Joyeux 4 juillet, chers compatriotes.
Je parle directement à la caméra, donc on sait que c'est un épisode spécial.
L'Amérique est à l'honneur,
la terre des hommes libres, patrie des homos.
Big Mouth veut célébrer une expérience américaine unique
que seuls les Américains vivent : la puberté.
Attends.
Attends, Maury.
Tu crois que la puberté n'arrive qu'en Amérique ?
Oui. Comme la liberté ou la violence des armes à feu.
Non, abruti.
La puberté arrive à tous les gens du monde entier.
Je sais pas. On dirait une de tes théories du complot.
Alors pourquoi on est traduit dans toutes les langues ?
Quoi ? On est doublé en d'autres langues ?
Je vais te montrer.
Satanée télécommande Apple. Je déteste. Je ne sais pas si je dois appuyer ou…
Ou l'exploser.
Merde, tu parles différemment.
Et "merde" sonne bien en allemand.
Merde.
JAPONAIS
Pourquoi Netflix dépenserait autant d'argent pour payer des traducteurs
si le reste du monde ne subit pas la puberté ?
Je n'en sais rien du tout.
J'ai une voix de beau bosse japonais.
Attends de t'entendre en…
Italien.
Mamma mia !
L'épisode entier sera sous-titré ?
- Oui. - Je veux pas lire la télé.
Je veux lire mon téléphone devant la télé.
Dommage, parce qu'on est traduit à l'international.
"THE INTERNATIONAL SHOW" BIG MOUTH
Tu verras que les gens du monde entier sont comme les Américains,
franchement dégoûtants.
D'ailleurs, il y a un garçon en Corée du Sud
qui cherche à "masturber son pénis" en ce moment même.
CORÉE DU SUD
"Si bon que vous en aspirerez chaque goutte."
Écoute.
La bouteille, c'est ta bite, et la mannequin…
- Suce mon Chum Churum ? - Miam.
J'ai 2 minutes et 15 secondes avant de partir pour l'école.
Alors astique ta nouille.
Ye Joon, ton petit-déjeuner.
Il faut y aller. Une journée chargée t'attend.
Sérieux ! Chaque jour est un jour chargé.
T'inquiète, Bong Man.
Je jure sur la vie chiante de ma mère
qu'on trouvera 2 minutes pour se branler.
Vaut mieux ! Ce n'est pas sain de garder son jus.
Mon oncle en est mort.
- Vraiment ? - Non, c'était un cancer.
Un millilitre est égal à un centimètre cube…
Tu arrives à te concentrer ? Miss Soju m'obsède.
Je sais. Moi aussi.
Cette fiole contient 700 millilitres de sulfate de sodium…
et je veux en sucer chaque goutte.
Mince. Elle a soif.
J'ai très soif.
Je suis toute mouillée.
- Je vais exploser. - Vite ! Demande à sortir !
Miss Soju.
Je veux dire, madame. J'ai besoin d'aller aux toilettes.
Va-t'en ! On se branle tous !
On n'a pas d'autre moment !
Non !
On se branlera après les cours.
Ye Joon, l'objet de ton désir est là.
Aide-moi, je n'ai plus de soju et j'ai si soif.
Je meurs d'envie de me branler,
mais maman et mamie sont là.
Ta mère regarde la route et ta mamie est sénile. Vas-y !
Ça pourrait marcher.
C'est peut-être même plus excitant ?
Ne sois pas dégoûtant.
On y est. Descends !
Bonjour, maestro.
Mon Dieu, elle est entre mes jambes.
Frotte-la avec ton petit pénis désespéré.
Bonjour, Ye Joon.
Laisse-moi me vider les couilles !
Enfin la paix.
Oui ! Je vais chercher la crème.
Celle de ta mère avec le venin d'abeille.
Oh, mon petit chéri.
Je vais te donner le rêve
le plus coquin du monde.
Oui. Dors bien, petit cochon.
C'est bon, j'ai compris.
Ils ont une puberté aux États-Unis et en Corée.
Pauvre abruti !
Je te dis qu'ils ont une puberté partout.
Je ne suis pas abruti. Je suis xénophobe.
Voici une jeune fille en Inde qui va recevoir un visiteur très spécial.
INDE
Bon sang !
J'ai l'impression qu'un éléphant me piétine le ventre.
Qu'est-ce que…
J'en ai dans tous les trous.
Pardon, qui êtes-vous ?
Je suis ton Hormone Monstress, bien sûr.
J'ai une merveilleuse nouvelle.
Tu deviens une femme.
Félicitations.
Ce qui signifie ?
Ça signifie un million de choses.
Viens avec moi, et je t'expliquerai tout en chanson.
Les tresses sont défaites
La fille est à maturité
Son fruit a mûri
La petite a bien grandi
L'heure est à la fête
Ses seins ont grossi
Oncles et tantes
Elle est devenue femme.
Une grande et vilaine
Vilaine demoiselle
Une grande et vilaine Vilaine demoiselle
Sur la lèvre supérieure
Sur le bas de la hanche
Des poils, que des poils
Ici, là, partout
Des poils, que des poils
Dans la chambre
Dans les toilettes
Des taches, des taches
Au fond de la culotte
Des taches, des taches
Souris, ma fille
Il y a de la joie dans ton horreur
Dans mon odeur ?
Les règles sont tes amies
Ce sont tes "copines du mois"
Les tantes donnent des friandises
Les oncles font des cadeaux
Pas de prières, de temples
Oublie un peu tout ça
N'huile pas les lampes Mais ton cuir chevelu
Lave-toi les cheveux.
Une grande et vilaine
Vilaine demoiselle
Une grande et vilaine
Vilaine demoiselle
Une grande et vilaine
Vilaine demoiselle
Une grande et vilaine
Vilaine demoiselle
Il y en a partout ! On dirait une scène de crime.
Ne t'inquiète pas. Ça ne dure que cinq ou six jours.
Ce n'est pas si terrible.
Tous les mois.
- Pour les 40 prochaines années. - Merde.
Il y aura une chanson sympa à chaque fois ?
Non, je regrette.
AUSTRALIE
Mince. Tante Deb a eu une sacrée vie.
Elle est morte en faisant ce qu'elle aimait.
Oui, en fumant six paquets par jour.
Putain de merde.
C'est qui, la jolie gazelle avec un super parechoc ?
- Arrête ça ! - Ouais !
On est à un enterrement. Il y a une morte, là.
Et une bien vivante super bien foutue là-bas, mon pote.
Oui. C'est vrai qu'elle est bien foutue.
Je ne l'avais jamais vu.
C'est ça, les enterrements. Il y a toujours de la bite fraîche.
- Elanora ! - Quoi ?
Le chagrin et l'excitation ne sont pas incompatibles.
Même si j'allais la voir, je lui dirais quoi ?
Qu'elle te la dresse plus que le corps de tata.
Présente-lui tes condoléances et une chatte où pleurer.
- Mets ta bite entre ses cuisses ! - Monte son visage !
Je vais aller lui parler.
Ma douce Kara. Ça fait si longtemps.
On joue ?
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Rien.
Sympa, le pantalon.
J'aime aussi ton costume et ton pantalon.
C'est des costumes de mes oncles ajustés avec le chouchou de ma sœur.
Maintenant que j'ai dit ça, je suis gêné.
Je suis Kara.
- Je suis Adam. - Enchantée.
Je peux savoir ce que vous faites ?
Désolé ! Flirter ici est irrespectueux.
- Je ne le ferai plus ! Promis. - Arrête.
Je me fous que vous flirtiez.
Je suis énervée parce que vous ne savez pas y faire.
- Comment ça ? - Écoute bien.
La vie est courte. Arrête de tourner autour du pot.
- C'est ce que je disais ! - Moi aussi !
Kara, tu voudrais un sandwich du buffet ?
Ou on pourrait aller derrière le réservoir d'eau et se peloter.
- Ouais ! Tu gères ! - Bien, ma fille.
Je suis partie dans la fleur de l'âge. Je tuerais pour une baise.
Qu'en penses-tu, Elanora ? Doit-on…
L'emmener derrière le réservoir et s'en occuper à deux ?
Avec grand plaisir.
Quand on éjacule en Australie,
ça ressort par les fesses à cause de l'hémisphère sud.
- C'est incorrect. - Chacun son avis.
Allons au nord et à l'ouest,
au Moyen-Orient.
IRAN
Nazanin ! Lave tes parties intimes.
D'accord, maman.
On a payé cher le nouveau bidet.
J'ai dit "d'accord" !
Hé, toi.
C'était agréable, non ?
Ouais, c'était comme goûter pour la première fois du faloodeh,
mais à l'intérieur ?
Tu comprends ?
C'est exactement ça. On recommence ?
Ouais !
Fais-moi jouir comme une de tes Françaises.
Nazy, je dois faire la grosse commission !
Je dois y aller.
Grand-père doit faire caca.
Je vois.
Tu as faim, ma puce ? J'ai des concombres.
Une seconde, papy.
Tu crois qu'il y a d'autres choses
qui peuvent me donner les mêmes sensations ?
Je ne sais pas. Je vis ici, avec les toilettes.
Mais tu es jeune. Tu devrais faire tes expériences.
Merci, Bidet.
Je serai toujours là,
attachée à la plomberie.
Bonne chance avec papy.
Avec quoi je pourrais ressentir le même feu d'artifice ?
Nazanin, chevauche mon bras.
Tu verras que je suis ferme là où il faut.
Je sais pas.
Tu es trop chic.
Je ne veux pas te tacher ou t'abîmer.
Moi, tu peux m'abimer, ma belle.
Beurk. Tu es trop dégueu, toi.
Non, merci.
Là, c'est parfait.
Je m'en réjouis.
Encore une petite minute à penser à des bites, des fesses et…
C'est l'heure du cycle d'essorage !
C'est trop brutal !
Excuse-moi. Ça me fait mal aussi.
Mon existence est un enfer !
Mon Dieu.
On va vraiment faire ça ?
Je sais. C'est bizarre.
J'étais le cadeau de tes huit ans.
- Je t'ai vu grandir… - Oui.
Devenir une jolie jeune femme.
Arrête, bicyclette.
Oh, merde ! C'est trop brutal !
Mon pauvre petit minou !
Nazy ! Ça va, ma puce ?
Attends. Si tu es ici, les toilettes sont libres !
Mon bidet.
Ma Nazanin.
J'avais peur que tu ne reviennes pas.
J'ai été bête. Tu m'en veux ?
Je ne pourrais jamais t'en vouloir.
C'est toi. Ça a toujours été toi.
Je sais. Viens à moi, mon amour.
Mon bidet ! Je t'aime.
Mon bidet.
Et merde.
Quelle belle histoire d'une jeune femme qui se lave les parties génitales.
Allons au pays des bikinis échancrés
et des fesses refaites,
le Brésil.
BRÉSIL
Mon Dieu, Gonçalo est canon, non ?
Oui, mais pas assez pour subir six heures de bus.
Je ne comprends pas qu'on aille jusqu'à São Paulo
pour ton premier baiser gay.
Tu imagines ce qui se passerait
si ma famille apprenait que j'ai embrassé un mec ?
Ils te déshériteraient,
comme ton oncle gay, Homo.
Ce n'est pas son nom, c'est comme ça que ma mère l'appelle.
Parce que ta mère est intolérante.
Mais elle est vraiment belle.
On attend depuis deux heures.
Gonçalo ne viendra pas.
Il m'a dit qu'il serait devant le McDonald's,
alors il va venir.
Parole d'inconnu sur internet.
Il s'est peut-être défilé.
Il a peut-être peur qu'on le voie avec un mec.
Rafael ? Carlos ?
Salut, Mayra.
Qu'est-ce que vous fichez là ?
On est là pour acheter des frites.
Oui, dans ce super McDonald's
qui, étonnamment, ressemble à la Maison-Blanche.
Attendez.
Deux mecs en jean moulant et qui se comportent bizarrement ?
Vous êtes homos !
Qui ? Nous ? Non ! On adore le football !
Et les seins qui bougent.
Plus ça bouge, plus on aime.
Détendez-vous.
Je suis plus homo que vous deux réunis.
- Vraiment ? - Rafael devait voir un garçon,
mais il lui a posé un lapin.
Il va arriver.
Il ne va pas venir !
Quels sont tes meilleurs plans pour deux homos fauchés ?
Tu es homo, finalement ?
Super homo !
Alors tenez-vous la bite et suivez-moi.
Voici Frei Caneca Street.
Le paradis des homos curieux
ou si vous cherchez un faux Louis Vuitton pas cher.
Gonçalo ne répond toujours pas.
On s'en fout. Regarde autour de toi !
Les couleurs, les gens, les bananes.
Comme si on était dans une Churrascaria pour homos,
où on ne mange que de la bite !
Waouh.
Oublie Gonçalo.
Tu rates tout.
Waouh ! Mayra embrasse toute une équipe de volley.
Toi, tu me plaques, toi, tu sers, et toi, tu me mets une manchette.
Allez, viens ! Allons danser comme des homos fabuleux fauchés !
Bon, d'accord. J'arrive.
C'est super, non ?
Oui. Mais je n'ai pas eu mon premier baiser.
Arrête de pleurnicher.
Tu veux un bisou ? Tiens !
J'espère que Gonçalo va arriver,
j'adore les prises de bec !
Il était torride, ce premier baiser.
C'est magique, et regarde.
Tout le monde du McDo bizarre est là.
Je vais laisser l'Hamburger tirer mon string sur le côté
pour faire ce qu'il veut.
- Où va-t-on, Connie ? - Tu sais qu'en Amérique…
- Le plus beau pays du monde ! - … on a des bus pourris ?
Les meilleurs bus au monde !
Au Kenya, leurs bus s'appellent des matatus.
Ils y installent des lumières funky et mettent de la musique,
on dirait des discothèques ambulantes.
KENYA
Faites de la place !
Par ici, ma belle.
Ce matatu a l'air trop cool.
La musique est cool.
Et les mecs sont mignons.
Tu as assez regardé, monte dedans !
Je ne sais pas.
Allez.
Tes seins sont enfin sortis.
Ils devraient rebondir dans ce bus de la baise.
C'est vrai que je me sens plutôt sexy.
Voilà, je préfère ça. On y va.
Montons à bord du matatu avec tes matétés !
D'accord, mais ma grand-mère ne doit pas me voir.
Bien sûr, chérie.
- À plus tard, mamie. - D'accord, chérie. Pas de bêtise.
Elle ne sait pas que tu vas en faire, des bêtises.
Vite, pince tes nichons pour qu'ils soient bien pointus.
Salut.
Par ici, mademoiselle.
Suis-moi.
J'ai l'impression d'être Beyoncé.
Ma chérie,
Beyoncé ne prendrait jamais le bus.
C'est encore plus cool que je le pensais.
Tous les mecs me regardent.
Bien sûr. Tes seins sont pointus comme des couteaux.
- Sharon ? Mais c'est quoi, ça ? - Mamie ?
Où sont tes bonnes manières ? Ta distinction ?
Tu n'as pas honte ?
Qui êtes-vous ?
Je suis ta Sorcière de la Honte, bien sûr.
Que me voulez-vous ?
Il n'y a rien qu'une salope dégoutante comme toi puisse m'offrir.
Hé ! Ce n'est pas une salope dégoûtante.
C'est une salope sexy.
Va sucer un pot d'échappement et meurs,
monstre du sexe !
- Nichi ! - Regarde-toi, avec ta tenue aguicheuse,
à exposer ta poitrine aux regards lubriques des pervers.
Non, je voulais juste…
Faire honte à ta famille ? C'est réussi.
Sharon, pourquoi tu nous fais ça ?
Et à ton pays.
Tu es une honte nationale.
Moi aussi, je suis très déçu. Très déçu.
Don Cheadle ? Mais tu n'es même pas kényan.
Pas besoin d'être kényan pour être dégoûté par ta tête de salope.
Mon Dieu. Désolée, Don Cheadle.
Arrêtez le bus ! Je dois descendre !
Sharon ?
Qu'y a-t-il, ma puce ?
Mamie, je suis une salope dégoûtante et la honte du pays.
Elle a fait pleurer Don Cheadle.
Quoi ?
J'ai pris un matatu avec cette tenue.
Mamie, j'ai si honte.
Oh, ma chérie.
Je suis désolée.
Affirmer le côté sexy de ta féminité n'a rien de honteux.
- Vraiment ? - Crois-moi.
Mamie !
Une famille de salopes.
J'ai fini de le tricoter ce matin.
Et tu sais,
ça fait longtemps que je n'ai pas pris de matatu.
Ça alors ! Ta grand-mère bouge bien !
J'ignorais qu'elle était aussi cool.
Danse autant qu'il te plaira, mais je reviendrai.
Quand tu seras ballonnée,
quand tu laisseras échapper un pet de ton petit anus de salope,
je serai là.
Tu dois partir pour revenir, alors…
Au revoir !
J'arrive pas à croire qu'on ait demandé à Lupita Nyong'o, récompensée aux Oscars,
de dire : "petit anus de salope".
Ne sois pas si prude, Maury.
Dans d'autres pays,
les gens parlent ouvertement de sexe.
Voici Snippa et Snopp.
- Bonjour. - Enchanté.
Ce sont les organes génitaux d'un programme pour enfants en Suède.
Quoi ? Un programme pour enfants ? C'est dégoûtant.
Pas pour ces pervers de Suédois.
SUÈDE
Astrid est là !
Niklas, on est ravis de rencontrer enfin ta petite amie.
Elle sera peut-être ta première expérience sexuelle ?
Nous vous encourageons à le faire à la maison.
Regardez-moi, vous deux.
Soyez cool, d'accord ?
Compris, mon titi !
Oui. On va être super cool.
Ils vont gâcher ma soirée.
Ça roule, Astrid ?
Mon père, le docteur Ambjörn,
et ma mère, la docteure Ambjörn.
Ils sont compris avec la maison.
Merci de me recevoir.
Astrid, tu es si polie.
Je comprends pourquoi Niklas est amoureux.
Maman !
S'il est nerveux, c'est qu'il espère t'embrasser avec la langue.
Si ça te plaît, Astrid.
Peut-être.
On peut manger ?
Oui, bien sûr.
On ne peut pas se satisfaire l'estomac vide.
Comment comptez-vous vous découvrir sexuellement, ce soir ?
Papa ! Ils plaisantent.
Ça va. Mes parents sont norvégiens.
Ils ne savent pas se faire du bien.
Les Norvégiens.
Ta mère devrait essayer de faire des petits cercles sur son clitoris.
- Maman ? - Il n'y a pas de quoi avoir honte.
Le sexe est tout à fait naturel.
Pitié, arrête.
Astrid, tu connais l'importance des préliminaires ?
Les préliminaires devraient durer
jusqu'à ce que son abricot s'engorge.
Sans déconner ?
Certains croient à tort
qu'il faut épeler l'alphabet sur le clitoris.
Mais l'abricot de maman adore quand j'épelle ABBA en boucle.
D'accord. Ça suffit.
- Une fois qu'elle mouille assez… - Et que le pénis est raide de sang…
… alors tu peux dérouler le préservatif
et initier la pénétration.
- Arrêtez. - Quoi ?
De décrire méthodiquement le sexe !
Pourquoi vous n'avez pas honte ?
Niklas, c'est bon.
Non. Ils sont trop tarés.
On veut juste vous éduquer.
Tu gâches ma soirée !
C'est toi qui gâches tout.
Je ne savais pas que tu étais si coincé.
Je vais rentrer
et je ferai des petits cercles sur mon clitoris toute seule.
Astrid, attends !
Désolé, je suis en retard.
Je faisais des petits cercles sur mon anus.
J'ai perdu la notion du temps.
Tu sais ce que c'est, chéri.
Mesdames et messieurs,
une petite surprise nous attend.
Eh ouais, bébé !
Je suis venu avec un pétard dans le cul pour la fête nationale.
Pas toi, Rick.
On a demandé à Lin-Manuel Miranda une chanson sur les poils pubiens.
Alors pourquoi je me suis mis un pétard dans le cul ?
PORTO RICO
Mon grand-père
A des poils
Sur tout le corps
Mon oncle Pedro
Il laisse ses poils
Dans la baignoire
Et ça bouche la baignoire
- Ma cousine Chiqui - Chiqui
- Dans son bikini - Tiki
Déborde de poils
On dirait le printemps
- Et je reste - Reste
Devant mon miroir
À imaginer
Ce que je ne vois pas
J'attends mes petits poils
Sous mon nombril, mais en vain
J'attends mes petits poils
Dans mon petit nid, mais en vain
Quand est-ce qu'ils arriveront ?
Presque tout le monde en a
Je regarde sous le pénis
Et je ne trouve que mes couilles
J'attends mes petits poils
Dans ma petite chambre
Dites-moi, quand arriverez-vous ?
Je suis enfin là J'amène la fête avec moi
Comme un astronaute sur la lune
Ici, en territoire vierge
J'apporte la chance avec moi
Le serpent du jardin d'Éden
Le jardin d'Éden
Le premier cadeau de Bethléem
Mon Dieu, le pauvre Regardez son zizi et ses boules
Tout est minuscule
C'est fini, l'innocence
Ouais, ouais, ouais, ouais
Et la fête commence
La preuve est enfin là
Ouais, ouais, ouais Et la fête commence
Des poils en bas
Des poils en haut
Sur le torse
Sur le ventre
Des poils gratuits
Des poils, pas Pelé
Il joue à la FIFA
Je suis le poil qui boucle À côté du téton gauche
Et je suis le beau poil
Qui pousse dans l'anus Et j'attrape ta merde
Je suis le poil noir de ton monosourcil Super long et moche
On est les poils de ton périnée Mais on sent toujours les pets
Olé !
- Olé - Regardez ce petit garçon
Il a tout d'un petit homme
C'est fini, l'innocence
Regardez ce petit garçon
Il a tout d'un petit homme
L'adolescence commence
Regardez sa petite moustache
Il a tout d'un petit homme
Quand est-ce qu'ils arriveront ?
Presque tout le monde en a
Je regarde sous le pénis
J'attends mes petits poils
Ici, dans ma chambre
Petit poil, quand arriveras-tu ?
Mon Dieu, on a fait un sacré voyage.
Tu dois sûrement le découvrir, Connie,
mais la puberté touche tous les ados du monde.
Et même si on est tellement différents,
on est tous autant dégoûtants.
Sans déconner ? C'est ce que je disais au début.
Même avant que le Coréen en rut jouisse sur son dessus-de-lit.
Avis à la populace !
Tous ceux qui regardent à la maison, ou depuis un Lyft,
jouissons tous ensemble !
Maury, tu suggères…
Tout à fait, Connie.
La plus grande orgie du monde.
Ouais ! Baisons pour la paix dans le monde.
Et après, on commande une pizza.
Ouais.
C'est chelou.
C'est Don Cheadle ?
Il n'y a qu'en Amérique qu'on voit ça.
Sous-titres : Estelle Dagot