COREA DEL SUD
"Così buona, che succhierai ogni goccia."
Ecco cosa sto pensando:
la bottiglia è il tuo cazzo e la donna sexy sta…
- Succhiando il mio Chum Churum? - Gnam.
Ok, ho esattamente due minuti e 15 secondi prima di andare a scuola.
Spupazza quel calamaro.
Ye Joon, fai colazione.
Dobbiamo uscire. Hai una giornata piena.
Ma dai! Ogni giornata è piena.
Tranquillo, Bong Man.
Giuro sulla misera vita di mia madre che troveremo due minuti per masturbarci.
Sarà meglio! Non devi trattenere i tuoi succhi!
Mio zio è morto così.
- Davvero? - No, l'ha ucciso il cancro.
Un millilitro equivale a un centimetro…
Come fai a studiare?
- Io penso solo alla pantera del soju. - Lo so. Anch'io.
Quest'ampolla contiene 700 millilitri di solfato di sodio…
E voglio succhiarne ogni goccia.
Cavolo. È assetata.
Sono così assetata.
E così bagnata.
- Sto per scoppiare. - Chiedi di andare al bagno!
Pantera del soju… Volevo dire, professoressa.
Devo andare in bagno.
Vattene! Ci stiamo masturbando tutti!
È l'unico momento che abbiamo!
No!
Lascia stare. Ci masturberemo dopo la scuola.
Ye Joon, l'oggetto della tua erezione è qui.
Aiutami, ho finito il soju e mi serve altro da bere.
Muoio dalla voglia di masturbarmi,
ma mamma e nonna sono qui.
Tua madre sta guidando e tua nonna ha perso il senno. Forza!
Beh, potrebbe funzionare.
E magari sarà anche più eccitante?
Non essere disgustoso.
Siamo arrivati. Vai!
Salve, maestro.
Mio Dio, è tra le mie gambe.
Strofinale il pene addosso.
Ciao, Ye Joon.
Fammi svuotare le palle!
Un po' di privacy.
Sì! Prendo la crema per le mani. Quella buona di tua madre al veleno d'api.
Oh, mio caro ragazzo.
Ti farò avere il sogno più grandioso, bagnato e appiccicoso di sempre.
Sì, indugia nella tua fantasia, porcellino.
Ok, ora ho capito.
La pubertà esiste in America e in Corea.
Stupido coglione!
Te l'ho detto, la pubertà esiste ovunque.
Ehi, non sono stupido. Sono xenofobo, ok?
Guarda, c'è una ragazza in India che sta per ricevere una visita speciale.
INDIA
Cosa succede?
È come se un elefante mi stesse calpestando la pancia.
Ma che cavolo…
- Ho quella roba in tutti i buchi. - Scusa, chi sei?
Sono il tuo Mostro degli ormoni, ovviamente.
E ho una splendida notizia.
Stai diventando una donna.
Congratulazioni.
Cosa significa esattamente?
Un milione di cose.
Vieni a fare un giro, te lo spiegherò con una canzone.
Le trecce non ci sono più La giovane è diventata matura
Il cesto è in fiore La piccolina ora è una tosta
Facciamo una festa
Le sue tette sono esplose
Zii e zie
Sentito? È diventata adulta.
È una tipa grande e tosta
È grande e tosta
Grande e tosta
È grande e tosta
Sul labbro superiore
Sul labbro inferiore
Peli
Qui, lì, ovunque
Peli
Sul letto
In bagno
Macchie
Biancheria, lì sotto
Macchie
Tirati su
C'è della gioia in questo buio
Gioia nel mio culo?
Il ciclo è nostro alleato
È l'amico più fidato
Le zie distribuiranno dolci Gli zii dei regali
Niente preghiere né templi Prenditi una pausa da tutto
Non mettere olio nelle lampade Ma sulla tua testa
Lavati i capelli.
Grande e tosta
È grande e tosta
Grande e tosta
È grande e tosta
Grande e tosta
È grande e tosta
Grande e tosta
È grande e tosta
Le mie mutande sembrano una scena del crimine.
Non preoccuparti. Dura solo cinque o sei giorni.
Non è così male, allora.
Ogni mese.
Per i prossimi 40 anni.
Merda. Almeno ci sarà una canzone divertente ogni volta?
No, non ci sarà.
Dolce Connie, le sofferenze che le donne devono sopportare sono
tragiche in ogni cultura.
Merda, mi sono seduta sul telecomando
ed è andato in profondità.
Mentre cerco di capire come funziona, andiamo in Australia.
- La zia Deb ha avuto una vita intensa. - Ma è morta facendo ciò che amava.
- Fumare come una ciminiera? - Ehi!
Porca puttana.
Chi è quell'antilope sexy con dei meloni enormi?
- Murray, calmati. - Oh, sì!
Siamo a un funerale. C'è un corpo morto qui.
E lì c'è un corpo vivo, duro e solido come un cesso di marmo.
Sì. Della miglior fattura.
Non ho mai visto quel ragazzo prima.
È questo il bello dei funerali. Si trovano tanti cazzi freschi.
- Elanora! - Che c'è?
Puoi essere in lutto e arrapata allo stesso tempo.
Anche se andassi da lei, cosa dovrei dirle?
Che ce l'hai più rigido di quel cadavere.
Dagli le tue condoglianze e una figa su cui piangere.
- Mettile il cazzo tra le cosce! - Cavalcagli la faccia!
- Ok, vado da lui. - Ok, vado da lei.
Mia dolce Kara. Da quanto tempo.
Vieni a giocare?
- Allora, che fai? - Niente.
Bei pantaloni.
A me piace il tuo completo che sotto ha… dei pantaloni.
Sono tre completi di tre zii legati con un elastico di mia sorella.
Ora che ci penso, è imbarazzante.
Sono Kara.
- Io sono Adam. - Ciao, Adam.
Che diavolo pensate di fare, voi due?
- Scusa! Non dovevamo flirtare qui. - Scusa!
- Non lo farò più. Promesso. - Andiamo.
Non me ne frega un cazzo che flirtate. Mi fa incazzare che non ci sappiate fare.
- Che intendi? - Ascoltate.
La vita è breve. Smettete di tergiversare e dateci dentro.
- È quello che dico io! - Anch'io!
Kara, vuoi prendere un panino dal buffet?
Oppure potremmo andare dietro quella cisterna e palpeggiarci.
- Sì! Leggenda! - Brava la mia ragazza!
Morta nel fiore degli anni. Che darei per un'ultima scappatella.
Che ne dici, Elanora? Dovremmo…
Portare il fantasma dietro la cisterna e fargliela spassare?
Non aspettavo altro.
Quando eiaculi in Australia,
il seme ti sale nel pene ed esce dal culo, perché sei nell'emisfero sud.
- È una fandonia. - Mi permetto di dissentire.
Ora, andiamo a nord e a ovest,
in Medio Oriente.
IRAN
Nazanin! Lavati le parti delicate.
Ok, mamma. Lo farò!
- Abbiamo pagato una fortuna quel bidet. - Ho detto che lo farò.
Ehilà.
È stato piacevole, vero?
Sì, è stato come prendere il primo morso di un faloodeh ghiacciato,
ma nelle parti interne.
Ha senso?
Ha perfettamente senso. Lo rifacciamo?
Cavolo, sì!
Schizzami come una delle tue ragazze francesi.
Nazy, devo fare la cacca!
Merda, devo andare.
Il nonno deve fare la cacca.
Capisco.
Hai fame, mooshi? Ho dei cetrioli.
Un secondo, nonno.
Pensi ci siano altre cose in casa
che possono darmi "quella sensazione"?
Non lo so. Io vivo qui, con il gabinetto.
Ma tu sei giovane. Dovresti esplorare il mondo.
Grazie, bidet.
E io sarò sempre qui, collegato all'impianto idraulico.
Buona fortuna con il nonno.
Cos'altro può farmi sentire i fuochi d'artificio nelle parti delicate?
Nazanin, vieni a cavalcioni sul mio bracciolo.
Scoprirai che sono rigido nei posti giusti.
Non saprei.
Sei troppo sofisticato.
Non vorrei macchiarti o strapparti.
Puoi strappare me, tesoro.
Accidenti. Tu sei troppo disgustoso.
No, grazie.
Questo è piacevole.
Mi fa piacere.
Sì, solo un altro minuto a pensare a cazzi e culi e…
È il momento della centrifuga!
- Sei troppo turbolenta! - Mi dispiace. Fa male anche a me.
La mia esistenza è un inferno!
Oddio.
Vogliamo farlo davvero?
Lo so. È strano. Sono stata il regalo per il tuo ottavo compleanno.
- Ti ho vista crescere… - Giusto.
E diventare una splendida donna.
Oddio, non adularmi, bici.
Merda! È una follia!
Le mie parti delicate!
Nazy! Stai bene, joonam?
Aspetta. Se sei qui, significa che il bagno è libero!
Il mio bidet.
La mia Nazanin.
Temevo che non saresti tornata!
Sono stata una sciocca. Sei arrabbiato con me?
Non riesco ad avercela con te.
Sei tu. Sei sempre stato tu.
Lo so. Vieni da me, amore mio
Il mio bidet! Ti amo.
Il mio bidet.
Cazzo.
Che bella storia su una giovane donna che si lava prepotentemente i genitali.
Ora, andiamo nella terra dei bikini minuscoli
e degli imponenti lifting ai glutei,
il Brasile.
BRASILE
Oh, mio Dio. Gonçalo non è sexy da morire?
Sì, ma non abbastanza per un viaggio di sei ore in autobus.
È assurdo che dobbiamo arrivare a San Paolo
per farti dare il tuo primo bacio gay.
Sai che accadrebbe se i miei scoprissero che ho baciato un ragazzo?
Ti rinnegherebbero, come hanno fatto con tuo zio gay, Omo.
Quello non è il suo nome. È come lo chiama mia madre.
Giusto, perché tua madre è una bigotta.
Ma è davvero bellissima.
Amico, sono passate due ore.
Gonçalo non verrà.
Mi ha dato appuntamento al McDonald's grande e strano.
Arriverà. Si fa così tra sconosciuti del web.
Forse ha cambiato idea?
Ha avuto paura che lo vedessero con un ragazzo?
Rafael? Carlos?
Mayra, ciao.
Che ci fate qui, stronzi?
Siamo venuti a prendere delle patatine.
Sì, in questo McDonald's grande e strano che, non so perché, sembra la Casa Bianca.
Un momento.
Due ragazzi in jeans attillati che si comportano in modo sospetto?
Siete gay!
Chi? Noi? No! Amiamo il calcio!
E le tette flosce?
Più sono flosce, meglio è.
Tranquilli.
Io sono più gay di voi due che vi penetrate a vicenda.
- Davvero? - Rafael doveva incontrare un ragazzo.
- Ma gli ha dato buca. - Non è detto.
Non verrà!
Che possono fare due giovani gay squattrinati a San Paolo?
Volete vivere la vita gay?
Molto gay!
Prendete i vostri piselli e seguitemi.
Questa è Rua Frei Caneca.
È il posto giusto per chi è queer, curioso
o per chi vuole una Louis Vuitton falsa.
- Gonçalo continua a non rispondere, João. - Che importa! Guardati intorno!
I colori, le persone, i marsupi.
È come se fossimo morti e fossimo finiti in una Churrascaria gay,
dove c'è l'all-you-can-eat di pene!
Caspita.
Dimentica Gonçalo. Ti stai perdendo tutto il divertimento.
Mayra sta pomiciando con un'intera squadra di beach volley.
Tu mi ricevi, tu mi alzi e tu mi schiacci.
Forza! Andiamo a ballare come dei favolosi gay al verde.
Va bene. Arrivo.
Non è fantastico?
Sì. Ma non ho dato il mio primo bacio.
Smettila di lagnarti. Vuoi un primo bacio? Eccolo!
Spero che Gonçalo arrivi ora,
perché amo tremendamente i drammi.
Ok, è stato proprio un primo bacio eccitante.
È tutto magico qui. Guarda.
Sono arrivati tutti quelli del McDonald's strano.
Lascerò che l'hamburger mi sposti il perizoma
e faccia il cazzo che vuole.
- Dove andiamo ora, Connie? - Sai che in America…
- Il miglior Paese al mondo! - …abbiamo quegli autobus insulsi?
I migliori al mondo!
In Kenya, gli autobus si chiamano matatu.
Molti sono truccati e con le loro luci forti e la musica alta
sembrano discoteche con le ruote.
KENYA
Fate spazio, gente!
Da questa parte, tesoro.
Quel matatu sembra così divertente. C'è della musica fantastica.
E guarda che bei ragazzi.
Credo che tu sia pronta a smettere di guardare
e a iniziare a viaggiare.
Non saprei.
Andiamo. Ora che ti sono spuntate le tette
dovrebbero rimbalzare su quel cazzo di autobus.
In effetti, mi sento abbastanza sexy.
Così mi piaci. Andiamo.
Infiliamoci su quel matatu con quelle ma-tette!
Ok, ma mia nonna non deve vedermi così.
Certo, tesoro. Non è un problema.
- Torno presto, nonna. - Ok, tesoro. Non cacciarti nei guai.
Non sa che sei tu la vera fonte di guai.
Svelta, stringiti i capezzoli così saranno più appuntiti.
Ehi. Da questa parte, bella signorina.
Seguimi, forza.
Oddio, mi sento come Beyoncé.
Tesoro,
Beyoncé non prenderebbe mai un autobus.
È più fico di quanto immaginassi.
E tutti i ragazzi mi guardano.
Certo. Hai i capezzoli come punte da trapano.
- Sharon? Cosa credi di fare? - Nonna?
Che modi sono? Non hai un minimo di classe?
Non ti vergogni?
Chi sei?
Sono il tuo Spirito della Vergogna. Non è ovvio?
Cosa vuoi da me?
Una troia disgustosa come te non può offrirmi nulla.
Ehi! Non è una troia disgustosa.
È una troia sexy.
Succhia un tubo di scarico e muori,
mostro del sesso!
- Nichi! - Guardati, sei praticamente nuda.
Metti in mostra il seno per farti guardare con desiderio!
No. Volevo solo…
Coprire di vergogna la tua famiglia? Concordo.
Sharon, cosa ti abbiamo fatto di male?
E il tuo Paese.
Sei una disgrazia nazionale.
Anch'io sono profondamente deluso. Profondamente.
Don Cheadle? Ma non sei neanche keniota.
Non devo essere keniota
per essere disgustato dalla tua sfacciata faccia da troia.
Oddio. Mi dispiace, Don Cheadle.
Fermate l'autobus, per favore! Devo scendere!
Sharon?
Che ti prende, cara?
Nonna, sono una puttana disgustosa e una disgrazia nazionale.
Ha fatto piangere persino Don Cheadle.
Cosa?
Sono salita su un matatu con questo indosso.
Nonna, mi vergogno tanto.
Oh, mia cara bambina.
Mi dispiace.
Essere consapevole della tua sensualità non è una vergogna.
- Davvero? - Fidati.
Nonna!
È una famiglia di troie.
L'ho finito stamattina
e, sai,
è una vita che non salgo su un matatu.
Accidenti! Tua nonna sì che sa come muoversi.
Non sapevo fosse una vecchietta così in gamba.
Divertiti a scuotere il sedere per ora, ma tornerò.
Quando ti sentirai tronfia,
ogni volta che ti scapperà una scoreggia dal tuo culetto da troia,
io tornerò.
Beh, devi andartene per tornare, ragazza, quindi…
- Ciao! - Ciao!
Addio!
Non posso credere che abbiamo fatto dire alla vincitrice dell'Oscar Lupita Nyong'o
"culetto da troia".
Non fare il puritano, Maury.
In altri Paesi,
la gente parla apertamente del sesso.
Loro sono Snippa e Snopp.
- Salve. - Molto piacere.
Sono genitali antropomorfi da un programma per bambini svedese.
Cosa? Da un programma per bambini? È disgustoso.
Non per quei pervertiti in Svezia.
SVEZIA
Ok, c'è Astrid!
Niklas, siamo felicissimi di conoscere la tua ragazza.
Forse Astrid sarà la tua prima esperienza sessuale?
Cosa che ti incoraggiamo a fare sotto il nostro tetto.
Ok, guardatemi, voi due.
Siate genitori fighi, ok?
Contaci, amico.
Sì. Saremo fighissimi, bello.
Mi rovineranno la serata.
Ciao, Astrid. Lui è mio padre, il dott. Ambjörn.
E lei è mia madre, la dott.ssa Ambjörn. Erano in dotazione con la casa.
Grazie dell'invito.
Astrid, sei così rispettosa.
Capisco perché Niklas è infatuato di te.
Mamma!
Credo che il suo nervosismo indichi che spera di baciarti con la lingua.
Sempre che a te vada, Astrid.
Potrebbe.
Possiamo mangiare?
Sì, certo.
Non potete soddisfarvi a vicenda a stomaco vuoto.
Allora, come intendete esplorarvi sessualmente, stasera?
Papà! Stanno scherzando.
Va bene. I miei sono norvegesi. Non sanno neanche come darsi piacere.
I norvegesi.
Dovrei chiamare tua madre e consigliarle dei movimenti circolari sul clitoride.
- Mamma! - Niklas, non c'è di che vergognarsi.
Il sesso è una parte naturale della vita.
Basta, per favore.
Astrid, conosci l'importanza dei preliminari?
I preliminari dovrebbero durare quanto basta
per far gonfiare il mirtillo della partner.
Che cazzo succede?
Alcuni credono di dover dire l'alfabeto sul clitoride con la lingua.
Ma ai genitali della mamma piace che dica ABBA ancora e ancora.
Ok. Basta così.
- E quando mamma è bagnata a sufficienza… - E il pene di papà è bello rigido…
…è ora di srotolare il profilattico
e iniziare la penetrazione.
- Smettetela! - Di fare cosa?
Di descrivere il sesso nei dettagli! Non potete essere pudici come i norvegesi?
Niklas, è tutto a posto.
Non è vero. Sono dei pervertiti.
Cerchiamo solo d'istruirti.
- Mi state rovinando l'appuntamento! - Lo stai rovinando tu.
Non sapevo fossi così represso, Niklas.
Mi sa che andrò a casa a farmi da sola dei movimenti circolari sul clitoride.
Astrid, aspetta!
Amico, scusa il ritardo.
Mi stavo facendo dei movimenti circolari sul buco del culo
e ho perso la cognizione del tempo. Sai com'è, no?
Signore e signori,
ora abbiamo una sorpresa speciale per voi.
Esatto, cari.
Sono qui con un petardo acceso nel culo per il 4 luglio.
Non parlavo di te, Rick.
Mi riferivo alla canzone sui peli pubici che Lin-Manuel Miranda ha scritto per noi.
Allora perché mi sono ficcato un razzo nel culo?
PORTO RICO
Mio nonno
Ha peli
Ovunque
Proprio ovunque
Mio zio Pedro
Lascia i suoi peli
Nella vasca
E ostruisce i tubi
- Mia cugina Chiqui - Chiqui
Dal bikini
Ha peli che fuoriescono
Sembra primavera
- E io resto - Resto
Davanti allo specchio
A immaginare
Quello che non vedo
E ad aspettare dei peli
Sotto l'ombelico, ma niente
Resto qui ad aspettare dei peli
Nel mio nido, ma niente
Dio mio, quando arriveranno?
Quasi tutto il mondo ce li ha
Controllo sotto il pene
E trovo solo le mie palle
E resto qui ad aspettare dei peli
Nella mia stanzetta
Ditemi, quando arriverete?
Ehi
Finalmente sono qui e porto la festa
Come un astronauta sulla luna
Qui in territorio vergine
A portare buona fortuna
Un serpente nel Giardino dell'Eden
Il Giardino dell'Eden
Il primo regalo a Betlemme
Oddio, poverino Controllando le palle e il pipino
Si vedono piccoli peli Ora l'innocenza finisce
Sì
E inizia la festa, ehi
Ed ecco la prova
Sì E inizia la festa, ehi
Peli in basso
Peli in alto
Peli sul petto Peli sulla pancia
Peli gratis, non si pagano
Peli, non Pelé Lui gioca nella FIFA
Sono il pelo curvo Che cresce vicino alla tetta sinistra
Io sono il più figo che cresce nel culo E intrappola la merda
Io sono il pelo liscio nel tuo monociglio Super lungo e brutto
Noi siamo i peli nel tuo perineo E puzziamo di scoregge
- Olé - Ehi
- Olé - Guardate questo ragazzino
Sembra già un ometto
Ora l'innocenza finisce
Guardate questo ragazzino
Sembra già un ometto
Inizia l'adolescenza
Guardate i suoi baffetti
Sembra già un ometto
Dio mio, quando arriveranno?
Quasi tutto il mondo ce li ha
Controllo sotto il pene
E resto qui ad aspettare dei peli
Nella mia stanzetta
Peli, quando arriverete?
Mio Dio, che viaggio abbiamo fatto.
E, forse tu non ci hai mai pensato,
ma la pubertà è un fenomeno che avviene in tutto il mondo.
E, anche se siamo diversi in molti modi, siamo tutti disgustosi allo stesso modo.
Ma non mi dire, cazzo! L'ho detto fin dall'inizio.
Anche prima che quel coreano arrapato eiaculasse sul copriletto.
Ehi, gente di tutto il mondo!
Chiunque ci guardi da casa o dal cellulare guidando per Lyft!
Venite! Letteralmente.
Maury, stai suggerendo…
Esatto, Connie.
L'orgia più grande del mondo.
Sì! Scopiamo per la pace nel mondo.
E poi ordiniamo una pizza.
Oh, sì.
È davvero strano.
Quello è Don Cheadle?
Succede solo in America, Nick, solo in America.
Sottotitoli: E. L. Di Domenico