Glædelig fjerde juli, kære medpatrioter.
Jeg taler direkte til kameraet, så I ved, det er en meget særlig episode.
Det handler om Amerika. De fries land. De homoseksuelles hjem.
Big Mouth vil gerne hylde en unik amerikansk oplevelse,
som kun amerikanere gennemgår: Puberteten.
Vent. Stop lige en halv, Maury.
-Tror du, puberteten kun sker i Amerika? -Ja, som frihed eller voldsom våbenvold.
Nej, dit skide pikhoved. Puberteten sker for alle i hele verden.
Det lyder som en af dine konspirationsteorier.
Hvad med de mange sprogmuligheder, Netflix tilbyder?
Hvad? Er vores serie synkroniseret til andre sprog?
Lad mig vise dig det.
Skide Apple-fjernbetjening. Jeg ved ikke, om jeg skal trykke eller…
…kneppe den.
Shit, Connie. Du lyder anderledes.
Og "shit" er et ret fedt tysk ord. Shit, shit.
Ville Netflix bruge penge på skuespillere og oversættere,
hvis folk i hele verden ikke gennemgik forandringer?
Det anede jeg ikke.
Jeg lyder som et handyr på japansk.
Vent, til du hører dig selv på…
…italiensk
-Utroligt. Bliver hele afsnittet tekstet? -Ja.
Jeg vil ikke læse TV. Jeg vil læse min telefon, mens jeg ser TV.
Ærgerligt for dig, for vi skal på en global tur, skatter.
"DET INTERNATIONALE SHOW"
I vil se, at folk i resten af verden er ligesom amerikanere: Totalt klamme.
Faktisk er der en ung dreng i Sydkorea,
der vil "onanere sin penis" lige nu.
SYDKOREA
"Så god, at du suger hver en dråbe ud."
Jeg foreslår, at flasken er din pik, og den lækre dame…
-Sutter min soju ud? -Mums.
Jeg har præcis 2 minutter og 15 sekunder, inden jeg skal i skole.
Så hiv i blæksprutten.
Ye Joon, spis din morgenmad nu. Vi skal af sted. Du har en travl dag.
Helt ærligt! Hver dag er en travl dag.
Bare rolig. Vi skal nok finde 2 minutter og 15 sekunder til at gokke den af i dag.
Forhåbentlig. Det er usundt at holde på din saft. Min onkel døde af det.
-Virkelig? -Nej. Det var kræft.
En milliliter er en kubikcentimeter…
-Jeg tænker kun på soju-vampen. -Ja. Også mig.
Denne kolbe indeholder 700 milliliter natriumsulfat…
…og jeg vil suge hver eneste dråbe ud.
Wow. Hun er vist tørstig.
Så tørstig.
Og så våd.
-Jeg springer. -Bed om lov til at gå på toilettet.
Soju-vamp… Jeg mener, lærer.
Jeg skal på toilettet.
-Skrid! Vi gokker den alle sammen af. -Vi har kun tid til det her.
-Nej! -Nej, vi gokker den af efter skole.
Ye Joon, genstanden for din erektion er her.
Hjælp, jeg er løbet tør for soju og er stadig tørstig.
Jeg vil så gerne gokke den af, men mor og mormor sidder lige der.
Din mor kører, og din bedstemors hjerne er væk. Kom nu!
Måske går det. Måske bliver det endda mere spændende.
Gør det ikke til noget klamt.
Så er vi her. Afsted!
Hej, maestro.
-Hold da op, hun er mellem mine ben. -Gnub din desperate penis op ad hende.
-Hej, Ye Joon. -Lad mig tømme mine klunker.
Endelig alene.
Fedt! Jeg henter glidecremen. Din mors gode med bigiften.
Min søde dreng.
Jeg giver dig den største, klæbrigste våde drøm nogensinde.
Ja. Sov i det, din lille gris.
Okay, nu forstår jeg.
Der er pubertet i Amerika og Korea.
Din forpulede idiot! Jeg sagde jo, der er pubertet overalt.
Jeg er ikke dum. Jeg er fremmedfjendsk, okay?
Her er en ung pige i Indien, der får besøg af en særlig gæst.
INDIEN
Hvad sker der?
Det føles, som om en elefant tramper rundt i min mave.
Hvad i…
-Det skidt kom ind i alle huller. -Undskyld, hvem er du?
Jeg er din hormonmonsterinde, og jeg har gode nyheder.
Du er ved at blive en kvinde.
Tillykke.
-Hvad betyder det? -Det betyder en million ting.
Kom, kør en tur med mig, så forklarer jeg det med en sang.
Fletningerne er løsnet Den unge tøs er blevet voksen
Kurven er nu i fuldt flor Den lille er en smuksak nu
Lad os holde en fest Hendes forlygter er bulnet ud
-Onkler og tanter -Har du hørt det? Hun er kønsmoden?
Stor, stor, smuk, smuk Hun er en stor smuksak nu
På overlæben På den nedre hofte
Hår, hår, hår
Her, der, allevegne.
Hår, hår, hår
I soveværelset På badeværelset
Pletter, pletter, pletter
Undertøj, dernede Pletter, pletter, pletter
Op med humøret, min tøs
-Der er glæde blandt alt det dystre -Glæde i mine bryster?
Din blødning er din ven
Derfor kalder vi den røde søster
Tanter deler slik ud Onkler giver dig gaver
Ingen bønner, ingen templer Tag en pause fra det hele
Ingen spirituelle ritualer I stedet kan du pleje din hovedbund
Og så hårvask.
Stor, stor, smuk, smuk Hun er en stor smuksak nu
Mit undertøj ligner et gerningssted.
Bare rolig. Det varer kun fem eller seks dage.
Det er ikke så slemt.
Hver måned. I de næste 40 år.
Pis. Vil der i det mindste være en sjov sang hver gang?
Nej, det vil der ikke.
Min søde Connie.
Kvindernes situation er tragisk i alle kulturer.
Mand, jeg satte mig på fjernbetjeningen, og den borede sig dybt ind.
Mens jeg hitter ud af det lort, tager vi en tur til Australien.
AUSTRALIEN
-Tante Deb havde et hårdt liv. -Men hun døde af det, hun elskede.
-Af at ryge seks pakker smøger om dagen. -For satan da.
Hvem er den sexede antilope med de saftige meloner?
-Murray, slap af. -Manner!
Vi er til begravelse. Der ligger et lig lige der.
Der er en levende krop derovre med firskåren bygning.
Ja. Det er den bedste slags kropsbygning.
Ham har jeg aldrig før set.
Det er det gode ved begravelser. Der komme frisk pik til missionshuset.
-Elanora! -Hvad?
Man kan godt sørge og være liderlig på samme tid.
-Men hvad skulle jeg dog sige til hende? -At hun gør dig stivere end tantes lig.
Tilbyd ham dine kondolencer og en fisse at græde ved.
-Begrav din pik mellem hendes lår! -Bestig hans ansigt.
Okay, jeg prøver at gå derover.
Søde Kara, det er så længe siden.
Skal vi spille?
-Hvad så der? -Ingenting.
Fed buksedragt.
Jeg kan godt lide dit jakkesæt, som også har bukser.
Det er tre forskellige jakkesæt, som er bundet med en hårelastik.
Nu bliver jeg flov.
Jeg hedder Kara.
-Mig? Jeg hedder Adam. -Hej.
Hvad fanden tror I, I laver?
Undskyld! Vi er respektløse. Jeg gør det aldrig igen.
Jeg er ligeglad med jeres flirteri. Jeg bliver sur,
fordi I to forsuttede bolsjer ikke kan score.
-Hvad mener du? -Hør nu her.
Livet er kort, så gå lige til sagen.
-Det er det, jeg siger. -Også mig.
Kara, har du lyst til en sandwich fra buffeten?
Eller vi kunne gå om bag vandtanken og tage på hinanden.
-Yes! Legendarisk! -Nemlig.
Jeg ville give alt for en sidste eskapade.
Hvad siger du, Elanora? Skal vi…
Give spøgelset en dobbeltomgang? Jeg troede aldrig, du ville spørge.
Når man kommer i Australien,
flyder det op i penissen og ud af røven, for de er på den sydlige halvkugle.
-Det er forkert. -Du får ret, og jeg får fred.
Lad os drage mod nord og vest til Mellemøsten.
IRAN
-Nazanin! Vask dine ædlere dele. -Okay, mor, det skal jeg nok.
-Vi betalte fuld pris for det nye bidet. -Jeg skal nok.
Hejsa.
Det føltes rart, ikke?
Jo, det føltes som den første bid af iskold sorbetdessert, men indeni.
-Giver det mening? -God mening. Vil du prøve igen?
Ja, for fanden. Gør mig våd, som var jeg en af dine franske piger.
Nazy, jeg skal lave en ordentlig lort.
Pis, jeg må løbe.
-Bedstefar skal lave en ordentlig lort. -Okay, forstået.
Og er du sulten, muser? Jeg har agurker.
En øjeblik, bedstefar.
Tror du, der er andre ting i huset, der kan give mig den følelse?
Jeg ved det ikke. Jeg bor her sammen med toilettet.
-Men du er ung. Gå ud og udforsk det. -Tak, bidet.
Jeg vil altid være her, fastgjort til toilettet.
Held og lykke med bedstefar.
Hvad kan ellers få mig til at føle, at jeg har fyrværkeri i bukserne?
Nazanin, sæt dig overskrævs på mit armlæn.
Du vil opdage, at jeg er hård alle de rigtige steder.
Jeg ved ikke helt. Du er for fin. Jeg vil ikke lave pletter eller flænger.
Du må gerne lave flænger på mig, skatter.
Ad. Du er for klam. Ellers tak.
-Det her er rart. -Ih, hvor er jeg glad.
Ja, jeg skal bare tænke på pikke og numser et øjeblik til, og…
Åh nej! Nu skal jeg centrifugere.
-Du er for hårdhændet. -Undskyld. Det gør også ondt på mig.
Mit liv er et helvede.
Du gode gud. Skal vi virkelig gøre det her?
Ja, det er lidt underligt. Du fik mig til din otteårs fødselsdag.
Jeg har set dig vokse op og blive en smuk, ung kvinde.
Lad bare være, cykel.
Pis! Det er for sindssygt. Mine ædlere dele.
Nazy! Er du okay, søde?
Vent. Hvis du er her, betyder det, at badeværelset er ledigt.
Mit bidet.
Min Nazanin. Jeg var bange for, at du ikke kom tilbage.
-Jeg var et fjols. Er du vred på mig? -Jeg kunne aldrig forblive vred på dig.
Der er kun dig. Det har altid været dig.
Ja. Kom herhen, min elskede.
Mit bidet! Jeg elsker dig. Mit bidet.
Åh, fuck.
Sikke en smuk historie om en ung kvinde, der gennemspuler sine kønsdele.
Lad os tage til landet med de små bikinier og gode gamle numseløft.
Brasilien.
BRASILIEN
Hold da op, er Gonçalo ikke bare lækker?
Jo, men ikke så lækker, at han er en sekstimers bustur værd.
Tænk, at vi skal køre helt til São Paulo, så du kan få dit første kys af en dreng.
Tænk, hvis min familie fik nys om, at jeg kyssede en dreng.
De ville slå hånden af dig, som med din onkel, Homo.
Det er ikke hans navn. Det kalder min mor ham bare.
Ja, fordi din mor er snæversynet. Men hun er så smuk.
Der er gået to timer. Jeg tror ikke, Gonçalo kommer.
Vi skulle mødes, foran den mærkelige McDonald's.
Han kommer. Sådan er det med fremmede fra nettet.
Måske er han bange for, at nogen ser ham med en fyr.
-Rafael? Carlos? -Mayra, hej.
-Hvad laver I narrøve her? -Vi kom for at få nogle pommes frites.
Ja, på den her mærkelige McDonald's, der ligner Det Hvide Hus i Amerika.
Et øjeblik.
To drenge, der opfører sig lusket iført skinny jeans? I er bøsser!
Hvem? Os? Nej! Vi elsker fodbold!
-Og slatne bryster. -Jo mere slatne, jo bedre.
Slap af. Jeg er mere homo end jer to tilsammen med pikken i hinandens røv.
-Virkelig? -Rafael skulle møde en fyr her.
-Han brændte ham af. -Han kan stadig komme.
Nej! Mayra, Hvad skal to unge bøsser med begrænsede midler lave i São Paulo?
-Nå, I vil lave noget bøsset, hva'? -Helt vildt bøsset.
Så pak dillerne sammen, og kom med mig.
Dette er Frei Caneca-gaden. Det er stedet, hvis man er queer og nysgerrig
eller ønsker en billig Louis Vuitton-taske.
-Gonçalo svarer stadig ikke, João. -Og hvad så? Se dig omkring.
Farverne, menneskerne, bæltetaskerne.
Det er, som om vi er døde og kommet på en bøsse-restaurant
med penis ad libitum!
Wow.
Glem Gonçalo. Du går glip af det hele. Mayra kysser med et helt beachvolleyhold.
Okay, I går i position, lægger op til mig, og så slår I til.
Kom! Lad os danse som et par fabelagtige queer fyre med begrænsede midler.
Okay, fint. Jeg kommer.
-Er det ikke fedt? -Jo, men jeg fik aldrig mit kys.
Stop nu dit brokkeri. Vil du have et kys? Værsgo.
Jeg håber, Gonçalo dukker op nu, for jeg elsker bare drama.
-Okay, det var et sexet kys. -Det her er virkelig magisk, og se.
Alle fra den mærkelige McDonald's er dukket op.
Hamburglar får lov til at trække min G-streng til side
og gøre lige, hvad han vil.
Hvor skal vi nu hen, Connie?
Du ved, at Amerika…
Verdens bedste land.
…har normale, kedelige busser.
Verdens bedste busser.
I Kenya hedder deres busser matatus.
Og nogle af dem er blevet totalt pimpet op med funky lys og høj musik.
Det er som et rullende diskotek.
KENYA
Okay, gør plads derinde.
Denne vej, snuske.
Den matatu ser ret sjov ud. Den spiller fed musik.
Og se lige de lækre fyre.
Du er vist klar til at stoppe kiggeriet og hoppe ombord.
-Jeg ved ikke helt. -Kom nu.
Nu hvor du endelig har fået bryster, bør de hoppe op og ned i den bus.
-Ja, jeg føler mig også lidt sexet. -Sådan skal det være. Kom.
Vi klemmer os ind i den matatu med dine mattritutter.
-Men bedste må ikke se mig sådan. -Selvfølgelig ikke.
-Jeg er snart tilbage. -Okay. Nu ingen ballade.
Hun ved nok ikke, at dit mellemnavn er ballade.
Knib dig i brystvorterne, så de er ekstra spidse.
Hej.
Denne vej, skønne dame.
Følg med mig.
Wow, jeg føler mig som Beyoncé.
Skatter, Beyoncé ville aldrig køre i bus.
Det er endnu fedede, end jeg troede. Og alle drengene kigger på mig.
Selvfølgelig gør de det. Dine brystvorter er som bor.
-Sharon? Hvad laver du? -Bedste?
Hvad er det for en opførsel? Har du ingen stil? Har du ingen skam?
-Hvem er du? -Jeg er din skammetroldkvinde.
Hvad vil du mig?
Jeg vil ikke have noget af en ulækker hore som dig.
Hey! Hun er ikke en ulækker hore. Hun er en sexet hore.
Sut på et udstødningsrør og dø, dit sexmonster.
Nichi!
Du viser letsindigt din hud og barm frem, så frække drenge kan beglo dig.
Nej, jeg ville…
-Du bringer skam over familien. Enig! -Sharon, hvad har vi gjort forkert?
-Og over dit land. -Du er en national skændsel.
-Jeg er også dybt skuffet. Dybt. -Don Cheadle. Du er ikke engang kenyaner.
Jeg behøver ikke være kenyaner for at væmmes ved dit billige dullefjæs.
Åh nej. Undskyld, Don Cheadle. Stands bussen! Jeg må af.
Sharon? Hvad er der galt?
Bedste, jeg er en ulækker hore og en national skændsel.
-Hun fik Don Cheadle til at græde. -Hvad gjorde hun?
Jeg tog med en matatu iført den her.
-Bedste, jeg skammer mig sådan. -Mit søde barn!
Det må du undskylde.
At være en stolt sexet kvinde skal man ikke skamme sig over.
-Seriøst? -Stol på mig.
-Bedstemor! -En familie af tøjter.
Jeg strikkede den færdig i morges, og ved du hvad?
Det er så længe siden, jeg har været ombord på en matatu.
For fanden! Din bedstemor kan danse.
Jeg vidste ikke, hun var sådan en sej gammel dame.
Du kan nyde at ryste røven indtil videre, men jeg kommer igen.
Når du føler dig oppustet,
når du lader en prut slippe ud af dit løsagtige lille hul, så kommer jeg igen.
Du er nødt til at smutte for at kunne komme igen, så…
-Farveller! -Farvel.
Tænk, at vi fik Oscar-vinder Lupita Nyong'o
til at sige "løsagtige lille hul".
Vær nu ikke så snerpet, Maury.
I andre lande taler folk meget åbent om sex.
Det er Snippen og Snoppen.
-Hej. -Rart at møde jer.
Det er antropomorfe kønsdele fra et børneshow i Sverige.
-Hvad? Fra et børneshow? Hvor oprørende. -Ikke for de perverse folk i Sverige.
Okay, Astrid er her!
Niklas, vi glæder os sådan til endelig at møde din kæreste.
Måske bliver Astrid din første seksualpartner.
Og vi opfordrer jer selvfølgelig til at gøre det herhjemme.
Okay, se på mig, I to. Opfør jer cool. Okay?
-Helt sikkert. -Selvfølgelig, vi er sgu da megacool.
De kommer til at ødelægge min aften.
Hva' så, Astrid?
Det er min far, doktor Ambjörn, og min mor, doktor Ambjörn.
De fulgte med huset.
-Tak, fordi jeg måtte komme. -Astrid, hvor er du høflig.
Jeg forstår, hvorfor Niklas er vild med dig.
Mor.
Jeg tror, hans nervøsitet skyldes, at han håber, I vil kysse med åben mund.
-Hvis du kunne finde på det. -Måske.
-Kan vi ikke bare spise? -Jo, selvfølgelig.
I kan ikke tilfredsstille hinanden på tom mave.
Hvordan har I tænkt jer at udforske hinanden seksuelt i aften?
Far! De laver sjov.
Mine forældre er nordmænd. De aner ikke, hvordan man tilfredsstiller sig selv.
Nordmænd.
Jeg bør ringe til din mor og anbefale cirkulære bevægelser på hendes klitoris.
-Mor! -Niklas, der er intet at skamme sig over.
Sex er en naturlig del af livet.
Vær nu søde at stoppe.
Astrid, du ved vel, hvor vigtigt forspil er.
Forspillet bør vare, indtil din partners tyttebær er svulmet op.
Hvad fanden?
Mange tror, at de skal skrive alfabetet på klitoris med tungen.
Men mors kønsdele kan lide, når jeg staver til ABBA igen og igen.
Okay. Det er nok.
Og når mor er våd nok…
Og fars penis er stiv af blod…
Så er det tid til at iføre sig prævention, så penetrationen kan begynde.
-Stop! -Med hvad?
At beskrive sex! Hvorfor kan I ikke skamme jer ligesom norske forældre?
-Niklas, det er helt fint. -Nej, det er ej. De er nogle originaler.
-Vi prøver bare at lære jer lidt. -Men I ødelægger min date!
Du ødelægger den selv. Jeg troede ikke, du var så forbandet hæmmet.
Jeg kommer nok til at gå hjem og lave cirkulære bevægelser på min klit alene.
Men, Astrid, vent!
Undskyld, jeg kommer for sent. Jeg lavede cirkulære bevægelser på mit røvhul,
og jeg glemte helt tiden. Du ved, hvordan det er.
Mine damer og herrer, nu skal vi til et helt særligt indslag.
Nemlig, skatter.
Jeg er kommet med en tændt raket i røven i anledningen af den fjerde juli.
Ikke dig, Rick.
Vi har fået Lin-Manuel Miranda til at skrive en sang om pubeshår.
Hvorfor stak jeg så en raket op i røven?
Min farfar
Har hår
Overalt
Min onkel Pedro
Han efterlader hår I badekarret
Og tilstopper afløbet
-Min kusine Chiqui -Chiqui
-I sin bikini -Tiki
Håret stikker ud
Det ligner forår
-Og jeg bliver -Bliver
Foran mit spejl
Og fantaserer Om det, jeg ikke kan se
Jeg venter her på et lille hår Under navlen, men nej
Jeg venter her på et lille hår I min egen rede, men nej
Åh, hvornår kommer det? Næsten hele verden har det
Jeg tjekker under penissen Og jeg finder kun mine kugler
Jeg venter på et lille hår Her i det lille rum
Sig mig, hvornår kommer du?
Hey, hey, hey
Jeg er her endelig for at starte festen
Som en astronaut på månen Her på nyt territorium
Og jeg bringer dig lykke og held En slange i Edens Have
Edens Have Den første lille gave i Betlehem
Din stakkel Du tjekker din diller og bitte kugler
De ser så små ud
Dette er enden på uskylden
Ja, ja, ja Og festen begynder
Og der har vi beviset
Ja, ja, ja Og festen begynder
Hår forneden
Hår foroven
Hår på brystet
Hår på maven Gratis hår, uden beregning
Pubes, ikke Pelé Han spiller i FIFA
Jeg er det krumme hår Der vokser ved din venstre brystvorte
Og jeg er håret ved dit røvhul Der fanger dit lort
Jeg er det glatte hår mellem dine øjenbryn Superlangt og grimt
Og vi er håret ved dit mellemkød Vi lugter altid af prutter
-Olé -Hey, hey, hey
-Olé -Se den her lille knægt
Han ligner allerede en lille mand Dette er enden på uskylden
Se den her lille fyr Han ligner allerede en lille mand
Nu begynder pubertetsalderen
Se hans lille overskæg Han ligner allerede en lille mand
Åh, hvornår kommer det? Næsten hele verden har det
Jeg tjekker under penissen Og venter på et lille hår
Her i det lille rum Lille hår, hvornår kommer du?
Sikke en rejse vi har været på.
Og måske er det ikke gået op for dig, men puberteten sker over hele verden.
Og selvom vi måske er forskellige på så mange måder,
er vi også klamme på den samme måde.
Det siger du ikke. Det sagde jeg jo til at starte med.
Inden den liderlige koreanske dreng, sprøjtede udover sit sengetøj.
Hey, folk derude i verden!
Alle, der ser med derhjemme eller på telefonen under samkørsel!
Lad os komme sammen. Bogstavelig talt.
-Maury, foreslår du… -Nemlig, Connie.
-Verdens største orgie. -Ja! Lad os kneppe for verdensfred.
Og bagefter bestiller vi pizza.
Åh ja.
Det her er kinky.
-Er det Don Cheadle? -Kun i Amerika, Nick. Kun i Amerika.
Tekster af: Dorthe Pedersen