Hezký Den nezávislosti, vlastenci!
Mluvím přímo do kamery, abyste poznali, že nás čeká speciální díl.
Bude celý o Americe,
zemi svobody a domovu gayů.
Big Mouth chce oslavit jedinečný americký prožitek,
který prožívají jen Američani, pubertu.
Počkej.
Zadrž, Maury.
Myslíš, že pubertu máme jen v Americe?
Jo, jako svobodu nebo rozmáhající se útoky střelnou zbraní.
Ne, ty blbej idiote.
Pubertou si prochází všichni po celým světě.
Já ti nevím. Zní to jako ty tvoje konspirační teorie.
Co všechny ty jazykový verze, v jakých si můžeš náš pořad pustit?
Co? Náš pořad dabujou do jinejch jazyků?
Sleduj, ukážu ti to.
Podělanej ovladač od Applu. Nenávidím ho. Nikdy nevím, jestli ho zmáčknout…
…nebo ojet.
Do prdele, Connie. Zníš úplně jinak.
A „do prdele“ zní v němčině skvěle.
Do prdele.
JAPONSKY
Proč by Netflix utrácel tolik peněz za dabéry a překladatele,
kdyby lidi po celým světě neprocházeli obdobím změn?
Ty vole, to jsem vůbec nevěděl.
Hezký! V japonštině zním jako kořen.
Počkej, až se uslyšíš…
v italštině.
Mamma mia!
To bude celej díl s titulkama?
- Jo. - Nechci číst telku.
Chci si u sledování hrát s mobilem.
Tak to máš smůlu, protože vyrážíme do světa, bejby!
„MEZINÁRODNÍ SHOW“
Uvidíš, že jsou lidi po celým světě stejný jako Američani,
děsný nechuťáci.
Hele, v Jižní Koreji je malej kluk,
co se chystá „masturbovat“ zrovna v tuhle chvíli.
JIŽNÍ KOREA
„Tak dobrá, že ji vysajete do poslední kapky.“
Hele, mám nápad.
Ta lahev je tvoje péro a ta sexy dáma…
- Si dává můj Chum Churum? - Ňam ňam.
Mám přesně dvě minuty a 15 vteřin, než budu muset do školy.
Zmrskej toho delfína.
Je-džune, sněz si snídani.
Musíme jít. Čeká tě náročný den.
Ale no tak. Každej den je náročnej!
Neboj, Husťáku.
Přísahám na matčin otravný život,
že si najdeme 2 minuty a 15 vteřin na honitbu.
To doufám! Není zdravý to v sobě držet.
Tak mi umřel strejda.
- Fakt? - Ne, zabila ho rakovina.
Mililitr se rovná jednomu krychlovému centimetru…
Jak se zvládáš soustředit? Já mám v hlavě jen tu kočku.
No jo. Já taky.
Tato zkumavka obsahuje 700 mililitrů síranu sodného…
…a já ji chci vysát do poslední kapky.
Panečku. Asi má žízeň.
Mám hroznou žízeň.
A jsem celá mokrá.
- Asi prasknu. - Rychle! Dovol se na záchod!
Paní kočko… Teda paní učitelko!
Můžu jít na záchod?
Zmiz! Všichni si tu honíme!
Jindy na to není čas!
Ne!
Neboj, budeme honit po škole.
Je-džune, objekt tvé erekce je tu.
Pomoc. Došlo mi soju a už nemám co pít.
Umírám touhou si ho vyhonit, ale před mámou a babičkou nemůžu.
No tak. Máma řídí a babička je duchem mimo. Dělej!
Asi bych mohl.
Třeba to bude ještě víc vzrušující.
Nepřemýšlej a hoň.
Jsme tady. Utíkej.
Ahoj, maestro.
- Bože můj, mám ji mezi nohama. - Otírej se o ni svým zoufalým pidipérem.
Ahoj, Je-džune.
Potřebuju vypustit koule!
Konečně soukromí.
Jo! Přinesu ti krém na ruce.
Ten kvalitní s včelím jedem, co používá tvoje máma.
Chlapečku můj,
zařídím, abys měl ten nejúchylnější mokrej sen.
Nádhera. A teď v tom spi, čuňátko moje.
Tak jo, už to chápu.
Takže pubertu mají v Americe a v Koreji.
Ty blbe!
Říkala jsem ti, že pubertu mají všude.
Já nejsem blbej, jen xenofobní!
Hele, v Indii žije jedna mladá dívka, za kterou přijde speciální návštěva.
INDIE
Co se to děje?
Jako by mi v břiše dupal slon.
Co to sakra…
Mám to ve všech dírách.
Pardon, co jsi zač?
Co myslíš? Tvoje hormonální monstryně.
Mám pro tebe skvělou zprávu.
Stává se z tebe žena.
Blahopřeju.
Co to přesně znamená?
Milion věcí.
Pojď se projet a já ti to vysvětlím písničkou.
Copánek se rozplítá.
Naše děvče nám dospívá.
Košík už rozkvétá.
Je z ní pořádná kočka.
Uspořádáme oslavu,
kozičky se vzdouvají.
Strýčkové a tetičky.
Slyšelas, že dospěla?
Velká holka, velká holka.
Už je z ní pěkná kočka.
Velká holka, velká holka.
Už je z ní kočka.
Na horním rtu.
Na podbřišku.
Chlupy, chlupy, chlupy.
Tady, tamhle, všude.
Chlupy, chlupy, chlupy.
V ložnici.
V prádelně.
Fleky, fleky, fleky.
Spodní prádlo, už mi hráblo.
Fleky, fleky, fleky.
Hlavu vzhůru, děvče.
V chmurách se i radost skrývá.
Radost v zadku?
Menstruace je kamarádka,
proto se říká, že přijela teta.
Tetičky ti dají sladkosti.
Strýčkové zase dárečky.
Žádné modlitby, žádný chrám.
Od všeho si pauzu dáš.
Neolejuj lampu, ale radši hlavu.
Umej si vlasy.
Velká holka, velká holka.
Už je z ní kočka.
Velká holka, velká holka.
Už je z ní kočka.
Velká holka, velká holka.
Už je z ní kočka.
Velká holka, velká holka.
Už je z ní kočka.
Mám to všude. Moje kalhotky vypadají jak po vraždě.
Neboj. Mělo by to trvat jen pět až šest dní.
To není tak hrozný.
Každej měsíc.
Příštích 40 let.
A kurva.
Bude k tomu aspoň pokaždý veselá písnička?
Ne, nebude.
Moje sladká Connie,
úděl všech žen…
je tragický v každé kultuře.
Sakra. Zas jsem si na ten ovladač sedla a tentokrát skončil hluboko.
Než vymyslím, jak to změnit,
podíváme se do Austrálie.
AUSTRÁLIE
- Chudák teta Deb měla těžkej život. - Ale umřela při tom, co milovala.
- Jo, hulila šest krabek denně. - Teda!
To mě poser.
Co je to za sexy antilopu se šťavnatejma melounama?
- Murray, klid. - Jo!
Jsme na pohřbu. Vedle nás leží mrtvá teta.
Zato tamhle stojí pěkně živá kočička s postavičkou k nakousnutí.
Jo, taky bych si kousnul.
Toho jsem ještě neviděla.
To je na pohřbech nejlepší. Vždycky přilákají čerstvý péra.
- Elanoro! - Co?
Můžeš truchlit a být nadržená zároveň.
Fajn. Ale co jí mám říct, kdybych za ní šel?
Že ti z ní stojí jak víko tetičky rakve.
Nabídni mu útěchu a pičku, aby se měl kde vybrečet.
- Zaboř jí péro mezi stehna! - Osedlej si jeho obličej!
Dobře, jdu aspoň pozdravit.
Karo, zlatíčko! Neviděl jsem tě věky.
Co si začutat?
- Tak co máš v plánu? - Nic.
Super kalhotovej kostým.
Mně se líbí tvůj oblek, kterej má taky kalhoty.
Je z kousků od tří strejdů.
Ségra mi je vzadu svázala gumičkou.
Říct to takhle nahlas je ostuda.
Já jsem Kara.
- Já Adam. - Ahoj.
Co si vy dva ksakru myslíte, že děláte?
- Je neuctivý tu flirtovat. - Pardon.
- Už se to nebude opakovat. - Ale no tak.
Flirtování je mi u prdele.
Nasrali jste mě, protože nemáte šmrnc.
- Jak to? - Něco vám řeknu.
Život je krátkej. Nechoďte kolem horký kaše a hupsněte na to.
- Přesně to jim říkám! - Já taky!
Hele, Karo, nechceš si dojít pro sendvič?
Nebo si můžeme zalízt za tu nádrž na vodu a osahávat se.
- Jo! Pašák! - To je moje holka!
Odešla jsem v nejlepších letech. Co bych dala za poslední úlet.
Tak co, Elanoro? Nechceš…
Vlízt si tady s duchem za nádrž na vodu a dát si trojku?
Že se ptáš.
Víš, že když se uděláš v Austrálii,
sperma ti leze penisem nahoru a ven zadkem? Dělá to jižní polokoule.
- Říkáš blbosti. - To se asi neshodnem.
Tak pojď na sever a západ
na Střední východ.
ÍRÁN
Nazanin! Umyj si pipinku.
Dobře, maman. Neboj!
Ten nový bidet nebyl ve slevě.
Vždyť říkám, že jo!
Ahoj.
Příjemný, co?
Jo. Jako první kousnutí do ledově vychlazenýho faludehu,
jen uvnitř.
Dává to smysl?
To si piš. Tak ještě jednou?
Rozhodně!
„Postříkej mě jako jednu z tvých Francouzek.“
Nazy, chce se mi hrozně kadit!
Sakra, musím jít.
Dědovi se chce hrozně kadit.
Jasně, chápu.
Nemáš hlad, zlatíčko? Mám tu okurku.
Hned to bude, dědo.
Myslíš, že máme doma další věci,
s kterýma to bude taky tak příjemný?
Netuším. Já žiju tady se záchodem.
Ale jsi mladá. Měla bys to venku všechno prozkoumat.
Díky, bidete.
Víš, kde mě hledat.
Přidělanou k potrubí.
Hodně štěstí s dědou.
Co dalšího by mi mohlo navodit pocit, že mám v pipince ohňostroj?
Nazanin, naskoč si na područku.
Určitě oceníš, jak jsem tvrdá na těch správných místech.
Já ti nevím.
Jsi moc luxusní.
Nechci tě ušpinit ani potrhat.
Mě klidně roztrhej, zlato.
No fuj. Seš nechutnej.
Ne, díky.
To je příjemný.
To jsem moc ráda.
Ještě minutku si budu představovat péra a zadky a…
Je čas na odstřeďování!
Jsi moc drsná!
Promiň. Mě to taky bolí.
Můj život je peklo!
Panebože.
Vážně to jdeme zkoušet?
Je to divný, já vím.
Dostalas mě k osmým narozeninám.
- Viděla jsem tě vyrůstat… - Jo.
…v krásnou mladou ženu.
Panebože, kolo.
Do háje! To je šílený!
Moje pipinka!
Nazy! Není ti nic, zlatíčko?
Hele, když jsi tady, znamená to, že je koupelna volná!
Můj bidete.
Moje Nazanin.
Už jsem se bála, že se nevrátíš.
Byla jsem bláhová. Zlobíš se na mě?
Na tebe se přece nedá zlobit.
Jsi jediná. A vždycky jsi byla.
Já vím. Pojď ke mně, lásko.
Můj bidete, jak já tě miluju.
Můj bidete.
To mě poser.
To byl krásný příběh o mladé ženě, co si vymejvá vlastní genitálie.
Teď se přesuneme do země titěrných bikin
a obřích umělých zadků,
Brazílie.
BRAZÍLIE
Ty bláho. Že je Gonçalo děsně sexy?
Jo, ale za šestihodinovou jízdu autobusem nestojí.
Jedeme až do São Paula
jen kvůli tvý první gay puse.
Co by se asi stalo,
kdyby někdo řekl našim, že mě viděl líbat kluka?
Vydědili by tě, jako to udělali tvýmu strejdovi Homovi.
Tak se nejmenuje. Máma mu tak jen říká.
Jasně, protože je úzkoprsá.
Ale je to kočka.
Kámo, už to jsou dvě hodiny.
Gonçalo nejspíš nepřijde.
Slíbil, že bude před velkým divným Mekáčem, tak určitě dorazí.
Slibům z netu se dá věřit.
Třeba dostal strach,
že by ho nějakej známej mohl vidět s chlapem.
Rafaeli? Carlosi?
Mayro, ahoj.
Co tady vy dva idioti děláte?
Jen jsme si zajeli na hranolky.
Jo, do divnýho velkýho Mekáče,
kterej z nějakýho důvodu připomíná americkej Bílej dům.
Tak počkat, počkat.
Dva podezřelý cucáci v upnutých džínách?
Že vy jste gayové?
Kdo? My? Ne! Milujeme fočus.
A vytahaný kozy?
Čím vytahanější, tím lepší.
Jen klid.
Jsem víc gay než vy dva dohromady, kdybyste si vlezli do zadku.
- Fakt? - Rafael tu měl rande s klukem,
ale vykašlal se na něj.
- Třeba ještě přijde. - Ten nepřijde!
Co můžou dva mladý gayové bez peněz v São Paulu podniknout?
Tak vy chcete být gay?
A pořádně!
Tak popadněte ptáky a pojďte za mnou.
Tohle je ulice Frei Caneca.
Sem chodí všichni queer, zvídaví
nebo ty, co chtějí padělanou Vuittonku.
Gonçalo pořád nereaguje, João.
Koho to zajímá? Rozhlídni se.
Barvy, lidi, ledvinky.
Jako bychom umřeli a šli do gay Churrascarie,
kde je penisů, kolik jen sníš.
Teda!
Kašli na Gonçala.
O všechno přijdeš.
Mayra se ocucává s celým týmem plážových volejbalistek.
Dej mi smeč, podej si mě a vezmi mě bagrem.
Pojď, jdeme trsat jako úžasný gayové, co nemají peníze.
Fajn, už jdu.
Super, co?
Jo, ale pořád jsem nedostal první pusu.
Přestaň fňukat, kámo.
Chceš první pusu? Tady!
Doufám, že Gonçalo přijde, protože miluju drama a nestydím se za to.
Teda. To byla ale pěkně žhavá první pusa.
To je tak kouzelný. Sleduj.
Jsou tu všichni z toho velkýho divnýho Mekáče.
Dovolím Hamburglarovi, aby mi stáhnul tangáče na stranu
a dělal si se mnou, co se mu zlíbí.
- Kam dál, Connie? - Víš, jak v Americe…
- Nejlepší zemi na světě! - …máme obyčejný nudný autobusy?
Nejlepší autobusy na světě!
V Keni se jejich autobusům říká matatu.
A některý jsou tak nabušený sranda světlama a hlasitou muzikou,
že jsou jak pojízdná diskotéka.
KEŇA
Tak jo, uhněte, lidi!
Pojď za mnou, zlato.
Ten matatu vypadá zábavně.
Hraje v něm super muzika. A koukni na ty fešáky!
Je načase, abys přestala koukat a začala se vozit.
Já ti nevím.
No tak.
Když už ti konečně vylezly prsa, měla bys poskakovat v tom zvrhlým busu.
No, musím říct, že si připadám trochu sexy.
Tak se mi to líbí. Jdeme.
Pojď se i s kozičkama vmáčknout do matatu!
Dobře, ale babička mě takhle nesmí vidět.
Jasně, zlato.
- Přijdu brzo, babi. - Dobře, zlatíčko. Nedělej hlouposti.
Vůbec netuší, že přesně to jdeš dělat.
Rychle, štípni si do bradavek, ať jsou extra špičatý.
Čau.
Tudy, krásná dámo.
Ne, pojď za mnou.
Panebože, připadám si jako Beyoncé.
Drahoušku,
Beyoncé by nikdy nejela autobusem.
Je to ještě lepší, než jsem si představovala.
A všichni kluci se dívají na mě.
Jak jinak, když máš bradavky jak připínáčky.
- Sharon, co tady děláš? - Babi?
Co tvoje vychování? Nemáš snad úroveň?
Měla by ses stydět!
Co jsi zač?
Jsem tvoje hanbokněžnice přece.
Co po mně chceš?
Není nic, co by mi odporná děvka jako ty mohla nabídnout.
Hej! Není žádná nechutná děvka.
Je to sexy děvka.
Vyhul výfuk a chcípni, ty sexuální monstrum!
- Nichi! - Podívej se na sebe, jak ukazuješ kůži.
Předvádíš svůj bujný hrudník klukům, aby slintali.
Nepředvádím se. Jen…
Děláš ostudu svojí rodině? Pravda.
Sharon, kde jsme s tebou udělaly chybu?
A taky svojí zemi.
Jsi národní ostuda.
Hluboce jsi mě zklamala. Hluboce.
Don Cheadle? Vždyť ani nejste z Keni.
Nemusím být z Keni, aby mi bylo zle z tvýho prostopášnýho ksichtu.
Bože. Omlouvám se, Done Cheadle.
Zastavte! Musím si vystoupit!
Sharon?
Co se stalo, zlatíčko?
Babi, jsem nechutná děvka a národní ostuda.
Rozbrečela dokonce i Dona Cheadlea.
Co?
Jela jsem v matutu v tomhle.
Babi, hrozně se stydím.
Drahoušku můj.
Moc se omlouvám.
Není se za co stydět, že ukazuješ, jak jsi sexy ženská.
- Vážně? - Věř mi.
Babi!
Celá rodina šlapek!
Dnes ráno jsem ho dopletla.
Abys věděla,
už je to dávno, co jsem jela v matatu.
Ty vole! Tvoje babča to umí rozjet.
Já nevěděla, že je tak cool.
Užij si to vrtění zadkem, protože já se vrátím.
Až budeš nafouklá,
až z tvý šlapkovský řiťodírky vyjde prd.
Vrátím se.
Ale aby ses vrátila, musíš odejít. Tak padej.
- Páčko! - Čau!
Sbohem!
Nechápu, jak se nám podařilo přemluvit oscarovou Lupitu Nyong'o říct:
„šlapkovská řiťodírka“.
Nebuď tak prudérní, Maury.
V jiných zemích se lidi o sexu baví velmi otevřeně.
Tohle jsou Snippa a Snopp.
Jsou to antropomorfní genitálie ze švédského pořadu pro děti.
Cože? Z pořadu pro děti? To je zvrácený.
Podle úchylnejch Švédů není.
ŠVÉDSKO
Astrid je tady!
Niklasi, moc se těšíme, že konečně poznáme tvou přítelkyni.
Třeba budeš mít s Astrid první milostnou zkušenost.
Byli bychom moc rádi, kdyby k tomu došlo pod naší střechou.
Tak hele. Podívejte se na mě.
Chovejte se normálně, jo?
Neboj, kámo.
Si piš, budeme v chillu, kámo.
Celý mi to zkazí.
Čus, Astrid.
To je můj táta, doktor Ambjörn, a moje máma, doktorka Ambjörnová.
Zdědil jsem je s domem.
Díky za pozvání.
Astrid, jsi tak zdvořilá.
Už chápu, proč je do tebe Niklas tak zamilovaný.
Mami!
Podle jeho nervozity usuzuju, že doufá ve francouzáka.
Pokud bys chtěla.
Možná.
Nepůjdeme radši jíst?
Jasně.
Nemůžete se ukájet na lačno.
Jaký milostný objevování dneska plánujete provozovat?
Tati! Jen žertujou.
Mně to nevadí. Naši jsou Norové.
Ani neví, jak se vzájemně uspokojit.
Norové.
Měla bych mámě zavolat a doporučit jí krouživé pohyby na klitorisu.
- Mami! - Niklasi, není se za co stydět.
Sex je přirozená součást života.
Prosím, už mlč.
Astrid, víš, jak je důležitá předehra?
Měla by trvat, jak dlouho je třeba,
dokud se partnerčina borůvka neprokrví.
Co to kurva?
Někteří se mylně domnívají, že musí jazykem opisovat abecedu.
Ale máminým genitáliím se líbí, když dokolečka opisuju ABBA.
Tak jo, to stačí.
- A když je máma dostatečně vlhká… - A tátův penis nateklý krví…
Je čas si navlíknout prezervativ,
aby mohla začít penetrace.
- Přestaňte! - S čím?
Metodicky popisovat sex!
Proč se nemůžete stydět jako Norové?
Niklasi, to je v pohodě.
Ne, není. Jsou zvrhlíci.
Jen se tě snažíme poučit.
Kazíte mi rande!
Spíš to ty ho kazíš.
Nevěděla jsem, že všechno potlačuješ.
Asi budu muset jít domů
a provádět krouživé pohyby na klitorisu sama.
Astrid, počkej!
Kámo, promiň, že jdu pozdě.
Prováděl jsem krouživý pohyby na zadku
a ztratil pojem o čase.
Víš, jak to chodí, bejby.
Dámy a pánové,
teď pro vás máme speciální lahůdku.
Přesně tak, bejby.
Když je Den nezávislosti, nacpal jsem si do zadku zapálenou rachejtli.
Ty ne, Ricku.
Lin-Manuel Miranda nám napsal písničku o pubickým ochlupení.
Tak proč jsem si strkal do zadku tu rachejtli?
PORTORIKO
Můj děda
má chlupy
po celým těle.
Po celým těle.
Můj strejda Pedro
nechává chlupy
ve vaně.
A vždycky ji ucpe.
- Sestřenka Chiqui… - Chiqui.
- …v bikinách. - Tiki.
Trčí jí z nich chlupy.
Vypadá to na jaro.
- A já jen stojím. - Stojím.
Před zrcadlem
a představuju si,
co nevidím.
Čekám, že se mi pod pupíkem
objeví malý chloupky, ale nic.
Tak čekám, že mi vyrostou
malý chloupky, ale nic.
Bože, kdy to konečně přijde?
Má je skoro celej svět.
Podívám se pod penis,
ale najdu tam jen koule.
Čekám na první chloupky
uprostřed koupelny.
Chloupky, kdy se objevíte?
Hej, hej, hej, hej, hej.
Konečně jsem tady, tak to rozjedem.
Jako astronaut na Měsíci,
na panenským území.
Přináším ti štěstí.
Had v rajský zahradě.
V rajský zahradě.
První malý dárek v Betlémě.
Bože, chudáčku. Co to tam máš za chcípáčka?
Takový kouličky?
Dneškem tvoje nevinnost končí.
Jo, jo, jo, jo, jo.
A párty začíná.
A důkazy přichází.
Jo, jo, jo, jo, jo. A párty začíná.
Chlupy dole.
Chlupy nahoře.
Chlupy na hrudi.
Chlupy na břiše.
Chlupy zdarma, neplatíte mýtné.
Chlupe, ne Pelé.
Ten hraje ve FIFĚ.
Já jsem kudrnáč, co ti roste vedle levý bradavky.
A já jsem fešák, co ti roste z prdele a zachytává prdy.
A já jsem rovnej chlup mezi tvým obočí. Dlouhej a ošklivej.
A my jsme chlupy na hrázi, co neustále smrdí jako prdy.
- Olé! - Hej, hej, hej, hej, hej.
- Olé. - Podívej na toho malýho kluka,
už vypadá jako malej muž.
Dneškem tvoje nevinnost končí.
Podívej na toho malýho kluka,
už vypadá jako malej muž.
Dneškem ti začíná dospělost.
Koukni na ten jeho knírek.
Už vypadá jako malej muž.
Bože, kdy to konečně přijde?
Má je skoro celej svět.
Podívám se pod penis.
Čekám na první chloupky
uprostřed koupelny.
Chloupky, kdy se objevíte?
Panečku, to ale byla jízda.
Kdyby ti to nedošlo, Connie,
pubertou prochází lidi po celým světě.
A i když se ve spoustě ohledech lišíme,
jsme všichni stejný nechuťáci.
Nepovídej. Říkala jsem to na začátku.
Ještě předtím, než si ten nadrženej Korejec ohodil celou peřinu.
Lidi všech zemí!
Ať už se koukáte doma nebo na mobilu v Lyftu!
Pojďme to rozjet. Společně!
Maury, navrhuješ…
Přesně tak, Connie.
Největší orgie světa.
Jo! Pojďte píchat za světovej mír!
A pak si objednáme pizzu!
Super!
To je zvrhlý.
To je Don Cheadle?
Tohle najdeš jen v Americe, Nicku. Nikde jinde.
Překlad titulků: Anna Farrow