¡Feliz Cuatro de Julio, compatriotas!
Hablo a la cámara para que sepan que es un episodio especial.
Es sobre Estados Unidos,
la tierra de la libertad, el hogar de los gays.
Big Mouth quiere celebrar una experiencia estadounidense única
que solo los estadounidenses experimentan: la pubertad.
Momentito, momentito, Maury.
¿Crees que la pubertad solo se da en EE. UU.?
Sí, como la libertad y la violencia armada.
No, maldito imbécil.
La pubertad les pasa a todos en todo el mundo.
No sé, parece una de tus teorías conspirativas.
¿No viste todas las opciones de idiomas que tiene Netflix?
¿Nuestro programa está doblado a otros idiomas?
Mira, te voy a mostrar.
Maldito control remoto de Apple, lo odio. Nunca sé si apretar…
…cogérmelo.
Scheisse, Connie. Te cambió la voz.
Qué buena palabra es esa.
JAPONÉS
¿Por qué Netflix gastaría tanto dinero en actores y traductores
si en el resto del mundo no experimentan cambios?
No tengo ni puta idea.
Tengo voz de semental en japonés.
Espera hasta que te escuches…
¿Este episodio no tendrá doblaje?
- Así es. - No quiero leer.
Quiero ver mi teléfono mientras.
Qué pena, porque somos internacionales, amor.
EL SHOW INTERNACIONAL DE BIG MOUTH
Vas a ver que, en todo el mundo, la gente es igual que en Estados Unidos.
Completamente repugnante.
De hecho, hay un niño en Corea del Sur
que quiere "masturbarse el pene" en este mismo momento.
COREA DEL SUR
"Tan rico que querrás tomarte hasta la última gota".
Oye qué se me ocurrió.
La botella de soju es tu pito, y la mujer sexy…
- ¿Me chupa el Chum Churum? - Exacto.
Tengo dos minutos y quince segundos antes de ir al colegio.
Acaríciate el calamar.
Ye Joon, te traje el desayuno.
Debemos irnos. Tienes un día muy ajetreado.
¡Dale! Todos los días son ajetreados.
Tranquilo, Bong Man.
Juro por mi madre insoportable
que encontraré dos minutos para masturbarme hoy.
¡Por favor! Te puede hacer mal guardarte el jugo.
Así murió mi tío.
- ¿En serio? - No, fue de cáncer.
Un mililitro es igual a un centímetro cúbico…
¿Cómo puedes estudiar? Solo pienso en ese soju.
Sí. Yo también.
En este matraz hay 700 mililitros de sulfato de sodio…
…y me quiero tragar hasta la última gota.
Cielos, parece sedienta.
Tengo tanta sed.
Y estoy tan mojada.
- Voy a explotar. - ¡Rápido! ¡Pide ir al baño!
Soju…
Digo, profesora.
Necesito ir al baño.
¡Vete! Todos nos estamos pajeando.
¡Es el único momento que tengo!
¡No!
Tranquilo, lo haremos después de la escuela.
Ye Joon, el objeto de tu erección está ahí.
Ayúdame, me quedé sin soju y necesito tomar algo más.
Literal, me muero por masturbarme, pero estoy con mamá y la abuela.
Tu mamá está manejando, y tu abuela está ida. ¡Hazlo!
Supongo que podría.
Hasta sería más emocionante.
No seas asqueroso.
Llegamos. ¡Baja!
Hola, maestro.
Por favor, la tengo entre las piernas.
Frótala con tu pene desesperado.
Hola, Ye Joon.
¡Déjame vaciar mis huevos!
Privacidad por fin.
¡Sí! Prepararé la crema.
La buena con veneno de abeja que tiene tu mamá.
Mi lindo niño.
Voy a hacer que tengas el sueño húmedo más maravilloso.
Sí. Duerme, cerdito lindo.
Está bien, ya entendí.
Hay pubertad en Estados Unidos y en Corea.
¡Estúpido!
Ya te dije, en todo el mundo.
Oye, no soy estúpido. Soy xenófobo, ¿sí?
Por ejemplo, esta chica en India está por recibir una visita especial.
INDIA
¿Qué te pasa?
Siento como si un elefante me estuviera pisoteando la panza.
¿Qué cara…?
Tengo líquido por todas partes.
Perdón, pero ¿quién eres?
Soy tu monstruo de las hormonas, claro.
Y tengo buenas noticias.
Te estás convirtiendo en mujer.
Felicidades.
¿Y qué significa eso?
Significa un millón de cosas.
Ven a dar un paseo conmigo y te lo explicaré cantando.
Las trenzas se soltaron.
La jovencita ya creció.
La canasta ya floreció.
La pequeñita va a brillar.
Hay que celebrar, celebrar.
Todas las flores brotaron.
Mamis, tías y amigas.
¿Te enteraste? Se desarrolló.
Grande, grande y mala.
Ahora es grande y mala.
Grande, grande y mala.
Es grande ahora.
Arriba de la boca,
debajo de la cadera,
pelo, pelo, pelo.
Por todas partes.
Pelo, pelo, pelo.
En el dormitorio,
en el lavadero,
manchas, manchas, manchas.
Ahí abajo, en la bombacha,
manchas, manchas, manchas.
Ánimo, niña.
Hay alegría en esta tristeza.
¿Alegría, cómo?
El período es un amigo.
Por eso nos viene a visitar.
Las mujeres te dan dulces.
Los hombres, regalos.
Sin rezar ni ir al templo,
es momento de descansar.
No enciendas las lámparas, humecta tu cabello.
Lávate el pelo.
Grande, grande y mala. Ahora es grande y mala.
¡Por Ganesha! Parece una escena del crimen.
Tranquila. Solo serán cinco o seis días.
Bueno, no es tan terrible.
Todos los meses.
Por los próximos 40 años.
Mierda.
¿Cantaremos una canción cada vez?
No, solo la primera.
Mi dulce Connie, la situación de la mujer
es trágica en todas las culturas.
Mierda, me senté en el control remoto
y me entró hasta el fondo.
Mientras entiendo esta cosa, vayamos a Australia.
- La tía Deb sí que vivió la vida. - Murió haciendo lo que amaba.
Sí, fumando seis paquetes al día.
Válgame el diablo.
¿Quién es ese antílope sexy de jugosos melones?
- Murray, tranquilo. - ¡Sí!
Estamos en un funeral. Tenemos un cadáver al lado.
Hay un cuerpo vivo por ahí, y está más buena que la mierda.
Sí. Esa mierda es buena.
Nunca lo había visto.
Eso es lo bueno de los funerales. Aparece toda la carne fresca.
- Elanora. - ¿Qué?
Se puede estar triste y caliente al mismo tiempo.
Bueno, pero si me acerco, ¿qué le digo?
Que te la pone más dura que el cadáver de la tía.
Ofrécele tus condolencias y una concha para llorar.
- ¡Entierra tu pene en sus muslos! - ¡Móntale la cara!
Está bien, iré a hablarle.
Mi dulce Kara, tanto tiempo.
¿Quieres jugar fútbol?
- Entonces, ¿qué tal todo? - Nada, acá.
Buen pantalón.
Sí, me gusta tu traje que también tiene pantalón.
Son tres trajes de tres tíos atados con el coletero de mi hermana.
Ahora que lo dije, me doy vergüenza.
Soy Kara.
- Yo soy Adam. - Hola, Adam.
¿Qué demonios creen que están haciendo?
- Perdón, es irrespetuoso coquetear acá. - Lo siento.
- No volveré a hacerlo. Lo juro. - Dale.
No me importa que coqueteen.
Me enojo porque son dos pajeros sin iniciativa.
- ¿Cómo? - Les diré algo.
La vida es corta, así que basta de rodeos y anímense.
- ¡Es lo que yo le decía! - ¡Y yo!
Kara, ¿quieres ir a comer un sándwich del buffet?
O podríamos ir a toquetearnos detrás del tanque de agua.
- ¡Qué legendarios! - Esa es mi chica.
Qué momento para estirar la pata. Lo que daría por un revolcón.
¿Qué dices, Elanora? ¿Deberíamos…?
¿Ir con esta fantasma detrás del tanque y enfiestarla?
Creí que no lo dirías.
Cuando acabas en Australia,
te sube por el pene y te sale por el culo, por el hemisferio sur.
- Eso es incorrecto. - No estoy de acuerdo.
Vayamos al norte y al oeste,
a Medio Oriente.
IRÁN
¡Nazanin! Lávate bien tus partes.
Sí, mamá, claro.
Pagamos muy caro el nuevo bidet.
¡Te dije que lo haré!
Hola.
Te gustó, ¿no?
Sí, fue como probar el primer bocado de faloodeh,
pero ¿por dentro?
¿Tiene sentido?
Claro que sí. ¿Quieres sentirlo otra vez?
¡Sí, obvio!
Mójame como a una de esas chicas francesas.
Nazy, ¡tengo que cagar!
Debo irme.
El abuelo tiene que cagar.
Ya veo.
¿Tienes hambre, mooshi? Tengo pepinos.
Un segundo, abuelo.
¿Crees que hay otras cosas en la casa que puedan darme "esa sensación"?
No sé, yo vivo acá, en el baño.
Pero tú eres joven. Ve a explorar.
Gracias, Bidet.
Estaré acá cuando quieras, conectada a la plomería.
Suerte con el abuelo.
¿Qué otra cosa podría hacerme sentir fuegos artificiales entre las piernas?
Nazanin, ven a cabalgar mi apoyabrazos.
Descubrirás que soy firme como te gusta.
Bueno, no sé.
Eres demasiado elegante.
No quisiera mancharte ni romperte.
Puedes romperme a mí, linda.
Qué asco. Estás demasiado sucio.
No, gracias.
Sí, esto me gusta.
Me alegra mucho.
Sí, un minuto más de pensar en penes y culos y…
¡Es hora del ciclo de centrifugado!
¡Es muy fuerte!
Lo siento. A mí también me duele.
¡Mi existencia es un infierno!
Por favor. ¿De verdad vamos a hacer esto?
Lo sé. Es raro. Fui tu regalo de tu cumpleaños de ocho.
- Te vi crecer. - Claro.
Y ahora eres una hermosa mujercita.
Ay, por favor, bicicleta.
¡Mierda! Esto es demasiado.
¡Mis partecitas!
¡Nazy! ¿Estás bien, joonam?
Momento. Si estás acá, entonces ¿el baño está libe?
Mi bidet.
Mi Nazanin.
Temía que no volvieras.
Qué tonta fui. ¿Estás enojada conmigo?
Nunca podría enojarme contigo.
Eres tú. Siempre fuiste tú.
Lo sé. Ven a mí, mi amor.
¡Mi bidet! Te amo.
Mi bidet.
La puta madre.
Qué hermosa historia sobre una joven que se lava los genitales a presión.
Vayamos a la tierra de los bikinis diminutos
y culos gigantescos.
Brasil.
Dios mío, ¿no te parece hermoso Gonçalo?
Sí, solo que no tanto como para un autobús de seis horas.
No puedo creer que tengamos que ir hasta São Paulo
para que des tu primer beso gay.
¿Te imaginas lo que pasaría
si mi familia se entera de que besé a un chico?
Te dejarían de hablar, como le hicieron a tu tío gay, Homo.
No se llama así. Mi mamá le puso ese apodo.
Claro, porque tu mamá es una intolerante.
Pero es tan linda.
Amigo, ya pasaron dos horas. Creo que Gonçalo no va a venir.
Me dijo que estaría frente al McDonald's, así que va a venir.
Así son los desconocidos de internet.
¿Quizás se acobardó?
Le dio miedo de que alguien lo viera con un chico.
¿Rafael? ¿Carlos?
Mayra, hola.
¿Qué hacen acá, pendejos?
Solo vinimos a comer papas fritas.
Sí, en este McDonald's gigante
que se parece a la Casa Blanca por alguna razón.
Un momento.
¿Dos chicos actuando sospechosamente y usando jeans ajustados?
¡Son gays!
¿Quién? ¿Nosotros? ¡No! ¡Nos encanta el fútbol!
¿Y las tetas flácidas?
Cuanto más flácidas, mejor.
Relájense.
Yo soy más gay que ustedes dos juntos metidos en sus culos.
- ¿En serio? - Rafael iba a verse con un chico,
pero lo dejó plantado.
Aún puede venir.
¡No vendrá!
¿Qué pueden hacer dos gays con poco dinero en São Paulo?
Entonces, ¿quieren ser gays?
Muy gays.
Entonces, sujétense las pijas y síganme.
Esta es la calle Frei Caneca.
Es el lugar ideal si eres queer, curioso o quieres una imitación de Louis Vuitton.
Gonçalo sigue sin responder, João.
¿Qué importa? ¡Mira a tu alrededor!
Los colores, la gente, las riñoneras.
Es como si hubiéramos muerto e ido a una churrasquería gay.
¡El tenedor libre de los pitos!
Olvídate de Gonçalo.
Te estás perdiendo todo.
Mayra se está besando con un equipo entero de vóley.
Tú me recibes, tú atacas y tú rematas.
¡Vamos a bailar como fabulosos hombres queer sin dinero!
Bueno, vamos.
¿No es genial?
Sí, pero me quedé sin primer beso.
Deja de llorar, amigo.
¿Quieres un beso? ¡Toma!
Ojalá aparezca Gonçalo ahora, porque amo el drama.
¡Qué primer beso más caliente!
Todo esto es tan mágico, y mira.
Vinieron todos los del McDonald's.
Bueno, voy a dejar que el Robahamburguesas me corra la tanga
y me haga todo lo que quiera.
- ¿A dónde más, Connie? - Bueno, en Estados Unidos…
- ¡El mejor país del mundo! - …tenemos autobuses aburridos.
Los mejores del mundo.
En Kenia, sus se llaman matatus.
Y algunos están tan equipados con luces divertidas y música alta
que son como una discoteca sobre ruedas.
KENIA
Muy bien, ¡hagan lugar!
Ven, pasa, linda.
Ese matatu parece muy divertido.
Tiene buena música.
Y, por favor, esos chicos.
Creo que estás lista para dejar de mirar y empezar a montar.
No sé.
Vamos.
Ahora que te crecieron las tetas, deberían estar rebotando en ese autobús.
Bueno, creo que me siento un poco sexy.
¡Así me gusta! Ahora, vamos.
¡Apretujémonos en ese matatu con estas matetas!
Pero mi abuela no me puede ver vestida así.
Por supuesto, linda.
- Vuelvo en un rato, abuela. - Bien, querida, pórtate bien.
No sabe que te quieres portar mal.
Rápido, apriétate los pezones así se ponen puntiagudos.
Mira.
Ven por acá, linda.
Ven, sube.
Por favor, me siento como Beyoncé.
Linda, Beyoncé nunca viajaría en autobús.
Es mucho mejor de lo que imaginaba.
Todos los chicos me están mirando.
Claro que sí. Tus pezones parecen timbres.
- ¿Sharon? ¿Qué haces? - ¿Abuela?
¿Dónde quedaron tus modales? ¿No tienes clase?
¿No te da vergüenza?
¿Quién eres?
Soy tu maga de la vergüenza, por supuesto.
¿Qué quieres de mí?
Una puta repugnante como tú no tiene nada para ofrecerme.
¡Oye! No es una puta repugnante.
Es una puta sexy.
¡Chupa el caño de escape y muere, monstruo sexual!
- ¡Nichi! - Mírate, mostrando tanta piel,
con toda esa carne al aire para que los chicos se baboseen.
No es así. Quería…
¿Avergonzar a tu familia? ¡Lo estás haciendo!
Sharon, ¿qué hicimos mal?
Y a tu país.
Eres una desgracia nacional.
Yo también estoy profundamente decepcionado.
¿Don Cheadle? Pero ni siquiera es de Kenia.
No tengo que ser keniano para que me dé asco tu cara de putizorra.
Dios. Lo siento mucho, Don Cheadle.
¡Detengan el autobús! ¡Necesito bajar!
¿Sharon?
¿Qué pasó, mi amor?
Abuela, soy una puta repugnante y una vergüenza nacional.
Hizo llorar a Don Cheadle.
¿Qué?
Me subí a un matatu vestida así.
Abuela, estoy tan avergonzada.
Mi niñita.
Lo siento tanto.
No tienes que avergonzarte por querer explorar tu sensualidad.
- ¿En serio? - Claro.
¡Abuela!
¡Qué familia de putas!
Lo terminé de tejer esta mañana.
Y sabes, hace mucho tiempo que no me subo a un mutatu.
¡A la mierda! Tu abuela sí que sabe moverse.
No sabía que era una anciana tan genial.
Disfruta de mover el culo por ahora, pero te aseguro que volveré.
Cuando te sientas hinchada,
cada vez que se te escape un pedo de tu agujerito de puta, voy a volver.
Bueno, para volver, tienes que irte primero, así que…
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
¡Adiós!
No puedo creer que la ganadora del Óscar, Lupita Nyong'o,
dijera "agujerito de puta".
No seas tan mojigato, Maury.
En otros países, la gente habla de sexo muy abiertamente.
Ellos son Snippa y Snopp.
- Hola. - Mucho gusto.
Son genitales antropomórficos de un programa infantil en Suecia.
¿Qué? ¿De un programa infantil? ¡Qué asco!
Para los pervertidos en Suecia no lo es.
SUECIA
¡Astrid llegó!
Niklas, qué emoción, por fin, conocer a tu novia.
Quizá Astrid sea tu primera experiencia sexual.
Lo que, por supuesto, te incentivamos a hacer en casa.
Muy bien, mírenme los dos.
Actúen normal. ¿De acuerdo?
Por supuesto, hijo.
Claro que sí, muy normal.
Me van a arruinar la noche.
Hola, Astrid.
Él es mi papá, el doctor Ambjörn, y ella, mi mamá, la doctora Ambjörn.
Vienen con la casa.
Gracias por recibirme.
Ay, Astrid, eres tan respetuosa.
Entiendo por qué Niklas está enamorado de ti.
¡Mamá!
Creo que está nervioso porque espera poder besarte en la boca.
Si quisieras, claro, Astrid.
Sí, me gustaría.
¿Podemos ir a comer?
Sí, claro.
No pueden satisfacerse con el estómago vacío.
¿Cómo planean explorarse sexualmente esta noche?
¡Papá! Están bromeando.
Tranquilo. Mis padres son noruegos.
Ni siquiera saben lo que es el placer.
Noruegos.
Podría recomendarle a tu mamá tocarse el clítoris en círculos.
- ¡Mamá! - No, no hay de qué avergonzarse.
El sexo es una parte natural de la vida.
Por favor, basta.
Astrid, ¿sabes lo importante que es el juego previo?
El juego previo debería durar lo necesario
para que la sangre vaya al botoncito de tu pareja.
¿Qué carajo?
Muchos creen que hay que deletrear el alfabeto con la lengua en el clítoris.
Pero a mamá le gusta cuando deletreo ABBA una y otra vez.
Muy bien, suficiente.
- Cuando mamá está bien mojada… - Y el pene de papá está lleno de sangre…
…es hora de colocar el profiláctico
para comenzar la penetración.
- ¡Basta! - ¿Basta qué?
¡De describir el encuentro sexual!
¿Por qué no pueden ser como los noruegos?
Niklas, está bien.
No, no está bien. Son raros.
Solo intentamos educarte.
¡Me arruinan la cita!
De hecho, tú la arruinaste.
No sabía que eras tan reprimido, Niklas.
Me voy a mi casa
a hacerme pequeños movimientos circulares en el clítoris.
Pero, Astrid, ¡espera!
Perdón por llegar tarde.
Estaba haciendo pequeños movimientos circulares en mi ano
y perdí la noción del tiempo.
Ya sabes cómo es eso.
Damas y caballeros, ahora tenemos un regalo muy especial.
Claro que sí.
Vine con un petardo en el culo porque es Cuatro de Julio.
No tú, Rick.
Conseguimos que Lin-Manuel Miranda escribiera una canción sobre los vellos.
Entonces, ¿por qué me puse un petardo en el culo?
Por Dios, qué viaje hicimos.
Y, probablemente, no se te había ocurrido,
pero en todo el mundo existe la pubertad.
Y, a pesar de que podemos ser diferentes en muchos aspectos,
tenemos la misma forma de ser asquerosos.
No me digas. Te lo dije al principio.
Antes de que el chico coreano llenara de leche su acolchado.
¡Oigan, personas del mundo!
Tú, que nos miras en tu casa o en tu teléfono conduciendo un Lyft.
¿Acabamos juntos? Literal.
Maury, ¿estás sugiriendo…?
Así es, Connie.
La orgía más grande del mundo.
¡Sí! Cojamos por la paz mundial.
Y luego pidamos una pizza.
¡Oh, sí!
Esto es muy raro.
¿Ese es Don Cheadle?
Solo en Estados Unidos, Nick, solo en Estados Unidos.
Subtítulos: Belén Llanos