Hyvää itsenäisyyspäivää, isänmaalliset toverini.
Puhun suoraan kameralle, jotta tiedätte, että kyseessä on erityinen jakso.
Kyse on Amerikasta, vapauden maasta, homojen kodista.
Big Mouth haluaa juhlia ainutlaatuista amerikkalaista kokemusta,
jonka vain amerikkalaiset kokevat, eli murrosikää.
Hetkinen.
Odota, Maury.
Luuletko, ettei muualla ole murrosikää?
Niin, kuten vapautta tai rehottavaa aseväkivaltaa.
Ei, helvetin nuija.
Kaikkialla maailmassa koetaan murrosikä.
En tiedä. Kuulostaa niiltä salaliittoteorioiltasi.
Entä Netflixin eri kielivaihtoehdot?
Mitä? Dubataanko tätä muille kielille?
Minäpä näytän.
Pirun Applen kaukosäädin. En tiedä, onko tätä painettava vai…
…vai naitava.
Paska, Connie. Kuulostat erilaiselta.
"Paska" on hieno sana saksaksi.
Paska.
JAPANI
Miksi Netflix sijoittaisi näyttelijöiden ja kääntäjien palkkaamiseen,
jos muualla ei koettaisi murrosikää?
Minulla ei ollut aavistustakaan.
Kuulostan aika orilta japaniksi.
Odotas, kun kuulet itsesi…
Italiaksi.
Mamma mia!
Onko koko jakso tekstitetty?
On. -En halua lukea telkkaria.
Haluan lukea puhelintani samalla.
Ikävää, sillä sarja on maailmanlaajuinen.
"KANSAINVÄLINEN SHOW"
Ihmiset ympäri maailmaa ovat kuin amerikkalaiset,
eli läpikotaisin iljettäviä.
Etelä- Koreassa on nuori poika,
joka haluaa "masturboida penistään" juuri nyt.
ETELÄ-KOREA
"Niin hyvää, että imet joka pisaran."
Pullo on ilmiselvästi kullisi, ja tuo kuuma rouva…
Imee Chum Churumia. -Nam.
Aikaa tasan on 2 minuuttia ja 15 sekuntia, ennen kuin lähden kouluun.
Silitä sitä kalmaria.
Syö aamiaisesi, Ye Joon.
Meidän pitää mennä. Sinulla on kiireinen päivä.
Eikä! Jokainen päivä on kiireinen.
Älä huoli, Bong Man.
Vannon äitini ärsyttävän hengen kautta, että löydämme aikaa runkata.
Paras olisi. Ei ole hyväksi säilöä mehujaan.
Setäni kuoli siihen.
Todellako? -Ei, vaan syöpään.
Yksi millilitra on kuutiosenttimetri…
Miten voit keskittyä? Ajattelen vain sitä juomatätiä.
Niin minäkin.
Pullossa on 700 millilitraa natriumsulfaattia…
…ja haluan imeä jokaisen pisaran.
Voi pojat. Hänellä on jano.
Olen niin janoinen.
Ja niin märkä.
Minä räjähdän. -Pian! Pyydä vessalupaa.
Juomatäti…
Siis opettaja.
Minun pitää mennä vessaan.
Mene pois! Täällä runkataan.
Muuten emme ehdi.
Ei!
Ei hätää. Runkkaamme koulun jälkeen.
Ye Joon, erektiosi kohde on täällä.
Auta, soju loppui, ja tarvitsen muuta juotavaa.
Runkku maistuisi, mutta äiti ja mummi ovat tuossa.
Äitisi keskittyy ajamiseen, ja mummisi mieli on muusia.
Kai se voisi toimia. Ehkä se olisi jopa jännittävämpää.
Älä ole ällötys.
Perillä. Mene.
Hei, maestro.
Taivaan tähden, hän on jalkojeni välissä. -Hiero häntä epätoivoisella penikselläsi.
Hei, Ye Joon.
Anna minun tyhjentää pallini!
Vihdoin rauhaa.
Minä haen käsivoiteen.
Sitä äitisi hyvää rasvaa, jossa on mehiläismyrkkyä.
Voi, armas poikani.
Suon sinulle suurimman, litisevimmän märän unen ikinä.
Noin. Nuku nektarissasi, possunen.
Ahaa, ymmärrän.
Murrosikää on siis Amerikassa ja Koreassa.
Saatanan taulapää. Sanoin, että sitä on kaikkialla.
En ole taulapää vaan muukalaisvihamielinen.
Intiassa on nuori tyttö, joka saa erityisen vieraan.
INTIA
Mitä nyt?
Tuntuu kuin elefantti polkisi vatsassani.
Mitä…
Tuota joutui joka ruumiinaukkooni. -Kuka olet?
Hormonihirviösi tietenkin.
Minulla on oivallisia uutisia.
Sinusta on tulossa nainen.
Onneksi olkoon.
Mitä se tarkoittaa?
Se tarkoittaa miljoonia asioita.
Tule mukaani, niin selitän sen laululla.
Letit ovat auenneet
Nuori tyty on aikuinen
Kori on nyt kukassa
Pikkuinen on nyt pahis
Pidetään bileet
Hinkit kukoistavat
Sedät ja tädit, tädit
Hän on siis aikuinen.
Iso, iso, paha, paha
Hän on nyt iso pahis
Iso, iso, paha, paha Hän on nyt iso pahis
Ylähuulella
Alahuulella
Karvaa, karvaa
Siellä, tuolla, kaikkialla Karvaa, karvaa
Makuuhuoneessa
Kylpyhuoneessa
Tahroja, tahroja
Alusvaatteissa, kaikkialla Tahroja, tahroja
Piristy, tyttö
Tässä synkkyydessä on iloakin
Pyllyssänikö?
Kuukautiset ovat ystäviä
Varsinaisia kuomia
Tädit jakavat makeisia
Sedät antavat lahjoja
Ei rukouksia, ei temppeleitä Niitä ei tarvita
Jätä lamppujen öljyäminen Laita sitä päänahkaasi
Pese hiuksesi.
Iso, iso, paha, paha Hän on nyt iso pahis
Sitä on kaikkialla! Tämä on kuin rikospaikka.
Ei hätää. Se kestää vain viisi tai kuusi päivää.
Kohtuullinen aika.
Joka kuukausi.
Seuraavat 40 vuotta.
Paska.
Kuulenko hauskan biisin joka kerta?
Et kuule.
Rakas Connieni, naisen ahdinko on -
traaginen joka kulttuurissa.
Istuin Applen kaukosäätimen päälle, ja se ryhtyi syvälliseksi.
Selvittäessäni tätä -käydään Australiassa.
Hitto. Deb-täti eli kovaa. -Mutta hän kuoli rakkaan asian parissa.
Polttaen kuusi askia päivässä.
Jumalan vitut.
Kuka on tuo seksikäs antilooppi meloneineen?
Murray, relaa. -Joo!
Olemme hautajaisissa. Tuossa on ruumis.
Tuolla taas on elävä keho, joka on vahva kuin härkä.
Joo, se onkin paras härkä.
En ole nähnyt häntä ennen.
Se onkin hyvä juttu hautajaisissa. Ne houkuttelevat tuoretta kalua.
Elanora! -Mitä?
Sitä voi surra ja himoita yhtä aikaa.
Mitä edes sanoisin hänelle?
Sano, että olet jäykempi kuin tädin ruumis.
Tarjoa hänelle pillua, jota vasten itkeä.
Hautaa munasi hänen reisiensä väliin! -Nussi hänen naamaansa!
Selvä, menen juttelemaan.
Kara-kulta. Siitä onkin aikaa.
Pelataan jalkkista.
Mikäs meno? -Ei mikään.
Siisti housupuku.
Pidän puvustasi, jossa on housut.
Se on kolme eri pukua, jotka on kiristetty takaa hiusdonitsilla.
Nyt kun sanoin sen ääneen, minua hävettää.
Olen Kara.
Minä taas olen Adam. -Hei.
Mitä saatanaa te luulette tekevänne?
Flirttailu täällä on epäkunnioittavaa.
Emme tee sitä enää koskaan. -Älä jaksa. En minä siitä piittaa.
Teillä horoilla vain ei ole homma hanskassa.
Mitä tarkoitat? -Minä kerron.
Elämä on lyhyt, joten käykää suoraan asiaan.
Sitä olen toitottanut! -Samoin!
Haetaanko voileivät buffetista?
Tai voisimme hiplailla vesisäiliön takana.
Legendaarista! -Hyvä tyttö!
Kuukahdin parhaassa iässäni. Saisinpa vielä yhden hoidon.
Mitä sanot, Elanora? Pitäisikö…
Viedä aave vesisäiliön taakse tuplapanolle?
Luulin, ettet kysyisi.
Kun Australiassa mällää,
se menee peniksestä sisään ja ulos pyllystä.
Puhut höpöjä. -Olen eri mieltä.
Mennään pohjoiseen ja länteen Lähi-itään.
IRAN
Nazanin! Pese perhekalleutesi.
Hoituu, äiti.
Maksoimme täyden hinnan uudesta bideestä. -Sanoin, että hoituu!
Tervehdys.
Se oli kivaa, vai mitä?
Kuin ensipuraisu jääkylmästä faloodehistä,
mutta sisäisesti. Ymmärrätkö?
Täysin. Haluatko tehdä sen uudelleen?
Hitto, joo!
Kastele minut ranskalaisten tyttöjesi tapaan.
Nazy, minua paskattaa.
Täytyy mennä.
Ukin täytyy vääntää torttu.
Ymmärrän.
Onko sinulla nälkä, mooshi? Minulla on kurkkuja.
Hetki vain, ukki!
Onkohan kotona muita esineitä, joista saisin saman tuntemuksen?
En tiedä. Asun täällä pöntön kanssa.
Olet nuori. Mene tutkimaan paikkoja.
Kiitos, Bidee.
Ja olen aina täällä, putkistossa kiinni.
Lykkyä tykö ukin kanssa.
Mikä muu sytyttäisi ilotulitteita perhekalleuksiini?
Nazanin, istu käsivarrelleni.
Olen luja oikeista paikoista.
Enpä tiedä. Olet liian hieno. En haluaisi tahrata tai repiä sinua.
Minut voit repiä.
Hui. Olet liian iljettävä.
Ei kiitos.
Tämä on mukavaa.
Onpa kiva kuulla.
Ajattelen vielä tovin mulkkuja ja pyllyjä…
Voi ei. On linkouksen aika.
Liian kovakouraista! -Anteeksi. Minuunkin sattuu.
Minun olemassaoloni on helvettiä!
Jukra.
Ryhdymmekö tähän oikeasti?
Niinpä, outoa.
Olin 8-vuotislahjasi.
Olen nähnyt sinun varttuvan -
kauniiksi nuoreksi naiseksi.
Voi jukra, pyörä.
Voi paska! Tämä on liikaa!
Voi kalleuksiani.
Oletko kunnossa, Joonam?
Jos olet täällä, niin vessa on vapaa.
Bideeni.
Rakas Nazanin.
Pelkäsin, ettet palaisi.
Olin typerys. Oletko vihainen minulle?
En voisi olla vihainen sinulle.
Se olet sinä. Se olit aina sinä.
Tiedän. Tule luokseni, rakkaani.
Bideeni, rakastan sinua.
Bideeni.
Voi helvetti.
Kaunis tarina nuoresta naisesta painepesemässä sukupuolielimiään.
Mennään pikku bikinien ja isojen peppujen maahan,
Brasiliaan.
BRASILIA
Jumankekka. Eikö Gonçalo olekin kuuma?
Joo, muttei kuuden tunnin bussimatkan arvoinen.
Matkaamme São Pauloon saakka, jotta saat ekan homopususi.
Ja mitä tapahtuisi, jos joku kertoisi pususta perheelleni?
He nakkaisivat sinut pihalle kuten homoenosi Homon.
Se ei ole hänen nimensä. Äitini vain kutsuu häntä siksi.
Aivan, koska äitisi on kiihkoilija.
Mutta niin nätti.
On kulunut jo kaksi tuntia. Gonçalo tuskin tulee.
Hän sanoi olevansa ison oudon mäkkärin edessä.
Hän tulee kyllä. Niin nettitutut toimivat.
Ehkä hän jänisti.
Ehkä hän pelkää tuttunsa näkevän hänet pojan kanssa.
Rafael. Carlos.
Mayra, hei.
Mitä te kusipäät täällä teette?
Tulimme ostamaan ranskalaisia.
Niin, kummallisesta mäkkäristä,
joka jostain syystä näyttää Valkoiselta talolta.
Hetkinen.
Hiippailette ja teillä on pillifarkut.
Olette homoja!
Mekö muka? Ei. Pidämme futiksesta.
Ja roikkutisseistä. -Mitä roikkuvammat, sen parempi.
Relatkaa.
Olen homompi kuin te toistenne takamuksissa.
Niinkö? -Rafaelin piti tavata poika,
mutta tämä jänisti.
Hän saattaa vielä tulla. -Ei tule!
Mitä kaksi pennitöntä homoa voisi tehdä São Paulossa?
Haluatte siis olla homoja.
Tosi homoja!
Kullit mukaan ja menoksi sitten.
Tämä on Frei Caneca -katu.
Tämä on vähemmistöjen mesta,
tai jos haluaa feikkilaukkuja.
Gonçalo ei vieläkään vastaa, João.
Mitä väliä? Katso ympärillesi!
Värit, ihmiset, vyölaukut.
Kuin olisimme kuolleet ja päässeet homo-Churrascariaan -
penisbuffaan!
Vau.
Unohda Gonçalo. Jäät kaikesta paitsi.
Mayra lemmiskelee kokonaisen lentisjoukkueen kanssa.
Sinä voit syöttää, sinä hyökätä ja sinä kaataa.
Tule! Tanssitaan upeiden, pennittömien homojen tapaan.
Hyvä on, tullaan.
Eikö olekin hienoa?
Joo, mutten saanut ensisuudelmaani.
Lakkaa ruikuttamasta. Senkö sinä haluat? Tässä.
Toivottavasti Gonçalo ilmestyy, koska pidän draamasta.
Se oli kuuma ensisuudelma.
Tämä on taianomaista. Katso.
Kaikki mäkkärin hahmotkin tulivat.
Ronald saa vetää stringini sivuun -
ja tehdä mitä lystää.
Minne seuraavaksi? -Amerikassahan…
Maailman mahtavin maa! -…on tylsät bussit.
Maailman hienoimmat bussit!
Keniassa busseja kutsutaan matatuiksi.
Jotkut niistä ovat niin täynnä päheitä valoja ja musiikkia,
että ne ovat kuin liikkuvia diskoja.
KENIA
Tehkää tilaa!
Tänne päin, muru.
Tuo matatu näyttää hauskalta.
Musiikki on huikeaa, ja nuo pojat ovat söpöjä.
Lakkaa toljottamasta ja mene mukaan.
Enpä tiedä.
Älä viitsi.
Nyt kun tissisi ovat vihdoin ilmestyneet, ne kuuluvat panobussiin.
Oloni on kyllä aika seksikäs.
Asiaa. Tulehan nyt.
Ängetään itsemme matatuun matatissien kera.
Selvä, mutta mummini ei saa nähdä minua.
Ei tietenkään, kultaseni.
Palaan pian. -Hyvä on. Vältä ikävyyksiä.
Hän ei tiedä, että sinä olet ikävyys.
Nipistä nännejäsi, jotta ne nöpöttävät.
Hei.
Tätä tietä, kaunis nainen.
Ei, seuraa minua.
Taivas, olen kuin Beyoncé.
Kultaseni,
Beyoncé ei ajelisi bussilla.
Tämä on huikeampaa kuin kuvittelinkaan.
Kaikki pojat katsovat minua.
Tietenkin. Nännisi ovat kuin poranterät.
Mitä luulet tekeväsi, Sharon? -Mummi.
Näinkö käyttäydyt? Tämä on täysin tyylitöntä.
Etkö häpeä?
Kuka sinä olet?
Häpeävelhosi tietenkin.
Mitä haluat?
Kaltaisesi inhottava lunttu ei voisi tarjota minulle mitään.
Hei! Hän ei ole inhottava lunttu.
Hän on seksikäs lunttu.
Ime pakoputkea ja kuole, senkin seksihirviö.
Nichi! -Esittelet paljasta ihoa -
ja irstasta poveasi törkyisille pojille.
Enhän. Minä vain… -Tuot häpeää perheellesi? Niinpä!
Sharon, missä menimme vikaan?
Ja maallesi.
Olet kansallinen häpeä.
Minäkin olen syvästi pettynyt. Syvästi.
Don Cheadle? Ethän sinä ole kenialainen.
Ei minun tarvitse olla kenialainen hävetäkseni lunttumaista lunttunaamaasi.
Taivas. Anteeksi, Don Cheadle.
Pysäyttäkää bussi! Haluan ulos!
Sharon.
Mikä on vialla?
Olen iljettävä huora ja kansallinen häpeä.
Hän sai Don Cheadlen itkemään.
Mitä?
Olin matatussa tämä ylläni.
Olen niin häpeissäni.
Voi hyvä lapsi.
Olen pahoillani.
Naisellisen seksikkyyden esittelemisessä ei ole mitään hävettävää.
Eikö? -Luota minuun.
Mummi!
Perhehän on täynnä porttoja.
Neuloin tämän aamulla valmiiksi.
Enkä ole ollut pitkään aikaan matatun kyydissä.
Jumankauta. Mummisi hytkyttää hienosti.
En tiennytkään, että hän on näin päheä.
Heiluta vain ahteriasi, mutta minä palaan vielä.
Kun sinua turvottaa,
kun lunttureiästäsi karkaa pieru,
minä palaan.
Sinun on lähdettävä palataksesi, joten…
Moikkelis! -Hyvästi jää!
Uskomatonta, että Oscar-voittaja Lupita Nyong'o -
sanoo "lunttureikä".
Älä sievistele, Maury.
Muissa maissa seksistä puhutaan hyvin avoimesti.
Tässä ovat Snippa ja Snopp.
Hei. -Kiva tavata.
Ihmismäiset sukupuolielimet lastenohjelmasta Ruotsista.
Lastenohjelmastako? Iljettävää.
Ei ruotsalaisten pervojen mielestä.
RUOTSI
Astrid tuli!
Ihanaa tavata tyttöystäväsi viimeinkin, Niklas.
Ehkä Astrid on ensimmäinen seksikokemuksesi.
Rohkaisemme siihen tietenkin kodissamme.
Katsokaa minua, te kaksi.
Olkaa nyt siistejä, helvetti vie.
Selkis, jäbä.
Näin on. Helvetin siistejä, hemmo.
Iltani on pilalla.
Mites menee, Astrid?
Isäni, tohtori Ambjörn sekä äitini, tohtori Ambjörn.
He tulivat talon mukana.
Kiitos, että sain tulla. -Oletpa sinä kohtelias, Astrid.
Ymmärrän, miksi Niklas on hulluna sinuun.
Äiti!
Hänen hermostuneisuutensa kertoo, että hän haluaa kielisuukotella.
Jos se sopii sinulle, Astrid.
Kenties.
Voisimmeko jo syödä?
Totta kai.
Ette voi tyydyttää toisianne tyhjällä vatsalla.
Miten te kaksi aiotte tutkia toisianne seksuaalisesti?
Isä! He vain vitsailevat.
Eipä mitään. Vanhempani ovat norjalaisia. He eivät osaa tyydyttää edes itseään.
Norjalaiset.
Voin soittaa äidillesi ja suositella pyöriviä liikkeitä hänen klitoriksellaan.
Äiti! -Eihän siinä ole mitään hävettävää.
Seksi on luonnollinen osa elämää.
Ole kiltti ja lopeta.
Astrid, tiedätkö esileikin tärkeyden?
Esileikin tulee kestää ainakin niin kauan, että kumppanin puolukka turpoaa.
Mitä vittua? -Jotkut uskovat virheellisesti,
että suuseksissä kielellä pitäisi muodostaa aakkoset.
Äidin sukupuolielimet pitävät siitä, kun kirjoitan kielellä ABBAn.
Selvä, nyt riittää.
Kun äiti on sopivan märkä… -Ja isän penis kova…
…on aika valmistella ehkäisy,
jotta yhdyntä voi alkaa.
Lopettakaa! -Mikä niin?
Seksin kuvaileminen!
Häpeäisitte niin kuin norjalaiset.
Niklas, ei se haittaa.
Haittaa se. He ovat kummajaisia.
Yritämme vain ohjeistaa teitä.
Pilaatte treffini! -Itse asiassa pilaat ne itse.
En tiennyt, että olet noin umpimielinen.
Minä tästä lähden kotiin hieromaan klitoristani pyörivin liikkein.
Odota, Astrid!
Anteeksi, että myöhästyin.
Hieroin pyllynreikääni pyörivin liikkein ja menetin ajantajun.
Tiedäthän sinä.
Hyvä yleisö,
luvassa on erityinen yllätys.
Näin on.
Perseessäni on sytytetty sähikäinen itsenäisyyspäivän kunniaksi.
En puhunut sinusta.
Tarkoitin, että Lin-Manuel Miranda kirjoitti meille biisin häpykarvoista.
Miksi sitten laitoin raketin perseeseeni?
Ukkini
On karvainen
Ympäriinsä
Setäni Pedro
Ripottelee karvojaan
Kylpyammeeseen
Ammeen tukkien
Serkkuni Chiqui -Chiqui
Bikineissään -Tiki
Karvat heiluen
Tää kevättä tietää
Ja mä jään -Jään
Eteen peilini
Kuvitellen
Mitä en näe
Täällä odotellaan karvoja
Napani eteläpuolelle, vaan ei
Täällä odotellaan karvoja
Kalsareihini, vaan ei
Luoja, milloin ne saan?
Kaikilla muilla ne jo lienee
Kurkkaan alle peniksein
Mut nään pelkät kiveksein
Pieniä karvoja odotellen
Huoneessain
Kertokaa jo, milloin saavutte
Täällä oon ja bileet tuon mukanain
Kuin astronautti kuussa
Täällä alueella neitsyein
Onnenkalus oon
Käärme Eedenin puutarhassa
Puutarha Eedenin
Betlehemin lahjan arvoinen
Poikarukka Silmiään ei irti saa pippelistään tuosta
Pikkiriikkisestä
Viattomuudelle laitan pisteen
Bileet, bileet
Tässä teille siitä todiste
Joo, joo Bileet, bileet
Karvaa alhaalla Karvaa ylhäällä
Karvaa rinnassa Karvaa vatsalla
Enää ei sitä tarvii haikailla
Kuin FIFAn tykki Peléllä
Oon vasemman tissin kiharainen karva
Muhun taas jää kiinni paska
Mä taas olen kulmiesi suora karva Pitkä ja ruma
Asumme välilihassa Ja haisemme aina pieruilta
Olé -Hei, hei
Olé -Pieni poika tää
Näyttää jo pikku mieheltä
Laitan viattomuudelle pisteen
Pieni poika tää
Näyttää jo pikku mieheltä
Nyt alkaa murrosikä
Katsokaa hänen viiksiään
Hän näyttää jo pikku mieheltä
Luoja, milloin ne saan?
Kaikilla muilla ne jo lienee
Kurkkaan alle peniksein
Pieniä karvoja odotellen
Huoneessain
Kertokaa jo, milloin saavutte
Sehän oli melkoinen reissu.
Tämä ei ehkä ole tullut mieleesi,
mutta murrosikää ilmenee kaikkialla.
Vaikka olemme erilaisia monella tapaa, olemme samalla tavalla iljettäviä.
Älä ihmeessä. Sanoin sen heti alussa.
Jo ennen kuin se kiimainen korealainen tuli pitkin päiväpeittoaan.
Hei, maailman ihmiset!
Kaikki te, jotka katsovat kotona tai taksin ratissa,
tullaan kaikki yhdessä. Kirjaimellisesti.
Tarkoitatko…
Aivan niin.
Maailman suurimmat orgiat.
Joo! Nussitaan maailmanrauhan puolesta.
Sitten tilataan pizzaa.
Joo.
Tämä on outoa.
Onko tuo Don Cheadle?
Vain Amerikassa, Nick.