Feliz 4 de julio, compatriotas.
Como hablo directamente a la cámara, sabéis que es un episodio muy especial.
Trata de los Estados Unidos,
la tierra de la libertad, el hogar de los gais.
Big Mouth quiere celebrar una experiencia estadounidense única
que solo los estadounidenses experimentan, la pubertad.
Espera.
Para, Maury.
¿Crees que la pubertad solo se da en EE. UU.?
Sí, como la libertad o la violencia armada sin freno.
No, pedazo de burro.
Todos pasan la pubertad, y se da en todo el mundo.
¿No será otra de tus teorías de la conspiración?
¿Y las diferentes opciones de idioma que ofrece Netflix?
¿Doblan nuestra serie a otros idiomas?
Mira, te lo enseño.
Maldito mando de Apple, lo odio. No sé si apretar o…
…o follármelo.
Joder, Connie. Suenas distinta.
Y "mierda" suena genial en alemán.
Mierda.
JAPONÉS
¿Por qué iba a gastarse dinero Netflix en actores y traductores
si la gente de todas partes no experimentara cambios?
Anda, no tenía ni puta idea.
Qué voz de semental tengo en japonés.
Pues espera a oírte en…
Italiano.
¡Mamma mia!
¿Van a subtitular todo el episodio?
- Sí. - Yo no quiero leer la tele.
Quiero leer mi móvil mientras la veo.
Mala suerte. Ahora somos globales, cariño.
Verás que en todas partes son como los estadounidenses,
totalmente repugnantes.
De hecho, hay un chico en Corea del Sur
que quiere "masturbarse el pene" en este preciso instante.
COREA DEL SUR
"Está tan buena que chuparás hasta que no quede una gota".
Tengo una idea:
la botella es tu polla, y la tía buena está…
- ¿Chupando mi Chum Churum? - Ñam ñam.
Vale, tengo 2 minutos y 15 segundos antes de irme al insti.
A acariciar el calamar.
Ye Joon, desayuna rápido.
Nos vamos, tienes mucho que hacer.
¡Todos los días hay mucho que hacer!
Tranquilo, Bong Man.
Juro por la pesada de mi madre
que sacaremos tiempo para masturbarnos.
¡Más vale! No es saludable reprimir tu esencia.
Así murió mi tío.
- ¿En serio? - No, fue de cáncer.
Un mililitro es un centímetro cúbico…
¿Puedes concentrarte? Yo solo pienso en ese pibón.
Lo sé. Yo también.
Este matraz contiene 700 mililitros de sulfato de sodio…
…y quiero chupar hasta que no quede una gota.
Jo, tío. Creo que tiene sed.
Tengo mucha sed.
Y estoy mojada.
- Voy a reventar. - ¡Rápido! ¡Pide ir al baño!
Pibón del soju…
Profesora.
Tengo que ir al baño.
¡Vete! ¡Nos la estamos cascando!
¡No tenemos otro momento!
¡No!
Ya nos la pelaremos después de clase.
Ye Joon, el objeto de tu erección está ahí.
Me he quedado sin soju y necesito beber algo más.
¡Qué ganas de hacerme una paja!
Pero están mamá y la abuela.
Tu madre está conduciendo y tu abuela no tiene cerebro. ¡Ya!
Supongo que sí.
Quizá así sea más emocionante.
No seas asqueroso.
Ya estamos. ¡Venga!
Hola, maestro.
Dios, la tengo entre las piernas.
Arrima tu desesperado micropene.
Hola, Ye Joon.
¡Dejadme vaciar los huevos!
Intimidad al fin.
¡Sí! Cojo la crema de manos.
La buena de tu madre, con veneno de abeja.
Ay, mi pequeñín.
Te voy a dar el sueño
más húmedo y emotivo que has tenido.
Sí. Duerme con él, cerdito.
Vale, ya lo pillo.
La pubertad existe en Estados Unidos y en Corea.
¡Tonto del culo!
La pubertad existe en todas partes.
No soy tonto. Solo soy xenófobo, ¿vale?
Mira, hay una jovencita en la India que va a recibir una visita muy especial.
INDIA
¿Qué pasa?
Es como si un elefante me estuviera pisoteando la barriga.
Pero ¿qué…?
- Ha entrado por todos los agujeros. - Perdona, ¿quién eres?
Soy tu monstruo de las hormonas, claro.
Traigo grandes noticias.
Te vas a convertir en mujer.
Enhorabuena.
¿Qué significa eso?
Significa un millón de cosas.
Ven a dar una vuelta, y te lo explico con una canción.
Las trenzas se deshacen.
La niña se hace adulta.
La cesta está en flor.
La pequeñina está cañón.
Hagamos una fiesta.
Los pechos han brotado.
Tíos y tías, tías.
¿Sabes que ya es adulta?
Es un pibón y es mayor.
Ya es mayor, qué pibón.
Es un pibón y es mayor. Ya es mayor, qué pibón.
En el labio superior.
En las caderas.
Pelo, pelo, pelo, pelo.
Sale por todas partes.
Pelo, pelo, pelo, pelo.
En el dormitorio.
En la lavadora.
Manchas, manchas, manchas.
Ahí abajo en las bragas.
Manchas, manchas, manchas.
Anímate, muchacha.
Esta tristeza traerá algo de alegría.
¿Qué alegría?
La regla es tu amiga.
Por eso sois uña y carne.
Las tías reparten dulces.
Los tíos dan regalos.
Ni templos ni oraciones.
Descansa de todo eso.
En vez de aceite en la lámpara, ponte aceite en el pelo.
Lávate el pelo.
Es un pibón y es mayor. Ya es mayor, qué pibón.
Ay, mis bragas parecen la escena de un crimen.
No te preocupes. Solo dura cinco o seis días.
Pues no es tan grave.
Cada mes.
Durante otros 40 años.
Mierda.
¿Y habrá una canción divertida cada vez?
No, qué va.
Mi dulce Connie,
los apuros de las mujeres son trágicos en todas las culturas.
Mierda, me senté en el mando de Apple,
y se me ha metido dentro.
Mientras me aclaro con esta mierda,
vámonos a Australia.
- La tía Deb tuvo una vida dura. - Pero murió haciendo lo que más quería.
- Sí, fumar seis paquetes al día. - ¡Uf!
Me cago en todo.
¿Quién es la atractiva fiera de las sabrosas peras?
- Murray, tranqui. - ¡Sí!
Esto es un funeral. Estamos junto a un cadáver.
Y ahí tienes a una tía bien viva, y está como un tren.
Sí, mi medio de locomoción preferido.
A ese nunca lo había visto.
Eso es lo bueno de los funerales, que traen pollas frescas.
- ¡Elanora! - ¿Qué?
Puedes estar de luto y cachonda al mismo tiempo.
Aunque me acercara a ella, ¿qué le diría?
Que estás más tieso que el cadáver.
Dale el pésame y un coño sobre el que llorar.
- Mete la polla entre sus muslos. - Siéntate en su cara.
Vale, voy a hablar.
Mi dulce Kara. ¡Cuánto tiempo!
¿Juegas al fútbol?
- ¿Qué pasa y tal? - Nada.
Mola tu traje pantalón.
Me gusta tu traje, que también tiene pantalones.
Son tres trajes de tres tíos atados con el coletero de mi hermana.
Ahora que lo he dicho, me da corte.
Soy Kara.
- Yo soy Adam. - Hola, Adam.
¿Qué demonios estáis haciendo?
- ¡Perdón! Qué falta de respeto. - Perdón.
- Prometo no volver a hacerlo. - Venga ya.
Me la suda si coqueteáis.
Me cabreo porque os faltan tablas.
- ¿Y eso? - Os diré una cosa.
La vida es corta. Al grano, no os andéis por las ramas.
- ¡Lo que yo le decía! - ¡Y yo!
Kara, ¿quieres un bocadillo del bufé?
O podríamos ir detrás del depósito de agua y meternos mano.
- ¡Sí! ¡Épico! - ¡Esa es mi chica!
En la flor de la vida. Lo que daría por un último polvo.
¿Qué te parece, Elanora, si la…?
¿La llevamos detrás del depósito y le damos lo suyo?
Bien pensado.
Cuando te corres en Australia,
se te mete por el pene y sale por el culo, por ser el hemisferio sur.
- Incorrecto. - No nos pondremos de acuerdo.
Vayamos al noroeste,
hacia Oriente Medio.
IRÁN
¡Nazanin! Lávate tus cositas.
Vale, mamá.
El nuevo bidé nos costó una pasta.
¡He dicho que vale!
Hola.
Te daba gustito, ¿eh?
Sí, era como dar el primer bocado a un faloodeh helado,
pero por dentro.
¿Tiene sentido?
Y tanto. ¿Quieres repetir?
¡Sí, señor!
Dame un chorrazo hasta el fondo.
¡Nazy, tengo que entrar a cagar!
Tengo que irme.
El abuelo tiene que cagar.
Ah, entiendo.
¿Tienes hambre, cielo? Tengo pepinos.
Un momento, abuelo.
¿Crees que hay otras cosas
por la casa que me den tanto gustito?
No lo sé. Vivo aquí, con el váter.
Pero tú eres joven. Deberías salir a explorar.
Gracias, bidé.
Yo siempre estaré aquí.
pegado a la tubería.
Buena suerte con el abuelo.
¿Qué más podría hacerme sentir fuegos artificiales en mis cositas?
Nazanin, siéntate a horcajadas sobre mi brazo.
Verás que estoy firme donde tengo que estarlo.
Ay, no sé.
Eres demasiado elegante.
No quiero mancharte ni desgarrarte.
A mí puedes desgarrarme, cariño.
Calla, tú eres demasiado asqueroso.
No, gracias.
Esto sí que me gusta.
Me alegro mucho.
Un minuto más pensando en pollas y culos y…
¡Oh, oh!
¡Ahora viene el centrifugado!
¡Eres muy brusca!
Lo siento. A mí también me duele.
¡Mi existencia es un infierno!
Santo cielo.
¿En serio vamos a hacerlo?
Lo sé. Es raro.
Fui el regalo de tu 8º cumpleaños.
- Te he visto crecer… - Ya.
…hasta ser una bella jovencita.
Ay, madre mía, bici.
¡Esto es de locos!
¡Mis partes!
¡Nazy! ¿Estás bien, mi amor?
Espera. Si estás aquí, es que el baño está libre.
Mi bidé.
Mi Nazanin.
Me preocupaba que no volvieras.
He sido una tonta. ¿Estás enfadado conmigo?
Nunca podría enfadarme contigo.
Para mí solo existes tú.
Lo sé. Ven, amor mío.
¡Mi bidé! Te quiero.
Mi bidé.
Me cago en todo.
Qué bella historia sobre una joven que se lava los genitales a presión.
Vayamos a la tierra de los biquinis minúsculos
y los tremendos culazos:
Brasil.
Dios mío, pero qué bueno está Gonçalo.
Sí, pero no tanto como para viajar seis horas en autobús.
No puedo creer que tengamos que viajar a São Paulo
para que des tu primer beso gay.
¿Te imaginas lo que pasaría
si contaran a mi familia que he besado a un chico?
Te desheredarían, como hicieron con tu tío Maricón.
No se llama así. Así lo llama mi madre.
Porque tu madre es una intolerante.
Pero qué guapa es.
Tío, ya hace dos horas.
No creo que venga Gonçalo.
Dijo que estaría delante del McDonald's raro.
Vendrá seguro. Así hacen los extraños de Internet.
¿Y si se ha rajado?
Igual tiene miedo de que lo vean con un chico.
¿Rafael? ¿Carlos?
Mayra, hola.
¿Qué hacéis aquí, mamonazos?
Hemos venido a por unas patatas fritas.
Sí, en este McDonald's grande y raro
que parece la Casa Blanca, no sé por qué.
Espera un poco.
¿Dos chicos que se escapan a hurtadillas y llevan vaqueros ajustados?
¡Sois gais!
¿Quiénes? ¿Nosotros? ¡No! ¡Nos encanta el fútbol!
Y las tetas fláccidas.
Cuanto más fláccidas, mejor.
Tranquilos.
Soy más gay que vosotros dos juntos enculándoos.
- ¿En serio? - Rafael ha quedado con un chico
- pero lo ha plantado. - Aún puede venir.
¡No va a venir!
Mayra, ¿qué hacen dos gais con poco dinero en São Paulo?
¿Entonces queréis ser gais?
Muy gais.
Agarraos la polla y venid.
Esta es la calle Frei Caneca.
Ideal si eres queer, curioso,
o si quieres un bolso Louis Vuitton falso.
Gonçalo sigue sin responder, João.
¿Qué más da? Mira a tu alrededor.
Los colores, la gente, las riñoneras.
Es como si hubiéramos muerto e ido a una churrasquería gay.
¡Y hay bufé libre de pililas!
¡Hala!
Olvídate de Gonçalo.
Te lo estás perdiendo todo.
Mayra se está enrollando con un equipo de vóley-playa.
Sacas, media vuelta, y me haces un mate.
¡Ven! Bailemos como gais maravillosos y sin dinero.
Vale, de acuerdo. Voy.
¿No es genial?
Sí. Pero no me han dado mi primer beso.
Deja de lloriquear.
¿Quieres un beso? ¡Toma!
Espero que Gonçalo aparezca ahora,
porque me encantan los dramas.
Ha sido un primer beso caliente.
Esto es mágico, y mira.
Han venido todos los del McDonald's raro.
Voy a dejar que el Hamburglar me estire del tanga
y haga lo que le dé la gana.
- ¿Adónde vamos ahora, Connie? - Sabes que en EE. UU.…
- ¡El mejor país del mundo! - …tenemos autobuses aburridos.
¡Los mejores del mundo!
En Kenia, los autobuses se llaman matatus.
Y algunos están tuneados con luces y música marchosa.
Parecen discotecas sobre ruedas.
KENIA
¡Vale, haced sitio!
Por aquí, cariño.
Ese matatu parece muy divertido.
Lleva música guay.
¡Y qué chicos tan monos!
Creo que estás lista para dejar de mirar y empezar a montar.
No sé.
Vamos.
Por fin tienes tetas,
y deberían estar botando en ese autobús.
La verdad es que me siento sexi.
A eso me refiero. Venga.
¡Vamos a subirnos al matatu con esas "matetas"!
Vale, pero que mi abuela no me vea así.
Por supuesto, cariño.
- Ahora vuelvo, abuela. - Vale, mi amor. No te metas en líos.
Lo que no sabe es que la vas a liar tú.
Corre, apriétate los pezones y estarán superpuntiagudos.
Hola.
Por aquí, guapetona.
No, sígueme a mí.
Madre mía, me siento como Beyoncé.
Cariño,
Beyoncé jamás iría en autobús.
Mola aún más de lo que esperaba.
Y todos los chicos me miran.
Claro que sí. Tus pezones son como un taladro.
- ¿Sharon? Pero ¿qué haces? - ¿Abuela?
¿Y tus modales? ¿Y tu educación?
¿No te da vergüenza?
¿Quién eres?
Soy tu Maga de la Vergüenza, claro.
¿Qué quieres de mí?
No hay nada que un zorrón asqueroso como tú pueda ofrecerme.
¡Eh! No es un zorrón asqueroso.
Es un zorrón sexi.
¡Chupa un tubo de escape y muérete, monstruo del sexo!
- ¡Nichi! - Mírate, con todo al aire,
enseñando tus pechos lascivos para que los chicos babeen.
No los enseño, solo…
¿Avergüenzas a tu familia? ¡Desde luego!
Sharon, ¿qué hicimos mal?
Y a tu país también.
Eres una vergüenza para la nación.
Yo también estoy muy decepcionado.
¿Don Cheadle? Pero si no eres keniano.
No hace falta ser keniano para que me asquee tu cara de zorrón.
Dios mío. Lo siento, Don Cheadle.
¡Pare el autobús, por favor, he de bajar!
¿Sharon?
¿Qué pasa, querida?
Abuela, soy una puta asquerosa y una vergüenza nacional.
Hizo llorar a Don Cheadle.
¿Qué?
Me subí a un matatu con esto puesto.
Abuela, qué vergüenza.
Pobrecita mía.
Lo siento mucho.
Poseer la sensualidad de tu feminidad no es motivo de vergüenza.
- ¿En serio? - Hazme caso.
¡Abuela!
¡Vaya familia de putones!
He terminado de tejerlo esta mañana.
¿Sabes una cosa?
Hace mucho que no me subo a un matatu.
¡Joder, cómo se contonea tu abuela!
No sabía que era una señora tan guay.
Disfruta meneando el culo por ahora, pero volveré.
Cuando te sientas hinchada,
cada vez que se te escape un pedo por ese agujerito de putón,
volveré.
Para volver tienes que irte primero, así que…
¡Adiós!
No puedo creer que hayamos hecho decir a la oscarizada Lupita Nyong'o
"ese agujerito de putón".
No seas mojigato, Maury.
En otros países,
la gente habla de sexo abiertamente.
Son Snippa y Snopp.
- Hola. - Encantado.
Son genitales antropomórficos de un programa infantil sueco.
¿Qué? ¿De un programa infantil? Es asqueroso.
No lo es para esos pervertidos suecos.
SUECIA
¡Astrid está aquí!
Niklas, estamos deseando conocer a tu novia.
¿Quizá Astrid sea tu primera experiencia sexual?
Por supuesto, os animamos a tenerla bajo nuestro techo.
Vale, miradme los dos.
Tranquilitos, joder. ¿Vale?
Desde luego, colega.
Sí, tranquilitos de la hostia.
Me van a arruinar la noche.
¿Qué tal, Astrid?
Mi padre, el doctor Ambjörn,
y mi madre, la doctora Ambjörn.
- Venían con la casa. - Gracias por invitarme.
Astrid, qué respetuosa eres.
Entiendo que Niklas esté enamorado de ti.
¡Mamá!
Creo que su nerviosismo indica que espera besarte con lengua.
Si a ti te gusta, Astrid.
Puede ser.
¿Podemos cenar?
Sí, claro.
No podéis daros placer con el estómago vacío.
¿Cómo pensáis exploraros sexualmente esta noche?
¡Papá! Están bromeando.
No importa. Mis padres son noruegos. Ni siquiera saben darse placer.
Ay, noruegos.
Igual llamo a tu madre para recomendarle movimientos circulares en el clítoris.
- ¡Mamá! - No hay de qué avergonzarse.
El sexo es una parte natural de la vida.
Por favor, para, por favor.
Astrid, ¿conoces la importancia de los preliminares?
Los preliminares deben durar lo que tarde
en hincharse el arándano de tu pareja.
¿Qué cojones?
Algunos creen por error
que debes escribir el alfabeto en el clítoris con la lengua.
Pero a mamá le gusta cuando escribo ABBA una y otra vez.
Vale, ya basta.
- Y cuando mamá esté húmeda… - Y el pene de papá esté tieso…
…es hora de desenrollar el profiláctico
para iniciar la penetración.
- ¡Para! - ¿Qué?
No describáis el sexo metódicamente.
¿Por qué no os cortáis como los noruegos?
Niklas, no pasa nada.
Sí que pasa, son unos bichos raros.
Solo intentamos educarte.
¡Os estáis cargando mi cita!
Te la estás cargando tú.
No sabía que fueras tan reprimido, Niklas.
Tendré que irme a casa
y hacerme pequeños movimientos circulares en el clítoris.
¡Pero espera, Astrid!
Tío, siento llegar tarde.
Estaba haciendo pequeños movimientos circulares en mi ano.
He perdido la noción del tiempo. Ya sabes cómo es esto.
Damas y caballerosos,
a continuación, una grata sorpresa.
¡Ya te digo!
Vengo con un petardo en el culo para celebrar el 4 de julio.
Tú no, Rick.
Pedimos a Lin-Manuel Miranda
que nos compusiera una canción sobre el vello púbico.
¿Y por qué me he metido un cohete por el culo?
Madre mía, qué viaje hemos hecho.
Seguramente esto no se te habrá ocurrido,
pero la pubertad existe en todo el mundo.
Y, aunque seamos diferentes en muchos aspectos,
somos asquerosos de la misma manera.
Anda, no me jodas. Es lo que yo he dicho al principio.
Ya antes de que ese coreano salido eyaculara encima de su colcha.
¡Ciudadanos del mundo!
¡Los que nos veis desde casa o en su móvil mientras conducís!
¡Una buena corrida todos juntos!
Maury, ¿estás sugiriendo…?
Eso es, Connie.
La mayor orgía del mundo.
¡Sí! Follemos por la paz mundial.
Y luego pidamos una pizza.
Oh, sí.
Qué raro es esto.
¿Ese es Don Cheadle?
Solo en los Estados Unidos, Nick.
Subtítulos: S. Torregrosa