Froher vierter Juli, liebe Patrioten.
Ich spreche direkt in die Kamera, denn es ist eine besondere Folge.
Sie dreht sich um Amerika,
Land der Freiheit, Heimat der Schwulen.
Big Mouth will ein einzigartiges amerikanisches Ereignis feiern,
das nur Amerikaner erleben: die Pubertät.
Warte.
Moment mal, Maury.
Du glaubst, Pubertät gäbe es nur in Amerika?
Ja, wie Freiheit oder ausufernde Waffengewalt.
Nein, du Vollpfosten.
Pubertät passiert jedem auf der Welt.
Klingt wie eine deiner Verschwörungstheorien.
Was ist mit all den Sprachoptionen, die Netflix anbietet?
Was? Unsere Show wird in anderen Sprachen vertont?
Ich zeige es dir.
Scheiß-Apple-Fernbedienung. Ich hasse das Ding.
Muss ich drücken oder…
Warum sollte Netflix Geld für Schauspieler und Übersetzer ausgeben,
wenn nicht alle auf der Welt Veränderungen durchmachen?
Ich hatte keine Ahnung.
Wow, auf Japanisch klinge ich wie ein Hengst.
Dann hör dich mal auf…
-...Italienisch. -Mamma mia!
Wird die ganze Folge untertitelt?
-Ja. -Ich will fernsehen, nicht lesen.
Ich will beim Fernsehen Handy lesen.
Pech, denn wir ziehen in die Welt, Baby.
"DIE INTERNATIONALE SHOW"
Ihr werdet sehen, dass Menschen weltweit genau wie Amerikaner sind:
total ekelhaft.
Es gibt einen Jungen in Südkorea,
der gerade seinen Penis masturbieren will.
SÜDKOREA
"So lecker, ich sauge jeden Tropfen raus."
Ich hab eine Idee.
Die Flasche ist dein Schwanz, und die Braut...
-Saugt meinen Reiswein raus? -Lecker.
Ich habe 2 Minuten und 15 Sekunden, bevor ich zur Schule muss.
Streichle den Tintenfisch!
Ye Joon, iss dein Frühstück.
Wir müssen los. Du hast einen harten Tag.
Hör auf, jeder Tag ist hart.
Keine Bange. Ich schwöre aufs Leben meiner Mutter,
dass wir heute Zeit zum Wichsen finden.
Ja! Es ist ungesund, Jungensaft aufzustauen.
Daran starb mein Onkel.
-Wirklich? -Nein, an Krebs.
Ein Milliliter ist ein Kubikzentimeter.
Ich denke ständig an die Reiswein-Braut.
Ja, ich auch.
Dieser Kolben enthält 700 Milliliter Natriumsulfat.
Ich will jeden Tropfen raussaugen.
Ich glaube, sie hat Durst.
Ich habe Durst.
Ich bin feucht.
-Ich platze gleich. -Frag, ob du auf Klo darfst!
Reiswein-Braut… Ich meine, Fr. Lehrerin!
Ich muss auf Toilette.
Hau ab, wir wichsen alle!
Wir haben nur jetzt Zeit dafür!
-Nein! -Wir wichsen nach der Schule.
Ye Joon, da ist das Objekt deiner Erektion.
Hilfe! Ich habe keinen Reiswein und brauche was zu trinken.
Ich muss unbedingt wichsen,
aber Mama und Oma sind hier.
Mama fährt, Oma ist hirntot. Mach schon!
Es könnte klappen.
Es ist sogar irgendwie aufregend.
Sei nicht eklig.
Wir sind da. Steig aus.
Hallo, Maestro.
Oh Gott, sie ist zwischen meinen Beinen.
Reib sie mit deinem kleinen Penis.
Hallo, Ye Joon.
Saug meine Eier leer!
-Endlich Privatsphäre. -Ich hole Handcreme.
Das gute Zeug deiner Mama mit dem Bienengift.
Oh, mein lieber Junge.
Ich gebe dir den besten, feuchtesten Traum aller Zeiten.
Ja. Schlaf nur, kleines Schweinchen.
Ok, verstehe.
Es gibt Pubertät in Amerika und Korea.
Vollidiot! Es gibt überall Pubertät.
Ich bin nicht dumm, nur fremdenfeindlich.
Hier ist ein junges Mädchen in Indien, das besonderen Besuch bekommt.
INDIEN
Was ist?
Es fühlt sich an, als würde ein Elefant in meinem Bauch herumstampfen.
Was zum…?
Igitt, das Zeug ist in allen Löchern.
Verzeihung, wer bist du?
Ich bin dein Hormonmonster!
Ich habe tolle Neuigkeiten:
Du wirst zur Frau.
Glückwunsch.
Was genau bedeutet das?
Es bedeutet Millionen Dinge.
Fahr mit. Ich erkläre es in einem Lied.
Die Zöpfe sind offen Das junge Ding wird erwachsen
Der Korb erblüht Die Kleine wird zur Schickse
Lass uns Party machen Die Möpse erblühen
Onkel und Tanten Hört ihr? Sie wird erwachsen
Große Schickse Sie ist jetzt eine große Schickse
Über der Oberlippe Und unten an der Hüfte
Haare Hier, dort, überall
Haare
Flecken im Bett und in der Wäsche
Flecken in der Unterhose
Kopf hoch, Mädchen
-Es liegt Freude im Finstern -Freude im Hintern?
Menstruation ist eine Freundin
Darum kommt sie regelmäßig
Tanten verteilen Süßes Onkel geben Geschenke
Keine Gebete, kein Tempel Mach Pause von all dem
Öle keine Lampen Sondern deine Haare
Haare waschen!
Große Schickse Sie ist jetzt eine große Schickse
Gott, meine Unterhose sieht aus wie ein Tatort.
Keine Sorge, es dauert nur fünf oder sechs Tage.
Das geht ja noch.
-Jeden Monat. -Oh.
-Die nächsten 40 Jahre. -Scheiße.
Gibt es jedes Mal ein lustiges Lied?
Nein, gibt es nicht.
Meine süße Connie, die Misere der Frau
ist in jeder Kultur tragisch.
Mist, ich saß auf der Apple-Fernbedienung. Sie ging tief rein.
Während ich das Scheißding erkunde, gehen wir nach Australien.
AUSTRALIEN
Tante Deb hatte ein hartes Leben.
Sie starb bei dem, was sie liebte.
-Sechs Zigarettenpackungen am Tag. -Wow, leck mich!
Wer ist die sexy Antilope mit den saftigen Melonen?
Murray, bleib ruhig.
Das ist eine Beerdigung. Hier liegt eine Leiche.
Aber da drüben ist ein lebendiger, verdammt geiler Körper.
Ja, das sind die besten Körper.
Den habe ich noch nie gesehen.
Das ist das Tolle an Beerdigungen: Frische Pimmel für die Mission.
-Elanora! -Was ist?
Man kann gleichzeitig trauern und geil sein.
Ok, aber was soll ich ihr sagen?
"Du machst mich steifer als die Leiche."
Sag ihm, er kann sich in deine Muschi ausheulen.
-Steck ihr den Schwanz rein! -Reite sein Gesicht!
-Ich rede mit ihr. -Ich rede mit ihm.
Liebe Kara, es ist lange her.
Spielen wir?
-Äh, was geht so? -Nichts.
Cooler Hosenanzug.
Ich mag deinen Anzug, der auch eine Hose hat.
Er besteht aus drei Anzügen, gehalten von einem Haargummi.
Eigentlich ist mir das peinlich.
Ich bin Kara.
-Ich bin Adam. -Hi, Adam.
Was zum Teufel tut ihr?
Hier zu flirten ist respektlos. Ich tue es nie wieder.
Ach, kommt. Mir ist scheißegal, ob ihr flirtet.
Ich rege mich auf, weil ihr es nicht draufhabt.
-Was meinst du? -Hört zu.
Das Leben ist kurz, also kommt zur Sache.
-Sag ich doch! -Ich auch!
Kara, willst du ein Sandwich vom Buffet?
Oder wir gehen hinter den Wassertank und begrapschen uns.
-Legendär! -Gutes Mädchen!
Ich starb zu früh. Ich hätte gern eine letzte Affäre.
Was meinst du, Elanora? Sollen wir…
Diesen Geist hinterm Wassertank durchknallen?
Ich dachte, du fragst nie.
In Australien spritzt der Samen aus dem Hintern,
weil es die Südhalbkugel ist.
-Inkorrekt. -Das sehe ich anders.
Gehen wir nach Nordwesten, in den Nahen Osten.
IRAN
Nazanin, wasch deine süßen Stellen.
Ok, Mama, mach ich!
Die neue Intimdusche war teuer.
Ja, schon gut.
Hallo.
Das fühlte sich gut an oder?
Wie der erste Bissen eines eiskalten Faloodeh,
aber im Inneren.
-Ergibt das Sinn? -Total. Willst du noch mal?
Klar!
Bespritz mich wie die Mädchen in Frankreich.
Nazy, ich muss kacken.
Ich muss gehen. Opa muss kacken.
Oh, ok.
Hast du Hunger? Ich habe Gurken.
Moment, Opa!
Gibt es noch andere Dinge im Haus, die mir das Gefühl geben können?
Keine Ahnung. Ich lebe hier bei der Toilette.
Aber du bist jung. Erkunde die Welt.
-Danke, Intimdusche. -Ich warte hier, fest installiert.
Viel Glück mit Opa.
Was gibt mir ein Feuerwerk in meinen süßen Körperteilen?
Nazanin, setz dich auf meinen Arm.
Ich bin an den richtigen Stellen hart.
Ach, ich weiß nicht. Du bist zu nobel.
Ich will dich nicht beflecken.
Mich kannst du beflecken, Schatz.
Igitt, du bist eklig.
Non merci.
Wow, das ist schön.
Freut mich.
Noch eine Minute an Schwänze und Ärsche denken, und…
Zeit für den Schleudergang!
-Du bist zu grob! -Verzeihung. Mir tut es auch weh.
Meine Existenz ist die Hölle!
Oh Gott. Machen wir das wirklich?
Es ist schräg. Ich war dein Geschenk zum achten Geburtstag.
-Ich sah dich aufwachsen. -Ja.
-Jetzt bist du eine hübsche Frau. -Oh mein Gott, Fahrrad!
Zu krass!
Meine süßen Körperteile!
Nazy! Alles ok, Schatz?
Wenn du hier bist, heißt das, das Bad ist wieder frei!
-Meine Intimdusche! -Meine Nazanin.
Ich dachte, du kommst nicht.
Ich war dumm. Bist du sauer auf mich?
Ich kann nicht sauer auf dich sein.
Du bist die Richtige. Du warst es immer.
Ich weiß. Komm zu mir, Geliebte.
Intimdusche, ich liebe dich.
Meine Intimdusche.
Ach du Scheiße.
Die schöne Geschichte einer jungen Frau, die ihre Genitalien kärchert.
Jetzt gehen wir ins Land winziger Bikinis
und gestraffter Riesenhintern:
Brasilien.
Mein Gott, Gonçalo ist echt heiß.
Aber nicht heiß genug für eine sechsstündige Busfahrt.
Unglaublich, dass wir nach São Paulo fahren,
nur für deinen ersten schwulen Kuss.
Meine Familie darf nicht sehen, wie ich einen Jungen küsse.
Sie würden dich enterben, wie deinen schwulen Onkel Homo.
So heißt er nicht, meine Mutter nennt ihn nur so.
Ja, weil deine Mutter eine Frömmlerin ist.
Aber sie ist sehr hübsch.
Wir warten seit zwei Stunden.
Gonçalo kommt nicht.
Er wollte zum komischen McDonald's kommen.
Er kommt bestimmt. Es ist eine Internetverabredung.
Vielleicht kneift er, weil er nicht mit einem Mann gesehen werden will.
Rafael? Carlos?
Mayra, hi.
Was macht ihr Arschlöcher hier?
Wir wollen nur Pommes holen.
Ja, in diesem komischen McDonald's,
das aussieht wie das amerikanische Weiße Haus.
Moment mal.
Zwei Jungs, die hier in Röhrenjeans herumschleichen?
Ihr seid schwul!
Was? Nein, wir lieben Fußball!
-Und wackelnde Titten. -Je wackelnder, desto besser.
Entspannt euch.
Ich bin homosexueller als ihr beide im Arsch des anderen.
-Echt? -Rafael will einen Jungen treffen,
aber der versetzt ihn.
-Vielleicht kommt er noch. -Nein.
Was tun zwei Schwule mit wenig Geld in São Paulo?
-Ihr wollt also schwul sein? -Voll schwul!
Schnappt eure Schwänze und folgt mir.
Die Frei-Caneca-Straße ist der rechte Ort, wenn man queer oder neugierig ist,
oder gefälschte Louis-Vuitton-Taschen will.
Gonçalo antwortet immer noch nicht.
Wen kümmert's? Schau dich um!
Die Farben, die Leute, die Bauchtaschen!
Als wären wir gestorben
und in einer schwulen Churrascaria mit Flatrate-Schwanzlutschen erwacht!
Wow.
Vergiss Gonçalo. Du verpasst alles.
Mayra macht mit einem ganzen Beachvolleyballteam rum.
Du nimmst mich an, du stellst mich, du schmetterst mich.
Komm, wir tanzen wie fabelhafte Schwule mit wenig Geld.
Gut, ich komme.
Ist das nicht super?
Ja, aber ich habe keinen ersten Kuss gekriegt.
Hör auf zu jammern. Du willst einen Kuss? Hier!
Ich hoffe, Gonçalo kommt noch. Ich liebe Drama.
Das war ein heißer erster Kuss.
Einfach magisch!
Und schau, alle vom komischen McDonald's sind da.
Der Hamburglar kann meinen Tanga zur Seite ziehen
und mit mir machen, was er will.
Wohin jetzt, Connie?
-In Amerika… -Das tollste Land der Welt!
-…sind die Busse langweilig. -Die tollsten Busse der Welt!
In Kenia heißen Busse Matatus.
Einige sind aufgemotzt, mit funky Beleuchtung und lauter Musik,
wie eine Disco auf Rädern.
KENIA
Macht Platz, Leute!
Komm, Baby.
Der Matatu sieht lustig aus.
Die Musik ist cool.
Und die Jungs sind echt süß!
Du solltest nicht nur schauen, sondern mitfahren.
Ich weiß nicht.
Komm schon! Dein Busen ist gewachsen.
Er wird im Fickbus herumwackeln.
Na ja, ich fühle mich irgendwie sexy.
So schaut's aus! Komm.
Wir schieben deine Ma-Titten in den Matatu!
Ok, aber Oma darf mich so nicht sehen.
Natürlich, Liebling.
-Ich bin bald zurück. -Ok, Liebes. Mach keine Faxen.
Sie hat keine Ahnung. Du bist die Faxen!
Drück deine Brustwarzen, damit sie spitz werden.
Hey, hübsche Dame.
Folge mir.
Gott, ich komme mir vor wie Beyoncé.
Schätzchen, Beyoncé würde niemals Bus fahren.
Es ist noch cooler, als ich dachte.
Alle Jungs starren mich an.
Klar, deine Brustwarzen sehen aus wie Bohrerspitzen.
-Sharon? Was tust du? -Oma?
Wo sind deine Manieren? Du hast keinen Stil.
Schämst du dich nicht?
Wer bist du?
Ich bin deine Schamgefühl-Hexerin.
Was willst du?
Eine widerliche Schlampe wie du hat mir nichts zu bieten.
Hey! Sie ist keine widerliche Schlampe.
Sie ist eine sexy Schlampe.
Lutsch ein Auspuffrohr und krepiere, Sexmonster!
-Nichi! -Du zeigst zu viel Haut.
Dreckige Jungs begaffen deinen üppigen Busen.
-Nein, ich wollte… -Schande über deine Familie bringen?
Sharon, was haben wir falsch gemacht?
Und Schande über dein Land?
Du bist eine nationale Schmach.
Auch ich bin zutiefst enttäuscht. Zutiefst!
Don Cheadle? Du bist nicht mal Kenianer.
Ich muss kein Kenianer sein, um mich vor deiner Schlampenfresse zu ekeln.
Oh Gott. Tut mir leid, Don Cheadle.
Anhalten, bitte! Ich muß raus!
Sharon? Was ist, Liebes?
Oma, ich bin eine widerliche Hure und eine nationale Schmach.
Sie brachte sogar Don Cheadle zum Weinen.
Was?
Ich fuhr in einem Matatu und trug das hier.
Ich schäme mich so!
-Oh, mein liebes Kind. -Es tut mir so leid.
Du musst dich für deine weibliche Sexyness nicht schämen.
-Echt nicht? -Glaub mir.
Oma!
Eine ganze Schlampenfamilie!
Ich habe es heute Morgen gestrickt.
Weißt du, ich bin lange nicht mehr Matatu gefahren.
Verdammt! Deine Oma hat's drauf.
Ich wusste nicht, dass die Alte so cool ist.
Viel Spaß beim Hinternwackeln, aber ich komme wieder.
Wenn du dich dick fühlst,
oder wenn du einen Furz aus deinem Schlampenloch lässt,
komme ich wieder!
Um wiederzukommen, musst du erst mal gehen, also...
-Tschüss! -Tschüss!
Unfassbar, das wir Oscar-Gewinnerin Lupita Nyong'o dafür gewinnen konnten,
"Schlampenloch" zu sagen.
Sei nicht so prüde.
In anderen Ländern reden die Leute offen über Sex.
Das sind Snippa und Snopp.
-Hallo. -Freut mich.
Sie sind antropomorphe Genitalien aus einer schwedischen Kinderserie.
Aus einer Kinderserie? Widerlich.
Nicht für die Perversen in Schweden.
SCHWEDEN
Ok, Astrid ist da!
Niklas, wir freuen uns, deine Freundin kennenzulernen.
Wird Astrid deine erste sexuelle Erfahrung?
Wir ermutigen euch, es unter unserem Dach zu tun.
Ok, seht mich an, ihr zwei.
Seid fucking cool, ok?
-Absolut, Kumpel. -Total cool, Mann.
Die werden mir den Abend ruinieren.
Was geht, Astrid?
Mein Vater, Dr. Ambjörn, und meine Mutter, Dr. Ambjörn.
-Sie kamen mit dem Haus. -Danke für die Einladung.
Astrid, du bist sehr artig.
Ich verstehe, warum Niklas auf dich steht.
Mama!
Seine Nervosität deutet darauf hin, dass er dich mit offenem Mund küssen will.
Falls dir so etwas gefällt.
Mal sehen.
-Können wir essen, bitte? -Ja, klar.
Mit leerem Magen kann man sich nicht befriedigen.
Wie wollt ihr beide euch heute Abend sexuell erkunden?
Papa! Sie machen Witze.
Meine Eltern sind Norweger.
Sie befriedigen sich nicht mal selbst.
Ach, Norweger!
Ich rufe deine Mutter an und empfehle ihr Kreisbewegungen auf der Klitoris.
-Mama! -Niklas, du musst dich nicht schämen.
Sex ist ein natürlicher Teil des Lebens.
Hört das nie auf?
Astrid, weißt du, wie wichtig Vorspiel ist?
Vorspiel sollte mindestens so lange dauern,
bis die Preiselbeere des Partners schwillt.
Was zur Hölle?
Manche buchstabieren mit der Zunge das Alphabet auf der Klitoris.
Aber Mamas Genitalien mögen es lieber, wenn ich wiederholt ABBA buchstabiere.
Ok, alles klar.
-Wenn Mama feucht ist… -Und Papas Penis steif vor Blut…
…wird das Verhütungsmittel entrollt,
für die Einführung.
-Aufhören? -Womit?
Mit der methodischen Beschreibung von Sex!
Schämt euch wie norwegische Eltern!
Niklas, es ist cool.
Nein, sie sind Fanatiker.
Wir wollen dich nur erziehen.
Ihr ruiniert mein Date!
Nein, du ruinierst es.
Ich wusste nicht, dass du so verklemmt bist.
Dann gehe ich halt und mache selbst Kreisbewegungen auf meiner Klitoris.
Astrid, warte!
Entschuldige die Verspätung.
Ich habe Kreisbewegungen auf meinem Arschloch gemacht
und die Zeit vergessen.
Du weißt ja, wie das ist.
Damen, Herren und Geschlechtsneutrale, wir haben etwas ganz Besonderes.
So ist es, Baby.
Ich habe für den vierten Juli einen Böller im Arsch.
Nicht du, Rick!
Lin-Manuel Miranda hat für uns einen Song über Schamhaare geschrieben.
Was soll dann die Rakete in meinem Arsch?
Mein Opa
Hat Haare
Überall
Mein Onkel Pedro
Hinterlässt Haare
In der Wanne
Das verstopft die Wanne
-Meine Cousine Chiqui -Chiqui
-Aus ihrem Bikini -Tiki
Stehen Haare
Es sieht aus wie Frühling
-Und ich stehe -Stehe
-Vor meinem Spiegel -Spiegel
Und stelle mir vor
Was ich nicht sehe
Ich warte auf Härchen
Unter meinem Bauchnabel Aber nein
Ich warte auf Härchen
In meinem Nest Aber nein
Gott, wann kommen sie?
Fast jeder hat sie
Ich sehe unterm Penis nach
Und finde nur meine Eier
Ich warte auf Härchen
In meinem kleinen Zimmer
Härchen, wann kommt ihr?
Hey
Ich bin endlich da und mache Party
Wie ein Astronaut auf dem Mond
Das hier ist Neuland
Ich bringe Glück
Wie die Schlange im Garten Eden
Im Garten Eden Das Geschenk von Bethlehem
Armer Kerl
Sein Pimmel und seine Eier Sehen winzig aus
Es ist das Ende der Unschuld
Ja
Die Party geht ab
Hier kommen die Beweise
Ja, die Party geht ab
Haare unten, Haare oben
Brusthaar, Bauchhaar
Haare kosten nichts
Nicht Pelé Der spielt in FIFA
Ich bin das lockige Haar Neben der linken Titte
Ich bin das Haar in deinem Arsch An dem die Scheiße klebt
Ich bin das hässliche Haar Dass deine Brauen durchgängig macht
Wir sind Haare im Perineum Wir riechen stets nach Furz
-Olé -Hey
-Olé- -Sieh dir den Kleinen an
Fast schon ein kleiner Mann
Es ist das Ende der Unschuld
Sieh dir den Kleinen an
Fast schon ein kleiner Mann
-Jetzt beginnt die Pubertät -Mit einem kleinen Schnurrbart
Fast schon ein kleiner Mann
Gott, wann kommen sie?
Fast jeder hat sie
Ich sehe unterm Penis nach
Ich warte auf Härchen
In meinem kleinen Zimmer
Härchen, wann kommt ihr?
Mein Gott, was für eine Reise.
Es ist dir wahrscheinlich nicht bewusst,
aber Pubertät gibt es weltweit.
Obwohl wir in vielerlei Hinsicht verschieden sind,
sind wir alle gleich eklig.
Ohne Scheiß. Das habe ich doch anfangs gesagt.
Schon bevor der geile Koreaner seine Tagesdecke vollgesudelt hat.
Hey, Menschen dieser Welt!
Die ihr zu Hause zuschaut, oder am Handy, während ihr Lyft fahrt!
Lasst uns zusammen kommen! Buchstäblich.
Maury, schlägst du vor…
Genau, Connie.
Die größte Orgie der Welt.
Ja, wir ficken für den Weltfrieden.
Und dann bestellen wir Pizza.
Oh ja.
Das ist schräg.
Ist das Don Cheadle?
Nur in Amerika, Nick.
Untertitel von: Jan Truper